Как противостоять насилию в семье. Как проявляется психологическое насилие в дисфункциональных отношениях? Обвиняет других в своих проблемах

На эмоциональный аспект чаще всего внимания не обращают, насилие без применения физической силы насилием не считается, его принято терпеть, его привыкли терпеть, и его достаточно часто считают таким небольшим недостатком, который можно и нужно игнорировать.

На самом деле в большинстве случаев ничто так не уничтожает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинство, как постоянный психологический прессинг. В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие не так уж легко распознать даже для участников таких отношений. Психологическое насилие может использоваться одинаково и мужчинами, и женщинами, и проявляться в любых отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком, друзьями или родственниками.

Как правило, люди использующие такой вид манипуляций, были сильно травмированы эмоционально в детстве, возможно в их семьях также была принята такая же модель отношений или присутствовало физическое насилие. И весь свой невысказанный гнев, боль, страх и бессилие они проносят через всю свою жизнь, стремясь выплеснуть все это на другого человека, порой даже не осознавая, что они делают.

Часто даже сама жертва не осознает полного масштаба катастрофы, оправдывая такое поведение стрессом или плохим настроением домашнего тирана. Постоянные унижения или запугивания могут довести такого человека до сильной депрессии, тревожного расстройства или стрессового расстройства.

Проверьте себя, посмотрите на эти 30 фактов и примерьте их на свои отношения: не применяет ли ваш партнер эмоциональное насилие в отношении вас?

Как определить, что ваш партнер – эмоциональный тиран?

Он унижает вас, критикует ваши действия и получает удовольствие от ситуаций, в которых вы выглядите не в лучшем свете перед другими людьми.
Он относится насмешливо или игнорирует ваши мнения, идеи, предложения или нужды.
Он регулярно высмеивает или дразнит вас для того, чтобы вы думали плохо о себе.
Он уверяет вас в том, что это не его замечания обидные, а вы реагируете слишком остро.
Он пытается вас контролировать или относится к вам как к ребенку.
Он стыдит вас и отчитывает за ваши поступки.
Он настаивает на том, чтобы вы советовались с ним или спрашивали его разрешения по поводу принятия любых ваших решений, даже если это обычный поход в магазин.
Он пытается контролировать ваши финансы и то, как вы тратите свои деньги.
Он унижает ваши достижения, заслуги и мечты.
Он пытается заставить вас чувствовать себя так, как будто вы всегда и во всем неправы.
Он смотрит на вас презрительно или использует в ваш адрес презрительные жесты.
Он регулярно указывает на ваши недостатки и ошибки.
Он обвиняет вас в вещах, которых вы не делали.
Он не способен посмеяться над собой и реагирует болезненно, если кто-нибудь смеется над ним.
Он нетерпим к любому поведению, которое кажется ему неуважительным.
Он оправдывает свое поведение, пытаясь обвинить других и не может извиниться, если был неправ.
Он не признает ваше личное пространство и игнорирует ваши просьбы.
Он обвиняет вас в своих проблемах и несчастьях.
Он дает вам нелестные «оценки», обзывая и унижая вас
Он эмоционально отстранен и закрыт большую часть времени.
Он все время обижается, чтобы добиться того, чего он хочет.
Он не сочувствует вам и не сострадает в тяжелое время.
Он притворяется жертвой и перекладывает на вас свою вину, снимая с себя ответственность.
Он игнорирует вас, чтобы вы почувствовали свою вину.
Он не замечает, что ранил ваши чувства.
Он не видит в вас личность, а считает вас частью себя (или своей собственностью).
Он использует секс как способ контролировать вас.
Он рассказывает другим людям слишком личную информацию о вас.
Он отрицает свое оскорбительное поведение.
Он все время использует угрозы, чтобы вас контролировать.

Что делать, если в отношении вас используют эмоциональное насилие?

Для человека, подвергшегося такому виду насилия, порой очень трудно признать сам факт того, что другой человек специально делает ему больно, унижая его достоинство. Поэтому самым первым шагом должно стать осознание того, что такое поведение внутри отношений не является нормой, его нельзя оправдать плохим настроением, проблемами на работе, характером и т.д. С этим можно и нужно что-то делать, пока это не привело к по-настоящему трагическим последствиям: болезням, эмоциональным травмам или депрессиям.

Как правило, эмоционального «насильника» изменить невозможно, такие люди получают наслаждение и ощущение власти от своих действий.

