Бестактные люди.

Тактичность - дело тонкое и деликатное… Если попытаться дать определение тактичности, то однозначной характеристики этого понятия не получится. Но, тем не менее, мы безошибочно угадываем человека тактичного, или, наоборот, бестактного. И это впечатление складывается из мелочей. Ведь можно совершить по сути одно и то же действие, но у одного человека это будет выглядеть вежливо и участливо, а у другого - бесцеремонным вмешательством в чужую личную жизнь. Говорят, что тактичность - это качество, которое прививается с детства вместе с общечеловеческими ценностями, и отражает внутреннюю чувствительность к тому, чем именно ты можешь обидеть человека. Для образованного и воспитанного человека без сомнения важно усвоить основные правила тактичности, чтобы в обществе быть приятным собеседником и желанным гостем, а в семье - уважаемой и авторитетной личностью.

Правило первое тактичности . Не осуждайте. Любое публичное осуждение человека в присутствии третьих лиц - это неприлично, и характеризует Вас не с лучшей стороны. Поэтому, если даже Вам известно о плохом поступке человека, не высказывайтесь в присутствии кого-то постороннего, лучше поговорить об этом с глазу на глаз, объяснив свои претензии. Зачастую мы забываем о проявлении тактичности в адрес близких нам людей, и начинаем "пилить" мужа в присутствии подруги, или ругать ребенка за двойку при людях, делая из этого "публичное наказание, чтобы стыдно было". Подобной бестактностью можно глубоко ранить даже очень близкого человека, и он запомнит обиду на всю жизнь. И уж конечно воздержитесь от прилюдной критики посторонних людей, иначе репутация хама и грубияна Вам обеспечена.

Правило второе тактичности . Не будьте излишне правдивы. Представьте, во что бы превратился мир, если бы люди всегда говорили то, что думают? Бестактные люди часто именно этим оправдывают свое поведение: "Я же правду сказала, чего она обижается?" Правда у каждого разная. А потом, даже правда бывает обидной и ранимой. Излишне правдивых людей не любят ни в одном обществе. Так что, держите свою "правду" при себе.

Правило третье тактичности . Не указывайте на физические недостатки. Все мы не идеальны. И если в адрес нашего характера мы можем частично принять, как-то исправить, поработать над собой, своей ленью, обидчивостью, или застенчивостью, то физические недостатки нам исправить не под силу. Тело - это то, что будет с нами всю нашу жизнь. Людям с физическими недостатками, или даже просто особенностями внешности, и так нелегко от сознания того, что они отличаются. Любое высказывание, связанное с их физической особенностью, очень ранит, и способен на такое высказывание только по-настоящему бестактный человек. Всегда общайтесь с людьми, не акцентируя внимание на видимых физических недостатках.

Правило четвертое тактичности . Не задавайте вопросы личного . Вопросов личного характера на самом деле много. И нужно быть очень внимательным к людям, чтобы заметить, что данный вопрос представляет для человека сферу его личных интересов, и он не собирается туда никого впускать. Как правило, люди не любят отвечать на вопросы, связанные с их финансовыми делами. У каждого есть свои тайные источники доходов, и не менее тайные расходы. Никогда не касайтесь явно "больных" тем для женщин: разведенную женщину не стоит спрашивать о разводе, незамужнюю - о том, есть ли у нее жених, а маму с проблемным ребенком не беспокоить распросами об успехах ее чада. У каждого есть уязвимое место, и наверняка, общаясь с человеком, Вы примерно догадаетесь, какой из вопросов ему будет неприятно услышать. А если Вы видите человека впервые, просто будьте внимательны, как он реагирует на те или иные вопросы, и определите, что относится к сфере его "запретных тем".

