Конфликтные люди как с ними бороться. Я конфликтный человек

Политика конфиденциальности содержит пояснения о том, как используется информация, которую Вы мне предоставляете, и как связаться со мной, если у Вас возникнут вопросы и проблемы.

1. Какая информация нам необходима?

Если вы решаете подписаться на информационный продукт, размещенный на нашем сайте, мы запросим у Вас такую информацию, как имя и адрес электронной почты. Это объясняется следующими соображениями. Мы регулярно готовим актуальные информационные продукты (как платные, так и большое количество бесплатных) информационный маркетинг в интернет. Ваш интерес к конкретному информационному продукту позволяет предположить, что и другие продукты информационный маркетинга в интернет и другие темы могут быть Вам интересны и полезны. Для того чтобы проинформировать Вас об этих продуктах, а также обеспечить к ним доступ, нам требуется отправить Вам информационное письмо. Кроме того, мы можем проводить опрос для выяснения Вашего мнения о наших продуктах, а также Ваших пожеланий. Перед тем как предоставить нам чужие персональные данные, обязательно получите разрешение соответствующих лиц. Убедитесь, что вы предоставляете правильные и точные сведения.

3. Кто еще получает доступ к персональной информации?

Для осуществления рассылки мы используем сервис почтовых рассылок justclick.ru . Этот сервис обрабатывает Вашу персональную информацию (т.е. e-mail и указанное Вами имя) для того, чтобы я мог отправить Вам электронное письмо с доступом к выбранному Вами продукту или проинформировать Вас о новых актуальных продуктах информационного маркетинга в интернет, или провести опрос с целью выявления информации, в которой Вы нуждаетесь. В исключительных обстоятельствах мы можем раскрыть Вашу персональную информацию, если этого требует закон или в целях защиты себя и других от противоправных действий или других опасностей.

4. Идентификационные файлы (cookies)

Наш сайт содержит идентификационные файлы, так называемые, cookies. Cookies – представляют собой небольшие текстовые файлы, отправляемые на компьютер посетителя сайта для учета его действий. Cookies используются на моем сайте для персонализации учета посещений, изучения поведения посетителей на сайте и регистрации их действий. Вы можете отключить использование cookies в параметрах настройки браузера. Следует учитывать, однако, что в этом случае некоторые функции будут недоступны или могут работать некорректно.

5. Безопасность

Мы предпринимаем разумные меры для сведения к минимуму возможности утраты, кражи, недобросовестного использования, несанкционированного доступа к Вашей персональной информации, уничтожения, изменения или ее раскрытию. В то же время мы не можем гарантировать абсолютного устранения риска несанкционированного злоупотребления персональной информацией. Убедительно просим Вас самым внимательным образом подойти к хранению паролей к учетным записям и не сообщать их кому-либо еще (в случае, если речь идет о продуктах, содержащих пароли доступа). Немедленно свяжитесь с нами, если станет известно о каком-либо нарушении информационной безопасности (например, несанкционированном использовании Вашего пароля).

6. Дети

Мы всецело разделяем настороженность родителей в вопросах использования персональной информации об их детях. Настоятельно прошу всех посетителей младше 18 лет, получить разрешение родителей или опекунов, прежде чем предоставлять какую-либо персональную информацию. Мы не собираем информацию о детях намеренно. Если мне станет известно о том, что я получил персональную информацию о ребенке, не достигшем 14-летнего возраста.

Согласие на рассылку

В рамках всех наших проектов я и моя команда предоставляем Вам большое количество полезных бонусных материалов. Взамен в большинстве случаев, мы просим оставить Ваши контактные данные. Ниже я расскажу как эти данные могут быть использованы, с момента, когда Вы соглашаетесь с получением наших рассылок. Оставляя свои контактные данные, Вы принимаете, что мы можем как использовать их самостоятельно (в рамках политики конфиденциальности), так и совместно с нашими партнерами, с Вашего предварительного согласия. Без Вашего согласия мы не передаем Ваши личные данные.

Далее приведен список всех видов возможного использования Ваших контактных данных, как требующих, так и не требующих отдельного согласия с Вашей стороны, а релевантный по умолчанию, с момента попадания контактов в нашу базу.

В момент, когда Вы передаете свои данные, Вы соглашаетесь:

• На использование Ваших данных для информирования Вас обо всех наших проектах, в том числе, реализуемых совместно с третьей стороной, а также для организации процесса Вашего участия в реализации данных проектов.
• На предоставление Ваших контактов компаниям, работающим от нашего лица (согласно официальному договору).
• На использование Ваших контактов в наших дочерних и совместных предприятиях. Иначе говоря, в компаниях, где не менее 50% нашего долевого участия. При этом мы обязуемся заключать дополнительный договор о неразглашении Ваших данных с этими компаниями.
• На использование Ваших данных в партнерских проектах, или проектах, позиционируемых для нас как совместные. При этом Вы будете уведомлены об использовании, которое будет происходить в соответствии с политикой конфиденциальности партнерской площадки.
• При продаже нашего бизнеса, так как мы в данном случае оставляем за собой право передать бизнес новому владельцу целиком, вместе с клиентской базой.

