Говорить так, чтобы тебя услышали! Как сказать так, чтобы тебя услышали.

Эффективное общение - секрет построения гармоничных взаимоотношений в семье.
Зачастую, наша половинка не слышит нас потому, что свое общение мы строим с помощью «ты-сообщений». Как это?

Вспомни, что ты обычно говоришь своему мужчине, когда недовольна его поведением, поступками или словами?

«Ты опять опоздал», «Ты пообещал и не сделал», «Почему ты никогда меня не слушаешь?» «Ты постоянно разбрасываешь свои вещи», «Ты всегда думаешь только о себе»,«Почему ты никогда не отвечаешь на мои вопросы?», «Тебе сложно было позвонить? Тебе абсолютно наплевать на то, что я волнуюсь», а также множество аналогичных фраз, несущих в себе обвинение и упрёк. Такое общение вынуждает твоего собеседника занять оборонительную позицию и вести себя по принципу: лучшая защита – это нападение.

В итоге твой собеседник (будь то мужчина, коллега, подруга, родственник) концентрируется не на решении проблемы, а на том, как тебе ответить, что сказать, чтобы не остаться в долгу. Неудивительно, что в 90% случаев беседа «Ты-сообщениями» рискует превратиться в конфликт.

Как сделать так, чтобы тебя услышали? Как сделать так, чтобы избежать конфликтов?

Используй технику «Я-сообщение». Это довольно быстрый способ, позволяющий донести до собеседника наши мыслии чувства.

Все, что нам нужно – это просто донести до собеседника свои чувства, говорить именно о себе. Примеров таких сообщений множество: «Мне приятно, когда ты помогаешь мне по дому», «Я волнуюсь, когда ты не звонишь», «Меня очень огорчает, когда ты не отвечаешь на мои вопросы». Весь секрет в том, что фразу вы начинаете с местоимений «я» или «мне».

Другими словами, ты переделываешь «Ты-сообщение» в «Я-сообщение» по следующей схеме:

1. Начинай фразу с описания своих ощущений и чувств, которые у тебя возникли. Например: «Я чувствую себя…», «Я огорчаюсь…», «Мне стыдно…», «Я чувствую неуважение…», «Меня выбивает из колеи…», «Я переживаю…», «Я злюсь…». Постарайся передать своё чувство максимально точно.

2. Далее опиши факт, который заставляет или заставил тебя так себя почувствовать. Факт, который тебя не устраивает в поведении другого человека. Например: «Когда ты не помогаешь мне по дому…», «Когда ты не звонишь…», «Когда ты не отвечаешь на мои вопросы…». Еще лучше, если ты научишься строить фразы нейтрально, т.е. безличными или неопределённо-личными предложениями. Например, так: «Когда опаздывают…», «Когда приходится долго просить…», «Когда не отвечают на звонки…».

3. После нужно объяснить - почему тебе не нравится такое поведение или поступки. Например: «потому что приходится сидеть у телефона», «потому что, кажется, что меня не любят», «потому что я боюсь за тебя».

4. В завершение сообщи собеседнику о своем желании, т.е. о том, как бы тебе хотелось чтобы было. Например: «Мне будет приятно, если ты будешь предупреждать меня об опоздании», «мне хочется рассчитывать на твою помощь».

Давай потренируемся.
«Ты опять опоздал» превращается в «Я злюсь, когда не предупреждают о том, что опаздывают, потому что мне приходится менять свои планы. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
«Ты пообещал и не сделал» превращается в «Мне неприятно, когда люди не выполняют своих обещаний, потому что я перестаю им доверять. Я буду благодарна, если ты будешь обещать только то, что реально способен исполнить».
«Почему ты никогда меня не слушаешь?» становится «Я чувствую, что меня не уважают, когда меня не слушают, потому что после этого мне совсем не хочется говорить. Мне бы хотелось, чтобы ты бы внимательнее к тому, что я говорю».
«Ты постоянно разбрасываешь свои вещи» меняем на «Меня раздражает, когда ты разбрасываешь свои вещи, потому что мне приходится снова тратить своё время, чтобы убрать их на место. Я буду рада, если мы найдем удобное для тебя место, куда ты будешь сразу убирать вещи».
«Ты всегда думаешь только о себе» превращается в «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не интересуешься моей жизнью, я боюсь остаться одна. Мне бы хотелось, чтобы ты интересовался моими делами, желаниями и чаще разговаривал со мной».

