Tri taktike za ophođenje sa arogantnim ljudima. Kako reagovati i odgovoriti na uvrede i nepristojnost - primjeri fraza Kako odgovoriti osobi tako da

Fragment knjige Kovpak D.V. Pogrešni su napadnuti! ili Kako se nositi sa bezobrazlukom? - M.: Petar, 2012

Koliko dugo možeš da trpiš grubost? U transportu, na poslu, u posjeti, kod kuće, na mreži, na ulici - bilo gdje! Koliko dugo možete igrati ulogu žrtve? Strpljivo podnosi svaku neugodnost, bilo kakvu manifestaciju grubosti. Poznati psihoterapeut i hrabar čovjek Dmitrij Kovpak odlučio je da je dosta! Pročitajte njegove uzbudljive priče i stručne savjete o borbi protiv grubosti i cinizma. Doktor Kovpak je spreman da promijeni svijet oko sebe, a da mu se ne prikloni! I ti?

Osnovne strategije za prevazilaženje grubosti

Efikasna kontraakcija

Očigledno, postoje tri pristupa u odnosima među ljudima. Prvi je uzeti u obzir samo sebe i potiskivati ​​druge... Drugi je uvijek u svemu popuštati drugima... Treći pristup je imati na umu svoje interese bez zanemarivanja interesa drugih.

Samo mrtve se ne mogu dotaknuti živi. Svako od nas se našao u situacijama u kojima je bio povrijeđen ili psihički traumatiziran. Naravno, postoji želja da se prekršilac kazni ili nauči lekcija, odnosno da se na najmanju moguću mjeru umanji šteta po ugled i ocjene drugih.

Šta tačno da radim? Tolerisati ili odgovoriti? Kako će sve ovo ispasti? I čitav niz drugih pitanja mi se stalno vrti u glavi. Ovo nije prvi put da se ovo dešava i ne samo vama. Kako su ljudi koji su se već susreli sa sličnim problemom reagirali na ovo ranije?

Konfučiju je jednom postavljeno pitanje: "Da li je ispravno uzvratiti dobrom za zlo?" Na šta je on odgovorio: „Na dobro treba da odgovaraš dobrom, a na zlo treba da odgovoriš pravdom“.

Bez sumnje, ako redovno dopuštate da vas vrijeđaju, to može postati navika među vašim prestupnicima. Želja nepristojne osobe da vam uputi primjedbu ili čak i udari na vas dolazi prije nego što postoji razlog za to.

Ako pomažete nestabilnim ljudima tako što im redovno pružate platformu da isprazne svoju iritaciju, ova taktika će automatski početi funkcionirati za njih. Neće više morati da se pitaju ko je za sve kriv.

Dakle, miješajući strpljenje i razboritost sa strahom i lijenošću, možete se pretvoriti u lokalnog žrtvenog jarca.

Čovek u stvarnosti nije tako miran kao što izjavljuje, pa čak i kako misli o sebi. Stoga, očekivati ​​da vaši prestupnici sami ugledaju svjetlo, priznaju greške i počinjene nepravde, može se pokazati kao dugotrajna i skupa strategija. Pomozite im da shvate da ih čeka pogrešna stvar.

Ali ne odgovarajte na sadržaj govora neprijatelja, već na samu činjenicu njegovog uplitanja u nešto što nije vaša stvar.

Ima li pobjednika u borbi s grubim ljudima je kontroverzno, pa čak i retoričko pitanje. Međutim, ako ste se odlučili baviti borilačkim vještinama, onda vam neke vještine, tehnologije i korisne informacije neće škoditi.

Oni koji ulaze u verbalni duel zahtijevaju niz kvaliteta i vještina:

• efikasnost pretraživanja i reprodukcije informacija;
• duhovitost, ironija;
• snalažljivost, lukavost, preduzimljivost;
• sposobnost upotrebe logike i dosljedne argumentacije;
• vladanje retorikom;
• otpornost na stres i toleranciju (toleranciju);
• otpornost na buku.

Nerijetko se ljudi, kada brane svoje interese, ponašaju grubo i neceremonalno, miješajući koncepte agresivnog, pasivno-nepouzdanog i samouvjerenog ponašanja. Razlika u ovim načinima ponašanja je u tome što, djelujući samouvjereno, osoba ne vrijeđa i ne tlači druge, poštujući prava ljudi koliko i svoja.

Ljudi koji se znaju pravilno zauzeti za sebe znatno su manje podložni stresu u teškim životnim situacijama i češće doživljavaju osjećaj samozadovoljstva i samopoštovanja.

Ljudi koji se ponašaju agresivno zapravo doživljavaju osjećaj krivice, inferiornosti ili sumnje u sebe i pokušavaju prikriti ta osnovna osjećanja svojim agresivnim ponašanjem.

Ključ za samopouzdano ponašanje je jačanje novih obrazaca stava i ponašanja kroz redovnu praksu.

Zapamtite: ono što kažete nepristojnoj osobi mnogo je manje važno od toga kako to kažete.

Da biste uspješno postavili nevaljale i agresore na njihovo mjesto u bilo kojoj situaciji, prije svega morate jasno razumjeti pravo na nepovredivost svoje ličnosti i ličnog života.

Manifestacija grubosti je, prije svega, dokaz da osoba nema vrijedne argumente.

"Jupiteru, ljut si, što znači da nisi u pravu", rekao je jednom Prometej ljutom Jupiteru, koji je bio spreman da baci munje na njega, ne nalazeći drugi odgovor.

Najneefikasniji način da odgovorite na gama je da se emocionalizirate i vičete razne gluposti kao odgovor. Tako postajete brat blizanac ovog nevaspitanog tipa i spuštate se na njegov nivo. I što je najvažnije, vaše emocije će pokazati da su njegove strijele dosegle cilj i povrijedile vas.

Ali ponekad ovo pomaže u oslobađanju napetosti. Cena ovakvog pada varira u zavisnosti od situacije i okruženja prisutnog u tom trenutku, kao i odloženih posledica. Ponekad je previsoka.

Mnogo bolje pomaže metoda bacanja negativnih emocija u vodu. Pogotovo kada je situacija već u prošlosti, ali i dalje želite da „mahnete šakama“.

