Кризис среднего возраста. Как пережить кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста может случиться как у мужчин, так и у женщин. У женщин он наступает в возрасте от 40 до 55 лет. В это время у дам происходят изменения физиологические, связанные предклиматерическим периодом или менопаузой. Длится он долго и сопровождается депрессией, печалью, отчаянием, понижением самооценки и другими отрицательными переживаниями, но ?

1. Кризис среднего возраста у женщин симптомы

Наваливается все вместе: начинает стареть организм, возраст в паспорте, выросшие дети, пожилые родители (а возможно они уже и умерли), общество, которое прославляет молодость и успешность, уменьшение физических возможностей. Женщина начинает понимать, что приближается старость жизнь уже прожита и многое она не успела. Происходит переоценка своего существования и себя самой. Переоценка идет не в лучшую сторону. Наступает паника и страх перед будущим – очень много не успела сделать, а так всего хочется. Физиологические и психологические проблемы могут подкосить здоровье.
Для женщин – это самый сложный период. Кроме того, что у женщины происходят гормональные перестройки в организме, женщина еще изменяется и внешне – она заметно стареет, ее энергия тухнет. Изменяется облик, сил вырабатывается меньше, уходит сексуальность. Смириться с этим очень нелегко, в особенности в обществе, где бытует культ молодости и совершенной красоты. Кроме того, в нашем обществе есть отрицательное отношение к старости. И если в молодежь старость кажется чем-то отдаленным, о ней не хочется думать, то в зрелом возрасте каждая личность меряет ее на себя. У женщины наступает стресс.
В такой период многие женщины стараются заглушить в себе эту внутреннюю боль от борьбы со старостью. Каждая поступает по-разному. Одни погружаются полностью в работу, другие уходят в религию. Третьи уходят в загул. Все эти способы приносят терапевтический эффект – абстрагирование и изменение мышления, направленные на то как пережить кризис среднего возраста у женщин .
Основаниями кризиса среднего возраста могут стать неразрешенные проблемные вопросы подросткового возраста, временно «уснувшие» и, кажется, покинутые в прошлом, прямо в это время заново падают на человека. Большая часть «мятежей сорокалетних» есть не что иное, как отклики незавершенного отроческого бунтарства. Если человек в подростковые годы не почувствовал , он вдруг понимает, что до сих пор существует и функционирует по посторонним правилам, а пора уже быть независимым. Отсюда появляется жажда отыскать себя и свой персональный путь. Перелом половины жизни подталкивает к изменению отношения к важности вещей, еще одно его наименование - кризис тождественности.

2. Когда у женщины наступает кризис среднего возраста

Переломный момент может наступить как следствие успешности. К 40 годам люди, в основном, достигают установленных высот в профессии, делают карьеру. И тут у человека появляются закономерные вопросы: как жить далее? Если это апогей, значит, теперь лишь вниз? Как закрепиться на этой вершине, если сзади уже подталкивает молодежь? Может сменить род деятельности? Часто женщина также мучается от того, что ей кажется, будто в жизни ничего не добилась, а на новые достижения времени уже нет. Этому также способствует быстрый рост оценки в нашем окружении показного достатка и успеха. При всех этих обстоятельствах, как пережить кризис среднего возраста у женщин ?
На средине жизненного пути изменяется общественная роль мужчины и женщины. В семье он или она сперва становятся папой и мамой, а потом дедушкой и бабушкой, на работе из неопытного стажера – в бывалого наставника. Родители старятся, требуя попечения и поддержки. Все же не все расположены к такой резкой смене ролей, к обстоятельствам, когда доводится рассчитывать лишь на личные силы, полностью отвечать не только лишь за себя, но и за иных людей. В завершении, приходит понимание быстротечного бытия. Человек постигает, что мир больше не дает кредит под его грядущее, и многое уже невыполнимо.
Значительным фактором риска, приводящего к началу кризиса проявляется показная концентрация на успехах, от которых предвидится не только денежное благосостояние, но и любовь и счастье. А ведь конечные категории - скорее итог интереса к себе и к людям, взаимоотношений, любви, на которые чаще всего недостаточно времени у карьеристов. Иная угроза - зацикленность на своей физическом состоянии, внешности, самочувствии. В данном случае основной страх: потерять красоту, молодость, а вместе с ними и любовь близких и наслаждение от жизни.