Независимо от того, давали ли Вы свое согласие, мы можем использовать Ваши данные по запросу государственных служб, а также с целью защиты и предотвращения противоправных действий в порядке, предусмотренном действующим законодательством.

В любом случае, по Вашему первому требованию (в том числе, и посредством нажатия кнопки «отказаться от рассылки»). Ваши данные будут исключены из нашей текущей базы без права возобновления рассылки без повторной передачи Вами контактных данных нам.

С уважением, Татьяна Бахтиозина

Правила и условия предоставления услуг

1. Авторское право

Не допускается передавать раздаточные материалы тренинга третьим лицам, а также тиражировать и распространять данные материалы без согласования с администрацией данного сайта.

3. Условия оплаты

Оплата товаров и услуг производится через платежные системы 2checkout, assist или rbkmoney.

Оплата по банковским картам производится путем переадресации на сайт системы электронных платежей 2checkout (www.2co.com) или Assist (www.assist.ru). В системе ASSIST безопасность платежей обеспечивается использованием SSL протокола для передачи конфиденциальной информации от клиента на сервер системы ASSIST для дальнейшей обработки. Дальнейшая передача информации осуществляется по закрытым банковским сетям высшей степени защиты. Сбор и обработка полученных конфиденциальных данных клиента (реквизиты карты, регистрационные данные и т.д.) производится в процессинговом центре, а не на сайте продавца. Таким образом, магазин Олега Горячо не может получить персональные и банковские данные клиента, включая информацию о его покупках, сделанных в других магазинах. Для защиты информации от несанкционированного доступа на этапе передачи от клиента на сервер системы ASSIST используется протокол SSL 3.0, сертификат сервера (128 bit) выдан компанией Thawte - признанным центром выдачи цифровых сертификатов. Вы можете проверить подлинность сертификата сервера.

4. Порядок и сроки доставки товара

Товар будет выслан в течение трех дней с момента поступления денег на счет Татьяны Бахтиозиной. Информация о времени и месте проведения тренингов будет сообщена при регистрации и оплате соответствующего тренинга персональным менеджером по телефону и по e-mail"у.

Все тренинги предоставляются в электорнном формате, доступном для скачивания.

5. Наша гарантия

Если после получения тренингового продукта, по каким то причинам Вы не достигли желаемого результата, то мы вернем Вам деньги в полном объеме.

Срок, в течение которого Вы можете воспользоваться этой возможностью, равен 30 дням с момента оплаты дистанционного тренингового продукта. Для выполнения возврата денежных средств Вам нужно будет изложить причину возврата и вернуть нам все раздаточные материалы (текстовые материалы, аудио, видео) в исходном виде (без механических повреждений), полученные при доставке и/или в течение указанного срока.

При оплате заказа банковской картой возврат денежных средств производится на ту карту, с которой был произведен платеж.

Данная гарантия действует однократно. Если вы воспользовались данной гарантией, то, к сожалению, дальше мы друг другу не подходим. Не рассчитываете на какое либо общение или сотрудничество в дальнейшем. Также не стоит покупать курсы повторно, больше деньги мы не вернем!

6. Контактные данные

Любые вопросы можно присылать на

Спорим, почти каждая из вас знакома с этим мерзким ощущением «чувствую себя лохушкой»? Неприятное чувство, ага. Можно ли от него избавиться? Тоже ага.

Прежде всего, нужно начать действовать конструктивно . К таковым действиям не относятся:

• нытье
• жалобы
• жаление себя
• прятки в своей берлоге, лишь бы подальше от людей.

Потому что так проблема не только не решится, но и будет усугубляться.

А что ж тогда делать? Давайте по порядку.

Шаг первый:

Нужно понять, откуда у зарытой собаки ноги растут. Иначе говоря, сесть спокойно в тишине и одиночестве и признаться себе честно: откуда это чувство вылезло? Как оно родилось и чем оно питается?

В частности, самые распространенные причины для чувствования себя лохушкой – это:

• неуверенность в своей внешности
• неспособность легко контактировать с людьми
• неустроенность личной жизни
• ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие
• проблемы в учебе или в работе
• проблемная семья
• отсутствие профессиональной самореализации или неуспешность, отсутствие денег
• а может, всё у вас нормально, но «заботливые люди» (друзья, родные) постоянно убеждают вас в обратном и ломают вашу веру в себя

Это не все причины, конечно. Если ваша причина в другом – поделитесь с нами в комментариях.

А если вам до боли знаком один (или несколько) из перечисленных пунктов, то давайте разбираться.

Сравнение себя с другими

Ощущение «чувствую себя лохушкой» в абсолютном большинстве случаев строится через сравнение себя с другими людьми .

Эти другие люди могут быть умнее, красивее, стройнее, они могут иметь более крутые вещи и ездить в более крутые путешествия, у них могут быть лучшие оценки, зарплаты, мужья, квартиры, работы, фотографии… Здесь очень долго можно перечислять.

