تست «آیا برای بچه دار شدن آماده ای؟ نمی توانم بفهمم که بچه می خواهم یا نه. تست «آیا برای بچه دار شدن آمادگی دارید تست کنید آیا می خواهم با او باشم؟

ما به شما یک آزمایش نیمه جدی پیشنهاد می کنیم که به شما کمک می کند در مورد زایمان یا عدم زایمان تصمیم بگیرید. نتایج این آزمون را نباید تنها نتایج واقعی در نظر گرفت، اما اگر به دنبال پاسخی برای سؤال "آیا من فرزند می خواهم" می توانید آنها را برای تأمل در نظر بگیرید. شاید با پاسخ دادن به سوالات چیزی برای شما روشن شود. یا به همان اندازه نامشخص خواهد بود - این نیز طبیعی است.

به سؤالات زیر پاسخ دهید و عباراتی را انتخاب کنید که بیشتر برای شما کاربرد دارد. حتی اگر هیچ یک از پاسخ ها را دوست ندارید، مناسب ترین پاسخ را انتخاب کنید، زیرا طبق قوانین آزمون، به هر سؤال باید پاسخ داده شود. و اگر چندین گزینه را دوست دارید، هنوز باید یکی را انتخاب کنید (و یکی "در ذهن شما" است).

نحوه ارزیابی نتایج:

همه دوست دارند نتایج آزمون را بخوانند، اما هیچ کس به نتایجی که مناسب آنها نیست اعتقاد ندارد. بنابراین، ما به شما تشخیص نمی دهیم - فقط تمام نتایج را بخوانید و مناسب خود را انتخاب کنید. شاید مقیاس دارای امتیاز در زیر نتایج آزمون به شما در جهت یابی کمک کند.

آیا آن را خوانده اید؟ حالا به خودتان گوش دهید: نظر شما در مورد آزمون و سوالات چیست؟ چه چیزی شما را عصبانی، غمگین یا خوشحال کرد؟ چه چیزی به نقطه برخورد کرد؟ کاملاً ممکن است که این آغاز فرآیند درونی شما برای درک رابطه شما با مادری باشد و موضوعات برای تأمل قبلاً واضح تر شده است. اگر چنین است، ما بسیار خوشحالیم. و اگر نه، به سمینار ما بیایید - بحث کنید، پیدا کنید، بپرسید، پشتیبانی و اطلاعات جدید دریافت کنید.

به صورت ناشناس

عصر بخیر من 23 سالمه. زن جوان فوراً می گویم که با همه چیز در زندگی مسئولانه رفتار می کنم، شاید حتی بیش از حد مسئولانه. همانطور که مادرم می گوید، من حتی یک نوجوان نبودم. بلافاصله بزرگسال. نگرانی من از این واقعیت ناشی می شود که شوهرم بچه می خواهد و همه اطرافیان منتظر هستند، اما من خودم جواب این سوال را نمی دانم. گاهی اوقات صبح از خواب بیدار می شوم و متوجه می شوم که برای این کار هر کاری می کنم، و گاهی اوقات، به خصوص وقتی به من پیشنهاد ترفیع یا شغلی می دهند، به نظرم می رسد که این برای من مناسب نیست. فقط به شوهرم می گویم که نمی خواهم زیاد به او توهین کنم. اما اینکه بگویم نمی‌خواهم نیز درست نیست. من احتمالاً آگاهانه می ترسم که این موضوع مرا بسیار مقید کند. من واقعاً عاشق سفر هستم و همیشه تحصیلاتم را بهبود می بخشم. چگونه بفهمم که برای این کار آماده هستم؟ اصولاً من بچه ها را دوست ندارم و نمی توانم مدت طولانی در کنار آنها باشم. من خیلی می ترسم که این از بین نرود. من جز تو کسی را ندارم که به او بگویم. بابت پاسخ متشکرم.

