Что такое психологический вампиризм и как от него защититься. Психологический вампиризм

Экология жизни: Эта статья посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных его этапах можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится.

Эта статья посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных его этапах можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится. Поэтому психологически грамотный человек практически, свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.

Итак, отношения между живыми организмами имеют три варианта:

1.симбиоз;

Симбиоз - такие отношения, при которых наблюдается взаимовыгодное сотрудничество. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.

Сапрофитирование - такие отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. Так, в нашем организме имеется много микробов-сапрофитов.

Микробы покрываются оболочкой и ждут своего часа, люди лежат на диванах и мечтают, когда явится рыцарь (амазонка) на белом коне и умчит их в прекрасное далеко, или посещают благотворительные общества и живут на мелкие подачки.

Что самое интересное, донор охотно предоставляет своему вампиру и защиту, и энергию, не замечая начала катастрофы. Сами же вампиры, выигрывая тактически, проигрывают стратегически, ибо с каждым витком вампиризма их навыки и способности к продуктивному сотрудничеству падают. В общем, ни вампир, ни донор не осознают, что сокращают и себе, и партнеру жизнь.

Но давайте перейдем от теоретизирования к конкретному примеру.

Несколько лет назад, когда я собирался уходить в отпуск, на один из последних приемов пришла миловидная женщина на вид лет 30-33 (на самом деле ей было 43). Она предъявила жалобы на затруднение при глотании, в результате чего за последние несколько месяцев потеряла в весе 15 килограммов; страх задохнуться в транспорте, из-за чего вынуждена постоянно пользоваться такси, что при мизерной зарплате рядового инженера делало ее привязанной к дому.

Почти ежедневно у нее были скачки артериального давления, сопровождающиеся головными болями, сердцебиениями, так что она почти каждый вечер вызывала «скорую помощь» для купирования приступов, а днем на работе ходила в медпункт.

Знали ее и в районной поликлинике, история ее болезни занимала две 100-листовые тетради. Поднимался вопрос о переводе ее на инвалидность, что было совершенно невозможно, ибо на ее попечении находился 19-летний сын, который заканчивал техникум.

Я поставил ей диагноз истеричного невроза. Для того, чтобы понять судьбу человека, следует выяснить, как шло формирование личности, какой сформировался социоген. Моя больная была в тяжелом состоянии, и достоверность ее рассказа сомнений не вызывает.

Родного отца больная не помнит, мать разошлась с ним, когда девочке было два года. Не осталось даже фотографий, их порвал второй муж. Воспитывалась в основном бабушкой, ибо все внимание матери было занято младшим братом.

С раннего детства у девочки выявились артистические способности, она хорошо танцевала и немного пела. Ей прочили успешную артистическую карьеру, и уже тогда она чувствовала себя исключительной личностью. Училась отлично, участвовала в художественной самодеятельности, а лет в 15 была принята в ансамбль песни и пляски при Дворце культуры. Рано начала пользоваться успехом у мальчиков, но далее поцелуев дело не заходило.

В семье с матерью и младшим братом отношения были плохие: с братом враждовала, а к матери относилась неприязненно из-за постоянных поучений.

По настоянию матери отказалась от артистической карьеры (определенные предложения были) и поступила в техникум, но продолжала много времени уделять ансамблю. Выступала по телевидению, участвовала в гастрольных поездках. После окончания техникума стала работать на одном из крупных заводов, где и познакомилась со своим будущим мужем.

В это время у нее был ряд конфликтов с руководителем ансамбля, который претендовал на интимные отношения. По тем же причинам возникали недоразумения с начальником отдела на заводе.

Неприязненно относились к ней и сверстницы, так как она не делала определенного выбора и возле нее постоянно крутилось несколько кавалеров. Занимала низовую должность, но с обязанностями справлялась хорошо.

Через некоторое время встречи с будущим мужем стали постоянными. Красотой он не отличался, но видно было, что это толковый человек, говорили, что он талантлив. В общем, вышла она за него замуж. Стали они жить в неизолированной квартире, и жили счастливо, муж быстро пошел в гору за счет своего таланта и стал одним из руководителей завода. Материальное благополучие росло.

Сама больная этот период рассматривает как безоблачное счастье, но... Муж категорически запретил заниматься артистической деятельностью. Он отличался замкнутым характером, предпочитал большую часть времени проводить дома, занимаясь научной работой. Больной же хотелось чаще бывать в компаниях, ходить на концерты, спектакли и т. д.

Муж контролировал финансы, сам покупал ей дорогую одежду, не считаясь с ее желаниями. Заставил поступить в институт. Больная училась заочно в Киеве, опять же по техническому профилю, что ее не очень интересовало. Муж относился к ней как отец к дочери, и когда она уезжала на сессию, давал ей сопровождающего из своего отдела, с которым со злости она ему изменила. Связь была короткой. По ее словам, она всегда любила своего мужа, считала его настоящим мужчиной. Однако периодически устраивала ему сцены. Как-то демонстративно ушла одна на вечерний сеанс в кино, и он, беспокоясь, вынужден был бросить дела и идти за ней. Потом ему пришлось работать всю ночь.

Устраивала мужу сцены и за позднее возвращение со службы. Как-то бросила в лицо деньги. Однажды в три часа ушла из дома вместе с маленьким сыном. Муж часто ездил в командировки. Когда он возвращался, его всегда ждала нарядная жена, убранная цветами квартира и праздничный стол. Когда устраивались вечеринки, муж, желая покрасоваться, просил, чтобы она станцевала и спела. В общем, она была игрушкой. Больная уже тогда отмечала, что жены друзей мужа ее недолюбливали, как она считала, за ее раскованное поведение, красоту и молодость (она была моложе мужа на восемь лет).

Подрастающий сын скорее был еще одним отцом, ибо шестилетнему мальчику муж велел следить за мамой, чтобы она не забывала выключать свет и газ, закрывать дверь, когда они идут гулять. После 11 лет такого, казалось бы, безоблачного супружеского счастья муж заболел раком прямой кишки и через несколько месяцев от тяжелой болезни умер, оставив ее в новой, только что полученной полупустой квартире, которой требовался ремонт.

Причину болезни связывали с облучением, так как муж много работал и не очень следил за выполнением правил тех. безопасности. Больших денег, несмотря на огромную по тем временам зарплату мужа (900 рублей в месяц плюс гонорары за изобретения), в доме не было.

После похорон и нескольких дней внимания она осталась одна. Друзья мужа заходили с предложением помочь, за которым угадывалось желание переспать. Прежняя компания перестала приглашать ее в гости (друзья мужа со смущением говорили: «Жены возражают...»). Было обидно, хотя она все понимала.

Зарплата была маленькая, и она постепенно нищала. Подработать нигде не могла. После работы сидела на диване в оцепенении или читала книги. Часто поднималось артериальное давление, стала болеть. Интересно отметить, что как только поступала в больницу, все сразу проходило.

Через некоторое время завела связь с женатым мужчиной в своем отделе. Вскоре все стало известно, и ее возненавидели сотрудницы (коллектив в основном был женский). Связь продолжалась долго, но давала мало радости. Любовник приходил редко, материально не помогал, но ревновал и часто контролировал ее по телефону. Вынуждена была обращаться за помощью к матери, что вызывало дополнительное эмоциональное напряжение.

Предложение некоторых начальствующих мужчин взять ее на содержание категорически отвергала. Когда в стране начались инфляционные процессы, материальное положение ее стало катастрофическим. К этому времени наступил разрыв с любовником, но на работе он продолжал ее изводить.

Вот, пожалуй, и все, что она рассказала. Можно лишь отметить, что два раза она получала предложение выйти замуж, были даже сексуальные действия, но отсутствие любви удерживало от этого шага. На работе приглашали в самодеятельный ансамбль, который иногда гастролировал в сельской местности, где в качестве гонорара давали продукты, но она отказывалась, так как не было настроения.

«А где же здесь психологический вампиризм?» - спросите вы. Действительно, в глаза он не бросается, да я и не хочу обвинять свою пациентку, она ведь ничего не осознавала. Муж контролировал финансы, но она не замечала, что сама не умеет пользоваться деньгами. Закатывая истерики, совсем не учитывала, как на все это реагирует ее муж-интеллектуал. Тот, кто знает, что такое истерические реакции, понимает, что уговорами остановить их невозможно. Если бы ей достался другой мужчина, он бы или избил ее, или ушел от нее, а что оставалось делать ее мужу, человеку совсем иного склада? Для него проще всего избежать истерик и скандалов - много работать.

Но и это не помогло. Она его все равно доставала. Посмотрите: все блага идут от мужа, а она мешает ему эти блага производить. И вот неосознанно начинается неоправданный риск. Уйти нельзя, остается умереть. Он получает облучение и заболевает раком. Психологический вампир наносит непоправимый ущерб своему хозяину.

Итак, я уходил в отпуск. Честно сказать, мне стало жаль ее. Как-то расположила она меня к себе (это тоже свойство психологических вампиров). Но отпуск есть отпуск, и я посоветовал ей обратиться к одному из моих лучших учеников, который уже самостоятельно и творчески работал и даже организовал свою фирму.

Но давайте отложим ее рассказ на потом, когда перейдем к систематическому изложению проблемы. Вы помните, что в статье «Структурный анализ» я рассказывал о структуре личности. Там указывалось, что в нас как бы три человека.

Один поступает по требованиям действительности - это Взрослый (В), его основные слова: целесообразно, полезно.

Второй действует по неосознаваемым программам, выработанным под влиянием родителей или лиц, их замещающих. Это Родитель (Р). Его основные слова: должен, нельзя.

Иногда, а надо бы чаще, мы поступаем, как дети, руководствуясь своими чувствами. Это наше Дитя (Д). Его основные слова: хочу, нравится.

В процессе общения человек должен научиться определять, в какой позиции он и в какой позиции партнер, и в соответствии с этим строить свое поведение. Мы разбирали структуру общения и выделили ее единицу - трансакцию, в которой заключается стимул партнера, начавшего общение, и ответ партнера, поддержавшего это общение.

В статье «Трансактный анализ» были описаны трансакции психологического равноправия (Р - Р, В - В и Д - Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологического вампиризма.

Сейчас я расскажу о некоторых формах общения, не являющихся психологическим вампиризмом, и покажу их значение в нашей жизни. При этом буду использовать теоретические подходы Э. Берна и приводить некоторые его примеры. Заранее прошу прощения за то, что использую эти подходы лишь как путеводную нить. Дело в том, что работы Берна написаны на материале США, и в них обсуждаются некоторые проблемы, которые нам непонятны. Кроме того, они рассчитаны на подготовленного читателя, знакомого с работами Фрейда и его учеников.

