Ženska ljudska zabava: sama se je domislila, sama je bila užaljena. — Kaj naredi pozitivno čustvo? Na začetku je bila misel

"Sam sem se tega domislil, bil sem užaljen!" - veliko deklet in žensk je slišalo takšen očitek od svojih spremljevalcev. Zakaj bi ženske zamere To besedilo velja in kako nehati biti užaljen zaradi malenkosti - to bomo ugotovili v tem članku.

Zakaj smo užaljeni?

Dotakljivost ni prirojena značajska lastnost. Otroci začnejo zameriti šele, ko jih naučijo pravil. Na primer, otroka naučimo deliti svoje igrače. In tako mu sosed v peskovniku vzame lopato, ne da pa mu svojega vedra. Kakšen je občutek mali mož? Ogorčenje nad partnerjem, ki ni izpolnil njegovih pričakovanj, in samopomilovanje. Evo ga, prva žalitev.

Pod določenimi pogoji se otrok, nato pa najstnik, nauči manipulirati z drugimi s pomočjo svoje zamere. Praviloma družba dekletom dovoljuje, da se dlje časa obnašajo kot majhni otroci. V isti situaciji mali fant strogo bodo rekli: »Obnašaj se kot moški!« in se bodo usmilili deklice ter pomagali vzpostaviti pravičnost. Na žalost se ravno tako zamera zasidra v ženski značaj. In potem odrasla ženska sliši prezirljivo: "Ste spet užaljeni?"

Torej občutek užaljenosti izhaja iz neupravičenih pričakovanj. Deklica od fanta pričakuje romantična besedilna sporočila, in ko jih ne prejme, je užaljena. Medtem ko razmerje prehaja skozi začetno fazo, so moški pripravljeni biti krivi brez krivde. Toda čez čas bodo sladke muhe prekvalificirali v kategorijo tiranije. In občutljivost se bo imenovala s pravim imenom - želja po manipulaciji s pomočjo neutemeljenega občutka krivde. In nekega dne, ko je iz navade našobila ustnice, se ženska nauči krute lekcije. Namesto navijaškega moškega vidi njegov hrbet, ki se umika. In zasliši besede, vržene čez njegovo ramo: "Vse si si izmislil sam, bil si užaljen, zdaj pa sedi s svojo žalitvijo."

Zakaj ne moreš biti užaljen?

Nekateri pari živijo celo življenje, pri čemer eden trpi zaradi zamere, drugi pa zaradi krivde. Ali moram nekaj spremeniti, iskati razloge in izhode? Psihologi in zdravniki nedvoumno odgovarjajo pritrdilno, z občutljivostjo se je treba spopasti, sicer vodi v resne somatske bolezni. Zamera je grenkoba, ki jo nosimo v sebi in se zastrupljamo. Če predolgo zastrupljate svojo dušo, lahko zbolite za nespečnostjo, srčno-žilnimi boleznimi in celo rakom. In če se slabo počutje že kaže, potem je čas, da poiščemo razumevanje, kako ne biti užaljeni zaradi ljudi.

Razloga za zamero sta torej dva.

V obeh primerih vam bo delo na sebi, na razvijanju lastnih lastnosti pomagalo dvigniti se nad morebitne zamere. Ključe vseh težav začnite iskati v sebi, da boste iz človeka, ki se užali zaradi malenkosti, postali človek brez žalitev in praznih pričakovanj.

"Moji sovražniki me lahko ubijejo, vendar me ne morejo užaliti." (Sokrat)

DELAJTE Z REZULTATI ali NEHAJTE BITI ŽALLJIVI

Danes smo se dotaknili teme zamer...
In kdo od nas ni bil niti enkrat užaljen od nikogar???
Sem taka, tako “pametna” Že zdavnaj sem se odločila zase, da ne bom užaljena in edino kar me ustavi je to, da pogosto žalitve pri ženskah vodijo v onkologijo... ja.. ja.. jaz sem strahopetec v tem pogledu in strezni me tudi rek “užaljenim vodo nosijo.” – in imam bogato domišljijo... kako si predstavljam, da mi jo naložijo, ne morem zbežati domov. tole za srečo...pa še vodo nosit...potem se vse zamere nekako umaknejo.... - ta slika lahko vsebuje črni humor, vendar nikakor ne spoštuje časti in dostojanstva zbranih lepotcev, ki delajo na svojih telesih. in v naši psihologiji včasih pridejo v poštev žive slike ... ko govorjenje o nečem ni več uporabno in se ne sliši ...

