Как поддержать человека когда он. Как поддержать человека, если он остро переживает

Сочувствие, неравнодушие, сопереживание – вот бесценные умения, свойственные миру людей.

Способность поддержать человека в трудную минуту делает нас ближе и лучше: она важна для обоих – и для того, кто страдает, и для того, кто протягивает ему руку помощи. Но не каждый знает, как, какими словами и действиями поддержать другого.

Поддержка в действии

Задумайтесь: иногда два вовремя сказанных слова спасают жизнь. За красивым и крепким фасадом самодостаточной личности может скрываться глубокая депрессия, приводящая к страшным решениям.

Многие люди рядом с вами стоят на краю пропасти и нуждаются в сострадании, но молчат об этом. Увидеть чужую беду, похлопать по плечу, убедить коллегу или друга, что все наладится, – великое мастерство.

Но недостаточно просто заметить проблему, важно произнести правильные слова. Какими они могут быть?

1. «Чем тебе помочь?» Эта фраза подойдет для деятельных, но не особо сентиментальных альтруистов. Продемонстрируйте готовность ввязаться в бой за товарища, зарыться с головой в его проблему и вместе, плечом к плечу, решать вопрос.

Возможно, ваша помощь и не понадобится, но стремление будет оценено по достоинству и вселит в человека оптимизм.

Поддержка на практике – очень актуальная вещь. Вы можете привезти убитой горем подруге продукты на дом, помочь ей с уборкой, забрать из садика ее сына, пока та приводит себя в порядок.

Окружив близкого заботой, вы покажете, что он не одинок и любим.

В тяжелых ситуациях (при похоронах близких, длительном лечении родственников, выбивании бесплатных лекарств), лучший способ поддержать человека – взять на себя часть организационных вопросов.

Вы можете обзвонить родных, проконсультироваться у юристов, сделать копии документов, заказать билеты и тому подобное.

2. «Что бы тебя могло развеселить?» . Поинтересуйтесь, какие вещи приносят человеку удовольствие, наводят на приятные мысли, отвлекают от проблем.

Ведро спелой клубники, поход в контактный зоопарк, поедание огромной пиццы, поездка в парк аттракционов, покупка нового платья… Люди черпают положительную энергию в самых неожиданных предметах.

3. «Хочешь, я побуду с тобой рядом?» , «Может, мне сегодня остаться здесь?». Человеку в беде вредно находиться наедине с негативными мыслями и депрессией. Необязательно сидеть и перемалывать на словах проблему – достаточно просто быть в соседней комнате, неподалеку.

4. «Все пройдет, и это тоже» . Царь Соломон был мудр и справедливо ценил данный лозунг. Заканчивается все – и хорошее, и плохое. Наступают другие времена и приносят с собой перемены. Убедите человека, что нужно потерпеть совсем немного – финал в любом случае настанет.

5. «Что тебя беспокоит больше всего?» . Узнать об истинных причинах печали полезно – это дает горюющему шанс выговориться и заодно покопаться в себе, определив приоритеты и расставив акценты.

Может оказаться, что официальный повод для депрессии – лишь прикрытие для более глубоких комплексов и страданий.

К примеру, ваша девушка переживает, что ее уволили. Выглядит так, будто она плачет из-за финансовой ямы, в которую угодила, но на самом деле в ней говорит заниженная самооценка, страх нового, ощущение себя бездарным и бестолковым сотрудником, который никому не нужен.

Понимание причин депрессии – залог подбора правильных слов для поддержки.

6. Вместо тысячи слов – тишина. Помолчите, крепко обнимите и внимательно выслушайте исповедь страдающего . Умение слушать – не менее ценный дар, чем коммуникабельность.

Как не надо поддерживать в трудную минуту

Иногда молчание – золото. Особенно в те моменты, когда с губ готовы слететь запретные слова и эмоции.

Что не надо говорить, есть у вашего друга – горе?

1. «Мне тебя так жаль! » Жалеть – не значит сочувствовать .

