Mengapa psikolog tidak boleh menasihati orang yang dicintai? Mengapa psikolog tidak boleh menasihati orang yang mereka cintai dan kenalan
Ini adalah pertanyaan yang sering ditanyakan terutama oleh calon klien yang mempunyai teman psikoterapis atau konsultan psikologi. Di satu sisi, pergi ke sesi bersama teman itu aman. Anda tidak ingin memercayai orang asing yang baru pertama kali Anda temui. Tapi pergilah ke dokter spesialis, tapi siapa yang tahu? Namun ada sisi lain dari mata uang ini - ini adalah hubungan emosional. Hubungan yang sudah terbentuk, gagasan tentang seseorang yang sudah berkembang, justru akan mengganggu kerja yang jujur dan efektif. Jadi apa yang menariknya?
Ada persentase tertentu dari psikolog baru yang tergoda untuk mulai memberikan konseling kepada orang yang mereka kenal. Nilailah sendiri: mereka menerima ijazah, menyelesaikan magang dan pelatihan lanjutan, banyak dari lingkaran kenalan mereka mengetahui hal ini dan berusaha untuk meminta bantuan. Dan kemudian, kalimat: “Anda seorang psikolog! Kenapa kamu tidak bisa membantuku? Mereka mengatakan mereka diwajibkan oleh tugas profesional! Dan “klien” tersebut tidak menyadari bahwa bantuan ini tidak hanya tidak efektif, tetapi juga traumatis.
Ibarat seorang ahli bedah yang tidak mengoperasi orang yang dicintainya (tangannya mulai gemetar) karena hubungan emosional dengan pasiennya, seorang psikolog tidak berkonsultasi dengan kenalan dan teman. Hal ini tidak memungkinkan untuk mendekati masalah terapi secara objektif dan tidak memihak. Bagaimanapun, dalam psikologi ada yang namanya transferensi. Selama sesi, kemungkinan besar, perasaan dan pengalaman akan muncul, dan sama sekali bukan perasaan positif, yang akan diarahkan ke terapis sebagai akibat dari pertahanan psikologis yang dipicu. Misalnya: konsultan akan memberitahu atau memperhatikan sesuatu tentang orang tua klien, suami atau anak, dan akan mengungkapkan beberapa ciri hubungan dengan mereka. Pada gilirannya, klien akan marah setelah menerima informasi tersebut, tepatnya dari psikolog, tanpa menyadari bahwa penyebab agresi atau kemarahan justru perilaku kerabat atau teman dekat. Mekanisme pertahanan ini disebut perpindahan. Bagaimanapun, sulit untuk menghadapi masalah Anda secara langsung. Jauh lebih mudah untuk "memainkan" akumulasi emosi dengan seorang konsultan. Proses sebaliknya – ketidakpuasan klien di pihak terapis, yang disebut kontratransferensi (countertransference) akan muncul setelah transferensi. Hal ini tentu akan mengganggu hubungan persahabatan, atau lebih buruk lagi, menyebabkan berakhirnya hubungan tersebut. Kedua belah pihak akan tetap merasa tidak puas satu sama lain.
Kode etik psikolog tidak melarang terapi semacam itu, namun perlu disadari konsekuensinya, bertanggung jawab dan memahami berapa biaya yang harus dibayar dari masalah tersebut. Apakah itu layak? Pada saat yang sama, ada solusi untuk “klien” yang paling menjengkelkan dan gigih: teknik “tiga tahap penolakan”. Jawablah dengan tenang dan percaya diri: “Saya tidak bisa mengajakmu ke terapi.” Menanggapi rentetan pertanyaan dan argumen, ulangi pernyataan Anda: “Anda dengar, saya baru saja mengatakan bahwa saya tidak bisa membawa Anda ke terapi.” Kemudian, kunci terakhir: “Saya minta maaf karena Anda tidak pernah mendengar (dan) saya tidak dapat membawa Anda ke terapi.” Semoga sukses dengan klien Anda!
Sering terjadi ketika orang-orang di sebuah perusahaan mengetahui bahwa Anda memiliki pendidikan psikologi, percakapan dimulai dengan topik “baiklah, Anda seorang psikolog, jelaskan”, “bisakah Anda berkonsultasi dengan saya”, dan seterusnya. dalam semangat yang sama.