Otvorite slavinu i jednostavno vrištite sve što je proključalo u mlaz vode. Istovremeno, umijte lice hladnom vodom i idite na pozitivne emocije. Sukob je gotov. Ispao si pametniji!

Zamislite ovu situaciju: bili ste jako ljuti na svog šefa, koji vas je oštro i grubo prekorio za situaciju s kojom zapravo nemate nikakve veze. Nakon što on ode, udarite šakom o sto, slomite dvije olovke, olovku i pretvorite čitavu hrpu papira u bezobličnu masu. Hoće li ove akcije smanjiti vaš bijes? I hoće li vas spriječiti da se u budućnosti u sličnim situacijama ljutite na svog menadžera?

Prema poznatoj teoriji katarze (pročišćavanja), odgovor će u oba slučaja biti pozitivan. Kada ljuta osoba ispusti paru kroz energične, neštetne aktivnosti, dešavaju se sljedeće stvari: prvo, smanjuje se nivo napetosti ili uzbuđenja, i drugo, smanjuje se sklonost pribjegavanju otvorenoj agresiji prema provocirajućim (ili drugim) pojedincima.

Ove pretpostavke sežu do djela Aristotela, koji je vjerovao da razmišljanje o produkciji koja prisiljava publiku da suosjeća s onim što se događa može indirektno doprinijeti „pročišćenju“ osjećaja. Iako sam Aristotel nije posebno predložio ovu metodu za ublažavanje agresivnosti, logičan nastavak njegove teorije predložili su mnogi drugi, posebno S. Freud, koji je smatrao da se intenzitet agresivnog ponašanja može oslabiti bilo kroz izražavanje emocija vezanih za agresijom, ili posmatranjem agresivnih postupaka drugih.

Iako je prepoznao realnost takvog „pročišćavanja“, Frojd je kasnije bio prilično pesimističan u pogledu njegove efikasnosti u sprečavanju otvorene agresije. Čini se da je vjerovao da je njegov utjecaj nedjelotvoran i kratkotrajan. Zaista, gledanje filmova ili televizijskih programa sa scenama nasilja ne dovodi do smanjenja razine agresije - naprotiv, takvo iskustvo će vjerojatno povećati intenzitet agresivnih manifestacija u budućnosti.

Nivo agresije se ne smanjuje ako osoba svoju ljutnju izbaci na nežive predmete.

Sjetite se kako volimo prepričavati mitove o podrumima japanskih korporacija, gdje navodno zaposleni mlati likove svojih šefova, a zatim mirni i sretni odlaze na svoje radno mjesto. Davanje ljudima prilike da udaraju igračke na naduvavanje, bacaju strelice na slike omraženih neprijatelja ili razbijaju predmete u komade ne umanjuje nužno snagu njihove želje da počine agresivne radnje prema onima koji ih maltretiraju.

Nivo agresije se ne smanjuje ni nakon niza verbalnih napada – naprotiv, nalazi ukazuju da ovakvi postupci zapravo povećavaju agresivnost protivnika.

Engleski pisac Džon Raskin je rekao: „Blažen odgovor uklanja zlobu.

Ovo je takođe određena tehnika. Samo to zahtijeva dovoljno otvrdnjavanje i izdržljivost. Da imate dovoljno strpljenja da pristojno odgovorite na zlonamerne uvrede i da ne izgubite živce ne samo spolja, već i iznutra. Da biste to učinili, morat ćete razviti značajnu samodisciplinu.

U krajnjem slučaju, možete reći smireno neutralnu deskriptivnu frazu, na primjer: „Kako si samo grubo govorio. Komunikacija u ovom obliku/tonu mi ne odgovara.” Ponekad to zaustavi prestupnika ili ga odbaci na neko vrijeme. U svakom slučaju, dobićete pauzu i moći ćete da se povučete sa mesta verbalne borbe uzdignute glave.

Tako ćete eliminisati razlog za naknadni povratak na situaciju u sjećanjima, koja se dešava kada se proguta neuzvraćena uvreda, uz skrolovanje „pobjedničkih scenarija“ u fantaziji – virtuelno „mahovanje šakama“ nakon verbalne borbe.

Glavna stvar je zadržati unutrašnje samopouzdanje.

Gandhijeva mentalna fraza za sebe bila bi prikladna: „Oni nisu u stanju da nam oduzmu samopoštovanje osim ako im mi sami to ne pružimo.” A anegdotski dokazi da se često osjećamo bolje (odnosno, manje smo uznemireni ili pod stresom) odgovarajući na ljude koji nas nerviraju zaista su opravdani, kako tvrde neki ozbiljni istraživači agresije.

Ako imate vremena, dozvolite sagovorniku da završi govor bez očigledne agresije, slušajte ga pažljivo, korektno i analitički.

Pažljivo slušanje znači opažanje izgovorenih riječi, a da pritom ne budete previše ometani prolaznim mislima. Tako je - dajte povratne signale koji pokazuju da razumete sagovornika (na primer klimanjem).Analitički - shvatite suštinu iskaza, dok istovremeno percipirate informacije šifrovane između reči. Slušanje je prava umjetnost.

Ali postoje situacije kada sagovornik oštro negativno govori o vama ili laže. U ovako delikatnoj situaciji, ovo pravilo treba napustiti. Mirno prekinuti razgovor čim primijetite da je izrečena laž: samo pristojno i korektno ispravite sagovornika. Ali budite kratki.

Na primjer, tokom pregovora za okruglim stolom ili govora na podijumu, morate odmah reagovati - ako ne riječima, onda negativnim odmahivanjem glave ili gestovima.

Na negativnu izjavu možete naknadno reagovati ako se dogodila tokom dijaloga, ali ako je prisutna treća strana ili publika, oni će sačekati vašu reakciju. A nedostatak reakcije znači pristanak!

Nemojte se plašiti da prekršite pravila i stereotipe ako je potrebno. Pametna osoba bira taktiku u zavisnosti od situacije.

Tehnika ispitivanja je kraljica dijalektike. “Ko pita, kontroliše!” - tako se formuliše jedno od vodećih pravila umjetnosti razgovora u obliku slogana.

