Почему человек не любит проигрывать. В чём причина, что человек постоянно спорит? Как этого избежать и как себя с такими людьми вести? Причины неумения проигрывать
Причины, которые тянут нас на дно.
С чего состоит жизнь человека? Работа – дом – работа – дом. Иногда — небольшое путешествие, редко — посиделки с друзьями. Мы спешим жить, но, на самом деле не живем. Жалуемся на нехватку денег, времени, сил, нервов, на плохое здоровье и на отсутствие новых возможностей. Если человеку задать вопрос: почему он не становится лучше, скорее всего, в ответ мы услышим о каких-то мифических внешних обстоятельствах, которые мешают ему построить идеальную жизнь.
Успешный американский бизнесмен Реймар Тирадо считает иначе. Не смотря на свой статус и финансовую стабильность, предприниматель не останавливается на достигнутом, а пытается с каждым днем узнать и попробовать что-то новенькое. Размышляя о том, почему люди не стремятся стать лучше, бизнесмен ищет причины не снаружи, а внутри человека. И состоят они в следующем:
1.Человек не любит проигрывать. Скорее всего, он пытается избежать этого, опасаясь выйти из своей «зоны комфорта». Напрасно. Ведь проиграв, мы учимся, пробуем, получаем бесценный опыт, а значит – развиваемся. Нужно научиться проигрывать. Это поможет нам изучить самого себя в стремлении стать лучше.
2.Человек зависит от мнения окружающих людей. Он старается быть таким, как все, подстроиться под них. Боится, что если станет другим, то его осудят. Но попробуйте мыслить по-другому: пусть люди подстраиваются под вас.
3. Каждый человек считает себя самым умным. Другие – дураки, я – эксперт. К сожалению, такое мнение – ошибочно. Ведь важно не то, что вы знаете, а как вы можете применить эти знания. Один заканчивает институт – и всю жизнь пытается свести концы с концами, другой, не имея высшего образования, зарабатывает миллионы. Ну и толку тогда с ваших знаний, если вы не способны их воплотить.
4.Человек мало читает или не читает вообще. Лучше посмотреть что-то развлекательное по телевизору, чем погружаться в занудное чтение.
5.Человек не любознателен. Он воспринимает всю информацию такой, какой ее подают. Мы не задумываемся, что может быть иначе. Возможно, что-то в мире происходит по-другому, просто нужно лучше поискать.
Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит?» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.
Нужно ли винить себя в чём-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг. Все люди разные: как несовершенны мы, так несовершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом. Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.
Итак, мы живём в мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/такая же, поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.
Шаг к решению №1. Действительно ли меня никто не любит?
Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах, почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой Земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?
У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сёстры, дедушки/бабушки, у кого-то, может быть, все вместе. Есть друзья из разных периодов жизни (или были). Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день. В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно дают понять, что вы нелюбимы и не приняты здесь?
Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что, может быть, всё не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если, кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы – быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.
Шаг к решению №2. А я… люблю?
Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других. Нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но… Если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве всё начинается с нас самих. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» – простая истина, но она есть основа любых отношений.
Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе, и вы этим достаточно загрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним. Вам может показаться, что выглядит это неестественно. Что ж, всё равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными. Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.
Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?
10 причин, почему люди не любят Вас
Не можете вовремя остановиться
Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят, когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.
Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»
Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше 20 раз на день.
Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им всё равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога или ещё что-то.
Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.
Вы кажетесь недоступны
Ваш строгий вид, загруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, могут говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка – этого достаточно.
Всегда оправдываетесь
Так же, как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят, когда перед ними оправдываются.
Для примера: «Почему ты опоздал?» – «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?» – «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»
Стоп! Достаточно! Просто скажите: «Я проспал». Даже если вы не проспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.
Если думаете, что получите что-то от оправданий, – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они начнут удаляться из вашей жизни.