3. Признаки кризиса среднего возраста у женщин

• все не устраивает, появилась раздражительность, пренебрежение устоявшимися отношениями;
• активная по жизни женщина резко впадает в депрессию, появляется апатия, лень, неаккуратность во внешнем виде;
• часто меняется настроение;
• у женщины появляется ощущение окончания жизни, она начинает подводить итоги своего существования и оценивать себя и свои достижения;
• появляется недовольство работой, семьей и мужчинами;
• поиск материального благополучия;
• смена поведения, развлечений и одежды на молодежный стиль – как желание выглядеть моложе;
• резкая смена сексуального поведения;

4. Кризис среднего возраста у женщин что делать?

С отдельными неподвластными нам вещами нужно просто принять как должное. Отдельные - переосознать. Но, самое основное, для ответа на вопрос необходимо найти неподвластное времени и условиям в себе внутри.

1. Сперва постигнуть и воспринять, как неизбежный факт, наступление этого среднего возраста. Очень смешно выглядит женщина средних лет, которая одета как девочка-подросток. Ведь обаяние и шарм каждой женщины состоит в том, чтобы выглядеть естественной. А ведь открытость – очень соблазнительное качество.
2. Надлежит оберегать себя, обожаемую, во всем, начиная сокращением рабочих часов и хорошим отдыхом (полноценный сон, пребывание на природе, дозированные физический нагрузки). Хроническое изнеможение неминуемо приводит к раздражительности и нервности.
3. Нужно трансформировать свой взгляд к любой исполняемой работе в офисе, на производстве или дома. Если вы не получаете от нее удовлетворения или она вас тяготит, значит, необходимо что-то менять.
4. Отыщите себе хобби, если у вас его еще нет. Общайтесь с коллегами по вашему увлечению. Это поможет расширить ваш круг друзей и знакомств, при этом проводить побольше времени с пользой для себя. Меняйте привычный уклад жизни.
5. Если у вас сложные взаимоотношения в семье – это может говорить только о невежественности вас или ваших близких. Близкие люди на то и родные, чтобы в тяжелую минуту помочь. Стройте доверительные отношения в семье, расскажите о своих проблемах, просите помощи.
6. Не нужно бояться пенсии, ведь это этап жизни, когда у вас появится возможность заняться любимым делом, больше путешествовать и жить как хочется. Также у вас появится возможность показать свои творческие таланты.
7. Посмотрите на все что с вами происходит реальными глазами, постарайтесь понять, что с вами происходит. Проанализируйте объективно свою жизнь. Обратитесь к психологу, который поможет вам найти выход из вашего кризисного состояния и ответить на вопрос как пережить кризис среднего возраста у женщин .

5. Как преодолеть кризис среднего возраста у женщин

Переломный период среднего возраста дает возможность существовать так, как хочется именно вам, а не вашим родным и близким. Ведь многое нам внушают с детства. Малыш, боготворящий родителей, безгранично им доверяет и копирует с них свое бытие, копируя и повинуясь. Семья формирует сквозь все поколения свое мнение о жизни. Это можно сопоставить с очками, через стекла каких мы глядим на окружение и которые вручаться по наследству - восприятие окружения. Человек, вырастая, становится на путь, сделанный предками и обществом: учеба, работа, женитьба или замужество, достижение всех материальных благ, рождение детей, строительство карьеры - и тогда все необходимое для жизни будет. Люди покорно обучаются, работают, у них рождаются дети, завоевываю свое место под солнцем. А потом дорога закончилась, а до цели не добрались: где же счастье? Большинство относятся к жизни, как к повести. Мы спокойно перелистываем одну страничку за другой, дожидаясь, что на самой последней страничке творец, в конце концов, вскроет нам все значение произведения. Но не обнаруживаем его. Человек принимается метаться в поисках выхода и «суленного счастья».
Перелом половины жизни свободно может стать началом для свежего подъема. Не нужно забывать, что как раз такой период содействовал развитию многих знаменитых личностей. Однако, ответив на вопрос как пережить кризис среднего возраста у женщин, абсолютно не обязательно решительно изменять свою жизнь – можно продолжить идти по той же стезе. Но при этом проанализировать прошедшие годы, осознать, что нам необходимо, а что нет. Самое важнейшее - воспринять свой жизненный путь, но уже сознательно, и продолжать умножать то, чего добились. Стараться не только добавить годы к жизни, но и жизнь к годам. Оставайтесь самим собой и гордитесь своими достижениями за пройденный этап жизни.

Согласитесь, что раньше о кризисе среднего возраста пеклись только мужчины. Но в последние годы о женской версии сего недуга стали говорить куда чаще. Еще бы! Нам же только дайте повод, и мы с удовольствием начнем развивать любую тему и превратим ее в проблему. Ведь правда, женщины более склонны к анализу. А возрастной кризис – он как раз про анализ того, что было, есть и будет.

