Как принять свое одиночество? Лучшие способы справиться с одиночеством. Сердце занято прежней любовью

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

В письме вы начали рассказ о себе с детсадовской и школьной поры. И это не случайно. Вы интуитивно правильно чувствуете, что ваши нынешние проблемы уходят корнями в детство, связаны с особенностями воспитания, особенностями окружения, различными событиями детства и юности.
Можно предположить, что у ваших родителей были завышенные требования к вам. Если вы справлялись с поставленными задачами, вас хвалили, если нет – давали понять, что вы плохи. И ваша самооценка полностью зависела от оценки родителей. Вы постоянно находились на качелях «ничтожество» - «превосходство».
Но каким бы ни было ваше детство, ваше воспитание, все дело в том, что сейчас вы уже сами продолжаете мучить себя. Сами себя оцениваете с тех же позиций, к которым пришли в детстве. Таким образом, теперь у вас самой есть завышенные требования к себе.

Давайте рассмотрим ситуацию, о которой вы пишите: «на выступлениях затряслась голова (чувствую как потом напряжения идет через
шею и отдает в голову)». Что именно с вами происходит в этот момент?
У вас есть завышенные требования к себе, соответственно, вы считаете, что выступление должно обязательно пройти отлично, что ни в коем случае не должно быть сбоя или ошибки. Для вас это очень важно, потому что с детства вы впитали формулу «Справилась с задачей – молодец! Не справилась – ничтожество!». В таком случае вы просто не даете себе права на ошибку, на возможность того, что выступление может быть средним, обычным, как у всех. «Либо выступлю отлично, лучше всех - либо я неудачница». При таком ходе мыслей напряжение нарастает, и появляются симптомы, о которых вы пишите.
Поэтому вам необходимо научиться любить себя не только тогда когда вы чувствуете себя непогрешимой, когда все удается, но и тогда, когда вы, как и все люди допускаете ошибки, когда вы не совершенны. Позвольте себе иметь право на ошибку!

Следующим шагом на пути любви к себе может быть ваше понимание того, что вы ничем не лучше и не хуже других людей. Вы считали сверстников глупыми и нелепыми, всегда (это ваши слова) имели свою точку зрения и чувствовали себя отдельно от других.
При таком отношении вы неминуемо будете отделяться и отдаляться от других людей. Здесь хочу вам напомнить о таком явлении, как гордыня. Не зря в религии она считается смертным грехом. Даже если вы - не верующий человек, нельзя отрицать опыт человечества, который отражается в религиозных и философских взглядах. Подумайте об этом. Начните уважать, любить и принимать других людей такими, какие они есть. И не только близких, но и мало знакомых.
Регулярно делайте такое упражнение: выберите любого незнакомого человека в толпе на улице или в магазине, подумайте о том, как ему живется, чему он радуется, чему огорчается. Подумайте о том, что наверняка в его жизни есть то, в чем он хорошо разбирается, профессионал и наверняка есть что то, в чем он не силен, что ему не удается, но, несмотря на это, проникнитесь к нему теплом и уважением. Подумайте, что все мы - люди, все можем допускать ошибки, можем быть когда-то глупыми, когда-то нелепыми. Это нормально. Жизнь очень многогранна, в ней не только белое и черное.

Итак, теперь вы знаете, что от ошибок не застрахован никто: все живут с этим, ошибаясь, падая и снова поднимаясь, принимая и любя себя и других.
Вам необходимо научиться любить себя такой как есть, не слушая никого: мужа, родителей, окружающих и… свой внутренний голос, в том числе! Просто любить и все. Любить безусловно. Я понимаю, вы учились не любить себя всю свою жизнь, и поэтому очень сложно научиться любить себя в один момент, просто прочитав это письмо. Поэтому работайте над собой. Будьте готовы к тому, что эта работа займет не один день.
И еще я вам советую обратиться за помощью к психологу при необходимости. Вы писали, что в вашем городе нет психологов, но в этом случае вы можете обратиться за психологической помощью по скайпу, к тем специалистам, которые оказывают подобные услуги. Можете написать, например, мне или другому психологу, который вызовет ваше доверие.

Главное - не загоняйте себя в угол, вам вполне можно помочь.

И начинайте любить себя прямо сейчас!

Мне придется либо просить «добавки», либо отказаться от чувства другого человека, потому что мне все равно его недостаточно. В любом случае мне будет сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного.

Тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает доказывать свои чувства. Миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, - любовь к самому себе.

Тот, кто не любит себя, часто бессознательно ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от... постоянных признаний мужа в любви! В них было скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она похудела на 20 килограммов, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

Я достоин уважения - значит, достоин и любви

Любовь другого никогда не сможет восполнить наш недостаток любви к себе. Как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу! Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и требует от партнера, чтобы тот предъявлял ему все новые доказательства своего чувства. Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?» Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности

Я сам был любимым ребенком, маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, благожелательности и любви к себе. Несмотря на обожание матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен - такой, какой есть. Я достоин уважения - значит, достоин и любви.

Во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает. Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать.

Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, - это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.