Думаете с негативом обо всём и всех
Люди хотят счастья. Чтобы их понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?
Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.
Ваша жизнь такова, какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае не нойте, что у вас нет друзей, – посмотрите на себя.
Слишком много болтаете
Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.
Люди могут быть вежливы и кивать вам головой – или им это надоест, и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.
Когда Вы говорите и говорите, и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника – по-прежнему самое главное правило общения.
Ваша жизнь – драма
Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят, если это повторяется слишком часто.
Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.
Вы лучший
Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей, и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берёте верх надо всеми или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.
Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать, – говорите.
Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны и неспособны выслушать других. Соревноваться – это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Такие люди остаются одни, наедине со своим эго.
Вы – центр Вселенной
У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваши эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.
Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.
Шаг к решению №3. Не ожидайте
Секрет того, как не разочаровываться, – не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий – не ожидать!
Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!
Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!
Мир ничего вам не должен, у вас есть всё, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье – не эмоции, а решение быть счастливым.
Если хотите насладиться жизнью, хватит винить всех вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.
Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем , семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Закрытость, угрюмость и тщеславие могут стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека . Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.
Почему человек постоянно спорит.
За свою жизнь пришел к такому выводу, что с такими людьми не стоит связываться и объяснять им свою правоту, даже если ты на 100% прав. Не знаю, насколько это правильно, но мне так проще сохранить свои силы и энергию, которые я смогу направить на другие дела, а не на споры и переживания.
Если постоянно спорит женщина, то с вероятностью более 90% можно сказать, что у нее серьезные проблемы. Женщинам свойственно выплескивать свой негатив через эмоции разговоры и переписку. В момент споров она забывает о своих более глобальных проблемах, которые ее беспокоят.
Почему женщина, которая постоянно спорит хочет оставить последнее слово за собой? Она просто считает, что если она сказала последнее слово - значит она права. Даже если ей четко показать на то, что она не права, она ответит или напишет в 10 раз больше, чем вы, лишь бы только увести разговор из адекватного диалога в свой сумасшедший монолог. Ее задача спустить вас на свой уровень базарного разговора, где адекватный и культурный человек не имеет никаких шансов доказать свою правоту. "Базарить" с такой "Бабой" бесполезно. Оставьте несчастного человека в покое. Пусть живет в своем мире.
Если мужчина любит поспорить, то вероятнее всего ему просто скучно и он не может себя полноценно реализовать в этой жизни, а очень хотелось бы. Вот он и пытается всех переспорить. Особенно это касается мелких начальников, которые возомнили себя крутыми руководителями или модераторов на некоторых сайтах (без намеков). В данном случае все же можно найти общий язык с таким мужчиной, просто намекнув на то, какой он умный. Любой мужчина это любит)
Если человек постоянно спорит, то если это женщина, лучше даже не связываться. Если это мужчина, то нужно его сначала похвалить, что снизит его агрессию, а потом уже переходить к конструктивному диалогу, не забывая кивать головой где надо.
Начнем с того, что все люди разные. И ведут себя по-разному в предлагаемых обстоятельствам. Этим они и интересны.
Если человек спорит ради спора, то это особенность его характера, которая, возможно, является проявлением повышенного самолюбия, желания быть понятым, во что бы то ни стало, обостренного чувства справедливости, иногда неумения контролировать свои эмоции и вовремя остановиться. Поэтому создается впечатление, что этот человек обязательно хочет оставить последнее слово за собой, хотя он может об этом и не думать. Это бесспорно эмоциональный, неспокойный человек.
И спорить ради спора, не имея на то основательных доводов и принципиальных причин, не очень продуктивно, пустая трата времени и нервов.
Общаться с таким человеком следует, оперируя фактами и сохраняя хладнокровие и, главное, не теряя собственного достоинства, не стараясь побольнее «укусить», обязательно переубедить, короче - спокойно и уравновешенно. Порой нужно уметь остановиться и понять, имеет ли смысл вообще продолжать дальше спор.
