Когда проходит привязанность. Понятия здоровой и нездоровой привязанности

Здравствуйте. Мне 25 лет. Проблемка у меня такая: очень сильно привязываюсь к некоторым людям. Я, конечно, не психолог и возможно неправильно ставлю себе "диагноз", но в итоге имею только душевные терзания... Знакомлюсь с человеком, начинаю общаться. Вроде поначалу никаких чувств не испытываю, воспринимаю как обычного знакомого, а спустя какое-то время что-то происходит, и меня как переклинивает: мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас. Чаще всего это происходит с представителями женского пола. Вроде не лесбиянка, точнее я точно знаю, что не хочу ей быть. Мужчины меня в плане близости больше интересуют, хотя по этой части у меня совсем нет опыта. (У меня еще не было серьезных отношений, но это уже совсем другая тема:)) Я прекрасно понимаю, что даже самые дружеские отношения между людьми не обязывают одного к другому и наоборот, но мне это понимание никак не помогает успокоить бушующие эмоции. Допустим, я постоянно хожу курить с этим человеком, потом раз и я вижу, что она пошла курить без меня. Опять же, я хорошо осознаю, что это нормально, но тем не менее мысль "ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится" не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами. И чувства эти сильнее и явственнее ощущаются, чем здравый разум, что постоянно приводит к плохому и депрессивному настроению. Я уже не понимаю ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу как-то нормализировать эту область своей жизни. Я понимаю, что полной картины никакой психолог по нескольким строчкам не нарисует, но подскажите хотя бы обобщенно: в каком месте своей головы мне надо покопаться, чтобы хоть как-то попробовать решить эту проблему.
Спасибо всем заранее!

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас.

т.е. Вы создаете своего рода созависимые отношения - возможно, что именно в этих отношениях Вы пытаетесь найти себя! принятие себя - которое возможно как раз и НЕ получили! также вопрос принятие самой себя - вы можете искать себя как раз во вне - тем самым и строите представление о самой себе! и поэтому так остро и реагируете на ограничение в общении - так как чувсвтуете, что разрываются связи, которые Вы сами себе создаете! и чувствуете внутри вакуум, которы НЕ можете заполнить!

один и аспектов - скорее всего вторичный - это принятие самой себя!

Чаще всего это происходит с представителями женского пола.

ответ нужно искать в сфере отношений с со своей матерью - так как её образ, первый, который участвует в становлении чувства безопасности, доверия, а также прямо участвует в принятии самой себя!!! и здесь стоит разобраться именно эти отношения!

а также перекинуть акцент со внешнего во внутреннее!!! чтобы НЕ создавать созависимых отношений, а стать для самой себя той самой опорой!

мысль "ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится" не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами.

а это Вы уже додумываете и таким стилем мышления накручиваете сами себя - читаете мысли! и исходя из построения своего ложного видения мира и дальше прокладывается та кривая дорожка чувств! ведь на самом деле Вы НЕ знаете как к Вам относится человек! и Вы никакими своими действиями НЕ сможете никогда проконтролировать чувства человека! поэтому выход в том, чтобы найти себя! научиться разделять внешнее и внутренне, выработать новый адаптивный стиль, который будет помогать Вам строить полноценные отношения, на равных!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Юлия! У Вас есть склонность привязываться к человеку. Он кажется Вам близким, почти частью Вас. Это Ваша черта, которая, наверное, имеет корни в раннем детстве.

Когда человек ведет себя не так, как Вы предполагаете, Вы испытываете чувство отверженности. Вам кажется, что Вас отвергли по какой-то неведомой причине и это вызывает сильную боль. Наверное, это тоже связано с какими-то событиями в детстве. Однако эти события уже не изменить. Поэтому просто знайте об этой своей особенности и попытайтесь преодолеть это чувство отвержения. Просто скажите ему, когда оно возникнет, "А это моя реакция..." и дальше попытайтесь сохранить отношения, поговорить, выяснить в чем дело. Когда нет этого комка в горле, обиды, то это вполне возможно. Просто поговорив, Вы выясните эту неловкость. Не надо также забывать и о том, что невозможно нравиться всем людям. Иногда мы ошибаемся и ждем большей близости от тех, кто ее не хочет нам давать. Иногда мы не нравимся тем, кто нравится нам. Так тоже бывает. И это не трагедия. Это может вызвать сожаление, но не боль.