Čisto ženska ljudska zabava: sama se je domislila, sama je bila užaljena.

Tako sem končal z internetnim psihomiksom o zamerah :……. v več delih

"Po besedah ​​S. N. ENIKOLOPOVA, vodje laboratorija za psihosocialne raziskave Center znanosti duševno zdravje Ruske akademije medicinskih znanosti, kandidat psiholoških znanosti:

V ruščini zamera pomeni nepravično povzročeno žalost, žalitev, pa tudi čustvo, ki ga povzročajo. V starih časih je bilo to sinonim za klofuto.: ko te niso močno udarili, ampak so te le rahlo opehali. Modrice ni, je pa še bolj boleče, kot če bi te hudo pretepli.

- Zamera vedno ogroža vašo samopodobo.- vaše samospoštovanje, samopodoba. "Ne zaslužim si tega, boljši sem, kot mislijo, da sem." Če je oseba zaskrbljena in se ima za užaljenega, je psihologu očitno: dotaknili so se zelo pomembne strune. In kar je pomembno, je tudi ranljivo. Ne moreš žaliti z nečim, kar ni bistveno. Recimo, če čeden moški hiti mimo vas na polna jadra k drugi dami, vi pa imate svojega fanta in ni nič slabši, potem naj teče, kamor hoče, se veselite: toliko ljubimcev je v državi. Če pa imaš sestanek, pa se gospod ne pojavi, postane žaljivo: vsi pridejo k tebi, le k tebi ne. Seveda pogosteje zamere ne pojasnjujemo razumsko, ampak jo preprosto doživljamo čustveno.

REZULTAT je pokazatelj vaše ranljivosti v v tem trenutkuživljenje.

ali je res, Zamera je lahko močna spodbuda za izboljšanje. V komediji "Mladoletni" je D.I. Fonvizin izpostavil svojega prijatelja Sašo Olenina, ki je nekoliko pretiraval z glavnimi potezami njegovega značaja - lenobo, malomarnost, infantilnost, celo neumnost. Olenin je bil zelo užaljen. Bil sem tako užaljen, da sem se začel učiti. Izpopolnjeval se je v Strasbourgu in Dresdnu ter postal odličen umetnik in eden najbolj izobraženih ljudi v Rusiji. In bil celo izvoljen za predsednika Akademije umetnosti.

Ampak, žal, v večini primerov zamera nikoli ne preseže negativnih čustev.
Prvič, zamegljuje logiko, vnaša dvom, dvom vase ali, nasprotno, obrača užaljene proti ljudem. Oseba preneha realno oceniti situacijo, slika sveta je izkrivljena, vse se začne barvati v mračnih barvah.

Drugič, in to je morda najpomembnejše: »žaljiva« negativna čustva se kopičijo in povzročajo majhne in pogosto neustrezne težave, ki se lahko nato prelijejo v velike škandale, ločitve, duševne motnje(tudi do samomora) psihosomatske bolezni- hipertenzija, peptični ulkus želodca, dvanajstnika. Po opažanjih nekaterih zdravnikov tisti, ki niso zapustili podzavesti nerešene težave postanejo spodbuda za nastanek raka , kot tudi za novo rast tumorja, ki je bil odstranjen. Breme zamer vodi v prevrednotenje odnosov . kako izgleda Recimo, da ste bili v službi "užaljeni": "Šef mi posebej da nalogo, ki se ji komaj spopadem" (šef nima časa za spletke - prihaja konec četrtletja in krvav nos - morate oddaj poročilo!). Ali pa v družini: "Vidim, da me ne mara, namenoma sedi in gleda nogomet, da bi me ponižal" (in moj mož ima preprosto rad nogomet).

