Как сделать чтобы стало пофиг на человека. Жизнь без стресса: Как выработать здоровый пофигизм

Почему одним хронически не везет, а другие бессовестно радуются жизни и в ус не дуют? Ответ прост: первые, как бы они это не скрывали – пессимисты, а вторые – пофигисты. Пессимисты смотрят футбольные матчи по телевизору, бьются в бессмысленной борьбе за свои права и постоянно создают проблемы из ничего, причем не только себе. Пофигисты же в этот футбол играют, знают все свои права и вершат историю. Грань между здоровым пофигизмом и откровенным эгоизмом весьма тонкая, и счастлив тот, кто сумел почувствовать эту золотую середину.

Как отличить пессимиста в толпе? Характерные черты пессимиста

Как отличить пофигиста в толпе? Характерные черты пофигиста

Несложно сделать вывод, что здоровый пофигизм вполне уместен и даже полезен.

Как научиться проще относиться к жизни?

Возможно ли поменять свою пессимистическую установку? В первую очередь, нужно четко отличать банальный примитивный пофигизм от здорового. Банальный пофигизм – это свободный дрейф по течению, эгоизм и неискоренимая лень. Здоровый пофигизм – это талант менять направление течения в нужный момент, широта души и легкость на подъем.

Первые шаги к здоровому пофигизму:

Отдых (досуг) – это то время, которое никто не вернет. От наполнения жизни зависит и сама жизнь: позитив дает на выходе позитив, негатив – негатив в прогрессии. Заполняя жизнь положительными эмоциями, а отдых – любимыми занятиями, мы даем своему сознанию правильную созидающую установку.
Нытье и жалобы на жизнь – табу . Даже в кругу семьи.
«Жалкие людишки», «гнусная продавщица», «гад-гаишник»… Меняем установку . В каждом человеке можно увидеть хорошее. Нужно просто захотеть.
«Я никогда не заработаю на квартиру (машину, микроволновку, фикус…)». Под лежачий камень вода не течет . Чтобы чего-то получить, нужно приложить усилия. Причем с улыбкой на устах и с установкой «мне все по плечу». Сначала – цель, потом пошаговый план, затем – уверенное следование к цели. Даже если идти до нее придется несколько лет. Хочется стать великим фотографом? Значит, хватит пускать слюни под работами профессионалов, а фотоаппарат в руки – и на курсы. Мечтается о лаврах писателя? Найдите свой жанр и учитесь жечь глаголом сердца людей.
«От меня все равно ничего не зависит», «Я все равно не смогу»… Глаза боятся, а руки делают! Ожидая неудачи, человек притягивает ее. «Заказывайте» для себя только позитив. Установка – «я смогу», «я умею», «я справлюсь». И помните истину – «если долго вглядываться в пропасть, пропасть начинает вглядываться в тебя».
Деньги. Их никогда не бывает много. Просто одному не хватает на хлеб, а другому – на алмазную икру или пятую яхту. Здесь придется определиться. Если просто жизнь без долгов вполне устраивает, то пора прекращать жалобы на нехватку денег и начинать наслаждаться рыбалкой, пикниками и душевными встречами с друзьями под рюмочку чая. Если же амбиции разрывают изнутри, то обо всем вышенаписанном следует забыть и поменять свой образ жизни, сосредоточившись на дороге, ведущей к обогащению.

Как притянуть деньги. Методика пофигиста

В первую очередь, следует определиться – а сколько, собственно, Вам нужно? Определились? Запишите сумму в блокнот и читайте дальше. Присутствие у Вас хоть одного из перечисленных пунктов и есть – Ваше препятствие на пути к богатству:

Ни один пункт не подошел? Тогда смело определяйтесь со своим занятием на будущие несколько лет, сопоставляйте написанную в блокноте сумму с выбранным занятием и вперед. Не получается? Перечитайте пункты еще раз.

Притягиваем здоровье -философия пофигиста

Здоровье не купишь – не зря так говорят. И все великие заработки – пыль, по сравнению со здоровьем и его ролью в жизни. Сначала мы работаем, чтобы тратить деньги на удовольствия. Заработав, понимаем, что эти удовольствия нам уже противопоказаны по состоянию здоровья. Только реально работая над собой, можно добиться результатов.

Здоровый пофигизм. Постулаты

Пофигизм не является наплевательским отношением ко всем и вся. Здоровый пофигизм – это грань между равнодушием к негативу и абсолютным безразличием ко всему с симптомами эгоизма.