Моя же цель - опираясь на положения Берна, дать читателю практическое руководство, приближенное к нашей действительности.

1. Уход в себя.

Уход в себя - особый вид общения с самим собой, при котором Дитя побеждает. Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы терпим поражение в общении. Хочу задать вам один вопрос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерплю поражение, моя самооценка снизится, настроение станет подавленным, и я, спускаясь по лестнице, начну мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда ответил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?».«Победив» его на лестнице, я успокоюсь, и, выйдя на улицу, уже не попаду под автомобиль.

А теперь подведем итоги. Какая часть личности вела внутренний диалог? Конечно, Дитя. Ведь это фантазия. На следующий день при споре я опять потерплю поражение. Ведь если бы я мог побеждать, то уже давно сам бы был начальником. Но на какой-то момент я успокоился, перестал думать о начальнике и смог заняться реальными делами. Вот это и есть уход в себя.

Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной стороны - это транквилизатор, успокаивающее средство, с другой - слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя - своеобразное психологическое лекарство. Но на лекарствах жить нельзя. Если уход в себя занимает слишком много времени, то падает продуктивность, человек заболевает неврозом навязчивых состояний.

Как же отличить состояние, когда человек намечает план своих действий, т. е. работает его Взрослый, от ухода в себя?

Критерий здесь один. Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер, - это фантазия, уход в себя. Если вы ищете ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности, - это деятельность, работа Взрослого.

Когда еще приходится наблюдать уход в себя? На скучных лекциях. Студент сидит с отсутствующим взглядом и думает о завтрашнем свидании или о вчерашнем пикнике. Таким образом, уход в себя защищает мозг от восприятия ненужной или поданной в неудобоваримой форме информации.

2. Ритуал.

Ритуал - серия параллельных трансакций со взаимным дополнением, запрограммированных общественными силами. Таким образом, это трансакция Р - Р. Посмотрите на любой праздник: все заранее расписано, введено в строгие рамки. Каждый делает, что положено, не нанося никому «уколов» и не получая их. Это как бы обмен «поглаживаниями». В результате столкновений не бывает. За ритуал удобно спрятаться для того, чтобы скрыть свои истинные чувства.

Бывают ритуалы формальные и неформальные. Примером формального ритуала может быть церковная служба, развод войск, парад и т. п. Неформальные ритуалы отмечаются при встречах и расставаниях. Примером такого неформального ритуала может служить ритуал восьми «поглаживаний»:

А.: Здравствуйте!

Б.: Здравствуйте!

А.: Как дела?

Б.: Ничего! А у вас?

А.: Нормально. Смотрите, как балует нас погода!

Б.: Да, погода высший класс!

А.: Ну, пока!

Б.: Пока!

Обратите внимание: по четыре с каждой стороны, ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зануды. И тогда не надо будет удивляться, когда мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону улицы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю единственное принадлежащее человеку достояние - его время, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то время психологическим вампиром.

Но если я оборву ритуал раньше времени, то дам повод для недоумения: «Что это с ним случилось? Я дал ему «поглаживание», а он мне не вернул!». Примером распространенного ритуала является пирушка. Если вас пригласили на день рождения и первому предоставили тост, за кого вы его поднимете? Конечно, за именинника.

Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, порой неосознаваемая цель гостей, - продемонстрировать свое воспитание. Так что не придавайте большого значения тому, что сказано на ритуале. И если начальник пожелает вам, придя на день рождения, продвижения по службе, не принимайте этого всерьез, чтобы избежать разочарований.

Как-то я предложил своим слушателям отказаться от встреч Нового года, перестать отмечать дни рождения, напомнил, что праздники нам очень дорого обходятся. Я как врач знаю, что в праздничные дни растет преступность, хирургические отделения превращаются в полевые госпитали, в психиатрических больницах идет массовое поступление больных с алкогольными психозами, переполняются токсикологические отделения, обостряются многие болезни. Но все равно наш внутренний Родитель упорно заставляет делать эти глупости. Вот куда идет наш ум...

Откуда же взялись праздники?

Вернемся на 30-40 тысяч лет назад. Мы убили мамонта. Холодильников нет. Мяса много, необходимо его использовать. А как это сделать с большей выгодой? Конечно, пригласить гостей из соседнего племени. И это не ритуал, а дело. Ибо потом соседи пригласят нас. И ведь до чего иногда доходят люди? Последнее продают, но праздник устраивают! Почему? Дело в том, что без положительных эмоций человек жить не может. И если он занят скучной и рутинной работой, то, конечно же, ему необходимо устраивать праздники. Если же у человека интересная творческая работа, для него праздником становится каждый день, а официальные праздники оказываются помехой.

А вот пример.

Один мой клиент начал работу над собой в нашем КРОССе в довольно позднем возрасте. Но ему удалось перестроиться. Здоровье улучшилось, дела пошли в гору, кроме того, он стал заниматься научной работой, и когда ему было уже за пятьдесят, вышел на защиту диссертации.

Послушайте его рассказ.

«Должен я был защищаться 23 октября, а 23 сентября намечалась свадьба дочери. Мне, конечно, было не до свадьбы, и я предложил своим будущим родственникам средства, выделенные нами на свадьбу, отдать детям на обзаведение. Однако встретил категорическое сопротивление. Зная законы общения, я не настаивал, попросил только определить, что мне сделать перед свадьбой и как вести себя на ней.

Когда шла вся эта подготовка, я понял, почему мои сваты категорически настаивали на шумной свадьбе. Дело в том, что их работа была довольно нудной и стереотипной. А тут три месяца моя сваха, да и весь ее отдел, жили бурной творческой жизнью: обсуждались наряды, меню и пр. Свадьба прошла как свадьба. Сваха была настолько утомлена, что за столом практически спала. Но зато сколько разговоров было после! Понятно, что отказаться от свадьбы было невозможно. Как лишиться такой радости?!»

Отказаться от проведения таких бесполезных мероприятий я долго не решался. Сам ходил на дни рождения и свои устраивал. Подтолкнул меня бросить это ненужное дело один случай. Как-то я был на дне рождения у своего друга. Стол ломился от яств. Хозяева были приветливы и жизнерадостны. Выполнив положенную программу, гости разошлись домой. Ушел и я. Но не успел отойти далеко от дома, как пошел дождь. Я вернулся за забытым зонтиком. Дозвонился с большим трудом. Открыл хозяин, хозяйка так и не проснулась. Вид у друга был изможденный. Теперь на пышном застолье иногда мне кусок в рот не лезет. Ведь я знаю, во что это обошлось, и не только материально.

И еще я пришел к выводу: если зло нельзя искоренить, его нужно использовать. Во-первых, надо приходить на ритуал голодным. Можно как следует поесть! Во-вторых, во время ритуала можно завязать нужные знакомства. Для этого в клубе КРОСС мы придумали оригинальные тосты, которые обычно запоминаются, заодно запоминается и произносящий.

Какие тосты не следует произносить? За женщин, за дружбу, за любовь. Как бы проникновенно вы их ни произнесли, все равно вас не запомнят. Я в последние годы часто езжу на научные конференции, и там довольно быстро запомнился своими выступлениями.

Устраиваю ли я праздники?

Да! Но отмечаю я не дни рождения и календарные даты. Здесь нет моей вины и нет моей заслуги. А вот когда убью «мамонта», тогда конечно. Можете не сомневаться, выход этой книги будет отмечен большим праздником. С друзьями мы часто проводим выходные дни и организовываем психологические и психотерапевтические марафоны. Каждый участник по собственному усмотрению приносит ту или иную еду и ест тогда, когда ему хочется. Интересно отметить, что при этом на наших мероприятиях продуктов уходит мало, от выпивки без всякой агитации мы практически отказались, информации друг от друга получаем очень много, а на следующий день чувствуем себя хорошо отдохнувшими. В общем, прекрасный познавательно-оздоравливающий эффект.

Итак, без ритуалов не обойтись. Но чем меньше на них затрачивать душевной энергии и материальных средств, тем лучше. И если хочешь быть принятым в новой компании, побыстрее изучи ее ритуалы.

3. Деятельность.

Деятельность - серия трансакций, идущих по линии В - В. Э. Берн такую форму общения называет процедурой. Это работа, учеба. Сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономической точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здравствуйте» и «до свидания»), то процедура - борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба - интересной.

Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению материального положения. Следует также учесть, что деятельность - это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.

Возникает вопрос, а нельзя ли упростить наше общение и свести его к работе? Нет! Нужна любовь, нужны отношения близости! У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скандалов и конфликтов, они как бы прячутся за работу.

Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут возникнуть различные межличностные отношения: и дружба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и презрение. Но может и ничего не возникнуть. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпостировать талон в трамвае или автобусе.

Есть определенная категория людей, которые на работе не заводят никаких личных отношений. Они могут проработать на производстве много лет, но их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации. Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того, чтобы избежать скандала, все виды общения сводят к процедурам, к работе. Работают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д., и т. п.

А теперь подумайте, когда такая семья распадется? Тогда, когда будут сделаны все дела. А к какому возрасту обычно бывают сделаны все дела? К 45-50 годам. Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о машине, и о диссертации, и о...

И семья распадается. Окружающие недоумевают. Молодые, здоровые, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет? развод! Но нечего недоумевать. Все закономерно. Семья, где нет любви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологический. Вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.

Можно ли предвидеть, предсказать развод 50-летних, когда им только 35, и принять меры, чтобы этого не случилось? Как вы сами понимаете, можно и предвидеть, и меры принять.

Первый признак неблагополучия - так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье.

Второй признак - идеология раздельного отдыха: «Нечего ехать в Тулу со своим самоваром!». Давайте подумаем, всегда ли люди много работают только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время друг другу, как не в отпускной период?

Эти два признака - грозные показатели будущего развала семьи.

4 Развлечения.

Развлечения - серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций,цель которых - убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до него занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна.

В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей - «Бриан - голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно. Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения.

Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!». Остальные варианты можете предложить сами.

К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях «Разве это не ужасно?». Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи?...

В большой моде также развлечение «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека). Во что обходиться развлечение «Психиатрия», приведу пример из практики.

Молодой доктор, 29 лет, преподаватель факультете усовершенствования врачей на одной из хирургических кафедр, которому я очень симпатизирую, стал регулярно посещать занятия и овладевать приемами психологического айкидо. У него все получалось неплохо. Используя наши приемы, но выкрутился из очень сложной психологической ситуации, решил личные проблемы и защитил кандидатскую диссертацию, а потом неожиданно прекратил посещать занятия.