Правило пятое тактичности . Не перебивайте и не отвлекайте. Без срочной необходимости не перебивайте чужой диалог, и не отвлекайте занятого человека. Вам наверняка не понравилось бы такое поведение по отношению к Вам. Нужно ограничивать подобные порывы. И если при деловом общении нас может сдерживать субординация, то в компании мы порой не замечаем, как совершенно бесцеремонно прерываем разговор двух людей. Не удивительно, что Вас начнут избегать, или даже не приглашать в компании. А вот в собственном диалоге проявлением бестактности может стать постоянное перебивание собеседника. Даже если Вам есть, что сказать или возразить, обязательно дайте человеку высказаться, а потом уже говорите сами. Иначе Вы рискуете потерять хорошую репутацию.

Правило шестое тактичности . Не создавайте тайн. Еще одно традиционное проявление неуважения к людям, а значит, и бестактности, - это демонстративное создание тайны. Помните, мы все в детстве перешептывались на ушко друг с другом, создавая секреты. Если Вы делаете похожие вещи во взрослой жизни, будьте готовы к тому, что Вас сочтут человеком бестактным. Конечно, мы не перешептываемся на ушко, как в школе. Но часто можно заметить в компании из трех или больше человек ситуацию, когда двое, загадочно переглядываясь, говорят между собой намеками, явно обсуждая какой-то знакомый только им секрет, который другим присутствующим не известен. Такое поведение очень свойственно женщинам. Если Вы хотите обсудить секрет, делайте это наедине с равноправным владельцем информации, не подчеркивая свое знание и превосходство над другими непосвященными.

Уважайте окружающих людей, и следуйте простым правилам тактичности , которые помогут Вам не создавать барьеры в общении. Но помните, что у каждого человека будет свой порог обиды и чувствительности, а также запретные темы. Поэтому, одних только правил недостаточно. Просто проявляйте заботу о чувствах и эмоциях других людей, и старайтесь подарить человеку радость от общения с Вами. Тогда у Вас есть все шансы не прослыть бестактным человеком!

Общение между людьми включает в себя знания, жизненный опыт, определенные навыки и умения к коммуникации. Конечно, очень важен характер человека, умение поддержать беседу на любую тему и самое, пожалуй, главное - чувство такта. С тактичным человеком приятно общаться, ему можно доверить свои тайны.

Вы встречали назойливых собеседников, задававших вам вопросы, на которые вам совсем не хотелось отвечать? Людей, которым незнакомо, что такое такт, существует великое множество. Вероятно, у каждого есть родственники и знакомые, которых вы можете отнести к людям этой категории. При встрече они забрасывают вас вопросами: «А почему ты уволился с работы?», «Что-то ты сегодня неважно выглядишь, где ночку провела?», «Когда начнешь худеть? Уже в двери боком не проходишь!» От таких вопросов и комментариев человек невольно теряет дар речи.

Подождите ему отвечать. Я хочу вам подсказать, как вести себя с бестактными людьми, что отвечать на такие вопросы, как сохранить самообладание и не выйти из берегов.

Что такое бестактность?

Бестактные люди были во все времена существования человеческого социума. Например, хорошее определение бестактности дал древнегреческий философ Теофраст в своём труде «Характеристики»: «Бестактность - это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя».

В наше время это определение несколько устарело. Современные бестактные люди очень хорошо осознают, что они делают. Некоторые психологи рассматривают преднамеренную бестактность как разновидность вампиризма. Человек задает вам провокационный вопрос, чтобы насладиться вашей реакцией: будь то смущение или вспышка агрессии с вашей стороны. Для бесцеремонного человека - это момент наслаждения, ибо любое реагирование подпитывает его энергию, чего он так страстно хотел.

Бестактный человек - эгоист по своей природе. Ему откровенно наплевать на переживания других людей. Любой нормальный человек, прежде чем открыть рот и сказать что-то, десять раз подумает, а как на это отреагирует собеседник. Бесцеремонный человек судит остальных людей по собственной мерке, при этом эталоном для сравнения является он сам со всеми своими недостатками. По его мнению, на существование имеют право только такие люди, как он. Когда бестактный человек выводит другого из состояния равновесия, то он самоутверждается и возвышается в собственных глазах за счет «своей жертвы».