Десять рецептов здорового пофигизма:

Гоните отрицательные мысли . Сразу! Едва только такая мысль пытается прокрасться в голову. Ловите ее на пороге и гоните прочь. Способов для этого вагон и тележка. Подсознание человека – это солдат, безусловно подчиняющийся безапелляционным приказам. Например, крикните ей мысленно – Вон! Это действует.
Не тратьте нервные клетки . Они не восстанавливаются. Все, что должно случиться, все равно случится. Хотите вы этого или нет. А если уже случилось – то нервничать вообще нет смысла, нужно либо действовать, либо махнуть рукой.
Каждый день обязательно и неукоснительно уделяйте себе и своему любимому занятию хотя бы час (а лучше два) свободного времени. Наплевав на немытую посуду, завалы игрушек в детской комнате, напоминающей минное поле, и возмущение членов семьи, друзей и всех остальных.
Научитесь себя любить. Найдите время, чтобы поваляться в ароматной ванне и привести себя в порядок до уровня «почти с обложки». Заварите себе чашку кофе и выпейте его вприкуску с любимым пирожным за чтением интересной книжки или сплетен в интернете.
Научитесь абстрагироваться полностью от всего. Хоть на пять минут в час забудьте о проблемах «мирового масштаба» и просто наслаждайтесь жизнью.
Научитесь встречать свое утро с улыбкой , ведь известно, что как встретишь утро – так пройдет весь день. А нужно-то не так много — любимая музыка, вкусный завтрак, улыбка своему отражению и психологический настрой.
Научитесь управлять подсознанием. Это вы должны давать ему установки, а не наоборот. Не стоит придавать слишком большого значения ничему. Тем более что, как говорил Соломон, все проходит.
Забудьте об иллюзиях идеальной жизни . В ней всегда будут проблемы. Плохая погода, вранье и предательства, испорченные продукты из магазина и пр. Научитесь не замечать эти проблемы.
Не воспринимайте мир, как место выживания . Жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее на депрессии и борьбу. Получайте от нее удовольствие и воспринимайте как игру.
Примите как факт, что Вы заняты не своим делом, или идете не той дорогой, когда что-то дается вам ценой неимоверных жертв и усилий. Найдите себя . Не бойтесь экспериментировать.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами! Для нас очень важно знать Ваше мнение!

Пора что-то менять в себе самом, если проблемы на работе и в семье накрывают с головой и мешают полноценно снимать усталость и радоваться жизни. Дело в том, что далеко не все ситуации и перипетии в личной жизни стоят того, чтобы принимать их слишком близко к сердцу. Точнее, говорят психологи, проблемы не нужно принимать всерьез вообще, лучше научиться быть немножко пофигистом. Особенно полезным освоить навыки пофигизма будет деловым женщинам, ибо они буквально разрываются между домом и работой и намного чаще таких же деловых мужчин впадают в панику по пустякам.

Пустяки – дело житейское

Никто из нас не застрахован от жизненных неурядиц – будь то мелкие семейные ссоры или финансовый крах, обычная простуда или тяжелая болезнь. Каждый из нас по-своему справляется с этими трудностями: кто-то борется до изнеможения, кто-то впадает в депрессию и отчаяние, а кому-то все жизненные перипетии просто по фигу. Или так только кажется?

Пофигизм – концепция, согласно которой не нужно беспокоиться о чем-либо.

Нет в мире важных вещей, нет смысла добиваться того, что другие считают обязательным и нужным, «заботиться о завтрашнем дне», вникать в то, что происходит вокруг, и докапываться до причины явлений. Сейчас много спорят на тему: это здоровое психологическое состояние – или патологическое?

Разумеется, психически здоровому человеку не может быть все безразлично. Только психопат равнодушен к окружающим, происходящим вокруг него событиям и собственному здоровью. Даже законченный эгоист беспокоится о себе любимом, при том что проблемы окружающих его не волнуют.

А уж пофигист тем более заботится о собственном здоровье и душевном спокойствии. Но отнюдь не так, как большинство других людей, то есть не суетится, не паникует, не пытается прогнуть мир под себя и не прогибается сам – он философски созерцает происходящее и делает выводы.

На самом деле ими в большей степени используется рационализация – механизм психологической защиты, когда все жизненные ситуации рассматриваются сквозь призму здравого смысла, а это позволяет взглянуть на проблему со стороны. Таким образом, в ситуации, помимо всего отрицательного, легче увидеть положительные моменты. Такие люди проще относятся и к неудачам, и к критике: «Не я первый, не я последний», думают они и идут дальше по жизни.

Кто станет пофигистом?

Как становятся пофигистами? Это наследственный фактор, результат воспитания или жизненный опыт? Скорее нечто среднее между вторым и третьим. Отношение к происходящим событиям и стремление брать на себя ответственность за события собственной жизни психологи называют «локусом контроля».

Склонность человека приписывать ответственность за происходящие в жизни события и результаты своей деятельности внешним силам называют экстернальным, внешним локусом контроля. А людей с внешним локусом контроля, предпочитающих объяснять последствия своих поступков влиянием обстоятельств, принято называть экстерналами.

Такие люди видят причину во внешних факторах и действиях других, они также имеют привычку перекладывать ответственность. Основанием подобного поведения чаще всего является неправильное воспитание, когда за ребенка все решают родители, а от него самого требуется только повиновение. В итоге ребенок привыкает к тому, что он не управляет собственной жизнью, а лишь следует неким внешним требованиям и указаниям.

Поведение, характерное для экстерналов, может привести к состоянию, которое ученые называют «пассивным смирением» или «выученной беспомощностью». Этот термин ввел исследователь Мартин Селигман. Он полагал, что у людей, склонных к фатализму, легко развивается депрессия, они ведут себя апатично, с пассивным смирением. Кажется, что таким людям все – все равно: они подчиняются происходящему, не пытаются спорить и бороться, плывут по течению.