Юлия! Не надо копаться в голове! Больно же!

Вы на верном пути, написав на психологический сайт. Когда человек " уже не понимает (голова!), ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу " - это указывает, что пришло время (есть мотивация?) работать с душой (психология этим и занимается).

Я бы спросила про раннее детство, про отношения с мамой, потом про отношения с папой. Про то, как складывались (и складываются) отношения между родителями? Каковы женские судьбы в роду?

Нет любви без привязанности, но не всякая привязанность – признак любви. Как избавиться от привязанности к человеку, если кроме нее никаких чувств и не осталось больше?

Привязанность к неодушевленному объекту или явлению мира (вещам, дому, привычкам) сознается как таковая. Если человек скажет: «Это моя любимая кофта», и ему и окружающим будет понятно, что имеется в виду не любовь, а привязанность.

Гораздо сложнее, а иногда просто невозможно самостоятельно отличить любовь к человеку от привязанности к нему. Если только привязанность к другому индивиду не является симптомом какого-либо психического расстройства (например, синдрома Адели), трудно найти тот признак, по которому станет понятно, что привязанность стала чрезмерной.

Еще сложнее избавиться от привязанности. Даже осознавая, что отношения никак нельзя назвать любовью и давно стоило бы разорвать «порочный круг», сделать это непросто. Когда человек привязан, его словно что-то удерживает против воли.

Как часто люди путают любовь и любовную зависимость! Можно прожить годы в заблуждении, а проснувшись однажды понять, что все это время рядом был человек чужой, но ставший «наркотиком» без которого невозможно жить.

Сильная любовная привязанность подобна любой другой зависимости (от алкоголя, никотина, азартных и компьютерных игр, прочее). Другой человек становится объектом зависимости, потому что является источником удовольствия, удовлетворяет потребности, способствует иллюзорному ощущению благополучия, гармонии, счастья или просто является привычкой, без которой трудно представиться существование. Присутствие рядом любимого лица становится той «дозой», которая необходима ежедневно.

Когда в сознании есть идея о том, что без человека жизнь потеряет смысл, а понимание того, что рано или поздно с ним все равно придется расстаться, отсутствует или отрицается, на лицо болезненная привязанность.

Люди всегда привязываются к родным, близким и любимым. Если бы в любви не было привязанности, пожалуй, не было бы и института семьи, мужчина и женщина не считали бы нужным хранить верность друг другу, матери не заботились о детях.

Сама природа распорядилась так, чтобы люди привыкали и привязывались друг другу. Все не слишком романтично и даже вполне прозаично – человеку нужно иметь связь с себе подобными, чтобы выжить и продолжить человеческий род.

Каждому хочется быть любимым, чтобы рядом был кто-то кто поймет, подержит, поможет, утешит и кому можно будет также дарить свою любовь.

В человеческом организме есть гормон, отвечающий за нежную привязанность – окситоцин . Его называют одним из гормонов спокойной любви. Этот гормон является важнейшим элементом формирования начальных взаимоотношений «мать-ребенок» у женщины сразу же после родов.

Ученые утверждают, что без окситоцина мужчина и женщина прекращали бы отношения сразу после того как первый этап взаимоотношений (этап бурной влюбленности и страсти), проходил, а ребенок, который появлялся в этот период времени на свет, оказывался никому не нужным.

Итак, привязанность к человеку стоит рассматривать в двух ипостасях :

• привязанность как неотъемлемая составляющая любви,
• привязанность как болезненная зависимость.

Отличие привязанности от любви

Болезная привязанность может быть охарактеризована как «симбиоз». Симбиоз – форма взаимоотношений, при которых один партнер или оба извлекают пользу друг от друга.

Желая постоянно быть рядом с партнером и делая все для того, чтобы стать с ним единым целым, зависимый партнер забывает о себе.

Слишком сильно привязываясь к кому-либо, взрослый человек теряет свою индивидуальность. Личное пространство и свобода действий (но не перерастающая во вседозволенность), должны быть у каждого из партнеров. Это полезно не только для личности, но и для взаимоотношений. «Сливаясь» с партнером, можно перестать быть для него интересной личностью, тем самым лишая отношения развития и обрекая их на гибель.

