Miért ne adhatna egy pszichológus tanácsot szeretteinek? Miért nem tanácsolhatnak a pszichológusok szeretteiket és ismerőseiket?
Ez egy gyakran feltett kérdés, különösen azoknál a potenciális ügyfeleknél, akiknek pszichoterapeuták vagy pszichológiai tanácsadók barátai vannak. Egyrészt biztonságos elmenni egy foglalkozásra egy baráttal. Nem akar megbízni egy idegenben, akit először lát. De menj el szakemberhez, de ki tudja? De van az éremnek egy másik oldala is – ez egy érzelmi kapcsolat. A már kialakult kapcsolatok, az emberről kialakult elképzelés pontosan megzavarja a becsületes és hatékony munkát. Szóval mi a trükk?
Az újonnan kidolgozott pszichológusok egy bizonyos százaléka kísértést érez arra, hogy elkezdjen tanácsot adni az általa ismert embereknek. Ítélje meg: oklevelet kaptak, szakmai gyakorlatot és továbbképzést végeztek, ismeretségi körük közül sokan tudnak erről, és igyekeznek segítséget kérni. És akkor a mondat: „Nos, te pszichológus vagy! Miért nem tudsz nekem segíteni? Azt mondják, szakmai kötelesség kötelezi őket! Az ilyen „ügyfelek” pedig nem is sejtik, hogy ez a segítség nemcsak hatástalannak, de traumatikusnak is bizonyulhat.
Mint egy sebész, akinek nem operálja meg szeretteit (remegni kezd a keze) a pácienseivel való érzelmi kapcsolat miatt, a pszichológus sem konzultál ismerőseivel, barátaival. Ez nem teszi lehetővé a terápia kérdésének objektív és pártatlan megközelítését. Hiszen a pszichológiában van olyan, hogy transzfer. A foglalkozás során nagy valószínűséggel olyan érzések, élmények merülnek fel, és egyáltalán nem pozitívak, amelyek a kiváltott pszichológiai védekezés eredményeként a terapeuta felé irányulnak. Például: a tanácsadó elmond valamit vagy észrevesz valamit az ügyfél szülőjéről, férjéről vagy gyermekéről, és felfedi a velük való kapcsolat néhány jellemzőjét. Az ügyfél viszont dühös lesz, miután ilyen információkat kapott, pontosan a pszichológusra, és nem veszi észre, hogy az agresszió vagy harag oka pontosan a jelentős rokonok vagy szerettei viselkedése. Ezt a védekezési mechanizmust elmozdulásnak nevezik. Végül is nehéz szemtől szembe nézni a problémájával. A felgyülemlett érzelmeket tanácsadóval sokkal könnyebb „kijátszani”. A fordított folyamat – a klienssel szembeni elégedetlenség a terapeuta részéről, amelyet ellentranszferenciának (ellentranszferenciának) nevezünk, az átvitel után fog fellépni. Ez kétségtelenül megzavarja a baráti kapcsolatot, vagy ami még rosszabb, a végéhez vezet. Mindkét fél elégedetlen marad egymással.
A pszichológusok etikai kódexe nem tiltja az ilyen terápiát, de tisztában kell lenni a következményekkel, felelősséget vállalni érte, és megérteni, mennyibe kerül a probléma. Megéri? Ugyanakkor van egy orvosság a legbosszantóbb és legkitartóbb „ügyfelek” számára: az „elutasítás három szakasza” technika. Nyugodtan és magabiztosan válaszoljon: „Nem vihetlek terápiára.” Kérdések és érvek özönére válaszolva ismételje meg kijelentését: „Hallotta, csak azt mondtam, hogy nem vihetlek terápiára.” Aztán az utolsó akkord: „Sajnálom, hogy soha nem hallottál (és), hogy nem vihetlek terápiára.” Sok sikert az ügyfelekhez!
Gyakran előfordul, hogy amint egy cégnél megtudják, hogy pszichológiai végzettséggel rendelkezel, beszélgetések kezdődnek a következő témában: „hát te pszichológus vagy, magyarázd el”, „tudnál velem konzultálni” stb. ugyanabban a szellemben.