Месяца через 2 он вновь пришел и сказал следующее: «От своего отца я унаследовал ригидную, трудно переключаемую психику и склонность к параноидным мыслям. Идеи преследования возникают у меня в голове легко, быстро находят подтверждение в окружающей обстановке и могут сохраняться годами. Я быстро становлюсь абсолютно уверен в своей правоте и мне становится интересно развивать логические цепочки, которые не имеют ничего общего с реальностью. В детстве склонность к мыслям о преследовании выражалась в том, что моей любимой была игра в шпионов, причем мне больше нравилось прятаться, чем искать.

Мой последний параноидный эпизод связан с Вами, Михаил Ефимович. Я внушил себе, что имеется некая связь между Вами и моей начальницей. Подтверждения этой бредовой мысли находились очень легко. Как-то вы обмолвились, что ваша ученица стала заместителем министра, и я тут же связал это с назначением на такой же пост моей начальницы.

Начальница постоянно "трындит" о пользе и необходимости амортизации, и мне уже кажется, что именно вы ее этому научили. Кто-то пустил слух, что начальница долгое время занималась с психотерапевтом, и я тут же решил, что это были вы. Начальница вдруг начинает говорить со своими врагами словами, похожими на те, которые я слышу на Ваших занятиях, и мне уже кажется, что она применяет именно вашу технику, хотя и крайне неуклюже. В одной из ваших книг я читаю эпизод о сексуальной связи профессора и его ученицы. И мне сразу начинает казаться, что это соответствует слухам о связи моей начальницы и моего покойного научного руководителя.

В мой параноидный круг попал даже Павел Михайлович (это мой ученик, который тоже занимался психологическим консультированием - М.Л.). Когда 1,5 года назад он замещал вас на занятиях, мне стало казаться, что он неспроста поднимает тему моей диссертации и старается убедить мне попросить начальницу стать моим научными руководителем. Конечно, я тут же внушил себе, что он вместе с начальницей пытается мной манипулировать, так как именно начальница сильно настаивала на научном руководстве моей работой. И уж конечно, подтверждением сговора служили ваши, Михаил Ефимович, неоднократные замечания о пользе, которую я извлеку, если моя начальница станет и моим научными руководителем.

Все это очень глупо, но, к сожалению, мое неприязненное отношение к начальнице проецируется на вас, Михаил Ефимович. Не пойму, в чем здесь дело, но вы становитесь коллектором моих негативных проекций».

Вот видите, как все сложно. Не будем разъяснять психиатрические термины, которыми он пользуется не совсем точно. Конечно, это был не бред, а развлечение «психиатрия», любимое развлечение тех, кто вырос в атмосфере недоверия и подозрительности и вынужден был скрывать свои чувства от других и говорить и делать не то, что ты хочешь, а поступать так, как, этого ждут от тебя другие.

Формально, конечно, такое возможно. Я вхож в эту среду, в принципе мог бы быть знакомым с этими людьми. А начал он заниматься этим развлечением после того, как я покритиковал его стратегические планы. Он хотел круто бросить медицину, где занимал уже вполне приличное положение, и пуститься без подготовки в другой вид деятельности.

Я предложил ему постепенный, эволюционный путь. Вот он и стал искать «истинную» подоплеку и нашел! Какое-то время он был эмоционально напряжен. Я не очень обвиняю наш народ в этом. Ведь искренностью мы не отличаемся, и всегда нам приходится обдумывать и искать истинную подоплеку слов наших партнеров по общению.

Кстати, мы очень легко меняем мнение о человеке с хорошего на плохое. Но ведь человек так быстро не меняется. Значит, и раньше он был плохим. Куда же тогда смотрели наши глаза? Вот почему нам нравиться смотреть «мыльные оперы». Ведь то, что можно решить за несколько минут при прямом искреннем объяснении, растягивается на сотни серий. Но и мы ведем себя примерно также. Однако когда смотришь сериал, то чувствуешь себя умным. Если же сам начинаешь действовать, то действуешь почему-то по сериалу.

Пример.

Женщина, зам. редактора одной газеты небольшого города недалеко от Ростова решила сблизиться с человеком, который, как ей казалось, ей симпатизировал. Нет, чтобы объясниться с ним напрямую и решить проблему минуть за пять, потом уже действовать. Она поступила иначе. Поводом для сближения был приближающийся ее день рождения. Она пригласила его к себе. В Ростове у нее была двухкомнатная изолированная квартира. Но не очень хорошо отремонтированная, где жила только она.

А теперь отгадайте, где она устроила празднование. Думаете, у себя в квартире? Человек нашей подготовки еще и никого бы больше не пригласил. Для виду поругал бы своих подруг за то, что не выполнили обещания. А как поступила она? День рождения она устроила у своей подружки. После этого праздника все переругались, но время прошло на высоком эмоционально уровне. Там было все: и ревность, и упреки в предательстве. Трактовались каждое слово, каждый взгляд, каждый жест, каждый поступок.

К развлечению «психиатрия» нас вынуждают и обстоятельства. Поскольку человек не столько выражает чувства, сколько действует по «правилам», приходиться думать что же он на самом деле имел в виду. Для тренировки я предлагаю вам прекратить играть в «психиатрию», а принимать все слова партнера за чистую монету. Если вас пригласили в гости, и вы «поняли», что это сделано из приличий, примите это приглашение. И вам сразу станет ясно, кто есть кто. Лицемеры перестанут с вами лицемерить.

Вот рассказ одного из моих подопечных.

"В нашем учреждении во всех офисах с 12 до 12.20 пили чай. Я решил выяснить, кто как ко мне относится на самом деле. Во время ритуалов и развлечений все был со мной приветливы и сердечны, ну прямо как родные. Я заходил в резные офисы во время перерыва, не принося своих продуктов. Меня, конечно, приглашали. Я, не ломаясь, тут же соглашался. Я еще и учился амортизировать. На второй день я опять приходил к тем же. На третий день меня уже не приглашали к столу. Потом был следующий отдел. В общем, я быстро разобрался, кто как ко мне относится».

Да и мошенники часто бывают внешне обаятельными людьми. У нас есть целая наука, которая называется «имиджиология», суть которой заключается в том, чтобы обмануть дурака. Ради имиджа сейчас люди одеваются, строят жилье и престижные офисы, получают дипломы о высшем образовании и даже обзаводятся учеными степенями и званиями. Тогда это уже не развлечение, а сложная задача. Конечно, нацепить на себя модный костюм можно в течение несколько секунд, но вот для того чтобы научиться его носить, требуется время.

Но все-таки легче всего быть самим собой. Чтобы ты из себя не корчил, умный тебя все равно раскусит. Особенно тяжело в этом плане мужчинам. По требованиям социума ему нельзя плакать, жаловаться. В то же время нужно быть всегда храбрым, богатым, сексуальным, умным, хорошо одетым. Тот, кто усвоил эту психологию и ведет себя в соответствии с ней, не живет, а все время сдает экзамены. Может быть поэтому мужчины живут на 10 лет меньше женщин и болеют чаше.

Один из мужчин на тренинге с болью сказал: «Плакать мне мама не разрешала: «Ты же мужчина». Вот я и плакал в минуты депрессии желудочным соком». Потом у него обнаружили язву желудка. Наконец на тренинге он разрыдался за многое годы. Ему стало после этого легче.

Одна из участниц, Таня Лихачева, энергичная женщина старше 30 лет, пришла в большое волнение. Она поняла, что в своих отношениях с мужчинами была «экзаменатором». Поэтому у нее все шло не так, как ей хотелось. На следующей день она написала стихи, которые я хочу привести здесь с разрешения автора.

Обожаемым мною, талантливым, умным, красивым, - всем МУЖЧИНАМ посвящается.

Мужчины не плачут? - Неправда.
Мужчины от слез погибают,
На муки бесслезного ада
Герои себя обрекают.

«Нельзя!» ? когда небо с овчинку.
«Нельзя!» ? когда друг умирает.
«Нельзя, потерпи, ты - мужчина!»
Мужчины безмолвно страдают

Желудочным язвенным соком
Заложенным носом, сердцами,
Себя разрушая до срока,
Рыдают сухими глазами.

Заброшены мудрые книги.
Забыты былые преданья
И мифы. Запрета вериги
Легли на мужские рыданья.

Напрасен запрет! Обреченный
Богами на муки изгоя,
Рыдал Одиссей побежденный
Рыдал, ОСТАВАЯСЬ ГЕРОЕМ

Не сдерживал скорбного плача
Вытряхивал горе наружу.
И снова корона Удачи.

А закончить тему Развлечение «Психиатрия» я хочу анектодом:

Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет: «Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!»

В ходу также «Кто сильнее болен?». Вред от этих развлечений вроде бы и не большой. Но ведь много времени занимает! Да и транспорт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не снизятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы. Таким образом, развлечения - это пустопорожняя болтовня.

Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, это будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения - это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяйке накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».

У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межличностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлечение «Утром после, или Ерш» (разговоры алкоголиков: «Вчера вечером мы поддали, а утром после...»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?...», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?...», если я недавно, познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал.

Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небрежно: «Вот когда я был в Париже, то...». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже!

Дорогой мой читатель, не обижайтесь! Это я не о вас, а о тех, кто не столько слушает, сколько выжидает момента, чтобы самому высказаться. Ну послушай о том, чего ты не знаешь! Так нет! Хочется себя выпятить!

В заключение хочу напомнить вам начало романа Л. Н. Толстого «Война и мир». В гостиной Анны Павловны Шерер представлена целая серия развлечений. Там возникли завязки психологических игр, или, если пользоваться нашей терминологией, произошел подбор доноров и вампиров.

Упражнение

Выясните, как вы структурируете время. Отметьте, сколько времени в течение для вы уходите в себя, сколько времени работаете, сколько трудитесь и сколько времени тратите на развлечения и ритуалы. Уход в себя, ритуалы и развлечения - это напрасная трата времени, время - деньги. Умножьте количество часов, которые вы потратили на эти формы времяпрепровождения, на заработок, который вы мечтаете иметь, но только не скромничайте. Возьмите, например, 100 долларов в час.

Когда получите итог, вы поймете, почему у вас нет такого заработка. Да, время с любимой (-ым) женщиной (мужчиной) нельзя считать проведенным зря. Но только с любимым!