И когда ты постоянно видишь, что другой человек превосходит тебя в чем-то, вполне закономерно возникает некое чувство:

• это может быть белая зависть. Это когда ты думаешь: «Вау, какая она молодец! Её достижения вдохновляют и меня!» Белую зависть может испытывать только человек с нормальной самооценкой. Это здоровая реакция.
• это может быть черная зависть и вытекающее желание обесценить того человека. «Вот с*чка, на Бали она улетела, теперь выкладывает фотки своих ног… Чтоб они обгорели у неё… наверняка дает всем подряд, чтобы её спонсировали. А я не такая, я честная!»
• и это может быть то самое чувство «со мной что-то не так, раз у меня нет того, что есть у неё». Вот это и есть ощущение себя лохушкой.

Чем питается неуверенность в себе

Перфекционизм, портящий жизнь

Чувство «со мной что-то не так» чаще всего возникает у девушек-перфекционисток. Им хочется быть круче всех, знать всё лучше всех, уметь всё лучше всех…

Возникает такая потребность из детства и нервным хвостом плетется за девушкой всю жизнь. Может, её воспитывали в ключе «ты должна быть лучшей, мы любим тебя за пятерки, а за двойки не любим». Или в детстве произошла травмирующая ситуация, из которой девушка вынесла вывод: «Нужно быть лучше всех, только тогда тебя будут любить и уважать». Может, еще что что-то.

Суть в том, что, имея в своем поле зрения более успешные примеры, девушка не может наслаждаться жизнью.

Такой девушке важно понять и выучить наизусть:

У вас НЕТ в этой жизни задачи быть идеальной. Вы имеете право быть ЛЮБОЙ. Хоть блондинкой, хоть брюнеткой, хоть умной, хоть глупой, хоть красивой, хоть близняшкой Квазимодо, хоть суперуспешной, хоть зарабатывающей 10 000 р на любимом деле. РАЗРЕШИТЕ себе быть собой.

«Я же помочь тебе хочу!»

Сложнее ситуация, когда обеспокоенная маман (свекровь/подруга/сестра/…) постоянно говорит вам, что вы – отстой. И хотя вы симпатичная, и работа у вас есть, и в целом вас всё в своей жизни устраивает, ежедневные приседания на ваши уши под флагом «я же помочь тебе хочу, я же беспокоюсь!» здорово снижают вашу самооценку, заставляя чувствовать себя лохушкой.

У нас, девушек, так: самооценка зависит от мнения окружающих . Ничего плохого в этом нет, это наша природа. Нам говорят, что мы красивые – мы будем считать себя красивыми. Нам говорят, что мы страшные – мы будем считать себя страшными, даже если в зеркале отражается красотища неземная.

И поскольку наша самооценка зависит от мнения окружающих, то решение проблемы очевидно:

ВЫБИРАЙТЕ себе такое окружение, которое будет видеть и ценить ваши достоинства. Минимизируйте общение с людьми, которые постоянно понижают вашу самооценку. Если это подруга – к черту такую подругу. Если это мать – переезжайте от неё и встречайтесь раз в месяц.

Некоторым девушкам неочевидно, что люди бывают разные:

1. бывают вечно недовольные, жалующиеся, критикующие.
2. бывают оптимистичные, жизнерадостные, любящие жизнь.

И первые постоянно выискивают недостатки других не потому, что это недостатки настолько жирные и ужасные, что о них нельзя молчать, а потому что это привычка самого человека : унижать, критиковать, перемывать косточки, советовать, где не просят, самоутверждаться через принижение других. Это вечное недовольство, каждый день что-то не так, каждый день кто-то плохой, кроме самого этого человека…

Вторые же – нормальные, со здоровой психикой. И они прекрасно понимают, что любой человек имеет право на ошибки . И знают, что ни у кого нет задачи быть самым-самым идеальным . Осознают, что не бывает людей, состоящих из одних достоинств . Принимают тот факт, что у всех разные желания и ценности . Понимают, что их дурацкая критика пользы никому не принесет, а вот поддержка и оценка достоинств замотивирует развиваться и становиться лучше.

Подбирайте в своё окружение людей из второй группы. Это ваша жизнь, вы имеете право подобрать себе ЛЮБОЕ окружение, в котором вам будет хорошо. Жизнь одна, и прожить её в окружении, которое вас разрушает – ну это просто неправильно. Ищите хороших людей.

И посмотрите видео про токсичных людей:

Шаг второй:

1. Осознаем, что вы имеете право быть любой. И что у вас нет задачи быть идеальной .
2. Чистим окружение: минимизируем общение с негативными людьми, развиваем общение с позитивными людьми.
3. Делаем полезное упражнение: берем бумагу и записываем на неё все свои достоинства . Все-все, даже те, что вы считаете мелкими и незначительными. Умеете готовить? Рисовать/танцевать/петь? Имеете обаятельную улыбку? Высшее образование? Неплохую должность? Любите детей? Умеете утешить? Сами сшили красивое платье? Быстро печатаете? Много читаете? Сумели построить крепкие отношения с мужем? Получили благодарность на работе? Имеете красивые волосы? Сами купили авто? Умеете делать стильные фото? Являетесь хорошей подругой? Пишите всё-всё-всё! И храните этот список, чтобы время от времени возвращаться к нему.