Вообще, жалость к себе – последнее, что хочет ощущать больной, брошенный или уволенный человек. Гораздо лучше излучать позитивный настрой.

2. «Да все наладится уже завтра !» Если вы не в курсе ситуации, не высказывайте ложно-оптимистичных ожиданий.

Смертельно больному человеку трудно слышать вашу убежденность в том, что он «обязательно поправится». В таком случае стоит поискать другие слова поддержки.

3. «Меня раз двадцать увольняли, но я же так не убивался ». Ваш опыт, безусловно, бесценен, но человеку в депрессии кажется, что его ситуация уникальна. К тому же нет гарантий, что вам действительно достались идентичные проблемы, да и восприятие реальности у каждого особенное.

4. «Мне тоже плохо, нога болит, шею надуло ». Не стоит жаловаться в ответ – ведь вы пришли поддержать, а не перетягивать одеяло на себя.

У человека в беде остается одна отрада – побыть в центре внимания, быть окруженным заботой. Да и нелепо выглядит, когда вы пришли к человеку, недавно потерявшему близкого, и сетуете на кашель.

При поддержке друга, возлюбленного или родственника, важно быть рядом даже в самые непростые эмоциональные периоды.

Люди в горе бывают агрессивны, ослеплены яростью, обижены на весь мир, ворчливы и критичны.

Находиться с ними в одной комнате – сложная задача, но именно так проявляется и подтверждается настоящая близость душ.

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Слова соболезнования

«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.

1. Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.
2. Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.
3. Постарайся не задавать лишних вопросов. Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.
4. Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.
5. Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически. Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Визит к психологу

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Минусы поддержки

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

Если ваш друг недавно расстался со своей девушкой или ваша подруга со своим парнем, и он или она находятся в глубокой депрессии, или ваш близкий друг пытается похудеть, но пока безуспешно, вы должны делать все что в ваших силах, чтобы оказать моральную поддержку! Вы можете стать настоящей поддержкой для своих друзей, когда им это очень необходимо.

Шаги

Поддержите друга, когда изменились его жизненные обстоятельства

1. Свяжитесь с другом. Когда вы узнали, что кто-то из ваших друзей переживает кризис, будь то развод или разрыв отношений, болезнь или смерть близкого человека, свяжитесь с вашим другом как можно скорее. Люди, которые оказались в сложной или кризисной ситуации, как правило, чувствуют себя одиноко.

   • Если ваш друг находится далеко от вас, позвоните ему, отправьте письмо по электронной почте, или напишите сообщение.
   • Вам не нужно говорить о том, что вы знаете о сложившейся ситуации. Просто будьте рядом, утешайте и оказывайте посильную помощь тому, кто борется с тяготами жизни.
   • Навестите друга лично, заранее предупредив его о своем визите. Это особенно важно, если ваш друг болен и не покидает дом.

2. Слушайте, не осуждая. Когда человеку трудно, он хочет выговориться. Конечно, у вас может быть свой взгляд на эту проблему, но нет необходимости делиться этим, если вас не просят об этом.

   • Сосредоточившись на проблеме вашего друга, вы можете помочь ему стать на путь выздоровления.
   • Вы можете спросить, нуждается ли ваш друг в вашем совете, но не удивляйтесь, если ответ будет отрицательным.

3. Предложите практическую помощь. Вместо того чтобы предлагать советы, окажите физическую помощь. Это очень важно для тех, кто изо всех сил пытается справиться с трудной ситуацией. Даже небольшие мелочи могут изменить ситуацию.

   • Помогите другу справиться с домашними делами, например, сходите в магазин за продуктами, наведите порядок в доме, выгуляйте собаку. Как правило, человеку, оказавшемуся в трудных обстоятельствах, совсем не хочется заниматься такими делами.

4. Позвольте другу справиться со своими эмоциями, когда он будет готов. Эмоции, которые может переживать человек, столкнувшийся с трудностями (болезнь, смерть близкого человека, развод или разрыв отношений), как правило, носят волнообразный характер. Сегодня ваш друг может иметь хорошее настроение, а завтра может испытывать боль и печаль.

