Как помочь пожилому человеку пережить горе. Возможно ли помочь пережить утрату? Как пережить разрыв отношений

Расставание – это крах маленького мира, который мы создаем и строим в течение долгого времени. Когда мы расстаемся с тем, кто занимал в нашей жизни так много места, кажется, что мир вокруг превращается в сплошное воспоминание, где на каждом шагу нас ждут места, запахи, звуки от которых хочется спрятаться. Как назло в памяти оживают именно хорошие моменты прошлых отношений.

Психологи говорят, что для полной реабилитации после расставания необходимо не меньше половины срока отношений. Вероятно, они имели в виду скоротечные отношения, а если они длятся годами… Не пребывать же нам в депрессии в течение нескольких лет! Все может пройти гораздо быстрее, важно захотеть этого. Поэтому, начинаем экстренную терапию по реабилитации после расставания.

О чем стоит задуматься?

Конечно, все зависит от причины расставания. Без разницы, кто был инициатором расставания, важно, достигли ли ваши отношения точки не возврата? Если не достигли, никогда не поздно все вернуть и обсудить. Ведь по результатам опросов, большинство переживаний основано именно на нереализованной возможности что-то исправить. «Ах, если бы…» Ну а если вы уверены, что все кончено, то стоит вспомнить одну банальную, но умную фразу «что ни делается, все к лучшему».
Отношения – это взаимная любовь, полноценные отношения не могут быть односторонними. Два любящих друг друга человека всегда найдут компромисс. Если вы пытались его найти, но поиски не увенчались успехом, подумайте – хотите ли вы всю жизнь провести в тщетных попытках поиска компромисса? Ведь жизнь у вас одна.

Как ускорить процесс реабилитации после расставания

Ну вот, вы вроде бы и поняли всю правильность сложившейся ситуации, осознали ее неизбежность, но нет-нет, да воскресит какая – нибудь ненавязчивая мелочь воспоминания о днях минувших. Как скорее избавиться от этих переживаний? Обо всем по порядку.

1. Думайте об этом, говорите, пишите, пойте, выплескивайте из себя эмоции. Нельзя переносить это состояние молча. Не хотите делиться с кем-то, говорите сами с собой, но не молчите. Не бойтесь, вы не сойдете с ума, ведя монологи в пустой квартире, сейчас вам это нужно. Не привыкли говорить, заведите себе дневник и записывайте туда все свои переживания и мысли. Рано или поздно вы поймете, что они себя исчерпали. В Европе в таких случаях обычно идут к частному психологу, у нас же такая практика пока не развита. Поэтому будьте сами себе психологом, или найдите такового среди близких людей.

2. Поскорее избавьтесь от состояния «ненавижу». Оно приходит, если расставание было недружелюбным, что является скорее правилом. Злость, обида и нечто сродни ненависти скоро пройдет и уступит место опустошенности.

3. Чтобы опустошенность не распространилась на все сферы вашей жизни, нужно заполнить пустоту. Чем? Чем угодно. Встречайтесь с друзьями, проводите время с близкими, ходите на фитнес, в сауну, в бассейн, занимайтесь любимым хобби, сконцентрируйтесь на работе. Все зависит от того, к чему вы склонны. Кстати, научно доказано, что в такой период нас гораздо чаще посещает муза. Потому люди творческие могут выйти из подобной ситуации с пользой.

4. Изолируйте себя от напоминаний. Не нужно проводить ревизию фотоальбомов и изничтожать все совместные фото, это еще успеется. Сейчас необходимо исключить возможность соприкосновения с любыми воспоминаниями. Это будет тем сложнее, чем насыщеннее были ваши отношения и, конечно, невозможно будет сделать это на месте событий. Поэтому, лучше всего будет уехать, хотя бы на время. Желательно уехать туда, где вы вместе еще не были, будь это путешествие в другую страну, или поездка в гости к старой подруге.

5. По итогам опросов одного из самых популярных сайтов знакомств, именно россиянки (более 35% опрошенных женщин) чаще всего прибегают к экстренной помощи стилиста, стараясь изменить внешность, как шаг к новой жизни. Мужчины же, зачастую прибегают к дружеским откровениям за бутылкой (более 30% опрошенных). По итогам опроса сайт сделал вывод о том, что мужчины больше склонны к саморазрушению после стресса. Это обусловлено сложностью в выражении эмоций и, как следствие, нарушением душевного равновесия. Кстати, сменить образ в данном случае хочется порекомендовать не только женщинам, но и мужчинам. Пусть даже отражение в зеркале изменится в лучшую сторону.

Не ждите скорых результатов. Расставание – это период, через который проходят все в своей жизни. Его нужно пережить, чтобы оно укрепило вас духовно, научило не набивать шишки впредь, сделало умнее и мудрее, а также подготовило к новой жизни. Ведь место рядом с вами теперь свободно. Не позволяйте ему пустовать долго.

Каждый из нас хоть раз сталкивался с потерей или горем. Так устроена наша жизнь. Но у каждого человека горе - свое. Это может быть окончание отношений, потеря значимой вещи, смерть важного человека, смерть домашнего питомца, переезд в другой город, потеря работы или статуса, серьезное заболевание или утрата части тела и многое другое.

Горе - это когда, по мнению человека, он безвозвратно потерял нечто очень ценное для него.