В отличие от любви, привязанность к партнеру , являющаяся зависимостью, характеризуется :

• навязчивыми мыслями и желанием быть все время рядом с любимым;
• увлечением только внешними данными партнера и физическим влечением к нему;
• непостоянством интереса (человек то очень интересен, то почти безразличен);
• внезапностью возникновения острого ощущения нехватки любимого человека рядом;
• возникновением помех на пути личного развития и роста из-за потери интереса чему-либо кроме личности партнера;
• препятствием к возникновению положительных чувств к другим людям;
• значительным сужением круга общения;
• острым переживанием разлуки, вводящим в депрессивное состояние;
• ссорами ради ссор, а не ради поиска компромиссов и нахождения конструктивного решения проблем;
• отсутствием или сложностью построения планов на будущее;
• направленностью на удовлетворение собственных нужд и потребностей.

Если все мысли, действия, интересы связаны с любимым человеком, а поступки совершаемые «во имя любви» вредят остальным сферам жизни, можно говорить о глубокой симбиотической привязанности.

Следует оговориться, что в начале отношений (во время конфетно-букетного периода), состояние зацикленности на человеке является нормальным и необходимым для возникновения здоровой привязанности к нему. Отличие лишь в том, что любящий человек «встраивает» личные отношения в свою жизнь, а болезненно привязавшийся, замещает ими ее.

Если Вам непосчастливилось привязаться не к тому человеку, рекомендуем почитать книги И. Корчагиной “Забудь его за 8 дней! Как избавиться от привязанности к неподходящему мужчине и обрести счастье” и “Как пережить несчастную любовь”

Борьба с привязанностью

Освободиться от привязанности к человеку непросто, также как от любой другой зависимости. Скорее всего, будет тяжело и больно, а мысли о возвращении к прежней модели поведения не будут давать покоя.

Порой сложно выбросить старую поломанную мебель, что уж и говорить об ослаблении связи с человеком. Если эта связь приносит только вред и боль, отношения лучше и вовсе разорвать. Но если отношения прекрасны, потребуется лишь скорректировать свое поведение и изменить образ мыслей.

С проблемой болезненной привязанности к любимому человеку часто обращаются к психологам. Опытный специалист поможет разобраться в проблеме и поспособствует ее разрешению. Попытаться избавиться от привязанности к человеку можно и самостоятельно.

Задачи , которые нужно поставить перед собой:

• стать независимой, полноценной личностью;
• быть в отношениях не потому что «я без него не могу», а потому что «я его люблю».

Психологи рекомендуют придерживаться такого порядка действий:

1. Определить , что привязанность является болезненной зависимостью, а не просто составляющей любви. Сделать это можно опираясь на знание признаков привязанности.
2. Выяснить , что является объектом зависимости. Что в любимом человеке или какой аспект взаимоотношений с ним является тем «наркотиком», без которого невозможно жить? Придется начать потихоньку себя в этом ограничивать. Так можно снизить не только зависимость, но и предотвратить манипуляции со стороны партнера. Главное, не торопиться.
3. Найти страх , который заставляет «цепляться» за человека. Ответить на вопрос: «Почему я так боюсь его потерять?» и поработать с этим страхом.
4. Осознать , что все в мире приходящее, нет ничего вечного и неизменного. Человек приходит в мир один и также уходит. Привязать к себе человека нельзя, можно только любить личность, уважая независимость.
5. Поработать над внутренней свободой. Освободиться от сковывающих страхов, стереотипов, неуверенности в себе, раскрыть границы возможностей, способностей, выбора действий.

Как правило, все те блага, которые, в прямом и переносном смысле, дает любимый человек, можно:

• найти в себе или научиться создавать самостоятельно;
• получить от другого человека, объекта, деятельности и так далее.

Но зависимый не видит таких возможностей, считает, что только этот партнер источник благ, поэтому и боится его потерять.

Таким благом, которое видится жизненно необходимым как воздух, оказывается обычно сама любовь другого человека. Именно поэтому люди, не любящие сами себя и считающие что их не полюбит больше никто, очень сильно привязываются к первому же человеку, который в них влюбляется или хотя бы говорит о любви.