Надо всегда об этом помнить, когда вы общаетесь с бестактным человеком, поскольку вы можете выбрать свою тактику в беседе, чтобы поставить его на место.

Правила общения с бестактным человеком

Если среди ваших знакомых или сотрудников по работе есть бестактная персона, которая своими вопросами выбивает вас из колеи, причиняя беспокойство и боль, то вот несколько полезных советов.

1. На прямой острый вопрос бестактного собеседника отвечайте очень уклончиво и неопределенно. Если последует еще ряд острых вопросов, а вы будете давать туманные ответы, то очень бестактный друг отстанет от вас.

2. Есть еще один простой способ отвязаться от бесцеремонного человека. Отвечайте на его вопросы с юмором, который является очень сильным оружием. С его помощью можно свести любой неудобный вопрос или колкость к шутке.

3. Постарайтесь перевести разговор с вампиром на другую тему, далекую от его вопросов. Например, почему бы не обсудить повышение цен на ЖКХ или классику жанра - есть ли жизнь на Марсе, тем самым отвлекая внимание бестактного приятеля от первоначально заданной им темы.

4. Можно просто не отвечать на вопросы бесцеремонного человека, а начать спрашивать его о заведомо неприятных вещах. Конечно, это можно делать в том случае, если знаете «больные темы» собеседника. Этот способ очень быстро отобьет охоту у назойливого человека общаться с вами.

5. Если ни один из вышеперечисленных способов не работает, тогда можно ответить на неприятный вопрос таким образом: «А какое тебе дело до всего этого?» Дальше - разговор окончен.

6. Если вы вообще не хотите общаться с неприятным человеком, то можно вежливо сказать: «Извини, я опаздываю на свидание (работу, день рождения)». Разговор не успел начаться, а вы уже убежали. Пары таких эпизодов будет достаточно, чтобы он исчез из поля вашего зрения навсегда.

Пытаясь отбояриться от бестактного знакомца, вы можете ответить ему оригинально завуалированной язвительностью, сдобренной остроумной шуткой. Только постарайтесь не переборщить, назойливый собеседник должен получить свою порцию ядовитости от вас, но не больше.

Незваные помощники

Как человек, которому приходится учиться честно просить помощи, сегодня хочу выразить благодарность «бестактным» людям. Я имею ввиду людей, которые плохо чувствуют свои и чужие личностные границы . Из-за этого они часто вываливают кому попало интимные вещи, берут на себя лишнее, дают советы, ведут себя бестактно, задавая неудобные вопросы, в общем, досаждают всем. Как правило, на них еще и ездят, используют их открытость и доброту, в ответ эти ребята часто прячут свой гнев под лишними килограммами, проблемами с кожей или маской матери Терезы.

Но главное, они помогают, когда не просят. Это обратная сторона бестактности. И иногда это очень кстати. Для кого?

Когда мне было очень плохо, мне встретилось несколько таких людей. Я не умела просить о помощи, а они буквально вытащили меня из ужасного состояния. И я им безмерно благодарна! Да, потом, когда все стало налаживаться, я, конечно, стала замечать бестактность вопросов, выбалтывание чужих тайн и т.д. И конечно осуждала и отталкивала. И мне жаль, что порой я выбирала слишком жесткие способы, что по-другому я не умела.

Две стороны баррикад

Я и сама была таким бестактным для других людей, а потом удивлялась, когда человек отказывался вести со мной интимно-задушевные разговоры, когда у него все налаживалось.

Побывав с обеих сторон баррикад, хочу сказать:

1. Если Вы сталкиваетесь с такой вот «неблагодарностью», возможно, Вы оказали помощь и поддержку, когда Вас не просили, позволили нарушить свои границы и нарушили чужие;

2. Если вокруг Вас много бестактных и вечнолезущих людей, спросите себя, умеете ли Вы осознавать Ваши потребности и просить о помощи прямо, честно выражая потребность. Не «что ты делаешь сегодня вечером?», а «мне плохо, выслушай меня, пожалуйста, сегодня вечером, мне нужна твоя поддержка». Если нет, то они Вам очень нужны, поэтому и оказались рядом, ведь их просить не надо, сами помогут.

