Tes “Apakah Anda siap punya bayi? Saya tidak tahu apakah saya menginginkan anak. Tes “Apakah kamu siap punya anak? Tes apakah saya ingin bersamanya

Kami menawarkan Anda tes semi-serius yang akan membantu Anda memutuskan apakah akan melahirkan atau tidak. Hasil tes ini tidak boleh dianggap sebagai satu-satunya hasil yang benar, tetapi dapat dijadikan bahan refleksi jika Anda sedang mencari jawaban atas pertanyaan “apakah saya menginginkan seorang anak”. Mungkin sesuatu akan menjadi jelas bagi Anda saat Anda menjawab pertanyaan-pertanyaan tersebut. Atau akan menjadi tidak jelas - itu juga normal.

Jawablah pertanyaan-pertanyaan di bawah ini, pilihlah pernyataan yang paling sesuai dengan diri Anda. Sekalipun Anda tidak menyukai salah satu jawaban, pilihlah yang paling sesuai, karena sesuai aturan tes, setiap soal harus dijawab. Dan jika Anda menyukai beberapa pilihan, Anda tetap harus memilih satu (dan satu ada “dalam pikiran Anda”).

Cara mengevaluasi hasilnya:

Semua orang suka membaca hasil tes, tapi tidak ada yang percaya pada hasil yang tidak sesuai dengan dirinya. Oleh karena itu, kami tidak akan memberikan diagnosis kepada Anda - cukup baca semua hasilnya dan pilih salah satu yang cocok untuk Anda. Mungkin skala dengan poin di bawah hasil tes akan membantu Anda menavigasi.

Sudahkah Anda membacanya? Sekarang dengarkan diri Anda sendiri: bagaimana perasaan Anda tentang ujian dan soal-soalnya? Apa yang membuatmu marah, sedih atau bahagia? Apa yang tepat sasaran? Sangat mungkin bahwa ini adalah awal dari proses internal Anda dalam memahami hubungan Anda dengan peran sebagai ibu, dan topik refleksi sudah menjadi lebih jelas. Jika iya, kami sangat senang. Dan jika belum, datanglah ke seminar kami - berdiskusi, mencari tahu, bertanya, mendapatkan dukungan dan informasi baru.

tanpa nama

Selamat siang Umur saya 23 tahun. Wanita muda. Saya akan segera mengatakan bahwa saya memperlakukan segala sesuatu dalam hidup secara bertanggung jawab, bahkan mungkin terlalu bertanggung jawab. Seperti kata ibuku, aku bahkan belum remaja. Segera menjadi dewasa. Kecemasan saya disebabkan oleh kenyataan bahwa suami saya menginginkan anak dan semua orang di sekitar sudah menunggu, tetapi saya sendiri tidak tahu jawaban dari pertanyaan ini. Kadang-kadang saya bangun di pagi hari dan menyadari bahwa saya akan memberikan apa saja untuk itu, dan kadang-kadang, terutama ketika saya ditawari promosi atau prospek pekerjaan, menurut saya ini bukan untuk saya. Hanya memberi tahu suamiku bahwa aku tidak ingin terlalu menyinggung perasaannya. Tapi mengatakan tidak mau juga tidak benar. Saya mungkin secara sadar takut hal ini akan sangat mengikat saya. Saya sangat suka bepergian dan selalu meningkatkan pendidikan saya. Bagaimana saya tahu bahwa saya siap untuk ini? Pada dasarnya, saya tidak menyukai anak-anak dan saya tidak bisa berada di dekat mereka dalam waktu lama. Saya sangat khawatir hal ini tidak akan hilang. Aku tidak punya siapa-siapa untuk menceritakan hal ini kecuali kamu. Terima kasih atas jawabannya.

Tidak ada yang berubah dalam hal ini, dan percayalah, pemerasan emosional atau wacana agama tidak akan memaksa anak Anda untuk berhenti menjadi homoseksual. Paling-paling, dia akan belajar berbohong kepada Anda, yang, sejujurnya, sepenuhnya bergantung pada desain hubungan keluarga yang sehat.

Beberapa orang tua menyuruh anaknya keluar rumah atau memberikan teguran dengan tingkat yang berbeda-beda. Bahkan ada yang memukul remaja putra atau menghalangi kebebasannya. Intinya, sikap ini berasal dari khayalan yang paling absurd. Ada ayah dan ibu yang beranggapan jika memberikan berbagai hukuman kepada anaknya, mereka akan “tidak lagi” menjadi dirinya yang sebenarnya. Maaf, tapi jika Anda berpikir demikian, itu salah Anda. Paling-paling Anda bisa menciptakan pembohong. Bagaimana caranya agar tidak merusak hubungan Anda dengan putra tercinta?