Вот вы живете себе припеваючи, как вдруг в один прекрасный день вас осеняет: «Я что-то не так делаю в этой жизни!» Мысль подкрепляется чувствами и странными ощущениями, которые мы, женщины, с легкостью воспроизводим и которым позволяем внутри себя циркулировать. Ну а дальше по накатанной. «Кажется, я неудачница», «Успех так ко мне и не пришел», «Уже за тридцать, а детей все нет», «Как-то несолидно уже ездить на пежо», – эти и многие другие крылатые выражения как раз таки и подрезают наши с вами крылья. Те самые, которые помогают и взлетать, и быть легкими на подъем, и много чего еще. Давайте подумаем, откуда берут начало все эти вражеские мысли, которые кто-то подкидывает нам в голову, а мы с удовольствием начинаем с ними жить.

«Я неудачница»

Ну предположим, что у вас еще нет машины мечты или солидной должности в резюме. И в связи с этим стереотипное мышление подталкивает к беспокойствам и панике по этому поводу. Нервничать, конечно же, бесполезно в данном случае. К своим 30+ вы пришли туда, куда шли. И важнее проанализировать не марку машины, а то, чего вы реально хотите и за что боретесь. За комфорт, за признание, за успех? За что именно? Подсчитывать нажитое – чрезвычайно нелепое занятие.

Еще важно не забывать, что вы женщина, а не какой-то там терминатор. Лучше задумайтесь о том, хорошо ли вы высыпаетесь. Регулярно ли за собой ухаживаете и отчего так зажаты плечи – не от ежедневного стресса ли?

Масла в огонь подливает беспрерывное нахождение в социальных сетях, где у других, конечно же, и трава зеленее, и талия стройнее. Доказано, что социальные сети вызывают зависть и усиливают чувство одиночества. И это именно то, что давно пора усвоить в нашем возрасте. Кроме того, все эти «а чего добился ты к тридцати» – правила позавчерашней жизни. Сегодня мы живем в более свободном пространстве, в котором изменились ценности и правила потребления. Да, нам кажется, что с возрастом мы стали больше потреблять и нуждаться в деньгах. Но по факту мы просто стали ленивее, поэтому и выбираем то, что подороже, посытнее и требует наименьших энергозатрат.

«Работа достала»

Вполне нормальное явление. А слышали еще про кризис десяти лет в профессии? Возможно, это он и есть. Но также и вероятно, что работа действительно вас достала. Не спешите рубить с плеча. Предположим, вы вспомнили, что в детстве грезили петь на сцене, но тут до вас дошло, что нынешняя работа не имеет ничего общего с юношеской мечтой. Терзаете себя всю ночь вместо сна, представляете, как идете писать заявление об увольнении и потом, видимо, бежите на кастинг или еще куда-то. За мечтой. Ну глупо же, правда? Тут важно отделять профессию от всех остальных хотелок, которые можно превратить в хобби. Вместо того чтобы сидеть в телефоне и смотреть, как другие занимаются конным спортом, вяжут крючком или рисуют на курсах «Художник за неделю», задумайтесь, чем бы вам действительно было бы интересно заниматься. К своим тридцати мы очень много думаем, но очень мало делаем. Вспомните свои двадцать: мыслей куда меньше, зато больше движения и круговорота ощущений. А с работы пока не уходите совсем, лучше запишитесь на курсы. Вдруг вас закрутит и завертит это хобби? Вот тогда и уволитесь, чтобы окунуться с головой в нечто новое.

«Я до сих пор не замужем»

Слушайте, скажу честно: может, это и к лучшему? Вы даже не представляете себе, как много разводов среди пар, кто женился поспешно. У зрелого человека, который очень хорошо себя знает, больше шансов встретить такого же зрелого человека. И не развестись! От брака не стоит ждать ничего выдающегося. По сути, это партнерство, к которому нужно быть морально (и физически, ха-ха) готовым. От скуки или тоски замужество вас не спасет. Если только на время. Потом вы так же будете чувствовать себя одинокой, но только уже с обвинениями в адрес мужа. Развивайтесь, дышите полной грудью и никого не ищите. Практика показывает, что отношения куда крепче, когда вас «находит» именно мужчина, а не вы его.

«У меня нет ребенка»

Знаете, как бы пафосно ни звучало, но дети всегда к нам приходят вовремя. И вы обязательно потом поймете, что я имею в виду. Второй момент. Дети – это все-таки не домашние животные. Это люди, которые будут с вами жить бок о бок, и ими нужно будет заниматься. Вы готовы к этому? Отдавать им все свободное время, забыть о привычках и личном графике? Подарить им свою свободу и спокойствие.

