Эмиграция и эмигранты. Как простить и забыть обиды? Секреты прощения и шаги к свободе
– Отец Александр, что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти на злое?
– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь?.. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости. В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную… Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.
– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.
– Нет, конечно. Слово Божие говорит: “Гневаясь не согрешайте”. Господь не может грешить – Он Единый Безгрешный. Это мы маловерные и гордые, если гневаемся, то с раздражением и даже со злобой. Потому и обижаемся, что думаем, что и на нас злятся. Гордый уже внутренне готов обижаться, потому что гордость – это искажение человеческой природы. Она лишает нас достоинства и тех благодатных сил, которые Господь щедро дарует каждому. Гордый же человек сам от них отказывается. Смиренного человека обидеть невозможно.
– И всё-таки, что такое обида?
– Во-первых, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда обижают. Мы по своему неумению отражать физическую, словесную и духовную агрессию постоянно удар пропускаем. Если любого из нас посадить играть в шахматы с гроссмейстером, то ясное дело, что он проиграет. И не только потому, что не умеет играть, но ещё и потому что гроссмейстер очень уж хорошо играет. Так вот, лукавый (как сатану называют) играет отлично. Он знает, как ходить, чтобы человека зацепить за самые болевые точки. Обиженный может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он знал, что мне это причинит боль? Почему именно так сделал?» А человек, может, даже ничего и не знал, просто лукавый его направил. Вот кто знает, как нам боль причинить. Апостол Павел говорит: «Наша брань не против плоти и крови, а против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной». Лукавый двигает нами, и мы ему, пусть неосознанно даже, по своей гордости, подчиняемся.
Гордый человек не умеет различать добро и зло, а смиренный умеет. Я, например, по своей гордости могу сказать нечто, что человека очень больно ранит. Не потому, что я хочу причинить ему боль, а потому, что лукавый в мою горделивую душу вкладывает такие слова и в такое время, когда тот, с кем я общаюсь, наиболее беззащитен. И я действительно попадаю в очень для него болезненную точку. Но все-таки эта боль оттого, что человек не умеет смиряться. Смиренный человек скажет себе твёрдо и спокойно: «Это я получил по своим грехам. Господи помилуй!» А горделивый начнёт возмущаться: «Ну, как же так можно?! Как же можно ко мне так относиться?»
Когда Спасителя привели к первосвященникам, и слуга ударил Его в ланиту, с каким достоинством Он ему ответил. Разве Он обиделся или расстроился? Нет, Он явил поистине царственное величие и абсолютное самообладание. Ну, опять-таки, можно ли себе представить, что Христос на Пилата или на первосвященников обиделся?.. Смешно. Хотя Его мучили, издевались, клеветали… Не мог Он обижаться совершенно, никак не мог.
– Но Он же Бог и человек, батюшка.
– Так, Господь и нас зовёт к совершенству: «Научитесь от Меня, яко кроток и смирен есмь сердцем». Он говорит: «Хочешь, чтобы тебя обида не касалась, хочешь быть выше любых обид, значит будь кроток и смирен сердцем, как Я».
– А если обида не по заслугам?
– А Его по заслугам обижали?
– Но это нечестно, если какая-то неправда, клевета, то ты просто кипишь, потому что не согласен с этим.
– Мне кажется, что может быть ещё больнее, если тебе правду скажут: «А-а-а, вот, ты какая!» «А я ведь, действительно, такая… Вот гады!»
– В точку попали!
– Попали в точку. Да ещё при всех сказали! Нет, чтобы потихонечку, чтобы деликатно как-нибудь сказал, по головке погладил или бы подсластил. Прямо при всех!.. Это ещё побольнее будет. «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня». Это хорошо, когда незаслуженно злословят. Когда незаслуженно – блаженны, а когда заслуженно – надо каяться и просить прощения.
– А вторая часть вопроса? Обида – включает удерживание в себе зла, памяти на злое?
– Да, конечно мы продолжаем хранить обиду в памяти. Нас обидели и вместо того, чтобы напрячь свои духовные силы, и этот очень болезненный удар отразить, мы не только его принимаем, но начинаем, как бы, расковыривать и инфицировать и без того болезненную рану. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку: «Как он посмел… Да, я так вот хотел, а он вот как… А если бы я сказал так, если бы я объяснил, и если бы ещё,.. то он бы все понял». Но на этом месте мысль обрывается, и ты начинаешь все с начала. Сколько ты не напрягаешься, сколько не стараешься быть хладнокровным, спокойным, сколько не пытаешься обстоятельно, и разумно преодолеть обиду, оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу. Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой несчастный… А тут ещё такие люди… Ждал от него одного, а он, оказывается, вон какой! Но ничего, уж я ему объясню, что со мной так нельзя: как же ты мог – скажу».