Selamat malam, arti utama pesan Anda adalah bahwa kecuali dengan psikolog di Internet, Anda tidak memiliki siapa pun untuk mendiskusikan masalah penting ini. Dan ini di hadapan suami dan ibu... Percayalah, tidak semua wanita luluh lantah saat melihat anak mana pun. Ini semua sangat individual. Dan untungnya, Anda tidak akan membesarkannya sendirian. Oleh karena itu, diskusikan terlebih dahulu dengan suami Anda apakah keluarga Anda siap memiliki anak, dan bagaimana Anda akan merencanakan kehidupan masa depan Anda setelah kelahiran bayi: karier, perjalanan, pendidikan, dll. atur semuanya dengan benar dan bagikan tanggung jawab , maka akan ada waktu untuk aktivitas dan pekerjaan favorit Anda. Semoga beruntung!

Pertama, lupakan “pilihan seksual”. Anda akan mendengar ungkapan ini di tengah-tengah dan bahkan di buku-buku yang jelas-jelas terspesialisasi. Secara umum, mereka yang menggunakan ungkapan ini tidak melakukannya karena dendam, namun jika dilihat lebih dekat akan terlihat betapa disayangkannya ungkapan ini. Jika preferensi seksual adalah sebuah pilihan, tidak ada seorang pun yang ingin memiliki selera yang otomatis menjadi korban prasangka sosial. Pikirkan: sudahkah Anda memutuskan untuk mencintai lawan jenis? Lambat laun Anda menyadari bahwa Anda tertarik pada lawan jenis.

“Saya ingin seorang anak” - baik pria maupun wanita mengucapkan kalimat ini, tetapi tidak semua orang dapat menjelaskan alasannya. Namun jawaban atas pertanyaan ini bisa berbeda-beda karena sifat orang pada umumnya berbeda.

Bagi calon bayi dan orang tua, apa yang menjadi motivasi dalam merencanakan kehamilan sangatlah penting. Bagi banyak orang tua, peran sebagai ibu atau ayah hanyalah alasan untuk menerima emosi positif, mengimbangi kegagalan dalam bidang kehidupan lain, mendapatkan objek untuk diasuh, dan mewujudkan ambisi mereka.

Hal yang sama terjadi pada kaum homoseksual! Mereka menyukai sesama jenis karena alasan misterius yang sama bahwa kebanyakan orang lebih menyukai lawan jenis. Faktanya tidak ada seorang pun, sama sekali tidak ada yang tahu apa yang membuat seseorang tertarik pada sesama jenis atau sebaliknya. Tidak ada bukti ilmiah yang menyatakan bahwa penyebabnya adalah genetik atau psikologis. Bahkan Sigmund Freud, bapak psikoanalisis, secara keliru menerima gagasan bahwa homoseksualitas muncul dalam ciptaan, dengan jelas menulis dalam karyanya: kemungkinan besar seksualitas manusia, seperti segala sesuatu dalam diri manusia, bersifat multi-kriteria.

Dengan demikian, anak menjadi sarana untuk mencapai tujuan orang dewasa dan sesuai dengan itu ia akan merasakan dan berperilaku secara harfiah sejak hari-hari pertama kelahirannya. Dan setelah menjadi dewasa, setelah mentransfer stereotip orang tua ke dirinya sendiri, dia juga akan memperlakukan Anda secara konsumeris. Oleh karena itu, sangat penting, sebelum mengambil keputusan penting tersebut, Anda harus menjawab pertanyaan, apakah saya menginginkan seorang anak dan mengapa?

Tidak ada alasannya, tapi ada alasannya, dan mungkin berbeda pada setiap orang. Bagaimanapun, apa pun alasannya, filsuf Prancis Michel Foucault mengatakan - dan mengatakannya dengan sangat baik - bahwa lebih dari sekadar penjelasan tentang selera seksual, yang paling dibutuhkan manusia adalah kehidupan. Dan “perawatan diri” adalah hak prerogatif semua orang, baik homo, hetero, atau biseksual.