Шаг третий:

Вы имеете право быть любой. Но это не значит, что не нужно развиваться .

А хорошая новость в том, что прокачаться можно практически в любой сфере. И вы можете использовать свою неуверенность в себе как двигатель, который поможет вам стать лучше (по сравнению с собой прежней, а не с кем-то другим).

И тогда запустится классный механизм: после каждого, даже небольшого, достижения вы будете испытывать положительные эмоции, которые просто не дадут вам чувствовать себя лохушкой. Вам понравятся эти эмоции, вы будете совершать всё новые достижения, всё сильнее наращивая уверенность в себе.

И однажды вы обнаружите, что стали той девушкой, которая испытывает только белую зависть и искренне радуется успехам других людей.

Разберем в этом ключе несколько причин неуверенности:

Почему чувствуешь себя лохушкой и что с этим делать

Неуверенность в своей внешности

Алгоритм:

1. понимаем, что ныть и жалеть себя – неконструктивно
2. осознаем, что у нас есть полное право иметь любую внешность – хоть диснеевской принцессы, хоть бабки Ёжки
3. перестаем общаться с людьми, которые тычут нам в недостатки внешности
4. Для собственного развития начинаем плотно заниматься своей внешностью. Например, находим на ютьюбе видео тренировок для похудения и записываемся на танцы или в тренажерку. Записываемся в парикмахерскую. Отдаем в приют (или продаем) старую одежду, берем с собой подругу, которая НА САМОМ ДЕЛЕ разбирается в стиле и НА САМОМ ДЕЛЕ желает нам выглядеть хорошо, и идем с ней по магазинам. Находим в интернете уроки макияжа и подбираем тот, что подходит нам больше всего. Записываемся к стилисту. Читаем наш блог и начинаем правильно умываться и следить за волосами.

Посмотрите:

• Грация роскошной женщины (курс)
• Сама себе визажист (курс)
• Движения для красивого тела и крепких отношений (уроки)
• Вальс гормонов: вес, сон, секс, красота и здоровье как по нотам (книга-бестселлер)
• Стройная, молодая, желанная (тренинг)
• Кишечник и мозг (книга, мотивирует питаться правильно)

Так ваша уверенность в своей внешности будет неизбежно расти. И однажды вы обнаружите, что больше не чувствуете себя лохушкой по этому поводу)

Неспособность легко контактировать с людьми

Алгоритм:

1. понимаем, что прятаться от людей и никуда не ходить – не решение
2. осознаем, что у нас есть полное право хоть иметь 100 друзей, хоть одного друга – маму или свою библиотеку
3. перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашей некоммуникабельностью. Заводим добрых друзей, которым не нужно самоутверждаться за ваш счет
4. Для собственного развития начинаем развивать коммуникабельность. Читаем книги, смотрим видео по теме. Начинаем вылезать из дома на всяческие мероприятия. Начинаем потихоньку, по нарастающей общаться со всеми подряд (например, можно желать продавцам хорошего дня, говорить людям на улице, какие у них красивые собачки, спрашивать у прохожих дорогу к ближайшей остановке и т.д.) Записываемся на курсы по развитию коммуникативных навыков – в интернете их полно.

Посмотрите:

• Как разговаривать с кем угодно . Марк Роудз (книга)
• Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей . Дейл Карнеги (книга-бестселлер)
• Гений общения. Аксёнов, Борисова (книга)
• Искусство харизмы (канал на Youtube)
• Курсы актерского мастерства (тоже прокачивают навыки общения, поищите в вашем городе)

Так вы с каждым днем будете ощущать себя всё свободнее в отношениях с другими людьми, и однажды обнаружите, что вас совершенно не пугают другие люди)

Неустроенность личной жизни

Алгоритм:

1. понимаем, что сидеть дома и жаловаться подругам, что нормальных мужиков уже не осталось – глупо и бесперспективно
2. осознаем, что имеем право построить семью хоть в 20, хоть в 40 лет – когда захочется, а не когда нам скажут
3. перестаем общаться с мудаками и лентяями, освобождаем пространство для знакомств с достойными мужчинами
4. Осознаем, что если не получалось построить отношения раньше, то это ВООБЩЕ не значит, что не получится и в будущем. Получится обязательно, только нужно кое-что поменять в своих автоматических шаблонах поведения в отношениях (потому что ваши нынешние шаблоны приводят вас к неустроенной личной жизни). Для этого лучше всего пройти какой-нибудь классный курс по построению счастливых отношений с достойным человеком.

Посмотрите:

• (статья, почему очень важно развиваться как женщина)
• Роза любви и женственности. Как стать роскошным цветком, привлекающим лучших мужчин (книга, прокачивающая все аспекты внешности и самоподачи)
• Почему вы всё еще одиноки? (тест)
• Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле (мастер-класс)
• На самом деле я умная, но живу как дура — новая жизнь за 49 дней (онлайн-курс)
• Грация роскошной женщины (онлайн-курс)
• Как женщине, достойной счастливых отношений, встретить своего мужчину (видео-тренинг)

Так, развиваясь как женщина, вы неизбежно станете более притягательной и начнете привлекать классных мужчин. И вы уже будете уметь строить с ними здоровые крепкие отношения, так что главное – начните!)

