Как сломать свой характер? Нас приучили ломать себя. Ломать — не строить, или как рождаются комплексы
Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!
Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…
Послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций
А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить
Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!
Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…
Послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций
А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.
Источник
Вы знаете, что уже почти три года существует система марафона для женщин, которая помогает им меняться и становиться ?
Прошло уже более 25 одновременных стартов разных потоков, а уж сколько потоков разных тематических было — даже считать боюсь. Над системой мы постоянно работаем, анализируем, делаем опросы участниц, улучшаем. И я хочу рассказать вам об одной интересной особенности. Почему новый марафон, который начнётся в апреле, будет другим, и почему он называется «возвращение к себе».
За три года существования системы марафона мы обнаружили интересные вещи. Система сама по себе — очень интересный инструмент. Как и любой инструмент, использовать ее можно по-разному. И воспринимать – тоже.
Многие девочки подходят к своим изменениям чересчур фанатично, считая нужным себя переделать и даже сломать, чтобы подогнать под некий идеал, описанный в лекциях и писаниях.
Их задача — как можно быстрее стать вообще другим человеком – любой ценой и максимально быстро. Это похоже на «экспресс-похудение», когда в ход идут какие-то ужасные таблетки, голодовки, суровые нагрузки на тело, операции и другие опасные инструменты. Вместо того, чтобы изменить свое питание, научиться любить свое тело и слушать его, прожить эмоции, которые обычно заедаются – то есть маленькими шажками дойти к большой цели. Но этот способ решения проблемы отвергается, как не достаточно быстрый (хотя гораздо более эффективный на длинной дистанции).
Когда девочки с таким настроем – чересчур боевым – приходят в марафон, это видно уже на этапе постановки целей, когда они пытаются свернуть за два месяца горы. Ставят себе огромные и объемные цели, состоящие из целого абзаца текста каждая. Пытаются каждый день делать шаги в сторону всех целей сразу – иногда даже прыжки. И вставать сразу до рассвета, и не есть толком ничего вредного, и делать по дому все, что только можно. С таким подходом марафон может стать причиной и переживаний. Он может не только не принести желаемого результата, но и усугубить существующие проблемы. Что мы и наблюдали неоднократно в течение последних трех лет.
При этом, разбирая письма участниц после марафона, мы обнаружили, что самое главное хорошее из того, что девочки получают в системе, — это гармонизация отношений с самой собой. Те, у кого все получается, начинают лучше себя понимать, принимать, слышать и чувствовать. Именно такие девочки получают результаты во всех остальных областях. Именно у них налаживаются отношения с родителями, детьми, мужьями, они же выходят замуж и получают в свою жизнь какие-то чудеса. И это закономерно.
Мы много раз пытались так или иначе помочь девочкам увидеть марафон в другом свете, и сейчас мы хотим сделать на это особый акцент.
Марафон не должен заставлять вас «над собой работать». Это не женское дело, не женская позиция. Это не идет вам на благо.
Все, что ищет женщина, уже есть внутри нее самой. Когда-то она родилась целостной, полной и идеальной. Не верите? Посмотрите на совсем маленьких девочек – они все уже умеют: и просить, и слушаться, и доверять, и заботиться. Им никогда не бывает лень, они могут целыми днями окружать заботой и любовью свои игрушки. Они непосредственны в проявлении , открыты и искренни. И чисты.
Но со временем девочке могут объяснить, что она все делает не так, что цели у нее должны быть другие, что она вообще должна быть полезной обществу и независимой. Девочки в это верят (они всегда верят тем, кого любят) и отказываются от самих себя и всего того, что для них важно и ценно.
Чем дальше, тем больше девочка запутывается. У нее, может быть, уже все есть, она достигла многого, а внутри – пустота. Почему? Потому что она изо всех сил долгие годы карабкается по лестнице, которую ей обозначили родители, педагоги и другие добрые люди, но лестница эта стоит не у той стены.
«Чтобы стать счастливой и жить так, как хочу, мне нужно все полностью в себе изменить!» — я часто слышу подобные фразы от женщин, которые приходят на тренинг или консультации.