Если всегда искать источник счастья во внешнем мире, в том числе в другом человеке, всегда будет возникать привязанность и страх потери. Счастье – это состояние души, оно внутри, а не снаружи. Только такое внутреннее ощущение счастья непреходяще, не вызывает зависимости, дарит свободу, гармонию, покой и открывает путь к бескорыстной любви.

Нам случается произносить фразы вроде «я так привязана к этому человеку», подразумевая симпатию и искренне расположение. Но иногда люди путают привязанность и более серьезные чувства, а это может привести к нежелательным последствиям. К примеру, вы знаете, чем любовь отличается от привязанности к человеку?

Типы привязанности

Чувство привязанности испытывает каждый человек, начиная с раннего детства. Сначала это проявляется на уровне инстинктов – привязанность к матери, к каким-то вещам (одежде, игрушкам). Потом одни привязанности сменяют другие, но само чувство сопровождает нас всю жизнь.

Существует несколько типов привязанностей, специалисты выделяют 3 (некоторые авторы 4) разновидности. Но для облегчения понимания мы будем использовать разделение всего на 2 типа привязанностей: безопасная и болезненная.

Безопасная, то есть нормальная может лежать в основе дружбы или любви. В этом случае человек при расставании с объектом привязанности не испытывает серьезных волнений. Может возникнуть ощущение легкой грусти и печали, но никак не истерика или депрессия.

А вот болезненная эмоциональная привязанность будет вызывать именно такие чувства. Она может быть направлена, как на человека (привязанность к парню), так и на предметы (привязанность к вещам). Говорят, что последняя не столь сильна, как любовная привязанность, но существуют случаи, когда человек не может расстаться с дорогими его сердцу вещами. И все уговоры родных вызывают только агрессию, потому что человек не может представить себе жизнь без именно этой вещи. Но привязанность к предметам не так опасна, потому что ее проще обнаружить. Человек, захламляющий свою квартиру вещами, которые не собирается использовать в ближайшее время (когда-нибудь я из этих досок сделаю полочки, а старые газеты пригодятся, если соберусь делать ремонт), то тут налицо явление привязанности. По-другому дело обстоит в межличностных отношениях, понять привязанность или любовь владеют человеком очень непросто. А различать эти два понятия просто необходимо, потому что любовь открывает дорогу к счастью, а сильная привязанность (больная, эгоистичная) делает несчастным.

Как отличить любовь от привязанности?

Как уже говорилось выше, сердечная привязанность может являться основой любви и это нормально, плохо, когда это чувство замещает любовь. Привязанность не может стать основой длительных отношений, возможно, они и будут более яркими и оставят серьезный след в вашей душе, но как только привязанность исчезнет, выяснится, что человек по ту сторону койки вам совершенно чужой.

Как отличить любовь от привязанности к человеку?

Необходимо оценить свои отношения, в этом помогут следующие вопросы.

Как избавиться от привязанности?

Для начала выяснить, что вами точно владеет – любовь или привязанность. Осознав свою зависимость от человека, вы сделаете первый шаг к выздоровлению. А потом вам нужно будет снова и снова просматривать все, что этот человек принес в вашу жизнь – боль и обиды, разочарования и страх. Вы же не мазохистка, чтобы оставаться с тем, кто вам несет только плохое? Может быть, сразу избавиться от привязанности не получится, поэтому делайте небольшие шаги. Через некоторое время вы и не вспомните о том, что были так зависимы.

Когда человек испытывает боль и страдания из-за отсутствия объекта своей привязки, значит, в его психике пустила корни болезненная привязанность.

Привязанность присуща ребенку, а любовь — зрелому человеку.

Большинство людей, так или иначе, привязываются к своим близким и друзьям, к животным, к месту работы, к своему месту жительства, к автомобилю... Привязавшись к кому-то или чему-то, мы боимся потерять объект своей привязки.

Привязка, привязанность... Эти слова ассоциируются с действием привязывания, со связыванием и связью. Что это? Несвобода и путы привычки? Или все-таки любовь? Как проявляется привязанность в отношениях? Как она связана с зависимостью?

Об этом я и хочу поговорить в своей статье.