Хочу сказать Вам про норму: 6 к 1. Пока вы бодрствуете, 6 частей времени должно идти на деятельность (труд, работа, учеба), 1 часть - на любовь и отдых. опубликовано

Каждый человек должен получать энергию для своей жизнедеятельности буквально из космоса, однако по тем или иным причинам, ее получают не все. Остальные пытаются получить энергию у своего окружения. Именно так действуют психологические вампиры. Правильнее называть таких людей энергетическими вампирами: они, можно сказать, высасывают из людей энергию и заставляют успокоиться так свою нервную систему.Многие психологические вампиры и понятия не имеют, кто они есть для окружающих. Они могут вас поддерживать в трудную минуту, быть с вами в радости и прочее, но в это время они «крадут» вашу энергия и настроение. При этом они не знают, что делают это! Кроме того, сами психологические вампиры могут стать «пищей» для более сильных (знающих и понимающих о себе всё) психологических вампиров.

На самом деле, определить, как действуют психологические вампиры определить сложно: у них разные системы «работы» над вашей энергией. Потому необходимо разделить психологических вампиров на несколько видов и только после этого можно рассуждать кто это такие, откуда они берутся и как действуют. Есть более сильные психологические вампиры, которые могут довести вас до потери всяких сил, а есть слабые – которые высасывают лишь дольку энергии, при этом ни те, ни другие осознанно не понимают, что они – вампиры. Разделяют психологических вампиров на:

1. Агрессивных;

2. Страдающих.

Всего два типа психологических вампиров – немного и их легко запомнить и изучить. Давайте рассмотрим каждый вид в отдельности.

Агрессивные психологические вампиры.

Изначально понятно, что агрессивные психологические вампиры не стараются скрыть свой «вампиризм». Это люди, которые часто занимают высокие посты, которые регулярно осуждают и унижают своих коллег, близких, знакомых. Люди, являющиеся психологическими вампирами, в активной фазе любят учить окружающих, критиковать их действия и поступки, задеть словом, — в общем, всеми силами провоцируют скандалы, конфликты и перетирки. Сейчас многие мужчины представят себе одну картинку: Медузу Горгону в женском обличии и с растрепанными волосами. Да, часто это именно женщины, но встречаются и мужчины. Какая цель у психологических вампиров? Одна единственная – вывести человека из себя, из своего обычного настроения, благодаря чему человек уже не в силах удерживать свою энергию в равновесии, чем и пользуется психологический вампир. Как действуют психологические вампиры активной фазы, вы теперь знаете: когда человек теряет самообладание, психологический вампир начинает чувствовать себя гораздо лучше прежнего. Дело даже не в том, хотят они этого или нет – им это необходимо, иначе они будут бессильны для любых дел. Причиной активного психологического вампиризма является недостаток внимания в раннем возрасте ребенка. Потому важно еще с детства воспитывать малыша в заботе, иначе он станет психологическим вампиром, который за счет конфликтов будет привлекать к себе внимание. Даже если вы додаете ребенку внимание, понять, что он психологический вампир можно с ранних лет. Если ребенок постоянно ведет себя так, чтобы разозлить вас, после чего быстро успокаивается и даже смеется, это говорит о ее склонностях к психологическому вампиризму.

Страдающие психологические вампиры.

Второй тип вампиров – страдающие психологические вампиры. Хуже всего, что таких людей крайне сложно распознать, их вампиризм отлично маскируется. Чаще всего это люди, которые постоянно плачутся на свою жизнь, на близких, на коллег, на работу, на ситуацию и т.д. Смотря на них, вам кажется, что они действительно униженные и беззащитные, им хочется помочь, выслушать, поддержать. Так психологические вампиры – страдальцы очень медленно, но верно вытягивают вашу энергию из тела. Многие такие вампиры рассказывают свои плачевные (но к тому же реальные) историю с точной подробностью: когда их ударили, чем стукнули, что сказали, как посмотрели и пр. Соболезную им, вы приоткрываете свою душу, из которой благополучно к «страдальцам» уходит ваша энергия жизни. Чаще всего, страдающие психологические вампиры – это люди в возрасте, ваши родители, бабушки-дедушки и пр. Они не хотят отпускать детей к их партнерам, в отпуск, в гости и прочее, постоянно звонят и приходят, часто изображают или стимулируют (своим же навязчивым поведением) у себя припадки, сердечные приступы, перепады давления и много другое, что хоть как-то может привлечь детей обратно. Такие энергетические вампиры так же появляются с рождения, хотя вампиризм всегда – приобретенное явление. Человек понимает, что с приходом болезни, их жизнь меняется к лучшему: все навещают, всё прощается, о них заботятся, покупают вкусности и т.д.

Чтобы противостоять любому типу вампиров, необходимо помнить, что нельзя идти на поводу у них: не стоит реагировать на конфликт, не стоит его продолжать, просто промолчите, согласитесь или улыбнитесь, стараясь, чтобы в сердце не щемило от боли. Поймите, что психологический вампир может быть совершенно отличным человеком в жизни, он просто ищет того, у кого можно забрать энергию, если вы ее не отдадите, он вполне может стать вашим другом, а в качестве жертвы выбрать другого человека, более слабого. Так же и с вампирами-страдальцами. Необходимо поддерживать людей не сердцем, а словами, взглядом, не воспринимайте боль как свою, иначе подарите свою жизненную энергию психологическому вампиру, теперь вы знаете, как действуют психологические вампиры обоих видов.

Как защититься от психологического вампира? Как их узнать, откуда они берутся, приемы нейтрализации и как самим не стать психологическим вампиром — рассказывает психолог Анна Вадимова

Они вовсе не приходят ночью, не пугают клыками и пьют нашу кровь. Нет, они в самый радостный солнечный день способны испортить настроение и даже вызвать депрессию. Они буквально питаются негативными эмоциями своих жертв. Методов нападения у них много – начиная от классической «подножки» в виде неожиданной гадости и кончая серьезным конфликтом, который выбивает из колеи. Имя им – психологические вампиры, и для них есть свой психологический «осиновый кол».

В последнее время , особенно после выхода нескольких оскароносных фильмов-саг мир нежной любовью полюбил вампиров. Конечно, в XXI веке о настоящих упырях слышать не приходится, да и современные домохозяйки связку из чеснока над дверью уже давно не вешают. А вот психологические вампиры среди нас все же есть и немало «пьют крови» из своих знакомых, подчиненных и родных.

Как узнать психологического вампира?

Важно только не путать понятие «психологический вампир» и «энергетический». Первое определение не имеет ничего общего с различными мистическими мифами о людях, которые «подпитываются» другими и любят «ловить космические источники в церкви». Современные психологи называют «психологическими вампирами» особую категорию людей, которые намеренно вызывают у собеседников чувства гнева, отчаяния и раздражения. А итог такой гаммы чувств – естественная психическая усталость. Откуда, в принципе, и пошло выражение «всю кровушку выпил».

К слову, о психологических вампирах хорошо осведомлены современные HR-менеджеры. Да и не просто осведомлены – они боятся их, как огня. И уже давно за рубежом в курсе обучения на менеджера по подбору кадров есть особый пункт, в котором говорится, как распознать психологического вампира и, естественно, не взять его на работу. Ведь достаточно только нескольких дней пребывания «упыря» в нормальном дружном коллективе, как начинаются склоки, ссоры, общая усталость и, как результат, развал работы. Стоит только уйти такому человеку – и все вздыхают с облегчением.

Да и в повседневной жизни мало какая женщина не встречает периодически на своем пути людей, с которыми сложно общаться. Уже через несколько минут такого разговора у «жертвы» падает настроение, ухудшается самочувствие и появляется желание уйти. А, придя домой, она чувствует опустошение и упадок сил. Психологи называют это состояние психической усталостью, вызванной спровоцированным эмоциональным всплеском. Знакомое состояние?

Откуда берутся психологические вампиры?

Избитая истина: от хорошего добра не ищут. Все скандальные и трудные в общении люди имеют в жизни немало проблем. У кого-то муж – деспот, кто-то прожил почти всю жизнь впустую, а кто-то попросту привык жить с ежедневным негативом и уже не может обходиться без определенной дозы, как без наркотика. Такие очень часто мстительные, властные, очень обидчивые. Они никогда не пойдут в супермаркет за продуктами – куда лучше рынок, где живые люди и много негативных эмоций. И, конечно, они просто обожают общественный транспорт.

Но одно дело, если «вампир» – случайный прохожий, и другое – если это свекровь или начальница на работе. Вот тогда дело обстоит сложнее, и выйти из роли жертвы будет уже не просто. Но вполне реально и крайне полезно.

Как нейтрализовать «упыря» (психологического вампира)

Классическая ситуация: «кровопийца» начинает с виду невинный разговор и очень скоро уже обижается на невнимание собеседника, его неосторожное слово, непонимание и тому подобное. А у «жертвы» в это время уже начинается нервный тик. Или такой вариант: шефиня дает подчиненным очередное задание, но принимать результат не хочет: то не так, это… И так, пока сотрудницы не начнут едва ли не плакать. Вот тогда все отчеты принимаются, подчиненные пьют валерьянку, а у начальницы настроение хорошее, как никогда.

Начинать открытую войну против собственной свекрови и начальницы в таком случае не только опасно, но и бесполезно. Ведь любая ссора – это уже избыток негативных эмоций, которые как раз и нужны «вампиру». Нет, здесь тактика нужна тонкая, целенаправленная. Вот самые эффективные приемы нейтрализации психологического вампира:

Прием 1. Не глотать крючок

Если внимательно приглядеться к поведению «упыря» , то можно заметить, что он перед началом действий предлагает своей «жертве» некий «крючок». Это может быть неожиданная похвала, предложение помощи, вызов жалости или обвинение. Когда «крючок» проглочен, «вампир» внимательно изучает жертву и ищет ее самые уязвимые стороны. Дальше идет удар – внезапная холодность, укор, нелестное высказывание, подлый поступок… «Жертва» расстроена или в гневе, идет выброс необходимых «вамп примирения. И все – снова по кругу. Так, известный психоаналитик Эрик Берн всю свою жизнь посвятил именно пациентам-жертвам психологического вампиризма, насилия и зависимости. И абсолютно всегда, во всех рассматриваемых им случаях, был этот круг «крючок-действие-эмоции-расставание-крючок». Элементарный пример: цветы, поцелуи и жаркие раскаяния мужа-деспота, который час назад довел жену до слез. Это не просто примирение, это именно тот крючок, который, заглотнув, жена уже никуда от тирана не уйдет.

Многие те, кто пытается вырваться из замкнутого круга, пытаются уйти на этапе ссоры или расставания. Но это малоэффективно. Раз уж рыбка глотнула крючок, быть ей в ухе. Поэтому нужно просто научиться заранее распознавать «крючки» и не вестись на них. А женская интуиция и природная внимательность к мелочам обязательно помогут.