Pitanja su često alati pritiska da se traže informacije, produbljuje tema razgovora, motivišu sagovornici ili se razgovor prebacuje sa materijalnog ili tehničkog nivoa na emocionalni. Služe i da traže objašnjenje, insistiraju na pravdi, ohrabre učesnike u razgovoru ili ih nečim inspirišu, traže činjenice ili preciziraju izjave sagovornika.

Zato zapamtite svoju taktiku ispitivanja. Sa njima možete zaustaviti agresora i hama. Nemojte se bojati odgovoriti na pitanje pitanjem. Ovo je takođe moćan alat.

Klijent pita:

• Zašto svi trgovci nekretninama odgovaraju na pitanje pitanjem? Odgovor agenta za nekretnine:
• Šta ti misliš?

Ako vam neko govori šta da radite, daje pogrešne komentare, pokušava da proveri vaše znanje iz bilo koje oblasti ili vam daje ocene koje niste tražili, možete uzvratiti na jedan od sledećih načina, koje opisuje V. Petrova.

Početna, najnježnija i najljubaznija metoda samoodbrane može se opisati kao „psihološka barijera“. Svojim pristojnim i konkretnim komentarima možemo razgraničiti svoj lični prostor, jasno stavljajući do znanja sagovorniku da zadire u tuđu teritoriju. U pravilu, nakon prve faze samoodbrane, većina agresora se povlači.

Najčešće se ova metoda koristi kada nepoznati ljudi ili ljudi koje jedva poznajemo iznose svoje misli, komentare ili nam daju savjet koji nismo tražili.

Evo primjera takvih odgovora:

• Hvala vam na pažnji, ne morate da brinete o tome.
• Molim vas, ne brinite za naše stvari, sami to možemo riješiti.
• Molim te ne obraćaj toliko pažnje...
• Molim te ne uznemiravaj se...
• Izvinite, ali je li vas to briga? Nemojte reći: „To se tebe ne tiče“, što zvuči mnogo oštrije, i izbegavajte da kažete „To je moja stvar“, jer to skreće pažnju na vašu osobu (usmerava pažnju drugih na vas), a ne na protivnika ponašanje.
• Moguća opcija je podsetiti napadača da samo sud ili Gospod Bog ima pravo da sudi, a agresor nema pravo da daje ocene drugim ljudima. Snaga ovih riječi leži u činjenici da svaka osoba latentno shvaća da sam nije idealan i da nema moralno pravo da diktira drugima. Svaki kritičar i bezobraznik može biti ismijavan jer im je dodijelio ulogu sudije: “Ko su sudije?”
• “Na osnovu čega mi postavljate ova pitanja?”, “Na osnovu čega me ispitujete?” - takvi su odgovori formalizirani, ali to pomaže u održavanju vlastitog samopouzdanja povezujući se s moći birokratije i zbunjuje neobuzdane neradnike koji često rade na narodnom jeziku. Agresivnost takvog odgovora je znatno prigušena, a može se koristiti i u razgovorima sa nadređenima u slučaju jakog pritiska.
• „Neka Bog to sudi. Ili želite da preuzmete njegove funkcije?” Nije bitno s kim razgovarate - ateistom ili vjerskim fanatikom, i dalje će funkcionirati. Preusmjeravanje „bogu“ je efikasna tehnika, jer svi shvaćaju da davanjem ocjene drugoj osobi očito prekoračuje svoja ovlaštenja.

Potrebno je razlikovati grubost i objektivnu kritiku.

Svi ljudi griješe, pa tako i vi. Ako ste bili kritizirani po tom pitanju (na primjer, u svom gledištu niste uzeli u obzir neku činjenicu, niste nešto primijetili, napravili neku grešku ili previd) - zahvalite se kritičaru, na primjer, riječima: „Da , zaista, nisam uzeo u obzir/uzeo u obzir ovu činjenicu. Hvala, imaću to na umu”, „Hvala, nisam to primetio”, „Razmisliću o tome, hvala na napomeni/informacijama.”

Čitav niz tehnika za uzvrat protiv grubih ljudi izgrađen je na principu prenošenja pažnje sa vaše ličnosti na ličnost napadača.

Primjer je fraza jednog od likova iz filma “Kin-dza-dza”: “Da li ti je neko rekao da si pametan, ili si sam tako odlučio?”

Druga opcija za preusmjeravanje pažnje na ličnost grube osobe je opisivanje njegovih postupaka. Bilo koja akcija vašeg sagovornika može se predstaviti kao slika, samo naslikana ne bojama, već vašim riječima.

Osoba koja se ponaša nedostojno, po pravilu, ne shvaća da su ružnoća njegovog ponašanja i motivi koji ga tjeraju da se ponaša na ovaj način jasno vidljivi drugima, ili jednostavno istiskuje shvaćanje toga. Čudno, agresoru se čini da ljudi percipiraju samo njegove riječi, ali ga ne vide (ne ocjenjuju). Stoga, da biste zbunili neprijatelja, trebalo bi da opišete njegovo ponašanje u obliku vizuelne slike, na primjer: "Čujete li šta govorite?" ili "Da li shvataš kako sada izgledaš?"

Na njihovo mjesto mogu se staviti i ljudi koji vole da govore u ime drugih, posebno da govore sa pozicije „najviših vrijednosti“, „standarda morala i morala“.

Trebalo bi pitati osobu koja vas je, na primjer, optužila, koja je konkretno oštećena vašim postupcima. Ako ne s njim lično, onda niste obavezni razgovarati s njim, a još manje mu se javljati. Odgovor: “O tome ćemo razgovarati sa osobom čiji su interesi pogođeni, ali ne i sa vama.”

Ako agresor tvrdi da nanosite štetu mnogima odjednom, recite: „Ako želite, imate pravo da se obratite nadležnim organima” (na primjer, svojim nadređenima, upravi kuće, policiji, sud, itd.). Ali ni pod kojim okolnostima se ne upuštajte u raspravu koja vam nije potrebna. Ne pravdajte se, ne javljajte se osobi koja nije službeno lice, u čije nadležnosti zapravo spada i pravna ocjena vaših postupaka.

Ne biste trebali razgovarati s ljudima koji insistiraju na tome da nanosite štetu trećim licima, čak i ako imate nepobitne dokaze o vlastitoj nevinosti. Sačuvajte ove dokaze u slučaju da se umiješa neko od nadležnih kome zapravo imate obavezu da podnesete izvještaj.