Padahal, menurut etika profesi, seorang psikolog tidak bisa dan tidak boleh menasihati kerabat, teman, dan kenalan. Dan ada beberapa alasan untuk hal ini. Saya akan mencoba memahami dengan jelas mengapa hal ini tidak produktif bagi kedua belah pihak, baik bagi psikolog maupun teman klien.
1
. Malu, keengganan teman Anda mengetahui semua rahasia keluarga Anda. Dan secara selektif mengatakan kepada psikolog selama konsultasi, “Saya akan memberitahu Anda ini, tetapi saya tidak akan melakukan itu, meskipun itu penting,” adalah buang-buang waktu dan uang.
Saat Anda menceritakan segalanya kepada orang asing, pada awalnya mungkin juga ada rasa malu, kaku, dan ketidakmampuan untuk memulai percakapan dan melanjutkannya dengan lancar. Namun tetap saja, jika menyangkut sesuatu yang tidak Anda sukai untuk diiklankan, “efek sesama pelancong” dapat terjadi pada orang asing, yaitu Anda akan merasa lebih baik karena orang yang mengetahui hal-hal tidak menyenangkan tentang Anda tidak akan pernah bertemu dengan Anda. lagi (kecuali jika Anda sendiri ingin berkonsultasi dengannya mengenai suatu masalah suatu hari nanti).
2
. Ya, kamu tidak bisa menceritakan segalanya kepada seorang teman, tapi cukup mengeluh tentang kehidupan, meluapkan emosi, dan mendapatkan dukungan darinya. Tapi ini tidak bisa disebut konsultasi penuh. Untuk melakukan ini, Anda tidak boleh membuat janji dengannya dan menganggap semuanya sebagai konsultasi. Anda bisa duduk di suatu tempat dan berbicara. Ini akan disebut dukungan persahabatan, komunikasi, apa saja, tapi bukan konsultasi psikologis. Tujuan dari konsultasi adalah untuk memahami penyebab situasi sulit Anda, mencari tahu apa yang diberikan situasi ini kepada Anda dalam hal pengalaman, jalan keluar dan pencegahan, sehingga dalam situasi yang sama lebih baik.
jangan memukul. Percakapan ramah itu berbeda, tidak peduli apa kata orang.
3
. Dalam psikologi ada yang namanya kontratransferensi. Singkatnya, setiap sikap emosional analis terhadap pasiennya. Alasannya adalah kerumitan pribadi dan hambatan psikologis sang spesialis. Hal ini mengganggu konseling. Dalam hal ini, alasannya adalah kenalan Anda, sikap awalnya subjektif terhadap Anda dari seseorang yang, secara teori, harus tidak memihak dan objektif.
Hal ini dapat diekspresikan baik dalam sikap subyektif, terlalu menuntut atau terlalu lunak terhadap Anda, dan dalam persepsi berlebihan konsultan tentang segala sesuatu yang terjadi pada hati Anda. Dalam hal ini, Anda juga tidak akan mendapatkan bantuan konstruktif darinya; dia akan sangat kesal sehingga dia hanya mengkhawatirkan Anda. Dan ini adalah percakapan persahabatan, seperti yang kami katakan di atas, dan bukan konsultasi.
4 . Bisa jadi psikolog tersebut akan mengarahkan teman-kliennya pada kenangan-kenangan yang tidak menyenangkan, namun penting untuk terapi. Setelah terjun ke lingkungan yang tidak nyaman ini, klien mungkin mulai marah tidak hanya pada objek situasi tersebut, tetapi juga pada spesialisnya.
Selain itu, pengunjung mungkin menganggap upaya psikolog untuk menggali terlalu dalam masalah ini menyinggung, ia akan mulai menganggap ini sebagai sikap ramah biasa yang tidak bijaksana. Jika ketika bekerja dengan orang asing, seseorang masih menahan diri dengan pemikiran “mungkin memang begitu?”, maka ketika berkonsultasi dengan teman, klien paling sering akan mengatakan sesuatu seperti “tidak masalah”, atau bahkan “lihat dirimu sendiri, keadaanmu lebih buruk lagi, aku tidak mengingatkanmu.” Pada prinsipnya, konsultan tidak tersinggung dengan hal-hal seperti itu dan, sebaliknya, mereka tahu bagaimana menggunakannya untuk lebih memahami situasinya, tetapi mungkin saja klien sendiri menjadi terlalu marah, menganggap psikolog sebagai musuh dan menghalangi lebih jauh. bekerja, dan kemudian memutuskan hubungan persahabatan sepenuhnya.