Прием 2. Глухое стекло

Психологи советуют в случае или провоцирующих оскорблений со стороны психологического вампира не принимать каждое слово близко к сердцу, а использовать эффективный прием «глухое стекло». Его суть в том, что нужно представить себя сидящей в автомобиле с поднятыми боковыми стеклами, а агрессора – вне автомобиля. Он может кричать и махать руками сколько угодно, но слышно его уже не будет. В это время лучше думать о чем-то своем, приятном, позитивном.

Для тех, кому такой прием кажется сложным, подойдет и такой метод: нужно представить, что «вампир» – на экране телевизора. Да, он кричит, обижается, язвит, пытается «достать» – но это только фильм, представление.

Прием 3. Спрут

Очень эффективный метод. Во время разговора с «вампиром» нужно представить, что он как бы невидимо протягивает свои длинные розовые щупальца, словно спрут. И вот эти щупальца нужно тоже, как бы невидимо, обрубать острым мечом. И так несколько раз, пока разговор не закончится. «Вампиры» очень чувствительны к жертве, и, если поймут, что «клева» сегодня не будет, очень быстро ретируются.

Как самим не стать «вампиром»?

Все люди, так или иначе, влияют друг на друга – такова наша природа. Кто-то дарит окружающим заряд энергии и позитива, а кто-то приводит окружающих в уныние уже с первой минуты общения. Конечно, жизнь непостоянна, и побывать можно изредка и в роли «вампира». Вот для этого и существуют друзья, которые готовы в трудный момент подставить плечо и утешить. Но жить все время такой жизнью нельзя. Это очень быстро когда-то осознала одна молодая девушка, Джони Эриксон, которая после неудачного ныряния осталась на всю жизнь полностью парализованной. На смену надежде пришла депрессия, а на смену депрессии – отчаяние. Ее подруги пошли учиться в колледж и перестали ее навещать. Это естественно – человеку свойственно чураться горя и негатива. К тому же тяжело больной человек – всегда «вампир». Вот тогда Джони и решила избавиться от отталкивающего пессимизма и злости. Она стала человеком-солнцем, занялась любимым хобби – рисованием, написала книгу и сегодня она – известнейшая за рубежом личность, которая занимается организацией детских лагерей для колясочников по всему миру. Ни на одной фотографии ее невозможно увидеть без улыбки. У нее – море друзей и любящий муж.

Это прекрасный пример. Если парализованная девушка в таких ужасных обстоятельствах смогла жить такой радостной и яркой жизнью, то преодолеть какие-то проблемы под силу любому другому человеку. Плохое настроение? Не стоит ругаться с родными, лучше заняться генеральной уборкой или окунуться в шопинг. Уволили с работы? Возможно, это знак судьбы. Сегодня в мире множество историй, в которых люди благодаря увольнению смогли найти себя в другой сфере деятельности и обрели счастье. Бросил любимый? Не повод для мокрых глаз – значит, волнующая встреча со своей настоящей второй «половинкой» еще впереди.

А позитивных, «солнечных» людей психологические вампиры старательно обходят стороной. Это факт!

Кто такой психологический вампир (или, как еще говорят, энергетический вампир )? Лично я всегда считала, что это человек, который в общении выкачивает энергию из других людей, оставляя их опустошенными и обессиленными, а сам при этом становится бодрым и довольным) Ну то есть я думала, что это такой человек, после общения с которым явно понимаешь — вот он, психологический вампир! Еще скажу так — если бы меня спросили, имела ли я дело с энергетическим вампиром, то я бы сказала «не знаю, вроде бы нет».

Так было раньше, до того, как я прочитала книжку М.Е. Литвака «Психологический вампиризм» (краткое описание есть в разделе ). Книжка меня очень зацепила. Она посвящена принципам «здорового общения» — без конфликтов, претензий, обид… В ней много написано о том, как выявить психологических вампиров в беседе и не растратить энергию при общении с ними…. Так вот, прочитав эту книгу, я поняла, что психологические вампиры — это не исключение из правила, это — большинство! Большинство людей вокруг общаются по всем канонам психологического вампиризма))) Да что там говорить, себя я тоже поймала на том, что временами скатываюсь на вампирское общение. В общем, энергетический вампир сидит в каждом из нас… ну или почти в каждом. Будем считать, что все-таки есть на свете люди, которые умеют общаться открыто и без «скрытых выгод».

Что значит вампирское общение? Если очень кратко, то это когда мы ведем диалог с человеком, улыбаемся, поддакиваем, но на самом деле нам совершенно не интересно, что он говорит и что чувствует. Мы преследуем свои скрытые цели в беседе. Например, самоутвердиться (показать свой статус, свои заслуги) и поднять самооценку (часто за счет обесценивания собеседника). В этом случае нет диалога, есть два монолога, идущих параллельно. Точек пересечения нет, а значит энергия уходит через такое псевдо-общение в никуда.

Психологический вампиризм - поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии. М.Е. Литвак

Или другая ситуация — мы начинаем скандалить с человеком не для того, чтобы решить проблему, а чтобы выплеснуть негатив и агрессию, которые возникли в общении с совсем другим человеком, или чтобы разыграть роль жертвы и привлечь к себе внимание. Или мы стараемся изо всех сил помочь близкому человеку, а на самом деле на подсознании не желаем ему успеха и тем самым выкачиваем его энергию и способствуем тому, чтобы он не развивался, а оставался на одном месте.

Может быть и наоборот — не мы скандалим, а с нами начинают скандалить, с нами начинают вести игры со скрытыми мотивами. В этом случае мы можем либо мягко уйти от конфликта и игр, либо ввязаться в них с головой, что будет значить, что мы потратим свою энергию и накачаем ей своего собеседника- вампира.

Причем это происходит как правило неосознанно. То есть мы сами не понимаем, что выступаем в роли вампира либо позволяем вампирам разводить нас на эмоции и делиться своей драгоценной энергией. Действуем на автомате. Поэтому осознать , какие мотивы преследуете вы и ваш собеседник во время общения — это уже очень много. А осознав, уже можно понять, какими техниками корректировать свое поведение в общении (именно свое, ибо переучивать других — это гиблое дело), чтобы оно оставалось продуктивным, а не разрушительным.

Типы психологических вампиров

Есть несколько типов вампиров . Давайте посмотрим, что это за типы, какие у них скрытые мотивы и как их можно распознать в общении. Имея эту информацию, можно достаточно легко узнать черты психологического вампиризма в ваших знакомых и научиться обрубать на корню попытки ввязать вас в ненужные разговоры, которые отнимут у нас силы и энергию. Я например, узнала вампиров в некоторых своих коллегах, друзьях, родственниках и теперь знаю, что им отвечать, чтобы и не задеть их самолюбие, и вместе с тем не становиться соучастником их «вампирских игр».

1. Беспомощная Личность.

Это тип психологического вампира, который постоянно играет в игру «Почему бы вам не?…» - «Да, но…» .

Беспомощная Личность постоянно советуется, что же ей делать и как быть. При этом советы не слушает, так как они ей не нужны, ей нужно просто выкачать чужую энергию и пожаловаться. А донор (из кого вампир качает энергию) этого не понимает и продолжает предлагать разные варианты решения проблемы, поставленной Беспомощной личностью, тем самым теряя энергию впустую.

Вот как это происходит на практике:

Беспомощная Личность

Донор : Почему бы тебе не обсудить это с начальством?

Беспомощная Личность : Да, но ты не знаешь моего начальника. Он не станет меня выслушивать.

Донор : Почему бы тебе тогда не умерить пыл и не работать по 8 часов?

Беспомощная Личность : Да, но тогда я не буду успевать делать всю работу по проектам и меня уволят!

Донор : Почему бы тебе тогда не съездить отдохнуть на недельку-другую?

Беспомощная Личность : Да, но кому я передам свои дела по новому проекту? Да и с кем я поеду?

Донор : Почему бы тебе тогда не сменить работу?

Беспомощная Личность : Да, но эта работа совсем рядом с домом и дочку из садика забирать удобно!

…… Это может продолжаться очень долго, и обычно заканчивается так:

Донор (с раздражением) : Ты сам (а) не знаешь, что тебе нужно! Делай как хочешь!

Итог — Донор раздражен (он так и не понял, что нужно собеседнику) и в раздражении потерял энергию. А Вампир получил энергию и с легкой печалью подумал: «Все-таки ситуация не разрешима, ничего сделать нельзя. Да еще и Донор меня не понимает». То есть вампир продолжил уже сам с собой играть в игру «Мир ужасен, я несчастен».

Если завязывается общение двух вампиров такого типа, то оно проходит таким образом:

Беспомощная Личность 1 : Работаю по 12 часов в день как раб — сил нет никаких! И хоть бы раз начальство оценило!

Беспомощная Личность 2 : Да разве это проблема? Вот у меня на работе проблема — зарплату не платят уже 2 месяц!

Беспомощная Личность 1 : Зато у тебя большая вон какая большая! А вот у мне хоть и платят, зато крохи!

Как быть?

Если вы узнали в себе этот тип вампира, то важно признать, что вместо постоянного поиска советов нужно брать ответственность за свою жизнь на себя, то есть самому принимать решения . Другой человек может советовать что угодно и в чем-то его советы могут быть полезными, но конечно не на 100%. Ведь советчик говорит вам, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не он и также поступить не сможете. Еще бывает такое — советчик советует то, как бы он сам хотел поступить, но в свое время не решился. Например: «Я бы на твоем месте бросил эту чертову работу, продал квартиру и уехал на Бали!». Я уж не говорю о советчиках, которые не желают вам успеха и советуют сделать то, что сами бы в жизни не сделали…

Если самостоятельно не получается справиться с собственной игрой в «беспомощность» и принять ответственность на себя, то нужно пробовать разные техники работы с подсознанием (психологические семинары, расстановки, игры, дыхательные практики, БЭСТ — терапия с помощью энергетического массажа, и др.). Главное — начните путь к себе, и на вашем пути обязательно появятся люди, которые станут Учителями для вас — расскажут о своем опыте, подскажут техники, выведут вас на других людей, которые смогут быть для вас полезными.

Если вы узнали вампира в ваших близких или коллегах, то важно понять, что не нужно давать никакие советы Беспомощной Личности. Это дело не благодарное, как ни крути. Кстати, Беспомощные личности очень любят потом обвинять советчика, если что-то не вышло. Ведь они не любят и не умеют принимать ответственность за свои поступки и их результаты на себя.

Беспомощная Личность : Работаю по 12 часов в день как раб — сил нет никаких! И хоть бы раз начальство оценило!