Иногда же человек до последнего отстаивает свои позиции и принципы, ратуя за справедливость, добиваясь справедливости, борясь с заскорузлостью суждений или формализмом, порой даже осознавая всю тщетность своих усилий. В наше время это бывает очень опрометчивым занятием. И это все же лучше, чем быть «овощем», ведомым человеком, идущем на поводу у более сильного духом или более говорливого (велеречивого) человека.
«Рабом» всегда быть легче, ему укажут, что делать. И «молчать в тряпочку» всегда безопаснее. Свободолюбивому и принципиальному человеку сложнее, тем более, когда он отстаивает свои позиции с человеком, обличенным властью (на любом уровне), но на то он и человек. И человек этот не безразличный.
Реплика: различать спорщиков по половому признаку – неправомочно. И тех и других достаточно. Не известно еще, кого больше - женщин или мужчин.
Пытаюсь придумать вводное слово, но как-то не очень-то получается, поэтому скажем так - мне понадобился еще один инструмент для вправления мозгов экспресс-методом, поэтому я пишу то, что пишу.
Если мне это не приснилось, Юнг где-то признавался, что на определенном этапе терапевтической практики начал просто давать пациентам свои книги, чтобы они сами определили свой психологический тип и вообще поучаствовали в диагностике. Экономия сил и времени, знаете ли.
Вот в этом смысле мне и нужен новый инструмент. Есть тема, которую постоянно приходится объяснять, поэтому уж лучше я ее изложу один раз по-хорошему, чтобы отсылать потом страждущих к готовому материалу.
Итак: победители и проигравшие. Считайте это полушутливой типологией, лишенной всякой научно-теоретической ценности, однако легко и эффективно применимой на практике.
И обратите внимание, что, как обычно, в таких случаях я рисую картину несколько утрированную, чтобы отчетливее показать сущность этих двух типов. В чистом виде они в природе встречаются не так уж и часто, поэтому не ищите в описании «себя», ищите тип, к которому вы ближе - это поможет вам обратить внимание на те аспекты собственного функционирования, которые, быть может, от вас ускользают.
Неудачники (проигравшие)
Все мы знаем утрированный тип «неудачника» - человека, у которого все безнадежно плохо. Он зануден в общении, жалок по жизни, беден и слаб. Человек, который поставил на себе крест и странным образом этим удовлетворен. И даже, когда жизнь предлагает решения его проблемам, он каким-то образом всегда находит возможность в очередной раз все испортить, чтобы так и остаться несчастным неудачником.
При этом самому такому неудачнику кажется, что причина его жалкого положения в каком-то фундаментальном и неизлечимом изъяне, которым наградила его судьба, и именно поэтому всякие усилия по приведению своей жизни в порядок заведомо обречены на провал. С генетикой не поспоришь, так сказать.
Но сторонний наблюдатель глядя на этого неудачника всегда недоумевает - он не видит никакого такого изъяна, чтобы ставить на себе крест. Всегда есть примеры людей, которых жизнь поставила в куда более суровые условия и наделила такими изъянами, что «неудачнику» впору Богу молиться за то, что он обошелся с ним столь милосердно. Но как бы очевидно это ни было со стороны, убедить неудачника в том, что у него все не так уж и плохо, невозможно… потому что ему просто не выгодно это признавать.
Фокус в том, что быть неудачником очень удобно. Определенно, есть свои очевидные минусы в том, чтобы быть «ни на что не способным». И, казалось бы, ни один разумный человек не станет неудачником по своей воле. Однако логика нашего психического аппарата иногда выдает такие ответы, которые иначе как иррациональными и не назовешь. И правда такова, что всякий неудачник является неудачником исключительно по своей собственной воле.
Нет в природе, судьбе или генетике такой силы, которая бы превратила человека в слабака. Слабым от рождения может быть здоровье, но дух человека всегда здоров и силен… до тех пор, пока человек сам не выберет стать слабым.