Для больницы, например, такие пациенты очень удобны, и персонал их любит. Они не задают вопросов, не пытаются контролировать происходящее. Однако пассивность хороша только для эффективной работы больницы, но никак не для самих людей. Отсюда быстрое угасание и смерть в хосписах.

Иногда таких людей из-за их нежелания прилагать усилия для изменения собственной жизни тоже ошибочно называют пофигистами, однако это не так. В основе отношения экстерналов к жизни лежит лозунг: «Я ничего не могу изменить, следовательно, ничего не буду делать». А в основе отношения к жизни пофигистов: «Я сделал все, что мог, но если ничего не могу изменить, я буду двигаться дальше».

Добрый день! Мне 27 лет и я работаю в государственной конторе. Это моя третья работа, с первой на вторую я перешла по повышению, но на декретное место и на второй работе мне было очень нелегко. Начальник, который собственно и взял меня на работу, был откровенным хамом и психопатом, спорить с ним было бесполезно, но я не могла уволиться. Мама работала со мной и была знакома с ним, на меня давило то, что я не могла «сдаться». Первое время я плакала в туалете, приходила на собрания, где меня спрашивали и ругали матом, выгоняли за дверь, словом, учили всем премудростям. Я заметила, что стала злой и часто впадала в ярость.

Все закончилось пенсией начальника, а меня, как его «ученицу» попросили уйти... Никто не мог мне помочь в той ситуации. Родители жениха, узнав что я постреляла работу, а мама моя пенсионерка, настояли на отмене свадьбы, а спустя полгода мы и вовсе расстались. Я искала работу полгода. У новых работодателей возникали вопросы как я могла покинуть такую перспективную работу, мне приходилось откровенно лгать.

Потом маме позвонили Знакомые и сказали что есть место, но не экономиста, а начальника канцелярии в n государственном учреждении. Я согласилась не раздумывая. Однако на собеседовании выяснилось место начальника занято, есть место в этом же отделе (ок ночь перед первым рабочим днём я не спала. Вот она новая работа. Старый кабинет 3на 2 м, 3 человека, куча бумаг. 2 коллеги подруги... Начальница нормально ко мне относилась, ее подруга с самого начала как то недружелюбно.

Прошло полгода. Меня переводят секретарём к руководству но по бумагам я в фактическом подчинении у начальницы -девочки моложе меня и без высшего образования. У нас начинаются скандалы. Я выполняю задания руководителя, начальница пытается дать мне все больше и больше. Как-то я бежала с документами к ней по лестнице, надо было сдать корреспонденцию и упала на лестнице- ударилась спиной. Я не плакала. Я поклялась ещё на первой работе что больше себя в обиду не дам. Первым делом я пошла к своему руководителю у которого я сижу под дверью, найдя нужный момент и убедила его в том что я не успеваю ходить 2 раза в день на почту и в главк, между делом. Он удивился, думая что мы ходим по очереди.

Начальница и ее подруга были в бешенстве. У меня были проверены шкафы, материалы на хранении... Через какое то время руководитель дал мне задание, я выполнила его, концепция работы снова поменялась. Ее не убрали от меня, просто мы стали делать ее так как нужно по инструкции. Я стала чувствовать неприязнь. Бойкоты, хамское отношение, насмешки со стороны начальницы и ее подруги стали типичными в моей работе. Я не обращала внимание. Сохраняю спокойствие. Но на душе в это время тяжело

Bonita1990

Bonita1990, здравствуйте. Я готова поговорить с вами.

Прошло 2 года. По документам я все так же числюсь в канцелярии, на деле я секретарь и администратор. День расписан по секундам. Я начинаю работать в 8, так как у нас по бумагам взаимозаменяемость я берусь за любую работу. К вечеру я выжатый лимон. А работы не уменьшается. Есть успехи. Так как концепция работы поменялась а я все так же занимаюсь тем же что и сейчас я сказала об этом руководителю. Он ответил что давно уже видит что ситуация в коллективе нездоровая, но сделать уде ничего нельзя. Что поменять должностные, поменять начальницу потому что она не справляете нельзя.

Иными словами я как «опытный» человек понимаю что только в кино можно взять и подсидеть своего начальника, а точнее сказать что моему руководителю и так удобно. Как говорится собака лает караван идёт, а на самом деле всем все равно. Увольняться в никуда - не вариант. Да и место начальника мне собственно не надо. Я хочу и готова сделать свою работу. Но я хочу понимания от девочки начальницы что я делаю работу не с целью подсидеть а с целью усовершенствовать наше общее дело

Тяжело. Каждый день работа настолько забивает мне мозг, что я даже уходя на выходные не могу отвлечься. Приходя туда, мне неприятно спускаться вниз и видеть лица которые говорят гадости за моей спиной из-за своей зависти и глупости. Детский сад. Начальник сказал что я могу не делать задания которые даёт мне начальница чтобы я не ходила на работу по субботам. Чтобы я отказывала людям которые просят у меня помощи, когда им отказывают внизу, типа пусть придут к нему эти люди и пожалуются а он уже разберутся, но я то знаю что никто не пойдёт к директору жаловаться на девочек из канцелярии. Иными словами я один в поле воин

