Говорить так, чтобы тебя услышали! Павел Вышегородцев: хочешь чтобы тебя услышали, говори тихо Что и как делать чтобы тебя услышали.

«Слушают, но не слышат» - проблема крайне распространенная. Все мы в некоторой степени эгоцентричны и предпочитаем слушать только себя, но общество не было бы таковым, если бы люди не умели взаимодействовать. И кто-то ведет себя так, что к нему прислушиваются, а кто-то довольствуется игнором. В этой статье мы расскажем, как добиться, чтобы тебя услышали.

Поработай над дикцией

Да, первый совет очень банален, но от этого не менее эффективен. Никому не нравится тратить лишнюю энергию на то, чтобы вслушаться в чью-то речь. Поэтому прежде, чем осваивать психологические приемы, необходимо убедиться, что тебя в принципе нормально слышно. Ты должен говорить четко, понятно и достаточно громко, а не жевать кашу.

Если твоя дикция оставляет желать лучшего, то приучи себя регулярно выполнять упражнения. Это может быть что угодно: от скандирования стихов со ртом, набитым орехами, до проговаривания скороговорок и пения. Найти в сети такие упражнения не составит труда.

Говори только после того, как привлек внимание

Не стоит начинать свою речь тогда, когда предполагаемые слушатели залипают в телефоны, жарко дискуссируют на какую-либо тему или смотрят ролик на ютубе. Чтобы тебя услышали, то, что ты говоришь, должно быть первым планом, а не фоном.

Если то, чем заняты собеседники, временное и краткосрочное - ты можешь просто дождаться, когда они закончат, и использовать образовавшуюся микропаузу для своего вступления. Если же они никак не хотят отрываться от своего занятия, придется прибегнуть к более радикальным мерам. Постучать по бокалу, уронить что-нибудь, громко попросить тебя выслушать - способы зависят лишь от твоей фантазии.

Выступай с четкими мыслями

Не важно, какова цель твоей речи: конструктивный диалог, поиск компромисса, выполнение твоих требований или желаний - эта речь должна быть логична. Абстрактные рассуждения, предположения, гипотезы и тому подобное никогда не заставят людей слушать тебя.

Поэтому перед тем, как начать говорить, продумай хорошенько структуру своей речи. Последовательность изложения, причинно-следственные связи, пояснения, которые будут необходимы для понимания предмета. Слушателям должно быть понятно, как, чего и почему ты от них хочешь.

Не грузи лишней информацией

Как уже было отмечено, человеческий мозг имеет свойство лениться. Ему сложно усваивать большое количество информации, даже если абсолютно вся она полезна и точна. Переизбыток данных вызывает желание отключиться от ситуации вовсе, а не проникнуть в нее глубже.

Выделяй главное и отбрасывай лишнее. Понимай, что то, о чем ты говоришь, очевидно и важно для тебя, а для других - это просто новая информация, которая должна быть лаконична для нормального усвоения. Лучше объяснить что-то взрослому настолько понятно, как ты бы сделал это для ребенка, чем забросать его терминами и фактами, в которых он не сможет сходу разобраться. А к подробностям можно будет обратиться позже, уже после того, как тебя услышат.

Веди диалог

Причастность, возможность высказаться и понимание значимости своего мнения - это то, что в общении ценит каждый. Монолог, как минимум, быстро надоест, а как максимум - начнет раздражать. Поэтому вовлекай слушателей в беседу.

Задавай им вопросы, проси их высказать свое мнение, спрашивай их экспертного совета, который будет уместен в контексте темы твоей речи. Делай это достаточно часто, желательно - спустя каждые 3-5 предложений, сказанные тобой. Но если кто-то из собеседников начнет уводить разговор в сторону, сбиваться на что-то, не связанное с твоим вопросом, не стесняйся тактично его остановить.