Если это произошло, человека неизбежно заполняют сильные болезненные чувства. Они возникают автоматически и бессознательно, их невозможно контролировать. Эмоции захватывают, грозя уничтожить здравый рассудок. Не удивительно, что в русском языке есть много фраз выражающих опасность горя: «умереть от горя», «утонуть в горе», «сойти с ума от горя».

Чтобы защититься от этих чувств и пережить их в целости и сохранности психика человека изобрела прекрасный способ - горевание. При горевании психика последовательно проходит через ряд защитных реакций и переживаний, известных как "стадии горя": отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. Считается, что проживание горя в норме длится около года.

Несомненно, на процесс горевания сильно влияет значимость для человека того, что он потерял, а так же его предыдущий жизненный опыт, количество поддержки, бытовые условия и т.д.

На самом деле, в жизни стадии горевания в чистом виде никогда не встречаются. Обычно они накладываются друг на друга, путаются или обгоняют одна другую. Именно поэтому, процесс переживания горя может дать сбой. В этом случае человек может застрять в одной из стадий на долгие годы, постоянно борясь с тяжелыми чувствами внутри себя и лишившись возможности радоваться жизни.

Не оставляйте близкого в одиночестве. Горе и одиночество - плохие союзники.

Уважайте чувства горюющего. Любые его переживания это следствие работы горя, а это значит, что каждое из них важно и естественно.

Берегите себя. Делайте ровно столько, сколько можете и то, что готовы делать. Если вам будет плохо, то вы никому не поможете.

Не торопите события. Психика горюющего лучше всего знает, сколько ей необходимо времени на каждую стадию.

Никогда не принуждайте горюющего к чему-либо, все должно быть добровольно. Настойчиво предлагайте, но не настаивайте.

Не суетитесь и не пытайтесь впихнуть невпихуемое. То, что помогает на одной стадии, на другой стадии будет только мешать.

Просите о помощи. Если вы сомневаетесь, делаете ли вы правильно или беспокоитесь что все, что вы делаете - не помогает, то обратитесь к психологу/психотерапевту, работающему с темой горя за советом.

1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ (ШОК)

Метафора: «Ничего не произошло»

Как выглядит: В первые минуты-часы человек может плохо реагировать на внешний мир, на обращения к нему, он может вести себя слишком спокойно, даже отстранено. Так же он может говорить об ощущении нереальности происходящего или как будто от события его отделяет какая-то дистанция. Затем человек может вести себя как будто бы обычно, говорить, словно ничего не случилось. Он может упоминать или строить планы на будущее, включающие то/того, чего/кого уже нет. Пострадавший может бесконечно переспрашивать о произошедшем. Так же он может настаивать и убеждать окружающих, что все еще обернется хорошо, что еще не конец, ситуация продолжается или что просто кто-то ошибся или специально обманул, а на самом деле все в порядке (болезнь пройдет, человек останется жив, опасность минует). У пострадавшего возможны приступы панической атаки и телесные симптомы, чаще связанные с сердцем.

Смысл стадии: Это естественная и самая ранняя психическая защита - «я просто сделаю вид, что того, что делает мне плохо - нет, и тогда этого не станет». Человек не верит в случившееся, активно отрицает его. То, что он потерял, имело большую ценность для него и осознание этого факта способно вызвать много очень сильных чувств, которые могут надломить психику и кардинально изменить жизнь и это больше, чем человек сейчас может вынести. Поэтому психика защищается от этого.

Опасность стадии: Застрять в отрицании, жить, как будто ничего не произошло. Начать постоянно физически и психологически убегать от этой и похожих ситуаций. Это может привести к тому, что жизнь человека становится как будто частичной.

Цель помощи: Чтобы человек понял, признал и осознал то, что у него произошла потеря/утрата.

Что делать: В этот период полезно быть рядом с человеком, разговаривать с ним о потере и поощрять его разговаривать об этом. Если физически возможно, очень важно чтобы человек видел и смог прикоснуться к телу или могиле (если это смерть близкого), обломкам (если это разрушение здания или местности), фотографиям или вещам, напоминающим о том, что утрачено (если это, например, завершение отношений или тела нет). Если человек переспрашивает, полезно аккуратно и мягко, снова и снова, рассказывать о случившемся, а также объяснять, что все кончено и ничего не изменить. На этой стадии нужно запастись терпением и мягкостью, полезно дать пострадавшему время и место на признание ситуации.

Чего избегать: Избегать затыкать и осуждать человека, когда он снова и снова говорит или спрашивает о случившемся. Нельзя соглашаться с пострадавшим в том, что все еще обернется хорошо или еще не все потеряно и можно что-то изменить. Избегать ругать или требовать от человека взять себя в руки. Нельзя давать советы или предлагать какие-то действия, чтобы справится с горем (на этой стадии другая задача).

2. СТАДИЯ ГНЕВА (ОБВИНЕНИЕ)

Метафора: «Наказать виновного»

Как выглядит: Человек начинает чувствовать и проявлять возмущение, негодование и злость. Начинает искать виновных в трагедии везде вокруг (даже если виноватых нет, как например, при стихийном бедствии), может стать подозрительным. Может начать обвинять кого-то в случившемся. Может также начать ненавидеть всех, кто не пережил такую же ситуацию. Пострадавший может пробовать мстить, "добиваться справедливости" разными способами. Если трагедия связана со смертью близкого, человек может злиться и обвинять самого умершего. У пострадавшего могут появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

Смысл стадии: Понимание факта трагедии пришло. Но ценность остается такой же и нежелание терять таким же сильным. Пострадавший активно не согласен с такой реальностью. На первый план выходит уже более поздняя, а потому направленная вовне, на действия, психическая защита - злость. Упрощенно, такое переживание может выражаться так: «Я не хотел, чтобы это случилось, но это случилось. Значит, кто-то или что-то сделал это, против моей воли. Значит надо найти это что-то или кого-то и наказать!».