Sama činjenica da ste počeli da se pravdate strancu ukazuje na to da imate nisko samopouzdanje, da se lako naterate da se osećate krivim i da previše „dugujete“ drugima.

Koliko god da vam se bezobraznik čini samouvjerenim i arogantnim, zapamtite da na svijetu postoje ljudi s kojima se boji razgovarati na način na koji razgovara s vama.

Takođe, bezobrazan se ne bi usudio da se tako ponaša da su situaciju vidjeli ljudi kojih se plaši ili čije mišljenje cijeni. Možete im se obratiti: „Zašto ne ponovite istu stvar tom i tom (ime šefa te osobe, rođaka koga poštuje ili se boji, itd.)?“, „Ne govorite kao to na poslu! »

Druga opcija je da se pozovete na virtuelne svedoke: „Šta mislite da bi dobro vaspitana osoba uradila na vašem mestu?“ (možete navesti konkretnu osobu koju agresor poštuje), „Zašto mislite da drugi ljudi to ne rade?“

Ako se dežurna osoba ponaša nedostojno, možete prokomentarisati njegovo ponašanje sa željom da njegove riječi čuje osoba koju poštuju predstavnici ove profesije.

Jednom je nastavnik nazvao učenika psovkom. Nije bio zatečen i rekao je: "Neka vas čuju Makarenko i Suhomlinski."

Takozvana metoda Miltona Eriksona (poznatog hipnopsihoterapeuta), koji je koristio metafore i priče koje su sadržavale nagoveštaj ili primjer ponašanja osobe kojoj je priča namijenjena, bila je vrlo efikasna.

Metafora je vrsta indirektne sugestije. Ova riječ se sastoji od dva grčka korijena: meta - "kroz" i fore - "nositi". To jest, metafora je sredstvo prijenosa. Šta metafora saopštava? On prenosi značenja zaobilazeći svjesne kontrole i barijere.

Na primjer, evo priče o tome kako nije sve tako bezobrazno kao što se čini.

Jednog dana lutalica je zaustavila starca koji je hodao da sazna koliko je daleko do grada.

„Idi“, odgovorio je jednosložno. Zbunjeni lutalica nastavio je put, razmišljajući o grubosti lokalnog stanovništva. Ali nije prešao ni pedeset koraka kad je čuo:

Čekaj! Starac je stajao na putu i viknuo putniku:

Još si sat vremena udaljen od grada.

Zašto nisi odmah odgovorio? - uzviknuo je lutalica.

„Morao sam da vidim koje korake preduzimate“, objasnio je starac.

Ili priča o prebrzim zaključcima.

Vitez je hodao pustinjom. Njegov put je bio dug. Na putu je izgubio konja, šlem i oklop. Ostao je samo mač. Vitez je bio gladan i žedan. Odjednom je u daljini ugledao jezero. Vitez je skupio svu preostalu snagu i otišao do vode. Ali odmah pored jezera sjedio je troglavi zmaj.

Vitez je izvukao svoj mač i poslednjim snagama počeo da se bori protiv čudovišta. Borio se danima, pa se borio dva dana. Odsjekao je dvije zmajeve glave. Trećeg dana zmaj je pao iscrpljen. U blizini je pao iscrpljeni vitez, koji više nije mogao stajati na nogama niti držati mač.

A onda, posljednjom snagom, zmaj upita:

• Viteže, šta si hteo?
• Popij malo vode.
• Pa ja bih to popio...

I na kraju, sjetite se očaravajućeg filma “Formula ljubavi” i doktorovog smirenog prijekora skitnici Cagliostra koristeći ilustrativne primjere iz života:

Da, da”, složio se Cagliostro. - Toliko je basni o meni izmišljeno da se umorim da ih odbijam. U međuvremenu, moja biografija je jednostavna i uobičajena za ljude sa zvanjem majstora... Počnimo od djetinjstva. Rođen sam u Mesopotamiji, nedaleko od ušća reka Tigra u Eufrat, pre dve hiljade sto dvadeset i pet godina... - Kagliostro je pogledao oko okupljenih, kao da im daje priliku da shvate šta su čuli. . - Verovatno ste zapanjeni tako drevnim datumom mog rođenja?

Ne, nije nevjerovatno”, mirno je rekao doktor. - Imali smo službenika u okrugu, u pačportima, gde je bila godina rođenja, naveo je samo jedan broj. Ink, nitkov, vidiš, spašen. Onda je stvar postala jasna, poslat je u zatvor, a port za zakrpu više nije prepravljan. Još uvek dokument.

© Kovpak D.V. Pogrešni su napadnuti! ili Kako se nositi sa bezobrazlukom? - M.: Petar, 2012
© Objavljeno uz dozvolu izdavača

Nažalost, nismo uvek u stanju da se na vreme orijentišemo i da pravilno reagujemo u situacijama kada nas neko vređa. Nakon toga, postajemo uznemireni ne samo zbog same činjenice uvreda drugih ljudi, već i zbog toga što nismo uspjeli dati odgovarajući odboj. U mnogim slučajevima možete izbjeći ove smetnje.

Mnogi ljudi griješe jasno pokazujući drugoj osobi da su ih njihove riječi na neki način uvrijedile. Naravno, kada nas vrijeđaju, nije lako savladati se i ne pokazati da smo uvrijeđeni i “dirnuti na brzinu”. Pa ipak, ako se ne nosite s ovim zadatkom, onda će vaš protivnik shvatiti da je uspio postići svoj cilj i istinski vas uvrijediti. Bez obzira koliko vam je teško, pokušajte da jasno stavite do znanja osobi da vam njegove riječi nimalo ne smetaju. Najbolji način da vam u tome pomogne je humor, koji vam često pomaže da brzo reagujete u nepredviđenim situacijama.

Ako se opskrbite s nekoliko duhovitih fraza, onda će, sigurno, kasnije moći da vam pomognu u pravom trenutku.

Primjeri takvih primjedbi:

• Vaše riječi me uopšte ne iznenađuju. Iznenadio bih se da si rekao nešto zaista pametno.
• A priroda zaista ima odličan smisao za humor, jer stvara primjerke poput vas!

