Teszt „Készen állsz a babára? Nem tudom eldönteni, akarok-e gyereket. Teszt „Készen állsz a gyerekvállalásra Teszteld, akarok-e vele lenni

Egy félig komoly tesztet ajánlunk, ami segít eldönteni, hogy szüljön-e vagy sem. Ennek a tesztnek az eredményeit nem szabad egyedülinek tekinteni, de figyelembe lehet venni, ha a „akarok-e gyereket” kérdésre választ keresünk. Talán valami világossá válik számodra, ahogy válaszolsz a kérdésekre. Vagy ugyanolyan homályos lesz – ez is normális.

Válaszoljon az alábbi kérdésekre, és válassza ki az Önre leginkább jellemző állításokat. Ha egyik válasz sem tetszik, válassza ki a legmegfelelőbbet, mert a teszt szabályai szerint minden kérdésre meg kell válaszolni. És ha több lehetőség is tetszik, akkor is választanod kell egyet (és az egyik „a fejedben van”).

Az eredmények értékelése:

Mindenki szereti olvasni a teszteredményeket, de senki sem hisz a neki nem megfelelő eredményekben. Ezért nem adunk diagnózist - csak olvassa el az összes eredményt, és válassza ki az Önnek megfelelőt. Talán a teszteredmények alatti pontokat tartalmazó skála segít eligazodni.

Olvastad? Most hallgass magadba: mit gondolsz a tesztről és a kérdésekről? Mitől lettél dühös, szomorú vagy boldog? Mi ütött a ponton? Elképzelhető, hogy ezzel kezdődik az anyasággal való kapcsolatod megértésének belső folyamata, és máris világosabbá váltak az elmélkedés témái. Ha igen, akkor nagyon boldogok vagyunk. Ha pedig nem, gyere el a szemináriumunkra – vitasd meg, tájékozódj, kérdezz, szerezz támogatást és új információkat.

névtelenül

Jó napot 23 éves vagyok. Fiatal nő. Azonnal elmondom, hogy az életben mindenhez felelősségteljesen, talán túlságosan is felelősségteljesen viszonyulok. Ahogy anyám mondja, még tinédzser sem voltam. Azonnal felnőtt. Aggodalmamat az okozza, hogy a férjem gyereket akar, és már mindenki várja a környéket, de én magam nem tudom erre a kérdésre a választ. Néha felébredek reggel, és rájövök, hogy bármit megadnék ezért, és néha, különösen, ha előléptetést vagy álláslehetőséget kínálnak, úgy tűnik számomra, hogy ez nem nekem való. Csak azt mondtam a férjemnek, hogy nem akarom nagyon megbántani. De az sem igaz, ha azt mondom, hogy nem akarom. Valószínűleg tudatosan félek, hogy ez nagyon leköt. Nagyon szeretek utazni, és mindig fejlesztem az oktatásomat. Honnan tudhatom, hogy készen állok-e erre? Alapvetően nem szeretem a gyerekeket, és nem tudok sokáig a közelükben lenni. Nagyon félek, hogy ez nem fog elmúlni. Nincs kinek elmondanom ezt rajtad kívül. Köszönöm a választ.

Ebben a tekintetben semmi sem változott, és hidd el, az érzelmi zsarolás vagy a vallási diskurzus nem kényszeríti gyermekét arra, hogy abbahagyja a homoszexualitást. A legjobb esetben is megtanul hazudni neked, ami valljuk be, teljes mértékben az egészséges családi kapcsolat kialakításától függ.

Egyes szülők különböző mértékben kiküldik gyermekeiket a házból, vagy megrovják. Még olyan is van, aki megüti a tinédzser fiát, vagy akadályozza a szabadságát. Lényegében ez a hozzáállás a legabszurdabb fantáziából származik. Vannak olyan apák és anyák, akik úgy gondolják, ha különféle büntetéseket szabnak ki gyermekeikre, akkor "megszűnnek" azok lenni, akik valójában. Sajnálom, de ha így gondolod, az a te hibád. Legjobb esetben hazudozót alkothatsz. Hogyan kerülheti el, hogy tönkretegye szeretett fiával való kapcsolatát?