Кому нужны бестактные люди?

Неумение просить прямо, неверие в то, что помощь возможна, страх оказаться зависимым толкают нас на манипуляции. А кто на них «ведется»? Конечно, вот такие открытые, добрые и «безграничные» люди. Они, конечно, тоже в свои игры играют, но речь не об этом.

Когда я поняла это, мне очень захотелось выстраивать отношения иначе. В кругу моих друзей появились те, кому вообще пофиг на мои страдания, будь то тяжелая сумка или тяжелый характер. Сначала я радовалась: «наконец-то меня оставили в покое!», потом досадствовала: «Ты посмотри, сам/сама тоннами на меня свои слёзы/раздражение льет, а меня даже не расспросит, что у меня происходит».

Умение просить

А потом я начала просить. Сначала коряво и не о том, что нужно, потом стыдливо, коротко и по делу, толком не принимая внутрь то, что мне давали в ответ. И сейчас расслабленно, искренне, с благодарностью и чувством достоинства.

И я поразилась, насколько поддерживающими, чуткими, заботливыми могут быть эти мои на вид равнодушные друзья! Спасибо им! Но к ним я бы не дошла, не будь у меня опыта отношений, в которых человек бросался помогать по первому моему вздоху, изменению цвета лица или веса (было и такое).

Не важно, почему, но они помогали мне тогда, когда я даже не знала, что не умею просить, когда неосознанно манипулировала, прятала уязвимость под маской всезнания, а жалобы - под философскими рассуждениями о жизни. Сейчас я научилась просить и быть благодарной, останавливать и останавливаться вовремя, трачу энергию более осознанно, помогаю эффективнее и, конечно, с удовольствием.

Все мы родом из детства

Но когда-то было иначе, и я очень ценю этот опыт. Я не хочу отмахиваться от него, поэтому сегодня пишу «хвалу бестактным людям».

Она как дань благодарности нашему неумелому, «безграничному» и детскому стремлению быть одобренными и нужными, которое толкало нас на спасательство и бестактность. Это был наш способ выудить для себя кусочек любви, которой так и не хватило в детстве.

А неумение просить и использование «бестактности» других - наш способ избежать риска быть отвергнутыми или порабощенными. Наша попытка урвать уважение и заботу без поглощения и обесценивания, которых нам в детстве досталось больше, чем мы могли вынести.

Общение между людьми состоит из множества аспектов, таких как жизненный опыт, методы коммуникации, знания, интуиция. Безусловно, важной особенностью является характер человека, который умеет поддержать приятную беседу, то есть обладает чувством такта. А если все не так, и перед вами грубый и дерзкий собеседник, проявляющий бестактность по отношению к вам?! Об этом и многом другом пойдет речь в нашей статье. Итак, начнем. Бестактность – это…

Слово с частицей «не»

Как известно, частица «не» выражает отрицание, отторжение. Это своего рода психологический процесс, проявляющийся как отказ признавать что-то.

Так же дело обстоит и с бестактностью. Это нетактичность или некорректность. Можно еще сказать, не политичность или неблаговоспитанность. Все эти слова можно объединить одним: «бестактность». Таким образом, под бестактностью следует понимать чье-либо замечание, вопрос или высказанную невпопад мысль, которые выходят за рамки приличия, в определенной разговорной ситуации, без заботы о чувствах собеседника.

Итак, что значит бестактность? Разговариваешь во время лекции или собрания, критикуешь начальника в присутствии подчиненных, делаешь замечание чужим детям в присутствии их родителей – все это можно отнести к определению бестактности.