Будь заметен

Если это возможно, и если это не предельно личный и интимный разговор, то постарайся сделать так, чтобы тебя было видно. Не обязательно становиться на какой-то постамент - достаточно отойти на один метр от основной группы людей. Чужая речь воспринимается лучше, когда ее источник достаточно хорошо обозрим.

Держи эмоции в узде

Твои слова не должны звучать неэмоционально, ведь тогда они не найдут отклика в душах слушателей. Но и давать чрезмерную волю чувствам ты не должен.

Постарайся обойтись без грубых и резких выражений, всплесков эмоций, крика, чрезмерно активной жестикуляции. Если твои чувства будут задеты во время общения с собеседниками, говори об этом прямым текстом, а не пытайся обидеть в ответ. «Я расстроен, что ты мне не веришь» звучит гораздо лучше, чем «Да ты сам постоянно врешь». При этом негатив желательно свести к минимуму, стараясь находить больше позитивных сторон для всех аспектов темы разговора.

Будь готов слушать сам

Ты должен быть готов к тому, что волнующий тебя вопрос придется обсуждать, искать для него решение вместе с собеседниками, возможно, идти на определенные компромиссы. Другими словами, ты должен быть готов, что от тебя самого понадобится умение слушать, и что лишь взаимная готовность это делать может привести вас к чему-то конструктивному.

Приучив себя соблюдать эти правила, ты достаточно скоро заметишь, что твои слова воспринимаются окружающими гораздо более серьезно и вдумчиво, чем ранее. И если с твоей стороны будет такой же отклик, то в твоей жизни станет намного больше понимания и рациональных решений, чем раньше.

3. Будьте компетентны

Обаяние - великая сила, но даже самая яркая харизма не заменит конкретных знаний. О чем бы ни шла речь - будь то обсуждение предстоящего ремонта с мужем или разговор с начальством по поводу повышения вашей зарплаты - вы должны быть вооружены информацией до зубов. Считайте, что каждый разговор - это шахматная партия, в которой можно импровизировать, но импровизация эта должна быть тщательно подготовленной. Соберите данные, почитайте мнения экспертов в интернете, соотнесите все за и против. Если понимаете, что дебаты предстоят напряженные - подумайте, с какими аргументами вам предстоит столкнуться, какие вопросы могут вам задать, и подготовьте на них убедительные ответы. В вашем арсенале непременно должны быть цифры (правда, с ними стоит соблюдать меру) и отсылки к эскпертам - и то, и другое добавит вашей речи убедительности, а вам - компетентности в глазах собеседника.

4. Говорите красиво

5. Будьте кратки

Этот совет особенно актуален для женщин - мужчины, как правило, уступают нам в многословности . Интересно, что лингвисты к мужским особенностям речи применяют термин «стиль Чехова »: мужчины и правда говорят более лаконично и емко, не растекаясь мыслью по древу; в то время как женская прерогатива - «стиль Толстого»: громоздкие конструкции, приправленные многочисленными повторами и сравнениями. Если в школе это различие оказывается нам на руку - благодаря «стилю Толстого» мы пишем многостраничные сочинения, - то во взрослой жизни оно скорее мешает; куда полезнее оказывается навык говорить кратко и по делу. Чтобы научиться краткости, попробуйте выполнять такое упражнение. Подготовьте речь (это могут быть аргументы в пользу повышения вашей зарплаты или выступление в ходе презентации), прочитайте ее вслух, запишите себя на диктофон, а прослушав то, что получилось, внесите изменения, чтобы текст стал более лаконичным и приятным на слух. Проделывайте это перед каждым ответственным разговором - и краткость постепенно станет вашей привычкой.

Мы объясняем, уговариваем, просим, но все впустую. И тогда, даже если мы подбадриваем себя - мол, подумаешь, обойдусь, - заноза в душе остается. Почему так болезненно это ощущение «неуслышанности»? В обыденном представлении дело в том, что нас не уважают, не понимают, отвергают, не хотят помочь… Но причина глубже.