   • Никогда не говорите: «А я думал ты уже в порядке, что произошло?», или «Не слишком ли ты много грустишь?»
   • Постарайтесь справиться со своими эмоциями. Конечно, вы тоже испытываете сильные эмоции, когда заботитесь о человеке, у которого случилось горе. Не думайте о себе в таких обстоятельствах. Думайте о своем друге. Убедитесь, что он может открыто говорить с вами о своих чувствах.

5. Предложите свою поддержку. Убедитесь, что ваш друг знает, что вы рядом и готовы помочь ему. Конечно, хорошо если кто-то еще оказывает поддержку нуждающемуся, однако будьте в числе тех, кто готов быть рядом.

   • Скажите своему другу, что он не обременяет вас. Скажите ему: «Звони мне в любое время, когда тебе будет плохо! Я хочу помочь тебе справиться с этой сложной ситуацией».
   • Это особенно важно, когда дело касается развода или разрыва отношений. Скажите другу, что он может звонить вам тогда, когда будет иметь сильное желание позвонить своему бывшему.

6. Поощряйте вашего друга не забывать о своих потребностях. Когда кто-то переживает трудную жизненную ситуацию, как правило, личные потребности уходят на второй план. Вот почему люди, которые борются с серьезной болезнью или скорбящие по поводу смерти близкого человека, как правило, забывают поесть, перестают беспокоиться о своей внешности, и редко покидают дом.

   • Напоминайте им о необходимости принимать душ и делать физические упражнения. Лучший способ сделать это заключается в следующем – предложите другу прогуляться вместе, или выпить вместе чашечку кофе. Ваш друг будет вынужден приложить немного усилий, чтобы привести свою внешность в порядок.
   • Если вы хотите чтобы ваш друг поел, принесите готовую еду с собой, чтобы он не готовил сам и не мыл посуду. Или вы можете пригласить друга поесть в кафе (если он готов будет к этому).

7. Не берите власть над жизнью друга. Хотя возможно вы имеете добрые намерения, когда дело начнет доходить до помощи, постарайтесь не переусердствовать. Когда человек переживает развод, болезнь, или смерть близкого человека он может испытывать чувство бессилия.

   • Делая другу предложение, позвольте ему выбирать и принимать решение. Не просто берите друга на обед, а спросите его, где он хочет поужинать или пообедать. Позволяя ему принимать решения, даже небольшие, вы даете возможность человеку почувствовать свою значимость и силу.
   • Не тратьте много денег на друга. Если вы будете тратить много денег на друга, он будет чувствовать, что он перед вами в долгу. Кроме того такими действиями вы способствуете тому, что ваш друг будет чувствовать, что он не в состоянии заботиться о себе.

8. Берегите себя. Если ваш близкий друг столкнулся с трудностями, скорее всего вы тоже будете испытывать негативные эмоции от этого. Это особенно верно, если вы испытали нечто похожее, с чем столкнулся ваш друг.

   • Установите границы. Даже если вы хотите помочь своему другу, убедитесь, что ваша жизнь не начинает вращаться только вокруг него.
   • Определите, какое поведение и ситуации побуждают вас к действию. Если вы имеете дело с другом, который недавно ушел из дома, где сталкивался с оскорблением и насилием, и вы когда-то имели такие проблемы, окажите другу помощь, но не забывайте о своих чувствах.

9. Продолжайте оказывать помощь. Люди имеют тенденцию быть очень заботливым вначале, но со временем они перестают оказывать помощь. Убедитесь, что вы так не поступаете. Ваш друг должен знать, что он может вам позвонить, если ему это нужно, и что вы готовы быть рядом, когда это необходимо.

   Поддержите друга, который находится в депрессии

   1. Определите симптомы депрессии. Не всегда человек может находиться в депрессии, он может просто переживать трудный период в жизни. Тем не менее, если у вашего друга есть симптомы депрессии, возможно, стоит более внимательнее отнестись к его состоянию.