Два полюса одной планеты

Следует понимать, что бестактные люди существовали и будут существовать во все времена. Бестактность условно можно разделить на сознательную и бессознательную. В последнем случае человек действует невпопад, случайно, не подозревая, что его слова могут вызывать обиду или даже нанесут травму. Но такого рода поведение можно наблюдать редко. В настоящее время бестактные люди отлично понимают, зачем и для чего они так поступают.

Преднамеренная бестактность является разновидностью "вампиризма". Примером бестактности может быть провокационный вопрос, который вызывает у человека либо смущение, либо вспышку гнева. В том и в другом случае бестактный человек получает удовольствие от вашей реакции.

Антипод бестактности – тактичность. Для тактичного человека очень важны чувства собеседника. Он не позволит себе лишнего вопроса, сумеет почувствовать ту зыбкую грань, отделяющую личное пространство от социально доступного.

Берегите нервы: правила общения с бестактным человеком

«Почему ты уволился с работы?» или: «Когда же начнешь худеть, а то в дверь скоро будешь боком проходить?» Такого рода вопросы мог хоть раз в жизни слышать каждый человек.

Но не торопитесь расстраиваться, в таких случаях следует знать, как вести себя с бестактным человеком. Во-первых, не стоит отвечать резко, показывая боль и обиду, отвечайте туманно, что позволит надоедливому собеседнику оставить вас в покое. Во-вторых, чувство юмора может благоприятно повлиять на ситуацию и позволит вам держать себя в руках. В-третьих, умело переведите разговор на другую тему. И последнее, если вы знаете «больные места» собеседника, не отвечайте на его каверзные вопросы – задайте свой.

Некоторые особенности манеры поведения

Некоторая степень преувеличения свойственна этому материалу. Но такая манера была выбрана не случайно, ведь именно описание в утрированном виде позволит каждому из нас заглянуть в собственный внутренний мир и лучше понять саму суть человека. Делая упор на темных сторонах человеческой души, выделим, что бестактность – это отрицательная черта характера. Она может проявляться в самых неожиданных ситуациях, когда человек сознательно или бессознательно нарушает социальную дистанцию, необходимую каждому члену общества, или же возрастные границы для подобного индивида не имеют смысла.

Бестактностью можно назвать чрезмерное любопытство, что, в принципе, может быть безобидным. Если вы, к примеру, ненавязчиво, осторожно, не напрямую, интересуетесь делами какого-то человека, то в этом случае любопытство можно назвать здоровым.

Можно сказать, что вы расширяете свой кругозор. Но совсем по-другому будет выглядеть чрезмерное любопытство, то есть когда вы конкретно и слишком буквально в назидательной форме интересуетесь определенным вопросом. Подобного рода манеру поведения можно смело назвать бестактностью. Следует учитывать, что нельзя указывать человеку на его недостатки. Будь тому причина в физическом недомогании, моральном или интеллектуальном уровне развития.

Пример сочинения

«Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Нельзя не согласиться с этими словами. Порой слово может больно ранить, а порой будет лучше любого лекарства. Именно этой теме будет посвящено сочинение-рассуждение «Что такое бестактность?»

В нашем современном мире проблема подобного рода в общении между людьми постоянно выходит на первый план. Бестактность мы встречаем повсеместно: в журналах, в газетах, в публикациях в Интернете. Нужно быть очень осторожным со словом, так как говорилось выше, словом можно не только обидеть, но вас могут неправильно понять. Сила слова настолько велика, что она способна разделить людей, вызвать ненависть или любовь, стать причиной вражды.

Просьба быть осторожным, скорей всего, говорит о бессознательной бестактности со стороны человека. Но давайте поговорим о тех моментах, когда человек действует сознательно. Что толкает его? Зачем и почему ему нужна эта жестокость, злость, бестактность? Может быть, это происходит от чувства собственного неудовлетворения? Может, стоит не обижаться на него, а пожалеть? Он слаб, неуравновешен и зол. Нужно посмотреть на ситуацию под другим углом. Точнее, не посмотреть, а уметь ее рассматривать с разных сторон. Но далеко не каждый может быть как добрый самаритянин и, получив пощечину по одной щеке, сразу же подставлять другую. Да и нужно ли так делать? Ответ неоднозначный. Смотря кто перед тобой. Например, больной раздраженный человек проявил бестактность и грубость, стоит ли его осуждать? Но если это, скажем, коллега по работе, друг или одноклассник, который, слава Богу, здоров, сыт, одет и обут, но позволяет по отношению к вам бестактность, то пришло время давать отпор.