«Когда нас слышат, то тем самым признают, мы получаем право на жизнь, - размышляет психоаналитический психотерапевт Мария Федорова. - То есть другой человек подтверждает, что мы есть, что наши чувства, желания важны, что мы вправе быть собой. И наоборот, если нас не слышат, мы как будто не существуем».

Это горькое чувство многие испытывают еще в детстве. Увы, родители часто игнорируют чувства ребенка. Ту же горечь мы чувствуем и во взрослых отношениях, когда один из нас не слышит другого. «Получается, что только он может быть правым, только он может говорить, только у него есть желания и планы, - замечает психотерапевт. - Как будто если он услышит второго, то признает, что правда не на его стороне».

На самом деле услышать другого не обязательно означает согласиться с ним, отказаться от своей позиции. У каждого из нас может быть своя правда! И они могут (мирно) сосуществовать. Так, родственники Ирины поняли причины, побудившие ее переехать с детьми в другой город, хотя и не были довольны этим решением.

Я испытала облегчение, когда после полного неприятия нас услышали и поддержали

Если мы даем себе труд понять другого, наша жесткая позиция почти всегда смягчается. Нам становится легче договориться - как двум конфликтующим подчиненным другого нашего героя, Алексея. «Каждому из них казалось, будто второй ставит под сомнение его компетентность, - комментирует Мария Федорова. - Но стоило им представить себя на месте другого, как оказалось, что противоречия разрешимы».

А Марине пришлось бороться с отчужденностью, свойственной жителям мегаполиса. «Ей как новоселу сразу бросились в глаза проблемы, которые возникали постепенно, год за годом, так что ее соседи к ним уже привыкли. А привычное менять сложно», - отмечает психотерапевт. И добавляет: «Но ведь недаром, решив одну проблему, жители дома на этом не остановились, а продолжают обустраивать и украшать двор. Потому что, когда диалог все-таки возникает, это дает столько энергии!»

«Семья наконец приняла мой выбор»

Ирина, 37 лет, инструктор йоги

Два года назад на новогодние праздники я приехала к друзьям в Переславль-Залесский, и меня поразила тишина и сила, исходившая от этого места. А я очень устала от московской круговерти и понимала, что перестала слышать себя. Мне хотелось жить спокойно и осознанно. И я решилась: продала квартиру и построила дом в волшебном месте, на горке, откуда открывается потрясающий вид на Плещеево озеро и древний Никитский монастырь.

Отцы моих сына и дочки, бабушки и дедушки сначала встретили это в штыки: с ума сошла, все в Москву, а ты из Москвы, какое образование там получат дети?!! Я переживала: для меня важна гармония с близкими, я нуждалась в их благословении. Первыми сдались родители. Побывав в Переславле, они признали: ты права, детям будет лучше в маленьком городе, на свежем воздухе.

Постепенно смягчились и другие родственники, видя, что тут много возможностей: и хорошая гимна­зия, и детский клуб. Летом купание в озере, зимой катки и горки. Дольше всех сопротивлялась бабушка сына, но в конце концов сказала: я вижу, как он счастлив, наверное, вам там будет хорошо. Не могу описать, какое облегчение испытала, когда после полного неприятия нас услышали и поддержали.

«Я помог своим сотрудникам понять друг друга»

Алексей, 40 лет, ресторатор

Мне доверили управлять региональным рестораном. Скоро я заметил сильное напряжение между сотрудниками кухни и зала. От сбоев в работе страдали и гости. Утром попросил задержаться шеф-повара и менеджера и поинтересовался: что происходит?

Они быстро перешли на личности, но я уловил суть конфликта. Гости иногда просили что-то добавить или убрать из конкретных блюд, официант не мог отказать постоянным клиентам, а шеф-повар никак не соглашался отпускать блюда не по меню. Мне пришло в голову применить упражнение, которое я освоил на тренинге общения. Я взял два листа бумаги, поделил каждый пополам и озаглавил поля «Я» и «Он». Оставив открытым только поле «Я», попросил обоих коллег написать там пять своих характеристик, например: ответственный, трудолюбивый... А потом поменял владельцев и попросил заполнить поле «Он».