Valójában a szakmai etika szerint a pszichológus nem adhat és nem is szabad tanácsot adni a rokonoknak, barátoknak, ismerősöknek. Ennek pedig számos oka van. Megpróbálom világosan megérteni, hogy ez miért nem produktív mindkét fél számára, mind a pszichológus, mind a kliens barát számára.
1
. Zavar, nem akarja, hogy barátja megismerje az összes családi titkát. És szelektíven azt mondani a pszichológusnak a konzultáció során, hogy "ezt megmondom, de nem teszem ezt, pedig ez fontos", eleve idő- és pénzpazarlás.
Amikor mindent elmondasz egy idegennek, eleinte zavar, merevség és képtelenség elkezdeni és zökkenőmentesen folytatni a beszélgetést. De mégis, ha olyasmiről van szó, amit nem szeretsz reklámozni, akkor az „utastárs-effektus” működhet egy idegennel, vagyis jobban fogod magad érezni, mert aki tud rólad néhány kellemetlen dolgot, soha nem fog találkozni veled. újra (hacsak nem akarsz vele egy napon konzultálni valamilyen kérdésben).
2
. Igen, nem mondhatsz el mindent egy barátodnak, hanem egyszerűen panaszkodhatsz az életedről, dobd ki az érzelmeidet, és kapj tőle támogatást. De ezt nem fogják teljes értékű tanácsadásnak nevezni. Ehhez nem szabad időpontot egyeztetni vele, és az egészet konzultációnak minősíteni. Csak leülhetsz valahova és beszélgethetsz. Ezt hívják baráti támogatásnak, kommunikációnak, bárminek, de nem pszichológiai konzultációnak. A konzultáció célja, hogy megértse nehéz helyzetének okait, megtudja, mit adott ez a helyzet a tapasztalatok, a kiút és a megelőzés terén, hogy ugyanabban a helyzetben több
ne üss. Egy baráti beszélgetés más, bármit is mond.
3
. A pszichológiában létezik olyan, hogy ellentranszferencia. Röviden, az elemző bármilyen érzelmi hozzáállása a pácienséhez. Ennek oka a szakember személyes komplexusai és pszichológiai korlátai. Ez zavarja a tanácsadást. Ebben az esetben az ok az Ön ismerőse, egy olyan személy kezdetben szubjektív hozzáállása Önhöz, akinek elméletileg pártatlannak és objektívnek kell lennie.
Ez kifejezhető mind az Ön iránti szubjektív, túlzottan követelőző vagy túl engedékeny hozzáállásban, mind abban, hogy a tanácsadó túlzottan érzékeli mindazt, ami a szívével történik. Ebben az esetben sem kapsz tőle építő segítséget, annyira ideges lesz, hogy egyszerűen csak veled fog aggódni. És ez egy baráti beszélgetés, mint fentebb mondtuk, és nem konzultáció.
4 . Kiderülhet, hogy a pszichológus kellemetlen, de a terápia szempontjából fontos emlékekhez vezeti el barátját-kliensét. Ebbe a kényelmetlen környezetbe csöppenve a kliens nemcsak a helyzet tárgyaira kezdhet dühös lenni, hanem a szakemberre is.
Ezenkívül a látogató sértőnek találhatja a pszichológus azon próbálkozását, hogy túlságosan mélyre ásson ebben a kérdésben; ezt hétköznapi barátságos tapintatlanságként fogja felfogni. Ha egy idegennel való munka során az ember még mindig visszafogja magát azzal a gondolattal, hogy „lehet, hogy ennek így kell lennie?”, akkor egy barátjával konzultálva az ügyfél leggyakrabban olyasmit mond, hogy „nem számít”. vagy akár "nézd magad, neked még rosszabb volt, nem emlékeztettelek". A tanácsadók elvileg nem sértődnek meg az ilyesmin, ellenkezőleg, tudják, hogyan használják ezt a helyzet jobb megértésére, de előfordulhat, hogy maga a kliens túlságosan dühös lesz, ellenségként fogja fel a pszichológust és hátráltatja a továbbiakat. dolgozni, majd teljesen megszakítani a baráti kapcsolatokat.