Čim pa smo vsi enotni človečnost, bi "tvegal" priporočilo naslednje:

1. večina najboljši način znebiti se zamere- izgovorite problem, ga prevedite iz jezika čustev v jezik logike. Moram razumeti sebe: zakaj me to žali? Tako boste končno izvedeli, kaj vam je v življenju pomembno. Če imate pravi prijatelj, prijatelj, ki ste pripravljeni razumeti in poslušati – odprite se jim. Ne boste le razbremenili psihične napetosti, morda vam bodo pomagali priznati, česar si na štiri oči niste želeli priznati.

2. Ne manj učinkovit način"reši se" zamere - napišite pismo staremu prijatelju ali vodite dnevnik. Potreba po jasnem izražanju svojih misli bo hitro odstranila "svinčene oblake" iz duše in se umaknila jasni logiki. In morda zamera, ki je uspela prerasti v težavo, ne bo tako pomembna, da boste za to porabili toliko truda in časa.

4. Če ni nikogar v bližini pravi prijatelj, ni komu pisati, vendar se morate pogovoriti, poklicati telefonsko številko za pomoč. Opaziti je, da s tujec(se spomnite sopotniki?) komunicirate bolj odprto kot z bližnjimi, kar vam pomaga hitro razumeti situacijo in sebe.

5. Ne sprejemajte odločitev takoj. Bolje je vzeti "time out" tako, da "showdown" preložite na naslednji dan, in pojdi spat. Recite si, kot junakinja romana "Gone with the Wind": "O tem bom razmišljal jutri."

6. Pogosteje se smejte in se ukvarjajte s svojim »jaz«, zazrite se vase vsak dan, ne le med »brodolomom«. Redno se izzivajte z vprašanji: kaj je za vas smiselno in kaj ne. Glej na svet spoštljivo, vendar ne plaho, resno, ampak z nasmehom. Bodi zraven v najboljšem smislu samooskrbna."

SANOGENIČNO RAZMIŠLJANJE ZA POMOČ ... ALI VAŠA ŽIVLJENJSKA FILOZOFIJA

Sanogenic – zdravje ob rojstvu. Sana – zdravje (latinsko).

Citat: »Duševne bolečine in trpljenje zaradi zamere, krivde, sramu, jeze, ljubosumja, strahu so stres in depresija, prepiri in škandali, bolezni in neuspehi, kesanje, apatija, lenoba, izguba smisla življenja. Ampak srčna bolečina in trpljenje ni ustvarjanje temne sile, temveč plod lastnega napačnega razmišljanja, nezdrave življenjske filozofije.«

Sprememba življenjske filozofije s pomočjo sanogenega sistema razmišljanja vam pomaga, da se osvobodite moči negativna čustva, se znebite številnih psihosomatskih bolezni.

Jejte edini način znebite se zamere: razmisliti morate o tem. Ne razmišljaj o tem, ampak razmišljaj o tem. Ali čutite razliko?

Če želite razmisliti, morate priznati prisotnost svojega čustva "Užaljen sem." Nisem bil jaz užaljen, ampak sam se počutim užaljenega . To je bistveno pomembno - prevzemite odgovornost za svoja čustva. IN naredite osem zaporednih pripravljalnih korakov.

Prvi korak. Vrnite se k užaljenosti, povežite se z njo, podoživite, opišite si jo iz pozicije užaljenosti z vsemi občutki: kaj je čutilo telo, kje, na katerem mestu je bil občutek užaljenosti, katere misli so se porodile, kako se je vedenje spremenilo.
Najbolje, da vse zapišeš.

Drugi korak. Natančno opišite, kako bi se moral storilec obnašati, da ne bi bil užaljen. Ampak ne brez delca. To je temeljno.
Vnos »Ne bi smel vpiti name pred svojimi podrejenimi« ni primeren. Pravilna možnost: "Moral bi me povabiti kaditi in mi povedati, kje sem zamočil."

