Kāpēc lai psihologs nekonsultētu tuviniekus? Kāpēc psihologi nedrīkst konsultēt savus tuviniekus un paziņas
Šis ir bieži uzdots jautājums, īpaši potenciālajiem klientiem, kuriem ir draugi, kas ir psihoterapeiti vai psiholoģiskie konsultanti. No vienas puses, doties uz sesiju ar draugu ir droši. Jūs nevēlaties uzticēties svešiniekam, kuru redzat pirmo reizi. Bet ej pie speciālista, bet kas zina? Taču medaļai ir arī otra puse – tā ir emocionāla saikne. Jau izveidojušās attiecības, izveidojies priekšstats par cilvēku, precīzi traucēs godīgam un efektīvam darbam. Tātad, kāda ir nozveja?
Zināms procents jaunizveidoto psihologu vēlas sākt konsultēt cilvēkus, kurus viņi pazīst. Spriediet paši: viņi ir ieguvuši diplomu, pabeiguši praksi un padziļinātu apmācību, daudzi viņu paziņu loks par to zina un cenšas lūgt palīdzību. Un tad frāze: “Nu, jūs esat psihologs! Kāpēc tu nevari man palīdzēt? Viņi saka, ka viņus uzliek profesionālais pienākums! Un tādi “klienti” nenojauš, ka šī palīdzība var izrādīties ne tikai neefektīva, bet arī traumējoša.
Tāpat kā ķirurgs, kurš neoperē tuviniekus (sāk trīcēt rokas), jo ir emocionāla saikne ar saviem pacientiem, psihologs nekonsultējas ar paziņām un draugiem. Tas neļauj objektīvi un objektīvi pieiet terapijas jautājumam. Galu galā psiholoģijā ir tāda lieta kā pārnese. Seansa laikā, visticamāk, radīsies sajūtas un pārdzīvojumi, un nebūt ne pozitīvi, kas iedarbinātas psiholoģiskās aizsardzības rezultātā tiks vērsti uz terapeitu. Piemēram: konsultants pastāstīs vai pamanīs kaut ko par klienta vecākiem, vīru vai bērnu un atklās kādu attiecību iezīmi ar viņiem. Savukārt klients dusmosies, saņēmis šādu informāciju, tieši uz psihologu, neapzinoties, ka agresijas vai dusmu cēlonis ir tieši nozīmīgu radinieku vai tuvinieku uzvedība. Šo aizsardzības mehānismu sauc par pārvietošanu. Galu galā ir grūti stāties pretī savai problēmai aci pret aci. Ar konsultantu ir daudz vieglāk “izspēlēt” uzkrātās emocijas. Apgrieztais process – neapmierinātība ar klientu no terapeita puses, ko sauc par pretpārnesi (pretpārnese), radīsies pēc pārsūtīšanas. Tas neapšaubāmi izjauks draudzīgās attiecības vai, vēl ļaunāk, novedīs pie tām. Abas puses paliks viena ar otru neapmierinātas.
Psihologu ētikas kodekss šādu terapiju neaizliedz, taču ir jāapzinās sekas, jāuzņemas atbildība un jāsaprot, kādas būs jautājuma izmaksas. Vai tas ir tā vērts? Tajā pašā laikā viskaitinošākajiem un neatlaidīgākajiem “klientiem” ir līdzeklis: “trīs atteikuma stadijas” tehnika. Atbildiet mierīgi un pārliecinoši: "Es nevaru jūs aizvest uz terapiju." Atbildot uz daudzajiem jautājumiem un argumentiem, atkārtojiet savu apgalvojumu: "Jūs dzirdējāt, es tikko teicu, ka nevaru jūs aizvest uz terapiju." Tad pēdējais akords: "Man žēl, ka jūs nekad neesat dzirdējis (un), ka es nevaru jūs aizvest uz terapiju." Lai veicas ar klientiem!
Bieži gadās, ka tiklīdz cilvēki uzņēmumā uzzina, ka tev ir psiholoģiskā izglītība, sākas sarunas par tēmu “nu tu esi psihologs, paskaidro”, “vai vari konsultēties ar mani” utt. tādā pašā garā.