Нельзя, конечно, сказать, что неудачник выбирает быть неудачником от хорошей жизни. Естественно, этому предшествуют определенные внешние обстоятельства и способствуют обстоятельства внутренние. Не всякий человек в одних и тех же условиях выберет тот же самый механизм психологической самозащиты. Однако главный момент, на который сейчас нужно обратить внимание, - это то, что путь неудачника человек выбирает по своей воле и вполне сознательно.
Естественно, выбор стать неудачником происходит в раннем детстве, когда ребенок и слова такого еще не знает, просто всякий раз, когда жизнь бросает ему вызов, он находит возможность, испытания избежать, закладывая тем самым фундамент модели поведения, которая и делает человека неудачником. Ведь самый эффективный способ улизнуть от решения проблем в нашем мире повсеместной жалости к себе - это прикинуться слабым или даже больным. Слабого у нас не бьют, слабому помогают, со слабого меньше спрос, слабому больше внимания и заботы… прикидываться слабым очень удобно!
Ребенок не видит дальней перспективы, что однажды наступит момент, когда детство закончится и свое место под солнцем придется вырывать у жизни зубами. Поэтому всю свою силу и смекалку он направляет на то, чтобы стать убедительно изобразить из себя слабого и беспомощного, и только столкнувшись со взрослой жизнью иногда одумывается и меняет стратегию. Но у всех у нас есть масса примеров людей, которые и во взрослой жизни продолжают придерживаться той же стратегии, даже отдавая себе отчет в том, что эта стратегия больше не эффективна. И все это потому, что привыкнув дурачить других человек рано или поздно умудряется одурачить и себя самого. Теперь он и сам искренне верит, что слишком слаб перед лицом непреодолимых обстоятельств.
Говоря короче, внутренняя логика позиции неудачника проста. На начальном этапе позиция беспомощности, жалкости и жертвы несправедливых обстоятельств позволяет ребенку эффективно манипулировать своим окружением (особенно, если этому окружению свойственна та же самая жалкая и жалостливая жизненная позиция).
А позднее та же логика избегания трудностей применяется в отношении самого себя. Если раннем этапе свою жалкую беспомощность надо было продемонстрировать родителям, то позже приходится разыгрывать ту же роль для самого себя. Ведь по мере физического взросления становится все более очевидным, что далеко не все трудности создаются внешними обстоятельствами, все чаще и чаще оказывается, что, помимо внешних, есть и еще и внутренние обстоятельства, и с ними тоже нужно как-то справляться. Вот тогда-то и приходится учиться самому верить в свою слабость, чтобы дать себе возможность отказаться от столкновения с реальностью.
То есть, из эффективной стратегии выживания позиция слабака превращается в не менее эффективный психологический маневр, позволяющий избежать столкновения с реальностью внутренней. По своей воле отказываясь от испытаний, неудачник оставляет себе шанс верить в то, что на самом деле он мог бы справиться, просто это он так схитрил, чтобы не утруждаться.
Всякий неудачник под маской собственной ничтожности и никчемности скрывает раздутое самомнение - веру в свою особенность, одаренность и недооцененность. Внутри ему кажется, что он мог бы горы свернуть, если бы захотел. Фактически, неудачник - это обычный гордец, вывернутый наизнанку, точно так же, как всякий удачник-победитель есть вывернутый наизнанку неудачник.
Проигравший боится взять ответственность за свою жизнь и получить фактическое подтверждение собственной слабости, поэтому он отказывается от действия и от схватки - сдаваясь заранее. При этом у него внутри остается надежда, что все не так плохо, ведь это он САМ отказался от битвы, а не ПРОИГРАЛ ее… а, значит, шанс еще есть.