Если ваш обидчик не в заинтересован в том, чтобы измениться и изменить свое отношение к вам, а вы не в состоянии прекратить такие отношения, вот несколько моделей поведения, которые вы можете использовать для улучшения своего положения:

Заботьтесь о себе и своих интересах. Перестаньте отодвигать свои желания и потребности на второй план в угоду своему обидчику, даже если он делает вид, что обижен на вас.
Установите границы. Объясните своему обидчику, что он не может больше безнаказанно вас унижать, кричать на вас или оскорблять. Он должен знать, что в случае такого поведения с его стороны вы не будете терпеть (покинете комнату, перестанете поддерживать разговор или уедете к друзьям или родственникам).
Не поддерживайте спор. Если вы видите, что начинается ссора, не поддерживайте ее, не оправдывайтесь, не доказывайте свою правоту. Иногда лучше промолчать и уйти.
Поймите, что вы не сможете изменить человека. Даже если вам очень этого хочется, вы не сможете поменять своего обидчика. Вы лишь будете чувствовать огорчение от своих поражений.
Вы не виноваты. Вам может показаться, что вы и правда виноваты во всех бедах. Но это не так. Просто поймите, что это вашему обидчику выгодно, чтобы вы так думали. Признав это, вы сделаете свой первый шаг к восстановлению своего чувства собственного достоинства.
Найдите поддержку. Попробуйте проводить больше времени с друзьями и близкими людьми, с теми, кто вас любит и ценит. Не зацикливайтесь на своем обидчике. Это поможет вам избавиться от постоянного чувства одиночества.
Запасной выход. Вы должны понять, хотите ли вы постоянно находиться в таких отношениях. Хотите ли вы, чтобы ваши дети росли в такой атмосфере. Если ваш ответ «нет», ищите запасной выход. Если вы не можете завершить такие отношения прямо сейчас, подумайте, какие условия нужны для вашего ухода. И создайте их. Даже если это займет много времени.

, 4.3 out of 5 based on 23 ratings

Извращенное общение.
Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально
. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.
Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.
Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.
Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.
Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.
Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.
Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.
Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:
* презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.
* постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.
* ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.
* для захватчика жертва - объект, а "с Вещами не Разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.
* он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.
* чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он реальную информацию скрывает. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.
* поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.
Одним из характерных признаков общения агрессор - жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.
Близкие отношения с такими людьми две стадии проходят.
Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно - букетный период могут стать:
- Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "Что-то не то".
- Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.
Моральное насилие в отношениях: спокойно и тихо агрессор не уйдет!
На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.
Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все Объясню, он Поймет и Извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.
Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "Весьма Странное" поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т. д.
Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она логическое объяснение поведению партнера ищет. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.
Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.
"Полезная Вещь" превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары "Ниже Пояса", высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии - презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора - заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее - ведь со стороны все выглядит прилично.
В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.
Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его "Перевоспитывать". Это еще один повод вину на другого переложить.
В результате жертва оказывается в ловушке - если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. В том случае, если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение "я - ок" и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться "в белом пальто".
Агрессор не признаваемую ненависть с самого себя на партнера переносит. Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.
В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.
Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.
Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как - будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.
После шока приходит апатия и депрессия - слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: "я должна была это увидеть раньше! ", "Я должна была защищать себя".
Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.
Лишь в том случае, если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них - это расставание.
* проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы - пострадавшая сторона.
* признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.
* максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.
* хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.
* помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.
* перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Таким образом, если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.
* разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу - любые безопасные способы подходят.
* дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам стать сильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию. Гончарук Екатерина.

