Как пережить горе и начать новую жизнь. Как жить дальше после потери любимого

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель - чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

1. Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
2. Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
3. Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
4. Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.

Никакие знания в психологии не заменят банального человеческого тепла и отношений, но ваше сочувствие станет глубже, если вы поймёте, что творится в душе у человека, который пережил страшное горе.

«Не может быть такого!» - одна из первых реакций на известие о смерти близкого человека, в этом состоянии наше сознание отказывается принимать реальность. Поэтому скорбящий человек поначалу бывает, напряжён, скован, нет слёз, появляется ощущение, что происходящее как-то искусственно. Это первая фаза несчастья - «шок». Её вскоре сменяет фаза «поиска». Действительность воспринимается как сквозь вуаль, потому как часто возникает ощущение присутствия умершего близкого. Такие ощущения естественны, но иногда они пугают, и человек задаёт себе вопрос - не схожу ли я с ума?

Затем следует фаза острого горя - это самый тяжёлый период, который длится от шести до семи недель. Страдания не только на душевном уровне, но и на физическом: очень часто появляется слабость в мышцах, потеря энергии, ощущение трудности каждого движения, давление в груди, глубокие и тяжёлые вздохи, необычайное снижение или обострения аппетита, нарушения сна. Огромное количество мыслей и тягостных чувств сменяют друг друга: отчаяние, чувство беспомощности, бессмысленность жизни, переживание свой вины в случившемся.

Возникает зависимость от образа умершего, каждая вещь по какой-то причине связана с ним: чашка - он любил этот узор, почтовый ящик - только он доставал газеты, часы - это его подарок. Человек начинает жалеть о том, что что-то они вместе не успели в жизни сделать.

Наконец-то, жизнь входит в свою колею, страшное горе перестаёт быть главным в жизни человека. Однако время от времени человек всё-таки ощущает «остаточные толчки» - не долгие, но болезненные приступы горя. Приблизительно через год наступает последняя фаза «завершения».

Как пережить страшное горе? Как помочь человеку справится с несчастьем?

На первых порах необходимо стараться, как можно больше времени проводить с этим человеком. Не стоит искать каких-то утешительных слов. Важнее всего для такой ситуации ваше присутствие, готовность выслушать любой бред, возможность вымыть посуду и ответить на телефонный звонок.

Не стоит отстранять скорбящего человека от дел и обязанностей, которые связанны с похоронами. Не переусердствуйте с валерьянкой, а тем более с успокаивающими средствами, которые сильно действуют на организм. Самое главное предостеречь человека от принятия важных жизненных решений в этот момент.

Главная задача в фазе острого горя создать благоприятную душевную атмосферу, в которой возможно было бы вспоминать умершего, всякие эпизоды из его жизни. Ваше собственное упоминание будут нужным и уместным. Это сначала может вызвать пронзительные чувства у человека, но дайте ему выразить их как можно шире, не отвергая и не критикуя его.

Если после 6-7 недель человек не вернулся к своим житейским и профессиональным обязанностям, необходимо настойчиво, но мягко вовлечь его в их круг.

Следует помнить, что в течении первого года после утраты, дни рождения праздники и памятные даты - моменты, когда обостряются чувства горя. Навещайте или хотя бы звоните человеку в эти дни и обязательно посетите его в день годовщины смерти. В этот последний период возможно появление искушения (в основном бессознательное) продлить горе, как бы остаться в нём. Какой бы ни была причина - страх ли перед новой жизнью, мысль ли, что чем дольше скорбишь о умершем - доказательство того, как ты его любила, необходимо помочь завершить траур ему. Траур заканчивается - остаётся память.

Смерть подкрадывается внезапно, и утрата близкого и любимого человека наполняет нас бесконечным горем и тоской.

Как же справиться с потерей? Если умер близкий человек, как жить дальше?

Пережить горе - это значит суметь пройти долгий путь принятия утраты и восстановление нормального эмоционального и физического состояния.

В данном состоянии человек сталкивается с комплексом чувств:

Печаль и одиночество - особенно остро переживается после утраты родственника;

Гнев - происходит от чувства разочарования, и бессилия что-либо изменить;

Чувство вины и самобичевания - возникает из-за того, что человек начинает думать о том, что чего-то не сказал погибшему, что-то не сделал;

Тревога и опасение - появляется в следствие одиночества, боязни не справиться с ситуацией, уязвимости;

Усталость - может принимать форму апатии или вялости, нежелании что-либо делать;

Отчаяние - тяжелая форма состояния, которое может носить затяжной характер;

Шок - состояние онемения, растерянности, ошеломленности; его испытывают люди в первые минуты после печального известия.