És nem kell olyasmit mondani, hogy „Mindent értek, nem leszek mérges”. Intellektuálisan mindannyian mindent megértünk, miközben otthon ülünk a számítógép előtt. De amikor egy barát-pszichológus ahelyett, hogy "ölelj és sírj együtt", kérdésekkel nyitja fel a fájó sebet, amikor ezek a "lélek szekrényéből" származó kérdések elkezdenek záporozni olyan "csontvázakat", amelyeket régóta és szorgalmasan rejtegettél. ott... Amikor megpróbál rávenni, dolgozz magadon, amihez mentális feszültség és erő kell... Lehet, hogy nem tudod visszafogni magad.
5 . A helyzet nem néz ki jobban, ha egy beszélgetés csak egy barátságos társaságban kezdődik, mint például: „Te pszichológus vagy, hát magyarázd el”. Az ember éppen ellazult, készen áll a pihenésre, majd ismét valamiféle magyarázatot vár tőle, mint szakembertől. Ráadásul az ok legtöbbször nem az, ami miatt zavarni kellene az embereket, valaki csak beszélni akart.
Ilyen helyzetben szerintem a pszichológusnak joga van megkérni az embert, hogy például tanuljon nála angolt (persze ingyen, hiszen a magyarázatait eleve mindenki ingyenesnek tekinti). Mit: „nyelvész vagy, magyarázd meg”. Vagy „Ön orvos, meséljen részletesen az aritmiámról”. Nem valószínű, hogy bárki is szeretne ebbe egy baráti estén elmélyülni. Akkor miért kell erre kényszeríteni egy pszichológust?
6 . Összegzésként elmondhatom, hogy vannak kivételek, de nagyon-nagyon ritkán. Egy pszichológus barát gyengéden segíthet kilábalni a rossz hangulatból, és segíthet átgondolni a helyzethez való hozzáállását. De ez tényleg ritka. Ez figyelemre méltó ügyességet és türelmet kíván egy pszichológustól, öntől pedig vágyat, hogy dolgozzon, hallgasson, halljon, változzon, és nem csak arra, hogy egy barát megsajnáljon és „varázslatos” tanácsokat adjon.
További hírek a témában:
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Mindenkinek van elég belső problémája, de kevesen mernek szakemberhez fordulni.
Mi az oka a problémái ilyen makacs figyelmen kívül hagyásának? Ennek részben az az oka, hogy mi magunk szoktuk ezeket megoldani. De az is, hogy a legtöbb honfitársunknak nagyon homályos elképzelése van a pszichoterápiáról. A pszichológiai segítséggel kapcsolatos népszerű mítoszok megnehezítik ennek a területnek a komolyan vételét.
Néhány mítosz alapos vizsgálata után meggondolhatja magát, majd szükség esetén szakemberhez fordulhat.
1. mítosz.
Pszichológus - bűvész és varázsló.
Eljövünk az irodába, beszélünk arról, hogy mi aggaszt bennünket, beszélünk arról, mennyire nem vagyunk elégedettek saját életünkkel, és a pszichológus kínál egy „varázspálcát” - értékes tanácsot vagy megfelelő receptet a kilátástalan helyzet azonnali kijavításához.
Valójában a pszichológus hétköznapi ember. Természetesen egy jó pszichológus bizonyos ismeretekkel és készségekkel rendelkezik. Minden ügyfél esetében a szakember általában különböző típusú segítséget vesz igénybe. Ez támogatást jelenthet azoknak, akik akut krízishelyzetben vannak. Vagy egy pszichológus tud tanácsot adni az őt megkereső személynek bizonyos családi válságokkal és párkapcsolatokkal kapcsolatos kérdésekben. A segítség egy másik fajtája a pszichoterápia, vagyis a probléma megoldásának, az élet új helyének megtalálásában és hasonlókban való segítségnyújtás. Azt is meg kell érteni, hogy minden pszichológusnak megvannak a saját technikái.