Patiesībā, saskaņā ar profesionālo ētiku, psihologs nevar un nedrīkst konsultēt radus, draugus un paziņas. Un tam ir vairāki iemesli. Mēģināšu skaidri saprast, kāpēc tas ir neproduktīvi abām pusēm, gan psihologam, gan klienta draugam.
1
. Apmulsums, nevēlēšanās draugam uzzināt visus jūsu ģimenes noslēpumus. Un selektīvi pateikt psihologam konsultācijas laikā: "Es jums to pateikšu, bet es to nedarīšu, kaut arī tas ir svarīgi", a priori ir laika un naudas izšķiešana.
Kad visu izstāsti svešam cilvēkam, sākumā var rasties arī apmulsums, stīvums un nespēja uzsākt sarunu un raiti to turpināt. Bet tomēr, ja runa ir par kaut ko tādu, ko tev nepatīk reklamēt, ar svešinieku var darboties “līdzceļotāja efekts”, proti, tu jutīsies labāk, jo cilvēks, kurš par tevi zina kādas nepatīkamas lietas, tevi nekad nesatiks. vēlreiz (ja vien nevēlaties kādreiz ar viņu konsultēties par kādu jautājumu).
2
. Jā, tu nevari draugam visu izstāstīt, bet vienkārši sūdzēties par dzīvi, izmest emocijas un saņemt no viņa atbalstu. Bet tas netiks saukts par pilnvērtīgu konsultēšanu. Lai to izdarītu, jums nevajadzētu sarunāt ar viņu tikšanos un visu to iekārtot kā konsultāciju. Jūs varat vienkārši kaut kur sēdēt un runāt. To sauks par draudzīgu atbalstu, komunikāciju, jebko, bet ne psiholoģisku konsultāciju. Konsultācijas mērķis ir izprast savas sarežģītās situācijas cēloņus, noskaidrot, ko šī situācija tev ir devusi pieredzes, izejas no tās un profilakses ziņā, lai tādā pašā situācijā vairāk
nesit. Draudzīga saruna ir savādāka, lai ko kāds teiktu.
3
. Psiholoģijā ir tāda lieta kā pretpārnese. Īsāk sakot, jebkura analītiķa emocionālā attieksme pret savu pacientu. Iemesls tam ir speciālista personīgie kompleksi un psiholoģiskie šķēršļi. Tas traucē konsultāciju saņemšanai. Šajā gadījumā iemesls būs jūsu iepazīšanās, cilvēka sākotnēji subjektīvā attieksme pret jums, kurai teorētiski vajadzētu būt objektīvai.
Tas var izpausties gan subjektīvā, pārlieku prasīgā vai pārāk saudzējošā attieksmē pret tevi, gan konsultanta pārlieku lielā uztverē par visu, kas tev notiek ar sirdi. Šajā gadījumā jūs arī nesaņemsit konstruktīvu palīdzību no viņa, viņš būs tik sarūgtināts, ka vienkārši uztrauksies ar jums. Un šī ir draudzīga saruna, kā mēs teicām iepriekš, nevis konsultācija.
4 . Var izrādīties, ka psihologs savu draugu-klientu novedīs pie atmiņām, kas ir nepatīkamas, bet svarīgas terapijai. Ienirstot šajā neērtajā vidē, klients var sākt dusmoties ne tikai uz šīs situācijas objektiem, bet arī uz speciālistu.
Tāpat apmeklētājam var šķist aizvainojošs psihologa mēģinājums pārāk dziļi iedziļināties šajā jautājumā, viņš to sāks uztvert kā parastu draudzīgu netaktiskumu. Ja, strādājot ar svešinieku, cilvēks tomēr attur sevi ar domu “varbūt tā tam jābūt?”, tad, konsultējoties ar draugu, klients visbiežāk teiks kaut ko līdzīgu “nav svarīgi”. vai pat “paskaties uz sevi, tev bija vēl sliktāk, es tev neatgādināju”. Principā konsultanti par tādām lietām neapvainojas un, tieši otrādi, to prot izmantot, lai labāk izprastu situāciju, taču var gadīties, ka pats klients var kļūt pārāk dusmīgs, uztvert psihologu kā ienaidnieku un traucēt tālāk. strādāt un pēc tam pilnībā pārtraukt draudzīgās attiecības.