Kako odgovoriti na uvrede i agresiju

Kako se ponašati kada vas vrijeđaju

Situacije mogu biti različite, pa je preporučljivo prilagoditi svoje ponašanje u skladu s njima.

• Na primjer, ako ste sami uvrijedili osobu i shvatite da su sve njegove uvrede samo povrijeđeni ponos i pokušaj osvete za uvredu, onda je bolje šutjeti. Sagovornik je vjerovatno u agoniji, a dodatnim primjedbama dodatno ćete zaoštriti situaciju.
• Ako ste nezasluženo ili „iz vedra neba“ uvrijeđeni, onda vaš protivnik vjerovatno želi „ispuhnuti“, a sasvim je moguće da ste jednostavno pali u ruke nekom drugom. Naravno, u ovoj situaciji ne biste trebali biti "vreća za udaranje" - stavite prekršitelja na njegovo mjesto!
• Ako vas vrijeđa osoba koja je očigledno u neadekvatnom stanju, onda je bolje da nemate ništa s njim i da se ne upuštate u dijalog. Riječ je o osobi koja je histerična ili pod utjecajem alkohola ili droga. Takvom sagovorniku nećete moći ništa dokazati, a vrlo je vjerovatno da ćete ga svojim odgovorima (bilo kakvim!) isprovocirati na novu struju agresije ili čak na upotrebu fizičke sile. Bolje je izbjegavati komunikaciju s takvim ljudima, čak i ako ste u fizičkim parametrima nadmoćniji od njih - ne biste se trebali upuštati u okršaj za koji je malo vjerovatno da će završiti nečim dobrim.

Bez sumnje, takva situacija je uvredljiva za svaku osobu, a ponekad ne znamo kako da reagujemo na uvrede. Postoje trenuci kada je bolje ne ulaziti u sukob i jednostavno ignorirati neugodne primjedbe - na primjer, kada ih izgovara pijana ili potpuno nekontrolirana osoba. Druga je stvar kada sagovornik tome prilazi svjesno. Dakle, koje zajedljive riječi možete odgovoriti na riječi nepristojne osobe?

• Tvoja mašta i inteligencija su toliko primitivni da me ove uvrede uopšte ne vređaju.
• Neverovatno je kako vam je lako nekoga uvrediti. Sudbina će i vama učiniti isto, videćete.

Općenito, vrijedno je napomenuti da nas najčešće bezobraznici namjerno pokušavaju izazvati na neku vrstu reakcije. Često primjećujemo da tuđa grubost može nastati niotkuda, ili je razlog toliko beznačajan da adekvatna osoba na to uopće ne bi obraćala pažnju. Samo, bezobraznici ne mogu sebi uskratiti priliku da nekoga uvrijede.

Najčešće nam se u takvim slučajevima savjetuje da ignoriramo napade loše volje, a takve preporuke nam se usađuju od djetinjstva. Pa ipak, takvi savjeti, u pravilu, praktično nemaju efekta - u praksi se često ispostavi da osoba koja je izbjegla kaznu za svoju sabotažu postaje još drskija. Ako se bezobraznik stalno ignoriše, onda se naknadno uvjerava da mu je sve dozvoljeno. Stoga je važno imati na umu da nikada ne smijemo zanemariti uvrede koje nas prodavači, administratori, blagajnici i drugi slučajni sagovornici „poručuju“ tokom svog radnog vremena. Najprikladniji odgovor na takvo ponašanje je kontaktiranje nadređenih, čiji je zadatak kompetentan odabir osoblja.

Kako adekvatno odgovoriti na bezobrazluk i bezobrazluk

Iz ove situacije možete se izvući graciozno ako se mirno složite sa bezobraznom. Ova tehnika ima posebno razoružavajući učinak na neke ljude. Dakle, ako neko pokušava uvrijediti vaše mentalne sposobnosti ili “iskoristiti” vaš izgled, onda se pola slaže s ovim riječima, a zatim zahvalite protivniku što je odvojio vrijeme da otkrije vaše nedostatke. Ova metoda je veoma efikasna kada su tokom njene implementacije prisutni gledaoci. Nećete zauzvrat vrijeđati hama, ali ćete ga u isto vrijeme dovesti u nezgodan položaj.

Mnogi ljudi su vrlo sumnjičavi, a ako na svom putu sretnete upravo takav slučaj, onda ga, naravno, možete uplašiti neizbježnom odmazdom "odozgo". Nakon fraza u nastavku, počinitelj će dugo pamtiti dijalog s vama.

• Nema želje da se odgovori na ove uvrede. Međutim, doći će dan kada ćete shvatiti da ste sve nesreće stekli od ovog dana.
• Desi se da plaćamo za sve u ovom životu. Zapamtite ovaj dan da biste znali zašto vas Bog kažnjava.
• Od sada, nećete imati ništa osim loše sreće. Ne plašim te, samo znam za to.

Kako inteligentno ispratiti osobu bez psovanja

Ako ne želite da psujete kao odgovor na tuđe neprijatne izjave, ali ipak mislite da biste trebali uzvratiti, onda je sasvim moguće da odgovorite inteligentno, ali ipak osobu postavite na njeno mesto.

• Kažu da iza uvreda čovjek obično krije svoje komplekse i neadekvatnost. Razmisli o tome.
• Čini se da je uvreda jedini način na koji se možete potvrditi.

Kako nekoga ušutkati jednom lijepom frazom

Ponekad nema želje da se upuštate u verbalnu svađu, a želite da ućutkate osobu izgovarajući samo jednu destruktivnu opasku. Postoji mnogo takvih fraza i na svakoga utiču različito. Evo primjera:

• Kažu da kada čovjek nije posebno inteligentan, jedino što može učiniti je da se spusti na uvrede.

Kad vrijeđa nadređene

U ovom slučaju, nažalost, nemamo uvijek priliku da odgovorimo onako kako želimo, pa bi najpametnije bilo jednostavno otići iz sukoba. Ako ne govorimo o šefu, već o kolegi, onda takođe nema potrebe za eskalacijom situacije - pokušajte neutralno odgovoriti.