Несколько примеров:

Пример: симпатичная девушка, следит за внешностью, но молодые люди не обращают на неё внимание. Решение: пройдя курс по построению отношений, она поймет, что внешность – это лишь одна из составляющих привлекательности. И есть еще манера самоподачи, поведение и огромная куча мелочей, отсутствие которых способно сильно снизить привлекательность. А хорошая новость в том, что все эти штуки легко в себе развить!

Пример: девушка была замужем, и это был кошмар. Она пахала, как лошадь, за двоих, пока муж играл в танчики и относился к ней, как к пустому месту, которое приносит поесть. Девушка решила, что замуж – зло и она туда больше не пойдет. Этим решением девушка испортит себе жизнь. Вместо этого она может осознать, что либо она не умеет выбирать мужчин, либо своим поведением делает из мужчин ленивых неудачников. Всё это легко поправимо, и если эта девушка поймет свои ошибки и научится новым фишкам, то она встретит достойного мужчину, построит с ним классную семью и они проживут долгую счастливую жизнь.

Пример: девушка понимает, что она проигрывает внешностью другим девушкам и считает, что поэтому она недостойна хорошего мужчины. Здесь снова вспоминаем, что внешность – лишь одна из многих составляющих привлекательности, и развив свою привлекательность, эта девушка сможет обскакать даже своих самых красивых подруг, которые делают ставку только на внешность.

Ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие

Алгоритм:

1. понимаем, что жаление себя проблемы не решит
2. осознаем, что у нас есть полное право быть хоть умнее Эйнштейна, хоть тупее зубочистки. А еще осознаем, что вам и не нужно уметь всё, что умеют другие. Вам нужно уметь что-то свое, к чему у вас душа лежит
3. перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашими способностями и интеллектом
4. Осознаем простую, как морковка, вещь: навыки и ум легко прокачиваются. Поэтому ради собственного развития составляем план собственной прокачки: читаем по паре ХОРОШИХ книг в месяц, расширяем кругозор. Также записываемся на курсы по развитию того навыка, который вам бы хотелось иметь. Всё просто.

• книги издательства МИФ (самые крутые книги для улучшения жизни и развития интеллекта)
• поищите каналы на Youtube и курсы по развитию конкретно ваших навыков

Так с каждым месяцем вы будете всё умнее, а ваши навыки будут всё более прокачанными. И однажды вы обнаружите, что с высоким профессионализмом умеете делать что-то, чего не умеют другие.

У меня была знакомая, которая постоянно ныла: вот, мол, вам-то (подружкам) повезло, вы умные и имеете какие-то таланты, а я такая вся глупая неумеха… (Ага, «повезло», всему учились) То есть, девушка абсолютно не понимала, что её ум и её навыки – это то, что находится полностью в её владении и распоряжении. Хочешь – развиваешь, хочешь – деградируешь.

Не будьте, как та девушка, прокачивайте ум и свои способности. А для этого первым шагом составьте себе план развития.

С неуверенностью в себе можно справиться

Что если я скажу, что вы можете перестать чувствовать себя лохушкой? Да не когда-то там, через 10-20 лет, а уже в этом году?

Но для этого КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО понимать одну вещь:

то, как вы привыкли мыслить и действовать в стрессовых ситуациях, привело вас к вашему сегодняшнему состоянию.

Поэтому очень, оооочень важно начать совершать какие-то новые действия и переключить шаблонное мышление на осознанное. То есть, перестать эмоционировать («всё плохо, опять ничего не получается, я никчемность, жизнь — боль…») и начать задавать себе вопросы: а что меня к этому привело? А какой урок я могу из этого вынести? А как мне скорректировать свои действия, чему подучиться?

Я очень советую вам посмотреть это видео о том, как избавиться от неуверенности в себе, и начать применять советы из него:

Любая проблема имеет решение

Если у вас проблемы на работе – отключите эмоции, перестаньте жалеть себя и подумайте холодной головой: а что мне нужно делать, чтобы во мне увидели хорошего работника? Почитать профессиональную литературу? Перестать опаздывать? Наладить отношения с начальником? Попросить у него совета по профразвитию? Начать одеваться по дресс-коду? Повысить квалификацию? Сменить работу?

Если у вас проблемы с учебой – что можно сделать? Попросить родителей нанять репетитора? Меньше времени проводить с подружками и больше заниматься? Найти хорошие книжки, где сложная для вас тема объяснена простым языком? Попросить друга с вами позаниматься? Начать вести себя спокойно на занятиях, чтобы не злить преподавателей?

Если у вас нет денег – что можно сделать? Выписать свои навыки и выбрать работу по душе, где вы захотите расти и развиваться? Поискать в интернете способы заработка, которые будут вам по душе? Попросить прибавку у начальника, предварительно показав, что вы – ценный сотрудник? Прекратить тратить деньги на всякую фигню и научиться откладывать? Сменить работу на более высокооплачиваемую?