Характеристики привязанности

Привязанность имеет отношение к близости, преданности, симпатии. Ее основа — эмоции и привычки. И для ее формирования необходимо время — невозможно привязаться к кому-то с первого взгляда. В своем развитии она проходит через определенные этапы.

Как формируется привязанность? Здесь можно говорить о двух сторонах медали: в этой связке всегда есть тот, кто привязан, и тот, к кому привязаны.

Чтобы привязать другого человека, нужно стать необходимым для него. Каким образом это сделать? Ну, например, если решать все его сложности, исполнять желания, незаметно (а может, и не скрывая этого) отгораживать его от мира и других людей.

Привязываемая сторона в этом случае становится слабой, беспомощной и зависимой от своего благодетеля.

Можно выделить множество типов привязанностей в жизни. Когда люди привыкают к комфорту и технологиям: к мобильной связи, социальным сетям, компьютеру, телевизору, красивой одежде, определенной мебели и т.п. И при этом человек страдает, если его любимые вещи или «продвинутые игрушки» вдруг пропадают из его жизни.

Люди привязываются и прикипают к своим родным, любимым, друзьям, партнерам — это дружеские и любовные привязанности.

Человек может привыкнуть к определенным жилищным условиям и другим бытовым удобствам. Так, например, некоторые женщины готовы жить с нелюбимым и порой грубым мужем только из-за невозможности отказаться от проживания в хорошей квартире или большом доме. Это так называемые житейские привязанности.

Эмоционально привязанность выражается как желание обладать кем-то или чем-то. Например, быть одним целым с партнером, видеть в нем источник помощи, ощущения защищенности.

Вам ничего не напоминают эти стремления?

Да, это потребности маленького ребенка, обращенные к матери. И психологи говорят по этому поводу следующее: по мере взросления чада нужно учиться различать в нем привязанность к маме и любовь к ней. И чем старше дети, тем больше в их душе должна превалировать любовь над привязанностью.

То есть привязанность присуща ребенку, а любовь — зрелому человеку.

Любовь и привязанность: отличия

Привязанный к кому-либо человек не может обходиться без объекта своего навязчивого интереса. Ему необходим другой.

Привязанность выражается фразами типа: «Я так тебя люблю, что жизни без тебя не представляю». Этого нет в любви, потому что это чувство свойственно зрелым людям, которые не ставят свою жизнь в зависимость от партнера. Такой человек скажет: «Мне плохо без тебя, но я не пропаду».

А какому психологическому возрасту в отношениях соответствуете вы сами?

В жизни очень легко перепутать любовь и привязанность, и, кроме того, оба этих проявления могут присутствовать в душе человека одновременно.

Как же отличить любовь от привязанности?

Когда мы зависим от кого-то, то боимся потерять этого человека. Поэтому заботимся о нем, выполняем его желания только из страха остаться одним. Такая любовь-«принудиловка».

В этом случае стираются границы между нашими потребностями и потребностями другого. Человек сливается с мыслями, жизнью партнера, теряя себя.

Испытывая любовь, люди делают что-то для своих возлюбленных потому, что им это нравится, приносит удовольствие.

Привязанность же идет бок о бок с постоянными страданиями, с принуждением себя заботиться об объекте зависимости. И человек может даже воспринимать и преподносить свои жертвы и мучения как свои добродетели.

Детские корни привязанности

Когда привязанность в душе ребенка должна начинать перетекать в любовь?

В три года малыш впервые заявляет о своем ощущении самостоятельности, отдельности от родителей и пытается отстаивать свои права и желания, свое «Я». Он начинает проявлять характер. В этот момент очень важно, чтобы родители с уважением отнеслись к его потребностям, границам, его личности. Тогда у малыша сформируется здоровое представление о себе и адекватная самооценка. И именно на этом этапе ребенок переходит на новый уровень отношений, где привязанность перерождается в любовь. В этот же период слабеет и его зависимость от родителей.

У ребенка формируется восприятие отношений с другим человеком как «Я» и «Ты». На этом возрастном отрезке мама должна деликатно объяснять малышу, что у нее есть своя собственная жизнь, свои дела и интересы, и это нормально.