Jó estét! Üzenetének lényege abban rejlik, hogy egy internetes pszichológustól eltekintve nincs kivel megvitatni ezt a fontos kérdést. És ez egy férj és anya jelenlétében... Higgye el, nem minden nő olvad el az érzelmektől egyetlen gyerek láttán sem. Mindez nagyon egyéni. És szerencsére nem fogja egyedül felnevelni. Ezért az elején beszélje meg férjével, hogy a családja készen áll-e a gyermekvállalásra, és hogyan fogja megtervezni a jövőbeli életét a baba születése után: karrier, utazás, oktatás stb. Ön is meg fog lepődni, ha mindent megfelelően szervezzen és osszon el felelősséget, akkor lesz idő kedvenc tevékenységeire és munkájára. Sok szerencsét!

Először is felejtsd el a „szexuális választást”. Ezt a kifejezést hallani fogja a közepén, sőt a kifejezetten speciális könyvekben is. Általában azok, akik ezt a kifejezést használják, nem rosszindulatból teszik, de ha közelebbről megnézzük, kiderül, mennyire szerencsétlen ez a kifejezés. Ha a szexuális preferencia választható lenne, senki sem akarna olyan ízlést érezni, amely szinte automatikusan társadalmi előítélet áldozatává teszi. Gondolkozz: eldöntötted, hogy szereted az ellenkező nemet? Fokozatosan felfedezted, hogy az ellenkező nem iránt érdeklődsz.

„Gyermet akarok” - férfiak és nők egyaránt kiejtik ezt a kifejezést, de nem mindenki tudja megmagyarázni, miért. De a válasz erre a kérdésre annyira eltérő lehet, mint ahogyan az emberek általában eltérő természetűek.

A születendő gyermek és a szülők számára nagyon fontos, hogy mi a motiváció a terhesség tervezésénél. Sok szülő számára az anyaság vagy az apaság csak ok arra, hogy pozitív érzelmeket fogadjon el, kompenzálja az élet más területein elszenvedett kudarcot, szerezzen gondozási tárgyat és megvalósítsa ambícióit.

Ugyanez a helyzet a homoszexuálisokkal! Ugyanazért a rejtélyes okból kedvelik ugyanazt a nemet, amiért a legtöbben az ellenkező nemet részesítik előnyben. Az a tény, hogy senki, egyáltalán senki sem tudja, mi készteti az embert az azonos nemű iránt érdeklődni, vagy fordítva. Nincs tudományos bizonyíték arra, hogy az ok genetikai vagy pszichológiai eredetű. Még Sigmund Freud, a pszichoanalízis atyja is tévesen fogadta el azt az elképzelést, hogy a homoszexualitás a teremtésben merül fel, és művében egyértelműen azt írta: a legvalószínűbb, hogy az emberi szexualitás, mint minden az emberben, több kritériumon alapul.

Így a gyermek eszközzé válik a felnőttek céljainak eléréséhez, és ennek megfelelően születése első napjaitól kezdve szó szerint fog érezni és viselkedni. És miután felnőtté vált, átültette magára a szülői sztereotípiákat, fogyasztóilag is fog bánni veled. Ezért nagyon fontos, hogy egy ilyen fontos döntés meghozatala előtt válaszoljon arra a kérdésre, hogy akarok-e gyereket és miért?

Nincs oka, de oka van, és valószínűleg mindenkinél más és más. Mindenesetre, az okoktól függetlenül, Michel Foucault francia filozófus azt mondta - és nagyon jól mondta -, hogy az embereknek a szexuális ízlés magyarázatánál többre van szükségük az életre. Az „öngondoskodás” pedig minden ember előjoga, legyen az homo, hetero vagy biszexuális.