Человек попадает в бесконечный мысленный круговорот. Он напрягается, изобретает, что бы такое ему сказать, как ответить. Чем дольше человек в нём пребывает, тем труднее обидчика простить. Он только удаляется от этой возможности, потому что сам себя укореняет в обиде, более того, вырабатывает в себе стереотип, говоря языком биологическим, условный рефлекс, который не даёт с этим человеком общаться. Только увидишь его… и пошло: «Раз он, такой-сякой, негодяй так с тобой поступил, значит с ним невозможно разговаривать. Ты к нему так хорошо, а он к тебе так плохо…» И люди перестают друг с другом общаться, потому что просто не могут обиду преодолеть: «Я бы может быть и рад с ним поговорить, вроде даже и настроился, и пришёл, и хочу, а ничего не получается».
Про это в русской литературе есть прекрасный рассказ Н. В. Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Поссорились из-за сущего пустяка (Гоголь – гений), ну, просто не из-за чего. А ерунда перешла в смертельную ненависть. Они у сутяг истратили все свои деньги, обнищали, и всё равно судятся и враждуют друг с другом, хотя это абсолютно бесперспективно. Были хорошие спокойные, добродушные соседские отношения, и всё потеряно. Почему? Потому что не прощёная обида. И каждый уверен, что другой – враг. Эта вражда их обоих изглодала, и будет глодать до смерти.
– Батюшка, а как быть когда с человеком возникла какая-то ситуация, которую ты не понял. Потом выяснил с ним, всё простил, забыл. Всё забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то худшее. Ты опять прощаешь. Но он ещё хуже с тобой поступает. И тогда начинаешь сомневаться. А может, не надо было прощать, что бы он понимал, что так нельзя себя вести? Может быть, нужно как-то по-другому? И тогда, когда ты в третий, четвёртый раз прощаешь, просто уже примирился с линией его поведения, примирился с тем, что он такой, и надо просто прощать, вдруг отношения достигают такой высокой точки, когда вспоминается первое, второе, пятое…
– Это означает, что ни первое, ни второе, ни пятое ты не простила.
– Но я же думала, что простила…
– А не надо принимать желаемое за действительное. Это не только твоя ошибка, для каждого из нас это весьма характерно.
– Ты считаешь, что простил. Не выясняешь отношения, даже никаких претензий…
– Но внутри всё кипит… Только это означает, что мы обиду куда-то в подсознание затолкали, и там она пребывает. Потому что, когда человек грешит (а обида – это грех, не важно справедливо или несправедливо нас обидели, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он старается это сам от себя подальше спрятать… Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не исчезнет, она здесь. Если мы эту духовную реальность пытаемся затолкать в подполье своего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она пребывает в твоём сознании, но в тех его уголках, куда ты стараешься не заглядывать. И там обида скрыто таится и ждет своего часа.
Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. Вирусы присутствуют в организме, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже и не подозревал, что он болен.
Если мы своими силёнками пытаемся справиться с обидой, ничего реально не достигаем. Это просто противоречит словам Господа, который говорил: «Без Меня не можете творити ничего». – По своей гордости я сам желаю простить. – Ну, желай. Можешь до посинения желать. Можешь, допустим, пойти в лес и желать, чтобы комар тебя не кусал. Пожалуйста. Сколько хочешь можно напрягаться. Но комар-то этого не знает и все равно тебя укусит. А лукавый это не комар, это активная, злобная, агрессивная, исключительно подвижная и инициативная сила, которая ищет и выбирает момент, когда человек перед ней наиболее беззащитен. И тогда нападает и держит человека мёртвой хваткой – напоминает острые моменты, толкает мысль анализировать ситуацию и переживать ее вновь и вновь: «Как же можно вот так поступать несправедливо? Как? Ну, как ты мог? Ты, такой-сякой, ближний мой и знаемый мой, столько лет мы рядом, а ты мне такое сказал!» А он, может быть, даже и не заметил, что сморозил глупость и не понял, что так глубоко и больно задел. Просто не знает, что обидел тебя. Потому что лукавый тут подсуетился, а человек просто стал орудием дьявольской силы.
– Ну, хорошо, есть лукавый, лукавая сила, а где Господь? Чего Он хочет?
– Чтобы человек из гордого стал смиренным. Господь попускает нам эти испытания, для того, чтобы мы боролись со своей гордыней. Хочешь победить эту внутреннюю духовную заразу – криком кричи, просто криком кричи. Не на обидчика кричать надо, не на окружающих срывать свою боль, а Господу кричать: «Господи помоги! Господи, не справляюсь. Господи, вот сейчас этот грех меня потопит. Господи, дай сил мне его преодолеть!» Возложи на Господа твою печаль. Даже не возложи, а возверзи. Наверх забрось, высоко-высоко, Господу свою печаль отправь. Не в подсознание запихай, не на окружающих навесь: «Ах вы, нехорошие такие, меня не жалеете», а «Господи, пожалей, дай сил преодолеть мою слабость, дай силы перенести». Вот чего Господь от нас ждёт. Если будешь так просить, если будешь молить Господа, чтобы Он тебя укрепил и дал силы перенести боль, Господь поможет. Боль от обиды – это объективная реальность и подчас непереносимая. Как её терпеть? Да, зачем терпеть-то? Как раз таки нельзя терпеть. Нужно приложить всю свою веру, все свои духовные силы, но надеяться не на себя, а на Господа, без Божьей помощи ты её не преодолеешь, не перетерпишь.