При этом важно оберегать личное пространство своего чада от грубых вторжений, давления, команд и указаний, что и как ему делать. В этот период формируются личностные границы ребенка, его самощущение и восприятие других людей. Здоровое или, наоборот, болезненное и травмирующее прохождение этого этапа влияет на всю дальнейшую жизнь человека!!! На его способность строить зрелые отношения, любить.

Виды привязанности в отношениях

Можно выделить два основных вида психологической привязанности.

Привязанность-провокация

Проявляется как постоянное выдергивание внимания из другого. Если же получить дозу положительного внимания не выходит, человек начинает провоцировать злость и раздражение объекта.

Такой привязанностью обычно страдают люди, выросшие в атмосфере сверхропеки или, напротив, выраженного пренебрежения.

Привязанность-волна

Этот тип привязанности сопровождается постоянными резкими перепадами в настроении и поведении. Отношение человека к другому похоже на раскачивание волн в море: когда волна поднимается, партнера обожают и превозносят, а когда волна спадает, его отторгают и избегают. При этом ровной водной глади не наблюдается никогда: компромиссов в таких отношениях нет, а скачки душевных перепадов учащаются и усиливаются. Сам человек не может объяснить причин появления своих внутренних эмоциональных виражей и страдает от этого.

Люди с подобным типом зависимого поведения воспитывались в семьях, в которых отец и мать обладали непоследовательными, истеричными натурами. Они то хвалили и ласкали ребенка, то отталкивали его от себя, ругали, били, не объясняя причин происходящего. И малыш не понимал их поведения и не мог приспособиться к ним.

Болезненная привязанность

Когда человек испытывает боль и страдания из-за отсутствия объекта своей привязки, значит, в его психике пустила корни болезненная привязанность. Если при этом он полностью теряет свою свободу, то это уже проявление зависимости. Яркие примеры такого состояния — вредные привычки: алкоголизм, наркомания, обжорство.

— это липучка в душе человека. А если клей намертво приклеивает ее носителя к объекту желания и любые попытки «отодрать» их друг от друга причиняют невыносимую боль и наносят душе раны, — это уже зависимость .

Болезненные привязанности часто заменяют парам любовь. Когда люди не могут любить по-настоящему, эти привязки дают им чувство уверенности и надежности. И надо отметить, что привязанность в этом случае указывает не столько на отсутствие любви в душе, сколько на потерю смысла жизни и интереса к ней.

И, конечно, всё это говорит о том, что период формирования самостоятельности и отпускания привязанностей был пройден человеком с осложнениями. И не всегда родители так уж виноваты в происшедшем — ведь с ними обращались так же, а позже никто не научил их правилам воспитания детей.

Такой пример. Малыши хотят, чтобы мама всегда была рядом с ними. А мамы в свою очередь нередко воспринимают ребенка как любимую игрушку.

Когда мама выходит из комнаты, сын кричит ей, чтобы она вернулась, потому что ему плохо без нее. И она бежит к своему чаду, которое так радуется ее возвращению. Но со временем игры переходят в манипуляции. И сын усваивает следующий шаблон поведения: хочешь, чтобы близкий человек был с тобой, — страдай. И он привыкает использовать страдания в своих целях, капризничает, хнычет. А мама изо всех сил возится с ним. И при этом оба привязаны друг к другу.

Поэтому помните о кризисе трехлетнего возраста. До трех лет без ограничений окутывайте ребенка своей любовью. Но после трех лет начинайте выстраивать личностные границы малыша, проявляя уважение к его интересам и независимости.

Привязчивые люди

Чтобы не страдать от отношений с болезненной привязчивостью, наблюдайте за своими потенциальными партнерами до заключения союза. Старайтесь общаться с душевно уравновешенными людьми, которые не упиваются страданиями и могут контролировать свои привязанности.

Люди со здоровой душевной организацией обычно пребывают в хорошем настроении, обладают чувством юмора, действуют, а не впадают в бесплодные переживания.

Конечно, когда люди знакомятся и только начинают жить вместе — это первые 1-2 года, — они на какое-то время сливаются в одно целое. Но после наступает этап, когда нужно вновь вспомнить о своих увлечениях, делах, друзьях. Необходимо, чтобы партнеры опять жили каждый своей жизнью, не замыкаясь в маленьком мирке двоих. Надо впускать в это общее пространство мир.

Но как быть, если ваш партнер страдает болезненной привязанностью?