Ova tehnika može biti korisna i u trenutku kada vas šef vrijeđa: dok vam šef govori neprijatne stvari, mentalno zamislite malo ćudljivo dijete na njegovom mjestu. U svojoj mašti smirite ovu bebu, pomilujte je po glavi, nahranite je mlečnom kašom. Tako ćete mnogo lakše slušati uvrede, a možda vam se ni raspoloženje neće pogoršati. Osim toga, šef će vjerovatno moći cijeniti vašu otpornost.

Metoda "Kupi slona".

Mnogi se sjećaju šale iz djetinjstva, kada je protivnik zamoljen da "kupi slona", što ga je razbjesnilo i gotovo dovelo do bijesa. Vi možete učiniti isto. Svakom bodlju odgovorite isto tonom dosade: "Pa?", "A onda to?", "Stvarno?" i u istom duhu. Bez sumnje, do kraja ovog monotonog razgovora, bezobraznik će doživjeti pravi pad moralne snage.

Improvizacija

U razgovoru sa vrijeđačem pokušajte iskoristiti efekat iznenađenja, iznenađenja i time ga razoružati. Na primjer, možete se glasno smijati kao odgovor na neugodne riječi, kao da ste čuli najsmješniji vic. Možete i kihati, uz napomenu: "Izvinite, samo sam alergičan na ljude poput vas." Osim toga, možete se dobrodušno nasmiješiti i reći: “Sigurno se tvoji roditelji stide tvog odgoja.” Pokušajte improvizirati!

Ako shvatite da su uvrede upućene vama potpuno nepravedne, a pretpostavljate da u to sumnja i vaš protivnik, onda ga treba osramotiti. Kako to mogu učiniti? Prva stvar koju možete učiniti je koristiti određene fraze. Ako je osoba koja vas vrijeđa dovoljno savjesna, tada će takve riječi moći prodrijeti do njega.

• Nikada nemojte se spustiti na uvrede bez pravilnog razumijevanja situacije. Ovo uopšte ne čini da izgledaš dobro.
• Nadam se da će doći dan kada ćete se stideti svega što ste rekli.
• Čudno je da sam imao mnogo bolje mišljenje o tebi.
• Nadam se da samo pokušavaš da izgledaš gore nego što zaista jesi.

Nema sumnje da osoba koja vas pokušava uvrijediti jednostavno želi da se na neki način potvrdi ili istakne. Na kraju njegovog monologa, možda ćete hladno pitati: „Pa, jeste li se uspjeli nametnuti na moj račun?“

Generalno, kada komunicirate sa takvom osobom, iskreno pokušajte da shvatite šta je njen pravi cilj, šta želi da postigne svojim rečima. U ovim trenucima nije toliko važno šta vam protivnik tačno kaže, već zašto to radi.

Ako ne možete pronaći odgovor u teškoj situaciji, pokušajte barem ne dovesti stvar u međusobno vrijeđanje i impulzivne reakcije. Ne igrajte po pravilima koja vam pokušavaju nametnuti.

Takođe je važno naučiti mirno reagovati na svaku grubost bez „gubljenja obraza“ i osjećaja dostojanstva. Iako je teško ne priznati da kulturni tretman rijetko ostavlja snažan utisak na hama.

Kada je u pitanju trolovanje ili druge provocirajuće situacije, najbolje što možete učiniti je ignorisati takvu osobu.

Ispravan odgovor na uvrede

• Dešava se da želimo da odgovorimo, ali unapred znate da nijedna vaša reč jednostavno neće uticati na počinioca. Naravno, u ovoj situaciji bolje je ne trošiti riječi i energiju, već jednostavno naglo prekinuti dijalog.
• Često se dešava da osoba koja vas "napada" zapravo nema ništa protiv vas lično - samo je loše raspoložena. U ovom slučaju, dovoljno je da mu postavite pitanje: "Loš dan?" Adekvatna osoba se s tim neće svađati, a moguće je i da će se izviniti.
• Često je bolje ne dovesti do uzvratnih uvreda. Pokušajte da izbegnete ovu situaciju tako što ćete pitati sagovornika šta vam je rekao. Pravite se da niste čuli njegove reči. Sasvim je moguće da je osoba već požalila zbog onoga što je rekla. Ako se "napad" nastavi, onda, po svemu sudeći, pred vama je rijedak gad.
• Tokom nekih dijaloga jednostavno nas guši želja da napadnemo sagovornika. Pa ipak, kako god bilo, veoma je važno da ne dođete do ove tačke - gotovo sigurno ćete požaliti. Pokušajte da vaš um bude miran. Bilo bi idealno ako naučite parirati duhovitim primjedbama i ne pokazujete da vas provokacije na bilo koji način vrijeđaju.
• Nemoguće je ne spomenuti jednu od najčešćih grešaka ljudi koji su bili primorani na uvrede. Radi se o traženju izgovora. Često, čuvši uvredljive riječi, pokušavamo dokazati protivniku da je nepravedan prema nama. Sa takvom taktikom, nesumnjivo ćete se naći u poziciji poniženja.

Uvređen od strane stranca

Ako je osoba pijana ili očito van sebe, onda ipak trebate ignorirati njegove riječi - samo pokušajte da je ne primijetite. Ako govorimo o strancu kojem se nešto nije svidjelo u vašem ponašanju, pokušajte razumjeti situaciju, a zatim postupite „u skladu sa okolnostima“.

Uvređen od voljene osobe

Ovdje je važno odmah shvatiti zašto je došlo do konfliktne situacije i šta ju je izazvalo. Bolje je spriječiti širenje daljnje svađe i iskreno reći svojoj voljenoj osobi da vas je uvrijedio, a vi ste povrijeđeni njegovim riječima. Pokušajte da ne prećutkujete sukob, već da razgovarate iskreno, razjašnjavajući stvar.

Dešava se da u trenucima kada nas pokušaju uvrijediti uvredama, mahnito počnemo prelistavati moguće odgovore u svojim mislima. Postaje prava šteta ako su ti napori uzaludni i duhoviti odgovor nam padne na pamet nakon završetka dijaloga. Svima je poznat izraz „posle svađe ne mašeš pesnicama“, pa je preporučljivo da na zajedljive opaske sagovornika odgovorite na vreme.

Dakle, pogledajmo neke slične fraze koje nam mogu pomoći u teškom razgovoru:

• Mrzim što te prekidam, ali imam važnije stvari da obavim. Jeste li završili?
• Da li treba da odgovorite pristojno ili da kažete istinu?