Itt lehet vitatkozni és azt mondani: „Nem akarom, hogy a fiam szenvedjen ebben az előítéletes világban.” A szenvedés lehetőségét lehetetlen kizárni a gyermek életéből. Ez nemcsak infantilizálja gyermekét, hanem kóros kapcsolatot is létrehoz közöttetek. És megálltál körülnézni hetero? Az emberek abbahagyják a szenvedést azért, mert heteroszexuálisak? Egy másik gyakori fájdalom a gondolat: „Istenem, nem lesznek unokáim!” Nos, a fia vagy a lánya meleg, nem steril. A homoszexuálisok akár mesterséges megtermékenyítéssel, akár kellemetlen szexuális úton képesek gyönyörűen szaporodni, aminek pusztán szaporodási célja, vagy akár az egyik legnagyvonalúbb és leggyönyörűbb cselekedetet hajthatják végre, amelyet egy gyermek végezhet.

A leendő szülők gyakran a gyermek születésével próbálják megoldani saját problémáikat. Az ilyen törekvések mindig szomorú következményekkel járnak mind a szülők, mind a gyermekek számára. Annak megértéséhez, hogy egy pár készen áll-e gyermekvállalásra, meg kell értenie magát, és meg kell értenie, miért van rá szükség.

A házastárs megtartásának és a családi kapcsolatok javításának vágya. Az ilyen gondolatok meglehetősen mélyen gyökereznek az emberek elméjében. Egy nő folytatja terhességét, hogy megkösse férjét, aki úgy döntött, elhagyja a családot. Ennek eredményeként a férj nemcsak a feleségét, hanem az alig megszületett babát is elhagyja. És az történik, hogy a gyermek, akit a nő döntése a család megőrzésére szánt, nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket. Ez sok esetben konfliktust okoz anya és gyermeke között a jövőben.

Gyermekek milliói vannak család nélkül, és gyermektelen szülőkre várnak. És még ha a fia heteroszexuális is volt, ki garantálja, hogy ő lesz az apa? Mi van, ha heteroszexuális, aki utálja a gyermekgondozás gondolatát? Az, hogy van-e unokája, vagy nem, nem lehet zsaroló érv fia vagy lánya igaz szerelme ellen. Ha újra szeretnél gondoskodni a gyerekekről, mit szólnál, ha örökbe fogadnál egyet, ahelyett, hogy ráerőltenéd az álmaidat másokra?

Azt is tapasztalhatja – és ez nagyon gyakori –, hogy fia vagy lánya azt hiszi, hogy homoszexuális, mert soha nem tapasztalta az ellenkező nemet. Először is, honnan tudod, hogy soha nem próbálta? És bár még soha nem próbáltad, hamis azt hinni, hogy ilyesmire szükség van. Ha megteszi, akkor szabadon és szívesen teszi, azon a napon, amikor ezt a vágyat érzi. A szexualitás mint elkötelezettség közvetlen út a szenvedéshez.

Saját öregkorának biztosítása. Az „idős korban nem lesz senki, aki adjon egy pohár vizet” kifejezés a fejünkben azt sugallja, hogy a gyermek köteles gondoskodni az idős szülőkről, hálából azért, hogy megszületett. Azok. elsődleges - szolgát szülni, aki segít öregkorában, másodszor pedig, hogy gyermeke egyedül éljen és boldog legyen. Egyáltalán nem szükséges, hogy reményei valóra váljanak.

Végül ott van a vallási kérdés, amely sok család életének fontos része. A különböző vallások nagyon eltérő módon közelítik meg a homoszexualitás kérdését: vannak, akik elfogadják, vannak, akik elítélik, és vannak, akik közömbösek a kérdés iránt. Egyes szerzők, mint például Daniel Helminiak atya, a Mit a Biblia valóban mond a homoszexualitásról című könyv szerzője azt mutatják, hogy ennek a témának különböző értelmezései lehetnek.