В первую очередь забудьте о чувстве жалости и вины. Конечно, ситуация непростая. Привязчивый партнер будет цепляться за вас и изводить вас просьбами и звонками до последнего. Но, понимаете, вы не можете помочь другому, жалея его.

Его душа больна. И исцелить ее он может только сам. А расставание — именно тот урок, который так необходим ему, хотя и очень мучителен. Он должен принять боль расставания, трансформировать свое бессознательное, повзрослеть внутренне.

Или же он начнет искать новый объект привязанности. Но ведь каждый сам выбирает свой путь.

Чтобы избежать лишних и ненужных страданий при расставании с привязчивым человеком, избегайте любых контактов с ним. Если надо, смените номер телефона. Разговоры, долгие выяснения отношений не приведут вас обоих к конструктивным результатам, а лишь продлят неприятные переживания.

Если же в этой ситуации, человек, страдающий больной привязанностью, — это вы сами, то лучшим выходом будет прохождение 6-ти месячной программы: , где вы сможете пройти сложный путь освобождения своей души.

С наилучшими пожеланиями ,

Ирина Гаврилова Демпси

Привязанность — это невидимая эмоциональная связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с другим человеком, ситуацией, местом нахождения или предметом.

Людям свойственно привязываться. Это может быть привязанность как к работе или месту жительства, так и к старому платью. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильному телефону.

Люди быстро привыкают к своей зоне комфорта в связи с чем возникает бытовая привязанность. Но зачастую человек эмоционально привязывается к другому человеку. Например привязанность ребенка к матери и наоборот. Причем по мере взросления ребенка привязанность должна уступить место чувству любви.

Что значит привязанность к человеку?

Психологическая привязанность — это эмоциональная связь между людьми, которая проявляется в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с определенным человеком.

Психологи различают здоровые проявления психологической привязанности и не здоровые формы ее проявлений

Так здоровая форма привязанности — это близкая эмоциональная связь между людьми, проявляющаяся тогда, когда она необходима другому. Такая привязанность дарит ощущение легкости и свободы в отношениях и человек осознает, что он может отпустить другого без причинения боли.

Невротическое и нездоровое проявление привязанности — это жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, душевные муки и переживания. Если же человек лишается объекта своей эмоциональной привязанности он испытывает настоящие страдания, от которых хочется избавиться

Иллюзорно предполагать, что вы найдете рецепт, который избавит от привязанности к другому человеку за один вечер. Потребуется время, чтобы полностью преодолеть эмоциональную привязанность. Ведь психологическая привязанность формируется постепенно как привычка или как результат длительных отношений, в которых есть повторение значимых эмоциональных переживаний.

Однако если ваши чувства к другому человеку приносят двоим только боль и страдания, а общение перестало приносить радость, то скорее всего вы стали испытывать нездоровую привязанность к другому. Причем чувство привязанности с чувством любви ничего общего не имеют. Эти чувства можно условно назвать любовная привязанность

Что такое любовная привязанность к человеку?

Любовная привязанность — это особый вид эмоциональной привязанности, которая проявляется в нездоровых проявлениях чувств к другому и даже зависимости от другого человека. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек наслаждается.

Сильная психологическая привязанность очень похожа на чувство любви. Тем более что к одному и тому же человеку мы можем испытывать одновременно и любовь, и привязанность. Однако нездоровая привязанность к другому человеку тесно связана со страхом одиночества, с боязнью оказаться никому не нужным.

Мысль потерять объект пристрастия вызывает глубокое чувство отчаяния. Такая привязанность конечно не любовь, а страх остаться без внимания конкретного человека. Это чувство помогает поднять самооценку, оно, как ничто иное, заполняет душевную пустоту

Когда мы влюбляемся или человек становится очень дорог, то нередко возникает чувство привязанности. Это чувство близости и преданности, желание быть всегда и везде вместе, вызванное сильной симпатией и положительными эмоциями.

С одной стороны, в нем нет ничего плохого, по крайней мере, ровно до тех самых пор, пока у вас есть возможность быть вместе с этим человеком. А вот если по каким — то причинам вы не можете быть больше вместе или любовь начала превращаться в одержимость, опасную привязанность, то настало время для вашего благ избавиться от нее.