– Батюшка, а слёзы – это плохо?
– Слёзы бывают разные. Бывают слёзы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти… А есть слёзы раскаяния, благодарности, умиления.
– А если, на исповеди мы говорим о том, что согрешили грехом обиды, а она не проходит?..
– Это свидетельство нашего маловерия, неумения каяться и бороться с грехом. Ещё раз говорю: обида сама не пройдёт. Если ты хочешь от неё избавиться, поступай с ней, как с любым другим грехом – проси у Бога исцеления. Вот, курильщик, допустим, или алкоголик, сам справиться со своим грехом не может, всё, точка. Совершенно спокойная констатация факта: я не могу. Это не значит, что я плохой, неполноценный, ненормальный. Это значит, что я всего лишь обыкновенный человек, поэтому не могу сам справиться с грехом. Если бы мог, Господу не надо было бы приходить на землю. Зачем тогда Богу надо было принимать уничижение, становиться человеком, жить и переживать страшные преследования и гонения, терпеть крестные муки, если люди могли без Его помощи обойтись? Зачем Христос был? Чтобы спасти человека.
Тебе плохо, но разве ты просишь о спасении, о помощи Господа? Ну, как ты Его молишь? Есть результат? – Нет, но, он же меня так обидел! Ах, я не могу. – Да не в том дело, как тебя обидели, а в том, как ты молишься! Если ты молишься по-настоящему – значит, результат будет. Что, Господь бессилен, что ли тебя от лукавого защитить? Да, ты просто не молишься, ты же не просишь! Ты не хочешь, чтобы Господь тебе помог. Если захочешь, то сможешь. На то Господь и даёт нам Свою божественную, всепобеждающую, самую великую в мире силу. Какой там лукавый?
Десять больше единицы, сто больше десяти, миллион больше ста, а миллиард… Но есть бесконечность. И по сравнению с бесконечностью, миллиард – всё равно нуль. И пусть лукавый могущественный, но Все могущий только один Господь. Если Бог с нами, то никто против нас… Вернее – мы с Ним, Господь-то всегда с нами. Если мы с Богом действительно, под Его божественным благодатным покровом, тогда ничего с нами сделать невозможно. Нас можно уничтожить физически, но не нравственно, нельзя принудить нас делать то, чего мы не хотим. Не хочу обижаться – значит, и не обижусь. Меня обидят – значит, я буду молиться так, чтобы эту обиду силой Божией преодолеть.
– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.
– Да: никто меня не жалеет, так хоть я сам себя пожалею. Это категорически мешает. И опять-таки в этом есть или горделивая попытка своими силёнками справиться, или принять желаемое за действительное. Обида – больно. Даже, крапивой обожгись – и то больно. Конечно, и комариный укус, и даже ожог можно перетерпеть. Но есть какие-то глубокие раны, они просто так не проходят. Ну, допустим, на руке, нарыв какой-то… Тут медицинская помощь нужна. Ты можешь изо всех сил глядеть на свою рану и говорить: «Хочу быть здоровым». Бесполезно. Сейчас, особенно среди православных, очень распространено самолечение. Звонят врачу, и тот по телефону человека лечит. День лечит, два, неделю, месяц пока человек не понимает, что лучше бы ему всё-таки пойти в больницу… Там его, наконец, начинают лечить, он поправляется. А по телефону лечить нельзя, будь ты трижды православный врач или трижды православный пациент. Если болезнь серьёзная, нужно принимать адекватные твоему состоянию усилия. А каково наше духовное состояние? Молиться мы не умеем, смиряться не умеем, терпеть не умеем, практически ничего не умеем. Разве что бездумно долдонить по молитвослову молитвы – это мы умеем.
– А как понять, простил ты человека по-настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?
– Можно проверить себя чисто умозрительно. Представь, что ты к обидчику приходишь, предлагаешь помириться, и он бросается тебе на шею, вы целуетесь-обнимаетесь, плачете-рыдаете и всё отлично. Потом представь: ты приходишь и говоришь: «Давай помиримся? Прости меня, пожалуйста», а в ответ слышишь: «Знаешь, ты иди отсюда…», – «Во-о-о-от. Ага! Я тут так смирился, я к тебе пришёл прощения просить, мир предлагать, а ты!..»
Был такой владыка Мелитон, его при жизни называли святым. Он жил в Ленинграде. Я имел счастье немножечко с ним быть знакомым. Он ходил в стареньком пальтишке, один, без всякой свиты. Однажды владыка Мелитон приехал к замечательному старцу архимандриту Серафиму Тяпочкину, постучался в калиточку, а келейница в простом старичке архиерея не увидела и сказала: «Отец архимандрит отдыхает, подожди». И он смиренно ждал. Как-то я у владыки спросил: «Вы такой любящий человек, как Вы смогли быть таким?» «Какой я любящий? – удивился он, а потом задумался, – За всю жизнь, я только раз человека обидел».