С кем поведешься, от того и наберешься

Эта народная мудрость обязана нас чему-то учить или о чем-то предупредить. Другими словами, вполне вероятно, что со временем человек, сам того не подозревая, переймет манеру поведения, речь и начнет подражать плохому примеру. Так или иначе, каждый взрослый человек должен понимать, что мир не состоит только из двух цветов, не делится на хорошее и плохое, он имеет в своей палитре множество оттенков.

Нужно только не забывать рисовать свою жизнь светлыми, чистыми, яркими цветами. А рассуждения о бестактности необходимы, чтобы понять сложившуюся ситуацию и истинную ценность человека.

Заключение

Подводя итоги сказанному, хотелось бы добавить, что бестактность – это, прежде всего, эгоизм. Она настолько поверхностная и необдуманная, что способна ранить сердца других людей, подобно стреле. Если человеку присуще хамство, то и весь мир он видит как сборище хамов и негодяев, если он завистлива – будет высмеивать всех и вся. Бестактность – это конфликт ума и разума. Поток бестактности порой трудно перекрыть. Остается надежда на то, что человек окажется в обществе умных людей, которые, похлопав его по плечу, как пациента в психиатрической больнице, скажут: «Что-то ты сегодня разошелся, остынь!»

ФОТО Getty Images

Страдающему от депрессии человеку нередко говорят: «Возьми себя в руки, в конце концов!». Брошенной жене - «Не переживай, найдешь себе получше!». Жертве травли в Интернете - «Сам виноват! Делай выводы!» Таким образом люди порой пытаются выразить сочувствие тем, кому плохо, поддержать их, помочь - не замечая неуместности и бестактности своих высказываний, констатирует социальный психолог Джулиана Брейнс 1 . Бестактность их в том, объясняет Брейнс, что они преуменьшают или вовсе обесценивают переживания другого человека и сложность его проблемы. Об этом недавно написала Шерил Сэндберг (Sheryl Sandberg), член совета директоров Faсebook в своем посте в этой соцсети. В этом году она потеряла мужа, и ее пост был посвящен окончанию шлошима - 30-дневного траура, принятого в иудейской традиции. Шерил говорит, как болезненны для человека, переживающего утрату, слова типа «Все будет хорошо»: «Когда человек проявляет настоящую эмпатию, он не твердит, что все будет хорошо, - он признает, что сейчас все совсем не хорошо».

Другой вариант бестактного высказывания, отмечает Джулиана Брейнс, - это попытка возложить на человека ответственность за то, что на самом деле находится вне его контроля. В этом смысле бестактно говорить человеку с депрессией, что пребывать в таком подавленном состоянии это его выбор, что он должен просто «взять себя в руки». Звучит это так, как будто он сам виноват в своей болезни.

Шесть причин бестактности

1. Они не знают, что это такое. Если в жизни человека не было особых трудностей или же он сам никогда не сталкивался с той конкретной проблемой, которая заставляет страдать его собеседника, ему трудно поставить себя на его место. Как признается Шерил Сандберг, до того, как она потеряла мужа, она никогда не знала, что сказать людям, оказавшимся в беде. Сочувствие к людям, переживающим физическую боль, гораздо выше у тех, кто сам ее испытал. Как правило, люди, которые сталкивались с серьезными проблемами в личной жизни, больше сочувствуют тем, кто оказался в похожей ситуации, чем те, кто через это не прошли.