Un nav nepieciešams teikt kaut ko līdzīgu: "Es visu saprotu, es nedusmošos." Intelektuāli mēs visi visu saprotam, sēžot mājās pie datora. Bet, kad draugs-psihologs tā vietā, lai "apskauj un raudāt kopā", ar jautājumiem atklāj sāpošo brūci, kad tieši šie jautājumi no "dvēseles skapja" sāk līst "skeletus", kurus jūs ilgi un cītīgi slēpāt. tur... Kad viņš mēģina tevi dabūt pie tevis, strādā pie sevis, kas prasa garīgu spriedzi un spēku... Iespējams, ka nespēsi sevi savaldīt.
5 . Situācija neizskatās labāk, ja saruna sākas tikai draudzīgā kompānijā, piemēram, "nu, jūs esat psihologs, tāpēc paskaidrojiet". Cilvēks ir tikko atslābinājies, gatavs atpūsties, un tad atkal no viņa kā speciālista sagaida kaut kādu skaidrojumu. Turklāt visbiežāk iemesls nav tas, kura dēļ cilvēkus vajadzētu traucēt, kāds vienkārši gribēja parunāties.
Šādā situācijā, manuprāt, psihologam ir tiesības lūgt cilvēku, piemēram, mācīties pie viņa angļu valodu (protams, par brīvu, jo katrs a priori uzskata viņa paskaidrojumus par brīviem). Ko, "tu esi valodnieks, paskaidrojiet." Vai arī "jūs esat ārsts, pastāstiet man sīkāk par manu aritmiju." Maz ticams, ka kāds vēlētos tajā iedziļināties draudzīgā vakarā. Tad kāpēc piespiest psihologu to darīt?
6 . Nobeigumā varu teikt, ka ir izņēmumi, bet ļoti, ļoti reti. Draugs psihologs var maigi palīdzēt izkļūt no sliktā garastāvokļa un palīdzēt pārskatīt savu attieksmi pret šo situāciju. Bet tas ir patiešām reti. Tas no psihologa prasa ievērojamas prasmes un pacietību, bet no jums vēlmi strādāt, klausīties un dzirdēt, mainīties, nevis tikai vēlmi, lai draugs jūs apžēlotu un sniegtu jums “maģiskus” padomus.
Citas ziņas par tēmu:
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Ikvienam pietiek iekšēju problēmu, bet retais uzdrošinās vērsties pie speciālista.
Kāds ir iemesls tik spītīgai savu problēmu ignorēšanai? Daļēji iemesls ir tas, ka mēs esam pieraduši tos atrisināt paši. Bet tas ir arī tas, ka lielākajai daļai mūsu tautiešu ir ļoti neskaidrs priekšstats par psihoterapiju. Populāri mīti par psiholoģisko palīdzību apgrūtina šīs jomas uztveri patiesi nopietni.
Rūpīgāk izpētījis dažus no šiem mītiem, varat mainīt savas domas un, ja nepieciešams, tomēr meklēt palīdzību pie profesionāļa.
Mīts Nr.1.
Psihologs - burvis un burvis.
Mēs ierodamies birojā, runājam par to, kas mūs satrauc, runājam par to, cik ļoti neesam apmierināti ar savu dzīvi, un psihologs piedāvā “burvju nūjiņu” - vērtīgu padomu vai pareizo recepti, kā acumirklī labot bezcerīgo situāciju.
Patiesībā psihologs ir parasts cilvēks. Protams, labs psihologs ir apveltīts ar noteiktām zināšanām un prasmēm. Katram klientam speciālists parasti izmanto dažāda veida palīdzību. Tas var būt atbalsts tiem, kas nonākuši akūtā krīzes situācijā. Vai arī psihologs var konsultēt personu, kas ar viņu sazinās par dažiem jautājumiem saistībā ar ģimenes krīzēm un attiecībām. Vēl viens palīdzības veids ir psihoterapija, tas ir, palīdzība problēmas risinājumu meklēšanā, jaunas dzīves vietas meklējumos un tamlīdzīgi. Ir arī jāsaprot, ka katram psihologam ir savs izmantoto paņēmienu krājums.
Mīts Nr.2.
Psiholoģiskās konsultācijas un ārstēšana paredzēta tikai “trakiem”.