Гадость всего стало то что свекровь моей начальницы работает уборщицей и мне приходится сидеть в кабинете начальника когда там уборка. Я не знаю догадывается она или нет о этом приказе руководства, но то что она обсуждает наши скандалы в коллективе 100 процентов. Постоянно «лечит»меня разговорами что по мне видно я агрессор, что у неё есть внучка которую хотели назвать моим именем Вероника и она отказалась потому что Вероника -это от слова варвар. Мне хочется сказать ей - замолчи и мой пол, но я не могу что ли решиться на это

Вообще каждый разговор с ней тяжёл. Мама говорит стой и смотри как она моет и ничего не говори. На днях она как будто специально подняла трубку э» внутреннего телефона» и сказала ой я нечаянно как то не подумала. Ну ладно всему есть объяснение. То есть типа занимается мелким вредительством. Я выдавила -ничего страшного, а сама очень заволновалась

Я устала. Я не знаю как себя вести. То ли быть агрессором, то ли терпеть и принимать все, ходить на работу по выходным, сходить с ума

Bonita1990

Вероника, в вашей ситуации речь идет не столько о пофигизме, сколько о разделении: одна часть - это то, на что вы никак не можете повлиять. Поэтому в этой части стоит научиться приспосабливаться и жить с тем, что есть. Чтобы не тратить силы на борьбу, а сохранять их до поры до времени.
Вторая часть - это то, на что вы можете повлиять. И уже влияли.

Первым делом я пошла к своему руководителю у которого я сижу под дверью, найдя нужный момент и убедила его в том что я не успеваю ходить 2 раза в день на почту и в главк, между делом. Он удивился, думая что мы ходим по очереди.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я готова дать вам домашнее задание как раз по поводу этого разделения.
Подумайте, как и на что вы можете влиять даже сейчас, чтобы ваша ситуация была хотя бы чуть-чуть легче и лучше для вас.
А где только пофигизм будет вам в помощь.

И еще хочу вам сказать, что когда речь идет о несправедливости (а этого в нашей жизни хватает), то остаться совершенно равнодушной нет никакой возможности (если вы живая и психологически здоровая девушка). Но вот излишние эмоции или слишком долгие переживания вам точно могут навредить.
Поэтому важно не столько учиться пофигизму, сколько балансу, который позволит вам экономить силы и время для отстаивания своих интересов.
Давайте думать и рассуждать вместе.

Когда я например иду к руководителю и жалуюсь на какие то выходки разумеется в рамках работы а не в рамках ой они меня обозвали, он естественно потом делает им какую то «занятость». Однако часть этих заданий они отдают мне хахаха потому что я подчиняюсь девочке начальнице тоже)) я не могу говорить людям нет и говорить я не могу решить этот вопрос ведь я знаю ответы на те или иные решения. Я не могу сказать « я не знаю», «я звонил и не дозвонился», «меня научила Валентина Ивановна» я был в отпуске- я же училась у своего деда с первой работы и я должна во всем разбираться сама и знать ответы на все вопросы

Я вот поругалась с ними и мне прямо стало стыдно. Вдобавок ко всему, на нас на всех влияет личная жизнь и материальные блага. И мне стыдно и неудобно, чувствую себя какой то сволочью они такие бедные и несчастные. А с другой стороны как терпеть все это- выходки бойкоты. Это как минимум несовременно

Найти новую работу - не вариант. Я либо нарвусь на все то же и также потому что это не первая работа. А во вторых сдаваться не в моих правилах

Вот к примеру дали нам одну денежную премию в размере 2000 рублей и сказали что это только для одного человека остальным грамоты. Руководитель распределил ее мне за мою работу в выполнении задания. А мой коллектив «обматерил» меня так за моей спиной, что у меня давление упало. Почему она, а не мы! Я же начальница.

Год назад взяли третью девочку и на время моего отпуска она садилась на мое место. Я учила ее, а при выходе она неохотно ушла с моего места и пошла к ним, хотя у неё есть своё выделенное место. Не знаю чем уже я ей не понравилась, но она прямо таки возненавидела меня и порой с утра идёт не здоровается. Мне удивительно и тяжело видеть проходящего человека и не здороваться

Bonita1990

Вероника, очень много эмоций. Даже слишком...
Вас так, действительно, может надолго не хватить.
Судя по вашему письму, вы реагируете на все внешние раздражители подряд.

я один в поле воин
Нажмите, чтобы раскрыть...

Так не должно быть. Ищите себе на работе союзников. А то у вас либо враги, либо страждущие.
А где ваши союзники? Почему их нет в вашем поле зрения?
У меня есть версия, что вы слишком углубились в борьбу, и на другое у вас нет ни сил, ни времени.
Бьюсь об заклад, что часть ваших сотрудников даже не в курсе ваших трудностей, а если и в курсе, но очень поверхностно. И они, наверняка, не понимают, чем они вам могут помочь.
И, в результате, вы остаетесь один на один со своими проблемами на работе.