هیچ چیز در این زمینه تغییر نکرده است و باور کنید باج گیری عاطفی یا گفتمان مذهبی فرزند شما را مجبور به ترک همجنس گرایی نمی کند. در بهترین حالت، او یاد خواهد گرفت که به شما دروغ بگوید، که، اجازه دهید با آن روبرو شویم، کاملاً به طراحی یک رابطه خانوادگی سالم بستگی دارد.

برخی از والدین فرزندان خود را به درجات مختلف از خانه بیرون می فرستند یا توبیخ می کنند. حتی کسی هست که پسر نوجوان را می زند یا مانع آزادی او می شود. در اصل، این نگرش از پوچ ترین فانتزی سرچشمه می گیرد. پدران و مادرانی هستند که فکر می کنند اگر مجازات های مختلفی را برای فرزندان خود اعمال کنند، آن چیزی که واقعاً هستند، «از بین می روند». متاسفم، اما اگر اینطور فکر می کنید، اشتباه شماست. در بهترین حالت می توانید یک دروغگو بسازید. چگونه می توانید از خراب کردن رابطه خود با پسر مورد علاقه خود جلوگیری کنید؟

عصر بخیر، معنای اصلی پیام شما به این برمی گردد که جز با یک روانشناس در اینترنت، کسی را ندارید که با او در مورد این موضوع مهم صحبت کنید. و این در حضور همسر و مادر... باور کنید با دیدن هیچ بچه ای همه زن ها ذوب نمی شوند. این همه بسیار فردی است. و خوشبختانه شما به تنهایی او را بزرگ نخواهید کرد. بنابراین، در ابتدا با شوهرتان صحبت کنید که آیا خانواده شما برای بچه دار شدن آمادگی دارند یا خیر، و اینکه چگونه زندگی آینده خود را بعد از تولد نوزاد برنامه ریزی خواهید کرد: شغل، مسافرت، تحصیل و غیره. خودتان تعجب خواهید کرد که اگر همه چیز را به درستی سازماندهی کنید و مسئولیت ها را تقسیم کنید، در این صورت زمانی برای فعالیت ها و کارهای مورد علاقه شما وجود خواهد داشت. موفق باشید!

اول، «انتخاب جنسی» را فراموش کنید. این عبارت را در وسط و حتی در کتاب های کاملا تخصصی خواهید شنید. به طور کلی، کسانی که از این عبارت استفاده می کنند، از روی بغض این کار را انجام نمی دهند، اما با نگاهی دقیق تر می توان فهمید که این عبارت چقدر تاسف بار است. اگر ترجیح جنسی یک گزینه بود، هیچ کس نمی خواست سلیقه ای داشته باشد که تقریباً به طور خودکار قربانی تعصب اجتماعی شود. فکر کنید: آیا تصمیم گرفته اید که جنس مخالف را دوست داشته باشید؟ به تدریج متوجه شدید که به جنس مخالف علاقه دارید.

"من یک بچه می خواهم" - هر دو زن و مرد این عبارت را تلفظ می کنند، اما همه نمی توانند دلیل آن را توضیح دهند. اما پاسخ به این سوال می تواند به همان اندازه متفاوت باشد که مردم به طور کلی ماهیت متفاوتی دارند.

برای فرزند متولد نشده و برای والدین بسیار مهم است که انگیزه برنامه ریزی بارداری چیست. برای بسیاری از والدین، مادری یا پدری تنها دلیلی برای دریافت احساسات مثبت، جبران شکست در سایر زمینه های زندگی، به دست آوردن یک هدف برای مراقبت و تحقق جاه طلبی های خود است.

در مورد همجنسگراها هم همینطوره! آنها همان جنس را به همان دلیل مرموز دوست دارند که بیشتر افراد جنس مخالف را ترجیح می دهند. واقعیت این است که هیچ کس، مطلقاً هیچ کس نمی داند چه چیزی باعث می شود یک فرد به همان جنس علاقه مند شود یا برعکس. هیچ مدرک علمی مبنی بر ژنتیکی یا روانی بودن علت وجود ندارد. حتی زیگموند فروید، پدر روانکاوی، به اشتباه این ایده را پذیرفت که همجنس‌گرایی در خلقت پدید می‌آید و به وضوح در کار خود می‌نویسد: به احتمال زیاد جنسیت انسانی، مانند هر چیزی در انسان، چند معیاره است.