То есть, отказ от действия и вера в собственную слабость позволяют неудачнику поддерживать свое завышенное самомнение. Любое прямое столкновение с реальностью поставило бы его перед фактом, что он не так хорош, как сам об этом фантазирует. Именно поэтому неудачник избегает любых трудностей, прикидываясь недееспособным, - это единственный для него шанс продолжать жить в мире радужных фантазий о самом себе.
Удачники (победители)
Есть среди нас и другие товарищи, которые смотрят на неудачников взглядом полным презрения. И этот тип людей нам всем так же хорошо знаком. Но если неудачников принято в лучшем случае жалеть, то удачниками принято восхищаться. Не всегда, конечно, но восемь из десяти известных уважаемых личностей в нашей жизни - это удачники.
Обычно эти люди привлекают к себе много внимания, и если внимания им не достается естественным образом, то они его в буквальном смысле требуют. Они уверены в себе и в том, что окружающий мир - это их владения, и если по какой-то причине мир оказывается к ним не дружелюбен, то удачники берут на себя смелость и наглость заявить, что с этим миром что-то не так и нужно что-то менять.
В любом коллективе есть люди, которые по не всегда понятным причинам ведут себя, как короли, - то есть, как если бы они имели право ставить себя выше других по праву своего происхождения. И это при том, что в жизни и в деле эти люди могут ничего особенного из себя не представлять. Ото всех остальных их отличает одна только жизненная позиция.
Как неудачники убеждены в наличии у себя коренного изъяна, так и эти люди где-то в глубине души верят, что обладают каким-то особенным достоинством, которое позволяет им выделять себя из серой массы обычных людей. И сила этой веры такова, что в поддержании собственного самомнения им уже больше не нужны никакие дополнительные доказательства. Еще чуть-чуть и они бы могли пройти босиком по воде, опираясь на одну лишь веру в собственную святость.
Но никакого великого достоинства у них за душой нет. Всякий неудачник влюблен и горд собственными великими поражениями, но на деле никакого величия в его бедах нет - он такой же обычный человек, как и все вокруг, ничем не особенный, и изъяны его не столь велики, и поражения вовсе не так уж драматичны. Это только его уютный самообман. И точно так же удачники - в действительности они ничем не особенны, их вера в собственное величие такой же самообман, как и вера неудачника в собственное ничтожество.
Психологическая выгода позиции удачника целиком и полностью аналогична той выгоде, которую имеет от своей позиции неудачник. Отличие только в механизме, который используется для достижения той же цели.
На начальном этапе поза победителя - человека, который заслуживает большего, - выгодна в плане обеспечения выживания и комфорта. Лучший кусок всегда достается «сильным» (если до этого его не перехватил «слабый»), поэтому разыгрывать из себя царя горы очень удобно и весело. Неудачник давит на жалость и вину, удачник угрожает непосредственной расправой и неудобствами, а цель у обоих одна и та же - получить желаемое, будь то игрушка в магазине, родительское внимание или в буквальном смысле лучший кусок торта за столом.
Но постепенно из средства манипулирования другими позиция победителя превращается в средство манипулирования собственным сознанием. Цель этого самообмана опять та же самая - сохранить в неприкосновенности радужные представления о самом себе. Но механизм защиты срабатывает здесь чуть иначе. Уловка победителя в том, что по его мнению, ему не незачем проходить через жизненные испытания, ведь они просто-напросто ниже его достоинства. Он слишком крут, чтобы участвовать в контрольных забегах, пусть себя проверяют люди, которые в себя не верят.
Таким образом удачник-победитель обеспечивает себе ту же самую стерильную безопасную обстановку, в которой его самомнение не подвергается проверке в столкновениях с реальностью. А когда жизнь все-таки бьет такого человека фейсом об тэйбл, срабатывает второй контур психологической защиты - праведный гнев! Тэйбл объявляется причиной всех бед, ломается на куски и отправляется в печь, а в ООН пишется петиция с предложением все тэйблы раз и навсегда запретить.