Psiholoģiskās konsultācijas var būt noderīgas, lai efektīvi tiktu galā ar sarežģītajām ikdienas problēmām, ar kurām mēs katrs savā dzīves posmā saskaramies burtiski. Tās var būt problēmas ar miegu, stress darbā, sliktas attiecības ar mīļoto vai vienkārši bezcēloņa izmisums. Jebkuras izmaiņas jūsu rutīnā, lielas vai mazas, var izraisīt stresu. Tāpēc arī pilnīgi normāliem un psiholoģiski nosvērtiem cilvēkiem reizēm ir jāatrod garīgs atbalsts un jāuzklausa profesionāļa viedoklis.
Mīts Nr.3.
Psihologs vienkārši klausās un žēl, tas ir, viņš faktiski saņem savu algu "par neko".
Psihologam rūpīgi jāuzklausa klients, pretējā gadījumā viņš nesapratīs situācijas detaļas un to, kāda palīdzība cilvēkam ir nepieciešama. Dažreiz vienīgais, kas klientam patiešām ir svarīgs, ir tas, ka viņu vienkārši uzklausa. Galu galā psihologam var pateikt to, ko nevar pateikt pat tuviem cilvēkiem, un dažreiz pat ir grūti pateikt skaļi. Ir ļoti grūti atzīt savas vājības vai jūtas, kas parasti ir tabu. Patiešām vieglāk ir runāt par šīm tēmām ar profesionāli, nekā sūdzēties par savām nepatikšanām draugiem ar obligātu stipro dzērienu pavadījumu.
Sarunas procesā ar speciālistu cilvēks sāk saprast un pieņemt sevi. Tieši psihologa kabinetā visbiežāk atklājas ilgstošas garīgās traumas. Galu galā visbiežāk viņš ne tikai klausās, bet arī uzdod vadošus jautājumus, kas liek apzināties daudzas situācijas un problēmas. Psihologa darbs dažkārt sastāv tikai no tā, ka cilvēkam uzdod pareizo jautājumu, kuru viņš pats nav uzdevis. Gadās, ka pēc tam klients atrod atbildi un pieņem pareizo lēmumu. Tāpēc nav iespējams pieņemt, ka psihologs neko nedara.
Mīts Nr.4.
Psiholoģiskā konsultēšana ir vājo izvēle.
Ir vajadzīga spēcīga personība, lai atzītu: man ir vajadzīga palīdzība. Palīdzības meklēšana ir garīgās veselības, nevis vājuma pazīme. Tas parāda, ka cilvēks ir atbildīgs par savu dzīvi un ir gatavs uzņemties kontroli pār to, kas ar viņu notiek, gan labo, gan slikto.
Psihologs palīdzēs jums noteikt jūsu personības stiprās puses un strādāt pie vājākajām, tas ir, parādīs ceļu uz sevis pilnveidošanu, un jums tas būs jāiet pašam.
Mīts Nr.5.
Psihologs, izmantojot savus paņēmienus, spēj viegli mainīt sev vajadzīgo cilvēku.
Daudzi ir pārliecināti, ka pietiek atvest bērnu vai partneri pie psihologa, un viņš liks viņam kļūt "labam, pareizam, tādam, kādam viņam jābūt". Tas ir ļoti izplatīts nepareizs priekšstats. Psiholoģiskā praksē tas īpaši bieži attiecas uz bērniem. Dažkārt noraizējušies vecāki meklē jebkuru iespēju pārtaisīt savu bērnu, padarot to “kā nākas” - savām ērtībām. Viņi dažreiz ir gatavi par to maksāt lielu naudu un pat ievietot bērnu slimnīcā. Šajā gadījumā psiholoģiskā palīdzība ir nepieciešama ne tikai bērniem, bet arī vecākiem.Psihologam būs jāmēģina pilnībā atjaunot attiecības ar bērnu, jāmaina noteikumi ģimenē, jādemonstrē, ka ir pavisam citas, jaunas metodes. izglītības jomā.
Visbiežāk nav attaisnojama vecāku vēlme, lai bērns no kausa par labu meiteni notiktu vienā nodarbībā. Galu galā, neviens nevar mainīt to, kas ir izveidojies gadu gaitā, tikai stundā vai divās.
Mīts Nr.6.
Nav jau tik slikti, ka jāgriežas pie psihologa.