Di sini Anda dapat berdebat dan berkata, “Saya tidak ingin anak saya menderita di dunia yang penuh prasangka ini.” Tidak mungkin menghilangkan kemungkinan penderitaan dalam kehidupan seorang anak. Hal ini tidak hanya membuat anak Anda kekanak-kanakan, tetapi juga menciptakan hubungan patologis di antara Anda. Juga, apakah kamu berhenti untuk melihat-lihat hetero? Apakah orang-orang berhenti menderita karena mereka heteroseksual? Rasa sakit umum lainnya adalah berpikir, “Ya Tuhan, saya tidak akan punya cucu!” Nah, putra atau putri Anda itu gay, bukan mandul. Kaum homoseksual dapat mereproduksi diri mereka dengan indah baik melalui inseminasi buatan atau melalui hubungan seks yang tidak menyenangkan, yang tujuannya murni untuk reproduktif atau bahkan mungkin melakukan salah satu tindakan paling dermawan dan indah yang dapat dilakukan seorang anak.

Seringkali, calon orang tua berusaha menyelesaikan beberapa masalah mereka sendiri melalui kelahiran seorang anak. Cita-cita seperti itu selalu menimbulkan akibat yang menyedihkan baik bagi orang tua maupun anak. Untuk memahami apakah suatu pasangan siap memiliki anak, Anda perlu memahami diri sendiri dan memahami mengapa Anda membutuhkannya terlebih dahulu.

Keinginan untuk mempertahankan pasangan dan meningkatkan hubungan keluarga. Ide-ide seperti itu sudah mengakar kuat di benak masyarakat. Seorang wanita melanjutkan kehamilannya demi mengikat suaminya yang telah memutuskan untuk meninggalkan keluarga. Akibatnya, sang suami tidak hanya meninggalkan istrinya dan, tetapi juga bayinya yang baru saja dilahirkan. Dan yang terjadi adalah anak yang ditakdirkan untuk melestarikan keluarga atas keputusan perempuan tersebut tidak memenuhi harapannya. Dalam banyak kasus, hal ini akan menimbulkan konflik antara ibu dan anak di kemudian hari.

Ada jutaan anak tanpa keluarga dan menunggu orang tua tanpa anak. Dan meskipun putranya heteroseksual, siapa yang menjamin bahwa dia akan menjadi ayah? Bagaimana jika dia seorang heteroseksual yang membenci gagasan pengasuhan anak? Memiliki atau tidak memiliki cucu hendaknya tidak menjadi dalil pemerasan terhadap cinta sejati putra atau putri Anda. Jika Anda ingin mengasuh anak lagi, bagaimana jika mengadopsi salah satu anak daripada memaksakan impian Anda pada orang lain?

Anda mungkin juga menemukan - dan ini sangat umum - bahwa putra atau putri Anda menganggap dirinya homoseksual karena belum pernah berhubungan dengan lawan jenis. Pertama-tama, bagaimana Anda tahu dia belum pernah mencobanya? Dan meskipun Anda belum pernah mencobanya, adalah salah jika Anda percaya bahwa hal seperti itu perlu. Jika dia melakukannya, dia akan melakukannya dengan sukarela dan sukarela, pada hari dia merasakan keinginan tersebut. Seksualitas sebagai sebuah komitmen adalah jalan langsung menuju penderitaan.

Menafkahi hari tua Anda sendiri. Ungkapan “di masa tua tidak akan ada yang memberi segelas air” di benak kita mengisyaratkan bahwa anak wajib merawat orang tuanya yang sudah lanjut usia, sebagai rasa syukur atas kelahirannya. Itu. Yang utama adalah melahirkan seorang pembantu untuk membantu Anda di hari tua, dan yang kedua adalah agar anak Anda bisa hidup mandiri dan bahagia. Harapan Anda belum tentu menjadi kenyataan.

Yang terakhir adalah persoalan agama, yang merupakan bagian penting dalam kehidupan banyak keluarga. Agama yang berbeda menyikapi isu homoseksualitas dengan cara yang sangat berbeda: ada yang menerima, ada yang mengutuk, dan ada yang acuh tak acuh terhadap isu tersebut. Beberapa penulis, seperti Pastor Daniel Helminiak, penulis Apa yang Sebenarnya Alkitab Katakan tentang Homoseksualitas, menunjukkan bahwa terdapat penafsiran berbeda mengenai subjek ini.