Союзники это мой гражданский муж, моя мама. Остальные союзники сочувствуют - например 3 девушки из другого отдела с которыми мы общается нормально. То что мать есть с кем попить чая или поговорить. Но они не могут мне дать совет к примеру как вести себя с уборщицей. Или практический совет потому что они в другом отделе и у них своя специфика

Ну то есть что скажут люди в ответ - держись, они дуры, я не слышала чтобы мне люди на работе сказали - переходи к нам в отдел мы поговорим с начальником или пошли уборщицу к чертям.

Тем более в отношениям с ГМ я не рассказываю ему все чтобы он не решил что я какая то злая или сумасшедшая

Мама уже устала от моих рассказов и видимо своих переживаний. Она учила меня браться за любую работу и не бояться. Однако она не говорила вовремя остановиться и не позволять садиться на шею

Каждый человек как мне кажется ставит работу на второй план отсюда и ленность в чем либо. На первом месте семья особенно для женщины. Поэтому никому нет дела на чужие споры и проблемы. Даже начальнику

Какая разница что говорит уборщица мне если больше она ни у кого таким образом не убирает - в другие кабинеты вход свободный. А она прямо из себя психолога вообразила - она себя так и называет

Задавать моему мужчине вопросы как себя вести с уборщицей и девочками- да мужчина любой скажет наплюй на них и все. Не замечай. Я не хочу быть сумасшедшей в глазах мужчины

Bonita1990

Ну то есть что скажут люди в ответ - держись, они дуры, я не слышала чтобы мне люди на работе сказали - переходи к нам в отдел мы поговорим с начальником или пошли уборщицу к чертям.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Это на работе практически не возможно. Вы хотите не вполне реалистичных вещей.
Действительно, бывает так, что вас приглашают в другой отдел, так как там освободилась вакансия, а вы подходящий работник для этой вакансии. Но в таких перемещениях ключевую роль играет все-таки ваша инициатива. Если вы очень хотите перейти в другой отдел, то в данном отделе об этом должны знать.
И еще на работе не принято давать советы кого и куда надо посылать. Об этом вам уж точно лучше поговорить не с коллегами.
Я еще заметила, что вы очень сосредоточены на личностных отношениях на вашей работе. Это ваша ахиллесова пята. Вам стоит переместить акцент на работу. Т. Е., как сделать так, чтобы какую-то работу не делать (чтобы не выгореть окончательно), каких людей вы готовы взять в союзники для достижения этой цели. И от каких людей лучше просто физически держаться подальше, чтобы они вас не расстраивали и не разрушали.
Вероника, перечитайте самое начало нашей переписки и сделайте домашнее задание. А пока будете делать, подумайте какая основная у вас сейчас цель на работе. И, пожалуйста, умерьте ваши желания митинговать. У ваших начальников изначально одна задача, а у вас - другая. Важно найти консенсус, который не разрушит работу.
Я не видела в своей жизни начальников, которым нравилось бы разбираться в отношениях своих сотрудников. Начальников обычно волнует все, что связано с процессом работы. Поэтому ваша задача подготовиться и убедить начальника в маленьких послаблениях для вас, которые ему ничего не стоят. И главное - чтобы все на пользу работе. Ну, во всяком случае, чтобы ваш начальник так об этом думал.

То есть мама в принципе права. Я могу к примеру встать и ничего не говоря смотреть за уборщицей. И к примеру сказать я не буду это делать потому что первоначально я занимаюсь приказами руководства?

Вы правы. Я все время сосредотачиваюсь на том что я делаю работу и нахожу ошибки и боюсь «заложить», в ведь это рабочие отношения и каждый должен нести ответственность

Хорошо! Я уже в принципе нацелена на своё новое поведение. Я буду выполнять дз.

Думала сегодня как завтра пойду на работу и настроила себя на довольно «агрессивно-уверенный» лад. Агрессивный больше к себе так как ругаться я ни с кем не намерена, но буду не такой мягкой, а строгой и деловой. По крайней мере постараюсь и буду помнить что работа должна быть работой

Bonita1990

Вероника, добрый день.
Как ваше домашнее задание?
И есть ли новости?

Здравствуйте! Да вы знаете новости есть, а настроения нет! В понедельник -Среду я занималась работой, столкнулась с тем, что моя мама, которая долгое время работала со мной на первой работе и к советам которой я прислушивалась теперь стала для меня персоной, которая даёт не те Советы, которые мне нужны. Она говорит- дали тебе задания, выполняй, неважно кто тебе их дал. Выражай иными словами подчинение и смирение. У меня же на этот счёт другая точка зрения. Вот в субботу я вышла на работу и чувствовала себя такой несчастной именно оттого что другие то отдыхают. Вообщем итог трёх дней был таков. Обстоятельства сложились так, что работу которая по существу принадлежит другой девушке вопреки советам моей мамы я не стала делать и начальник заставил делать ее. Я стараюсь к начальнику не заходить и как-то особо с ним «сплетничать»не хочу. Настроение какое то полусонное. Чувствую себя какой то виноватой что ли может это даже с подачи моей мамы типа я злодей.