Родительство – это не розовый плюшевый мир. Это набор довольно-таки скучноватых занятий, если смотреть на них с технической стороны.

Конечно, сердце наполнится несравненными чувствами, и они ни на что не похожи. Но если у вас сейчас нет детей, значит, у вас как минимум (а то и максимум) нет любимого мужчины и любви как таковой. Никогда не забывайте, что именно это первостепенно. А дети – прекрасный результат любви мужчины и женщины.

Если все гораздо глубже, то и этому есть объяснение. В период между тридцатью и сорока годами многие приходят к глобальной переоценке ценностей и иначе смотрят на выбор супруга, профессии и жизненных целей. Это тот самый внутренний конфликт, о котором писал психолог Юнг. Что абсолютно невыносимый внутренний разлад и есть доказательство вашей подлинной жизни. Трансформация в середине пути является ключевым моментом в переходе от первой половины жизни ко второй. По сути, вы встречаетесь с расхождением между вашими мечтами и реальностью. И как следствие – с разочарованием.

И тут важно понять, что в силу молодости мы могли представлять себе что-либо гораздо ярче, чем оно есть на самом деле, и ставить себе непосильные задачи, c которыми вы реальные просто никогда бы не справились. Очень важный момент: все размышления и новые поиски обязательно должны сопровождаться умением отдыхать и расслабляться. К сожалению, синдром хронической усталости и переутомления не вымысел, а в некотором смысле итог вашей гонки. Пора выйти из машины и начать ходить пешком, больше гулять, выезжать за город. Пусть ваш временный кризис сопровождается вот такими нововведениями.

Рассмотрите как можно пристальнее все, что касается работы. Приносит ли она моральное удовлетворение, или вы держитесь за нее из-за страха не найти что-то новое, или не хотите расставаться с приличной зарплатой? Любимое дело – вот к чему желательно стремиться после тридцати. Все остальные варианты рано или поздно приведут вас к неврозу и потере сил.

И еще. Вспомните, пожалуйста, за что вы себя любите. Можете даже попросить друзей написать, за какие черты они вас ценят, – не поверите, сколько новых «терапевтических» эмоций это принесет. Пришло время прекратить вести борьбу с самим собой и гнаться за каким-то идеальным своим воплощением.

Перестаньте слушать внутренние нашептывания, что вам еще чего-то не хватает для счастья. Счастье – это же процесс, а не результат, как учили нас родители. Счастье – это и есть вы, не вымышленный персонаж, а реальный живой человек

Так, ну что там друзья ответили?

Все, лучшие годы жизни уже позади, впереди только пенсия, инфаркты и импотенция. Бежать, спасаться! Бежать в прямом смысле этого слова — твой милый начнет бегать по утрам, регулярно посещать тренажерный зал, правильно питаться и искать у себя все возможные болячки. Все, что ты можешь сделать, чтобы сохранить свои нервы — это не мешать. Пусть ставит горный велосипед посреди прихожей, пусть забивает холодильник куриной грудкой, пусть ищет у себя симптомы остеохондроза. А ты постарайся курить пореже и выпивать с подругами в кафе, а не дома за ноутбуком. Потому что иначе он замучает тебя претензиями.

Он начнет ныть

Громко и прочувствованно страдать по любому поводу. Вскоре тебе покажется, что ты — мать-одиночка, воспитывающая капризного пятилетнего мальчика. Проблема в том, что ты непременно попытаешься этому мальчику во всем угодить, но у тебя ничего не получится. Мальчик продолжит страдать из-за политической ситуации в мире или лаврового листа в борще. Утешать его можно, но главное — не перестараться, иначе он начнет страдать по поводу того, что ты слишком жизнерадостна, а вокруг, между прочим, рушится мир. Стадия страданий, к счастью, коротка, поэтому просто наберись терпения.

Он начнет злиться

На ровном месте. Только что вы мирно пили вместе утренний кофе, и вдруг он закатывает тебе скандал. По поводу? А ему не нужен повод. Если в эту самую минуту ему не в чем тебя упрекнуть, он вспомнит какие-нибудь былые твои прегрешения. В 2007 году ты купила утюг, которым он сжег свою любимую рубашку. Как ты могла?! Ты не можешь быть готова к вспышкам агрессии, потому что они непредсказуемы для него самого. Не реагировать ты тоже не можешь, потому что кто же такое стерпит? Выход очень прост — уходи. Физически уходи в другую комнату и закрывай за собой дверь. Представь, что твой милый напился, и с тобой говорит не он, а коньяк. Так и тут — с тобой говорит не он, а кризис среднего возраста. И этот кризис мало того, что агрессивный, так еще и глухой. Совсем.