Brasil adalah negara di mana homoseksualitas menimbulkan lebih sedikit masalah dibandingkan di negara lain. Jadi jika Anda benar-benar peduli dengan anak Anda yang “lebih menderita” karena menjadi gay, cobalah untuk tidak menjadi penyebab penderitaan lagi dalam hidupnya. Secara umum, kaum homoseksual belajar untuk tidak menyebutkan manifestasi prasangka apa pun. Beberapa bahkan bereaksi dan memberikan pelajaran besar kepada mereka yang berprasangka buruk. Namun ketika prasangka datang dari keluarga, khususnya dari orang tua, penderitaan seperti itu hampir tidak dapat diubah.

Melawan kesepian dan kebutuhan akan kebutuhan. Ini biasanya menjadi motif wanita lajang. Mereka merasa yakin momen kesepian itu akan hilang seiring dengan lahirnya sang anak. Ungkapan “Memiliki anak untuk dirimu sendiri” tetap merupakan ungkapan literal. Dalam situasi ini, perempuan merawat anak-anaknya, memperingatkan dan melindungi mereka dari segala macam peristiwa kehidupan, melupakan kebutuhan dan kepribadian sebenarnya dari anak manusia.

Hal ini menyebabkan lendir dalam dan luka yang sulit disembuhkan. Upaya bunuh diri tidak lebih sering terjadi di kalangan kaum gay - bukan karena mereka adalah kaum gay yang mencoba bunuh diri, melainkan karena orang tua yang tidak menerima mereka apa adanya! Anda, yang memberikan nyawa anak Anda, memikirkan tentang kengerian yang mungkin menjadi penyebab kematiannya. Anda yang melahirkan anak Anda, pikirkan betapa indahnya bekerja sama demi kebahagiaan Anda. Dan tidak ada kebahagiaan yang lebih besar daripada bisa menjadi diri sendiri dengan dukungan dari orang-orang yang mengaku mencintai kita.

Sesuai dengan opini publik. “Setiap orang harus membangun rumah, menanam pohon, membesarkan seorang putra.” Opini masyarakat menilai keluarga dengan anak sudah lengkap. Dan tentu saja, memiliki dan membesarkan anak merupakan bagian tak terpisahkan dari pernikahan. Tetapi pada saat yang sama, sebagian besar calon orang tua tidak dapat membayangkan apa yang menanti mereka dengan kedatangan seorang anak dalam keluarga. Dan begitu mereka menyadari bahwa dengan lahirnya seorang anak, opini publik terhadap mereka belum membaik, muncullah kemarahan dan kekesalan yang tercurah pada anak-anak tersebut.

Putra Anda adalah siapa dirinya dan apa yang melampauinya. Dia bukan robot, bukan proyek. Dan jangan hanya "mentolerir" preferensi seksual Anda. Inilah putra dan putri kehidupan, yang haus akan diri mereka sendiri. Mereka melewati kita, tapi bukan kita. Meskipun mereka bersama kita, mereka bukan milik kita.

Kami bisa memberimu cinta kami, tapi bukan pikiranmu. Karena mereka punya pemikiran sendiri. Kita bisa melindungi tubuh mereka, tapi tidak jiwa mereka. Karena jiwa mereka tinggal di rumah masa depan. Yang tidak bisa kami kunjungi, bahkan dalam mimpimu. Kita bisa berjuang untuk menjadi seperti mereka.

Namun kami tidak akan membiarkan mereka setara dengan kami. Bagaimanapun, hidup tidak kembali dan tidak menunggu masa lalu. Kami adalah lengkungan dari mana. Anak laki-laki dilempar seperti anak panah hidup. “Apakah saya ingin hamil?” Selama berabad-abad hal ini bukanlah pertanyaan bagi perempuan, mereka akan menjadi ibu dan titik. Saat ini, menjadi ibu bukan lagi sebuah kewajiban sosial atau beban biologis. Dengan munculnya pil, bentuk kontrasepsi lain, dan khususnya pemahaman baru tentang pernikahan dan kehidupan cinta, perempuan diberi kebebasan untuk memilih apakah mereka ingin menjadi seorang ibu, sebuah peran yang membutuhkan ketersediaan emosional dan waktu.