Некоторые мысли широко распространены в ранней стадии траура и обычно через определенное время исчезают. Если же они остаются, то могут привести к фобиям и депрессии, которые требуют уже более серьезного лечения.

Невер ие - это первая реакция после известия о смерти. Неспособность поверить в происшедшее может длиться в течение некоторого времени.

Путаница - невозможность сосредоточиться, разбросанность мыслей, забывчивость и отстраненность.

Озабоченност ь - одержимость мыслями о покойном, рисование картин смерти. Вспоминание образов погибшего.

Ощущение присутствия - постоянные мысли о том, что умерший рядом, никуда не ушел.

Галлюцинации (зрительные и слуховые) - случаются достаточно часто. Человек слышит зовущий голос погибшего, видит его образ. Обычно такое происходит в течение нескольких недель после потери.

Горе - это больше чем просто эмоция, оно серьезно влияет на мыслительные процессы. Человек, находясь в сильном стрессе, не верит в смерть близкого, он постоянно думает о нем, прокручивает в мыслях значимые для него события, ему трудно сосредоточиться на чем-либо другом, он замыкается в себе.

Помимо эмоциональной сферы, скорбь находит и физический отклик в организме. Беспокоят стеснение в горле, тяжесть в груди, боль в сердце, желудочно-кишечные расстройства. Возможны головные боли, головокружения, приливы или холодный озноб.

При затяжном стрессе могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем, развитие психосоматических заболеваний.

У многих сон становится беспокойным, прерывистым, мучает бессонница, ночные кошмары. Надо понимать, что люди воспринимают смерть по-разному, одни замыкаются в себе и хотят побыть в одиночестве, другие же готовы говорить о умершем сутками и могут злиться, когда им покажется, что окружающие недостаточно скорбят и плачут. Важно не давить на человека, а помочь ему самостоятельно справиться с переживаниями.

Человек должен понять, что потеря - это основная часть нашего жизненного цикла. Всякий рожденный должен умереть - это закон. Все, что мы видим вокруг нас, в один прекрасный день прекратит свое существование - земля, солнце, люди, города. Все в физической вселенной является временным.

Смерть близкого человека вынуждает нас задать себе вопросы «Что такое жизнь?», «Какова цель жизни?». Ответы на эти вопросы могут послужить стимулом для изменения образа жизни, сделать ее более значимой и глубокой, помочь изменить собственный характер, проникнуться любовью к другим людям.

*Принять ситуацию. Необходимо осознать, что человек ушел и воссоединения с ним, по крайней мере в этой жизни, не произойдет.

*Работа через боль. Позволить себе плакать и злиться, слезы и гнев - это важная часть процесса заживления.

*Адаптация к миру без него. Никто не заменит близкого человека, но научиться жить в создавшейся ситуации необходимо.

*Реинвестировать эмоциональную энергию в другие отношения. Разрешить себе взаимодействовать и строить отношения с другими людьми. Ни в коем случае не думайте, что это осквернит память о погибшем.

*Восстановление веры, убеждений и ценностей. Через определенное время у человека проходит боль и агрессия, он возвращается к жизни. Это важный этап после перенесенной эмоциональной травмы.

Что делать и как помочь пережить потерю близкого человека.

1. Будьте хорошим слушателем. Люди должны много говорить о смерти любимого. Чем больше они говорят, тем быстрее они осознают реальность.

2. Не бойтесь поговорить о человеке, который умер.

3. Оставайтесь на связи. Позвоните сами или навестите скорбящего. В такой ситуации человек не в состоянии самостоятельно поддерживать контакты с друзьями.

4. Не используйте шаблоны, говорите искренно.

5. Протяните руку помощи. Это может быть помощь в приготовление пищи, поход по магазинам, уборка.

6. Проявите эмпатию - способность сопереживать близким.

Вот так советуют вести себя психологи, если умер близкий человек и как жить дальше после потери.