Донор : Да, это нелегкая ситуация. И что же вы собираетесь предпринять?

Беспомощная Личность : Да еще и в отпуске не была уже 2 года!

Донор : Да, это очень грустно!

Беспомощная Личность : Что вы мне посоветуете?

Донор : Ума не приложу!

Спешу добавить, что вампир Беспомощная Личность — это человек, который постоянно попадает в такие вот безвыходные ситуации (как ему кажется) и постоянно ищет советов. Но бывает так, что ваш близкий человек (дочка, жена, друг) не всегда, но время от времени тоже впадает в такое вот состояние беспомощности. Он (она) жалуется, вы накидываете ему (ей) разные пути выхода из ситуации, но все эти варианты отвергаются, что приводит к взаимному раздражению. Здесь нужно сделать один единственный важный вывод — ваш близкий человек устал и просто хочет выговориться, чтобы вы его выслушали и немножечко пожалели. Ведь ребенок есть внутри каждого из нас, и этому ребенку хочется чтобы его приголубили и пожалели. В таких ситуациях не нужно предлагать никаких решений, нужно просто поохать вместе с вашим близким и все. вот так:

Она : Работаю по 12 часов в день как раб — сил нет никаких! И хоть бы раз начальство оценило!

Он : Да, милая, я так тебя понимаю. Это нелегко работать долго в таком сумасшедшем темпе.

Она : Да еще и в отпуске не была уже 2 года!

Он : Да уж! Ну ничего, выше нос, мы тоже поедем в отпуск, и там как следует отдохнем!

Иногда бывает достаточно простого «угу», главное — не умничать с советами)))

2. Умный Критик.

Этот тип вампиров все время играет в игру «Попался, мерзавец!» . М.Е. Литвак называет этого вампира Синяя Борода (как в детской сказке), а я называю Умный Критик.

Игра эта происходит так — Умный Критик все время ждет, когда кто-нибудь совершит оплошность и будет повод сказать «Ага, попался, мерзавец!». Естественно это происходит не осознанно, то есть вампиру кажется, что он наоборот расстроен, возмущен и был бы счастлив, если бы все было хорошо. Но в глубине души (на уровне подсознания) он только и ждет, чтобы кто-нибудь сделал ошибку! Не просто ждет, а выискивает эти ошибки.

Если такой вампир обладает определенной властью (начальник), то он любит устанавливать запреты, а когда они нарушаются — бросается в гнев — » Ага, попался, мерзавец!». Например, запреты на опоздания, на длительное время обработки документа и т.д.

Вот как это происходит на практике :

Умный Критик (начальник) : Как вообще можно было такое написать! что это?

Донор (с недоумением): А что здесь не так?

Умный Критик (весь вид показывает, как ему надоели эти тупицы): С вашим опытом могли бы подготовить что-то более стоящее?

Донор : А что не так-то?

Умный Критик : Вы еще спрашиваете! Вот, посмотрите сюда ! И это я должен подписывать?!

Донор: А как нужно было сделать?

Умный Критик : Вот здесь ошибка! Рентабельность не 10%, а 11%!

Донор (оправдываясь): Ну мне это в экономическом отделе предоставили, я сам не проверил….

Умный Критик (возмущенно): Вот именно — не проверили! Вам платят не за бездумную работу! Идите и сделайте как подобает!

Итог — в большом сложном отчете по сути все было правильно, но начальник откопал небольшую ошибку, за которую зацепился, раздул ее до масштабов катастрофы и тем самым обесценил всю работу подчиненного. В ходе нравоучений он хорошенько подзарядился энергией. А подчиненный напротив ушел оплеванный в кабинет, без сил и без энергии.

В роли Умного Критика может быть и подчиненный. Тогда он может саботировать рабочий процесс, постоянно находя какие-то противоречия, ошибки и непреодолимые препятствия. Например, подчиненного просят курировать работу с аудиторской компанией, которая готовит отчет для фирмы. Сроки поджимают. И вот отчет сделан. Умный Критик проверяет отчет и конечно находит мелкую ошибку. И тут же бежит к руководству, говоря о том, что аудитор сработал из рук вон плохо («не понятно, за что им там платят, бездарям! руки бы им всем поотрывать! да я бы за 2 дня такой отчет состряпал, а они 2 месяца возились и сделали какашку!»). Начальник доверчиво дает команду поработать с аудитором и исправить недочеты. Аудитор исправляет недочеты, которые конечно же были не критичными. И тут же получает новую порцию критики. Когда на совещаниях руководство ругается на задержку сроков, то Умный Критик со спокойной душой перекладывает всю ответственность на горе-аудитора («Мы же не можем допустить, чтобы такой никчемный отчет попал в руки акционеров»!»). Это может продолжаться достаточно долго…. Такой подчиненный также любит выискивать ошибки у коллег, друзей, родственников… С одним коллегой он за глаза поносит работу другого коллеги, начальников часто считает бездарями, не достойными своего места и зарплаты (ведь он находит у них ошибки!)…. К нему самому при этом не подкопаешься — он не глуп (иногда даже очень умен) и свою работу он делает удивительно тщательно и скрупулезно, чем крайне гордится! К критике как правило абсолютно не терпим. Поэтому если у него удается кому-то найти ошибку, то он это переживает болезненно.

Как быть:

Если Умный Критик — ваш начальник, то что-то доказывать и защищать свою позицию — тупиковый путь. Если вы не хотите уходить их компании, лучше наладить с ним отношения. Для этого необходимо в срок сдавать все отчеты, выполнять все распоряжения, не вступая в препирательства. Если все-таки Умный критик нашел к чему подкопаться, то нужно сохранять полное спокойствие, не перечить и без лишних объяснений (и без оправдывания!) говорить, что все будет исправлено.

Вот так может выглядеть на практике общение с такими вампирами:

Умный Критик : Как вообще можно было такое понаписать! Что это?

Донор (спокойно): Сейчас посмотрю. Это мой отчет.

Умный Критик (раздраженно): Сам знаю, что отчет! Вы вот здесь посмотрите!

Донор : Таблица с рентабельностью продаж…

Умный Критик : Вот именно! И здесь цифра 10%, а на самом деле 11%. Это не позволительно!

Донор (спокойно, с улыбкой): Хорошо, не проблема! Сейчас исправим. Видимо, это из-за округления. Согласен, это не позволительно.

Умный Критик (успокоившись): Ладно, пусть на этот раз останется так, но на будущее учтите. Ведь это важный документ …

Если вам это ненавистно, то путь один — сменить место работы.

Если Умный Критик — ваш подчиненный, то нужно просто дать ему больше ответственности. Тогда проблемы отпадут сами собой. Например, в случае в аудитором нужно поручить ему самому выбирать аудиторскую компанию и далее курировать работу с ней. Тогда чудесным образом и ошибок меньше найдется, и исправляться они будут быстро и легко.

Если Умный Критик — ваш приятель или близкий, то совет — опять же не пускаться в препирательсва. Лучше один раз согласиться, чем всю жизнь бесконечно спорить! Умный Критик позиции никогда не сдаст и будет спорить до победного. Вам это надо? Для вас это пустая трата энергии, ничего более…

Вы рассказываете что-то интересное в большой компании друзей. И тут Умный Критик вставляет: «А я не верю!» или «Да глупости все это!»… Не вступая в дискуссию, нужно просто ответить: «И правильно делаешь! Может быть, я ерунду говорю» или «Дело твое, я не настаиваю». Часто хватает одной фразы. А если он продолжает все время вклиниваться со своими обесценивающими комментариями, то как правило остальные участники беседы начинают на него гневаться и сами могут сказать: «Да дай ты уже рассказать до конца».

Кстати, прекрасный способ выявить Умного Критика — это говорить о своих успехах. Он обязательно выразит сомнения в достигнутых результатах и начнет выяснять, поступаете ли вы так, как говорите. Например, в случае моего веганства есть ряд людей, которые постоянно ищут к чему бы придраться — а не съела ли я кусок пирога, в котором были яйца? а не считаю ли я, что у огурца тоже есть душа и его есть плохо? и т.д.)))) Их интересует не суть моих идей, а то, как четко я им следую. И если они найдут ошибку, то тут же при всех обесценят всю идею. Поэтому будьте умнее, никогда не оправдывайтесь перед ними — или говорите правду с полной уверенностью в себе («да, я могу позволить себе иногда съесть кусок такого пирога») или вообще ничего не говорите.

Как воспитать с детства Умного Критика? Обычно в детстве его родители во всем ему потакали и он принес во взрослую жизнь свою 100% непогрешимость, которую он утверждает сам для себя только через обесценивание других людей (путем поиска ошибок). Либо второй вариант — в детстве к нему постоянно придирались и у него сформировалось стойкое негативное чувство к поучениям. Добившись самостоятельности, такой человек начнет придираться к людям, зависящим от него, повторяя схему поведения родителей.

3. Заботливая Мать.

Это тот тип женщин-матерей, которые играют в игру «Я всю жизнь положила на детей!» . Очень часто встречается между прочим!

Такие женщины с появлением ребенка посвящают ему всю свою жизнь. Очень рьяно берутся за воспитание, поэтому по общепринятым канонам считаются хорошими, заботливыми матерями. При этом в воспитании постоянно перегибают палку, окружая ребенка чрезмерной заботой («как курица на насесте»), что никак не способствует развитию в ребенке самостоятельности. При этом стиль воспитания — это принуждение — «делай, что мама говорит». С желаниями и склонностями ребенка не считаются. Главные слова - «должен» и «нельзя».

Скрытая цель Заботливой Матери — снизить самостоятельность ребенка и сделать все для того, чтобы он был всегда при матери, зависел от нее и никуда не ушел. Жертвы такого психологического вампиризма уже став взрослыми постоянно раздираются противоречиями между «должен» и «нельзя». Но при этом часто не осознают корень зла и продолжают боготворить, идеализировать мать («она столько для меня сделала»).

Став взрослым, они часто страдают от своей беспомощности, несамостоятельности… Мать делает все, чтобы якобы помочь своему взрослому чаду. «Скорей бы работу уже приличную нашел. каждый день ему газету приношу с вакансиями, говорю на сайтах резюме разместить, а он хоть бы хны — ночью таксистом шабашит, днем в компьютер играет». Или так: «Когда уже он у меня женщину себе хорошую найдет, детишек заведет. Я уже и Светкину дочку к гости приглашала, а он ни в какую!». На самом деле Заботливая Мать не хочет, чтобы сын нашел жену и хорошую работу. Ведь так он ее покинет и перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный подпитки, начинает чувствовать себя ужасно.