بنابراین کودک وسیله ای برای رسیدن به اهداف بزرگسالان می شود و بر این اساس از همان روزهای اول تولد به معنای واقعی کلمه احساس و رفتار می کند. و با بالغ شدن، با انتقال کلیشه های والدین به خود، او نیز با شما رفتار مصرفی خواهد کرد. بنابراین، بسیار مهم است، قبل از گرفتن چنین تصمیم مهمی، باید به این سوال پاسخ دهید که آیا من بچه می خواهم و چرا؟

دلیلی وجود ندارد، اما دلیلی وجود دارد و احتمالاً برای هر فردی متفاوت است. در هر صورت، بدون توجه به دلایل، فیلسوف فرانسوی میشل فوکو گفت - و آن را بسیار خوب بیان کرد - آنچه مردم بیش از توضیح ذائقه جنسی به آن نیاز دارند، زندگی کردن است. و "مراقبت از خود" حق همه افراد است، خواه همجنسگرا باشند، چه دگرجنس یا دوجنس.

در اینجا می توانید بحث کنید و بگویید: "من نمی خواهم پسرم در این دنیای تعصبی رنج بکشد." از بین بردن احتمال رنج در زندگی کودک غیرممکن است. این نه تنها فرزند شما را شیرخوار می کند، بلکه یک رابطه بیمارگونه بین شما ایجاد می کند. همچنین، آیا توقف کردید تا به اطراف هترو نگاه کنید؟ آیا مردم به دلیل دگرجنس گرایی دست از رنج کشیدن بر می دارند؟ یکی دیگر از دردهای رایج این است که فکر کنید "وای خدای من، من نوه نخواهم داشت!" خب، پسر یا دختر شما همجنسگرا هستند، عقیم نیست. همجنس گرایان می توانند خود را به زیبایی از طریق لقاح مصنوعی یا از طریق رابطه جنسی ناخوشایند تولید مثل کنند که هدف آن صرفاً تولید مثل است یا حتی ممکن است یکی از سخاوتمندانه ترین و زیباترین اعمالی را که یک کودک انجام می دهد انجام دهد.

اغلب، والدین آینده به دنبال حل برخی از مشکلات خود از طریق تولد فرزند هستند. چنین آرزوهایی همیشه منجر به عواقب غم انگیزی برای والدین و فرزندان می شود. برای درک اینکه آیا یک زوج آماده بچه دار شدن هستند یا خیر، باید خودتان را درک کنید و درک کنید که چرا در وهله اول به آن نیاز دارید.

تمایل به حفظ همسر و بهبود روابط خانوادگی. چنین ایده هایی کاملاً عمیقاً در ذهن مردم ریشه دارد. زنی به بارداری خود ادامه می دهد تا شوهرش را که تصمیم به ترک خانواده گرفته است ببندد. در نتیجه، شوهر نه تنها همسرش را ترک می‌کند، بلکه نوزادی را که به سختی به دنیا آمده بود، ترک می‌کند. و اتفاقی که می افتد این است که کودکی که قرار بود با تصمیم زن خانواده را حفظ کند، انتظارات او را برآورده نکرد. در بسیاری از موارد این امر در آینده باعث درگیری بین مادر و کودک می شود.