Нетрудно догадаться, что получилось: я - требовательный, он - деспотичный, я - хороший организатор, он - слабовольный. Я попросил их обдумать эти результаты, а вечером предложил шеф-повару поучаствовать в принятии заказов, а менеджеру - понаблюдать за работой поваров. На следующий день они оба не только признались мне, что поняли ситуацию, но и нашли способы ее решить. Упражнение подсказало им, что поменять в своей манере управления. Вы не поверите, но всего через три недели атмосфера в коллективе поменялась, работники начали улыбаться.

«Мне удалось объединить соседей»

Марина, 41 год, бухгалтер

Мы переехали в новую квартиру, и оказалось, что у нас во дворе нельзя ни припарковаться, ни с ребенком спокойно погулять. Все пространство было забито машинами из соседних бизнес-центров. Кроме того, по картам «Яндекса» двор числился проездной дорогой. И хотя его давно перегородили газоном, водители этого не знали и пытались через нас объехать пробки. Когда я говорила соседям, что нужно добиться установки шлагбаума, все отводили глаза.

Целый год я одна ходила по инстанциям и везде натыкалась на глухую стену. Руки опускались. Обидно было ужасно: мне что, больше всех надо? Неужели всем наплевать, в каких условиях мы живем? Не отступила только потому, что это не в моем характере. Потом вдруг надо мной сжалилась секретарь муниципалитета, пообещав помочь.

Я сама себе не верила: неужели меня кто-то услышал? Или это хитрый способ меня отфутболить? Но она помогла выйти на юриста и главу депутатов района, и дело стало чуть сдвигаться. А тут и жильцы внезапно заинтересовались, один подключился, другой, третий. У меня груз с души упал: я не одна! У нас есть маленькая, но команда! На общем собрании жильцов мы получили поддержку большинства, а мне устроили настоящую овацию.

Теперь у нас мало того что есть шлагбаум. Соседи охотно выходят на субботники, сгребают листья или снег, привозят и сажают деревья и кусты. Я так радуюсь, что есть вокруг люди, которым, как и мне, не все равно!

Просто говорить свою речь и говорить её так, чтобы вас слушали – это две разные вещи. Какие бы умные и важные мысли вы ни пытались донести до собеседника – он может просто не «услышать» вас. И далеко не всегда причина этого будет в вашем собеседнике. Может быть, это вы не умеете говорить убедительно и заинтересовывать своими словами?

Эффективно общаться с людьми действительно трудно. Спросите, например, у любого выступающего перед публикой, и он подтвердит, что держать внимание и заинтересованность аудитории так же сложно, как человеку-«сове» каждый день вставать в семь утра. Нет, пожалуй, это даже труднее.

Бизнесмену умение заставлять слушать себя просто необходимо. Иначе ни одна сделка, мелкая или крупная, не закончится так, как он этого хочет.

Американский телеведущий Ларри Кинг знает, как нужно говорить с людьми, чтобы они не делали вид, что слушают вас, а действительно слушали. Он даже написал книгу на эту тему – «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно», которая стала мегапопулярна во всем мире. Если у вас нет времени её читать, то предлагаем 12 советов из этой книги, которые помогут вам начать менять свой подход к деловому (и не только) общению с людьми.

1. Хотите научиться эффективно говорить – делайте это как можно больше и чаще. Правильную речь можно сравнить с любой спортивной игрой или вождением автомобиля. Чем больше вы тренируетесь, тем лучше у вас получается. Одной теорией здесь не обойдется. Вам нужна практика, каждодневная и с самыми разными собеседниками.

2. Не стесняйтесь разговаривать с самим собой. Если вы живете один, то вообще никаких проблем не будет – разговаривайте с собой вслух. Особенно, если вам предстоит публичное выступление или вы готовитесь к серьезному деловому разговору, проговаривайте вслух свои речевые заготовки. Это тоже будет некой тренировкой.