Если дитя — это дочка, то часто бывает такой типаж — совершенно несамостоятельная девушка, которая не имеет никакого жизненного опыта, но зато обладает повышенными запросами и гонором. Она не умеет даже макароны отварить и помыть после себя посуду. Ей это кажется грязным и недостойным. К сексу она тоже может относиться как к чему-то грязному. При этом выглядит она привлекательно. Все делает по правилам и от правил не отходит ни на шаг. Такой девушке бывает сложно наладить личную жизнь.

Часто дети Заботливой Матери, не находя возможности и сил выйти из-под опеки матери, заболевают в детве или уже будучи взрослыми (мы с вами знаем, что все болезни тела происходят от болезней души. Об этом я писала в статье про ). Часто причину болезни врачи найти не могут и разводят руками, продолжая назначать разные препараты и дополнительные исследования. При этом мать переживает и бросает все силы на высшую цель — вылечить ребенка. Ищет врачей, находит деньги на лечение… На самом же деле реальная, скрытая цель — продолжать опекать ребенка, а эта цель не направлена на его выздоровление.

Лозунг вампира Заботливой Матери: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным». Вы только не думайте, Заботливая Мать не строит по ночам план, как сделать ребенка больным, одиноким и несчастным. Все это происходит на бессознательном уровне, то есть такие вампиры — это люди, которые сами не осознают что творят.

Как быть :

Если вы узнали в своем родителе Заботливую Мать, то это уже большой шаг. Ведь для начала важно осознать проблему. А дальше нужно уже приступать к решению проблемы. Самостоятельно вряд ли удастся найти все те программы, которые были заложены в детве и теперь блокируют ваше дальнейшее развитие как личности. Поэтому нужно просто пробовать всевозможные психологические техники, искать свой путь. Это могут быть консультации психолога, семинары, изучение психосоматики, дыхательные практики, терапия с помощью энергетического массажа, и др. Это то, что знаю и попробовала я. У вас на пути могут возникнуть многие другие техники и методики.

То же самое относится и к случае, когда вы узнали в себе Заботливую Мать. Осознайте проблему. Сначала восстановите свою гармонию, свое психологическое здоровье. Примите и полюбите себя, и тогда вам не нужно будет утверждаться за счет своих детей. Вы будете искренне желать им счастья, всячески способствовать их самостоятельности и широкому жизненному опыту.

4. Вечный принц и Золушка

Эти два вампира обычно цепляются друг за друга. Поэтому и описываются вместе.

Вечный Принц — это подающий надежды мужчина. В школы был отличником, воспитывался словами «должен» и «надо». То есть делал больше то, что родители считали правильным, а не то, к чему чувствовал желание и склонность. Например, ходил в музыкальную школу, тогда как любил историю и к музыке был равнодушен. А потом поступил на медицинский факультет, как папа, хотя мечтал стать адвокатом. В итоге — в медицине много не добился, все время оставаясь на вторых ролях, но бросить все и заняться любимым делом даже не мыслил, потому как о любимом деле даже и не думал. Естественно, при всем при этом Вечный Принц находится все время в эмоциональном напряжении, так как не находит реализации. И во всех бедах обвиняет свою жену — Золушку. Это она его не поддержала, плохо кормила, детей не так воспитала и т.д…

Золушка — это женщина, которая выходит замуж и с головой бросается в домашнее хозяйство. Можно поражаться и восхищаться ее терпением, преданностью, способностью переделать все дела. Она и детей воспитывает, и дома идеальную чистоту поддерживает, и еду готовит, и белье стирает, и на работу ходит. Когда она болеет, то валится с ног, но продолжает работать по дому и в офисе («иначе как без нее справятся?»). Такие женщины частенько теряют свою внешнюю привлекательность (на это просто не остается времени). Именно они встречают мужа вкусным ужином и чистой квартирой, но в старом халате и с бигуди на голове. Золушка также любит закармливать мужей, и появление у мужа большого пуза ее не смущает, наоборот, она обижается если огромный вкусный пирог и курочка не недоедены («тебе что, не понравился ужин?»). Детей она окружает чрезмерной заботой, решая за них все дела и вопросы.

То есть получается брак двух невротических личностей, двух вампиров, которые пьют энергию друг друга. Муж не добивается реализации в карьере, обвиняет во всем жену, жена при этом всю жизнь положила на семью, в чем тоже обвиняет мужа. Так и живут… В сексе тоже со временем конечно становится все хуже и хуже.

При этом если Вечному принцу все-таки удается стать Королем и пробиться на работе, то для Золушки это будет болезненно, ведь у нее своя программа Золушки и перестраиваться она не хочет! Она отказывалась идти с мужем на официальные мероприятия, ссылаясь на то, что плохо одета. На карманные деньги, выделяемые мужем-Королем, она не будет покупать косметику и платья, а скорее потратит их на хозяйство. А на просьбу готовить поменьше и более здоровую пищу будет реагировать обидами и все равно по привычке будет закармливать мужа и близких.

Как быть?

Если вы узнали в себе Золушку и ваш муж — Вечный Принц, то осознайте ситуацию и начните жить для себя. Не растрачивая себя на ненужную, чрезмерную опеку и домашнее хозяйство, вы сохните энергию и время для ухода за собой и для развивающих хобби, сохраните привлекательность себя как личности и как женщины, и напитаете своего мужчину энергией для великих свершений) Когда вы сбросите с себя шкуру Золушки (жертвы), вы избавите себя от постоянных претензий мужа, вы автоматически перестанете быть во всем виноватой. А там и Вечный Принц превратится на ваших энергиях в Короля. А если не превратится и не захочет побороть свои программы, то вы уже без сожаления покинете его и найдете своего Короля. Именно без сожаления, так как вы выйдете на новый уровень.

Главное осознать, что все ваши старания, которые вы якобы делаете на благо семьи, на самом деле семье приносят только вред, а делаете вы все это не для семьи, а для себя. Вы реализовываете программу Золушки, через которую чувствуете свою важность и нужность для кого-то (в данном случае для семьи).

Если вы узнали в себе Вечного принца, который женился на Золушке, то нужно в первую очередь перестать пользоваться сверх опекой Золушки. Выстиранную ею рубашку погладить самому, перестать есть всю приготовленную ею пищу, иногда готовить самому и т.д. Через некоторое время Золушка может осознать нелепость собственных действий (а может и не осознать). Кроме того, так она будет лишена возможности вампирствовать - упрекать Вечного Принца за то, что живет ради него и семьи. В конце концов Золушка может «вылупиться» в Королеву. Поддержите ее новый образ, поддержите ее на новом пути. Вместе с ней вам будет комфортно и легко стать Королем) Если вы все это осознаете и делаете, но никак не помогает, то вы скорее всего просто расстанетесь с Золушкой, без сожалений.

5. Алкоголик

Да-да, это тоже психологический вампир. Ибо алкоголиком остановятся не от хорошей жизни, а от эмоционального напряжения и неудовлетворенных психологических потребностей (в реализации, в любви и т.д.). Причем становится он алкоголиком под воздействием своих доноров. Тут не все так просто, как кажется. Кажется, будто это алкоголик треплет нервы бедной женушке и забирает ее энергию. На самом деле в близком окружении алкоголика всегда находится тот человек (жена, мать…), которым на бессознательном уровне выгодно, чтобы они были алкоголиками.

Алкоголик обычно имеет несколько доноров. Это Преследователь (обычно жена), Избавитель (врач-нарколог), Покровитель (мать, собутыльники), Поставщик (магазин).

Так вот, все они имеют ту или иную, иногда неосознаваемую, выгоду от того, что Алкоголик пьет, хотя он при этом и высасывает из них психологические соки.

Преследователь это чаще всего жена Алкоголика. Обычно это женщина-мать. Фактически она не столько выходит замуж, сколько берет себе ребенка на воспитание. Вот почему, несмотря на все зло, которое приносит такой женщине алкоголик, она его не бросает и продолжает мучиться. Скрытыми выгодами от Алкоголизма мужа могут быть следующие: когда выпьет легко дает деньги; когда выпьет становится добрым и любящим (когда трезвый — раздражается и бьет); когда выпьет становится смелым, находчивым (не соскучишься), пока пьет он слаб, а значит не бросит и т.д.

Избавитель , он же врач, имеет не только материальную выгоду от алкоголизма (он получает зарплату). Основная выгода - психологическая. Она заключается в том, что, слушая жалобы на неудавшуюся жизнь Алкоголика, Избавитель чувствует себя на высоте, то есть самоутверждается (у него самого могут быть еще те проблемы). Кроме того, в процессе беседы с Алкоголиком Избавитель находится позиции Родителя, ведь он читает нотации, лечит, учит… Одним словом, здесь на лицо психологический вампиризм.

Покровитель — это либо мать, которая сочувствует сыну, так как «ему досталась неудачная жена, которая плохо к нему относится» (как не пить при такой жене!»). Либо собутыльники, которые «понимают» алкогольные разговоры и могут одолжить Алкоголику деньги. Мать-покровитель тоже заинтересован в том, чтобы Алкоголик продолжал пить. Ведь пока он пьет, он ищет заботу матери, он становится к ней ближе, а он жены дальше. Такие мотивы часто характерны для вампирского типа Заботливой Матери.

С Поставщиком все понятно - он получает лишь материальную выгоду.

При этом и Преследователь, и Избавитель, и Покровитель не ведают, что творят, не понимают, что Алкоголик становится для них ценной фигурой и что они заинтересованы в его алкоголизме. Такой вот взаимный вампиризм получается.

Как быть?

Ну что тут скажешь, все участники — Алкоголик, Преследователь, Покровитель — нуждаются в психологической помощи. Я сейчас не только консультацию психолога имею в виду. Я уже писала чуть выше в этой статье про разные техники, которые использовала я. Не сомневаюсь, что есть еще десятки других интересных методик, помогающих разобраться в себе, принять себя, увидеть и снять разрушающие программы… Я тут конечно не профессионал. Мне просто было интересно прочитать про скрытые выгоды Алкоголизма. Может, эта информация и вам пригодится…

А вообще, главное условие для избавления от Алкоголизма — это любовь в семье и интересная работа. Тогда в организме будет достаточно своего алкоголя, и потребность в выпивке отпадет сама собой. Ведь известно, что гормоны счастья эндорфины действуют в организме так же как алкоголь и наркотики. Счастливому человеку и в голову не придет пить спиртное или принимать наркотики — не потому, что это запрещено, а потому, что у него нет такой потребности.

