Что означает век воли не видать. Лошадью ходи, век воли не видать
Жарг. угол. Клятвенное заверение преступника. СВЖ, 13; СРВС 4, 38, 117; СВЯ, 9; Р 87, 35; Балдаев 2, 65; ББИ, 237; Мильяненков, 242; Флг., 341; УМК, 101; Росси 2, 402; Грачев, 1992, 159; Грачев, Мокиенко 2000, 159 …
Жарг. угол. Клятвенное заверение в чём л. ТСУЖ, 29; СВЖ, 3; Росси 1, 49; Мильяненков, 93; ББИ, 40; СВЯ, 9; Балдаев 1, 58 … Большой словарь русских поговорок
Атомный век. Публ. Современная эпоха, время научно технической революции. Мокиенко 2003, 13. Большой век. Сиб. Очень долго. ФСС, 23. В век по веки (с отрицанием). Сиб. Никогда. ФСС, 23. Век Астреи. Книжн. Устар. 1. О счастливой, радостной поре. 2 … Большой словарь русских поговорок
Жарг. угол. То же, что век воли не видать!. Максимов, 57 … Большой словарь русских поговорок
Запрос «Янукович» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Проверить нейтральность. На странице обсуждения должны быть подробности … Википедия
У этого термина существуют и другие значения, см. Зона (фильм). Зона. Тюремный роман. Жанр драма детектив Создатель Ася Карева В главных ролях Александр Таранжин Андрей Филиппак Игорь Филиппов Адам Чекман … Википедия
- «Серебряная Калоша» награда, учрежденная радио «Серебряный дождь», вручается «за самые сомнительные достижения в области шоу бизнеса». Учреждена в 1996 году, церемония проходит ежегодно. Содержание 1 Название 2 Церемонии 2.1 … Википедия
Зона. Тюремный роман. Жанр драма детектив Автор идеи Ася Карева Продюсер Андрей Смирнов Юрий Сапронов Андрей Прокопьев Режиссёр Пётр Штейн Сценарист Людмила Пивоварова Елена Щербиновская Татьяна Кабзистая В главных ролях Алексан … Википедия
Савелий Крамаров Имя при рождении: Крамаров Савелий Викторович Дата рождения: 13 октября 1934(19341013) Мес … Википедия
Книги
- Криминальные войны РУОП , П. Дашкова, А. Молчанов, С. Устинов, Б. Руденко, А. Волос, А. Сергеев. Кто самый серьезный противник РУОП? Как разрабатываются операции по внедрению в организованные преступные группировки? Какова специфика работы для настоящих мужчин? Кто такие бойцы в масках?…
- Век воли не видать , Василий Головачев. Можно ли пройти через смерть и вернуться? Преодолев Навь, возвратиться в Явь и остаться прежним?.. Прохор Смирнов, числонавт и хранитель тайных знаний о Вселенной, не побоялся сделать шаг…
Трико с майкой (комедия в прологе и двух действиях)
Двадцать лохматого августа 1999 года в пятнадцать часов хрен знает
сколько минут от Ярославского столичного вокзала отъехал почти ничем не
примечательный скорый поезд, который уверенно набрал скорость и помчался
в Нижний Новгород. Плацкартный вагон № … забыл… тоже был ничем не
примечательным, кроме того, что в нем, помимо всех остальных пассажиров,
ехал да я, все эти годы помнящий эту не самую смешную, но все же
прикольную историю, а также шесть мужиков, среди которых один в трико и
майке.
Едва поезд отошел от перрона, как шесть мужиков распаковали одну сумку и
извлекли на свет божий офигеть сколько бутылок водки. Мужики заказали у
проводницы чай, тут же вылили его за окно и стали использовать стаканы
для распития менее горячего, но более горячительного напитка.
Поскольку мужики вели себя тихо, культурно, и матом не выражались, то
никто им в их занятии не мешал.
Не доезжая до Владимира, когда было выпито примерно по семьсот на рыло,
мужик в трико и майке сказал что-то нечленораздельное, из чего все
остальные поняли, что он уже дошел до кондиции, и помогли ему залезть на
его полку – верхнюю боковую, откуда через две минуты раздался громкий
храп, заглушивший стук колес.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. ВСТУПИТЕЛЬНОЕ
Минут через двадцать после того, как поезд отошел от станции Владимир, в
вагоне раздался грохот. Все всполошились. Оказалось, это с верхней
боковой полки упали трико с майкой. А почему так громко? Потому что
мужик из них выскочить не успел. Точнее, и не пытался.