На протяжении всей своей жизни человек постоянно кого-то приобретает, а кого-то наоборот теряет. Это закон жизни. В некоторых восточных государствах к рождению и смерти человека относятся как к особой традиции. Но смерть мужа для жены большое горе, но при этом каждый человек переносит его по-своему. Реакция супруги на смерть своего мужа зависит от степени близости с умершим.

На этот вопрос психологи отвечаю так, что выводить из ступора в первые дни не стоит, поскольку в организме человека срабатывает «охранительное торможение». Если человек после такого стресса впадает в такое отключенное состояние, то это значит что организму это необходимо, чтобы наоборот избежать более сильной травмы психики.

При потере мужа вывести из состояния ступора может помочь организация похорон, поскольку данный ритуал для того и придуман чтобы живые могли проститься с близким, тем самым человек своими эмоциями частично снимает депрессивное состояние.

Далее лучшим лекарством от стрессового состояния после смерти мужа является социальная адаптация жены. Сбор различных справок о смерти, прозвон своих родных и близких, занятие организацией поминок - все это поможет человеку вернуться к жизни после смерти супруга.

Переход человека к жизни должен осуществляться постепенно, поэтому ни в коем случае нельзя торопить человека.

Главной опасностью, которая может только затянуть процесс охранительного торможения является прием алкогольных напитков или же прием различных медицинских препаратов. Прием различных медицинских препаратов в первые дни стрессового состояния конечно нужны, но дальнейший прием данных препаратов только усугубит процесс возвращения человека из состояния ступора. Причем если человек начнет злоупотреблять алкоголем и таблетками может так и остаться в этом состоянии.

Также помочь выйти из состояния торможения просмотр какого-то фильма или прослушивание музыки, при этом желательно позитивной. Если ваш муж был человеком веселым, и вы вместе когда-то смотрели данный фильм, то просмотр фильма может поднять вам настроение и тем самым вернуть к жизни.

Для людей верующих утешением может стать церковь, поскольку здесь мощная утешительная психотерапия. Все церковные ритуалы погребения очень точно и четко прописаны, которые помогают многим людям.

Также в церкви вы может поставить свечку за ушедшего мужа, что для многих людей тоже является очень значительным утешением.

Здесь также могут помочь общение со священником, который может опустить вам грехи, которые так мучили вас. Поэтому тем, кто являются верующими людьми, церковь является мощным средством возвращения к жизни после смерти мужа.

Если человек не был давно в церкви и если она ему не близка по духу, то категорически запрещено тащить туда человека, ведь это может наоборот только навредить.

Если жена, которая потеряла мужа, вышла на работу, то соболезнования в ее адрес будут весьма уместны. Коллеги также могут предложить какую-либо помощь в организации похорон, поминок и т.д.

Но излишне теребить сотрудника, у которого горе в семье ну нужно и не лезьте человеку в душу если только он сам не захотел этого. Причем не стоит человека, совсем освобождать от работы, поскольку нужно помнить, что человеку требуется социальная адаптация. Другими словами человеку возврат в нормальные рабочие условия только помогут вернуться к жизни.

Если человек срывается на своего сотрудника, то коллегам не стоит обращать внимания и просто отдалится на некоторое время, чтобы их коллега осознала свою ошибку и извинилась. А это означает, что есть признаки восстановления психики и она постепенно приходит в себя после потери своего близкого человека.

Утрата партнёра всегда оставляет глубочайший след в жизни человека. Супругу, который остался один, такая потеря означает завершение совместной жизни. Поэтому смерть (разумеется, если человек умирает не от тяжёлой болезни, длившейся несколько лет) всегда является неожиданной и влечёт за собой безграничную скорбь. При потере близкого, дорогого и часто единственного человека наступает конец духовной связи с ним.

Оставшийся партнёр, кроме боли в сердце, испытывает страх и депрессию, нередко появляются и эмоциональные, психические расстройства, обуславливающие развитие тяжёлой душевной болезни.

При потере партнёра уединённость от окружающего мира сначала может быть даже полезной. Особенно следует избегать «утешителей», которые стремятся воспользоваться временной слабостью. Иногда они настойчиво выспрашивают о личной жизни и даже умудряются на этом подзаработать.

На известие о смерти партнёра каждый человек реагирует по-разному. Это зависит от его личности, особенностей характера, способности переносить удары судьбы.