Опасность стадии: Застрять в злости и недоверии к миру и людям. Разрушить отношения с близкими и важными людьми из-за агрессии и обвинений в их адрес. Нанести вред себе или окружающим (например, пытаясь отомстить, нарушить закон).

Цель помощи: Оградить человека от слов и действий, которые причинят вред ему и другим людям и, о которых он потом может пожалеть. При этом дать пострадавшему возможность выразить чувства, иначе они обернутся на него самого. Если в ситуации на самом деле есть виновник, то помочь сфокусироваться и добиться справедливости законным путем, потому как пострадавшему сфокусироваться в этой стадии сложно.

Что делать: Полезно разговаривать и выслушивать пострадавшего, спокойно реагировать на его чувства. Можно предложить безопасно выразить злость через активные виды спорта, боевые искусства. Также ему полезно писать «письма», выражая в них свои чувства (письма можно просто складывать в стол), говорить о них с фотографией или на могиле. Можно помогать человеку разбираться в происшествии, если ему это важно. Если в трагедии имеет место нарушение закона, то стоит помочь пострадавшему добиться справедливости и наказания виновников в рамках закона. Если виновников нет или наказание невозможно, то поддерживать его в выражении злости и помогать ему переживать свою беспомощность. Будет полезно направить злость пострадавшего на какое-то полезное дело (например, помогать пережившим то же самое). На этой стадии хорошо быть посредником-миротворцем между человеком и людьми.

Чего избегать: Не допускать обвинения человека в его поведении и реакциях. Избегать несправедливых обвинений других. Не допускать, чтобы человек начинал мстить, кому бы то ни было. Нельзя поощрять и подталкивать к вымещению злости.

3. СТАДИЯ ТОРГОВ (ВИНА)

Метафора: «Верните, как было»

Как выглядит: У пострадавшего могут вдруг появиться навязчивые идеи вроде суеверий или соблюдения каких-то правил. Может появиться религиозность, он может начать ходить в церковь. Может легко верить и вестись на обещания и способы исправить ситуацию (обращение к Богу, врачам, обращение к колдунам, науке). Человек может говорить или упоминать о некоем чуде, которое должно случиться, потому что он сделал нечто специальное (Например, пожертвовал деньги детскому дому, поэтому его болезнь сейчас отступит. Не путать с предыдущей стадией, когда человек выражает свою энергию в какое-то полезное дело, там он ничего не ждет взамен.).

Так же человек может начать обвинять себя. В речи могут часто появляться фразы типа "если бы я...", "я должен был сделать/сказать то-то", "я не должен был делать/говорить то-то". Пострадавший, может, как будто пытаться исправить что-то, что было сделано "не так" в отношении к утраченному, словно это может что-то изменить. У него могут появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

Смысл стадии: Осознание потери пришло, виновные найдены, но ценность утраченного настолько велика, что отказаться от этого - невозможно. Характерна попытка изменить произошедшее, заменить случившееся на что-то иное, чудесным образом откатить все назад. Человек готов согласиться на любую цену, чтобы изменить реальность, которую он не хочет принимать. Психика прибегает к последней защите: «магическому мышлению». Это отголосок младенческого «всемогущества»: «я способен повелевать реальностью, знать бы только правильный способ».

Обратная сторона медали всемогущества будет проявляться в чувстве вины: «я был способен не допустить трагедии, но сделал что-то неправильно, и она произошла. Значит, это я виноват в случившемся. Надо понять, что я должен был сделать иначе, чтобы сейчас вернуть все на место и в следующий раз не лишится чего-то настолько важного».

Опасность стадии: Застрять в вине. Отказаться от отношений с близкими людьми и важных вещей в жизни из-за отсутствия гарантии, что все не повториться. Отказать себе в праве на радость, счастье, материальные блага в качестве наказания. Слишком удариться в религию, эзотерику, секту, как попытку наказать себя, искупить вину или заслужить прощение и потерять из-за этого контакт с реальностью и близкими людьми.

Цель помощи: Помочь человеку осознать необратимость трагедии. Не дать ему закопать себя в вине и самообвинении. Поддержать и помочь пострадавшему принять свою долю ответственности, если она есть. Дать понять ему, что, не смотря ни на что, он достоин жить дальше и быть счастливым.

Что делать: В этот период необходимо поощрять человека замечать невозможность изменить уже случившееся никакими способами. Объяснять невозможность влияния пострадавшего на события подобного порядка. Дать понять человеку, что он не мог сделать все идеально, не мог все предусмотреть, обращать его внимание на вклад других людей и обстоятельств. Помогать переживать беспомощность перед бОльшими силами (такими как стихия и смерть). Если человек, объективно виноват в случившемся, то помогать переживать эту вину и делать выводы на будущее. В этом случае можно помочь человеку найти способ здорового полезного для окружающих искупления. Помочь найти конкретного значимого человека, чье прощение, в случае вины будет иметь смысл для пострадавшего (например, родители, священник, врач). Пострадавшему полезно писать письма, в которых он бы выражал свои чувства, говорить с портретом или могилой (если это смерть близкого).