Самая главная цель «Я сообщения» - помочь твоему собеседнику узнать о тебе: о твоих чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о твоём эмоциональном состоянии, твоей реакции на происходящее.

Кроме того, техника «Я-сообщения» снижает твой внутренний накал чувств и ощущений, стирает обиду и негодование.

Чтобы стать профессионалом в этом деле нужна практика.

Практикуйся, не переживая то том, что ты где-то споткнулась. Со временем твои навыки общения улучшатся, а количество конфликтов и обид – снизится.

Используя технику «Я-сообщение», ты:
1. приглашаешь собеседника к диалогу,
2. открываешь возможность смело высказать свое мнение,
3. предоставляешь обоим участникам диалога пространство для маневров.

С чего ты можешь начать уже сегодня?

Вспомни свои самые «крылатые» высказывания в адрес мужа или кого-либо ещё и письменно переделай «ты-сообщение « в «я-сообщение». После – потренируйся вслух.

С верой в тебя,
Елизавета Гурьянова

3. Будьте компетентны

Обаяние - великая сила, но даже самая яркая харизма не заменит конкретных знаний. О чем бы ни шла речь - будь то обсуждение предстоящего ремонта с мужем или разговор с начальством по поводу повышения вашей зарплаты - вы должны быть вооружены информацией до зубов. Считайте, что каждый разговор - это шахматная партия, в которой можно импровизировать, но импровизация эта должна быть тщательно подготовленной. Соберите данные, почитайте мнения экспертов в интернете, соотнесите все за и против. Если понимаете, что дебаты предстоят напряженные - подумайте, с какими аргументами вам предстоит столкнуться, какие вопросы могут вам задать, и подготовьте на них убедительные ответы. В вашем арсенале непременно должны быть цифры (правда, с ними стоит соблюдать меру) и отсылки к эскпертам - и то, и другое добавит вашей речи убедительности, а вам - компетентности в глазах собеседника.

4. Говорите красиво

5. Будьте кратки

Этот совет особенно актуален для женщин - мужчины, как правило, уступают нам в многословности . Интересно, что лингвисты к мужским особенностям речи применяют термин «стиль Чехова »: мужчины и правда говорят более лаконично и емко, не растекаясь мыслью по древу; в то время как женская прерогатива - «стиль Толстого»: громоздкие конструкции, приправленные многочисленными повторами и сравнениями. Если в школе это различие оказывается нам на руку - благодаря «стилю Толстого» мы пишем многостраничные сочинения, - то во взрослой жизни оно скорее мешает; куда полезнее оказывается навык говорить кратко и по делу. Чтобы научиться краткости, попробуйте выполнять такое упражнение. Подготовьте речь (это могут быть аргументы в пользу повышения вашей зарплаты или выступление в ходе презентации), прочитайте ее вслух, запишите себя на диктофон, а прослушав то, что получилось, внесите изменения, чтобы текст стал более лаконичным и приятным на слух. Проделывайте это перед каждым ответственным разговором - и краткость постепенно станет вашей привычкой.

Первое, что нужно сделать – это выяснить, почему же вас нехотят услышать или же почему вас слышат, но не понимают. Проанализируйте своюречь как бы со стороны. Можете даже включить тайно диктофон, когда вы что-тоговорите в компании, а затем в спокойной обстановке прослушать весь своймонолог. Быть может, ваша речь не очень понятна собеседнику: вы слишкомторопитесь, когда говорите или наоборот, говорите так медленно, что люди начинаютскучать и пропускают вашу речь мимо ушей. А может быть, вас все же слушают, нопросто не воспринимают сказанное вами всерьез и осознанно не выполняют просьбыили указания?

Давайте разберемся, из-за чего вас могут не хотеть слушать икак с этим бороться.

Непонятная речь

Мы здесь не будем рассматривать логопедические проблемы.Дело совершенно в другом. Вы должны уметь ясно и четко излагать суть своеговопроса или проблемы. К примеру, если вам нужно купить муку, то так и скажите: «Тыидешь в магазин, купи заодно пару килограммов муки для теста». Если же выскажете что-то вроде: «Ты, это…собрался в магазин. А я хотела пирог с яблокамииспечь, да тут вот еще тесто завести надо, а мука была, кажется где-то…прикупитьбы еще. Ладно, ты иди, а я пойду-ка пока мыть посуду». Пример, конечно,банальный, но четко отражает суть того, как важно правильно формулировать своюпросьбу и вопрос. Поэтому правило №1 – неговорите все время прозрачными намеками, если не уверены, что их поймут.