Napominjemo da najčešće ljudi koji olako idu do toga da vrijeđaju sagovornika, po pravilu nemaju visoku inteligenciju, pa ih pametni odgovori često dovode u omamljenost. Koje opcije možete koristiti?

primjeri:

• Ne znam kakva je vaša uobičajena ishrana, ali ovaj jelovnik očigledno nije posebno izbalansiran i sadrži štetne karcinogene - oni su ti koji su krenuli da unište ćelije vašeg mozga!
• Naučnici još nisu u potpunosti proučili intelektualne sposobnosti primata. Možda biste mogli ostaviti svoje kontakte, mom prijatelju, istraživaču, oni će zaista trebati. Uzgred, da li biste želeli da učestvujete u naučnom eksperimentu?

Pa ipak, ako je moguće, pokušajte da ne odgovarate na uvrede u duhu uvreditelja. Ili barem nemoj postati pokretač sukoba! Kakvi su ljudi skloni tome?

Lice provokatora

• Slab čovjek koji je zapravo kukavica, a teške riječi su mu jedina odbrana.
• Energetski vampir koji pokušava da iznese negativne emocije svog sagovornika, čime se "hrani".
• Grubi bez obrazovanja, koji su morali da odrastu kao „trava u polju“.
• Agresori kojima je teško da prožive dan bez učešća u nekom skandalu.
• Disfunkcionalni elementi, kao što su narkomani i alkoholičari, koji se teško kontroliraju.
• Samo glupi ljudi.

Kada shvatite da će adekvatna i razumna osoba pronaći način da prenese svoju poruku bez psovki i uvreda, tada će vam biti mnogo lakše reagovati na nestašluke običnih gadova.

Obratite pažnju na njihove razgovore. Nemojte prisluškivati, ali kada razgovaraju s vama ili onima u blizini, pažljivo slušajte. Da li pričaju samo o sebi? Da li se ljute ili iritiraju ako više nisu u centru pažnje? Ovo su prilično ozbiljni znakovi arogancije.

• Arogancija i samozadovoljstvo često jednostavno ukazuju na nedostatak životnog iskustva i zabrinutost da oni koji ga imaju više "imaju prednost nad njima". Umjesto da nauče više, postavljaju pitanja i nauče nešto (što doživljavaju kao slabost), drski ljudi imaju tendenciju da generaliziraju iz svog ograničenog iskustva i pokušavaju nametnuti svoje usko gledište svima ostalima.
• Zavist prema vašim postignućima ili načinu života može dovesti do toga da neki razmetljivo pokažu superiornost nad vama za stvari za koje misle da rade bolje ili za stvari koje imaju, a vi ne.
• Arogantni ljudi imaju jaku potrebu da izgledaju dobro. Ako ih učinite da izgledaju loše - čak i najmanji komentar - njihova reakcija je obično vrlo agresivna. Na primjer, ako dovodite u pitanje (ili se čini da dovodite u pitanje) njihov izgled, inteligenciju, atletske sposobnosti ili bilo šta drugo povezano s njihovim imidžom.

01. Svaka sličnost između vas i osobe je čista slučajna!02. Jesi li uvijek ovako glup ili je danas posebna prilika?03. Kao autsajder, šta mislite o ljudskoj rasi?04. Hteo bih da te udarim u zube, ali zašto da ti popravljam izgled?05. Barem postoji jedna pozitivna stvar u vezi vašeg tijela. Nije strašno kao tvoje lice!06. Mozak nije sve. Ali u tvom slučaju je u redu!07. Budite oprezni, ne dozvolite da vam mozak uđe u glavu!08. Sviđaš mi se. Kažu da imam odvratan ukus, ali volim te.09. Jesu li te roditelji ikada tražili da pobjegneš od kuće?10. Da bar imam lice kao tvoje. Tužio bih svoje roditelje!11. Ne ljuti se. Mnogi ljudi nemaju ni talenta!12. Nemojte se uvrijediti, ali da li je vaš posao da širite neznanje?13. Nastavite da pričate, jednog dana ćete uspeti da kažete nešto pametno!14. Da li i dalje volite prirodu uprkos onome što vam je učinila?15. Mislim da nije, možda imaš uganuće mozga!16. Momci poput tebe ne rastu na drveću, oni se tu kolebaju.17. Ima mehanički um. To je loše za njega, često zaboravlja okrenuti leđa vjetru.18. Njegov um je poput čelične zamke koja se uvijek zatvori kada pokuša pronaći odgovor!19. Ti si čovjek od zemlje, loše je što nisi najbolji dio nje.20. Pomislio je - ovo je nešto novo.21. Kada konačno padne mrak, vjerovatno ćete izgledati bolje!22. Da, ti si samo divan komičar. Ako je smiješno, to je čudo!23. U Ko je ko treba da budete traženi kao Šta je ovo?24. Vi ste živi dokaz da čovjek može živjeti bez mozga!25. Toliko je kratak da kada pada kiša, on uvijek zadnji sazna za to.26. Da, ti si samo šablon za idiota da napravi.27. Zašto si ovdje? Mislio sam da je zoološki vrt zatvoren preko noći!28. Kako si došao ovamo? Da li je neko zaista ostavio kavez otvoren?29. Ne pokušavajte ništa pronaći u svojoj glavi, prazna je.30. Mislim da se ne biste željeli osjećati onako kako izgledate!31. Zdravo! Ja sam covek! Šta si ti?32. Ne mogu sad da pričam sa tobom, reci mi gde ćeš biti za 10 do 33 godine. Ne želim da okreneš drugi obraz, samo je ružno.34. Ne znam ko si, ali bilo bi bolje da ne postojis, siguran sam da ce se svi sloziti sa mnom.35. Ne znam šta te čini glupim, ali stvarno radi.36. Mogu otjerati majmuna iz tebe, ali će te to puno koštati!37. Ne mogu se sjetiti tvog imena i molim te, nemoj mi pomoći oko ovoga! 38. Čak mi se i ne sviđaju ljudi koje pokušavate kopirati.39. Znam da si rođen glup, ali zašto si se vratio?40. Znam da si sam napravio. Dobro je što priznaješ svoju krivicu!41. Znam da nisi tako glup kao što izgledaš. Ovo je nemoguće!42. Vidio sam ljude poput tebe, ali onda sam morao platiti kartu!43. Zašto si danas takva budala? Iako mislim da je ovo tipično za vas.