2. mítosz.
A pszichológiai konzultáció és kezelés csak „őrülteknek” szól.
A pszichológiai tanácsadás segíthet hatékonyan megbirkózni azokkal az összetett mindennapi kihívásokkal, amelyekkel szó szerint mindannyian szembesülünk életünk egy bizonyos pontján. Ez lehet alvási problémák, munkahelyi stressz, rossz kapcsolat egy szeretett személlyel, vagy egyszerűen ok nélküli levertség. Bármilyen változás a rutinjában, akár kicsi, akár nagy, stresszt okozhat. Ezért még a teljesen normális és pszichológiailag kiegyensúlyozott embereknek is szükségük van arra, hogy lelki támaszt találjanak, és meghallgassák egy szakember véleményét.
3. mítosz.
A pszichológus egyszerűen hallgat és sajnálkozik, vagyis valójában „semmiért” kapja a fizetését.
A pszichológusnak figyelmesen meg kell hallgatnia a klienst, különben nem fogja megérteni a helyzet részleteit és azt, hogy az illetőnek milyen segítségre van szüksége. Néha az egyetlen dolog, ami igazán számít az ügyfélnek, az az, hogy csak meghallgassák. Hiszen egy pszichológusnak elmondhatod azt, amit még közeli embereknek sem, sőt néha nehéz hangosan kimondani. Nagyon nehéz beismerni gyengeségeidet vagy érzéseidet, amelyek általában tabunak számítanak. Valóban könnyebb ezekről a témákról szakemberrel beszélgetni, mint erős italok kötelező kíséretével a barátoknak panaszkodni a bajairól.
A szakemberrel való beszélgetés során az ember elkezdi megérteni és elfogadni önmagát. A pszichológusi rendelőben derülnek ki leggyakrabban a régóta fennálló lelki traumák. Végül is leggyakrabban nem csak hallgat, hanem vezető kérdéseket tesz fel, amelyek számos helyzet és probléma tudatosításához vezetnek. A pszichológus munkája olykor csak abból áll, hogy felteszi az embernek a megfelelő kérdést, amit nem tett fel magának. Előfordul, hogy ezt követően az ügyfél megtalálja a választ és meghozza a helyes döntést. Ezért lehetetlen azt feltételezni, hogy a pszichológus nem tesz semmit.
4. mítosz.
A pszichológiai tanácsadás a gyengék választása.
Erős személyiség kell ahhoz, hogy beismerjem: segítségre van szükségem. A segítségkérés a mentális egészség jele, nem a gyengeség. Azt mutatja, hogy az ember felelős a saját életéért, és kész átvenni az irányítást a vele történések felett, legyen az jó és rossz.
Egy pszichológus segít azonosítani személyiséged erősségeit, és a gyengébbeken dolgozni, vagyis megmutatja az önfejlesztés útját, és neked magadnak kell ezt követned.
5. számú mítosz.
A pszichológus technikáival könnyen megváltoztathatja azt a személyt, akire szüksége van.
Sokan meg vannak győződve arról, hogy elég pszichológushoz vinni egy gyereket vagy partnert, és ő "jó, helyes, olyanná válik, amilyennek lennie kell". Ez egy nagyon gyakori tévhit. A pszichológiai gyakorlatban ez különösen gyakran érinti a gyermekeket. Néha az aggódó szülők bármilyen lehetőséget keresnek saját gyermekük újjáalakítására, „ahogy kell” – saját kényelmük érdekében. Ezért néha hajlandóak sok pénzt fizetni, és még a gyereket is kórházba helyezik. Ebben az esetben nemcsak a gyerekeknek, hanem a szülőknek is pszichológiai segítségre van szükségük, a pszichológusnak meg kell próbálnia teljesen újjáépíteni a kapcsolatukat a gyermekkel, megváltoztatni a családban uralkodó szabályokat, és be kell mutatnia, hogy vannak egészen más, új módszerek. az oktatásról.