Неуверенная, сбивчивая речь

Каких ораторов всегда слушают? Тех, кто говорит уверенно,четко и ясно. Поэтому если вы хотите, чтобы вас слушали, развивайте уверенностьв себе. Если при разговоре вы сильно волнуетесь, начинаете сбиваться, постояннопочесываете нос, лоб, подбородок, поправляете волосы или воротник блузки, то вконечном итоге все это начинает раздражать и отвлекать собеседника. Какправило, слушатели очень хорошо чувствуют, когда говорящий не уверен в себе. Аразве будут они всерьез воспринимать слова такого человека? Из этого вытекает правило №2 – тренируйте уверенность в себе.

Много ненужной информации

Как вы думаете, почему часто бывает так, что вроде бы мысказали человеку нечто важное, и он услышал, но все равно не сделал? Например, выговорите мужу: «Дорогой, я сегодня после работы зайду к Насте, а то к ней приедетдвоюродная сестра Наташа с мужем из Питера, мы давно не виделись, а кот Мурзикдома голодный, если не уйдешь с друзьями на футбол, то не забудь, что корм наполке». Вполне вероятно, что из этого потока речи ваш муж и не услышит то, чтонужно покормить голодного Мурзика. Поэтому правило №3 – не «топите» важнуюинформацию в массе бесполезной болтовни.

by Записки Дикой Хозяйки

Общение для каждого человека – это настолько привычное занятие, что задумываться о том, правильно ли мы разговариваем, часто даже в голову не приходит. Мы общаемся дома и на работе, на улице и в учреждениях, всюду, где происходит контакт с другими людьми.

Казалось бы, для взрослого человека тут нет проблем, но, увы, мы часто обнаруживаем, что собеседники нас не поняли, ведь мы говорили совсем другое. А иногда случается, что нас словно не услышали. Если с вами случаются такие вещи, то стоит задуматься о том, как же вы разговариваете. Тем более, это важно для тех, у кого работа состоит именно в общении с людьми, в доходчивом объяснении собственной позиции или привлечении клиента.

Если вы хотите, чтобы ваши слова всегда доходили до собеседника, чтобы вас понимали правильно и реагировали на ваши слова адекватно, то нужно прислушаться к рекомендациям специалистом и поработать над собой, своей манерой разговора и даже словарным запасом. И, самое главное, в любом разговоре необходимо учитывать психологические особенности человеческого восприятия.

Знаете ли вы, что, оказывается...

* человек обычно высказывает 80% из того, что хочет сообщить, а те, кто его слушают, воспринимают лишь 70% информации, понимают - 60%, а в памяти же у них остается всего от 10 до 25% сказанного

* смысл фраз, составленных более чем из 13 слов, человеческое сознание не воспринимает

* речь понятна слушателям только в том случае, если человек говорит со скоростью, не превышающей 2,5 слова в секунду

* собеседник перестает вслушиваться в фразу, произносимую без паузы дольше 5-6 секунд

* активность восприятия в огромной степени зависит от того, может ли услышанная человеком информация разбередить в его памяти личные воспоминания

* известию, полученному первым, гораздо больше доверяют, чем услышанному в дальнейшем

* люди лучше запоминают первую и последнюю часть информации, а вот среднюю часто забывают

* наше внимание может задерживаться на определенной теме не более чем на 6 минут, по истечении этого срока человеку необходимо на что-то отвлечься, иначе полученная информация не будет усвоена им полностью

* резкий переход от дружелюбной интонации к немотивированной враждебности вызывает у слушателя оцепенение, страх и даже эмоциональный шок, и ни о каком понимании тут уже и речи быть не может!

Все эти принципы восприятия действуют, естественно, и в семейных отношениях тоже, хотя привычка к манере разговора близкого человека насколько улучшает понимание. Но случается и наоборот! В семье, в которой жена привыкла разговаривать на повышенных тонах менторским голосом, зачастую муж просто отключается после пары раз, а дальше он просто ее не слышит. Так что, если вы хотите донести до сознания мужа важные для вас вещи, готовясь к серьезному разговору, примите во внимание особенности человеческой психики.