По мнению психологов, эта реакция делится на четыре стадии, и их проявление не считается каким-либо отклонением от нормы.

Сначала супруг, оставшийся один, словно одурманен произошедшим и ещё не способен его осознать. Обычно такая стадия длится несколько часов, но она может быть и более длительной (иногда это состояние прерывается ярко выраженными страданиями или приступами злости).

Затем следует стадия печали и поиски партнёра, продолжающаяся несколько месяцев, а то и годы. Эта стадия сопровождается глубокой скорбью и оплакиванием. Нередко человек становится очень беспокойным, постоянно думает об умершем партнёре, его мучает бессонница. Может даже возникнуть ощущение, что умерший находится рядом, а признаками его присутствия могут считаться, например, якобы услышанные определённые звуки.

Это состояние постепенно переходит в третью стадию - абсолютного разочарования и дезорганизации. Наконец, четвёртая стадия - внутреннее переустройство личности. Супруг, оставшийся один, свыкается с утратой и уже способен оценивать жизнь, проведённую с партнёром, словно со стороны, испытывать положительные эмоции.

Главное, чтобы все четыре стадии проходили нормально, т.е. имели своё начало и конец. Скорбь и траур не должны стать образом жизни.

В первую очередь скорбящий человек должен принять на себя удары судьбы, какими бы тяжёлыми они ни были. Очень важно смириться с утратой партнёра. Человек должен понять, что смерть любимого человека безвозвратна.

Человеку, пережившему потерю близкого, очень важно попытаться заново найти себя. Необходимо как можно быстрее изменить свою старую, ставшую привычкой, манеру поведения, так как лишь в этом случае возможны новые способы чувствовать и действовать. Если всё-таки человек не сможет этого сделать, он лишит себя будущего.

Роковые события, происходящие в жизни, всегда дают толчок к изменению и самого человека: вдовцу приходится учиться выполнять различную повседневную работу, а вдове - заботиться о жилище, обеспечивать себя большими доходами.

Если есть дети, оставшийся супруг должен выполнять обязанности обоих родителей. Чем лучше человеку удаётся вжиться в новую роль, тем спокойнее, независимее он себя будет чувствовать, быстрее восстановится его уверенность в себе. Только тогда его жизнь станет полноценной.

Различают несколько форм патологической скорби: хроническая скорбь и чрезмерная идеализация умершего. Эти болезненные формы могут быть различной степени тяжести. Таких пациентов лечит врач.

Скорбь разлуки с почившим может быть утолена лишь молитвой о нем .

Христиане веруют, что жизнь со смертью не кончается, что смерть тела не есть смерть души, что душа бессмертна. Поэтому провожать душу усопшего надо в тихой молитве.

«Не предавай сердца твоего печали; отдаляй ее от себя, вспоминая о конце. Не забывай о сем, ибо нет возвращения; и ему ты не принесешь пользы, а себе повредишь. С упокоением умершего успокой и память о нем, и утешься о нем по исходе души его» (Сир.38:20, 21, 23).

Хочу рассказать вам притчу:

Ушедшие с земного плана отец и сын, всё время приходили в одно место пить из источника. Однажды пришли к нему, а источник пересох.
- Отец, почему вода исчезла?
- Это значит, что последний человек на Земле, который нас знал и любил, умер.

«Постараемся, сколько возможно, помогать усопшим, вместо слез, вместо рыданий, вместо пышных гробниц - нашими о них молитвами, милостынями и приношениями, дабы таким образом и им, и нам получить обетованные блага», - пишет святитель Иоанн Златоуст.

Семья имеет огромное значение для женщины. Встретить любимого мужчину и построить с ним крепкие брачные узы дано не каждой. Счастье в отношениях - это плод долгого кропотливого труда и огромного терпения. Но иногда жизнь переворачивается с ног на голову. Все рушится и теряет смысл, когда любимого человека больше нет. Вдова думает, что невозможно пережить смерть мужа. Горе кажется всепоглощающим, бесконечным.

Несмотря на боль и желание умереть, необходимо осознать, что жизнь продолжается. Души погибших желают своим близким только хорошего. Они страдают, глядя на то, как по ним плачут. Об этом говорят священники, отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека. А советы психолога призваны помочь вернуться к жизни в это трудное время.

Четыре стадии горя

Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:

Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива - она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.