Keinginan untuk realisasi diri. Seringkali kita menginginkan seorang anak untuk mewujudkan keinginan kita yang belum terpenuhi dalam dirinya, lupa bahwa anak itu adalah orang yang sama sekali berbeda dan dia mungkin memiliki keinginan dan tujuan lain yang dengannya dia memasuki kehidupan ini. Kita memaksakan rencana kita yang belum terealisasi pada mereka dan mendapatkan efek sebaliknya, anak tidak akan menjadi seperti yang kita inginkan, dia juga tidak akan mampu mewujudkan mimpinya. Sekali lagi, jawablah pertanyaan Anda dengan jujur: apakah saya menginginkan seorang anak dan mengapa.

Jumlah ini bertambah dengan cepat. Namun terlepas dari kebebasan yang ada saat ini, banyak perempuan masih merasa sulit untuk menolak peran sebagai ibu dan merasa disalahkan. Banyak faktor yang berhubungan dengan masalah ini, di antaranya adalah perempuan merasa tidak nyaman dengan kemampuan mengasuh anak, menjadi ibu sejati, mengutamakan pekerjaan, karir profesional, tidak ingin kehilangan kebebasannya, tidak menerima adopsi, dan lain-lain.

Tekanan terhadap anak-anak sangat tinggi. Pertanyaan dari teman, saudara bahkan orang asing, terutama bagi wanita yang sudah menikah, biasanya berkisar pada topik yang sama: kapan bayinya akan “dipesan”. Jurnalis Talita Batista, 28, dari Sao Paulo, adalah contoh generasi yang bahkan tidak mempertimbangkan untuk memulai sebuah keluarga. Saya dihakimi dan bahkan disebut tidak peka terhadap keluarga dan teman. Menurut Arana, keinginan menjadi seorang ibu harus datang dari dalam diri dan bukan dipaksakan dari luar untuk sekedar memenuhi kewajiban atau memuaskan keinginan orang lain.

Keinginan untuk menjadikan hidupnya berarti bagi hidup Anda. Anak yang lahir dengan motivasi seperti itu harus menanggung rasa bersalah atas harapan orang tuanya yang tidak realistis. Mereka harus terus-menerus mendengar “Kami memberi Anda segala sesuatu yang mungkin dan tidak mungkin, dan Anda…”. Sebaliknya, harapan orang tua harus didasarkan pada kemampuan anak yang sebenarnya.

Lalu apa sebenarnya motif memiliki anak? Pertama-tama, sadar. Kelahiran seorang anak adalah kegembiraan berkomunikasi dengan seorang anak, kesempatan untuk menunjukkan cinta tulus Anda padanya. Kesadaran bahwa seorang anak bukanlah diri kecil, melainkan pribadi mandiri yang tidak wajib memenuhi harapan orang tua dan memenuhi kebutuhannya.

Masyarakat perlu memahami bahwa model keluarga tidak lagi sama. Saat ini, baik laki-laki maupun perempuan mempunyai keberatan yang berbeda terhadap isu-isu terkait masalah keluarga, dibandingkan dengan model sebelumnya dimana prioritas pencapaian dalam pernikahan adalah memiliki anak. Seorang wanita tidak perlu khawatir tentang hal yang tidak menyenangkan ini. Itu benar-benar harus aman sesuai pilihan Anda dan memiliki ketenangan pikiran untuk membicarakannya.

Apa sebenarnya motif punya anak?

Pertama-tama, ini adalah motif yang matang. Orang yang mandiri tidak membutuhkan bantuan dari luar untuk memecahkan masalah mereka dan mengimbangi rasa rendah diri. Hanya bagi orang tua seperti itu, anak-anak berharga hanya karena fakta keberadaan mereka.

Motif utama kelahiran seorang anak pada orang dewasa adalah harapan akan kegembiraan berkomunikasi dengannya, kesempatan untuk menunjukkan cinta yang tulus kepada orang yang dicintai. Orang-orang seperti itu memperlakukan kehidupan mereka sendiri dengan penuh tanggung jawab, dan oleh karena itu, akan memperlakukan kehidupan anak mereka dengan penuh tanggung jawab. Mereka memahami betul bahwa anak adalah pribadi yang mandiri dan tidak mengharapkan dirinya untuk memenuhi tuntutan dan kebutuhan egoisnya sendiri.

“Bagaimana jika suamimu benar-benar ingin menjadi seorang ayah?” Bobot pilihannya tetap bergantung pada wanitanya atau tidak, namun hari ini adalah keputusan lain bagi pasangan tersebut. Namun, kemauan perempuan untuk tidak menjadi ibu harus dihormati, karena bagaimanapun, pilihan menjadi ibu atau tidak adalah hak, kata Arani.