Если же вы смущаетесь своих родных, с которыми живете, то делайте это, запершись в своей комнате, или в автомобиле по пути на работу. И не просто проговаривайте заготовленную речь, а делайте это так, будто вы уже разговариваете с собеседником. С каждой тренировкой «отшлифовывайте» фразы, интонацию, тон, темп.

3. Если не уверены, что именно нужно сказать – лучше промолчите. Пусть лучше вас заподозрят в том, что вы слишком глупы, чтобы поддержать разговор, чем вы заговорите, и у собеседников не останется никаких сомнений на этот счет.

4. Разговаривайте с зеркалом. Этой методикой пользуются многие, кто готовится к публичным выступлениям, и она уже не раз подтвердила свою эффективность. Но попробуйте использовать этот прием и в повседневном общении. Просто встаньте перед зеркалом и начните разговаривать со своим отражением так, как будто говорите с другим человеком.

Во-первых, вы научитесь устанавливать зрительный контакт с собеседником, а это очень важно при любом разговоре. Во-вторых, вы будете видеть, как вы сами выглядите во время разговора. Так вы сможете найти свои слабые стороны и поработать над ними. Может быть, это будет ваше выражение лица или излишняя жестикуляция.

5. По минимуму используйте сленг и жаргонизмы. Такие слова приемлемы далеко не для всех. Чересчур увлекшись сленгом, вы рискуете быть неправильно понятым.

6. Слушайте самого себя. Когда вы говорите с кем-то, поток своей речи порой сложно контролировать. Да и мало кто это вообще намеренно делает. Попробуйте прислушиваться к своей же собственной речи и, возможно, вы обнаружите много неожиданных для себя вещей. А вдруг вы часто не договариваете фразы до конца или склонны по несколько раз повторять одну и ту же мысль? Междометия «ээ», «нуу» и тому подобные и вовсе редко кто замечает в своей речи, а ведь они очень ее портят.

7. Ставьте себя на место собеседника. Общение – это не одностороннее действие, и в любом разговоре участвуют как минимум двое (тренировки перед зеркалом не в счет:)). Если хотите, чтобы собеседник был с вами честен – будьте и вы с ним честны. Хотите открытости и непринужденности – значит, покажите это и со своей стороны. Известное выражение «поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой» нужно применять и при общении.

8. Кем бы ни был ваш собеседник – умейте сохранять спокойствие. Если вам посчастливилось общаться с человеком, который имеет 5 высших образований, научные достижения или вообще он общепризнанный гений – помните, что прежде всего, вы разговариваете с человеком. Не стоит теряться и думать, что не сможете поддержать достойный разговор. На все эти страхи вы потратите те внутренние ресурсы, которые смогли бы эффективно использовать при интересном разговоре.

9. Покажите собеседнику, что вам нравится разговаривать с ним. Тогда и он получит от вашего разговора больше удовольствия. И тут совершенно не важно, находитесь ли вы на одной карьерной ступени, имеете ли одинаковый интеллект или репутацию.

10. Умение говорить с другими и успех в жизни – вещи взаимосвязанные. Будьте уверены в том, что все успешные люди умеют эффективно общаться. Ведь любой путь к успеху проходит через многочисленные взаимодействия с людьми. Если вы уже достигли определенных вершин, то продолжайте совершенствоваться в своем умении общаться, и вы добьетесь еще большего.

11. Слушайте других людей. Это отличный способ расширить свои знания во многих областях. Для этого не всегда нужно перечитывать сотни книг и путешествовать по всем уголкам планеты. Просто впитывайте полезную информацию от окружающих вас людей, и вам всегда будет о чем рассказать другим.

12. Нет предела совершенству. Считаете себя плохим собеседником? Тренируйтесь, развивайтесь – и станете хорошим. Думаете, что вы хороший собеседник? Это отлично. Но у вас есть все возможности стать еще лучшим собеседником, чем вы есть сейчас.