میلیون ها کودک بدون خانواده و منتظر والدین بدون فرزند هستند. و حتی اگر پسرش دگرجنسگرا بود، چه کسی تضمین می کند که او پدر خواهد بود؟ اگر او یک دگرجنس گرا باشد که از ایده مراقبت از کودک متنفر است چه؟ داشتن یا نداشتن نوه نباید دلیل باج خواهی در برابر عشق واقعی پسر یا دختر شما باشد. اگر می خواهید دوباره از بچه ها مراقبت کنید، چطور به جای تحمیل رویای خود به دیگران، یکی را به فرزندی قبول کنید؟

همچنین ممکن است دریابید - و این بسیار رایج است - که پسر یا دختر شما فکر می کند همجنس گرا هستند زیرا هرگز جنس مخالف را تجربه نکرده اند. اول از همه، از کجا می دانید که او هرگز تلاش نکرده است؟ و اگر چه شما هرگز آن را امتحان نکرده اید، این باور نادرست است که چنین چیزی ضروری است. اگر این کار را انجام دهد، روزی که این میل را احساس کند، آزادانه و با کمال میل این کار را انجام می دهد. رابطه جنسی به عنوان یک تعهد راهی مستقیم به سوی رنج است.

تامین دوران پیری خودت عبارت "در دوران پیری کسی نیست که یک لیوان آب بدهد" در ذهن ما نشان می دهد که کودک موظف است از والدین سالخورده مراقبت کند تا از اینکه به دنیا آمده است. آن ها اولیه - به دنیا آوردن بنده ای که در سنین پیری به تو کمک کند و ثانیاً فرزندت به تنهایی زندگی کند و شاد باشد. اصلاً لازم نیست که امیدهای شما محقق شود.

در نهایت، بحث مذهبی وجود دارد که بخش مهمی از زندگی بسیاری از خانواده ها است. مذاهب مختلف به روش‌های بسیار متفاوتی به موضوع همجنس‌گرایی برخورد می‌کنند: کسانی هستند که می‌پذیرند، کسانی که محکوم می‌کنند و کسانی که نسبت به این موضوع بی‌تفاوت هستند. برخی از نویسندگان، مانند پدر دانیل هلمینیاک، نویسنده کتاب «آنچه کتاب مقدس واقعاً در مورد همجنس‌گرایی می‌گوید»، نشان می‌دهد که می‌توان تفاسیر متفاوتی برای این موضوع داشت.

برزیل کشوری است که همجنس گرایی در آن مشکلات بسیار کمتری نسبت به جاهای دیگر ایجاد می کند. بنابراین اگر واقعاً به این اهمیت می‌دهید که فرزندتان به خاطر همجنس‌گرا بودن «بیشتر رنج می‌کشد»، سعی کنید دیگر عامل رنج و عذاب زندگی او نباشید. به طور کلی، افراد همجنس گرا یاد می گیرند که از هیچ گونه مظاهر تعصب نام نبرند. برخی حتی واکنش نشان می دهند و درس های بزرگی به افراد متعصب می دهند. اما وقتی تعصب از طرف خانواده، به ویژه از طرف والدین باشد، چنین رنجی تقریباً غیرقابل جبران است.

مبارزه با تنهایی و نیاز به نیاز. این معمولاً انگیزه ای برای زنان مجرد است. آنها احساس اطمینان می کنند که با تولد کودک، لحظه تنهایی از بین خواهد رفت. عبارت «برای خودت بچه داشتن» یک عبارت تحت اللفظی باقی می ماند. در این شرایط، زنان از فرزندان خود مراقبت می کنند، آنها را از انواع حوادث زندگی هشدار می دهند و از آنها محافظت می کنند و نیازهای واقعی و شخصیت کودک انسان را فراموش می کنند.

باعث ایجاد مخاط عمیق و زخم هایی می شود که به سختی بهبود می یابند. اینطور نیست که اقدام به خودکشی در بین همجنس‌گرایان رایج‌تر باشد - دلیلش این نیست که آنها همجنس‌گرایان هستند که سعی در خودکشی دارند، به خاطر والدینی است که آنها را آن‌طور که هستند نمی‌پذیرند! شما که جان فرزندتان را دادید، به وحشتی فکر کنید که احتمالاً یکی از نویسندگان علت مرگ او می شود. شما که فرزند خود را به دنیا آوردید، فکر کنید چقدر عالی خواهد بود که برای خوشبختی خود همکاری کنید. و هیچ خوشبختی بالاتر از این نیست که بتوانی با حمایت کسانی که می گویند ما را دوست دارند همانی که هستی باشی.