Вдобавок ко всему я сделала ошибку и теперь мне кажется что это какое то наказание мне. Или тайный знак. Начальница которая у меня непосредственная начальница продолжает откровенно хамить, а также спрашивает ту девушку «с заданием», кто делал задания я или она. Ну я не волнуюсь по поводу этого и выкручиваться перед ней не собираюсь

Bonita1990

Здравствуйте.
На работе ваша задача вовсе не в том, чтобы всем нравиться. Вы же не пряник на базаре. К злодейству такое поведение точно не относится.
А ваша мама переживает за вас. К тому же, возможно, ей самой тревожно на ее рабочем месте, поэтому на данный момент она и сама выбирает такую же стратегию поведения, которую советует и вам. Но между вами разница в поколение. Поэтому не все советы вашей мамы идеально подходят вам. Хорошо, что вы видите это и пробуете другое поведение.
Единственное условие нового поведения, которое вы пробуете, это небольшие шаги, которые вы легко отыгрываете, если что-то идет не так. Прислушивайтесь к себе. Как только вы начнете чувствовать безопасность ваших шагов, то и настроение ваше будет стабильнее.

В целом получается то что я иду как бы против своего собственного я потому что настоящая я -принципиальная в нкотороых вопросах и хватающаяся ща любую работу, а тут мне как бы начальник дал «тайный приказ» сиди и расслабься. Я делаю все по своему помня ваш совет. Поворачиваю паруса в свою сторону. Но теперь я ещё в большем напряжении как будто завтра все раскроется девочки кинут мне предьву и мне придётся кому то что то объяснять. Плюс пугает тот факт что я сама не делаю работу идеально опять же потому что отвлечение «всех» от моего основного конфликта с начальницей не сократило объёма моей работы, а лишь передвинуло полюс и объект конфликта. Я опасаюсь идти дальше в чем либо и просто плыву по течению

Вообще я поймала себя на мысли о том что я работала на трёх работах и с двух из них спустя полтора года что то менялось - я уходила. На этой я уже год и 8 месяцев и она начинает мне тоже поднадоедать. Я с каким то особым трепетом отношусь к изменениям в коллективе- что кто -то уходит в декрет, кто то увольняется. Кстати после нашего первого разговора я столкнулась с уборщицей и ее назойливым поведением. Шефа не было но я преодолев стеснение зашла в кабинет, и ничего не объясняя пробыла там с ней до конца уборки. Мне так было спокойнее. На ее расспросы что и как я не особо то отвечала. Все таки я молчун по жизни. Тем более теперь я точно знаю про рабочие отношения!

Bonita1990

Проблемы лучше решать по мере их поступления. Основной гарант вашего спокойствия - это качественно выполненная работа именно для того начальника, который готов вас защищать. Сосредоточьтесь на этом.

Каждый человек хочет быть счастливым – это факт. «Но только не в ущерб другим, и если за счастье не придется платить чистой совестью, и еще желательно, чтобы был мир во всем мире» – здесь же сделает поправку человек особо щепетильный, он же – ни в коем случае не пофигист. И никогда не поймает ту самую вожделенную синюю птицу. А вот его товарищ отнесется к ситуации более легкомысленно и не станет выдвигать счастью условий, а просто примет его, как данность, – вот и все. В этом ему поможет здоровый пофигизм – качество, которого так не хватает многим и которому вполне можно научиться.

Чем отличается здоровый пофигизм от просто пофигизма

Возможно, кто-то, начав читать эту статью, тут же нарисует в воображении такого себе нахала, которому плевать на общественные устои и мораль и который запросто пойдет по головам других. А кто-то представит ленивого и беспечного персонажа, бездумно прожигающего жизнь и совершенно не заботящегося о своем «завтра». Ведь ему на все плевать, он же пофигист…

И оба ошибутся. Потому что речь идет о совершенно другом человеческом качестве – об умении проще относиться к жизни и извлекать из нее лишь положительные моменты.

В чем же основное отличие пофигиста обыкновенного от здорового? Первый, действительно, ко всему относится наплевательски. В том числе, и к собственному благополучию. Он склонен не замечать трудностей, а если и заметит их, то тут же спрячет голову в песок. К тому же, пофигист обыкновенный совершенно не умеет делать выводы и извлекать уроки из неприятностей. Он инфантилен и ленив, плывет по течению, которое приносит его к печальному финалу.

Что же касается здорового пофигиста, то он трудности замечает и прекрасно отдает отчет всему, что происходит в его жизни. Просто он не раздувает из мухи слона, а делает выводы. Мыслит трезво и конструктивно, не акцентируя внимания на плохом. Он умеет извлечь хорошее из любой ситуации, а лимон в его умелых руках легко превращается в лимонад.

Характерные черты здорового пофигиста

Продолжая рисовать портрет здорового пофигиста, остановимся на его характерных чертах, которые бросаются в глаза.

Этот человек позволяет себе наслаждаться радостями жизни сполна. Он с аппетитом и досыта ест, вволю отсыпается. Желаний у него – вагон и маленькая тележка. Мечтать не боится, потому что знает – возможно все, стоит лишь захотеть.