"Ты меня не слышишь!", "Ты не воспринимаешь, что я тебе говорю!", "Я уже не говорю, чего мне хочется, потому что меня все равно не слушают" - наверняка вы слышали такие или подобные фразы от своих друзей и близких. Или сами их периодически используете в общении, когда вам хочется объяснить свою позицию, высказать свое желание, или добиться от партнера чего-то, что он никак для вас не делает. Когда вы, кажется, уже приложили все усилия, чтобы вас услышали, но складывается ощущение, что вы натыкаетесь на глухую стену.

И здесь вероятны два варианта: 1. Партнер действительно не хочет делать это для вас; и 2. Партнер не может понять, чего же вы хотите, потому что ваши слова действительно проходят мимо области его восприятия. То есть, вам не удается донести свои слова до человека и убедиться, что он действительно вас услышал и понял.

Есть 10 принципов, применяя которые вы точно можете быть уверены, что ваши слова были услышаны партнером и действительно проникли в область его восприятия.

1. Вы должны четко понимать, чего хотите сами. Пожелания бывают конкретные и абстрактные. Конкретные пожелания - это какие-то вещи и действия, которые легко назвать, и они понятны всем. Например: "Я хочу, чтобы ты подарил мне серьги с бриллиантами". Или: "Я хочу, чтобы пока я работаю, ребенок не заходил в мой рабочий кабинет". Или: "Я хочу, чтобы выходные мы всей семьей проводили в парке". Здесь смысл послания однозначен.

   Особые затруднения вызывают пожелания абстрактные, такие, как: хочу внимания, любви, заботы, человеческого отношения, чтобы меня не трогали, нормального общения и т.п. Это понятия, в которые каждый человек вносит свой индивидуальный смысл. Соответственно, партнер не всегда может знать, что таится у вас в глубине души, когда вы просите, например, внимания. Следовательно, вам нужно пояснить, какие именно действия вы ожидаете, какие именно слова хотите услышать, чтобы почувствовать, что получаете необходимое вам внимание. Ведь для кого-то внимание - это поинтересоваться здоровьем любимой собачки, а для кого-то - подарить автомобиль, а для кого-то - пригласить в кино, а для кого-то - не мешать просмотру любимого сериала. Нужно такие понятия согласовывать. Ведь иначе ваш партнер будет думать, что он делает для вас достаточно, а вы будете на него обижаться и продолжать требовать внимания, которое, по его мнению, он вам уже оказывает. Поэтому, прежде чем обращаться к кому-то с просьбами или претензиями, необходимо сначала разобраться в себе: чего же именно вы хотите, и как это должно выражаться?