Hajde da naučimo kako da budemo lepo nepristojni ili kako da ljubazno postavimo ljude na njihovo mesto!

Za svaku silu postoji druga sila. Kada je osoba puna ljutnje i ozlojeđenosti, nije uvijek moguće šutjeti na njegov psovki jezik. Ponekad želim da odgovorim. Kako odgovoriti a da ne izgubite živce i da se ne spustite na nivo sagovornika?

1. Da bih razgovarao sa tobom na istom nivou, moram da legnem!..

2. Ne znam šta jedete za doručak, ali zaista radi! Inteligencija teži nuli!

3. Samo nemojte vaditi slušalice iz ušiju. Ne daj Bože da promajiš mozak iznutra.

4. Da li da posetim psihologa? Ne, naravno, hvala vam puno na vašem dobrom savjetu, ali ne biste trebali svakoga upoređivati ​​sa sobom.

5. Otvorit ćete usta kod zubara.

6. Da me šokirate, moraćete da kažete nešto pametno.

7. Još jedan bip sa vaše platforme i zubi će vam se pomaknuti.

8. Tako da svoje vjenčanje proslavite u McDonald'su.

9. Da mi je bilo zadovoljstvo da komuniciram sa ženkama, odavno bih imala psa.

10. Um kao školjka.

11. Gledajući vas, počinjem da shvatam da ništa ljudsko nije strano Bogu. Ima odličan smisao za humor.

12. Pričaj, pričaj... Uvek zevnem kada sam zainteresovan!

13. Ti bi ukrasio svijet svojim odsustvom, prije nego što sam uzeo grijeh na svoju dušu!

14. Jedini pozitivan kvalitet koji imate je Rh faktor.

15. Živim preko puta groblja. Ako se pokažeš, živjet ćeš naspram mene.

16. Da li te svi vole? Oh, pa da, ljubav je zla...

17. Da biste se mogli pokriti kašičicom u kupatilu!

18. – Devojko, da li ti je dosadno? - Ne toliko…

19. Vaše pravo na vlastito mišljenje me ne obavezuje da slušam gluposti.

20. – ne možete staviti “hvala” u džep. - možete ga nositi u rukama!!!

21. Hej, ti mala ruže! Tulipan je van, inače ćeš posijediti kao dalija!

22. Došao sam ti sa pozdravima, sa peglom i puškom

24. Bolje je pametno ćutati nego glupo govoriti

25. Da li je ovo gomila riječi ili trebam razmisliti o tome?

26. Izvinite što se ne pridržavam svojih stereotipa.

27. U nekim glavama misli umiru

28. On: Hoćemo li kod tebe ili ćemo kod mene?
Ona: U isto vreme. Ti - sebi, a ja - sebi.

29. Da li je verbalni bunar presušio?

30. Ludnica na putu, psihopata u prirodi!

31. Šta gledaš? Jesi li u muzeju ili šta? Sada ću vam organizovati kulturni događaj u dva čina bez pauze! Ako te ošamarim, glava će ti odletjeti

32. Šta misliš da ću tiše slušati ako vičeš na mene glasnije?

33. Sada možeš ponijeti svoje naočare kući od mene. U različitim džepovima.

34. Vaš stil govora me podsjeća na tržišne priče iz dalekih devedesetih s kraja prošlog vijeka.

35. I nemoj se smijati! Smijati se bez razloga je znak da je osoba ili idiot ili lijepa djevojka. Ako me želite uvjeriti u ovo drugo, prvo se obrijajte.

Kako reagovati u konkretnim situacijama. Primjeri!

1. Složite se sa osobom koja vas vrijeđa. klasična:

- Da, ti si potpuna budala i idiot!
- Da. I ja imam sertifikat! Mislite li da je jako pametno dokazivati ​​nešto budali?

- Ti si samo budala!
- Slažem se! To je zato što stalno morate razgovarati sa budalama.

– Nisam zadovoljan vašim odgovorima!
– Kakva pitanja, takvi odgovori!

– Da, pametniji sam od svih vas zajedno!
- Svakako! Na kraju krajeva, ti si lud. Voleo bih da imam čuvara za ovu šupu...

2. Dovedite izjavu upućenu vama do tačke apsurda:

- Hej, uspori!
– Ne mogu, mora da postoji samo jedna kočnica. (To je nemoguće, naš par već ima jednu kočnicu!)

- Šta radiš?
- Radim to u pantalonama.

– Zašto me sada varaš?
– A ko se sad smatraš, pčela ili zec?

3. Pretvorite negativnu izjavu u pozitivnu:

- Ti si konj!
– Da nije bilo naivčina, gde biste sada bili?

- Ima samo idiota okolo!
– Da li vam je neobično da se osećate pametno?

– Kakav se to telefon hvata kad ti pričam?!
– Više volim da razgovaram sa pametnim ljudima!

4. Pritisnite osobu „preslabo“. Uostalom, niko ne voli da se oseća kao slabić:

– Plešeš nekako usrano..
– Ne plešem, samo mičem noge da me ne zgnječiš... (A znaš kako sam sjajan u šivanju krsta!)

-Šta brbljaš?
- Čudno, ali drugima se sviđa moj govor... Zar nemate osećaj za lepo, ili imate problema sa sluhom?

– Praviš se pametan?
– Imate li problema u komunikaciji sa pametnim ljudima?

5. Šta želite?

- Pa, zašto ćutiš?
– Da li ste već hteli da do tada dođete do hirurga?

- Pa, ko je ovde hrabar?
“Razgovaraš sa mnom tako, kao da ti nestaje pretplata na hitnu pomoć.”

- Vi ste jednostavna domaćica!
– Da li bi želeo da budem valutna prostitutka?

Moramo se boriti protiv bezobrazluka! Ako, kada ste grubi, želite da plačete, onda je sagovornik postigao svoj cilj. Ja sam se afirmirao na vaš račun i ojačao sam značajnim dijelom vaše energije! Ni pod kojim okolnostima ne podstičite ovakvo ponašanje!