Psiholoģiskā konsultācija var noderēt, ja ir iekšējs lēmums darīt kaut ko svarīgu dzīvē, bet trūkst ārēja grūdiena. Vai vienkārši, ja jūtaties vientuļš, darbā bijusi smaga diena. Un, ja jums ir stress vai pastāvīga trauksme, tas jau ir labs iemesls psiholoģiskai konsultācijai. Ja cilvēks pastāvīgi kaut ko sev svarīgu patur galvā, tas arī padara domu un satraukuma tēmu par pietiekamu iemeslu apmeklēt psihologu.
Mīts Nr.7.
Psihologi sniedz konkrētus padomus, kā rīkoties sarežģītā situācijā.
Speciālists nevar sniegt vienīgo pareizo padomu divu iemeslu dēļ. Pirmkārt, neviens nevar būt kompetentāks cita cilvēka dzīvē kā viņš pats. Lai to izdarītu, jums ir jādzīvo viņa dzīve ar tās nepastāvībām. Otrs iemesls, kāpēc psihologs nevar ieteikt rīkoties tieši tā vai tā, ir tas, ka neviens nevar uzņemties atbildību par otra izvēli. Piemēram, ne viens vien psihologs var pateikt cilvēkam, ka šķiršanās ir nepieciešama, un tu būsi laimīgs. Jo viņam nav tiesību pieņemt globālus lēmumus cilvēka vietā savā dzīvē. Speciālists tikai palīdz apsvērt visas iespējas, kā izkļūt no šīs situācijas, un apsvērt sekas. Un tas jau ir daudz! Pēc konsultācijas cilvēkam ir jāizvēlas risinājums, kas ir piemērots tikai viņam personīgi.
Mīts Nr.8.
Psihologs māca, kā manipulēt ar cilvēkiem.
Bieži vien šīs cilvēku gaidas, kas vēršas pie psihologa, izskatās apmēram šādi: “Palīdziet man ietekmēt manu vīru (sievu, māti, tēvu, bērnus utt.), lai viņi darītu to un to...”
Šādu psiholoģisku manipulāciju apmācība nav iespējama, jo tā ir pretrunā ar psihologa ētikas kodeksu. Turklāt tas ir lemts cilvēku attiecību veids. Tā kā gan slēpta, gan atklāta manipulācija noved pie bēdīgām sekām - attiecības, kas veidotas pēc “pazemojuma-atriebības” principa un balstītas uz varas slāpēm, jebkurā gadījumā būs īslaicīgas. Labs speciālists nekad nemanipulēs ar tevi un nemācīs, kā manipulēt ar citiem. Bet tas palīdzēs jums redzēt, kā paša cilvēka uzvedība ietekmē attiecības starp viņu un viņa mīļajiem. Vai arī viņš norādīs veidus, kā mainīt attieksmi pret problēmu, kuru ir grūti vai pat neiespējami ietekmēt.
Mīts Nr.9.
Stunda nedēļā, kas pavadīta kopā ar psihologu, situāciju neglābs.
No pirmā acu uzmetiena stunda nedēļā patiešām ir ļoti maz. Bet būtība ir tāda, ka jūsu iekšējais darbs nedrīkst aprobežoties ar vienu stundu, kas pavadīta speciālista kabinetā. Saruna ar viņu tikai noskaidro konkrētās situācijas nianses un nosaka virzienu, kurā virzīties. Dažreiz speciālists var pat uzdot jums "mājasdarbu".
Ja ļoti vēlies gūt pozitīvas pārmaiņas, tad jābūt gatavam visu, ko saproti sarunā ar psihologu, īstenot dzīvē. Tā kā vairākas sarunas, piemēram, “Es izgāju no biroja un aizmirsu visu” patiešām nepalīdzēs. Daudzi psihologu klienti vēlas noslaucīt savus puņķus, bet nevēlas reāli strādāt pie savām problēmām. Ja sagaida pozitīvas pārmaiņas dzīvē un konkrētu rezultātu, nāksies piestrādāt pie sevis.
Mīts Nr.10.
Es jau vērsos pie psihologa - tas nepalīdzēja!