مطابق با افکار عمومی. "همه باید خانه بسازند، درخت بکارند، پسری بزرگ کنند." افکار عمومی خانواده دارای فرزند را کامل می داند. و البته داشتن و تربیت فرزند جزء جدایی ناپذیر ازدواج است. اما در عین حال، اکثر والدین آینده نمی توانند تصور کنند که با ورود فرزند به خانواده چه چیزی در انتظار آنها است. و به محض اینکه متوجه می شوند با تولد فرزند، افکار عمومی نسبت به آنها بهتر نشده است، خشم و عصبانیت ظاهر می شود که بر سر بچه ها می ریزد.

پسر شما همانی است که هست و فراتر از آن است. او یک ربات نیست، نه یک پروژه. و فقط ترجیحات جنسی خود را "تحمل" نکنید. اینها پسران و دختران زندگی تشنه خود هستند. آنها از ما عبور می کنند، اما ما نه. و اگر چه آنها با ما هستند، به ما تعلق ندارند.

ما می توانیم عشقمان را به تو بدهیم، اما افکارت را نه. زیرا آنها افکار خود را دارند. ما می توانیم بدن آنها را پناه دهیم، اما روح آنها را نه. زیرا روح آنها در خانه فردا زندگی می کند. که ما حتی در رویاهای شما نمی توانیم از آن بازدید کنیم. ما می توانیم برای شبیه شدن به آنها بجنگیم.

اما ما تحمل نمی کنیم که آنها با ما برابر باشند. بالاخره زندگی بر نمی گردد و منتظر گذشته نیست. ما طاقی هستیم که از کجا. پسران مانند تیرهای زنده پرتاب می شوند. "آیا می خواهم باردار شوم؟" برای قرن ها این مسئله برای زنان نبود، آنها مادر و پریود می شدند. امروزه مادر شدن دیگر یک الزام اجتماعی یا یک تحمیل بیولوژیکی نیست. با ظهور قرص ها، سایر اشکال پیشگیری از بارداری، و به ویژه درک های جدید از ازدواج و زندگی عاشقانه، به زنان این آزادی داده می شود که انتخاب کنند که آیا می خواهند مادر باشند، نقشی که نیاز به در دسترس بودن عاطفی و زمان دارد.

میل به تحقق خود. خیلی وقت ها ما بچه می خواهیم تا خواسته های برآورده نشده خود را در شخص او محقق کنیم، فراموش می کنیم که کودک یک فرد کاملاً متفاوت است و ممکن است خواسته ها و اهداف دیگری داشته باشد که با آنها وارد این زندگی شده است. ما برنامه های محقق نشده خود را به آنها تحمیل می کنیم و نتیجه معکوس می گیریم، کودک نه آن چیزی می شود که ما دوست داریم و نه می تواند رویاهای خود را محقق کند. یک بار دیگر صادقانه به این سوال پاسخ دهید: آیا من بچه می خواهم و چرا؟

این اعداد به سرعت رشد کردند. اما با وجود آزادی امروز، بسیاری از زنان هنوز به سختی می توانند مادری را انکار کنند و برخی از سرزنش ها را تجربه کنند. عوامل زیادی با این مشکل مرتبط هستند، از جمله این واقعیت است که زن نسبت به این توانایی در مراقبت از کودک، مادر واقعی بودن، اولویت دادن به کار، شغل حرفه ای احساس خوبی ندارد. نمی خواهد آزادی خود را از دست بدهد، قبول نکردن فرزندخواندگی، از جمله.