Dan tidak perlu mengatakan sesuatu seperti “Saya mengerti segalanya, saya tidak akan marah.” Secara intelektual, kita semua memahami segalanya sambil duduk di rumah di depan komputer. Namun ketika seorang teman-psikolog, alih-alih “berpelukan dan menangis bersama”, membuka luka yang menyakitkan dengan pertanyaan, ketika pertanyaan-pertanyaan dari “lemari jiwa” ini mulai menghujani “kerangka” yang telah lama Anda sembunyikan dengan rajin. sana... Ketika dia mencoba untuk membuat Anda bekerja pada diri Anda sendiri, yang membutuhkan ketegangan mental dan kekuatan... Anda mungkin tidak dapat menahan diri.
5 . Situasinya tidak terlihat lebih baik ketika percakapan dimulai hanya di perusahaan yang ramah seperti "Anda seorang psikolog, jadi jelaskan." Orang tersebut baru saja santai, siap untuk bersantai, dan kemudian mereka kembali mengharapkan penjelasan darinya sebagai seorang spesialis. Selain itu, sering kali alasannya bukan karena alasan untuk mengganggu orang lain; seseorang hanya ingin bicara.
Dalam situasi seperti itu, menurut saya, seorang psikolog berhak meminta seseorang, misalnya, untuk belajar bahasa Inggris bersamanya (tentu saja gratis, karena setiap orang secara apriori menganggap penjelasannya gratis). Apa, “Anda seorang ahli bahasa, jelaskan.” Atau “Anda seorang dokter, ceritakan tentang aritmia saya secara detail.” Tidak mungkin ada orang yang ingin mempelajari hal ini pada malam persahabatan. Jadi mengapa memaksa psikolog untuk melakukan ini?
6 . Sebagai kesimpulan, saya dapat mengatakan bahwa ada pengecualian, tetapi sangat, sangat jarang. Seorang teman psikolog dapat dengan lembut membantu Anda keluar dari suasana hati yang buruk dan membantu Anda mempertimbangkan kembali sikap Anda terhadap situasi ini. Tapi ini sangat jarang terjadi. Hal ini membutuhkan keterampilan dan kesabaran yang luar biasa dari seorang psikolog, dan dari Anda keinginan untuk bekerja, mendengarkan dan mendengar, berubah, dan bukan hanya keinginan agar seorang teman mengasihani Anda dan memberi Anda nasihat “ajaib”.
Berita lain tentang topik ini:
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Setiap orang memiliki cukup banyak masalah internal, tetapi hanya sedikit yang berani beralih ke dokter spesialis.
Apa alasan keras kepala mengabaikan masalah Anda? Salah satu alasannya adalah karena kita terbiasa menyelesaikannya sendiri. Tetapi sebagian besar rekan kita juga memiliki gagasan yang sangat kabur tentang psikoterapi. Mitos populer tentang bantuan psikologis membuat sulit untuk menganggap bidang ini benar-benar serius.
Setelah mencermati beberapa mitos ini lebih dekat, Anda dapat berubah pikiran dan kemudian, jika perlu, tetap mencari bantuan dari seorang profesional.
Mitos No.1.
Psikolog - pesulap dan penyihir.
Kita datang ke kantor, membicarakan apa yang membuat kita khawatir, membicarakan betapa kita tidak bahagia dengan hidup kita sendiri, dan psikolog menawarkan "tongkat ajaib" - nasihat berharga atau resep yang tepat tentang cara memperbaiki situasi tanpa harapan secara instan.
Padahal, psikolog adalah orang biasa. Tentu saja, seorang psikolog yang baik diberkahi dengan pengetahuan dan keterampilan tertentu. Untuk setiap klien, spesialis biasanya menggunakan jenis bantuan yang berbeda. Hal ini dapat menjadi dukungan bagi mereka yang berada dalam situasi krisis akut. Atau seorang psikolog dapat menasihati orang yang menghubunginya tentang beberapa masalah mengenai krisis keluarga dan hubungan. Jenis bantuan lainnya adalah psikoterapi, yaitu bantuan dalam mencari solusi suatu masalah, tempat baru dalam hidup, dan sejenisnya. Perlu dipahami juga bahwa setiap psikolog memiliki bekal teknik yang digunakan masing-masing.
Mitos No.2.
Konsultasi dan pengobatan psikologis hanya ditujukan untuk “orang gila”.
