Кажется что ты никому не нужен. Как жить, если ты никому не нужна? Попробуем разобраться с этим

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что "я никому не нужен". Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний "перекос", что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже "друзьям" и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные "предательства" только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему - большой шрам в душе - обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека - Маму. Очень часто это обида родом именно "на маму". Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор , и каким образом в нем возникает обида . Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным . Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама - самый важный человек для анального ребенка )

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины. Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи - смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки... Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают. Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются... Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу "кому же ты нужен".

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен...

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.
Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам... Чужая душа - потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

Пожалуй, ощущение ненужности человек испытывает не один раз за свою жизнь. Сначала, детям кажется, что в них не нуждаются родители, постоянно пропадающие на работе.

Затем, когда настает горечь от первой любви, каждый чувствует себя отвратительным и никому не нужным. Такие же чувства можно пережить при разводе или уходе собственных детей во взрослую жизнь. А вот как с этим бороться, чтобы не впасть в депрессию, стоит спросить у профессионалов.

Нет таких в мире людей, которые бы никогда не чувствовали себя одинокими. Но чаще это происходит с теми, кому заниматься нечем. А вот постоянно занятым людям некогда заморачиваться по поводу одиночества, поскольку у них есть цель в жизни – развивать бизнес и зарабатывать деньги.

Каждый по-своему воспринимает одиночество. Для одних – это не повод расстраиваться, ведь им хватает себя, а другие хандрят, находятся в депрессивном состоянии, которое часто приводит к суицидам.

Важно занимать себя делом. Пусть это будет банальная уборка, во время которой нет времени на мысли о ненужности кому-либо. Когда наступает скукота, можно позвонить знакомым, с которыми уже давно не было общения. Кто-то же должен сделать первый шаг, а потом и они будут перезванивать в свободное время.

Для человека очень важно быть значимым, чтобы его любили, дарили тепло и думали о нем. Но для этого нужно действовать, а не сидеть и ждать, пока манна пойдет с небес. Многие молодые люди страдают от неразделенной любви, ограждая себя от новых знакомств с противоположным полом.

Да, действительно, это больно, когда тебя бросают, но это надо научиться переживать, вставать и строить жизнь дальше. Общение с людьми очень помогает заводить новые отношения, или хотя бы ограждать себя от мыслей о плохих вещах.

Но при этом нельзя становиться слишком навязчивым, поскольку именно таких людей и не любят, и очень часто игнорируют либо отвергают. В общении нужно становиться самодостаточными людьми. Для усовершенствования своих способностей в этом деле можно приобрести книгу об искусстве общения.

Необходимо выбираться в свет, а не сидеть и жалеть себя в комнате. Недостаточно переписки с друзьями в социальных сетях, необходимо видеть людей, заниматься какими-либо полезными делами. Если взаимодействовать с обществом, можно стать нужным человеком для знакомых и других людей.

В крайнем случае можно завести себе домашнего животного, который может облегчить чувство одиночества. Так, даже собака будет покорно ожидать своего хозяина дома. Получается, что уже появляется ощущение того, что ты кому-то нужен.

Бывают ситуации, когда человек постоянно находится в обществе, но приходя домой, понимает, что он никому не нужен. Иногда это становится психологическим заболеванием, с которым нужно обратиться к специалисту. Чтобы изменить отношение к себе других людей, в первую очередь, необходимо измениться самому. Если в итоге в поисках друзей кто-то отвергнет общение, не стоит огорчаться, ведь когда-нибудь найдется человек, который будет нуждаться в этом.

Психологи утверждают, что счастливые люди выглядят примерно одинаково. У них не возникают жалобы касательно негативных условий жизни и некоторых обстоятельств.

Счастливые люди имеют свойство радоваться тому, что у них есть, и они не нуждаются в большем доме, высокой зарплате и шикарных курортах. Поэтому они кажутся более спокойными и беспечными. У них есть ощущение того, что их любят в семье, ценят на работе, поэтому одиночество и ненужность – не про них.

Даже не всем счастливчикам очень везет по жизни. Каждый полученный результат требует, чтобы в труд вкладывались силы, время и внимание. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях с людьми.

Это вроде кажется и мелочью, но ее обычно упускают из виду. Получается, что люди начинают искать виновного в своих несчастьях, но забывают подумать о том, что было сделано для окружающих людей.

Когда дела идут плохо, человек обычно отстраняется от общества до тех времен, пока все наладится. Не стоит забывать, что решение проблем может занять много времени, и за такой период пропадает желание общения. Да и окружающие привыкают к подобной отстраненности, и не стараются влезать в чужую жизнь и проблемы.

Нельзя стараться решать свои трудности самостоятельно, лучше обращаться к людям. Возможно, в будущем и они обратятся за помощью, и дружеские отношения продлятся многие годы.

Чтобы не ощущать себя ненужным, очень важно не отгораживаться от людей, не отказываться от их общения и помощи. Выход в свет дает возможность быть в окружении, быть нужным и полезным.

Таким образом, одиночество никогда не станет единственным чувством среди всех возможных в этой жизни.

Прежде всего, нужно понять, что одиночество и отчаяние - всего лишь временные состояния с негативными эмоциями. На самом деле почувствовать себя нужным и не таким уж одиноким достаточно просто. Стоит только повернуться к другим людям лицом и сделать им нечто приятное.

Обратитесь за помощью к другим людям

Довольно редко может случиться так, что у человека совсем нет ни родных, ни друзей. Скорее, это ужасающее исключение из правил. Поэтому если родные или друзья все же есть, то в трудном положении нужно обязательно связаться с ними и рассказать о том, что вас терзает. Если вы искренне обратитесь к ним за помощью, то они обязательно помогут вам. В этот сложный период жизни стоит забыть все прошлые обиды, которые могли быть накоплены на близких и друзей, и вспомнить, как вы были счастливы с ними в прошлом. Это не чужие люди, они знают вас лучше всех остальных, поэтому в состоянии депрессии от одиночества лучше всего обратиться к ним.

Общение с психологом – это еще один из вариантов разобраться в собственных проблемах, выговориться и получить совет профессионала. Можно связаться с психологической службой помощи по телефону или записаться на прием.

Хорошим вариантом будет завести новые знакомства, причем, как в реальном мире, так и в интернете. Невозможно себе представить, чтобы из такого огромного количества людей хотя бы кто-то не откликнулся на вашу просьбу пообщаться и не принял бы вас таким, какой вы есть. Для более успешного общения нужно обращаться в группы тех людей, которые вам чем-то близки: сходить в библиотеку или книжный магазин, если вы любите книги, заглянуть на матч, если вы поклонник спорта. Такие поиски новых знакомств могут хорошо помочь вам разрядить обстановку, к тому же это отличный способ найти того, кто будет вас понимать.

Сами станьте нужным кому-то

Если способы завести новых друзей не подходят или пока найти нужного человека не получается, попробуйте помогать людям. Это один из лучших вариантов, чтобы почувствовать себя нужным кому-то. Помогать можно в приютах для животных, домах престарелых, хосписах, детских домах, ночлежках для бездомных. Можно участвовать в акциях волонтеров по очистке города или сбору денег на лечение. Любая помощь будет нужной другим и поможет почувствовать себя лучше.

В конечном итоге, можно завести себе домашнее животное или даже усыновить ребенка. Ведь нет никого более верного, чем пушистое существо и никого более важного, чем ребенок. С ними невозможно чувствовать себя ненужным.

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.