I. Что такое моральное насилие?

Каждый из нас может в некоторые моменты вести себя порочно, но личность с отклонениями (перверсиями) отличается тем, что не способна признать свою вину. Она может существовать, только унижая кого-то, чтобы приобрести силу и одобрение других. Такие люди не способны к сопереживанию или уважению людей, они не вовлекаются в эмоционально близкие отношения, не могут воспринимать других как человеческие существа. Наша жизнь способствует распространению этой порочной практики, потому что вежливость и терпимость к другим мешает установить личные границы, назвав вещи своими именами. Закрывать глаза моральное насилие и молчать еще опаснее, т.к. это оставляет жертву в распоряжении агрессора.
Манипуляторы выдают себя за жертв, дают нам тот образ, который мы ожидаем, чтобы лучше подчинить нас себе. Однако потом они проявляют свое стремление к власти, и мы чувствуем себя обманутыми. Такое случается даже с психологами, специалистами. Иногда жертвам агрессии ошибочно советуют найти причину в себе, т.е. жертву делают ответственной за сложившуюся ситуацию. Однако обвинять жертву и заставлять ее почувствовать себя виноватой - значит усиливать деструктивный процесс, который с ней происходит. Хоть жертва и подстраивается под агрессора «симметричным» образом, не стоит забывать, что она страдает от ситуации, в которой не виновата. В качестве мер защиты жертва, как и каждый из нас, может прибегать к манипулятивным мерам, т.е. в свою очередь вести себя как моральный агрессор.
Агрессоры вредят не только жертве, но и окружению, т.к. заставляют потерять моральные ориентиры и позволяют верить, что вообще такое поведение возможно. Они злоупотребляют властью, затем начинается нарцистическое самолюбование и может дойти до сексуального насилия.

II. Моральное насилие в семье

Моральное насилие может возникнуть там, где существует слишком большая близость с любимым объектом. Ситуация "порабощения" создается самовлюбленным эгоистом, который поддерживает партнера в состоянии неопределенности. Тем самым он избегает эмоциональной близости, которая его пугает. Он держит другого на длинной дистанции, которая уже не кажется опасной. Это возможно только при слишком большой терпимости партнера, часто начавшейся еще в детстве. Некоторые специалисты объясняют эту терпимость тем, что подчиненный партнер получает в этой ситуации мазохистские преимущества. Но это лишь частичное объяснение. Ситуация более опасна, т.к. агрессор искусственно поддерживает в подчиненном чувство вины, не оставляя ему шансов освободиться из этой противоречивой ситуации. Часто источник этой излишней терпимости - пример родителей или ощущение своей миссии по спасению партнера. Например, подчиненная жена может чувствовать, что ее отношения ненормальны, но, потеряв ориентиры, считает себя обязанной защищать и оправдывать агрессора-мужа. Ухудшает ситуацию, если в семье принято не называть вещи своими именами.
Агрессия возникает в моменты кризисов, когда ущербная личность не может признать свою ответственность за сложный выбор. Тогда манипуляцией косвенно во всем обвиняется партнер. Один из методов - без прямых обвинений обронить внешне безобидные фразы, которые затем неверно интерпретируются адресатом, т.к. они говорятся обвиняющим тоном.
С точки зрения агрессора чтобы кого-то любить, ему необходимо кого-то ненавидеть. Импульс к разрушению в некоторой степени есть у каждого из нас. Один из способов от него избавиться - это проецировать его на кого-то внешнего (найти врага). Некоторые для этого используют полярное разделение на «плохих» и «хороших».
Фантазия людей бывает безгранична в том, чтобы убить в нас хорошее представление о самих себе и там самым замаскировать свои собственные слабости или поставить себя выше нас. В системе, где побеждает более сильный или хитрый, где достижение - это основная ценность, манипуляторы - короли и честность кажется слабостью. Чтобы лишить кого-либо психологической свободы, достаточно вовлечь его в ложь или компромиссы, которые сделают его выновным в манипуляциях. Это также основа методов мафии или тоталитарных государств. В семье, на предприятии или в государстве сначала жертву обвиняют во всех неприятностях, которые манипуляторы сами и вызвали, а потом последние объявляют себя спасителями.
Один из методов не поддаваться на манипуляции агрессора в свой адрес - иметь достаточно хорошее уверенное преставление о себе самом, чтобы эти намеки не подвергали сомнению личные качества и принимаемые решения, и не бояться агрессора.