Главная цель - не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.

Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.

Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.

Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество .

Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье . Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.

В период стресса иммунитет человека падает - он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн - это улучшает жизненный тонус.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт .

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше .

Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.

Чтобы жизнь женщины не стала печальной навсегда, нужно верить в хорошее будущее, думая о том, как пережить смерть любимого мужа. Советы психолога придутся как нельзя кстати:

Выход из депрессии после смерти мужа может занять несколько лет. Многие вдовы обретают новое женское счастье после потери любимого человека. То, как они пережили трудные времена, является обнадеживающим примером. Женщины очень сильные, они могут не только выжить и восстановиться в жестких условиях, но и обрести забытые краски жизни. И это не является предательством по отношению к супругу. Ведь все, что можно сделать ради него - продолжать жить и дарить счастье другим людям .

Каждый из нас когда-то сталкивался с горем. С горем своим или близких людей. Это тяжелый период в жизни каждого человека и ему очень нужна помощь нас, его близких и друзей. Несмотря на то, что часто беда постигает целую семью, каждый человек в этой семье переживает ее по-своему. Не бывает одинаковых чувств и страданий. Каждому кажется, что ему хуже, чем остальным. Это правильно. И это нормально.

Горе бывает разным: тяжелая болезнь - своя или близкого человека, - приводящая к инвалидности или неприятным последствиям, осложнениям, разрыв отношений с любимым человеком, потеря работы, смерть. Но проживание горя, несмотря на личные различия, имеет общую тенденцию, этапы переживания. От того, как эти этапы будут проходить, зависит вся дальнейшая жизнь человека и его семьи.

Время, говорят, лечит. Но как пережить время острой боли от того, что больше не будет, как прежде? Как помочь себе или своему дорогому человеку, когда беда постучалась в его дверь? И можно ли вообще помочь в такой ситуации?

Да. Можно!

Для этого нужно понимать природу горевания. Да-да. Горевание, горевать - эти слова кажутся старыми, забытыми. Тем не менее, все мы склонны горевать, когда происходят неприятности и беды. И горевание имеет свою структуру, свои этапы, свои начало и логический конец. Слава Богу, что есть этот конец. Но до своего окончания горевание проходит долгий и трудный путь через душу человека, оставляя свои следы на его психическом состоянии.

С чего же начинается горевание? Конечно, с того момента, как человек получает страшное известие. Так начинается

первая стадия проживания горя - стадия отрицания

Этого не может быть!

Скажи, что это неправда!

Я не верю!

Пусть все будет как прежде!

Шок от известия, отрицание случившегося, оцепенение, кажущееся безразличие, реже - слезы, суета, чрезмерная активность - все эти реакции очень нужны человеку в первый момент. Такое состояние помогает психике человека подготовиться к осознанию произошедшего. Обычно это может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Следует учитывать, что у мужчин и женщин, как и в любой другой сфере жизни, реакции на известие о горе различны. Женщины могут кричать или плакать и обвинять себя. Мужчины молчат, прячут слезы, злятся, кусая губы, яростно бьют кулаком в стену.

В это время хорошо, чтобы рядом кто-то был. Чаще всего не нужно никаких разговоров, бесед, успокоительных слов - все равно вас не услышат. Нужно дать человеку принять известие и почувствовать, что он не один в своем горе.

Конечно, как и любая из стадий, стадия отрицания по своим проявлениям будет отличаться в зависимости от случившегося горя. Понятно, что такие события, как смерть, измена или болезнь, влекут разные последствия, а значит, и реакцию человека и окружающих его людей. Тем не менее, первая стадия - стадия отрицания - будет присутствовать. У некоторых она может проходить совсем незаметно, заняв всего несколько минут. Другие же люди долго не хотят верить в утрату.

Тревожным симптомом является затягивание отрицания на несколько недель. В этом случае человеку требуется помощь врача, психолога, работающего с острым горем. Ведь затягивание любого этапа горевания мешает наступить следующему, а значит, отодвигает возможность человека вернуться в нормальное состояние и наносит непоправимый вред здоровью.

Так, например, одна мама долго отрицала болезнь ребенка, хотя заболевание было не смертельное. Она отказывалась учиться управлять дочкиной болезнью, скрывала от всех, что дочка заболела, дома перестала давать лекарства.