Чего избегать: Избегать обвинения человека в случившемся и не поощрять самообвинения. Нельзя предлагать и поощрять отказываться от чего-то важного ради искупления. Нельзя словами или делами наказывать пострадавшего за случившееся.

4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ (ОТЧАЯНИЕ)

Метафора: «Смерть вслед»

Как выглядит: Человек замыкается в себе, теряет интерес к жизни. У пострадавшего может появиться подавленное состояние, могут быть слезы, апатия, грусть, вялость, слабость, отсутствие желания что-то делать, ходить на работу или общаться, нежелание жить. Пострадавший может перестать делать свои обычные дела и запустить себя (может плохо есть, перестать умываться, чистить зубы, перестать обращать внимание на одежду, прекратить убираться в квартире, заботиться о детях). Он может заболеть или говорить о разных симптомах, также могут появиться панические атаки, особенно в моменты «выхода в мир». Человек может начать избегать знакомых людей или событий связанных с весельем, часто говорить о желании побыть в одиночестве. Пострадавший может говорить о бессмысленности или невыносимости его жизни. В крайних случаях возможны суицидальные попытки.

Смысл стадии: Все защиты преодолены, ситуация принята, виновные найдены, изменения невозможны. Психика больше не защищается, а, наконец, начала переживать истинно потерю. На этой стадии много боли, горечи, беспомощности, отчаяния и других чувств, которые могут сильно проявляться в теле. Пострадавший не знает, как ему быть со всеми этими ужасными и тяжелыми чувствами, которые заполняют его, ровно, как и не знает, как ему жить дальше без того, что безвозвратно потеряно. Подсознательно или даже открыто это может звучать как: «мой мир разрушен, я не хочу жить в мире, в котором больше нет того, что мне было так важно, поэтому я умираю». Это самый трудный, но и самый продуктивный этап проживания горя.

Опасность стадии: Застрять в горе. Испортить свое здоровье. Потерять работу и друзей. Отречься от мира. Впасть в настоящую депрессию. Покончить с жизнью.

Цель помощи: Предотвратить развитие клинической депрессии или суицида. Помочь и поддержать в проживании горя, разделить боль. Позаботиться о здоровье и материальных нуждах пострадавшего, о которых он сам не может пока позаботиться.

Что делать: На этом этапе полезно взять на себя физическое обеспечение пострадавшего (например, покупать продукты, прибирать дом, заботиться о домашних животных, детях). Полезно регулярно звонить и навещать, интересоваться, чем помочь. Поможет быть посредником между человеком и миром. Полезно говорить с пострадавшим о его чувствах и поощрять их выражать в разной форме (писать стихи, прозу, рисовать картины, делать музыку, писать письма, говорить с могилой или фотографией). На этой стадии полезнее слушать, чем говорить. Иногда можно мягко заставлять человека «проветриваться», выходить с ним куда-нибудь, заниматься любимыми для него делами, но не связанными никак с потерей. Пострадавшему может быть полезно сменить обстановку (взять отпуск, выезжать на природу, переехать туда, где о нем хорошо позаботятся).

Чего избегать: Нельзя заставлять пострадавшего успокоиться и взять себя в руки. Нельзя заставлять отвлечься и повеселиться. Нельзя наваливать заботами и делами. Избегать обвинять в чем бы то ни было.

5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ (СМИРЕНИЕ)

Метафора: «Новая жизнь»

Как выглядит: На этой стадии у человека более спокойное ровное состояние. В жизнь пострадавшего возвращаются позитивные чувства (он начинает вновь улыбаться, смеяться, радоваться, шутить). Человек начинает снова делать дела, которые он делал раньше. Возвращаются силы, он становится активнее. Пострадавший возвращается к работе, может начать новые проекты. Грусть еще остается, особенно в общении с близкими людьми и когда речь заходит о потере, но она уже не затягивает. Человек начинает интересоваться новым, могут появиться новые увлечения и знакомства. Может сменить обстановку (сменить работу, переехать в другое место, сменить мебель или гардероб).

Смысл стадии: Горевание еще не окончено, это его последняя и необходимая стадия. Это процесс восстановления. Боль постепенно проходит, «рана» уже не кровоточит, на ней образовался рубец, который еще тянет и ноет, но уже не вызывает острой боли при каждом движении. Сил еще не очень много, так как они ушли на проживание горя и продолжают уходить на «заживление раны». Теперь надо восстановить еще и потраченные силы. Человек понимает, что он не умер от горя и что он будет жить, поэтому он начинает налаживать новый быт, без того что он потерял. Пострадавший словно похоронил свою старую жизнь и теперь начинает новую.

Опасность стадии: Не полностью восстановиться и вернуться на предыдущие стадии. Не рассчитать свои силы, взяться за слишком многое или слишком трудное, надорваться и откатиться в депрессию.

Цель помощи: Помочь пострадавшему полностью восстановиться. Помочь там, где сил человека еще не хватает.

Что делать: Поощрять человека не торопиться восстанавливаться. Постепенно возвращать человеку все его дела, которые он не мог выполнять ранее. Поддерживать в новых начинаниях и новых проектах. Можно вместе попробовать что-то новое и интересное. Если человек вспоминает о потере, то спокойно об этом поговорить. Не бояться напомнить ему о потере или о том, что с нею связано. Можно начинать вести себя уже вполне естественно и обычно с ним (не сдерживать себя и свои чувства, не ограничивать себя в словах и действиях).