Первая реакция жертвы на манипулятивную агрессию - оправдываться. Потом становится понятно, что чем больше оправдываешься, тем сильнее оказываешься виноватым. Жертва даже представить себе не может, что кто-то может так сильно ее ненавидеть без видимых причин. На самом деле речь идет о самостоятельном процессе манипуляций, который раз начавшись, вечно продолжается в бредовой форме. Только закон может ограничить насилие, т.к. нарцистический агрессор стремится уважать закон.
Метод всех манипуляторов - отказ от личного общения и непрямые обвинения по телефону. Например, так могут вести себя мужья при разводе. В то же время манипулятор так хорошо умеет все фальсифицировать, что легко поддерживает очень хороший имидж перед посторонними.
Возможные причины агрессии: 1. манипулятивный агрессор всегда воспроизводит то, что он сам перенес в детстве, а его жертва не может выйти из роли «исправляющего». Жертва привлекается «несчастным мальчиком», которого нужно успокоить, и это становится ловушкой. 2. Жертва в детстве находится в постоянном поиске любви родителей, которые ей в этом отказывают, и считает себя недостойной ее («я - ноль»). Эта норма поведения передается в семье следующим поколениям. 3. В целом жертва слишком легко поддается власти авторитетов из-за боязни конфликтов. 4. Родители могут невольно унижать подчиненного им ребенка, когда сами испытывают подобное унижение от других.
Возможная причина из детства - вариант прямого унижения ребенка: с ним плохо обращаются, но его же обвиняют во всем («он трудный, все ломает..»). Так бывает, когда ребенок раздражает, т.к. он нежеланный или отличный от других (напр., плохо учится). Тогда ребенок часто занимается саморазрушением, принимая и усиливая агрессию против себя. Пример: не ребенка ругают, потому что он неловкий, а ребенок ведет себя неловко, потому что его ругают. В результате, ребенок считает, что не удовлетворяет желаний родителей и принимает на себя нарцистическую функцию поддерживающего их. Это метод, обреченный на неудачу. Другой пример агрессии над ребенком - «скрытый инцест», когда в жизни семьи нет четкой границы между обычным и сексуальным, и ребенок становится свидетелем сексуальной жизни взрослых.

Как правило, психологическое насилие не вызывает в обществе такого бурного словесного обсуждения и морального осуждения, как физическое.

Стоит нам услышать из средств массовой информации о побоях, изнасилованиях или каких-либо других издевательствах, направленных в сторону женщин или маленьких детей, мы искренне возмущаемся этим. Жертвы физического насилия вызывают у нас жалость и сочувствие.

Однако, существует и такая форма насильственных действий, которая может быть не менее опасной - это психологическая тирания, цветущая сегодня буйным цветом в очень многих семьях.

Насилие, применяемое в виде оскорблений, унижений, криков, скандалов, запретов и принуждений – это преступление, направленное против человека. К сожалению, чаще всего страдают от такой формы насилия дети, являющиеся обладателями еще не окрепшей психики и принимающие все слишком близко к сердцу.

Тираном чаще всего в семье является мужчина, хотя бывает и наоборот - женщина. Но это реже, поэтому я все-таки буду писать про мужчин.

Тираном может быть отец, или же другой человек, выполняющий функции главы семьи. Ну, а мать в данном случае, как правило, играет роль жертвы. Ребенок – это заложник, не по своей воле оказавшийся в эпицентре деструктивных отношений.

Все события и действия, происходящие в подобной семье, напоминают замкнутый круг, вырваться из которого жертвам не представляется возможным. Но, сделать это можно, и даже нужно.

Как избавиться от семейного психологического насилия:

1.Для начала нужно понять, действительно ли в семье царит атмосфера насилия.

Признаками психологического террора являются:

Высказывания, оскорбительного характера, применяемые мужчиной по отношению к женщине или к детям;
- Постоянная критика, выражаемая в резкой и излишне негативной форме;
- Скандалы, ссоры, крики между родителями, поводом для которых могут стать совершенно незначительные события, действия или вещи;
- Обилие всевозможных запретов, табу и ограничений, установленных родителем и не подлежащих обсуждению;
- Применение в адрес детей и женщин матерных слов, проклятий и угроз;
- Систематическое обвинение ребенка в действиях, которые он не совершал и введение наказаний за это;
- Создание в отношениях культа силы и страха, построение отношений между членами семьи по принципу: кто самый сильный, тот и прав;
- Систематическое появление у тирана вспышек гнева и немотивированной агрессии;

2. Теперь необходимо осознать наличие серьезной проблемы.

Порой это сделать очень нелегко. К сожалению, как показывает практика, психологическое насилие способно надолго парализовать сознание жертвы. Она как бы впадает в эмоциональную спячку и не способна увидеть наличие проблемы. А иногда может быть и так, что жертва подсознательно обвиняет только лишь себя в сложившейся ситуации и абсолютно не замечает вины постоянно третирующего ее человека. Наиболее характерно это для детей. Не зная как объяснить агрессивное отношение к себе со стороны родителя, ребенок подсознательно сам себя делает виноватым.

3. После осознания всего происходящего обязательно надо обратиться за помощью.