Убился! – запричитала какая-то бабуленция и стала неистово креститься.
Ее испуг можно было понять – мужик приземлился в аккурат своим
лобешником, и от такого грохота в его голове должны были перемешаться
все мозги. Впрочем, не прекращающийся храп, никак не походивший не
предсмертные хрипы, давал надежду думать, что мужик пока еще жив.
Жив, - подтвердил один из его собутыльников, с трудом перевернув его
на спину. – Коля! Эй, Коля!
Коля спал и даже не думал просыпаться, несмотря на то, что на его лбу
начала расти шишка. Безуспешно попинав товарища, его приятели вздохнули,
взяли за руки-ноги и со счетом «раз» качнули его, со счетом «два»
подкинули, со счетом «три» отпустили, после чего мужик почти без шума
приземлился на свое верхнее боковое место, оттуда продолжил храпеть.
Остальные вернулись к водке.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ
Когда проехали Дзержинск, Колю стали будить основательно – пинать,
ругать, бить по щекам, тереть уши, тихо материть. Несмотря ни на что,
Коля все-таки проснулся и даже без посторонней помощи слез со своей
полки, после чего выпил сто граммов и окончательно пришел в себя.
Ты не очень ушибся? - спросили его кореша.
В смысле?
Ну, ты когда упал, лбом здорово припечатался. Не больно?
Кто упал? Я?
Хорош пи…ть!
Это кто пи…т? Да ты на себя в зеркало посмотри!
Коля посмотрел в зеркало. Синий шишак со всей убедительностью говорил,
что пока он спал, с ним что-то произошло.
Мужики… правда что-ли упал?
Правда-правда, век воли не видать. Так ты нормально себя чувствуешь?
Да нормально, даже не болит… почти…
Остаток поездки Коля был задумчив и мрачен, и в этой мрачности допил
бутылку. И только когда поезд въезжал на станцию Горький-Московский, он
наконец спросил.
Мужики, ну честно скажите. Ведь сами стукнули меня бутылкой по лбу.
Правда ведь?
Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
Истерическая раскрутка Пабло Грудинкина на фоне теперь уже постоянного скандирования ютубом "Дутика на кол!" говорит только о том, что у табулдической элиты сегодня реальный нервенный мандраж. Раньше она не спеша продвигала в массовое подсознание анальнеров и прохеревичей, даже не особенно заботясь о том, что за пару-тройку лет интернет может нарыть на них достаточно вязкого компромата. В том, что быдло схавает, можно было не сомневаться. Теперь же, когда бараны в результате астрономического приближения Земли к Солнцу, просыпаясь, начинают блеять о свободе и своих правах буквально по всему миру, приходится срочно менять тактику. Вместо пешек и линейных фигур надо по совету юврея Краморова теперь однозначно ходить лошадью, неважно, будет ли она похожа на стерву или на отца народов.
Последняя марионетка зионских имиджмейкеров буквально вся сшита из белых ниток - и усы с торсом сталинские, и заявки. Очень чётко продуманы и выдержаны буквально все острые реперные точки: голодному - кость, богатому - прогрессивный налог... И даже не перепутано, что детЯм мороженое, а бабам цветы. Вроде и подкопаться не к чему - и отпрысков четверо, и голос ровно-спокойный, и даже на мальчиков глазки не блестят. То ли в силу возраста, то ли положения... Конечно, капля дёгтя найдётся всегда. Например, чёрные семитские глаза. Понятно, что доверия у голубоглазого стада они не вызывают. Но на безрыбье и сам раком встанешь. Тут хоть бери звездатый штандарт и иди как истинный ариец Миронов в омут, твердя "Мальчик, не мешай!".