Продолжая параллель, можно сказать, что в каждом победителе, в каждом таком самоуверенном человеке, внутри сидит ровно такой же маленький напуганный жизнью человечек, как и в каждом типичном неудачнике. То есть, между двумя этими типами нет никакой принципиальной разницы, кроме того, что они выбирают разные стратегии поддержания и защиты собственного самообмана.
Однако специфика жизнеустройства западного общества такова, что проигравших у нас презирают, а победителей боятся и уважают. Это логично, если бы не тот нюанс, что общественное мнение не вполне способно отделить самоуверенность от настоящей уверенности. Занимать позу удачника-победителя и действительно быть сильной успешной личностью - это две противоположные сущности, которые, однако, могут выглядеть идентично для неподготовленного наблюдателя.
Именно поэтому каждый удачник столь непробиваем в собственном невежестве - он ото всюду получает подтверждение своей необыкновенности, потому что люди вокруг не различают позу и реальные качества личности. Ну, кроме совсем уж патологических случаев.
Победитель, уверен, что с ним абсолютно все в порядке, а его болезнь - это и есть здоровье. Соответственно, он вообще не видит никакой проблемы и посчитает идиотом того, кто рискнет ему об этом намекнуть, а, значит, у него практически нет шансов эту проблему решить.
И именно поэтому каждый неудачник в виде недостижимого для себя эталона представляет себе именно удачника - человека, который, не прилагая реальных усилий, получил от жизни все только благодаря собственной наглости. Наглость - второе счастье, как говорится.
В этом и состоит проклятие проигравшего. Хотя он и осведомлен, что с ним что-то не так, и даже иногда прикладывает заметные усилия для решения проблемы, однако неверное понимание ситуации приводит к тому, что в попытке решить проблему он пытается стать «удачником» - то есть, заменить одну иллюзию другой, вместо того, чтобы избавиться от иллюзий вообще и действительно стать сильным.
Резюме
Надеюсь, изложенного хватит, чтобы уловить суть и продолжить мысль самостоятельно, но на всякий случай и для пущей рельефности изложу еще несколько характеристик для обоих типов в форме кратких тезисов.
- Позиция неудачника: «Я не прав, другие правы. С миром все в порядке, что-то не так со мной». Позиция удачника: «Я прав, другие не правы. Со мной все в порядке, что-то не так с миром».
- В конфликтной ситуации неудачник старается избежать конфронтации, признает свое поражение, идет на уступки, смиряется. Удачник отвечает встречной непропорциональной и необоснованной агрессией, меняет тему, переходит на личности, требует сатисфакции.
- Интроверты склонны выбирать позицию проигравшего. Экстраверты склонны выбирать позицию победителя. Однако это только склонность, а не строгое правило.
- Победители питаются проигравшими, и проигравшие против этого не возражают. Речь о том, что позу победителя лучше всего может подтвердить проигравший. Равно как и проигравшему его обреченность может подтвердить только победитель. Нормальный здоровый человек никогда не купится на ту или иную позу - он будет видеть только ложное ничтожество и ложное самомнение.
- И победители, и проигравшие - это не врожденный тип психики и не уровень психического здоровья, это тип иллюзии, которую человек выбрал для себя в качестве защиты. Победители и проигравшие ничтожны и слабы в равной степени. Ни то, ни другое не есть объективная оценка свойств личности - это только тип самообмана.
- Победитель себе врет, что он крут и силен, проигравший себе врет, что он ничтожен и слаб. И то и другое - не более чем защита от реальной ответственности за свои настоящие качества.
- Если победителя ткнуть носом в его ошибку, он нападет в ответ - проявит агрессию, попытается ткнуть обидчика носом в его ошибки и таким образом перевести стрелки. Если проигравшего ткнуть носом, он скукожится и попытается вызвать чувство вины и жалости у обидчика своим ничтожным видом.
- Удачники не идут к психологу, потому что «у них нет проблемы». Неудачники идут к психологу, чтобы стать удачниками.