Konseling psikologis dapat membantu dalam menangani secara efektif tantangan kompleks sehari-hari yang kita semua hadapi pada suatu saat dalam hidup kita. Ini bisa berupa masalah tidur, stres di tempat kerja, hubungan buruk dengan orang yang dicintai, atau sekadar rasa putus asa yang tidak masuk akal. Perubahan apa pun dalam rutinitas Anda, besar atau kecil, dapat menyebabkan stres. Oleh karena itu, bahkan orang yang benar-benar normal dan seimbang secara psikologis terkadang perlu mencari dukungan spiritual dan mendengarkan pendapat seorang profesional.
Mitos No.3.
Psikolog hanya mendengarkan dan merasa kasihan, artinya dia sebenarnya menerima gajinya “secara cuma-cuma”.
Psikolog harus mendengarkan klien dengan cermat, jika tidak, dia tidak akan memahami detail situasinya dan bantuan seperti apa yang dibutuhkan orang tersebut. Terkadang satu-satunya hal yang benar-benar penting bagi klien adalah didengarkan. Lagi pula, Anda bisa mengatakan kepada psikolog apa yang tidak bisa Anda katakan bahkan kepada orang terdekat, dan terkadang bahkan sulit untuk mengatakannya dengan lantang. Sangat sulit untuk mengakui kelemahan atau perasaan Anda yang biasanya tabu. Benar-benar lebih mudah untuk membicarakan topik-topik ini dengan seorang profesional daripada mengeluh tentang masalah Anda kepada teman-teman dengan pendampingan wajib minuman keras.
Dalam proses berbicara dengan seorang spesialis, seseorang mulai memahami dan menerima dirinya sendiri. Di kantor psikologlah trauma mental yang sudah berlangsung lama paling sering terungkap. Lagi pula, paling sering dia tidak hanya mendengarkan, tetapi mengajukan pertanyaan-pertanyaan yang mengarahkan yang mengarah pada kesadaran akan banyak situasi dan masalah. Pekerjaan seorang psikolog terkadang hanya menanyakan pertanyaan yang tepat kepada seseorang, yang tidak dia tanyakan pada dirinya sendiri. Kebetulan setelah itu klien menemukan jawabannya dan membuat keputusan yang tepat. Oleh karena itu, tidak mungkin berasumsi bahwa psikolog tidak melakukan apa pun.
Mitos No.4.
Konseling psikologis adalah pilihan bagi yang lemah.
Dibutuhkan kepribadian yang kuat untuk mengakui: Saya butuh bantuan. Mencari bantuan adalah tanda kesehatan mental, bukan kelemahan. Hal ini menunjukkan bahwa seseorang bertanggung jawab atas hidupnya sendiri dan siap mengendalikan apa yang terjadi pada dirinya, baik dan buruk.
Seorang psikolog akan membantu Anda mengidentifikasi kekuatan kepribadian Anda dan mengatasi kelemahan Anda, yaitu, menunjukkan jalan menuju perbaikan diri, dan Anda harus mengikutinya sendiri.
Mitos No.5.
Seorang psikolog mampu, dengan menggunakan tekniknya, dengan mudah mengubah orang yang dia butuhkan.
Banyak yang yakin bahwa cukup membawa anak atau pasangan ke psikolog, dan dia akan membuatnya menjadi “baik, benar, sebagaimana mestinya”. Ini adalah kesalahpahaman yang sangat umum. Dalam praktik psikologis, hal ini sering kali menyangkut anak-anak. Kadang-kadang orang tua yang khawatir mencari peluang untuk mengubah anak mereka sendiri, menjadikannya “sebagaimana mestinya” - demi kenyamanan mereka sendiri. Mereka terkadang rela mengeluarkan banyak uang untuk hal ini dan bahkan memasukkan anaknya ke rumah sakit. Dalam hal ini, bantuan psikologis diperlukan tidak hanya untuk anak-anak, tetapi juga untuk orang tua.Psikolog harus berusaha membangun kembali hubungan mereka dengan anak sepenuhnya, mengubah aturan dalam keluarga, dan menunjukkan bahwa ada metode baru yang sama sekali berbeda. pendidikan.
Seringkali, keinginan orang tua agar transformasi anak dari penindas menjadi gadis baik terjadi dalam satu sesi tidak dapat dibenarkan. Lagi pula, tidak ada yang bisa mengubah apa yang telah terbentuk selama bertahun-tahun hanya dalam satu atau dua jam.
Mitos No.6.
Tidak terlalu buruk jika Anda perlu menemui psikolog.