Муж и свекровь все время после известия о диагнозе девочки успокаивали женщину тем, что «ничего страшного» «и с этим можно жить», допытывались «ну что ты все время плачешь, ведь все нормально?» Никто из близких не обратил внимание на то, что мама не поверила в болезнь ребенка. Точнее, не считали, что с мамой что-то не так.

В результате девочка снова попала в больницу, а мама - к психологу, который помог осознать то, что случилось и пройти остальные стадии принятия болезни.

Вторая стадия - острое горе, гнев и поиск причины

Как я теперь буду жить?

Как он мог меня оставить?

Почему это случилось со мной?

Это ты виноват(а) в том, что произошло!

Это я виноват(а) во всем.

Если б я сделала так, то этого бы не случилось!

Часто этот период разделяют на два: поиск причин и само острое горе. Но на практике я вижу, что и жгучая боль утраты, и гнев, и злость, и поиск виноватого - все смешивается в кучу. И только потом, обычно после всех хлопот, таких как объяснения врача и выписка из больницы, собирание чемоданов при разводе, похорон и даже 9 дней, когда умирает близкий человек, - остается просто горе. Поэтому я объединяю эти две параллельные ступени в одну.

Итак, случилась беда. После отрицания приходит осознание неотвратимости, влекущее за собой острую боль, понимание, что уже ничего не изменить. Хочется узнать, почему это произошло, но ответа нет. Это вызывает гнев, злобу, которая вырывается наружу сквозь крик и слезы обычно в виде обвинения кого-то из близких, врачей, реже себя. Человек начинает копаться в прошлом, в себе, в других - в поисках причины, поисках виноватых. Ведь гораздо легче, когда можно злиться на конкретного человека - так горе кажется понятнее, беда имеет причину.

Этот период может длиться несколько месяцев. Помогая человеку в этот период, ни в коем случае нельзя его уговаривать не плакать, не обвинять себя, сдерживать свои чувства. Наоборот, это острое горе и его нужно горевать, то есть выплакивать, выражать в чувствах, какими бы они ни были.

Некоторые люди нуждаются в разговорах о произошедшем. Они могут с навязчивостью рассказывать одно и то же, постоянно говорить о той жизни, которая была до несчастья, придумывать планы, которые могли бы изменить прошлое. Старайтесь спокойно выслушивать их, даже если вы уже выучили этот монолог наизусть. Наберитесь терпения - этим вы поможете другу пережить тяжелый период его жизни.

Пытаясь спрятать свои чувства, стесняясь рыдать, человек накапливает негативные, тяжелые и болезненные эмоции внутри себя. В результате рано или поздно они начнут работать против человека, вылившись или в психосоматику, или в депрессию. Или найдут выход в самый неподходящий момент в виде вспышки гнева и агрессии. А есть еще более тяжелый случай - аутоагрессия, когда человек направляет всю злость, скопленную за долгие месяцы горя, на себя.

Недавно на консультацию пришла молодая женщина, назовем ее Галина. Год назад во время родов она потеряла близнецов - сына и дочку. Она держалась изо всех сил, чтобы не плакать. Но когда я сказала, что плакать можно, нужно и полезно, удивленно посмотрела на меня и разразилась рыданиями. Она долго плакала, а после, успокоившись, сказала, что, пожалуй, проблемы-то и нет.

Конечно, это было не совсем так. Мы продолжили разговор. Дело в том, что Галина, и это естественно, очень сильно переживала потерю детей. Она была так рада, что у нее будет двойня, это была ее мечта. И, когда случилось горе, мир для нее перевернулся. Даже наличие старшей 5-тилетней дочки не могло ее утешить. В то время она не работала, находилась почти все время дома. Ей приходилось сдерживаться при дочке, чтобы не пугать ее плачем. Когда дочки не было, невозможно было не плакать.

Но ее родители, с которыми они жили, и муж сначала успокаивали ее, а потом просто запрещали плакать. Они говорили, что уже прошло время, хватит убиваться, что ты их толком и не видела, что детям ТАМ, показывая глазами наверх, плохо от того, что ты тут рыдаешь. Муж даже пригрозил, что уйдет, если она не прекратит переживать. Так, загнав свои эмоции внутрь, Галина не перестала страдать - ее горе превратилось в скрытую депрессию, которую не так легко диагностировать, а тем более вылечить.