- США - страна удачников, Россия - страна неудачников, которые хотят стать удачниками.
Понравилась публикация?
Поделитесь находкой!
Возможно, вас также заинтересует:
Давайте поговорим об этом!
Войти с помощью:
Недавно я, кажется, наконец поняла, за что т.н. «простые люди» так не любят психологов.
Дело в том, что наука психология — она вся про то, как однотипно, в сущности, протекают все психические процессы у всех людей.
Ну, типа, если работа горя — то она идет так-то и так-то. Если процесс застрял на этом этапе — ищем такое событие в жизни. Если на другом — другое. Помогаем залечить поломку, двигаемся дальше.
И посттравматический стресс у всех одинаковый.
И послеродовая депрессия, у кого есть. И даже примерно понятно, у кого она будет, и в каких обстоятельствах, а у кого совсем даже наоборот — скорее всего, будет послеродовая эйфория.
И со всем остальным подлые психологи обращаются примерно так же. Выявляют схему, ищут место поломки, помогают ее поправить, идут дальше.
Собственно, слушая клиента, хороший психотерапевт занят ровно этим: ищет закономерности, и дальше копает по одной из возможных схем оптимизации процесса внутренней жизни.
Ничего личного, как говорится.
И, видимо, именно это примерное знание про устройство людей и вызывает у просвещенной публики такой невероятный протест и отторжение. Потому что — Ну как же так! Ведь именно они (я) — такие особенные, штучные, неповторимые…
И именно поэтому многие клиенты так упорно ищут в терапевте всякую бессмысленную хню типа «одного уровня» с собой, особых «теплых» отношений и прочие глупости.
Хотя по-настоящему важным, тем, что надо бы искать, является как раз хорошее знание матчасти (законов работы психики), знание стандартных процедур улучшения ее работы, и интерес к делу, позволяющий эти знания применять и сочетать в правильных пропорциях. Здорово, если терапист еще может и сам чего придумать — но это даже и не обязательно. Строгое выполнение стандартных процедур может оказаться даже и полезней для клиента.
Но нет, про такой циничный подход людям лучше не говорить. Они же особенные, это же понятно!
Причем выбирая, например, хирурга, те же самые люди готовы и даже рады признать, что кишки у них примерно такие же, как и у остальных. И едят они входным отверстием, то есть ртом, а не наоборот. Никто не рвется быть оригинальным в таких вопросах. И пациенты разумно выбирают лечащего врача, который все про это правильно типичное строение кишок знает, и знает, как сделать, если какая-то из часть вдруг станет шибко особенной.
А от работы мозга (собственного) многие ждут безумных бездн и изысков.
Хотя, скажу вам по секрету, даже совершенно поломатые шизофреники, с большими особенностями этого вот психического функционирования — так вот: даже они все примерно одинаковые, и поломаты по одним и тем же нескольким схемам.
А самое главное, что это совершенно не отменяет и не умаляет ничьей уникальности! Потому что чем именно наполнить свой кишечник, не говоря уже — мозги — сугубый выбор каждого отдельного клиента.
Я это все к чему?
Если вы считаете себя достаточно здоровым человеком, чтобы в случае необходимости врачебной помощи идти к умелому специалисту, не выясняя, любит его жена, и читал ли он, скажем, самого Борхеса, то не позорьтесь, спрашивая, точно ли предложенный вам психотерапевт того же «уровня», что и вы.
Во-первых, может оказаться, что он будет неизмеримо более высокого: и что тогда?
А во-вторых — ваши интересы заключаются как раз в том, чтобы вы этого и вовсе никогда не узнали. Потому что обсуждать вы с ним, за ваши, между прочим, деньги, должны не литературу обсуждать, а вас и ваши проблемы.
Так что ищите профессионального, с хорошими рекомендациями от коллег.
А чтобы не запутаться в критериях, представьте — пошли бы вы к нему на операцию, ему бы он был хирург?