Следует помнить, что чем большее количество людей будет знать о существующем положении дел в семье, тем в большей безопасности будет женщина и ее дети. Почему? Все дело в том, что для психологического насилия характерна особая скрытность. Ведь в обществе не принято «выносить сор из избы», да и сами женщины не стремятся обнародовать свои отношения с мужем, предпочитая в большинстве случаев стойко терпеть тиранию. Ну, а это создает благоприятную обстановку для домашнего деспота, предпочитающего держать жену и детей в постоянном страхе. Пока все молчат, он уверен в своей безнаказанности.

Сейчас существуют центры помощи женщинам, пострадавшим от насилия в семье, различные общественные организации, в которые можно обратиться. Если попасть туда нет возможности, стоит обратиться за помощью к близким людям, родственникам, друзьям, знакомым или коллегам. Как вариант – возможно обращение в полицию. В особо крайних случаях, женщины даже обращаются к журналистам. Вообщем, тут, как говорится, все средства хороши. Главное – не нужно стыдиться происходящего. Очень важно разорвать замкнутый круг, избавиться от пагубного воздействия тирана.

4. Надо начать строить свою жизнь таким образом, чтобы больше не соприкасаться с этим человеком.

Не нужно бояться расставания. Это сделать очень тяжело, но порой – необходимо. Ведь лучше жить в одиночестве, но спокойно, чем вместе с мужчиной, порождающем в женщине страх, боль и обиду. Каким бы парадоксальным это не казалось, но многим женщинам не представляется возможным уход от своего мучителя. Воспитанные на стереотипных убеждениях, съедаемые внутренними комплексами и угнетенные своим образом жизни, они не могут даже представить себя в роли самостоятельной, успешной, счастливой и самодостаточной личности.

5. Отказавшись от этих пагубных отношений, женщина должна уделить максимально возможное внимание себе и своему ребенку (детям, если их несколько).

Ведь для него все происходящее – большой стресс.
Что можно сделать конкретно:

Найти себе новую работу.
- Пойти на курсы. Например – флористики, компьютерного дизайна, языковые, косметологические, бухгалтерские и т.д; Там можно не только получить новые знания, но и познакомиться с интересными людьми, приобрести друзей.
- Отправить ребенка в какой-либо кружок, спортивную секцию или на факультативные занятия в школе, а если он еще маленький – в детский садик. Пусть он также будет окружен другими людьми и приобретает навыки нормального социального общения. Спортивные занятия придадут уверенности в себе, особенно мальчикам.
- Проводить как можно больше свободного времени вместе со своим ребенком, поддерживая друг друга. Например – можно сходить в театр, в парк или музей. А можно провести весь день дома, читая книги, смотря любимые фильмы и играя в настольные игры. Пусть ребенок чувствует себя дома спокойно и защищено.
- Стать более открытой к общению со своими родственниками и друзьями. Пусть в дом приходят новые люди, несущие с собой добро и ласку. Как правило, истинный тиран, подвергающий жену и детей психологическим издевательствам, не приемлет на своей территории кого-то еще. Он создает всевозможные запреты, направленные на ограждение женщины от своих родных. В ход могут идти не только всевозможные приказы, но и угрозы, запугивания, шантаж. Вот почему сейчас так важно наполнить свой дом теми людьми, которые смогут подарить положительные эмоции. А главное, сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя нужным.

6.Очень важно – не отказываться от общения с другими мужчинами.

Не нужно зачеркивать свою личную жизнь, считая себя полнейшей неудачницей. Важно понимать, что даже если один мужчина и оказался тираном, то это вовсе не значит, что все остальные представители сильного пола точно такие же. Надо ходить в гости к родственникам, на дружеские вечеринки, городские праздничные мероприятия и на «корпоративы», не отказываясь при этом от предложений знакомства.

Ну, и самое главное: надо четко понимать, что мужчина, самоутверждающийся за счет более слабых и беззащитных членов своей семьи, как правило, уже не способен построить здоровые и счастливые взаимоотношения с ними (ну, разве что с помощью психолога, психотерапевта или психиатра - когда как). Вот почему, для женщины, разорвавшей замкнутый круг психологического насилия, очень важно построить всю свою дальнейшую жизнь таким образом, чтобы больше никогда не возвращаться к тому человеку, который с необычайной легкостью унижал ее и ребенка.

Иначе - все может повториться вновь...