فشار روی بچه ها خیلی زیاد است. سوالات دوستان، اقوام و حتی غریبه ها، به ویژه برای زنان متاهل، معمولاً حول یک موضوع می چرخد: چه زمانی به نوزاد "سفارش داده می شود". تالیتا باتیستا، روزنامه نگار 28 ساله از سائوپائولو، نمونه ای از نسلی است که حتی به تشکیل خانواده هم فکر نمی کنند. من را مورد قضاوت قرار دادند و حتی نسبت به خانواده و دوستان بی احساس نامیدند. به گزارش آرانا، اراده مادر بودن باید از درون سرچشمه بگیرد نه اینکه از بیرون برای انجام تعهدات یا ارضای خواسته های شخص دیگری تحمیل شود.

میل به اینکه زندگی او را به معنای زندگی خود تبدیل کنید. کودکانی که با چنین انگیزه ای متولد می شوند باید احساس گناه را به خاطر انتظارات غیر واقعی والدین خود تحمل کنند. آنها باید دائماً بشنوند "ما همه چیز ممکن و غیرممکن را به شما دادیم و شما ...". بر خلاف این، انتظارات والدین باید بر اساس توانایی های واقعی کودک باشد.

پس انگیزه واقعی داشتن فرزند چه باید باشد؟ اول از همه، آگاهانه. تولد کودک لذت برقراری ارتباط با کودک است، فرصتی برای نشان دادن عشق خالصانه خود به او. درک این موضوع که کودک شما کمی نیست، بلکه فردی مستقل است که موظف به برآوردن انتظارات والدین و برآوردن نیازهای آنها نیست.

مردم باید درک کنند که الگوی خانواده دیگر یکسان نیست. امروزه زن و مرد نسبت به مسائل مختلف خانواده نسبت به مدل قبلی که اولویت موفقیت در ازدواج فرزندآوری بود، اعتراض دارند. یک زن نباید نگران این موضوع باشد. واقعاً باید با انتخاب شما ایمن باشد و در مورد آن صحبت کنید.

انگیزه واقعی بچه دار شدن چیست؟

اول از همه، اینها انگیزه های بالغ هستند. افراد خودکفا برای حل مشکلات و جبران عقده های حقارت نیازی به کمک خارجی ندارند. فقط برای چنین والدینی است که فرزندان فقط به دلیل وجودشان ارزشمند هستند.

انگیزه اصلی تولد کودک در یک فرد بالغ، انتظار شادی از برقراری ارتباط با او، فرصتی برای نشان دادن عشق صمیمانه به یک عزیز است. چنین افرادی با زندگی خود تا حد امکان مسئولانه رفتار می کنند و بنابراین با زندگی فرزند خود با مسئولیت کامل رفتار می کنند. آنها به خوبی درک می کنند که کودک فردی مستقل است و از او انتظار ندارد خواسته ها و نیازهای خودخواهانه خودش را برآورده کند.

"اگر شوهرت واقعاً بخواهد پدر شود چه؟" وزن انتخاب همچنان به زن بستگی دارد یا نه، اما امروزه تصمیم دیگری برای زوجین است. اما در مادر نبودن باید به اراده زن احترام گذاشت، زیرا به هر حال انتخاب مادر بودن یا نبودن حق است.

آیا فکر می کنید که کار مهمتر از خانواده شماست؟ آرانی مجدداً اشاره می کند که دلیل اصلی ترک مادرش توسط یک زن این است که آنچه می خواهد انجام دهد. این بسته شامل یک زندگی حرفه ای و اجتماعی مانند دیدار دوستان و مسافرت است. موضوع مهم دیگر پول است. نگران نظر مردم نباشید. شادی و انتخاب خود را در اولویت قرار دهید.