Еще один случай невыплаканного горя привел одного молодого человека к неврологу. Были сильные боли в спине. Сделали все обследования, прошли все анализы. Все в норме. Невролог направил его к психологу. Оказалось, что полгода назад этот мужчина пережил серьезный стресс. Но переживать было некогда, да и «неприлично» при жене и друзьях. Теперь же он почти забыл о нем, да организм все помнит.

Стадия острого горя - переломный момент в проживании его. Когда мы плачем, переживаем, страдаем - мы тем самым уходим от прошлого, в котором остается момент потери, а предмет горя остается там, в прошлом. Страдание в горе - это как бы отрыв от того человека, который ушел, умер, или отрыв от прошлой жизни, в которой не было болезни и боли. Человек должен пройти это, чтобы вернуться в реальную жизнь и начать жить с пониманием того, что прошлого не вернуть. И это нормально.

Конец этой стадии происходит, когда человек уже готов увидеть со стороны все, что связано было с горем, например, с умершим родственником или бывшим мужем. Иногда этот период называют периодом депрессии. Но это не так. Только нарушение переживаний приводит к заболеванию. Если у человека есть возможность горевать так, как ему хочется, то постепенно острое горе сменяется принятием случившегося.

Так начинается новая,

третья стадия принятия горя - стадия остаточных переживаний

Начинается и заканчивается этот период у всех по-разному. Обычно начинается он, когда человек готов вернуться к работе, к прежним делам и заботам. Возобновляются связи, появляются новые контакты, новые дела. Возвращается нормальный сон, аппетит. Переживший беду человек уже может говорить о ней спокойнее, хотя слезы и другие проявления горя еще присутствуют в его жизни.

На этой стадии обычно уже бывают первые праздники, день рождения или Новый год, которые раньше встречали вместе, а теперь без этого человека. Это тяжелые моменты, но они также дают человеку возможность принять потерю. Постепенно жизнь наполняется новым смыслом, новыми делами, новым прошлым и новыми воспоминаниями. Горе отодвигается назад во временных рамках.

Но и здесь есть свои подводные камни. Горе не ушло совсем. К сожалению, непонимание со стороны родных, коллег, часто приводит к тому, что человек может закрыться, вернуться на предыдущую стадию. Но причина будет уже не в утрате, а в чувстве одиночества, непонимания и уныния. Чем меньше времени прошло после несчастья, тем больше вероятность начала депрессии. Близким нужно набраться терпения и такта, чтобы говорить о произошедшем аккуратно, не нанося обиды и новой травмы.

Примерно через год завершается процесс горевания. И завершается он длительной стадией полного принятия, примирения со случившимся.

Боль и горечь забываются. Воспоминания о прошедшем вызывают светлую грусть, фотографии не заставляют плакать. Возвращается утраченная было ценность жизни, открываются новые позитивные смыслы произошедшего. Происходит реорганизация жизни, появляются новые планы с учетом изменившихся обстоятельств. Человек становится весел и любезен с друзьями, легче идет на контакт.

Надо помнить, что любое событие занимает в нашей душе и в истории семьи свою нишу, свое законное место. Не стоит пытаться забыть и вытеснить из памяти то, что было. Не надо ругать себя за то, что порою накатывает непреодолимой волной грусть и желание поплакать. Это хорошо, правильно.

Если вы вспоминаете, как жили до того, как горе случилось, и воспоминания не вызывают тоски и боли, значит, вы справились. Но если уныние, слезы, чувство вины и через год с вами или с вашим близким человеком, лучше обратиться к специалистам. Помощь в этой ситуации необходима.

Друзья познаются в беде

Есть такое распространенное заблуждение, что в горе никто не может помочь, его надо проживать одному. Это не так. И эта статья как раз для тех, кто оказался рядом с другом в трудную минуту. Быть рядом, это не значит, все время успокаивать и быть «жилеткой». Задача того, кто рядом - наблюдать, чтобы вовремя заметить разрушительные признаки стресса.

И, конечно, есть специальные психологи, которые работают с острым горем. Есть психотерапевты, которые с помощью психотерапии и индивидуально подобранных успокоительных средств помогут пережить тяжелый период.

Удачи вам! И пусть несчастья обходят вас стороной!

Фото - фотобанк Лори