Konsultasi psikologis dapat berguna jika Anda memiliki keputusan internal untuk melakukan sesuatu yang penting dalam hidup, namun tidak memiliki dorongan eksternal. Atau sekadar jika Anda merasa kesepian, mengalami hari yang berat di tempat kerja. Dan jika Anda mengalami stres atau kecemasan terus-menerus, ini sudah menjadi alasan bagus untuk konseling psikologis. Jika seseorang terus-menerus mengingat sesuatu yang penting baginya, ini juga menjadikan subjek pemikiran dan kecemasan sebagai alasan yang cukup untuk mengunjungi psikolog.
Mitos No.7.
Psikolog memberikan nasihat khusus tentang apa yang harus dilakukan dalam situasi sulit.
Seorang profesional tidak dapat memberikan satu-satunya nasihat yang benar karena dua alasan. Pertama, tidak ada seorang pun yang lebih kompeten dalam kehidupan orang lain selain dirinya sendiri. Untuk melakukan ini, Anda perlu menjalani hidupnya, dengan perubahan-perubahannya. Alasan kedua mengapa psikolog tidak dapat menyarankan untuk melakukan hal ini atau itu adalah karena tidak ada seorang pun yang dapat bertanggung jawab atas pilihan orang lain. Misalnya, tidak ada psikolog yang bisa memberi tahu seseorang bahwa perceraian itu perlu, dan Anda akan bahagia. Karena dia tidak berhak mengambil keputusan global bagi seseorang dalam hidupnya. Seorang spesialis hanya membantu mempertimbangkan semua pilihan untuk keluar dari situasi ini dan mempertimbangkan konsekuensinya. Dan ini sudah banyak! Setelah konsultasi, seseorang harus memilih solusi yang hanya cocok untuk dirinya secara pribadi.
Mitos No.8.
Seorang psikolog mengajarkan cara memanipulasi orang.
Seringkali harapan orang-orang yang beralih ke psikolog terlihat seperti ini: “Bantu saya mempengaruhi suami saya (istri, ibu, ayah, anak, dll, agar mereka melakukan ini dan itu…”
Pelatihan manipulasi psikologis seperti itu tidak mungkin dilakukan, karena bertentangan dengan kode etik psikolog. Terlebih lagi, ini adalah cara hubungan antar manusia yang terkutuk. Karena manipulasi tersembunyi dan terang-terangan membawa konsekuensi yang menyedihkan - hubungan yang dibangun berdasarkan prinsip "penghinaan-balas dendam" dan berdasarkan kehausan akan kekuasaan akan berumur pendek. Seorang spesialis yang baik tidak akan pernah memanipulasi Anda dan tidak akan mengajari Anda cara memanipulasi orang lain. Tapi itu akan membantu Anda melihat bagaimana perilaku orang itu sendiri mempengaruhi hubungan antara dia dan orang yang dicintainya. Atau dia akan menunjukkan cara untuk mengubah sikap terhadap suatu masalah yang sulit atau bahkan tidak mungkin untuk diatasi.
Mitos No.9.
Satu jam seminggu yang dihabiskan bersama psikolog tidak akan menyelamatkan situasi.
Sepintas, satu jam seminggu sangatlah sedikit. Tapi intinya pekerjaan internal Anda tidak boleh dibatasi hanya satu jam yang dihabiskan di kantor spesialis. Percakapan dengannya hanya memperjelas nuansa situasi tertentu dan menentukan arah pergerakan. Terkadang seorang spesialis bahkan memberi Anda “pekerjaan rumah”.
Jika Anda memang ingin mendapatkan perubahan positif, maka Anda harus siap menerapkan semua pemahaman Anda dalam percakapan dengan psikolog di kehidupan nyata. Karena beberapa percakapan seperti “Saya meninggalkan kantor dan melupakan segalanya” tidak akan membantu. Banyak klien psikolog yang ingin ingusnya dihilangkan, namun tidak ingin benar-benar mengatasi masalahnya. Jika Anda mengharapkan perubahan positif dalam hidup dan hasil tertentu, Anda harus bekerja pada diri sendiri.
Mitos No.10.
Saya sudah beralih ke psikolog - tidak membantu!