Так вот, когда владыка был молодым человеком (ещё до революции), он учился в епархиальном училище, на миссионерских курсах, устроенных по типу интерната. Учился Миша (тогда его так звали, Мелитон – это монашеское имя) всегда хорошо. Однажды он сидел в классной комнате, делал домашнее задание вместе с другими ребятами, и вдруг туда вбежал Колька, разгильдяй и безобразник, и разбросал нюхательный табак. Все начали чихать, кашлять… Шум, гам. Колька смылся, а тут появляется инспектор: «Что за шум?» И вот владыка рассказывал, что сам не знает, как у него вырвалось: «Это Колька табак разбросал», – заложил товарища. Тогда это было совершенно недопустимо. Нигде, ни в армии, ни в гимназии, ни в епархиальном училище, нигде. Заложить товарища – последнее дело. Ну, Кольку тут же в карцер за безобразия на два часа. А Миша вокруг этого карцера круги нарезает, переживает – как же товарища заложил. Хотя этот безобразник его спровоцировал, сам не занимается и другим мешает, Миша переживает, молится, ходит… Наконец, через два часа Кольку выпускают, он к нему бросается: «Коля, прости меня! Не знаю, как у меня вырвалось!» Он ему: «А ну, пошёл отсюда…». Михаил опять: «Коля, прости меня!» Лет 14-15 мальчишке было. Его ударили по одной щеке – он вторую подставил. Ну, что поделаешь, Колька злющий-презлющий, Миша поворачивается, но не успел он сделать несколько шагов, Коля его догоняет: «Миша, и ты меня прости!»
Если можешь подставить вторую щеку, тогда второй раз у нормального человека рука не поднимется, когда ты действительно смиренно, с любовью попросил прощения. Уж надо совсем быть злодеем, чтобы и второй раз ударить.
Такая вера у мальчика Миши была, такая молитва, что сам простил безобразие, которое Колька учинил, и принял всю вину на себя, хотя его спровоцировали.
Это просто люди из другого теста. Они не мирились с тем, с чем мириться нельзя – со злобой, обидой, грехом. А мы: «Ах, меня обидели, и я обиделся». Ты не имеешь права быть обиженным, в своей душе носить обиду – это грех, болезнь духовная. Как хочешь – только ты её преодолей. Если ты с Господом, это возможно. Если больно тебя задели, значит нужно иметь терпение, терпеть и бороться столько, сколько нужно, чтобы ты грех действительно победил. Здесь «хочу» совершенно недостаточно. Критерий один: сможешь ли ты вторично стерпеть грубость или не сможешь?
Но, конечно, речь идёт о более-менее обыкновенных, бытовых грехах. Бывают грехи тяжкие, на грани смертных (скажем, измены – это совсем другой разговор). Но собственно из этих повседневных отношений, из этих непреодолённых грехов копится греховный ком, который может раздавить. Терпеть его нельзя. Не хочешь, чтобы эта зловонная гниющая мусорная куча тебя погребла под собой, значит, борись с каждым грехом до победы. Старайся раскаяться так, чтобы и следов его не осталось в душе. А раз не осталось, значит, он ушёл в небытие.
– Как это? Ведь были слова, были поступки, они же были – это факт?!
– Господь говорит, что изглаживает грехи, но что такое грех? Всё что в мире существует – сотворено Богом. Сотворил Господь грех? Нет. Значит, грех не существует, как другие Богом сотворённые идеи, духовные и материальные сущности. Всё что сотворил Господь – благо. А грех – это зло, и Господь греха не сотворил, значит, в этом смысле греха нет, это некий мираж. Мираж бывает? Бывает. Видишь мираж? Видишь. Но на самом деле того, что ты видишь, нет? Нет. И греха в таком смысле нет. С одной стороны есть, а с другой стороны – нет. Если ты каешься, то эта псевдо-духовная сущность изгоняется Господом вон из этого мира. Как её не было, так и будет. И если ты действительно забыл и простил, ты можешь с человеком общаться, как будто ничего и не было. Но для этого ты должен приложить огромные духовные усилия. Это вовсе не так-то легко. Каждый знает, как трудно прощать. Мы не прощаем, потому что не прикладываем тех духовных усилий, которые необходимы, чтобы победить зло, чтобы грех полностью изгнать из этого мира. Мы ограничиваемся тем, что успокаиваемся со временем.
– Батюшка, а бывает, что не знаешь, вдруг человек обиделся? Не разговаривает почему-то…
– Ну, подойди и скажи, но только с любовью и мягко: «Я тебя чем-нибудь обидел?»
– Но…
– Но вот тогда и молись так, чтобы твоя молитва преодолела то зло, которое невольно и неведомо для тебя тобой соделано. Лукавый же не в открытую действует. Он пользуется нашими слабостями. Надо сказать: «Какая же я грубая, неделикатная, если что-то такое сделала и даже не заметила, как человеку боль причинила. Господи, прости меня окаянную. Я виновата. Обидела человека так, что он со мной даже разговаривать не хочет. Что же я такое сделала? Господи, даруй ми зрети моя прегрешения».