Он станет слишком подозрительным

Почти параноиком. Кругом враги, а он один в поле воин. На работе его подсиживают, в магазинах продают отраву под видом безобидных печенек, а ты ему изменяешь. Да-да, он уже прошерстил твой телефон и взломал почту. Там ничего нет — это значит, что ты точно ему неверна. Слишком хорошо заметаешь следы, коварная! Относись к этому спокойно — твой любимый может генерировать подобный бред часами, но только в том случае, если найдет благодарную публику. Как только на него в очередной раз накатит, вспомни, что у тебя молоко убежало. И тоже беги.

Он решит изменить все

Это кульминационный момент. До этого ты наблюдала цветочки, а вот теперь пойдут ягодки. Кризис среднего возраста тем и страшен — мужчина вдруг понимает, что зря прожил жизнь и ничего, вообще ничего не добился. Ну и что, что у него крепкая семья, успешная карьера и вообще дом полная чаша? На Эверест-то он не взошел, в Тибете не просветлился и спортбайк себе не купил. Если он собирается отмочить что-то в этом духе — ура. Поиграет и перестанет. Но, увы, нередко мужчины начинают сожалеть о том, что не совершили все возможные постельные подвиги и не завоевали всех мимо проходящих девиц. Что с этим делать — решать тебе. Но мы обязаны были предупредить.

И что-нибудь все же изменит

Любой кризис рано или поздно заканчивается, вопрос в том — как. Кризис среднего возраста у мужчин всегда заканчивается каким-нибудь громким выхлопом, которого никто не ожидал. Он может бросить работу, потому что, оказывается, всегда мечтал быть художником. Он может потратить все сбережения на какое-нибудь безумное путешествие — один раз живем, в конце концов, а недвижимость на том свете ему не понадобится. Он станет горячим поклонником какой-нибудь идеи — и чем глупее идея, тем сильнее он в нее уверует. Попытки остановить его ни к чему не приведут — это надо просто пережить. Смириться. Потому что это финал, можно выдыхать. Он еще будет чудить, но уже по инерции. Скоро все закончится.

Ближе к 40 годам в жизни каждого человека наступает непростой период переоценки ценностей и глубоких внутренних изменений личности – кризис среднего возраста. Каждый проходит через это испытание по-своему, в зависимости от жизненной ситуации и индивидуальных особенностей. Психологи считают, что мужчины переживают этот кризис острее, ведь общество по-прежнему предъявляет к представителям сильного пола более высокие требования в части самореализации и достижения успеха.

Женщинам тоже приходится нелегко, потому что к собственным переживаниям добавляются причуды мужа, его душевные метания, перепады настроения и прочие «прелести» переходного состояния. Именно на этот возраст приходится самое большое количество разводов, депрессий и даже самоубийств. Перед слабой половиной человечества стоит немало сложных вопросов: как пережить у мужа кризис среднего возраста, поддержать супруга в это трудное время, сохранить семью и остаться самой собой?

Что такое кризис среднего возраста

Возраст 35-40 лет воспринимается как середина жизни, когда беззаботная юность уже в прошлом, а старость не за горами. Человек оглядывается назад и пытается оценить прожитые годы с новой, более зрелой позиции. На что потрачены лучшие годы, чего удалось достичь, есть ли силы двигаться дальше? Если ответы на эти вопросы неутешительны, наступает разочарование в себе, тяжелые переживания по поводу потраченного впустую времени.

Даже если мужчина реализовался в одной или нескольких сферах, достиг высот в карьере или бизнесе, у него прекрасная семья, он вполне успешен, кризис так или иначе проявит себя в обесценивании своих прошлых достижений, в отчаянном стремлении наверстать упущенное или духовных поисках.

Былые цели кажутся мелкими и несущественными, меняются приоритеты, и человек всерьез задумывается о смысле жизни, пытается найти то, чем он может занять ум и сердце. Он ищет опору в изменившемся мире, сбрасывает старую кожу и стремиться обрести себя нового, все еще не понимая, за что теперь бороться и чего желать.

Часто кризис среднего возраста становится у мужчин переломным моментом их жизни. Люди меняют работу, вероисповедание, образ жизни, семью, переезжают в другой город или страну. В эту пору человек способен на любые поступки – от нелепых и эксцентричных до трагичных, которые имеют непоправимые последствия. Но тем, кому удается справиться с проявлениями кризиса среднего возраста и принять эти испытания как очередную ступень к более высокому уровню развития, кризис среднего возраста помогает стать лучше, мудрее, добрее, человечнее.