2. Им пришлось пережить подобное, но этот опыт остался в прошлом. Казалось бы, это очевидно: если человек сам когда-то прошел через определенные испытания, он скорей будет сопереживать тому, кто столкнулся чем-то подобным. На самом деле, иногда все наоборот. Люди, успешно справившиеся с травмирующей ситуацией (такой, например, как травля), затем гораздо жестче относились к жертвам аналогичной коллизии, чем те, кто сам такого не испытал. По всей видимости, ретроспективно их собственная победа казалась им не такой уж и сложной.

3. Им не хочется представлять себя в такой ситуации. Допустим, человек ничего похожего не пережил. Но может же он просто вообразить, каково это - оказаться в такой сложной ситуации? К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Эмпатия причиняет боль, вот почему кто-то из нас старается «не вникать». Испытывая стресс при виде чужих переживаний, человек порой становится менее отзывчивым; первой его заботой становится уменьшение собственного стресса, а не поддержка того, кому плохо. Его обидные слова не что иное, как попытка преуменьшить серьезность проблемы.

4. Им хочется, чтобы проблема побыстрей исчезла. Вроде бы в советах и рекомендациях нет ничего дурного. Но дело в том, что у некоторых проблем нет простых решений - а в каких-то случаях решений нет вообще. Тому, кому плохо, скорей всего нужны забота и понимание, а не указания, что делать. Но советчики часто нацелены именно на решение чужой проблемы - это помогает им чувствовать себя полезными и таким образом избавиться от тягостных ощущений, связанных с чужими сложностями.

5. Им не хочется чувствовать свою уязвимость. Нас очень огорчает, когда, грубо говоря, с хорошими людьми случается что-то плохое. Сама мысль об этом настолько травмирует, что мы стараемся убедить себя, что жертва каким-то образом ответственна за приключившиеся с ней неприятности. Но это палка о двух концах. С одной стороны, человек чувствует себя менее уязвимым, с другой - становится менее отзывчивым.

6. Они просто говорят то, что принято говорить. Бывает, что люди действительно хотят выразить сочувствие и поддержку, но им не хватает слов. Не зная, что сказать, они хватаются за какой-нибудь штамп типа «Не бери в голову» или «Все наладится» - и достигают обратного эффекта: все эти банальности никак не позволяют человеку ощутить тепло и поддержку.

Когда мы страдаем, добросердечные люди могут отпускать обидные замечания в наш адрес. Но если понять, почему они это делают, нам, возможно, будет не так больно. Обычно такие слова говорят больше о самих этих людях, чем о нас.
Тех, кто в самом деле хотят помочь, иногда нужно легонько подтолкнуть в правильном направлении, ответив им, например: «Я бы тоже очень хотел верить, что все будет о"кей, но в данный момент ситуация у меня слишком неопределенная». Или: «Я очень ценю твой совет, но прямо сейчас мне важней, чтоб ты просто меня обнял». Не стесняйтесь разъяснять людям то, что они не понимают, например, что депрессия - это не слабоволие, а заболевание, или что не существует общих для всех сроков переживания скорби.

А что мы сами как добросердечные люди можем сделать, чтобы быть более чуткими в таких ситуациях, вместо того чтобы занудно повторять все эти известные «ты не должен…», «не надо…»? Прежде всего отдавать себе отчет, что наши соображения относительно того, что человек испытывает, почему испытывает и что ему необходимо, вовсе не обязательно правильны. Если у вас есть сомнения, не бойтесь задавать вопросы и честно признавайтесь, что чего-то не знаете или не понимаете. А если вам случилось сказать бестактность и вам дали это понять, не отмахивайтесь, задумайтесь, что человек хочет вам сказать, вместо того чтобы встать в защитную позицию. Ваш ляп еще не говорит о том, что вы плохой человек. Мы все в этом смысле не без греха.

1 Джулиана Брейнс (Juliana Breines) защитила диссертацию в Калифорнийском университете в Беркли (США), работает в Университете Брандейса (США), соавтор блога «Psych Your Mind: Applying Psychology to Everyday Life».