– А если у человека изъян. Если он пьёт. Если он хам?.. Как с ним говорить?
– На такие вопросы трудно отвечать, потому что нужно смотреть на конкретную ситуацию. Но в качестве примера могу привести рассказ из книги “Отец Арсений” “Медсестра”. Там, отвечая на вопрос, как же она такой хорошей выросла, сестричка объясняет, что такой её воспитала мачеха. У неё умерла мать, и эта осиротевшая девочка, мучила свою мачеху по первому разряду, просто издевалась, как только может 14-летний ребёнок. Но мачеха была очень глубокой, по-настоящему глубокой христианкой. Она молилась, трудно передать как. И своим смирением, пламенной молитвой и верой эта мачеха сумела переломить сердечко озлобившейся девочки.
Её родной папа раз в год крепко запивал, приводил товарищей, пьяная компания вваливалась в дом, и её родная мама, когда была жива, страшно пугалась, забивалась в угол, выслушивала упрёки и чуть ли не побои терпела. Девчонка со страхом ждала очередного папиного запоя (ещё до примирения с мачехой). И вот вваливается пьяный папочка с дружками и требует, чтобы жена на стол накрыла. А тихая и безответная мачеха вдруг хватает одного дружка, за порог вышвыривает, другого – туда же и дверь закрыла. Папенька: «Как, на моих дружков!» Чуть было её не ударил. Но она схватила, что попалось ей под руку и так его отметелила… И всё, вопрос был решён.
– Это смирение?!
– В том-то и дело, что смирение – добродетель сверхъестественная. Господь сказал: «Я смирен». Кто-то из святых отцов сказал, что смирение – это одеяние Божества. Оно сверхъестественно. Смиренный человек, тот, который побеждает зло в самом его корне. И если ему для этого нужно применить физическую силу, значит, он её применит. Это вовсе не тюфячок-половичок, об который ножки можно вытирать: «Ах, я терплю, я такой смиренный». А внутри всё бурлит-кипит… Какое же это смирение? Это пассивность перед злом.
– Если близкий человек ведёт себя, мягко говоря, нехорошо по отношению к тебе, особенным раскаянием не страдает, не будет ли всепрощаемость ему же во вред?
– Будет. Будет конечно. Но, я только что привёл пример мачехи и девочки. У мачехи хватило духовной чистоты, чтобы понять как ей себя вести с этой девочкой. Потому что наверняка у неё руки чесались и неоднократно, или хотелось папе рассказать… Но она поняла, что ребёнок себя так ведёт от какой-то дикой боли. Девочка лишилась матери! Поэтому встретила в штыки кроткую, смиренную, тихую, любящую мачеху. Мачеха среагировала не с обидой, не со злобой в ответ на эту страшную агрессию, которая на неё изливалась, а удивительно по-христиански, с одухотворённым смирением. Своей любовью, молитвой, терпением и смирением она смогла преодолеть тяжелейшее для этой девочки искушение.
– А как понять, когда надо смиряться и промолчать, а когда…
– Для этого-то как раз смиряться надо. Только смиренный человек различает добро и зло. Как Господь благословит, так он и будет себя вести. Иному, может быть, полезно спустить семь шкур. Недавно один генерал (ему уже к 80-ти) рассказал мне: «14-ти лет я стал вести себя совершенно безобразно. Причём семья у нас была непростая, в гостях бывал знаменитый кораблестроитель академик Алексей Николаевич Крылов, они с папой по-французски разговаривали, и я по-французски понимал. Когда же темы были для меня запретными, они переходили на немецкий. И вот однажды в ответ на какое-то мое очередное хамство папочка взял и выпорол меня как следует. Это не было унижением моего достоинства. Просто у меня был переходный возраст, гормональный взрыв. И отец этот взрыв погасил мощным противоположным действием. Я своему папе благодарен». Отец без злобы его порол. Но я вовсе не призываю всех пороть своих детей, потому что для этого надо быть такими папочками и мамочками, которые это могут делать со смирением, внутренне сохраняя присутствие духа. Смиренный человек не теряет духовный мир ни при каких обстоятельствах. Надо отодрать? Ну, значит, выдерем для пользы дела, только с любовью.
– Можно ли идти к причастию, если никак не можешь побороть боль?
– Бывают грехи, которые за один раз не преодолеешь и, конечно, в такой ситуации особая помощь Божия необходима. Поэтому нужно причащаться, нужно молиться, каяться, бороться со своим грехом. И понимать, что, либо ты победишь в себе свой грех, напрягая все свои силы, либо грех без всяких усилий победит тебя.
– Что значит, победит тебя?
– Значит, ты потеряешь этого человека, совсем с ним общаться не сможешь. Раз у тебя на душе грех, ты будешь и поступать греховно, будет мстительность, злопамятность, обидчивость. Будешь копить обиды, искать и видеть там, где их нет, всё истолковывать в дурном смысле. Это приведёт к деградации духовной. Но причащаться нужно только при условии, что ты от души молишься и от души каешься. Пусть ты этим грехом обуреваем, но ты с ним борешься. Бывают грехи, которые быстро не преодолеваются, с ними нужно бороться постоянно, только следить, чтобы не расслабиться, не устать и не потерять надежды, что с Божьей помощью ты их победишь. Тогда конечно просто необходимо причащаться.