Здоровый пофигист – это хронически влюбленный человек. Он любит партнера, жизнь, свое дело и т.д. У него нет болячек (по крайней мере, о таковых никому не известно). Деньги, друзья и интересные приключения притягиваются к нему, словно магнитом. А еще здоровый пофигист обожает просыпаться по утрам, потому что знает: начинается новый день, который принесет много позитивных моментов. А если и случится что-то плохое, то «неприятность эту мы переживем».

Здоровый пофигист выбирает белую полосу и идет по ней вдоль, а не поперек.

А нужно ли вам становиться пофигистом

Пофигизму, в хорошем смысле этого слова, вполне можно научиться. Но прежде, чем приступить к учебе, стоит честно ответить себе на вопрос: «А мне это действительно нужно?».

Ведь на самом деле далеко не все люди испытывают счастье, будучи счастливыми, как бы абсурдно это ни звучало.

Некоторым представителям рода человеческого нравится страдать. И слона из мухи они раздувают не просто так, а с наслаждением. И каждая их слеза падает эффектно. И любой повод поплакать встречается с распростертыми объятиями.

Такие люди только выглядят в глазах других несчастными. И сами себя они, конечно же, тоже считают таковыми. Но сами они довольны этой ролью, и жить по-другому не хотят.

Путь к пофигизму лежит через здоровый эгоизм

Пофигизм и любовь к себе (она же – здоровый эгоизм) – вещи неразделимые. Но что значит «любить себя»?

Это означает – холить, лелеять и баловать свои душу и тело. Хоть иногда. И пусть весь мир подождет!

Позволяйте себе то, что любите:

горячую ванну с ароматическими маслами;
хорошую книгу или фильм перед сном;
вкусную еду;
красивое платье;
качественную косметику.

Перестаньте думать о дефиците времени или денег. Хватит экономить! Махните рукой на трудности, которые еще даже не наступили. Все здоровые пофигисты решают проблемы по мере их возникновения, а до этого момента просто наслаждаются жизнью, не прокручивая в голове ужасающие картины будущего. И (о, чудо!), как правило, проблемы так и не наступают.

Воспитываем уверенность в себе

Еще одно качество, без которого невозможно стать здоровым пофигистом – уверенность.

Запомните истину: вы – уникальная личность, единственная и неповторимая, которой никогда не было на свете, нет и не будет. И только одно это делает вас особенной.

Так стоит ли расстраиваться из-за нелестной реплики соседки по площадке?! Думается, ответ очевиден.

Хватит обращать внимание на критику завистливых подруг и пытаться угодить капризному супругу! И мама (хоть она и мама) далеко не всегда со своими советами права.

Не бойтесь принимать решения самостоятельно и открыто о них заявлять. Ведь вы и только вы несете ответственность за свою жизнь.

А еще перестаньте скрывать чувства и мысли. Рассказывайте о них, делитесь с окружающими. Долой опасения, что вас не поймут. Может кто-то и не поймет, но зато есть шанс найти родственную душу и живой отклик в другом человеке.

Да, поначалу может быть страшно. Но стоит только попробовать вести себя уверенно, как вскоре по-другому уже и не получится. И мнение окружающих перестанет быть определяющим фактором в вашей жизни.

Табу двух «ж»: не жаловаться и не жалеть

Встречались ли вам люди, которым вечно все не так? И очередь в магазине длинная, и погода плохая, и в правительстве одни негодяи, и дети – неудачники, и врач – взяточник, и водитель – хам.

Таких нытиков достаточно много, и плохо им будет всегда! Потому что мысль и слово материальны. Чем больше мы жалуемся на жизнь, тем больше поводов для жалоб она нам представляет. Это непреложный закон.

Так что, никаких жалоб! Это табу. Никому – даже самым близким людям. Особенно по мелочам. И жизнь сразу же заиграет совершенно новыми гранями.

И еще здоровым пофигистам абсолютно не свойственно жалеть о том, что уже случилось. Ведь это же так неконструктивно! Прошлого все равно не изменишь, а нервные клетки потратишь. Сделать выводы – да, но жалеть – ни-ни, тоже табу.

Что было, то было и быльем поросло – вот принцип по- настоящему счастливого человека.

То-то менять в себе самом, если проблемы на работе и в семье накрывают с головой и мешают полноценно снимать усталость и радоваться жизни. Дело в том, что далеко не все ситуации и перипетии в личной жизни стоят того, чтобы принимать их слишком близко к сердцу. Точнее, говорят психологи, проблемы не нужно принимать всерьез вообще, лучше научиться быть немножко пофигистом. Особенно полезным освоить навыки пофигизма будет деловым женщинам, ибо они буквально разрываются между домом и работой и намного чаще таких же деловых мужчин впадают в панику по пустякам.

Пустяки – дело житейское

Пофигизм – концепция, согласно которой не нужно беспокоиться о чем-либо.

Кто станет пофигистом?

Противоположный тип

Точно нельзя назвать пофигистом интернала. Люди этого типа считают ответственными за результаты своей деятельности только самих себя. Интернальный локус контроля можно назвать зрелой жизненной позицией: интерналы способны как на серьезные решения, так и на принятие ответственности за них.