Чего избегать: Избегать мусолить трагедию (говорить только о ней все время). Нельзя торопить человека восстанавливаться и снова жить полной жизнью, как прежде. В тоже время избегать чрезмерно опекать и щадить. Нельзя обвинять и стыдить пострадавшего в том, что он снова радуется жизни.

Тут важно начать с установочного момента. Столкновение со смертью вообще дело неприятное. Даже с чужой. Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен. А главное — бессилен что-либо предложить и изменить. А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей. Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д. Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности. Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.
Что нужно знать о горе и переживании утраты.
Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс. И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства. Тут и злость, и вина, и подавленность. Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью. По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами: дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.
Краткие принципы горевания.
Здесь я описываю разные взгляды на работу горя. Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:
. Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга. Все это удобные рабочие модели для специалистов. Но человек больше чем любая модель, его описывающая. Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это. И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.
. Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор. Постарайтесь быть бережным с его чувствами. Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения. Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально. Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.
. Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет. Но для некоторых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.
Доброе слово и верное дело.
Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?». И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит. И тут помогут несколько нехитрых приемов.
Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также, как и избегать слова «смерть». Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.
Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете, как чувствует себя переживающий утрату. Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем. Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите: «Мне жаль, что тебе приходится переживать это». А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите. Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.
Прямые послания. Вы не знаете, как помочь, но хотите поддержать? Так и скажите. Не нужно напрягать фантазию. Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня». Но не надо это говорить из вежливости. Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.
Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее, так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями. Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.
Как же сопровождать человека, переживающего утрату?
1.Слушать, а не говорить.
Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально». Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.
Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать: об умершем, о чувствах, о смыслах. Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать. В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:
. Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно. Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.
. Проявлять терпение. Не давите на человека. Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать. И ждите, когда он сам решит это сделать.
. Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно. Возможно, это будет слишком много для вас. Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь, и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти. Проговаривание уменьшает боль.
. Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.
. Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.
. «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя. И он уникальный, даже если похож. Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.
. «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник, к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи. Часто, это вызывает лишь злость.
. «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец? Подумай об оставшихся девяти. Им нужна твоя забота. Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.
. «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами, когда рана заживет. Терпите.
. «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления. Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают. Тем более если человек переживает злость или апатию.
2.Предложите практическую помощь.
Как известно, болтать — не мешки воротить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей. Из-за этого им трудно просить о помощи. Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите. Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.
Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.
3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?
Процесс горевание не заканчивается с похоронами. Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.
Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его периодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом. Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами. В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.
Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.
Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал. Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение. Конечно, если отношения с другом действительно дороги, и вы уважаете его.
Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первый год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека. В такие дни поддержка особенно необходима.
4.Когда нужна помощь специалиста?
Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие». И это нормально. Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии. Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра. Это не делает человека сумасшедшим. Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по-иному, нарушается баланс химических веществ. Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.
Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь? Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики». Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:
. Трудности повседневного существования и обслуживания себя,
. Сильная концентрация на теме смерти,
. Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,
. Запущенность в уходе за собой,
. Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,
. Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,
. Галлюцинации
. Изоляция
. Постоянное переживание безнадежности
. Разговоры о смерти и самоубийстве.
Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь. Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.
Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.
Особенности поддержки детей, переживающих утрату.
Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых. И они нуждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности. Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место». Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально.
Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны. Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.
Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки. Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете, как они справляются.
Что может помочь горюющему ребенку:
. Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.
. Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.
. Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.
. Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.
. Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.
. Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.
Что не надо делать:
. Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.
. Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.
. Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.
. Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты. Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.
. Не прячьте своих слез от ребенка. Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально
. Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.
Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.