در پاسخ به این سوال: چگونه بفهمم که می خواهم بچه دار شوم (نه الان، بلکه به طور کلی)؟ شاید نوعی آزمایش وجود داشته باشد؟ توسط نویسنده ارائه شده است ویکی حیله گربهترین پاسخ این است آزمون مورد نیاز شما در اصل نمی تواند وجود داشته باشد. و حتی اگر وجود داشته باشد، چه کسی می خواهد زندگی خود را تابع یک قانون رسمی کند - آیا شما عزیزتان را با آزمایش تعیین کرده اید؟ خوب، آزمایش می گوید که بله، شما بچه می خواهید. اما اگر آن را احساس نمی کنید، پس چه تفاوتی دارد - آنچه می توانید احساس کنید واقعی است.
فقدان احساسات نشانه بسیار واضحی است که این موضوع با نوعی مشکل روانی مرتبط است. با این حال، با قضاوت بر اساس یک نظر، هنوز احساسات وجود دارد - احساس انزجار، که به دلایل واضح به سختی می توان آن را طبیعی نامید. صرف نظر از این، این نشان می دهد که دلیلی وجود دارد که چرا از خود در برابر احساسات مرتبط با فکر فرزندان خود محافظت می کنید. این ترس می‌تواند در دوران کودکی (معمولاً این اتفاق می‌افتد)، یا شاید بعداً در نتیجه یک رویداد آسیب‌زا، دلیل آن ممکن است عینی یا خیالی باشد. این مکانیسم نه تنها شما را از تصمیم گیری در مورد خواسته خود باز می دارد، بلکه به طور کلی شما را از درک "به هر حال چه خبر است؟" بنابراین، تشخیص آن به تنهایی برای شما بسیار دشوار خواهد بود. این بدان معنی است که کمک گرفتن از یک روانشناس (روان درمانگر) در جهت روانکاوی منطقی است. یک روانکاو به شما توصیه نمی کند و رفتار صحیح را "برنامه ریزی" نمی کند. هدف اصلی از همکاری دقیقاً کمک به شما در درک احساسات، دلایل ترس، خواسته ها و بر این اساس، تصمیم گیری صحیح است. "درست" - به این معنا که دقیقاً با خواسته های شما مطابقت دارد.
این مسیر خوبی است که به شما امکان می دهد سرنوشت خود را کنترل کنید. اگرچه، مشکلاتی نیز وجود دارد. اولا، چنین کاری سریع نیست. بعید است که انتظار نتایج را زودتر از یک سال داشته باشید. اگرچه این به عوامل مختلفی از جمله تلاش شما در محل کار بستگی دارد. نکته دوم این است که باید در انتخاب متخصص بسیار دقت کنید. متأسفانه، این حوزه در کشور ما جوان است و قوانین آن ضعیف است. بنابراین، تعداد زیادی "روانکاو وحشی" و به سادگی شارلاتان وجود دارد - مراقب باشید.

پاسخ از 22 پاسخ[گورو]

سلام! در اینجا گزیده ای از موضوعات با پاسخ به سؤال شما آورده شده است: چگونه می توانم بدانم که می خواهم بچه دار شوم (نه الان، بلکه به طور کلی)؟ شاید نوعی آزمایش وجود داشته باشد؟

پاسخ از *دیوانه*[گورو]
نمیخوای منظورت...

پاسخ از Yovet و CO) ...[گورو]
من بچه نمی خواستم، درگیر خلاقیت هم بودم. اما شوهر محبوبم اصرار داشت که تولید مثل کند) من اولین فرزندم را به دنیا آوردم و همچنین بلافاصله عشق و شادی "دیوانه ای" را تجربه نکردم. اما رفته رفته درگیر شدم، پسرم خوش تیپ و باهوش است (خوشحالم که وجود دارد) اما البته اولش خیلی سخت بود، چون بچه تا 3 سالگی خوب نمی خوابید و من هم عملاً این کار را می کردم. نخوابیدم خیلی خسته بودم البته دیگر نمی شد مثل قبل زندگی کرد. زندگی دیگری آغاز خواهد شد. پر از نگرانی و زندگی روزمره به هر حال، فعالیت های خلاقانه من برای مدتی متوقف شد، کودک به من اجازه انجام هیچ کاری را نمی داد، او همیشه خواستار توجه بود و فقط این کار را انجام می داد. به این فکر کنید که آیا حاضرید چیزی را که دوست دارید برای مدتی به خاطر فرزندتان ترک کنید... نظر من این است که "همه نیازی به بچه دار شدن ندارند." اگر شوهرتان هم موقعیت شما را دارد، پس چرا در این مورد نگران هستید؟ زایمان نکن و خوشبخت زندگی کن. باز هم یک کودک زندگی شما را به طرز چشمگیری تغییر خواهد داد... و این یک واقعیت نیست که برای بهتر شدن است ...