Признаки наступления кризиса среднего возраста у мужчин

Родной и близкий человек, любимый муж и отец вдруг становится чужим, незнакомым, абсолютно непредсказуемым. Он раздражается из-за каждого пустяка, срывает злость на жене и детях, старается проводить больше времени вдали от семейного очага.

1. В момент кризиса среднего возраста у большинства мужчин возникает намерение круто изменить свою жизнь. Некоторые мужчины меняют стиль одежды, привычки. Нередки поиски новых увлечений, тяга к приключениям и острым ощущениям.
2. Со здоровьем тоже не все в порядке, сказываются нервное напряжение и эмоциональная нестабильность. К тому же в этом возрасте у мужчин начинают гормональные изменения, появляются лишний вес и первые признаки старения.
3. В отношениях со второй половинкой наступают не лучшие времена. Начинаются придирки, упреки, оскорбления. Мужчине кажется, что жена его не любит, дети не уважают, в доме нет комфорта и уюта. Он жаждет восхищения и одобрения, нуждается в самоутверждении и нередко заводит роман на стороне, чтобы доказать себе, что он еще способен завоёвывать женские сердца.
4. В работе тоже происходят изменения. Мужчина либо начинает усиленно делать карьеру, в попытке достичь того положения, о котором он мечтал в юности, либо наоборот разочаровывается, опускает руки и теряет всякий интерес к своему делу. Материально обеспеченные люди нередко отходят от дел ради духовных поисков.

Период кризиса длится достаточно долго – от трех до пяти лет, в течение которых перед ним стоит сложная задача стать сильнее, найти свое место в мире и не потерять своих близких.

Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

Возрастные кризисы человека – непростое испытание для его близких, особенно если речь идет о главе семьи, ее надежде и опоре. И главная роль здесь отводится супруге, хранительнице семейного очага. Каким бы разрушительным и отталкивающим ни было поведение мужчины, важно не рубить сгоряча, а попытаться его понять и оказать ему помощь в этот период.

Психологи дают несколько советов, как помочь справиться с проявлениями возрастного кризиса у мужа.

Постарайтесь понять психологическое состояние своего супруга

Конечно, сейчас ваш муж не подарок, но у него есть оправдание – он переживает один из самых трудных периодов своей жизни и может рассчитывать на вашу поддержку. Это не означает, что нужно стать заложницей его депрессии и отказаться от себя и своих желаний, ведь такая позиция только ухудшит ситуацию. Найдите золотую середину и станьте для него верным другом, помощницей, которой он может доверять, но никак не жертвой. Для этого вам может понадобится помощь психолога, который объяснит, что происходит сейчас с вашим супругом, и поможет вам самой сохранить душевное равновесие.

Будьте внимательны к мужу

Окружите его ненавязчивой заботой и теплом. Создайте в доме приятную домашнюю атмосферу, балуйте любимого вкусными обедами. Проводите время вместе, найдите общие интересы. Смените обстановку, отправьтесь в путешествие, посещайте культурные мероприятия. Если у вашего мужа появилось новое хобби, постарайтесь разделить его увлечение. Вместе с этим будьте предельно тактичны и избегайте излившего любопытства и назойливости, предоставляйте ему возможность побыть наедине с собой.

Избегайте конфликтов

Не закатывайте истерик, не скандальте. Обходите острые углы и неприятные темы. Возможно, вам придется на кое-что закрыть глаза и пропустить мимо ушей много колкостей. Будьте терпеливы. Не обвиняйте супруга во всех смертных грехах и не провоцируйте супруга на выяснение отношений. Не угрожайте разводом, если не намерены действительно развестись.

Уважайте и поддерживайте мужа

Чтобы не случилось, не унижайте своего мужа. Именно сейчас ему как никогда нужно чувствовать себя победителем. Помогите ему самоутвердиться, хвалите, поощряйте. Не давайте советов, если он вас об этом не просит. Не решайте за него, что ему делать, и не относитесь к нему как к больному. Поймите и смиритесь с тем, что вы не проживете этот период за него или вместо него. Он – мужчина и способен сам справиться со своими проблемами. Просто будьте рядом и на его стороне.

Как женщине помочь себе в трудный период

Когда у мужчин наступает кризис среднего возраста, многие их них впадают в депрессию и начинают искать виновника всех своих бед. Не каждый способен посмотреть правде в лицо и взять ответственность за прожитые годы на себя. В этот момент под ударом находится самый близкий человек – жена.