Господь нам посылает такие испытания, чтобы мы учились с грехами бороться. О каких-то давних грехах мы забыли, даже про них и не думаем, но мы же грешные всё равно, вот, Господь нам и посылает нынешний видимый грех, чтобы мы его ощущали и преодолели. Но поскольку человек – существо целостное, если он побеждает этот грех, то побеждает и другие. Человек грешный, а Господь милостивый. Ты просишь прощения за один грех – Господь может тебе и другие простить. Но нельзя относиться к причастию, как к какому-то лекарственному средству: принял таблетку – у тебя голова прошла. Между прочим, если голова в данный момент перестала болеть, это не значит, что болезнь прошла. А здесь речь идёт о том, чтобы исцелиться полностью, чтобы эта нравственная боль не возвращалась.
Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.
«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.
5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.
Не пытайтесь простить – просто прощайте
Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.
Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.
Не позволяйте своим мыслям определять вас
Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно - отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.
Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.
Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% - повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие».
Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.
Полюбите тех, кто причинил вам боль
«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»
Мартин Лютер Кинг
Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.
Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.
Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше
Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.
Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.
Помните: не бывает идеальных людей
Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.
Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.
Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:
Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!
Как найти в себе силы, чтобы простить обиду.
Обижаем мы, обижают нас, так бывает. А как простить обиду, и нужно ли это делать? Порой, невыносимо трудно не только простить, но и сдержать себя, чтобы не обидеть в ответ того, кто вас не пожалел.
Порой нас обижают так, что нанесённая обида надолго «селится» в душе, постоянно напоминая о себе, лишая покоя и сна. Психологи говорят, что если не «отпустить» обиду, она способна медленно, день за днём, разрушать человека изнутри. Люди так устроены природой, что ненависть и гнев убивают, ведь это непосильный груз, который нужно носить в себе каждый день.
Прощение обидчика не отменяет то зло, которое он вам доставил, оно освобождает от непомерного груза, ведь непрощённая обида – стрессовое состояние, в котором приходится пребывать постоянно. Наверное, чтобы простить того, кто причинил вам боль, нужно вспомнить что-то хорошее, что было между вами, что связывало вас. Это нужно вам, а ни ему. Если постоянно накручивать себя, раз, за разом вспоминая о боли от обиды, то можно навсегда перестать улыбаться и радоваться миру вокруг. Можно даже погубить собственное здоровье, потратив на переживания все ресурсы собственной психики.
Попробуйте проанализировать собственные мысли и ощущения. Задумайтесь, а переживает ли тот, кто нанёс вам обиду. Может так случиться, что ему всё равно, он даже не вспоминает о том, что обидел вас, а вы целыми днями думаете о нём, может быть, даже ищите ему оправдания. Достоин ли обидчик того, чтобы о нём думать? Наверное, нет. Поэтому, найдите в себе силы забыть, не простить, а именно забыть об этом человеке, убедив себя, что он недостоин вашего внимания и ваших мыслей о нём.
Естественно, вопрос, как простить обиду, нужно рассматривать под другим углом, когда её нанёс кто-то из родных людей. В этом случае вопрос требует незамедлительного решения – от тех, кто постоянно рядом нельзя отгородиться, их невозможно вычеркнуть из жизни. Хорошим решением можно считать разговор «по душам», когда спокойно выясняются причины конфликта. Часто бывает так, что мы сами провоцируем создание ситуации, в результате которой нам говорят обидные слова. Если это так, то нужно найти в себе силы и, как бы не была глубока обида, самому извиниться. Конечно, признать собственную неправоту сложно, однако это нужно уметь делать.
Есть особая категория людей, особенно этим грешат женщины, которые обижаются из-за любого пустяка. Про них говорят: сама придумала – сама обиделась. Важно, что при этом, хуже всего им самим, часто те, кого они считают своими обидчиками, даже не подозревают о своём проступке.
Для сохранения психического здоровья и душевного комфорта, нужно дать себе установку: никогда и ни на что не обижаться по пустякам. Рекомендуется выполнять следующее упражнение: каждый день, вечером, уже засыпая, вспомнить того, кто вас очень сильно обидел. Мысленно представьте его, и скажите, что не держите больше зла, прощаете, и отпускаете его. Если делать это постоянно, то обязательно наступит момент – боль пройдёт, вы сможете отпустить ситуацию.
Даже, если, кажется, что обида «смертельная», и простить невозможно, вспомните, что вечно обижаться не получится – время возьмёт своё, ведь оно самый лучший врачеватель обид. Хотя, ему нужно немного помочь, а это вам по силам.
Резюме
Очень легко давать советы, как простить обиду, которая не желает покидать сердце. Пусть каждый сам решает этот вопрос для себя, борется с болью и, может быть, со временем, простит обидчика, или забудет о нём навсегда. О нём, и той обиде, которую он нанёс. Скорее всего, этот человек не стоит того, чтобы о нём так долго думать. Удачи.