      • Испытывает ли ваш друг постоянную подавленность, тревогу, или раздражительность? Переживает ли он чувство безнадежности или отчаяния(все плохо, жизнь ужасна)?
      • Испытывает ли ваш друг чувство вины, бесполезности, или беспомощности? Испытывает ли он постоянную усталость? Есть ли у него трудности с концентрацией внимания, сложно ли ему запомнить что-то, или принять решение?
      • Страдает ли ваш друг бессонницей, или наоборот спит много? Похудел или поправился ваш друг в последнее время? Стал ли он беспокойным и раздражительным?
      • Думает и упоминает ли ваш друг о смерти или о самоубийстве? Были ли у него попытки самоубийства? Ваш друг может думать, что мир станет лучше, если его не будет в нем.

   2. Поймите его боль, но не останавливайтесь на этом. Помните, что боль, чувство безнадежности и беспомощности реальны. Постарайтесь понять, какие чувства приходится переживать вашему другу, и постарайтесь помочь.

      • Люди, страдающие депрессией, могут реагировать на отвлекающие факторы. Не делайте это слишком очевидно. Если вы гуляете, например, обратите внимание на красивый закат, или цвет неба.
      • Постоянное упоминание о негативных чувствах на самом деле могут сделать вашему другу хуже, так как он постоянно находится в таком состоянии.

   3. Не принимайте все близко к сердцу. Когда кто-то находится в депрессии, ему сложно общаться с другими людьми.

      • Депрессивный человек может сказать что- то обидное или неприятное. Помните, что ваш друг ведет себя так, потому что находится в депрессии.
      • Это не означает, что вы должны спокойно реагировать на обидные слова. Если ваш друг ведет себя оскорбительно по отношению к вам, то, скорее всего, он нуждается в помощи психотерапевта. Вряд ли вы сами сможете помочь вашему другу, он нуждается в квалифицированной помощи.

   4. Не стоит недооценивать серьезность депрессии. Депрессия часто связана с химическим дисбалансом в мозге. Это гораздо больше, чем просто грусть или несчастье. Депрессивный человек испытывает отчаяние и подавленность.

      • Никогда не говорите: «приди в себя», или не думайте, что ему будет лучше, если он будет «заниматься йогой», «похудеет», «будет гулять» и т.д. Вашему другу будет хуже, так как он будет испытывать чувство вины.

   5. Предлагайте помощь. Депрессивный человек не может справляться с домашней работой, ему сложно вымыть посуду, убрать дом и делать другие дела по дому. Помогите ему, это облегчит его состояние.

      • Люди, которые борются с депрессией, тратят большую часть своей энергии на борьбу со своими негативными эмоциями. Поэтому у них совсем не остается энергии на выполнение домашних обязанностей.
      • Принесите ужин, или предложите навести порядок в доме. Спросите, необходимо ли выгулять собаку.

   6. Будьте сочувствующим слушателем. Депрессия это не то, что вы можете просто исправить. Просто слушайте, вместо того, чтобы раздавать множество советов или выражать свое мнение о сложившейся ситуации.

      • Вы можете начать разговор так: «Я переживаю о тебе в последнее время» или «В последнее время ты находишься постоянно в подавленном состоянии».
      • Если ваш друг не идет на разговор, вы можете задать несколько вопросов, чтобы помочь ему: «В чем кроется причина твоего плохого самочувствия?» или «Когда ты начал испытывать подавленность?»
      • Вы можете сказать: «Ты не одинок, я с тобой», «Я буду заботиться о тебе, я хочу помочь тебе в это трудное время» или «Ты очень важен для меня. Твоя жизнь имеет большое значение для меня».

   7. Помните, что вы не психотерапевт. Даже если вы опытный терапевт, вы не должны практиковаться на своем друге, особенно если вы не на работе. Быть с человеком, который переживает депрессию и слушать его, означает брать на себя ответственность за его психическое состояние.