Brazília egy olyan ország, ahol a homoszexualitás sokkal kevesebb problémát okoz, mint más helyeken. Tehát ha valóban törődik vele, hogy gyermeke "többet szenvedjen" amiatt, hogy meleg, próbáljon meg ne lenni az oka több szenvedésnek az életében. Általában a homoszexuális emberek megtanulják, hogy ne nevezzék meg az előítéletek egyetlen megnyilvánulását. Vannak, akik még reagálnak is, és nagy leckéket adnak az előítéleteseknek. De amikor az előítéletek a családból származnak, különösen a szülőktől, az ilyen szenvedés szinte visszavonhatatlan.

Küzdelem a magány és a szükségesség ellen. Ez általában az egyedülálló nők indítéka. Bíznak abban, hogy a gyermek születésével elmúlik a magány pillanata. A „gyermeket vállalni magadnak” kifejezés szó szerinti kifejezés marad. Ebben a helyzetben a nők gondoskodnak gyermekeikről, figyelmeztetik és megóvják őket mindenféle életeseménytől, megfeledkezve az embergyermek valódi szükségleteiről és személyiségéről.

Mély nyálkát és nehezen gyógyuló sebeket okoz. Nem arról van szó, hogy az öngyilkossági kísérletek gyakoribbak a melegek körében – nem azért, mert melegek próbálnak megölni magukat, hanem a szülők miatt, akik nem fogadják el őket olyannak, amilyenek! Te, aki a gyermeked életét adta, gondoljon arra a borzalomra, amely valószínűleg társszerzője lesz a halála okának. Te, aki világra hoztad gyermekedet, gondolj arra, milyen csodálatos lesz együttműködni a boldogságodért. És nincs nagyobb boldogság annál, hogy azzá válhatsz, aki vagy, azok támogatásával, akik azt mondják, hogy szeretnek minket.

Alkalmazkodni a közvéleményhez. "Mindenkinek házat kell építenie, fát kell ültetnie, fiút nevelnie." A közvélemény a gyermekes családot teljesnek tekinti. És persze a házasság szerves része a gyermekvállalás és a nevelés. Ugyanakkor a legtöbb leendő szülő el sem tudja képzelni, mi vár rájuk, amikor gyermeke érkezik a családba. És amint rájönnek, hogy a gyermek születésével a közvélemény nem javult, megjelenik a düh és az irritáció, amely a gyerekekre árad.

A fiad az, aki ő, és amin túlmegy. Ő nem robot, nem projekt. És ne csak „tűrje” szexuális preferenciáit. Ezek az élet fiai és leányai, akik magukra szomjaznak. Áthaladnak rajtunk, de nem rajtunk. És bár velünk vannak, nem tartoznak hozzánk.

A szeretetünket adhatjuk neked, de a gondolataidat nem. Mert saját gondolataik vannak. A testüket megvédhetjük, de a lelküket nem. Mert a lelkük a holnap házában lakik. Amit még álmodban sem látogathatunk meg. Küzdhetünk azért, hogy olyanok legyünk, mint ők.

De nem tűrjük, hogy egyenlőek legyenek velünk. Hiszen az élet nem tér vissza, és nem vár a múltra. Mi vagyunk a boltív, ahonnan. A fiakat élő nyilakként dobálják. – Akarok teherbe esni? Évszázadokon keresztül ez nem volt kérdés a nők számára, ők lettek volna anyák és pont. Ma az anyaság már nem társadalmi kötelezettség vagy biológiai kényszer. A tabletták, a fogamzásgátlás egyéb formáinak megjelenésével, és különösen a házasság és a szerelmi élet új felfogásával a nők szabadon választhatnak, akarnak-e anya lenni, ami érzelmi elérhetőséget és időt igényel.