Если вы не умеете говорить «нет» , до ужаса боитесь критики и не умеете заявлять о своих чувствах – что можно сделать? Да это вообще не проблема. Всего-то нужно прочитать штук пять хороших книг (вроде «Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно» ), начать выполнять советы из этих книг. Желательно записаться на курсы по повышению уверенности в себе и по стрессоустойчивости. И, возможно, сходить к психотерапевту, потому что у вас наверняка есть невроз на этой почве, который изрядно портит вам жизнь.

Еще раз: решение есть всегда. И очень важно понять, что ваша проблема – это не навсегда, но только если вы возьмете ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ и начнете делать что-то, чего не делали раньше. Потому что то, что вы делали раньше, привело вас к вашей проблеме.

Поэтому — начните мыслить и действовать конструктивно! И тогда вас перестанут посещать это неприятные мысли «чувствую себя лохушкой…»!

И еще кое-что:

Девушки облегчают свои проблемы, проговаривая их. Поэтому что бы у вас ни происходило – выговаривайтесь. Подруге, психологу, своему дневнику. Не держите в себе.

Конфликтные ситуации - распространенные явления в повседневной жизни, избежать которые порой не представляется возможным. Причины конфликтов бывают разные, как объективные, так и субъективные. Психологи выделили основные типы конфликтных личностей, классифицируя способы возникновения конфликтов, их характер и протекание.

В середине 20 века психология конфликта выделилась в самостоятельное направление. Основой этого направления стали две противоположные точки зрения на конфликт, которые возникли еще во времена античности:

1. Учения Платона и Аристотеля, они рассматривают конфликт исключительно как негативное явление, что тормозит развитие личности и поколений.
2. Идея Гераклита противоположна по своему значению: он считает, что столкновение мнений и интересов выступает как источник развития.

В современной психологии эти мнения находят точки соприкосновения. В трудах отечественных психологов конфликт рассматривается как процесс, имеющий одновременно и конструктивные и деструктивные функции на разных этапах развития и для разных участников.

Общее описание

Цель статьи - рассмотреть типы конфликтных личностей, порождающих и провоцирующих спорные ситуации, и дать рекомендации к взаимодействию с ними.

Что же такое конфликтность? Это свойства личности, определяющее вероятность вступления человеком в ситуации спора независимо от объективного повода.

Простейшая типология конфликтных личностей описывает конфликтных людей и провоцируемые ими ситуации:

Ситуативно-конфликтные личности. Конфликт для людей такого типа не основополагающая черта личности, а последствия конкретной ситуации, когда нет другого выхода, кроме как вступать в конфликтные отношения – это неудачи в жизни, неприятности, разочарования, которые повышают уровень конфликтности как средства внутренней защиты. Ситуативно-конфликтная личность способна адекватно оценивать ситуацию, владеть собой и слышать окружающих. Уровень их конфликтности снижается, когда обстоятельства нормализуются.

Для перманентно-конфликтных личностей конфликтность – свойство их характера, проявляющееся во внешний мир. Такие люди поведением провоцируют споры и столкновения, портят отношения. Их и называют «конфликтная личность».

Уровень их конфликтности определяется следующими параметрами:

• психологическими (темперамент, склонность к агрессии, устойчивость психики, характеристика эмоционального состояния, установки и ценности, отношение к собеседнику);
• социальными (жизненные условия, особенности профессиональной деятельности, культурный уровень, социальное окружение).

В психологии выделяют следующие типы конфликтных личностей:

Демонстративный тип

Для данного типа характерно желание быть в центре внимания, ему важно, что о нем думают другие, каким он выглядит в их глазах. Отношение к другим определяется тем, кто он для них. Если им кто-то восхищаются – этот человек достоин внимания, если нет – рейтинг падает. Люди демонстративного типа эмоциональны и часто действуют, не подумав, планирование – не их конек . В работе склонны к разнообразию, с кропотливой работой, требующей сосредоточения на деталях, справляются плохо.

Демонстративный тип личности адаптивен, легко приспосабливается к новым ситуациям, склонен не зацикливаться на прошлом. Такие люди не проходят мимо конфликтных ситуаций – участвовать в процессе выяснения отношений для них комфортное существование! При этом зачинщиками и разжигателями конфликтов себя не считают. Для них важна любая возможность демонстрирования собственной важности.

Ригидный тип

Для ригидного типа типична основательность во всем, что он делает. Прежде чем такой человек сделает выводы – он обдумает проблему и выслушает оппонентов, при этом на все он имеет собственное, не требующее доказательств, мнение. Такие люди высокого мнения о себе – если с ним не согласны, воспринимают как личностную обиду. Они не гибкие, сложно приспосабливаются к изменениям, консервативны.

Конфликтная личность ригидного типа излишне прямолинейна, чем склонна причинять боль и обиду близким людям, а пойти первой на примирение приравнивается к унижению собственного достоинства . Часто подозревают людей в неискренности, и этим создают дополнительные проблемы во взаимоотношениях. Однако никто лучше, чем этот тип, не сможет справиться с аналитической деятельностью – в любом споре или взаимодействии роль ведущего аналитика достанется ему.