К сожалению, это не преамбула к роману о том, как она жила долго и счастливо, это начало конца, когда женщина создаст себе множество дополнительных и часто нерешаемых проблем.
Ломать — не строить, или как рождаются комплексы?
Желание поменяться основано на чувстве глубокого непринятия себя такой, какая ты есть. Не принимая себя, женщина лишается почвы под ногами. Она пытается идти вперёд, но движения не получается, потому что нет опоры.
В лучшем случае женщина просто уходит в мир фантазий. Там она грезит о внутренних переменах, но результата никто не видит. В худшем случае женщина начинает неестественно жить, выполнять действия, противоречащие её нутру, попирать собственные ценности, предавать то, что когда-то было важным, поступаться особенностями характера.
Параллельно этому процессу внутри такой женщины будет нарастать огромное напряжение. Напряжение, которое либо начнёт разрушать её здоровье, либо вырвется наружу в виде нервного срыва. Дальше вернётся привычное поведение с ощущением «я снова не смогла стать другой». Так рождаются комплексы и .
Ломать себя не просто опасно, но абсолютно не эффективно. Это не повлечет за собой рождения чего-то нового. Наоборот, сработает «принцип резинки»: проблема оттянется назад, а потом с болью и свистом ударит по вам с огромной силой.
«Женщина, которая ломает себя, ломает близких»
Женщина, которая ломает и не принимает себя, аналогичным образом воспринимает других людей. Скорее всего, она будет постоянно недовольна близкими, требовать от них изменений и работы. Этому процессу нет конца, даже если родные будут меняться, они все равно будут раздражать. Потому что к ним снова и снова предъявляются повышенные стандарты и новые ожидания.
Стоит ли говорить о том, что едва ли кто-то по-настоящему примет и полюбит женщину, не любящую и не принимающую себя.
Меняться нельзя оставаться
Так что же делать, ведь все вокруг только и говорят, что о переменах, развитии, самосовершенствовании, работе над собой?
Нет ничего плохого в саморазвитии, но только в том случае, если это идёт не через ломку, а .
Расширение — это позволение себе быть такой, какая ты есть и какой ты хочешь стать одновременно. Осознавая при этом, что ты настолько многогранна, что можешь объединить в себе не только пару противоположных качеств, но и все возможные противоположные качества. Потому что ты намного-намного больше, чем просто набор этих качеств.
На примере это выглядит следующим образом…
Допустим, девушке не нравится, что она слишком скромная, это мешает ей в работе и в отношениях с противоположным полом. Положим, этой девушке хочется стать общительной, веселой и смелой.
Ложный путь — заставлять себя «через не могу»: читать книги, посещать семинары, насильно общаться. Это приведёт к тому, что вскоре она закроется ещё сильнее. Возможно, она научится мастерски общаться, но делать этого по-прежнему не станет.
Правильный путь — в следующем.
Шаг первый: принятие
Принять себя в застенчивости. Ты такая. С тобой все в порядке. Ты можешь позволить себе хоть всю жизнь прожить в застенчивости, ничего страшного при этом не случится. Быть застенчивым — это нормально. Это естественно и это прекрасно.
Шаг второй: позволение
Позволить себе больше. Раз ты застенчивая, любишь и принимаешь себя такой, не ругаешь себя за это — рано или поздно тебе захочется чего-то большего. Например, попробовать общаться. Здесь открывается пространство для исследования этой темы.
Она увлечет тебя, станет интересным. Из этой игры родится что-то новое и важное. Здесь ты можешь «поиграть» в эту ситуацию профессионально: пойти на курсы и семинары, читать книги, практиковать. И однажды ты заметишь, что ты легко общаешься, с кем хочешь.
Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет - обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой - насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей - не место ему в дивном новом мире!
Насилие как способ контакта - непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...
А еще есть послушание - одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни - это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь - бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания - и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно - а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой - забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь - и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.
(моя колонка в Psychologies)