Можете ли вы вспомнить время, когда вы на самом деле сказали кому-то: «я прощаю тебя»? Простить другого человека, кто причинил вам вред, не всегда легко. Забыть, что он сделал вам больно, будет еще сложнее. В этой статье мы рассмотрим, как простить и забыть обиды для вашего собственного благополучия и душевного здоровья.
В жизни бывает полезно разобраться с болью и гневом, чтобы затем - двигаться дальше! Когда вы останавливаетесь, сердитесь или расстраиваетесь - это не вызывает у ваших обидчиков столько боли, сколько вы причиняете сами себе, когда держитесь за то, что задело вас.
Когда кто-то обидел вас, лучше попробовать простить этого человека и, в конечном счете, забыть то, что случилось, хотя вы на самом деле никогда не забудете (как факт), что когда-то они причинили вам боль.
Как простить кого-то? Это значит «отпустить» ваши обиды и недовольства по отношению к этой личности. Только в этом случае мы сможем быть в порядке, по крайней мере, с самим собой. Умение прощать является решающим для урегулирования отношений и очистки вашего сознания.
Почему мы должны кого-то прощать?
Когда мы думаем о том, как простить того, кто причинил нам боль, часто мы чувствуем, что тем самым «даем ему сойти с крючка». Это ограничивающее убеждение мешает нашему исцелению.
Мы не обязательно прощаем этого человека для его же пользы. Вместо этого, мы собираемся сделать так потому, что мы можем получить облегчение. Цель прощения других - не в том, что они могут быть как «чистый лист» (мы не Бог!!!), а в том, чтобы мы были очищены.
Помните, что вы будете иметь некоторый гнев в своей жизни (что происходит естественно). Но проблема возникает тогда, когда вы не отпускаете его, а носите в себе и «варитесь» в этом.
Посмотрите на ситуацию так: каждый в этой жизни делает ошибки. Все мы люди и иногда мы поступаем эгоистично. Попробуйте представить ситуацию как «ошибку». Важно помнить, что никто из нас не совершенен, и если бы мы сделали ту же ошибку - мы хотели бы прощения? Вы когда-нибудь причиняли страдания кому-либо непреднамеренно? Была ли ваша ошибка так страшна, что вы не могли надеяться на прощение? Поставить себя на место того, кто вас обидел, может быть трудным, но это может помочь яснее увидеть другую сторону ситуации и найти способ простить тех, кто обидел вас.
Как простить по-настоящему: шаги к свободе
Вот ключи для эффективного прощения, которые научат, как простить обидевших вас людей. Эти советы помогут вам перейти от боли к свободе и здоровой жизни.
- Шаг 1 - Признание боли
Первый шаг в обучении как простить - нужно признать тот факт, что вы пострадали. Некоторые из нас имеют большое эго, над которым возможно, придется поработать, потому что мы не хотим признать, что нам было больно или что нам вообще может быть больно. Осознание боли и обиды уже и есть первый шаг в начале процесса прощения.
Что делать, если человек, который плохо поступил с вами уже не живет? Что делать, если вас обидели 20 или 30 лет назад? Даже если этот человек недоступен для вас сейчас (по любым причинам), чтобы обсудить ситуацию, это не избавляет вас от его прощения.
Прощение - это не отрицание обиды. Надо признать, что это реально произошло. Отрицать, что вы обиделись (или вас обидели) - означает, что это слишком болезненно для вас, чтобы работать с эмоциями. Как только это признание сделано - мы можем перейти к следующему шагу.
- Шаг 2 - Не ждите извинений
Даже если человек никогда не извинится за то, что произошло, решите внутри себя, что это нормально, чтобы продолжать вашу жизнь и работу без этих извинений. Извинения не должны рассматриваться, как разрешение на прощение. Даже без извинений, настройте свой ум, чтобы простить, забыть и отпустить. Вы принимаете решение простить кого-то для вашей же пользы. Если вы действительно решили простить их, то вы уже на полпути к восстановлению.
Вы собираетесь освободить другого от своих «долгов» перед вами. Вы почувствовали обиду и гнев на то, как плохо поступили с вами, и вы почувствовали, что они теперь в долгу перед вами - должны вам столько же (что они, возможно, никогда не смогу отплатить вам). Это именно то, что вы собираетесь выпустить.
Как простить по-настоящему? В сущности, вы можете сказать себе: «Они ничего не должны мне. Я прощаю их долги. Они сделали мне больно, но Бог будет иметь дело с ними на Его условиях. Я отпускаю это из моих рук».
В той же ситуации, если человек все-таки приходит к вам за прощением - дайте ему шанс извиниться. Хотя вы можете быть рассержены и не захотите слушать того, кто повредил вам - важно получить извинения от него. Позвольте ему извиниться перед вами за ущерб, который он причинил. Это поможет вам начать свое исцеление. Возможно, вы увидите, что вина в ситуации частично лежит и на вас. Прежде чем вы можете позволить этому человеку вернуться в свою жизнь, вы должны быть в состоянии простить и самого себя. Это, наверное, самый сложный этап в процессе, потому что вы должны быть полностью честными с самими собой.