Сверхточный тип

Большая часть тревожных людей относятся к этому типу – они обеспокоены тем, что могут не соответствовать требованиям руководства, коллег, близких. Эти люди могут испытывать стыд за других, их тревожит «неидеальность» мира. Эмоции при этом сдерживают – не каждый человек поймет, что скрывается за внешним спокойствием сверхточного типа. Их основной плюс – внимательность к деталям, скурпулезность в работе, «семь раз проверь – один раз отрежь» – это про них . Из-за перфекционизма такой тип конфликтной личности чаще других подвержен психосоматическим заболеваниям.

Неуправляемый тип

Сложно предугадать поведение этого типа личности. Они импульсивны, самоконтроль дается тяжело. Непоследовательны – точка зрения меняется несколько раз за диалог. Могут проявлять себя агрессивно, игнорируя общепризнанные нормы поведения в обществе. Важно, чтобы их мнение ценили. Если оказываются не правы, предпочитают обвинять других. Планирование своих действий - трудновыполнимая задача . Такой человек действует по ситуации и интуитивно.

Бесконфликтный тип:

Таких людей редко встретишь в споре – они не любят быть в центре разборок. И если оказываются втянутыми в спорную ситуацию, то предпочитают оставаться в стороне, издалека наблюдая за разворачивающимися событиями. Они выжидают потому, что для них важно мнение большинства, людям бесконфликтного типа комфортнее следовать за толпой, а не отстаивать собственное мнение или мнение меньшинства. Непоследовательны, плохо видят перспективы . Однако никто кроме них лучше не справится с поиском компромисса в споре.

Что делать, если вы столкнулись с конфликтной личностью?

При взаимодействии с конфликтными личностями психологи рекомендуют придерживаться основных принципов:

• нужно понимать, что конфликтная личность посредством своих поступков удовлетворяет потребности и нужды, связанные с личными потерями и неудачами;
• управлять собственными эмоциями и не допускать грубости или оскорблений;
• дать возможность выплеснуть эмоции конфликтному человеку;
• не стоит принимать на свой счет неприятные слова или недостойное поведение этого человека;
• сохранять спокойствие и проявлять искренний интерес.

Основные принципы поведения

Если вам знакома типология конфликтных личностей, вы обладаете знаниями о специфике мышления и восприятия конфликтных людей, то будет намного проще действовать в ситуации конфликта:

1. Демонстративному типу важно показать, что вы им восхищаетесь, сделать пару-тройку комплиментов, внимательно выслушать. Свою точку зрения озвучивайте таким образом, чтобы сложилось впечатление, что это его идея, и вы ее только поддерживаете.
2. Для ригидного типа важна глубина понимания проблемы – поэтому вступайте в диалог с такими людьми, только вооружившись глубокими знаниями о сути обсуждаемого вопроса. В разговоре уделяйте внимание сложившимся стереотипам – «так принято», «этим пользовались еще предки», «проверено веками». Будьте искренними и не старайтесь обмануть – потом доказать чистоту своих помыслов будет практически нереально.
3. В споре с человеком сверхточного типа, прежде всего, важна

Существуют различные определения понятия «конфликт», но все они подчеркивают наличие противоречия, которое принимает форму разногласий, если речь идет о взаимодействии людей.Состояние дисгармонии в отношениях между людьми возникает по любому поводу – из-за столкновения идей, интересов, характеров, противоположностей взглядов. К конфликту могут привести слова, действие или бездействие.

Есть такой афоризм «Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами». На самом деле этим грешат все, а не только представительницы прекрасного пола. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к собственным.

Как распознать скандалиста

1. Конфликтная личность демонстративного типа

Любуется своими страданиями и стойкостью, хорошо приспосабливается к различным ситуациям, хочет быть в центре внимания и любит хорошо выглядеть в глазах других. Свое отношение к людям такой человек определяет по тому, как они к нему относятся. Рациональное поведение у него выражено слабо и налицо поведение эмоциональное. Планирование своей деятельности осуществляет, исходя из складывающейся ситуации. Старается избегать кропотливой систематической работы и часто оказывается источником конфликта, но не считает себя таковым.

2. Конфликтная личность ригидного типа (понижен­ная способность изменять свое поведение в динамической ситуации)

Постоянно требует подтверждения собственной значимости. Подозрительность, прямолинейность, негиб­кость и завышенная самооценка не позволяют такому человеку своевременно учитывать изменения ситуации и об­стоятельств. Он с большим трудом принимает точку зрения окружающих и не очень считается с таким мнением. Являясь малокритичным к собственным поступкам, он воспринимает недоброжелательность со стороны окружающих как личную обиду, а почтение - как должное. По отношению к мнимым или действительным несправедли­востям болезненно обидчив.