Az önmegvalósítás vágya. Nagyon sokszor azért akarunk gyereket, hogy személyében megvalósíthassuk beteljesületlen vágyainkat, elfelejtve, hogy a gyerek egy teljesen más ember, és más vágyai és céljai is lehetnek, amivel ebbe az életbe érkezett. Meg nem valósult terveinket rájuk erőltetjük, és az ellenkező hatást érjük el, a gyerekből nem lesz olyan, amilyennek szeretnénk, és nem tudja megvalósítani az álmait. Még egyszer őszintén válaszolj magadnak a kérdésre: akarok-e gyereket és miért.

Ezek a számok gyorsan nőttek. De a mai szabadság ellenére sok nő még mindig nehezen tudja megtagadni az anyaságot, és megtapasztalni némi hibáztatást. Számos tényező kapcsolódik ehhez a problémához, többek között az, hogy a nő nem érzi jól magát attól a képességétől, hogy gondoskodjon a gyermekéről, hogy igazi anya legyen, hogy előnyben részesítse a munkát, a szakmai karriert, hogy ne akarja elveszíteni szabadságát, nem fogadja el többek között az örökbefogadást.

A gyerekekre nehezedő nyomás nagyon nagy. A barátok, rokonok, sőt idegenek kérdései – főleg a férjes nőknek – általában ugyanazt a témát járják körül: mikor lesz „megrendelve” a baba. Talita Batista (28) Sao Paulóból egy olyan generáció példája, amelyik eszébe sem jut családalapítás. Megítéltek, sőt érzéketlennek neveztek a családdal és a barátokkal szemben. Arana szerint az anya akaratnak belülről kell fakadnia, és nem kívülről kell rákényszeríteni, hogy egyszerűen teljesítse kötelezettségeit vagy kielégítse egy másik személy vágyait.

A vágy, hogy az ő életét a te életed értelmévé tegye. Az ilyen motivációval született gyermekeknek el kell viselniük a bűntudatot szüleik irreális elvárásai miatt. Állandóan azt kell hallaniuk, hogy „Mindent megadtunk neked, ami lehetséges és lehetetlen, és te...”. Ezzel szemben a szülők elvárásainak a gyermek tényleges képességein kell alapulniuk.

Mik lehetnek tehát a gyermekvállalás valódi indítékai? Először is tudatosan. A gyermek születése a gyermekkel való kommunikáció öröme, az őszinte szeretet kimutatásának lehetősége. Az a felismerés, hogy a gyerek nem kicsit te vagy, hanem egy független ember, akinek nem kötelező megfelelni a szülői elvárásoknak és kielégíteni az ő szükségleteiket.

Az embereknek meg kell érteniük, hogy a családmodell már nem a régi. Manapság a férfiak és a nők eltérő családi kérdéseket kifogásolnak, összehasonlítva a korábbi modellel, ahol a házasságban a gyermekvállalás volt a prioritás. Egy nőnek nem kell emiatt kellemetlenül aggódnia. Valójában biztonságosnak kell lennie, és nyugodtan beszélhet róla.

Mik a gyermekvállalás valódi indítékai?

Először is, ezek kiforrott motívumok. Az önellátó embereknek nincs szükségük külső segítségre problémáik megoldásához és kisebbrendűségi komplexusok kompenzálásához. A gyerekek csak az ilyen szülők számára értékesek puszta létezésük miatt.

A gyermek születésének fő motívuma egy érett emberben az öröm elvárása a vele való kommunikációtól, a szeretett személy őszinte szeretetének kimutatása. Az ilyen emberek a lehető legfelelősségteljesebben bánnak saját életükkel, ezért teljes felelősséggel kezelik gyermekük életét. Tökéletesen megértik, hogy a gyermek független ember, és nem várja el tőle, hogy kielégítse önző igényeit és szükségleteit.

– Mi van, ha a férje valóban apa akar lenni? A választás súlya még mindig a nőtől függ, vagy sem, de ma ez a pár másik döntése. Azonban tiszteletben kell tartani a nő akaratát abban, hogy ne legyen anya, mert így vagy úgy, a döntés, hogy anya legyen vagy sem, jogos – érvel Arani.