Старайтесь быть открытыми и внимательно слушать объяснения того, что произошло. Понимание причин часто может дать ясную картину произошедшего. Вопросы также помогут. Скажите человеку, что вам больно, что у вас есть вопросы и вы хотите честного ответа на них. Слушайте ответы, которые вы получите, и если они недостаточно хороши для вас, скажите, что вы хотите знать больше. Понимание сути того, почему кто-то обидел вас, может помочь вам справиться с болью и простить этого человека.
- Шаг 3 - Простите и будьте терпеливы
Примите сознательное решение простить кого-то за что-то.
Традиционная мудрость может сказать, что если вы не скажете человеку, что вы простили его, то вы действительно не сделали этого. Это просто не соответствует действительности. Помните, мы прощаем для нашего блага, а не их. Можно простить кого-то, даже не дав им знать об этом. Прощение - это между вами и Богом.
Это освобождение от ваших личных обид. Другие не обязательно должны знать об этом. Вы не обязательно должны говорить человеку, что простили его, но вы должны искренне освободить это лицо от своего долга. Если вы верите в Высшие силы, отпустите его. Откройте себя для мысли, что справедливость будет восстановлена по-другому. Если вы склонны к молитве, молитесь за них. Молитесь, чтобы они могли жить лучшей жизнью.
Может занять некоторое время, чтобы ваша боль прошла. Вы не можете ожидать, что боль исчезнет в тот момент, когда вы говорите «я прощаю вас». Наберитесь терпения. Вы приняли решение простить, а ваши чувства изменятся со временем.
Если вам до сих пор трудно простить кого-то, то обратитесь за помощью. Поговорите с духовным наставником или кем-то еще, кому вы доверяете. Излейте свои чувства им и получите от них помощь. Но не продолжайте нести тяжелое бремя обиды. Вы достойны быть счастливыми.
- Шаг 4 - Настройте ограничения для другого
Когда вы кого-то простили, бывает сложно дать этому человеку вернуться в вашу жизнь полностью. Не каждый, кто прощает, примиряется с человеком, который причинил боль. Существуют отношения, которые являются «токсичными» и даже физически опасными. Если кто-то является опасным, то будьте наготове вокруг них.
В то время, как можно простить человека и двигаться дальше, это может также означать, что этот человек больше не может играть активную роль в вашей жизни. После процесса прощения очень важна ваша эмоциональная и физическая безопасность.
После того, как вы простили, вы можете установить ограничения. Например, взять с другого обещание, что он не будет причинять вам боль. Если он действительно примет это, вы позволите ему вернуться в вашу жизнь. Пусть это происходит шаг за шагом. Вы можете начать, позволяя ему общаться только по телефону один или два раза в неделю.
В дальнейшем, вы можете встречаться периодически в течение коротких периодов времени. Дайте другому время. Скажите человеку, который вас обидел, что вам нужно пространство. Объясните, что вам понадобится несколько больше времени, чтобы научиться прощать и забывать. Трудно думать ясно, когда человек, который вас обидел всегда вокруг вас.
__________________________________________________
Время и пространство - необходимы для нашего исцеления. Попробуйте воспользоваться этим временем, чтобы выяснить, насколько вы действительно научились тому, как простить и забыть. Помните, что ничто так не ужасно, чем то, когда мы не можем простить и отпустить боль. Даже если вас обидели так сильно, что вы не можете говорить с ними снова - все-таки важно, чтобы простить… для собственного психического здоровья. А время, как говорится, лечит все раны.
Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.
Обида как средство манипуляции
Некоторые психологи говорят, что обида - это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?
Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.
Почему человек обижает другого?
Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.
Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.
Последствия обиды
Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:
Снижение иммунитета;
Проблемы с щитовидной железой;
Депрессия;
Болезни сердечно-сосудистой системы;
Онкология;
Психические расстройства;
Мигрени, головные боли.
На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то - пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.
Как сохранить спокойствие в ответ на критику?
Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:
Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.
И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.
Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента - задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.
Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.
Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес - значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.
Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.
Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.
Главное - внутренний стержень!
Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное - это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.
Упражнение №1 - месть обидчику
Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:
Упражнение №2 - прощение
Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: "Как простить обиду, обретя покой и радость?" Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:
- Примите удобную позу.
- Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
- После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».
Три способа не обижаться
- Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться - это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
- Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена "вынесла мужу мозг" по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
- Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.
Главное - не держать в себе
Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение - это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.
Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик - грубым и бессердечным, а окружающие - равнодушными и безжалостными.
Религия о прощении
В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.
Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви - один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.
Молитва о прощении врагов
Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.
А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:
«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».
Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.
Как простить любимого и отпустить?
Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.
Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:
Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;
Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;
Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;
Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;
Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».
Афоризмы известных людей о прощении
Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.
Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов - простить их».
Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».
Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».
Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».
Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».
Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».
Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».
Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».
Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.