“Apakah menurutmu pekerjaan lebih penting daripada keluargamu?” Sekali lagi Arani menegaskan bahwa alasan utama seorang wanita merelakan ibunya adalah untuk menuruti keinginannya. Paket ini mencakup karir profesional dan kehidupan sosial, seperti mengunjungi teman dan jalan-jalan. Masalah penting lainnya adalah uang. Jangan khawatir tentang apa yang orang pikirkan. Utamakan kebahagiaan dan pilihan Anda.

Untuk pertanyaan: Bagaimana saya tahu jika saya ingin punya anak (tidak sekarang, tapi secara umum)? Mungkin ada semacam tes? diberikan oleh penulis Vicky yang rumit jawaban terbaiknya adalah Tes yang Anda perlukan pada prinsipnya tidak ada. Dan bahkan jika ada, siapa yang ingin menundukkan hidupnya pada aturan formal - apakah Anda menentukan orang yang Anda cintai melalui ujian? Ya, tesnya akan mengatakan ya, Anda menginginkan anak. Namun jika Anda tidak merasakannya, lalu apa bedanya - apa yang Anda rasakan adalah nyata.
Kurangnya emosi merupakan tanda yang sangat jelas bahwa masalah ini ada hubungannya dengan masalah psikologis. Namun, dilihat dari satu komentar, masih ada emosi - perasaan jijik, yang karena alasan yang jelas hampir tidak bisa disebut wajar. Terlepas dari itu, hal ini menunjukkan bahwa ada alasan mengapa Anda melindungi diri Anda dari perasaan yang terkait dengan pemikiran tentang anak Anda sendiri. Ketakutan ini bisa muncul di masa kanak-kanak (biasanya ini terjadi), atau mungkin di kemudian hari, sebagai akibat dari suatu peristiwa traumatis; alasannya mungkin objektif, atau mungkin fantasi. Mekanisme ini tidak hanya menghalangi Anda untuk memutuskan keinginan Anda, tetapi juga secara umum menghalangi Anda untuk memahami “apa yang sebenarnya terjadi?” Oleh karena itu, akan sangat sulit bagi Anda untuk mengetahuinya sendiri. Artinya, masuk akal untuk mencari bantuan dari psikolog (psikoterapis) dari jurusan psikoanalitik. Seorang psikoanalis tidak akan memberi Anda nasihat dan tidak akan “memprogram” perilaku yang benar. Tujuan utama bekerja sama justru untuk membantu Anda memahami perasaan, alasan ketakutan, keinginan, dan, berdasarkan hal ini, membuat keputusan yang tepat. “Benar” - dalam arti sesuai dengan keinginan Anda.
Ini adalah jalan baik yang memungkinkan Anda mengendalikan nasib Anda. Meskipun ada juga kesulitan. Pertama, pekerjaan seperti itu tidak cepat. Kecil kemungkinan Anda bisa mengharapkan hasil lebih awal dari dalam satu tahun. Meski hal ini bergantung pada berbagai faktor, termasuk usaha Anda dalam bekerja. Poin kedua adalah Anda harus memilih spesialis dengan sangat hati-hati. Sayangnya, bidang ini di negara kita masih muda dan tidak diatur dengan baik oleh hukum. Oleh karena itu, ada banyak "psikoanalis liar" dan penipu - berhati-hatilah.

Jawaban dari 22 jawaban[guru]

Halo! Berikut pilihan topik beserta jawaban atas pertanyaan Anda: Bagaimana saya tahu jika saya ingin punya anak (tidak sekarang, tapi secara umum)? Mungkin ada semacam tes?

Jawaban dari *GILA*[guru]
Anda tidak ingin bermaksud...

Jawaban dari Yovet dan CO) ...[guru]
Saya tidak menginginkan anak, saya juga terlibat dalam kreativitas. Tapi suami tercinta bersikeras untuk prokreasi) Saya melahirkan anak pertama saya, dan saya juga tidak langsung merasakan cinta dan kegembiraan yang “gila”. Tapi lambat laun saya terlibat, anak saya ganteng dan pintar (saya senang dia ada), tapi tentu saja awalnya sangat sulit, karena anak saya tidak bisa tidur nyenyak sampai dia berumur 3 tahun dan saya juga praktis melakukannya. tidak tidur, aku sangat lelah. Tentu saja, tidak mungkin lagi hidup seperti dulu. Kehidupan lain akan dimulai. penuh dengan kekhawatiran dan kehidupan sehari-hari. Ngomong-ngomong, aktivitas kreatif saya terhenti beberapa saat, anak tidak mengizinkan saya melakukan apa pun, dia selalu menuntut perhatian dan hanya melakukan itu. Pikirkan apakah Anda siap meninggalkan apa yang Anda cintai untuk sementara waktu demi anak Anda... Pendapat saya adalah “tidak semua orang PERLU punya anak.” Jika suami Anda berbagi posisi dengan Anda, lalu mengapa Anda mengkhawatirkan hal ini? Jangan melahirkan dan hidup bahagia. Sekali lagi, seorang anak akan mengubah hidup Anda secara dramatis... dan bukan fakta bahwa itu menjadi lebih baik...