Мистический копаллист Соло-вэй таки не отказал себе в удовольствии на очередном шоу указать начальнику колхоза на его истинное место в мусонской иерархии, вынуждая каверзными вопросами выдать сокровенные фрейдовские амбиции. Впрочем, амбиций оказалось с гулькин хрен, ну, поопускал чуть глав. амера, подыграв электорату,- всё в полном соответствии с режессурой. С одной стороны, для марионетки хорошо, т.к. без тёмных комплексов она ожидаемо будет послушно-покладистой. А с другой, если зацепиться особо не за что, то придётся малость и потрудиться на ниве змеиных искусов. Впрочем, здесь всё отработано тысячелетиями, и если даже рыльце будет не особо пушистым, то жена уж точно окажется в конце верейкой, как у небезызвестного медалиста Лёни... Впрочем, если родословную в случаях Анальнера и Прохеревича пытались активно скрывать, то в данном случае её демонстрируют совершенно открыто. Это даже входит в план хода конём, эдакая обезоруживающе-шокирующая честность. Да ведь и шила в интернете теперь за мылом не спрячешь...
Конечно, для того, чтобы комбинация удалась и шахматы не одели в конце на голову, надо хорошо поработать как на левом фланге, так и на правом. На левом фланге, там всё просто. Сегодня этот фланг символизируется Юрцом Балдеевым. Это вам не старый жирный маразматик, постоянно за хорошую мзду сливающий в унитаз протест колеблющихся от голода старушек. Это взвешенно-стройный публикатор, радеющий, как и всякий мечтатель-Манилов о всеобщем сытом благе. В своём духовно-интеллектуальном развитии он только-только начал вырастать из пионерских штанишек. О каком знании кошерного вопроса и традиционалистском подходе тут может идти речь? Так что тут всё просто, как в Китае.
А вот на правом фланге марксистской мякиной никого особо не проведёшь, поэтому нужна традиционная провокация и подлог. И здесь как нельзя кстати оказалась ацкая активность русских дурачков, которые по святой наивности решили, что на звериной Земле можно играть в царя горы мирно и по-парламентски. В этом отношении особо отличился профессор политогогии Анри Свирельев, который на поверку оказался полным профаном в библейском вопросе, не освоив в нём даже первый класс начальной немецкой школы. Как мог Свирельев поверить в явно постановочный спектакль с телемостом с полковником России, находящимся в местах отдалённых? Старика могли и накачать поганками, и заморочить голову психонанотехникой. Оторванный от мира человек разве может высказать какое-то адекватное мнение, тем более по вопросу о чьей-то кандидатуре, которую он лично не знает? Ведь у него нет ни достаточной информации, ни свободы передвижения. Всем известный, но в отличие от Свирельева уже вполне трезвомыслящий борец с юдейским игом давно в своих выступлениях говорит о неадекватности русского героя. Началось это ещё тогда, когда он повёлся на диффамацию Хедера, которого зачем-то подсадили к нему в камеру. Теперь фактический слив Свирельева однозначно засчитан и он может жить спокойно, не боясь разделить судьбу тех, кто поплатился тюрьмой за свою неподкупность, честность и прозорливость. Я думаю, что процесс, который вот-вот должен был начаться против него теперь до поры до времени приторможен...
Если бы не недавний спектакль с выдвижением Ксюшади, на Грудинкина можно было бы и не обращать особого внимания. Ну, мало ли какую очередную жику или зюку на время допустили к гонке. Всё одно она в нужный момент сольётся, как сливались все прохеревичи, немчурманы и даже медведкинды. Но тут явная неспособность контролировать вездесущее виртуальное и реальное информбюро. При нарастающем давлении разбушевавшейся народно-дионисийской стихии мировые контроллеры судорожно ищут последние способы навести привычный порядок и хоть как-то удержать на месте дрожащие от землятресения стулья. Всё тайное в интернете давно уже стало явным, поэтому ходы лошадью можно считать сегодня вполне закономерными. Понятно, что даже в случае воцарения новый недосталин никого из старых не расстреляет и не посадит. А челядь будет продолжать гнить и дальше. Иначе б его сейчас так активно не раскручивали. Всё же явно видно, что кандидат выбран кое-как наспех исключительно из-за критической, практически предреволюционной ситуации. Для людей все эти закулисные игрища прозрачны, ну, а для электоральной биомассы любой новый ход в этих шахматах это только повод для очередной пустой надежды, пьяного купания в фонтанах и криков ура.