Leggyakrabban nem indokolt a szülők azon vágya, hogy a gyerek zaklatóból jó lánnyal egy foglalkozáson belül megtörténjen. Hiszen senki sem tudja megváltoztatni azt, ami az évek során kialakult egy-két óra alatt.
6. mítosz.
Nem olyan rossz, hogy pszichológushoz kell fordulni.
A pszichológiai konzultáció akkor lehet hasznos, ha van egy belső elhatározásunk, hogy valami fontosat megtegyünk az életben, de hiányzik a külső késztetés. Vagy egyszerűen csak ha magányosnak érzi magát, nehéz munkanapja volt. És ha stressz vagy tartós szorongás van, akkor ez már jó ok a pszichológiai tanácsadásra. Ha valaki állandóan a fejében tart valami fontosat a számára, az a gondolatok és a szorongás témáját is elegendő okgá teszi a pszichológus látogatására.
7. mítosz.
A pszichológusok konkrét tanácsokat adnak, mit kell tenni nehéz helyzetben.
Egy szakember két okból nem tudja az egyetlen helyes tanácsot adni. Először is, senki sem lehet kompetensebb egy másik ember életében, mint önmaga. Ehhez az ő életét kell élni, annak viszontagságaival együtt. A második ok, amiért egy pszichológus nem tanácsolhat pontosan így vagy úgy, az az, hogy senki sem vállalhat felelősséget a másik választásáért. Például egyetlen pszichológus sem mondhatja meg az embernek, hogy válni kell, és boldog lesz. Mert nincs joga globális döntéseket hozni egy ember helyett az életében. A szakember csak abban segít, hogy mérlegelje az összes lehetőséget a helyzetből való kilábalásra és a következmények mérlegelésére. És ez már sok! A konzultációt követően a személynek olyan megoldást kell választania, amely csak személyesen neki megfelelő.
8. mítosz.
A pszichológus megtanítja, hogyan kell manipulálni az embereket.
A pszichológushoz forduló emberek elvárásai gyakran valahogy így néznek ki: „Segíts, hogy befolyásoljam a férjemet (feleség, anya, apa, gyerekek stb.), hogy ezt-azt csinálják...”
Az ilyen pszichológiai manipulációk képzése lehetetlen, mivel ez ellentmond a pszichológus etikai kódexének. Ráadásul ez az emberek közötti kapcsolatok kudarcra ítélt módja. Mivel mind a rejtett, mind a nyílt manipuláció szomorú következményekkel jár - a „megaláztatás-bosszú” elvén épülő, hatalomszomjra épülő kapcsolatok mindenesetre rövid életűek lesznek. Egy jó szakember soha nem fog manipulálni téged, és nem tanít meg másokat manipulálni. De segít meglátni, hogy maga az ember viselkedése hogyan befolyásolja a közte és szerettei közötti kapcsolatot. Vagy meg fogja mutatni azokat a módszereket, amelyekkel megváltoztathatja a hozzáállást egy nehezen vagy akár lehetetlen befolyásolható problémához.
9. mítosz.
Heti egy pszichológusnál eltöltött óra nem menti meg a helyzetet.
Első pillantásra a heti egy óra tényleg nagyon kevés. De a lényeg, hogy a belső munkád ne korlátozódjon egy szakorvosi rendelőben eltöltött órára. A vele folytatott beszélgetés csak egy konkrét helyzet árnyalatait tisztázza, és meghatározza a mozgás irányát. Néha egy szakember még „házi feladatot” is adhat.
Ha valóban pozitív változásokat szeretne elérni, akkor készen kell állnia arra, hogy mindent megvalósítson, amit a pszichológussal folytatott beszélgetés során megért. Mert a „kimentem az irodából, és mindent elfelejtettem” számos beszélgetés valóban nem segít. Sok pszichológus kliens szeretné letörölni a pofáját, de nem akar ténylegesen dolgozni a problémáin. Ha pozitív változásokat vársz az életben és konkrét eredményt, akkor magadon kell dolgoznod.
10. számú mítosz.
Már fordultam pszichológushoz - nem segített!