Jawaban dari Ksenia Mikhailina[guru]
5 bulan yang lalu saya merasakan hal yang sama terhadap anak-anak, tetapi ketika saya mengetahui bahwa saya hamil, saya menjadi 500 juta kali lebih bahagia, dan sekarang saya tidak sabar menunggu bayi saya lahir! atau mungkin ini bukan waktunya? setiap orang berbeda))

Jawaban dari Katerina[guru]
Suamiku ngotot ingin punya anak, aku juga tidak terlalu ingin melahirkan emosi yang terkenal buruk tentang kebahagiaan menjadi ibu, aku tidak pernah mengalaminya, tapi aku tidak menyesalinya, bayi itu membuatku bahagia dan tidak Takut akan kesulitan, modernitas membuat segalanya lebih mudah

Jawaban dari Alisa Selezneva[guru]
Dan mereka tidak mungkin ada. Bagaimana memahami apa yang tidak Anda ketahui? Melahirkan sampai Anda berusia 30 tahun, dan itu banyak sekali, karena hingga Anda berusia 50 tahun, Anda hanya akan membesarkan seorang anak setidaknya hingga usia yang wajar. Dan ketika Anda melihat anak Anda, pikiran Anda saat ini akan menjadi lucu.

Jawaban dari VERONIKA[guru]
Akan ada emosi saat Anda hamil. Jadi saya tidak punya emosi apa pun. Hanya ketika faktanya sudah ada, barulah saat itu.

Jawaban dari Kiri Kiri[guru]
Dan pikirkanlah selama sepuluh tahun ke depan. Dan ketika Anda melihat suami Anda mengemasi barang-barangnya dan pergi menemui orang yang melahirkannya, Anda akan segera memutuskan apakah Anda ingin memiliki anak atau tidak. Maaf atas kekerasannya. Seorang teman dekat saya, sampai dia berumur 40 tahun, bergumam: “Saya tidak ingin punya anak.” Pada usia 36 tahun dia menikah - dia dibuat kelaparan oleh seorang pria tampan yang 8 tahun lebih muda darinya. Saya ingat percakapan kami dengannya saat itu... Saya mengatakan kepadanya: "Punya bayi.", dan dia: "Saya tidak terlalu menginginkannya dan dia sepertinya tidak membutuhkannya...". Saya: “Uh-huh… laki-laki tidak membutuhkannya, apakah kamu sudah lama percaya pada dongeng?” Saya sadar, melahirkan… Saya menderita dengan kesehatan saya, dengan kesehatan bayi . Dan sekarang dia dan suaminya bahagia. Dan mereka menyesal tahu?... Kesehatan dan usianya tidak memungkinkan dia untuk melahirkan anak kedua.

Beberapa pasangan seratus persen yakin akan keinginan mereka untuk memiliki anak, sementara yang lain sulit mengambil keputusan. Sepertinya sudah waktunya - suami tercinta, apartemen sendiri, pendapatan keluarga stabil, teman hamil menyemangati “Ayo melahirkan bersama!”, dan di setiap pertemuan orang tua menanyakan kabar, dan banyak sekali doa. dan harapan di mata mereka... Kenapa kamu... lalu kamu ragu-ragu.

Tes sederhana kami akan membantu Anda memahami diri sendiri. Tentu saja, tidak ada tes yang dapat memprediksi masa depan dengan akurasi seratus persen - pengunjung pesta yang sembrono bisa menjadi orang tua yang luar biasa, dan ibu lain yang antusias tiba-tiba mulai pingsan saat mengganti popok. Namun dengan menjawab beberapa pertanyaan, Anda bisa lebih memahami apa arti memiliki bayi bagi Anda.