Психологическая помощь при смерти.
При работе с горем и утратой консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента. Но в данной статье, речь пойдет о клинических вариантах взгляда на горевание и понимание того как пережить смерть близкого человека.
«Стадии горевания» являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Согласно этой модели, человек переживши утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель. При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки?
С тех пор прошло много лет, ее модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же еще взгляды на процесс скорби существуют на данный момент?
Клинический психолог из Колумбийского университета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва. Он берет за основу понятие «психологической гибкости», утверждая, что отсутствия явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как «прерванная работа горя».
Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими. Parkes определил 4 фазы.
Фаза I — это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время.
Далее, человек переходит в Фазу II — тоски. Тоски по утрате и невозможности воссоединения. В это же фазе часто происходит отрицание постоянства утраты. Злость играет в этой фазе важную роль.
В Фазе III, горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде.
И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать свое поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также, как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением.
Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5: (1) шок, (2) осознание утраты, (3) консервация в отрицании, (4) исцеление, и (5) восстановление.
В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке «провести клиента через стадии горевания». Однако у этой задачи есть одна большая проблема — стадии и фазы условны, модели разные и сначала надо ввести клиента теорию. А это не всегда нужно и даже возможно. Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально еще не может это принять и пережить.
Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности. Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание — это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потери близкого. И, как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше.
Задача I: Принять реальность утраты.
Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше не возможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он, объект привязанности. Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести еще ребенка, потерявшие партнера скорее найти пару, собаку — быстрее завести еще животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы.
Другая реакция — это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал «мумификацией». Когда человек хранит память и живет как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится. Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по типу «не так уж и близки мы были», «он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т/д». Еще одной защитой от реальности утрату может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребенок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо. Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же, это может быть простое человеческое «расскажи про него/нее», поддержка переживаний (не усиление), исследование образа отношений. Все то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту, вернуться в реальность.
Задача 2: Переработка боли от утраты.
В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату и с какой интенсивностью. Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики «достучаться до чувств», «высвободить слезы». Однако, важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определенными стилями утрата действительно может быть менее травматична чем для других. При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, который сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями. Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга). Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его «хватит, тебе жалко себя, на самом деле», «тебе надо развеется» и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы. Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь.
John Bowlby (1980) говорил про это, «Рано или поздно, тот, кто избегает всей полноты переживаний горя, ломается и впадает в депрессию» (p. 158). Сопровождению в этой задаче помогает эмпатическое присутствие и сопереживание консультанта, опять же его способность переживать неопределенность и контейнировать отрицательные аффекты. Не нужно делать ничего особенного ни если вы специалист, ни если близкий человек. Просто разделять боль с тем, кто через нее проходит.
Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или «Как же я буду жить без него/нее?».
Поскольку утрата меняет представление человека о себе-в-отношениях, в процессе проживания горя он сталкивается с тем, что приходится учиться по-другому переживать себя и устраивать свой быт. Неосложненное горе сопровождается изменениями на трех уровнях: внутренний — переживание самости (кто я теперь?), внешний (быт) и духовный (систему верований, ценностей и убеждений)
Внешнее приспособление — это поиск ответов на изменение обстановки, расстановка приоритетов, направление усилий: Как растить детей? Как зарабатывать на жизнь? Платить по счетам? Организовывать досуг? Нарушение приспособления здесь может встречается в попытке консервации привычного образа жизни. Снижении тестирования изменившейся реальности.
Parkes (1972) делает важный акцент на том, как много уровней затрагивает утрата: «Любая утрата очень редко означат буквально утрату того, кто ушел. Так потеря мужа, означает еще и потерю сексуального партнера, компаньона, ответственного за финансы, ответственного за воспитание детей и так далее, в зависимости от ролей, которые выполнял муж». (p. 7) Поэтому ревизия и пересмотр ролей, которые играл близкий человек — это важная часть терапии горевания. Другая часть работы приходится на поиск новых смыслов в повседневной деятельности.
Внутреннее приспособление — это работа на уровне переживания самости, Я-концепции. Здесь важно понимать, как смерть влияет на определение себя, самооценку и видение авторства собственной жизни. Уход от диадного видения «А чтобы сказал мой муж/жена?» к тому «Что же хочу Я?».
Духовное приспособление. Потеря в результате смерти может изменить привычное мировосприятие, жизненные ценности и убеждения, которые влияют на наши отношения в себе, с соседями, друзьями, коллегами. Janoff-Bulman (1992) выделил три базовых допущения, которые часто рушатся от смерти любимого человека: что мир благосклонное место, что в мире есть смысл, и что он или она чего-то стоят. Однако, не всякая смерть меняет наши базовые убеждения. Ожидаемая смерть пожилого человека, прожившего достойную жизнь, скорее укрепит наши ожидания и подчеркнет наши ценности, например, «он прожил наполненную жизнь, поэтому умер легко и без страха».
Задача IV: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим.
В процессе горевания, вся эмоциональная энергия горюющего направлена на объект утраты. И на этой стадии происходит балансировка между переживанием про этот объект и вниманием к собственной жизни, восстановлением контакта со своими интересами. Часто можно встретить установку «пора забыть про него/нее и двигаться дальше», что является скорее вредным советом. Потому что умерший становиться внутренним объектом, частью Самости, а значит забывая про него, мы отказываемся от себя. Задача консультанта на этой стадии не забыть про отношения, пойти за обесцениванием или переключением на другие отношения, а помочь найти клиенту подходящее место умершему в их эмоциональной жизни, место в котором образ ушедшего будет эффективно включен в повседневную жизнь.
Marris (1974) иллюстрирует эту идею так: «В начале, вдова не могла отделить свои намерения и осознавания от фигуры ее мужа, который играл в них важную роль. Чтобы почувствовать себя живой, она поддерживала иллюзию сохранившихся отношений через символизм и иррациональные убеждения. Но с течением времени, она начала переформулировать свою жизнь с позиции принятия того факта, что муж умер. Она прошла постепенную трансформацию от разговора с ним «как если бы он сидел в кресле рядом» к размышлению о том, чтобы он сделал или сказал сиз позиции ее собственных интересов и будущего ее детей. Пока, наконец, она не присвоила свои собственные желания и перестала нуждаться в фигуре мужа для их проявления. (pp. 37-38)» Как мы видим из примера, наиболее подходящим выражением этого состояния может быть «не-жизнь в отношениях». Жизнь как будто остановилась в этой точке, и человеку кажется, что он никогда больше никого не полюбит. Однако, решение этой задачи приводит к осознанию, что в мире есть люди, которых можно любить, и это не лишает утраченного объекта любви, в свою очередь.

Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями

Приветствую

Вас, дорогой читатель!

В мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

Почему я решил

написать на эту тему статью?

Дело в том, что как я часто работаю с людьми, переживающими горе. .

И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего.

Например,

чего стоят такие фразы, как:

«Хватит горевать и плакать, пора !»
«Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
«Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, !»
«Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!

Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?

Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, .

Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

Это все равно, что мешать заживлению телесной раны.

Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

Итак, …

Общие правила

психологической поддержки скорбящего

человека

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах.

Первое. Поскольку, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего , вызывает естественное отторжение.

Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.

Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

«Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
«Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и !».

Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.

Или, например, фразы:

«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, . «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до .

Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания .

Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.

И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.

Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

♦

1. Будьте рядом

♦

Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека .

Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час.

Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.

Слезы – это . Это основа горевания и прощания с умершим.

Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.

Статьи, близкие к теме:

♦

2. Помогайте

♦

Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, чтобы его не беспокоили.

Дайте ему такую возможность.

Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним .

♦

3. Принимайте

♦

Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

♦

4. Проявите терпение

♦

К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.

Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.

Чем больше будет этого, тем лучше.

Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список .

Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье:

♦

5. Следите за здоровьем скорбящего

♦

В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

♦

6. Следите за своей речью

♦

Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

«Какой ужас!»
«Это не пережить!»
«Зачем он так поступил!»
«Все плохо!»
«Рано или поздно мы все умрем!»
«Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

Эти суждение — ни что иное как , приводящие к проблемам в жизни и отношениях.

Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

♦

7. Не форсируйте события

♦

Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.

Подробнее об этом смотрите в статье:

Важно!!!

Следует начать беспокоится, если:

а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

Все это должно вас насторожить.

При необходимости лучше всего .

Пожалуй, на этом все.

Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов

психологической помощи –

Каждое лето в республике происходит десятки несчастных случаев. Тонут люди, переворачиваются моторные лодки, дети попадают в дорожно-транспортные происшествия… Сегодня психологи Центра социально-психологической поддержки РС (Я) расскажут читателям Ykt.Ru о том, как пережить страшное горе.

Как помочь тем, кто потерял близких?

Саина Матвеева , психолог ЦСППСиМ РС (Я), работающая по направлению кризисной психологии:

Состояние людей, переживающих большое горе, конечно, является очень травмирующим, и поначалу будет казаться, что оно только ухудшается. Не нужно активно пытаться их утешать, главное - дать им понять, что вы рядом. Ни в коем случае не следует прибегать к таким фразам, как «Время лечит», «Бог забирает лучших», «Все будет хорошо!» и т.п. В первые дни такие слова воспринимаются с трудностью. К тому же, мы ведь не уверены вылечит ли этого человека время и будет ли все с ним хорошо… Единственное, что могут и должны делать близкие потерпевшего, так это, повторяюсь - быть рядом. Тем, кто переживает потерю, важно делиться своей болью, выговариваться, признаться в том, как им страшно и больно. Выговариваясь человек постепенно выходит из шокового состояния, начинает понимать реальность и необратимость произошедшей трагедии.

Но этом случае есть одно Но - мужчины и женщины переживают горе по разному. Часто происходит так, что мужчины не плачут и не выговариваются о своем горе (в отличии от женщин, которые, тем самым, отпускают, и начинают принимать потерю), а могут прибегнуть к другим способам ухода от стресса - могут уйти в алкогольное забвение, стать агрессивными, потерять работу или, напротив, погрузиться в нее с головой, тем самым, отгораживаются от своих окружающих, закрываются от мира.

Совершенно по-другому воспринимают трагедии и маленькие дети, которые поначалу могут не понимать что случилось. Потому, мой настоятельный совет близким людей с подобной трагедией - помогите им выговориться, идите с ними на контакт, практикуя так называемое совместное горевание.

Галина Федорова , психолог Мобильной кризисной службы ЦСППСиМ РС (Я):

Человек должен почувствовать, что он не одинок и его понимают. Пока эмоции не выплеснуты, человек не сможет мыслить рационально и оценить реальный размер потери и угрозу будущему, не сможет адекватно относиться к ситуации.

Среди всех душевных излияний нужно постараться вычленить ту проблему, тот страх, который гнетёт человека. Например, грядущее одиночество, безденежье, страх быть отвергнутым, униженным и т.д. Все дальнейшие слова и действия должны быть направлены на рациональное осмысление человеком и устранение этого страха. Нужно помочь ему представить шаги, которые позволят выйти из этой ситуации, пережить горе и поверить, что жизнь на этом не заканчивается и будущее может быть счастливым.

Как помочь пережить несчастье себе?

Иногда людям, переживающим потерю близкого человека, очень трудно принять свое горе и факт того, что его рядом с ним больше никогда не будет. Существуют ли техники принятия этой ситуации и смирения с ней?

Саина Матвеева :

Конкретные техники лучше отрабатывать со специалистами, поскольку есть риск выбора неподходящей к состоянию человека техники, которая может привести к дополнительным травмирующим моментам. Эффективнее же всего подобное принятие происходит в дни похорон. Не зря существует ритуал проведения трех дней прощания с умершим. Пострадавший от трагедии человек в это время может проговорить покойному невысказанное, провести «беседу» с ним, попросить прощения. В момент же захоронения человек принимает смерть своего близкого разумом и чувствами, начинает понимать, что больше его не увидит.

А если человек в этот момент не успел высказать свое горе, находился в состоянии шока, прострации?