Nem minden pszichológus alkalmas minden kliensre. Nagyon könnyen előfordulhat, hogy korábbi szakembere nem volt megfelelő az Ön számára. Vagy nem voltál teljesen nyitott a belső változásokra. Mindenesetre, ha komoly problémák sorozata jön az életedbe, próbáld meg újra megoldani őket pszichológus segítségével, de mással. Szánjon időt arra, hogy többet megtudjon több szakemberről, mielőtt kiválaszt egyet. Az is fontos, hogy olyan tanácsadót találjon, akinek már van tapasztalata az Önéhez hasonló problémák kezelésében.
Lehetséges-e tanácsot adni a barátoknak, családtagoknak és szeretteinek? - Különböző emberek másként értik ezt a kérdést, és más-más választ adnak rá.
Női pozíció
Nem, nem teheted, tönkreteheti a kapcsolatot.
A fórumon folyó beszélgetésből:
És most ismerek egy családot, ahol a szülők pszichoterapeuták. Először is, az ottani szegény gyerekek még a szüleiktől sem kérhetnek tanácsot, mert nem kezelhetik rokonaikat. Másodszor pedig megértik, hogy a gyermek kénytelen megélni a saját tapasztalatait. Példa: a fiuk este megijedt a bogaraktól a dachában, és sikoltozva rohant a kertből. Na jó, nem éppen ijedt kiáltás, de persze érzelmekkel: "Apa, apa! Ott bogarak vannak! Hatalmas! Ijesztő! Így!" látszik az ujjain. Elmentünk és megnéztük, vagy megkérdeztük: "Mit csinálsz? Remek!" Vagy: "Nos, a bogarak, miért kiabálsz? Nem ettek meg!" Vagy unalmas történetekbe indítanának a bogarakról és vidékünk más élőlényeiről, vagy aki képes reagálni és közvetíteni a reakcióját a gyerek felé. A baba apja az ég felé emelte a szemét, és elgondolkodva azt mondta: "Igen-ah-ah..." Nos, mintegy reagált a fiára, de azt sem árulta el, hogyan viszonyul a témához...
Férfi pozíció
Természetesen lehetséges. Miért nem segít a barátainak, amikor kérik?
Vita
A nők „konzultáció” alatt nyilvánvalóan a pszichoterápiás tanácsadást értik: hosszú távú pszichológiai segítségnyújtást azoknak, akik az áldozat helyzetébe kerültek. Előre félnek: feltételezik, hogy az embereknek komoly nehézségei vannak, nem tudnak egyedül megbirkózni velük, segítségre lesz szükségük – ugyanakkor vállalják az ezzel járó bajokat is: az ellenállás jelenlétét (“ Senki sem akarja, hogy kezeljék. Senki sem szereti, ha megtanítják!"), és ennek következményei a kapcsolatok tönkretétele. Gyakoriak a félelmek: sikertelen lehet a konzultáció, vagy az illető elmondja a problémáit, és később kellemetlen lesz rá emlékezni... Az is előfordulhat, hogy a szeretteivel való konzultáció során a tanácsadó nem lesz tárgyilagos , és inkább saját személyes céljait fogja követni, nem pedig a személy megsegítését. A nők félelmek, aggodalmak és aggodalmak a biztonsággal kapcsolatban.
A „konzultáció” alatt a férfiak gyakrabban értik a pszichológiai konzultációt (egyszeri orientáló beszélgetés pszichológus és kliens között az élethelyzetéről, miközben a kliens a Szerző pozíciójában van). Bíznak a sikerben: bíznak abban, hogy gyakorlati tanácsokat adnak, az illető mindent megért, amire szüksége van, és ez a javára válik. Ha valamitől félnek, az az, hogy konzultáció nélkül hagyják a fejlődés lehetőségét. A férfiak gyakrabban hiszik el, hogy a tanácsadó figyelmesebb lesz és jobban segít, ha szeretett személlyel foglalkozik. A férfiak bátorság, érdeklődés és gondolkodásmód a fejlődésre. Cm.