      • Если ваш друг постоянно звонит вам в середине ночи, когда вы спите, говорит о самоубийстве и в течение нескольких месяцев или лет чувствует подавленность, он должен получить квалифицированную помощь психотерапевта.

   8. Поощряйте вашего друга обратиться за профессиональной помощью. Хотя вы можете оказывать поддержку своему другу, вы не можете дать ему профессиональную помощь, необходимую в его случае. Возможно, вам будет не просто говорить с другом об этом, но это крайне важно для улучшения состояния вашего друга.

      • Спросите друга, не хотел бы он воспользоваться профессиональной помощью.
      • Порекомендуйте хорошего врача, если вы знаете хорошего специалиста.

   9. Знайте, что депрессия может проходить и возвращаться. Депрессия это не то, что приходит один раз и затем больше человек не столкнется с этим, как только примет немного лекарства (это не ветрянка). Это может быть пожизненная борьба, даже если ваш друг употребляет необходимое лекарство.

      • Не бросайте друга. Люди, страдающие депрессией, испытывают одиночество, им может казаться, что они сошли с ума. Поддерживая своего друга, вы можете облегчить его состояние.

   10. Установите границы. Ваш друг важен для вас, и вы хотите сделать все, что в ваших силах, чтобы ему стало легче. Однако не забывайте о своих потребностях и нуждах.

       • Заботьтесь о себе. Делайте перерывы в общении с депрессивным человеком. Проводите время с людьми, которые не нуждаются в вашей поддержке.
       • Помните, если ваш друг не идет на контакт, отношения станут односторонними. Не позволяйте этому случиться в ваших отношениях.

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.

Люди обычно теряются, когда у их близких случается горе.
Трудно понять, как поддержать любимого мужчину, подругу или сестру в сложившейся ситуации.

Чтобы разобраться в этой проблеме, не нужно быть гениальным психологом.

Поддерживай связь

Когда мы узнаём о трагедии близкого человека, не всегда удаётся найти в себе силы для звонка. В такие минуты часто кажется, что нам нечего сказать. Ситуация усугубляется тем, что человек может не идти на контакт. Он притворяется, будто всё в порядке.
Помни о том, что мужчины часто скрывают свои эмоции. Многие женщины также привыкли молчать о проблемах, поскольку боятся, что их признают виноватыми.

Если трагедия случилась у подруги, связь нужно поддерживать как минимум раз в несколько дней. Особенно это важно в ситуациях, где девушки страдают от домашнего насилия или токсичных отношений. В нашем обществе принято «не выносить сор из избы», поэтому цени оказанное тебе доверие, если она смогла рассказать о проблеме.

Моральная поддержка — это прекрасно, но зачастую её бывает недостаточно. Многие люди теряют способность адекватно мыслить в стрессовой ситуации, поэтому они не просят о помощи. Понаблюдай за поведением своего друга, подумай, чем ты можешь облегчить его жизнь.

Если у твоего парня или подруги недавно погиб кто-то из родственников, им обязательно потребуется организовать похороны.

Если они серьёзно заболели, узнай обо всех возможных методах лечения. Возьми на себя те обязательства, которые сейчас им могут оказаться не по силам.

Сделай всё возможное, чтобы отвлечь пострадавшего. Уговори друга выйти на прогулку в парк, купи билеты в театр или на концерт. Подбирай такую увеселительную программу, которая сможет полностью захватить его внимание. Помни об уместности: не стоит показывать подруге, едва расставшейся с парнем, романтическую комедию. Иначе слёз не избежать, хотя иногда и они нужны.

Музыка способна решить большинство человеческих проблем, если не все — кадр из фильма «Хоть раз в жизни»

arrow_left Музыка способна решить большинство человеческих проблем, если не все — кадр из фильма «Хоть раз в жизни»

Есть такое удивительное качество, как эмпатия. Оно присутствует далеко не у всех мужчин и женщин, однако можно развивать в себе эту «супер-способность». Если говорить простыми словами, эмпатия подразумевает умение поставить себя на место другого, прочувствовать его эмоциональное состояние. Скажи ему то, что хотелось бы услышать тебе в подобной ситуации.