پاسخ از Ksenia Mikhailina[گورو]
5 ماه پیش در مورد بچه ها همین احساس را داشتم، اما وقتی فهمیدم باردار هستم، 500 میلیون بار خوشحال شدم و اکنون نمی توانم منتظر به دنیا آمدن بچه ام باشم! یا شاید وقتش نیست؟ همه فرق دارن))

پاسخ از کاترینا[گورو]
شوهرم اصرار داشت بچه دار شود، من هم نمی خواستم احساسات بدنام شادی مادری را به دنیا بیاورم، هرگز آن را تجربه نکردم، اما پشیمان نشدم، بچه خوشحالت می کند و نکن از مشکلات بترسید، مدرنیته آنها را تقریباً همه چیز را آسان می کند

پاسخ از آلیسا سلزنوا[گورو]
و نمی توانند وجود داشته باشند. چگونه چیزی را که نمی دانید بفهمید؟ تا 30 سالگی زایمان کنید و این خیلی زیاد است، زیرا تا سن 50 سالگی فقط یک کودک را تا حداقل یک سن معقول بزرگ می کنید. و وقتی فرزند خود را می بینید، افکار فعلی شما خنده دار خواهد بود.

پاسخ از ورونیکا[گورو]
وقتی باردار می شوید احساساتی وجود خواهد داشت. پس هیچ احساسی نداشتم. فقط زمانی که واقعیت وجود داشت، فقط در آن زمان.

پاسخ از کیری کیری[گورو]
و ده سال دیگر به آن فکر کنید. و وقتی می بینید که شوهرتان وسایلش را جمع می کند و نزد کسی که او را به دنیا آورده می رود، بلافاصله تصمیم می گیرید که آیا می خواهید بچه دار شوید یا نه. متاسفم برای سخت گیری یکی از دوستان صمیمی من تا 40 سالگی زمزمه کرد: «من بچه نمی‌خواهم». در سن 36 سالگی ازدواج کرد - او توسط یک مرد خوش تیپ 8 سال کوچکتر از او گرسنه شد. یادم می‌آید که آن موقع صحبت‌هایمان با او را به یاد می‌آورم... به او گفتم: «بچه داشته باش.» و او: «من واقعاً آن را نمی‌خواهم و به نظر نمی‌رسد او به آن نیاز داشته باشد...». من: اوهوم... مرد نیازی نداره، خیلی وقته به افسانه ها اعتقاد داری؟ . و حالا هم او و هم شوهرش خوشحال هستند. و پشیمان می‌شوند می‌دانی چیست؟... سلامتی و سنش اجازه نمی‌دهد دومی به دنیا بیاورد.

برخی از زوج ها صد در صد از تمایل خود برای داشتن فرزند مطمئن هستند، در حالی که برخی دیگر تصمیم گیری برای آنها دشوار است. به نظر می رسد وقت آن رسیده است - یک شوهر محبوب، آپارتمان خودش، درآمد ثابت خانواده، یک دوست باردار تشویق می کند "بیا با هم زایمان کنیم!"، و در هر جلسه والدین می پرسند که آیا خبری هست یا نه، و این همه دعا وجود دارد. و در چشمانشان امید... چرا هستی... پس تردید می کنی.

تست ساده ما به شما کمک می کند خودتان را درک کنید. البته، هیچ آزمایشی آینده را با دقت صد در صد پیش‌بینی نمی‌کند - مهمان‌داران بی‌اهمیت می‌توانند والدین فوق‌العاده‌ای باشند و مادر مشتاق دیگری هنگام تعویض پوشک ناگهان شروع به غش می‌کند. اما با پاسخ به چند سوال بهتر می توانید بفهمید که بچه دار شدن برای شما چه معنایی دارد.