Ne katrs psihologs ir piemērots katram klientam. Ļoti iespējams, ka jūsu iepriekšējais speciālists nebija jums piemērots. Vai arī jūs nebijāt pilnībā atvērts iekšējām izmaiņām. Jebkurā gadījumā, ja tavā dzīvē ienāk virkne nopietnu problēmu, tās jāmēģina atrisināt vēlreiz ar psihologa palīdzību, bet ar citu. Pirms izvēlēties vienu, veltiet laiku, lai uzzinātu vairāk par vairākiem profesionāļiem. Svarīgi ir arī atrast konsultantu, kuram jau ir pieredze darbā ar problēmām, kas ir līdzīgas jums.
Vai ir iespējams konsultēt draugus, ģimeni un tuviniekus? – Dažādi cilvēki šo jautājumu saprot atšķirīgi un sniedz dažādas atbildes.
Sievietes pozīcija
Nē, jūs nevarat, tas var sabojāt attiecības.
No diskusijas forumā:
Un tagad es zinu ģimeni, kurā vecāki ir psihoterapeiti. Pirmkārt, nabaga bērni tur pat nevar lūgt padomu saviem vecākiem, jo viņi nedrīkst ārstēt savus radiniekus. Un, otrkārt, viņi saprot, ka bērns ir spiests izdzīvot savu pieredzi. Piemērs: viņu dēls vakarā nobijās no dažām vabolēm vasarnīcā un kliedzot skrēja no dārza. Nu ne gluži izbaiļu sauciens, bet protams ar emocijām: "Tēt, tēti! Tur ir blaktis! Milzīgi! Baisi! Tā!" rāda uz pirkstiem. Mēs ietu un paskatītos vai jautātu: "Ko tu dari? Lieliski!" Vai arī: "Nu, blaktis, kāpēc jūs kliedzat? Viņi tevi neapēda!" Vai arī viņi aizsāks garlaicīgus stāstus par vabolēm un citām mūsu novada dzīvajām radībām vai to, kurš spēj reaģēt un nodot bērnam savu reakciju. Mazuļa tētis pacēla acis pret debesīm un domīgi velki teica: "Jā-ā-ā..." Nu, viņš kaut kā reaģēja uz savu dēlu, bet neatklāja arī savu attieksmi pret šo tēmu...
Vīrieša pozīcija
Dabiski, ka tas ir iespējams. Kāpēc nepalīdzēt saviem draugiem, kad viņi jautā?
Diskusija
Acīmredzot ar “konsultāciju” sievietes saprot psihoterapeitisko konsultāciju: ilgstošu psiholoģisko palīdzību cilvēkiem, kuri ir iekļuvuši Upura amatā. Viņi baidās jau iepriekš: viņi pieņem, ka cilvēkiem ir nopietnas grūtības, ka viņi nevar ar tām tikt galā paši, ka viņiem būs nepieciešama palīdzība - bet tajā pašā laikā viņi uzņemas arī ar to saistītās nepatikšanas: pretestības klātbūtni (“ Neviens nevēlas ārstēties. Nevienam nepatīk, ja viņu māca!"), un tā sekas ir sagrautas attiecības. Biežas ir bailes: konsultācija var būt neveiksmīga, vai arī cilvēks pastāstīs savas problēmas un vēlāk viņam būs nepatīkami par to atcerēties... Var būt arī bailes, ka konsultējot tuviniekus, konsultants nebūs objektīvs. , un centīsies sasniegt savus personīgos mērķus, nevis palīdzēt personai. Sievietes ir bailes, bažas un bažas par drošību.
Vīrieši ar “konsultāciju” biežāk saprot psiholoģisko konsultāciju (vienreizēju orientējošu psihologa un klienta sarunu par viņa dzīves situāciju, klientam atrodoties Autora pozīcijā). Viņi ir pārliecināti par panākumiem: viņi ir pārliecināti, ka sniegs praktiskus padomus, ka cilvēks sapratīs visu, kas viņam nepieciešams, un tas viņam nāks par labu. Ja ir kaut kas, no kā viņi baidās, tas ir tas, ka, nesniedzot konsultāciju, viņi atstās viņu bez attīstības iespējas. Vīrieši biežāk tic, ka konsultants būs uzmanīgāks un labāk palīdzēs saskarsmē ar mīļoto. Vīrieši ir drosme, ieinteresētība un domāšanas veids attīstībai. Cm.