Они более уверены в себе, их деятельность результативнее. За это их больше любят и уважают, а также за их способность бороться и побеждать. Однако интернальный локус контроля порождает и ряд негативных моментов. Как правило, люди этого типа полагают, что могут контролировать абсолютно все сферы собственной жизни, что далеко не всегда соответствует истине.

Интерналы воспринимают неподвластные им события как собственную несостоятельность. Переоценка своих возможностей и влияния приводит к чувствительным поражениям, а склонность винить себя во всех неудачах может вызвать чувство отчаяния, подавленность и депрессию.

В отличие от экстерналов, интерналы постоянно переживают состояние стресса, поскольку каждая неудача для них – маленький кризис. Хорошо, если ситуация поправима, человек может влиять на исход и находит выход из положения. А если нет? В таком случае интернал переживает панику от невозможности что-либо предпринять и, в конце концов, получает отчаяние и депрессию.

Отчаяние является следствием какого-либо сильного негативного влияния на жизнь человека. И он, понимая, что не может контролировать этот негатив, начинает думать, что не способен исправить эту ситуацию, – в результате получает субъективное ощущение безысходности и собственного бессилия.

Стать пофигистом

Фатализм приводит к депрессии. Отчаянная борьба – тоже. А истина, то есть пофигизм, как говорится, где-то посередине. Так как же найти ту самую золотую середину?

Существует способ контроля таких эмоций, как отчаяние, страх, уныние. О нем говорится в Библии – это смирение. Аналогичная идея есть и в буддизме: «Мы в этом мире просто наблюдаем». То есть мировые религии считают, что самый эффективный способ контроля эмоций – смирение.

Выше мы уже говорили, что для экстерналов характерно пассивное смирение, и это поведение не имеет ничего общего с пофигизмом. На самом деле существует два вида смирения: активное и пассивное. Пассивное смирение сводится к тому, что надо успокоиться и «не гоняться за журавлем в небе», если есть «синица в руках».

А активное смирение – это временное успокоение, которое нужно только для перераспределения наших сил перед новым наступлением на проблему. По сути, активное смирение и есть тот самый «здоровый пофигизм», который позволяет человеку достичь душевного равновесия и одновременно с этим – успеха.

Таким образом, активное смирение предполагает четкое понимание, что существуют ситуации, в которых человек не может ничего изменить, и такие ситуации нужно принимать спокойно, как данность, не растрачивая напрасно силы и нервы.

Есть же ситуации, в которых необходимо действовать, но если результат ваших действий не соответствует в итоге вашим ожиданиям – нужно опять же принимать это спокойно, как данность, и двигаться дальше. То есть смириться означает поступить таким образом даже тогда, когда есть силы сопротивляться, но в этом нет смысла.

Люди, способные к активному смирению, практикуют его даже в несерьезных делах в обычной жизни. Они предпочитают не использовать свою силу воли беспричинно, в любой мелочи, поскольку знают, что это в итоге может привести их к поражению. Надо быть активным, когда пришло время быть активным, и становиться пассивным, когда обстоятельства требуют пассивности. Это и есть тот самый «здоровый пофигизм», – именно таким образом достигается успех в жизни!
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Татьяна Камелина

Энергия незавершенных дел. Мне кажется, что здоровый пофигизм от патологического отличает уровень осознанности человека. Осознавание – это понимание происходящего, принятие всех переживаний, связанных с ситуацией, и осмысленное решение «отпустить» ее или активно действовать.

Здоровый пофигизм. Зрелая личность не избегает трудностей. Даже если такой человек принимает решение не действовать, он все же переживает свой опыт, встречаясь в душе со своей беспомощностью, неизбежностью происходящего, болью утраты, страхом, и остается внутренне спокойным, мудрым и честным с самим собой.

Нездоровый пофигизм. Когда человек отказывается пережить какой-то опыт до конца, обесценивая и игнорируя события, то внутри него, несомненно, возникнет энергия незавершенных дел. Такие люди поверхностны, инфантильны, они избегают «неприятных» чувств и некомфортных состояний, останавливая себя в личностном развитии.

Отчаяние – это чувство, которое практически неведомо пофигистам. А ведь отчаяние – тяжкий грех в русском православии. Христиане считают, что отчаявшийся человек перестает быть творцом своего будущего. Отчаяние парализует волю. По мнению историка профессора Ф. Зелинского, «отчаяние – это интеллектуальная смерть». Человек перестает рассуждать логически и видит перед собой только безвыходную черную стену, отсутствие выхода. Так значит, рациональный пофигизм – это совсем не плохо?

Активное и пассивное смирение нужно различать. Существует притча о том, как, желая обрести активное смирение, человек обрел пассивное. Как-то раз ученик, учившийся смирению у наставника, шел по улице, погруженный в мысли о смирении, как вдруг откуда-то выскочил взбесившийся слон и понесся на него. Какой-то умный человек крикнул, чтобы тот отошел в сторону, но он не сделал этого, потому что пытался смирить себя перед слоном, и слон грубо отшвырнул его.

Суть понятия «активное смирение» как нельзя лучше отражена в знаменитой молитве Рейнгольда Нибура: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество – изменять то, что могу, и мудрость – всегда отличать первое от второго».
По материалам: журнала «Наша Психология»