Выдержать такое эмоциональное напряжение крайне сложно, особенно если женщина сама проходит через возрастные трансформации. Поэтому женщине важно спасти себя саму и оградить детей от психологических травм. Поддержать свое психологическое здоровье помогут следующие рекомендации:

1. Берегите свою самооценку. Не обращайте внимания на нелестные слова, на внимание к другим женщинам.
2. Не вините себя. Даже если он обвиняет вас в своих неудачах, помните, что его жизнь – это его ответственность, и только его.
3. Не мстите и не ищите утешения в алкоголе, наркотиках и связях на стороне. Чем достойнее мы справляемся с трудностями, тем качественнее будет наша дальнейшая жизнь.
4. Не позволяйте обходиться с собой жестоко. Никакой кризис не оправдает физическое и психологическое насилие. Уважайте себя и не становитесь жертвой.
5. Не вмешивайте в конфликты детей. Не скандальте при детях и не говорите им плохо об отце.
6. Любите себя и развивайтесь. Вашему мужчине нужна уверенная в себе, красивая, интересная женщина. Как бы не разрешилась эта ситуация, вам нужно жить дальше.

Помните, что сейчас ваш супруг потерян и дезориентирован, и как бы он не вел себя по отношению к вам, именно вы его поддержка и опора. Если вы последуете его примеру и опустите руки, то ваша семейная лодка неминуемо сядет на мель. Занимайтесь собой, своей внешностью, не забрасывайте свои дела и увлечения. Если вы не чувствуете в себе достаточно сил для этого, обратитесь за психологической помощью к специалисту.

Итог

Возрастные кризисы – неотъемлемая часть жизни человека и обязательное условие его взросления и личностного роста. В эти особенные периоды происходят важные психологические изменения: меняется мировоззрение, ценности, приоритеты.

Если кризисы первых лет жизни хорошо изучены и всем известны, то возрастные кризисы зрелого возраста и старости пока во многом остаются белым пятном для обычного человека. Поэтому нужно понимать, как помочь пережить период кризиса среднего возраста любимому человеку. После кризиса начинается новая жизнь, и если вам удалось пройти через это испытание рука об руку, то вы имеете все шансы счастливо прожить вместе до конца своих дней.

Видео: психолог Наталья Толстая «Кризис вашего мужа. Включи настроение.»

Возрастной кризис — всегда подведение итогов. В этот момент любой человек (трехлетний малыш, бунтующий подросток или 35-летний взрослый) понимает, что не хочет жить дальше по тому же сценарию, что прежде. Он хочет что-то изменить — только не всегда понимает, что именно и как это сделать.

Кризис среднего возраста (КСВ) — понятие условное. Для кого-то он проходит незаметно, кого-то накрывает со страшной силой безо всяких видимых причин. Как правило, недовольство копится постепенно, по капле, и в какой-то момент чаша переполняется.

Кризис: мужская модель

У мужчин КСВ обычно связан с достижением некоего потолка в карьере (или, наоборот, с пониманием, что желанных вершин уже никогда не достичь). Как результат — апатия, депрессия, отсутствие мотивации. Здоровый выход из кризиса — постановка новых задач и устремление к новым смыслам. Фокус внимания смещается. Человек может резко поменять профессию, вспомнить про юношескую мечту, которую когда-то не решился осуществить. Часто люди начинают больше ценить свободное время, общение, хобби, больше внимания уделяют детям. Но есть обязательное условие: человек должен оценить результаты, которых достиг к моменту КСВ, признать свой успех и двигаться дальше.

Нередки и другие сценарии.

Самый распространенный — «седина в бороду — бес в ребро», когда после 20-ти с лишним лет семейной жизни мужчина уходит от жены-ровесницы к молодой девушке, которая смотрит на него с нескрываемым восхищением.

А он говорит про внезапно нахлынувшие сильные чувства, про заевший его быт, про надоевшую предсказуемость. За всем этим стоит, как правило, самоутверждение. Ему надо успеть доказать себе, что «я еще о-го-го». На фоне молодой подруги он чувствует себя успешным. А она, в отличие от бывшей жены, пока еще ничего не знает о его недостатках.

Другой типичный вариант как раз для тех, у кого не сложилось с достижениями ни в карьере, ни в личной жизни, — сдаться, опустить крылья. Кто-то запивает и ищет уважения у собутыльников, кто-то становится домашним тираном-самодуром, пытается построить детей, жену и тещу: боятся — значит уважают.

Мотив всегда один и тот же — поиск уважения извне. Потому что самоуважения человеку в период КСВ отчаянно не хватает.