Кстати, как понять что есть алкоголизм? У многих это понятие ассоциируется с пьянчужкой, который пьет спирт или дешевую водку и валяется в канаве. На самом деле не только. Любого человека, который пьет раз в неделю и чаще, можно так или иначе отнести к алкоголику. Это связано с обменными процессами в организме, со скоростью выведения из него алкоголя. Также признаком является умение много пить и не напиваться. Человек, не являющийся алкоголиком, просто не в состоянии столько выпить и остаться трезвым. Способность напиться до наркотических стадий, т. е. до бесчувствия, тоже один из признаков алкоголизма. Пьющий редко не в состоянии так напиться, даже если употребит очень много спиртного. Сработает защита - рвотный рефлекс, который у Алкоголика утрачен. В компании Алкоголик пытается «опередить круг», т. е. чаще объявлять тосты. А когда компания разобьется на отдельные группы, он будет переходить от группы к группе и предлагать тосты.

Как с детства воспитывают алкоголиков? Очень просто! Во-первых, родителям нужно самим выпивать и при этом сажать ребенка за стол и наливали ему сок. Он тем самым участвует во всех алкогольных разговорах, осваивает ритуал застолья, просит, чтобы ему тоже налили вина. Но родители говорят: «Тебе еще рано пить!». Именно эта фраза оказывает решающее влияние на процесс формирования у личности психологии Алкоголика. Так как ребенок запоминает, что пока рано, но наступит время — и будет не рано…

Мои выводы.

Вот такие типы энергетических вампиров… Это, конечно, не все типы. В книжке М.Е. Литвака «Психологический вампиризм» подробно описаны 12 типов, в том числе аутовампиризм (когда мы сами из себя выкачиваем энергию).

Лично для меня эта информация стала очень полезной, так как теперь я применяю ее на практике. Иногда начинает мне кто-то жаловаться и все мои советы отвергать по принципу «Да, но…», и я сразу понимаю — ага, вампир попался)))) Теперь я не вступаю в длительную беседу с таким вампиром, а наоборот, легко ее прекращаю и не теряю свою энергию. И спокойно поддакиваю Умным Критикам, зная, что так мне будет лучше, ведь связываться с ними бесполезно. Сама себя ловлю иногда на вампирских замашках Золушки (мол, я для тебя стараюсь, а ты дурак такой меня не ценишь))) Теперь понимаю свои скрытые выгоды, и обрубаю свои попытки пить чужую энергию. Это все очень удивительно. И сколько еще всего неизведанного, сколько всего я не знаю о себе и о людях вокруг!

Есть еще один важный момент. Нужно все-таки уметь отличать психологический вампиризм от непринятия какого качества в человеке. Сейчас объясню. Иной раз вам может показаться — этот человек меня бесит, как только он вошел в помещение, мне сразу стало не комфортно. Мне не нравится как он говорит, как смотрит, что делает…. Всю энергию из меня выпил! В этом случае это не признак вампиризма, а признак того, что вы не принимаете какие-то качества в человеке. А это в свою очередь происходит потому что вы не принимаете эти же качества в себе, то есть «зеркалите». Задумайтесь, может в этом случае вы и есть вампир?…

В общем, надеюсь, что статья была полезной для кого-то! Общайтесь искренне, сохраняйте свои энергию для великих дел))) Ну или хотя бы стремитесь к этому) Удачи!

Некоторые психологи считают, что человеку нужны не только позитивные, но и небольшая доля негативных эмоций. Подумайте, ведь именно чувство дискомфорта толкает нас на какие-то решительные поступки, и, наоборот, в состоянии счастья нам ничего не хочется менять. В безграничном блаженстве находится вечно невозможно, точно так же, как и в нейтральном состоянии – все это вводит нас в небольшой ступор, мы будто бы зависаем в так называемой «зоне комфорта». Развитие несколько приостанавливается. Стресс зачастую дает толчок к действиям, желание перемен.

К сожалению, не все воспринимают обрушившийся на себя негатив как «помощь свыше», намек, что пора выйти из насиженной «зоны комфорта» и карабкаться на ступеньку выше. Большинство предпочитает путь попроще – сбросить негативные эмоции тут же, не важно на кого. А привыкнув к подобному варианту эмоциональной разгрузки, такие личности легко становятся эмоциональными или психологическими вампирами. Некоторым такое поведение даже приносит удовольствие. Это удел слабых и неспособных к решительным действиям людей. Наша задача - научиться их вовремя распознавать и не давать собой манипулировать. Ведь зачастую мы даже не догадываемся, что нами кто-то «подпитывается».

Итак, давайте-ка разберемся, кто же они, психологические вампиры? Это люди, жаждущие «легкой наживы» в виде психологической энергии. Психологи утверждают, что у каждого из нас есть «энергетическое тело», которое выходит за рамки физического и, чем оно больше, тем сильнее личность, тем лучше и уверенней она себя чувствует. Нормальный человек при желании пополнить, укрепить свое энергетическое поле чем-то приятным и полезным, нежится на солнце, идет на концерт любимой группы, выбирается в поход на все выходные, хорошенько высыпается, занимается рукоделием, идет в спортзал или церковь… вариантов, на самом деле, масса! Вампирами становятся те, кто не умеет пополнять свою энергию другими способами, кроме как «высосать» ее другого - донора. Все, на самом деле, зависит от уровня духовного развития. Когда вы научитесь распознавать вампиров, вы заметите, что ими становятся незрелые, несостоявшиеся, слабые личности. И поглощение чужой энергии для них - это не болезнь, а модель поведения! Иногда эта модель передается в семье «по наследству», от одного вампира к другому.

Психологи разделяют психологических вампиров на «солнечных» и «лунных». Некоторые, например, М.Литвак, выделяет значительно больше - это и «сладкозвучная сирена» и «вечный принц»… но мы не будем заморачиваться и остановимся на самой простой классификации.

«Солнечные» вампиры

Это люди довольно активные, иногда даже гиперактивные, но часто с какой-то долей агрессии. Они кипят, они похожи на непредсказуемый вулкан, бомбу, готовую каждую минуту взорваться. Их способ достать необходимую долю энергии – вывести «донора» из состояния покоя. Замечания, не имеющие отношения к делу, оскорбления, колкость, метко заброшенная в самое больное место, обвинение, угроза – вариантов может быть множество!

Рассмотрим такую ситуацию. Энергетический вампир с острой потребностью «подпитаться» оказывается в очереди покупателей супермаркета. Возле кассы произошла заминка – кассиру нужно поменять ленту в аппарате, печатающем чек. Проблема ломаного гроша не стоит и, скорее всего, решится через минуту-другую, но вампир не упустит свой шанс. Он будет кричать о некачественном обслуживании, о том, что последний раз берет покупки в этом супермаркете, вспомнит неприглянувшегося продавца в мясном отделе и обязательно потребует менеджера. Если кассир «клюнет» и начнет защищаться – все, есть донор! Теперь можно тянуть энергию сколько угодно. То же самое можно наблюдать в любом общественном месте – метро, ЖЭКе, возле буфета в университете, в очереди кинотеатра, банке…

Хуже, если вам приходится сотрудничать с таким человеком, а еще плачевней, если вампиром является ваш начальник. Но нет ничего ужаснее «домашнего» энергетического монстра! Все, что ему нужно, - это ваши эмоции, и чем сильнее они будут, тем лучше.

«Лунный» вампир

Прямая противоположность взрывному «солнечному» вампиру. Это типаж нытика и плаксы. Их способ «подпитаться» - это подцепить вас на жалость или сочувствие. Они будут вам часами рассказывать о своих неудачах, о том, где и как часто у них колет, вспомнят тех, кто смертельно их обидел, а это, ни много ни мало, 99% их знакомых! Они чаще всего находятся в состоянии вялотекущего недовольства, любят смаковать неприятные истории о болезнях, с подробностями пересказывать гадости, услышанные где-то слухи. Только вы прониклись плачевной ситуацией собеседника, только в ваших доверчивых глазах задребезжала жалость, все - с вас можно тянуть тонны энергии.

У «лунных» вампиров есть еще один способ подпитаться чужой энергией, - это вытянуть из донора неприятные воспоминания, задеть его самолюбие слухами собственного сочинения… «Клюнувший» на колкости человек сам начнет причитать и добровольно отдаст свой энергетический запас.

Как защищаться?

Итак, вы тщательно пересмотрели свое окружение и внезапно обнаружили вампира. Что же делать? Не точить ведь, в самом деле, осиновый кол и не мастерить чесночные амулеты? Нет, все значительно проще. Первое, что нужно сделать, это осознать, что вампиризм не сила, а большая слабость! Счастливый не пойдет «красть» чужое, даже если это легкодоступная человеческая энергия. Осознали? А теперь выходите из состояния жертвы и начните управлять ситуацией.

Безразличие в таком случае – самое мощное оружие. Вскоре вампир поймет, что здесь его не «накормят» и ретируется. Но если вас очень сильно раздражают нападки или нытье и вам трудно не реагировать на это, примените принципы амортизации из «психологического айкидо» М.Литвака. То есть, наклонитесь в ту сторону, в которую вас толкают - амортизируйте!

Если начальник кричит, что вы глупец, ответьте ему, что более чем согласны с ним. Он будет в замешательстве, ведь надеялся получить негативную реакцию и, как следствие, порцию энергии. А тут полное согласие! Главное, чтобы амортизация была максимально искренней! Например:

- Почему вы не сдали вовремя отчет? Чем вы занимаетесь на своем рабочем месте? Я что, должен каждого в спину толкать?

- Михаил Федорович, вы более чем правы. Это так безответственно с моей стороны, а ведь мне осталось всего пару часов, чтобы дописать отчет. Но это совсем меня не оправдывает. Вы правы.

Выключить нытика и плаксу еще легче, достаточно начать рассказывать ему о своих проблемах. Не важно, о чем. Просто хотя бы один раз попробуйте себя в его роли. Вампиру не нужен еще один вампир, ему нужен донор! Но также очень продуктивно в этом случае и полное безразличие.

Хочу дополнить ко всему вышесказанному, что энергетическим вампиром может быть каждый. В какой-то мере, мы сами, когда ищем чьей-то поддержки и жалости, становимся на время вампирами. Очень важно это вовремя осознать и переключится на энергию другого источника, например, посмотреть любимый фильм и повалятся в горячей пенной ванне с солью и маслами…

И еще. Наши друзья невольно помогают нам развиваться, делают нас лучше, но то же делают и наши враги, просто в их случае все происходит жестче и без нашего согласия. Ведь в переводе с древнеславянского «враг» - толкающий изнутри к свету! Поэтому, благодарите всех врагов, которые делают нас сильнее! И пусть их будет побольше!