Опять-таки я рекомендую ему обратиться за помощью к специалистам (например, к психологам нашего центра, записаться к которым вы можете по номеру 35-10-46), хотя бы позвонить по телефону доверия. Другой способ - прощальное письмо, в котором человек выразит все свои чувства по отношению к умершему и к ситуации его ухода, и затем «отпустит» это письмо (порвет, сожжет, выбросит). Наконец, он может выговориться близкому человеку. Единственное условие - выговаривая свою трагедию важно понимать, что рассказ о ней нужно начинать не с факта трагедии и своего отчаяния и ужаса, соответствующей этому дню, а с случая первого знакомства с этим человеком, если это был ваш муж, рождения, если это был ваш ребенок, с каких-либо приятных моментов с ними и т.д. Таким образом, происходит «завершение» трагедии, и, возможно, точка отсчета перехода на другой этап жизни.

Не бойтесь чувствовать себя слабыми, не крепитесь, не терпите. Напротив, свободно выражайте свои эмоции. Ведь смерть - это суровая правда жизни, но те, кто остаются должны постараться жить дальше.

И еще один совет - не оставляйте людей, переживающих несчастье. Часто бывает такое, что в дни прощания с умершим рядом с пострадавшими очень много людей, каждый выполняет свой долг перед ним. Но проходит 3 дня, 9 дней и они остаются наедине со своим горем. Человек с ресурсами (внутренние - сила воли, любовь к себе; внешние - окружающие его друзья, коллеги, какое-то хобби) постепенно восстанавливается, но бывают и те, кто впадает в состояние глубочайшей депрессии, выход из которой может затянуться на довольно длительное время.

А ведь существуют еще люди, переживающие несчастья косвенно, теряющие сон и покой из-за мыслей на тему «А вдруг подобное произойдет со мной?...». Что вы посоветуете таким людям?

Галина Федорова:

Действительно, в наше время количество людей, косвенно пострадавших в результате трагедий, потерявших покой и сон, намного превышает число людей, переживающих реальную потерю. Виноваты в этом противоречия современной информационной среды, усиливающие деструктивное влияние негативной информации. Любое чрезвычайное происшествие, благодаря медиарезонансу, вызывает страх и тревогу у мнительных людей, которые особенно остро переживают подобные новости. ЧП не затрагивает таких людей лично, но делает их жертвами собственных эмоций, поскольку становится возможностью для того, чтобы выплеснуть напряжение, накопленное по разным поводам.

Самое главное - нужно соблюдать психологическую гигиену. Найти способы релаксации, которые помогут вам расслабиться — физически и ментально. Используйте привычные приемы, любимые занятия, хобби от которых вы можете расслабиться.

Соблюдайте и информационную гигиену. Меньше обращайте внимание на негативную информацию в сети, меньше читайте выпуски новостей с будоражащими воображение подробностями. Нужно заняться решением простых, повседневных вопросов, сосредоточиться на ежедневной рутине. Это поможет выйти из встревоженного «детского» состояния и вернуться в уравновешенное, взрослое».

Как вернуть веру?

В моменты таких трагедий некоторые люди полностью теряют веру в высшие силы, веру в хорошее. Как ее можно вернуть?

Галина Федорова :

Потеря ценностей в жизни, смысла жизни, доверия, оптимизма все это может сопутствовать состоянию горя утраты, трагедии в жизни человека. Выше, мы говорили о том, что по прошествие определенного времени жизнь и состояние человека постепенно нормализуются. Конечно, необходимо использовать дополнительные индивидуальные возможности для этого. В этом может помочь спорт, хобби, путешествия - все то, что может помочь отвлечься от грустных мыслей. Кто-то находит утешение и нахождение ответов на вопросы в религии, кто-то прибегает к помощи психологов или групп поддержки. Очень помогает пережить горе, трагедию - помощь другим нуждающимся, пострадавшим, несчастным. Например, родители, потерявшие ребенка, страдавшего от неизлечимой болезни, открывают Фонд поддержки другим детям, памяти своего ребенка - мировой практике таких примеров сотни.

Как найти дальнейший смысл жизни?

Саина Матвеева:

Выбирая смыслом жизни работу, своих детей, мужа или жену (и ваши варианты), мы на первое место ставим не свою личность, а другие ценности. Мы приходим в этот мир в любви, поэтому необходимо жить в состоянии любви к себе и ради самого факта нашей жизни. Если взять в качестве примера детей, то они все равно когда-нибудь взрослеют и покидают отчий дом. И к этой передаче ответственности за свою жизнь в руки своих детей мы должны быть готовыми психически и морально. Это право каждого человека.

А в чем смысл жизни?

Смысл жизни - поиск смысла жизни. Часто бывает, что люди, сделавшие смыслом жизни какой-то проект, по его достижению начинают чувствовать огромную пустоту внутри себя, они попросту не знают, что им делать дальше, к чему стремиться. На самом же деле, мы должны видеть внутри себя огромный потенциал, море возможностей. Тот же бухгалтер может быть одновременно прекрасным писателем, художником, певцом, а не развиваться только в направлении своей профессии и находиться в состоянии "дом-работа-дом". Если же одновременно он еще и прекрасный собеседник, преданный друг для кого-то, примерный семьянин, то его можно будет назвать очень гармонично развитым человеком. Способность стать таким человеком есть у каждого из нас. Самое важное человек в любом действии должен чувствовать себя комфортно, любить работу.

Как же стать таким человеком?

Суметь увидеть и раскрыть свой потенциал. Если это сделать правильно и действовать в этих направлениях, то мы «подключаемся» к источнику бесконечного развития, у которого нет границ, приходим в состояние использования своих возможностей как угодно, где угодно и когда угодно.

Анна Полятинская