Tidak semua psikolog cocok untuk setiap klien. Mungkin saja spesialis Anda sebelumnya tidak tepat untuk Anda. Atau Anda tidak sepenuhnya terbuka terhadap perubahan internal. Bagaimanapun, jika serangkaian masalah serius datang ke dalam hidup Anda, Anda harus mencoba menyelesaikannya lagi dengan bantuan psikolog, tetapi dengan bantuan psikolog yang berbeda. Luangkan waktu untuk mempelajari lebih lanjut tentang beberapa profesional sebelum memilih salah satu. Penting juga untuk menemukan konsultan yang sudah berpengalaman menangani masalah yang serupa dengan masalah Anda.
Apakah mungkin untuk menasihati teman, keluarga, dan orang-orang terkasih? - Orang yang berbeda memahami pertanyaan ini secara berbeda dan memberikan jawaban yang berbeda.
Posisi perempuan
Tidak, tidak boleh, itu bisa merusak hubungan.
Dari diskusi di forum:
Dan sekarang saya mengenal sebuah keluarga yang orang tuanya adalah psikoterapis. Pertama, anak-anak miskin di sana bahkan tidak bisa meminta nasehat kepada orang tuanya, karena tidak diperbolehkan merawat kerabatnya. Dan kedua, mereka memahami bahwa anak dipaksa untuk menjalani pengalamannya sendiri. Contoh: putra mereka takut pada kumbang di dacha pada malam hari dan berlari dari taman sambil berteriak. Sebenarnya bukan teriakan ketakutan, tapi tentu saja dengan emosi: "Ayah, Ayah! Ada serangga di sana! Besar sekali! Menakutkan! Seperti itu!" menunjukkan di jarinya. Kami akan pergi dan melihat, atau kami akan bertanya: "Apa yang sedang kamu lakukan? Hebat!" Atau: "Nah, serangga-serangga itu, kenapa kamu berteriak? Mereka tidak memakanmu!" Atau mereka akan melontarkan cerita membosankan tentang kumbang dan makhluk hidup lain di wilayah kita, atau siapa pun yang mampu bereaksi dan menyampaikan reaksinya kepada anak tersebut. Ayah bayi itu mengangkat matanya ke langit dan berkata dengan nada serius: “Ya-ah-ah...” Ya, dia bereaksi terhadap putranya, namun tidak mengungkapkan sikapnya juga terhadap subjek tersebut...
Posisi laki-laki
Secara alami, hal itu mungkin terjadi. Mengapa tidak membantu teman Anda ketika mereka bertanya?
Diskusi
Tampaknya, yang dimaksud dengan “konsultasi” yang dimaksud perempuan adalah konseling psikoterapi: bantuan psikologis jangka panjang kepada orang-orang yang telah berpindah ke posisi Korban. Mereka takut sebelumnya: mereka berasumsi bahwa orang-orang mempunyai kesulitan yang serius, bahwa mereka tidak dapat mengatasinya sendiri, bahwa mereka akan membutuhkan bantuan - tetapi pada saat yang sama mereka juga berasumsi bahwa ada masalah yang terkait dengan hal ini: adanya perlawanan (“ Tak seorang pun ingin diperlakukan. Tak seorang pun suka jika diajari!") dan konsekuensinya adalah rusaknya hubungan. Ada ketakutan yang sering muncul: konsultasi mungkin tidak berhasil, atau orang tersebut akan menceritakan masalahnya dan nantinya akan menjadi tidak menyenangkan baginya untuk mengingatnya... Mungkin juga ada ketakutan bahwa ketika berkonsultasi dengan orang yang dicintai, konsultan tidak akan objektif dan akan mengejar tujuan pribadinya daripada tujuan membantu orang tersebut. Perempuan adalah ketakutan, kekhawatiran dan kekhawatiran tentang keselamatan.
Laki-laki lebih sering yang dimaksud dengan “konsultasi” adalah konsultasi psikologis (satu kali percakapan yang berorientasi antara psikolog dan klien tentang situasi kehidupannya, sedangkan klien berada pada posisi Penulis). Mereka yakin akan kesuksesan: mereka yakin bahwa mereka akan memberikan nasihat praktis, bahwa seseorang akan memahami semua yang dia butuhkan dan ini akan menguntungkannya. Jika ada satu hal yang mereka takuti, tanpa memberikan konsultasi, mereka akan meninggalkannya tanpa kesempatan untuk berkembang. Pria lebih cenderung percaya bahwa konsultan akan lebih perhatian dan membantu lebih baik ketika berhadapan dengan orang yang dicintai. Laki-laki adalah keberanian, minat dan pola pikir untuk pembangunan. Cm.