Женщины жалуются на молчунов-мужчин, от которых иногда невозможно слова добиться. И не случайно им нравятся красноречивые мужчины. И вот недавно опубликованные интересные факты. Ученые обнаружили, что в организмах представителей сильного пола, одаренных способностью образно и изысканно говорить, обычно весьма высок уровень мужского гормона тестостерона.

Так что распространенное мнение о том, что чем лучше мужчина изъясняется, тем интереснее он в постели, наконец-то получило научное подтверждение. Если вы рассматриваете вашего знакомого в качестве потенциального мужа, благодаря этим исследованиям, вы уже в процессе общения сможете узнать о нем важные для вас вещи.

Если ты настроена на серьезный разговор, выбери одну тему, которая тебя беспокоит, и говори только о ней. Понятно, что велик соблазн приложить к основной теме еще 25 тезисов по смежным вопросам, но этим ты можешь добиться только одного: того, что он вообще перестанет слушать и будет на автомате отвечать: «Да, дорогая… Как скажешь, дорогая… Ага», — и назавтра вообще не вспомнит об этом разговоре. Просто потому, что мужское мышление так устроено: оно линейное. Мужчине нужно время, чтобы обдумать одну мысль, и только потом он готов перейти к следующей. Мы же способны думать о 10 вещах одновременно, и, как думаем, так и говорим. И когда мы вот так говорим, наш монолог мужчина слышит, как фоновый шум. Просто потому, что он еще не успел разобраться с первым высказыванием, а ты уже выдала еще 10. Ему проще« выключиться» из разговора, чем пытаться разом осмыслить несколько тезисов, которые, как ему кажется, друг с другом вообще никак не связаны.

Делай паузы

Ты задаешь мужчине вопрос, а он молчит. Как долго ты ждешь ответа? Скорее всего, не дольше минуты. Затем ты либо проговариваешь вопрос еще раз, либо заводишься и требуешь, чтобы он хоть что-нибудь сказал. Или — что еще хуже — начинаешь задавать вопросы типа: «Ты меня понял? Ты вообще слышишь, что я говорю?» Он слышит, он понял, просто обдумывает ответ. Иногда вопросы, ответы на которые нам кажутся очевидными, заводят мужчину в тупик. Просто потому, что он обычно не задает эти вопросы самому себе, а значит, готового ответа у него нет. Если в этот момент начать его поторапливать, он, скорее всего, ответит какой-нибудь банальностью и забудет об этом через минуту. Потому что ты так и не дала ему времени подумать над ответом, а зачем ему помнить то, о чем он даже не думал никогда?

Будь конкретна

Женская речь гораздо богаче и красочнее мужской, и это тоже особенность нашего типа мышления: чтобы мыслить, нам нужно говорить. Поэтому мы ведем бесконечный внутренний монолог и поэтому мы способны вступить в диалог« ни о чем» с другой женщиной. Но с мужчиной нужно говорить предметно, если хочешь, чтобы он тебя услышал. Не нужно приводить 10 доказательств того, почему ты права, не нужно приводить 10 примеров, не нужно начинать издалека и использовать намеки. Говори прямо и кратко, и тогда он не потеряет основную мысль.

Сдерживай эмоции

Если тема разговора тебя волнует, тебе будет трудно сдержаться, это понятно. Кроме того, мы отлично умеем сами себя заводить во время разговора: мы вполне способны начать беседу спокойным тоном, а закончить битьем посуды. Это абсолютно нормально для женщины, но мужчины так не умеют. Они либо мыслят, либо переживают — что-то одно. И если ты заводишься сама, ты заводишь и его, естественно. Все, мыслительный процесс прерван, начался процесс эмоциональной реакции на внешние раздражители. Постарайся этого избежать. Просто реши, что для тебя первостепенно: выплеснуть все, что накипело, или все-таки донести до него что-то важное.

Используй язык тела

И используй его правильно. Обычно мы стараемся сесть напротив собеседника и смотреть ему в глаза, чтобы видеть реакцию, которую вызывают наши слова. Проблема в том, что если мы намерены от мужчины что-то получить, то этот взгляд воспринимается как угроза: ты требуешь, ты ждешь немедленной реакции, ты не оставляешь ему пространства для маневра. Поэтому он тебя« не услышит» — не потому, что правда не услышит, а потому, что просто вытеснит из сознания воспоминание о неприятном разговоре. А вот если он чувствует себя комфортно, то наверняка запомнит сказанное. А комфортно ему в позиции бок о бок: когда вы идете, взявшись за руки, или сидите рядом на диване.