Двойной удар

Женщинам тоже не чуждо подведение предварительных итогов жизни. Однако по традиции они чаще измеряют свою успешность именно личной и семейной жизнью. Как пошутила одна моя хорошая знакомая, женщину можно считать человеком, если у нее есть муж и норковая шуба. А уж если муж не просто есть, а еще и радует, а дети здоровы и хорошо учатся — это и вовсе прекрасно.

У женщины КСВ обычно связан с гормональными изменениями и пониманием, что очень скоро она уже не сможет больше произвести на свет потомство, еще каких-то пару лет — и все.

Именно в этом возрасте женщины отчаянно хотят родить ребенка (или еще одного ребенка) и готовы платить за это почти любую цену.

А теперь давайте посмотрим на современную успешную женщину — ту, что читает эти строчки сейчас. Когда она вступает на мужское поле, то есть в бизнес, она автоматически дополняет свою сущность мужскими ценностями, целями и критериями оценок.

Тогда она вынуждена переживать КСВ и как женщина (с точки зрения успехов в личной жизни и способности к деторождению), и как мужчина, который измеряет свою успешность деньгами и должностями.

К чему это приводит, нетрудно догадаться. Такая женщина получает не только двойной удар по самооценке, но и совершенно противоречивые критерии оценки своих достижений. Именно поэтому одним из самых насущных вопросов оказывается, как совместить успешную карьеру со счастливой семейной жизнью и материнством. Она просто разрывается между «умными» и «красивыми». И продвижение в одной из областей почти неизбежно приводит к снижению активности в другой. И если она при этом смотрит не на свои победы, а на то, чего не успевает, депрессия очень вскоре раскрывает ей свои уютные объятия.

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Во-первых, перестаньте смотреть на себя как на двужильного Терминатора. Взгляните в зеркало в эти уставшие глаза — они уже давно не высыпаются. Обратите внимание на тщательно замазанные дорогой пудрой морщинки на лбу. На зажатые от стресса плечи… И скажите ей: «Ты вовсе не обязана быть совершенной, чтобы тебя любили и чтобы ты сама могла собой гордиться». .

2. Второе: переключите свой фокус внимания на то, что есть, и игнорируйте все внутренние нашептывания о том, чего не хватает. Бессовестно хвалите себя и «гладьте по голове». Создайте себе список достижений и смело заносите туда все, чего вы добились к этому возрасту. Не пренебрегайте комплиментами и не отмахивайтесь от восхищенных взглядов и слов. Проводите больше времени с теми, кто вас любит, и держитесь подальше от завистников и конкурентов. Никому ничего не доказывайте. Вы молодчина. И это не должно подвергаться никакому сомнению. Одной клиентке я даже дала задание, чтобы она попросила своих знакомых на день рождения написать ей, почему они ее ценят и любят. Она просто захлебнулась шквалом положительных эмоций, которые были вложены в эти письма.

3. Доставляйте себе удовольствие. Каждый день.

Перестаньте видеть жизнь как результат и почувствуйте ее как процесс — во всей красе и полноте ощущений.

Спросите себя, а , если бы все работы в мире оплачивались одинаково? Что бы я выбрала и почему? Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств — позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить.

Помните, как бодрит сознание этот банальный вопрос — как бы вы провели остаток своей жизни, если бы узнали, что жить осталось совсем немного? И почему бы, собственно, не ориентироваться на эти рамки в любом случае?

Переломный момент

Я отлично помню, как мой собственный КСВ лет в 35, кажется, запустился с такого вот открытия: мне подумалось, что очень многое в своей жизни я уже пережила. Да, я могу больше путешествовать, больше зарабатывать, придумать еще какие-то новые тренинги, родить еще одного ребенка или еще раз выйти замуж. Но качественно это уже не ново — все это в моей жизни уже было. Стало невыносимо скучно… И вот с этим настроением я ходила пару недель.

А потом приехала в Питер проводить очередной обучающий семинар и поделилась этим своим страшным открытием с моим тамошним организатором. Он был старше меня лет на восемь, и у него уже была взрослая дочь.

И он тогда ответил: «Ну, внуков-то у тебя еще не было! Я пока не проверял, но говорят, что это совсем другое ощущение».

И еще через год я снова была в Питере с очередными гастролями, и мы пошли в театр после семинара, а после театра поехали на Финский залив. Стояли белые ночи, было тепло, и после просмотренной «Вестсайдской истории» настроение было прекрасное. И мне ни с того ни с сего вдруг захотелось встать и высунуться в люк машины. А потом я сказала: «А помнишь, год назад я жаловалась, что ничего нового в моей жизни уже не будет? Так я ошибалась — вот так я еще никогда не ездила».