– Úgy gondolja, hogy a munka fontosabb, mint a családja? Arani ismét rámutat, hogy a fő ok, amiért egy nő feladja anyját, az, hogy azt tegye, amit akar. Ez a csomag magában foglalja a szakmai karriert és a társasági életet, például a barátok látogatását és az utazást. Egy másik fontos kérdés a pénz. Ne törődj azzal, hogy mit gondolnak az emberek. Tedd a boldogságod és a választásod az első helyre.

A kérdésre: Honnan tudhatom, hogy akarok-e gyereket (nem most, hanem úgy általában)? Esetleg van valami teszt? a szerző adta Trükkös Vicky a legjobb válasz az A szükséges teszt elvileg nem létezhet. És még ha lenne is, ki akarná egy formális szabálynak alárendelni életét – teszttel határoztad meg a kedvesedet? Nos, a teszt azt fogja mondani, hogy igen, akarsz gyerekeket. De ha nem érzed, akkor mit számít – amit érzel, az valóság.
Az érzelmek hiánya nagyon egyértelmű jele annak, hogy ez a kérdés valamilyen pszichológiai problémához kapcsolódik. Egy megjegyzésből ítélve azonban még mindig vannak érzelmek - undor érzés, amely nyilvánvaló okokból aligha nevezhető természetesnek. Mindazonáltal ez azt sugallja, hogy van oka annak, hogy megvédi magát a saját gyermekei gondolatával kapcsolatos érzésektől. Ez a félelem gyermekkorban (általában ez történik), esetleg később, valamilyen traumatikus esemény következményeként, az ok objektív, esetleg fantázia lehet. Ez a mechanizmus nemcsak abban akadályozza meg, hogy eldöntse a vágyát, hanem általában megakadályozza abban is, hogy megértse, „mi történik egyébként?” Ezért rendkívül nehéz lesz egyedül kitalálnia. Ez azt jelenti, hogy érdemes pszichoanalitikus irányú pszichológustól (pszichoterapeutától) segítséget kérni. A pszichoanalitikus nem ad tanácsot, és nem „programozza be” a helyes viselkedést. A közös munka fő célja éppen az, hogy segítsen megérteni érzéseit, félelmei okait, vágyait, és ez alapján meghozni a megfelelő döntést. „Helyes” - abban az értelemben, hogy pontosan megfelel az Ön vágyainak.
Ez egy jó út, amely lehetővé teszi, hogy irányítsa sorsát. Bár vannak nehézségek is. Először is, az ilyen munka nem gyors. Nem valószínű, hogy egy évnél hamarabb várjon eredményeket. Bár ez számos tényezőtől függ, beleértve a munkahelyi erőfeszítéseit is. A második pont az, hogy nagyon óvatosan kell szakembert választani. Sajnos hazánkban ez a terület fiatal és törvényileg rosszul szabályozott. Ezért sok „vad pszichoanalitikus” és egyszerűen sarlatán van - légy óvatos.

Válasz tőle 22 válasz[guru]

Helló! Íme néhány téma a válaszokkal a kérdésére: Honnan tudhatom, hogy szeretnék-e gyereket (nem most, hanem általában)? Esetleg van valami teszt?

Válasz tőle *ŐRÜLT*[guru]
Nem akarod úgy érteni...