Убедись, что человек готов выслушать твои рекомендации, и только потом высказывай мнение. Обдумай свои слова, пусть они будут не слишком резкими. Одновременно с этим мысль должна быть сформулирована чётко и недвусмысленно, иначе ты только запутаешь собеседника.

Даже если проблемы подруги или любимого мужчины кажутся тебе пустяками, не нужно об этом сообщать. Все люди разные, а обесценивание чужих чувств не имеет ничего общего с поддержкой.

Очень важно, чтобы у вас с этим человеком были доверительные отношения.

Если ты не сталкивалась с подобными проблемами, постарайся избегать шаблонных фраз. В глубине души все мы понимаем, что жизнь меняется, боль проходит, и однажды станет лучше. Но такие реплики раздражают людей, недавно переживших горе. Им не нужно это облегчение в будущем, они хотят избавиться от боли сейчас. Кроме того, люди часто винят себя в происшедшем. В таких случаях они могут подсознательно искать наказание, отказываться быть счастливыми в будущем.

Ни в коем случае не упоминай «более серьёзные проблемы», с которыми прямо сейчас сталкиваются другие люди. В стрессовом состоянии мужчины не хотят слышать о голодающих детях Африки и смертельно больных, им нужно внимание к собственной персоне. Все мы переживаем горе по-разному, иногда на это требуется больше времени.

Не забывай о том, что мы подсознательно отражаем эмоции собеседников, как зеркало. Тебе придётся оставаться сильной, чтобы поддержать близкого человека. Даже если хочется плакать и жаловаться на жизнь, сделай это в его отсутствие. Фразы и вздохи, наполненные безысходностью, только продлят процесс залечивания душевных ран. А если ты будешь верить в лучшее, несмотря ни на что, однажды это передастся и твоему другу или подруге.

Иногда обычная прогулка у озера может поддержать лучше любых слов.

arrow_left Иногда обычная прогулка у озера может поддержать лучше любых слов.

Иногда нужно просто быть рядом. Отвлеки внимание дорогого мужчины или женщины приятной беседой, придумай для них какой-то сюрприз. Посмотрите вместе новую серию любимого сериала, сходите в какое-то памятное место. Человек должен ощущать поддержку, даже если вы не будете обсуждать проблему.

Одновременно с этим нельзя быть слишком навязчивой. Когда у людей случаются неприятности, они нередко хотят побыть наедине с собой. Уважай чужое личное пространство, умей отпускать в нужный момент. Не нужно брать в свои руки управление жизнью друга, иначе это может кончиться плохо.

Помни, что на определённой стадии переживания горя мужчины (нередко и женщины) могут стать агрессивнее обычного. Они будут злиться по пустякам, срывать свою злобу на ни в чём не повинных людях. Постарайся отнестись с пониманием и простить, но не позволяй унижать себя. Деликатно напомни, что причиной их страданий являешься вовсе не ты.

Мужчина, женщина и собака — беспроигрышное сочетание для борьбы со стрессом, не правда ли?

arrow_left Мужчина, женщина и собака — беспроигрышное сочетание для борьбы со стрессом, не правда ли?

Оказывать поддержку нужно постоянно, даже если человек уже чувствует себя намного лучше. Не стоит жертвовать ради этого своими ресурсами, но душевные разговоры и подбадривания ещё никому не вредили. Кроме того, ты и сама почувствуешь себя лучше, помогая другим. Не оставляй без внимания успехи друзей и родственников, поощряй их достижения.

Конечно, научиться следовать всем рекомендациям сразу не получится. Помни о том, что все мы разные. Возможно, именно для твоего мужчины существует свой особый метод утешения. Поступай так, как подсказывает интуиция, прояви доброту и понимание по отношению к близким. В этом случае поддержка не останется незамеченной.