3. Конфликтная личность неуправляемого типа

Обычно имеет высокий уровень необоснованных притязаний, в связи с чем ведет себя вызывающе и агрессивно, часто в запале не обращая внимания на общепринятые нормы. Имея сниженную критику, недостаточно контролирует себя, импульсивен в своих поступках и потому плохо предсказуем. Во многих неудачах, неприятностях склонен обвинять других. Не обладая способностью соотносить свои поступки с целями и обстоятельствами, он не может грамотно спланировать собственную деятельность или последовательно претворить планы в жизнь. Даже из горького про­шлого опыта извлекает мало пользы на будущее.

4. Конфликтная личность сверхточного типа

Скрупулезно относится к работе и предъявляет к себе и окружаю­щим повышенные требования, делая это так, что людям кажется, что он придирается. Обладая повышенной тревожностью, он чрезмерно чувствителен к деталям и скло­нен придавать излишнее значение замечаниям окружающих. Может порвать отношения с партнером, потому что ему показалось, что его обидели. Переживает просчеты, неудачи, страдает от этого, расплачиваясь подчас бессонницей и головной болью. Не очень хорошо чувствуя реальные взаимоотношения в группе, он, как правило, во внешних эмоциональных проявлениях сдержан.

5. Конфликтная личность бесконфликтного типа

Не обладает достаточно сильной волей, страдает от внутренних противоречий, из-за неустойчивости в своих оценках и легкой внушаемости. Решения таких людей часто зависят от мнения окружающих, особенно лидеров. Для них ха­рактерна непоследовательность поведения. Они недостаточно хорошо видят перспективу и поэтому не задумываются глубоко над последствиями своих поступков и причинами поступков окружающих, в связи с чем предпочитают ориентироваться на сиюминутный успех в ситуациях, все­гда стремясь к компромиссу.
Практика показывает, что конфликтность, ставшую базовым свойством личности, трудно преодолеть самоконтролем, усилием воли или воспитательным воздействием извне. Конфликтность – не вина, а беда таких людей. И для решения проблемы им рекомендуется специалист-психолог.

Секреты общения

Если атмосфера в вашем коллективе похожа на развороченный муравейник, не стоит отчаиваться. Спокойствие и еще раз спокойствие. Ни в коем случае нельзя поддаваться на провокации, если чувствуете, что вас втягивают в конфликт. Существует пять основных стратегий поведения при конфликте: конкуренция (или соперничество), сотрудничество, компромисс, уклонение,приспособление.

Стиль конкуренции (соперничества) может использовать человек, обладающий сильной волей, весомым авторитетом, властью , не очень заинтересованный в сотрудничестве с другой стороной и стремящийся в первую очередь удовлетворить собственные интересы.

Подобное поведение обосновано, когда вы чувствуете, что у вас нет иного выбора и вам нечего терять, когда исход конфликта очень важен для вас и вы уверены в правильности решения. Впрочем, если ваша точка зрения расходится с мнением руководителя или вы не обладаете достаточной властью, то пользоваться подобной стратегией нецелесообразно.

Стиль сотрудничества эффективен, если, отстаивая собственные интересы, вы вынуждены принимать во внимание нужды и желания другой стороны. Эта стратегия поведения самая трудная, так как требует более продолжительной работы и необходима при длительных взаимовыгодных отношениях.

Подобный стиль поведения требует умения объяснять свои желания, выслушивать друг друга, сдерживать эмоции. Иначе сотрудничество не получится.

Стиль компромисса , суть которого в том, что стороны стремятся урегулировать разногласия при взаимных уступках. В этом плане он несколько напоминает стиль сотрудничества, однако осуществляется на более поверхностном уровне, так как стороны в чем-то уступают друг другу. Конфликтующие стороны имеют одинаково убедительные аргументы и в должностной шкале занимают одинаковое место.

Этот стиль наиболее эффективен, когда обе стороны хотят одного и того же, но знают, что одновременно это невыполнимо. Компромисс позволит вам хоть что-то получить, чем все потерять.

Стиль уклонения обычно реализуется, когда затрагиваемая проблема не столь важна для вас, вы не отстаиваете свои права, не сотрудничаете ни с кем для выработки решения и не хотите тратить время и силы на ее решение. Этот стиль рекомендуется также в тех случаях, когда одна из сторон обладает большей властью или чувствует, что не права, или считает, что нет серьезных оснований для продолжения контактов.

Подобное поведение применимо, скажем, в том случае, когда немедленное решение проблемы может быть опасным, поскольку открытое обсуждение конфликта рискует ухудшить ситуацию. Или источник раздражения, ваш оппонент, тривиален и не стоит вашего внимания. Это ни в коем случае не бегство от проблемы или уход от ответственности. Это отсрочка, которая поможет найти правильный выход.

Стиль приспособления означает, что вы действуете совместно с другой стороной, но при этом не пытаетесь отстаивать собственные интересы в целях сглаживания атмосферы и восстановления нормальной рабочей атмосферы. Считается, что этот стиль наиболее эффективен, когда исход дела чрезвычайно важен для другой стороны и не очень существенен для вас, либо когда вы жертвуете собственными интересами в пользу другой стороны.

Подобное поведение применимо, если для вас важнее восстановление спокойствия, нежели разрешение конфликта, или чувствуете, что у вас недостаточно власти, или желаете сохранить добрые отношения, а не погрязать в дрязгах.