Válasz tőle Yovet és CO) ...[guru]
Nem akartam gyerekeket, a kreativitással is foglalkoztam. De szeretett férjem ragaszkodott a nemzéshez) Megszültem az első gyermekem, és nem is tapasztaltam azonnal „őrült” szerelmet és örömet. De fokozatosan belejöttem, a fiam jóképű és okos (örülök, hogy létezik), de persze eleinte nagyon nehéz volt, mert a gyerek 3 éves koráig nem aludt jól és én is gyakorlatilag nem aludtam, nagyon fáradt voltam. Természetesen már nem lehetett úgy élni, mint korábban. Egy másik élet kezdődik. tele gondokkal és hétköznapokkal. A kreatív tevékenységem egyébként egy időre abbamaradt, a gyerek nem engedett semmit, folyton figyelmet követelt és csak azt csinálta. Gondold át, készen állsz-e egy időre elhagyni, amit szeretsz a gyermeked érdekében... Az a véleményem, hogy „nem mindenkinek kell gyereket vállalnia”. Ha a férjed osztja az álláspontodat, akkor miért aggódsz emiatt? Ne szülj és élj boldogan. Ismét egy gyerek drámaian megváltoztatja az életedet... és ez nem tény, hogy ez a jobb...

Válasz tőle Ksenia Mihailina[guru]
5 hónapja pontosan ugyanezt éreztem a gyerekekkel kapcsolatban, de amikor megtudtam, hogy terhes vagyok, 500 milliószor boldogabb lettem, és most már alig várom, hogy megszülessen a babám! vagy talán még nincs itt az ideje? mindenki más))

Válasz tőle Katerina[guru]
A férjem ragaszkodott a gyerekvállaláshoz, én sem nagyon akartam megszülni az anyaság boldogságával kapcsolatos hírhedt érzelmeket, soha nem tapasztaltam, de nem bántam meg, a baba boldoggá tesz és ne félj a nehézségektől, a modernitás szinte mindegyiket megkönnyíti

Válasz tőle Alisa Selezneva[guru]
És nem létezhetnek. Hogyan értsd meg, amit nem tudsz? Szülj 30 éves korodig, és ez sok, mert 50 éves korodig csak egy gyereket nevelsz legalább ésszerű korig. És amikor meglátja a gyermekét, a jelenlegi gondolatai viccesek lesznek.

Válasz tőle VERONIKA[guru]
Lesznek érzelmek, amikor teherbe esel. Szóval nem voltak érzelmeim. Csak amikor a tény már megvolt, csak akkor.

Válasz tőle Kiri Kiri[guru]
És gondolj rá még tíz évig. És ha látod, hogy a férjed összepakol a cuccaival és odamegy ahhoz, aki szülte, akkor egyből eldöntöd, hogy akarsz-e gyereket vagy sem. Elnézést a keménységért. Egy közeli barátom 40 éves koráig ezt motyogta: „Nem akarok gyerekeket.” 36 évesen férjhez ment – ​​egy nála 8 évvel fiatalabb jóképű férfi éheztette. Emlékszem az akkori beszélgetésünkre... Mondtam neki: „Szülj babát!”, ő pedig: „Én nem igazán akarom, és úgy tűnik, nincs is rá szüksége...”. Én: “Húúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúgy nem, hogy az embernek nem kell, régen hiszel a mesékben?” Eszembe jutott, szültem… Megszenvedtem az egészségemmel, a baba egészségével. . És most mind ő, mind a férje boldogok. És bánják, tudod mit?... Egészségi állapota és kora nem engedi, hogy szüljön egy másodikat.

Egyes párok száz százalékig biztosak gyermekvállalási vágyában, mások viszont nehezen döntenek. Úgy tűnik, itt az ideje – egy szeretett férj, saját lakás, stabil családi jövedelem, egy várandós barát biztat „Szüljünk együtt!”, és minden találkozáskor megkérdezik a szülők, hogy van-e valami hír, és annyi az imádság. és remény a szemükben... Miért vagy... akkor habozol.

Egyszerű tesztünk segít megérteni önmagad. Természetesen egyetlen teszt sem fogja száz százalékos pontossággal megjósolni a jövőt - a komolytalan bulizókról csodálatos szülők derülhetnek ki, egy másik lelkes anya pedig hirtelen elájul, amikor pelenkát cserél. De néhány kérdés megválaszolásával jobban megértheted, mit jelent számodra a gyermekvállalás.