2. Говорить немного, 3-4 фразы за один раз. Человеческое восприятие так устроено, что одновременно может удерживать в памяти 3-4 единицы информации. Соответственно, если вы обращаетесь к партнеру с длинной речью, не удивляйтесь, что он что-то недопонял, не услышал, забыл, перепутал и т.д. И что его реакция на ваше послание весьма равнодушная. Он может со всем сказанным вами согласиться, а потом выяснится, что он все забыл, или не сделал то, на что кивнул головой. Длинная речь, как монотонная, так и эмоциональная - неважно, может ввести партнера в трансовое состояние, когда его сознание начинает выключаться, засыпать. Конечно, вы не сможете получить желаемый результат, поскольку в такой ситуации вас уже действительно не могут воспринимать.
3. Прежде чем говорить что-то важное, убедитесь, что внимание партнера направлено на вас. То есть, он на вас как минимум смотрит. При этом он не говорит по телефону, не смотрит телевизор или в монитор компьютера, не ведет машину и т.п. И он не находится в полусонном состоянии. То есть, он в контакте с вами, а не с кем-то, или чем-то, включая собственные мысли.
4. Дождаться ответа партнера. После 3-4 фраз, сказанных вами по существу дела (не нужно долгих предисловий, см.п. 2), обязательно остановитесь и дождитесь ответа. Ответ "Угу" не подходит, скорее всего, вас не слушают или не понимают. Если партнер молчит, или отвечает что-то невразумительное, можете спросить: "Что ты об этом думаешь?", "Как ты к этому относишься?", "Пожалуйста, ответь мне" и т.п.
5. Говорить по сути, не отвлекаясь на другие темы. Скажите только то, что относится к вопросу. Не стоит вспоминать, как было в прошлом году, или сколько раз партнер не выполнил своих обещаний. Или как это происходит у других людей, в отличие от него/нее. Этим вы рассеиваете фокус внимания и создаете ненужный вам эмоциональный фон, вынуждая партнера защищаться. И тогда суть разговора потеряется за эмоциями. И вас опять же не услышат.
6. Четко оговаривать временные, пространственные и, если это нужно, финансовые границы. Не нужно стесняться уточнять сроки, когда вы бы хотели получить желаемое, и согласовывать их с партнером. То же самое касается места и финансового вопроса, если это принципиально. Потому что, если в дальнейшем по этому поводу возникнут разногласия, у вас появится иллюзия, что вас не услышали и не поняли. А на самом деле просто эти моменты не были согласованы. Конечно, есть люди, с которыми что-то согласовывать практически невозможно ввиду особой структуры личности и особенностей восприятия. Тем не менее, вы все-таки приблизите момент получения желаемого. А без обозначения границ рискуете не получить вообще ничего.
7. Негативные эмоции не выражать, а обозначать словами. Это значит, что, если вы при разговоре испытываете негативные эмоции (злость, страх, обиду, вину, разочарование, досаду и т.д.), лучше так и сказать: "Я злюсь", «Я обижаюсь», т.е. словесно отразить свое состояние. А не выражать свои эмоции криком, оскорблениями, дракой, слезами или продолжительным молчанием (в отличие от тех ситуаций, когда вы с помощью своих эмоций намерены манипулировать партнером). Научитесь разговаривать, сдерживая эмоции, поскольку ответом на эмоцию является только эмоция, и ничего другого. Разговор потеряет смысл, и вы друг друга опять же не услышите.
8. Проверка связи. Не стесняйтесь проверить, как вас поняли, подвести итог разговора. "Еще раз уточним…" - и все ключевые моменты резюмировать. Опять же очень четко, а не пространно. И, конечно же, дождаться ответа - это обязательное условие.
9. Если партнер не соглашается , объяснить, почему это важно для вас. Для этого у вас должно быть готово пояснение, согласно пунктам 1-6. То есть, вам необходимо знать, чего вы хотите, и зачем вам это нужно.
10. Быть готовым к обсуждению и компромиссам , а не ожидать, что партнер сразу же для вас сделает все, что вы хотите. Это детская позиция 2-3 летнего ребенка. Если же партнер сразу на все соглашается, а вы такого от него не ожидали, проверьте еще раз понимание. Иначе это действительно может быть манипуляция типа "Соглашусь сейчас, потом разберемся", или "Соглашусь сейчас, а он/она потом забудет" .

Если вы сделали все, согласно вышеописанным принципам, тогда ваши шансы получить желаемое значительно увеличиваются. Либо у вас появляется возможность обсудить это с партнером на предметном уровне, понимая друг друга, и в диалоге. И тогда вы получите четкий ответ - да или нет. Если же человек не дает четкого ответа и не идет на обсуждение, это может означать, что он не хочет брать на себя какие-то обязательства, в том числе по принятию решений и начинает манипулировать. Возможно, действительно игнорирует ваши слова или боится сказать "нет".

Конечно, не всегда легко следовать этим принципам, ведь разобраться в себе и удерживать свои позиции иногда бывает гораздо сложнее, чем кажется. И тогда можно прибегнуть к помощи психолога для того, чтобы этому научиться.

Удачи вам и взаимопонимания!