Tretji korak. Podrobno odgovorite na vprašanje: zakaj bi moral z mojega vidika storiti prav to. (Iz česa izvira prepričanje: zakoni, tradicija, sprejete norme itd.).

Četrti korak. Kaj bi lahko bili razlogi za to vedenje? (Razlaga, ne opravičilo). Navedite možne možnosti.

Peti korak. Je vedel za moja pričakovanja, ali to počne vsem ali samo meni?

Šesti korak. Je sploh sposoben narediti to, kar sem od njega pričakoval? Bi načeloma lahko izpolnil moja pričakovanja?

Sedmi korak. Kakšni občutki in čustva so spremljali moj prekršek? (Jeza? Strah? Sovraštvo? Brezup? itd.)

Osmi korak. Odpuščanje.
Odpuščanje ni izgovor. Odpuščanje in slovo sta besedi istega korena. To je opuščanje, osvoboditev uma zamere. Ne morem ga prisiliti, da se obnaša tako, kot hočem. Ne morem ga nadzorovati. Dam mu možnost, da se sooči z realnostjo in sam popravi svoje napake.

Ustvariti morate podobo odpuščanja – simbol, podobo.

Razmišljanje o žalovanju se konča s samim odpuščanjem: izreka odpuščanja po naslednjem algoritmu, ki nujno vključuje ključne besede.

Algoritem odpuščanja:
Predstavljajte si prekršek in osebo, ki ga je povzročila, povežite se s prekrškom in se obrnite na namišljenega storilca ter jasno izgovorite ključne besede:
1. "Ti si zame kriv, da ..." (Več podrobnosti, bolje je). Pogovorite se o tem, kateri dogovori so bili kršeni, preverite, ali je bilo vse predstavljeno.
2. »Prav bi bilo, če bi to naredil ...« (Pozitivno, brez delca ne).
3. »Mislim, da ste imeli razloge, da ste ravnali tako, kot ste ...« Opišite možne po vašem mnenju.
4. »Čeprav si imel razloge, čutim zamero in ...« (Kaj še? Vse spremljajoče občutke, da nič ne ostane).
5. "Kljub temu, kar si naredil, in kljub mojim občutkom sem se odločil, da ti odpustim." (Zavestno izpusti).
6. "To ne pomeni, da se ni zgodilo, ampak pustil te bom oditi." (Prikličite podobo odpuščanja, povežite se z njo, dajte pretok ljubezni odpuščenemu).
Proces odpuščanja je boleč. Če pa se zamere ne znebite, bo to človeka uničilo.

….. poskusite razumeti, da se zamere lahko znebite le tako, da spoznate njen vzrok. Na primer, navadna vsakodnevna nevljudnost je praviloma rezultat slaba vzgojažalilec, gojiti občutek zamere do banalnega, neinteligentnega nesramneža preprosto ni resno. V takih primerih lahko pomaga preprost avtotrening. Recite si: "Škoda, da je ta oseba tako slabo vzgojena, vendar mi njegova nesposobnost nikoli ne bo pokvarila razpoloženja!" Mimogrede, ponavljanje teh preprostih fraz vam ne samo omogoča, da se znebite zamere, ampak tudi dvignete svojo samozavest in premagate svoje komplekse. To metodo lahko uporabite kadarkoli, ko začutite, da žalujete zaradi nepoštenega odnosa (nesramnosti, nesramnosti). Dobro deluje proti nasilnikom v javni prevoz, državne institucije, in samo na ulici.
Ne pozabite, da obstaja izhod iz vsake situacije in celo zamera lahko postane začetek nečesa novega in obetavnega. Samo ne obupaj!

Kako in zakaj si užaljen in kako se soočaš s tem???
Vsem želim zdravo brezbrižnost!!!
In za uresničitev sanj ...

PeeCee.. zdajle kovam nadaljevanje...

Pri komunikaciji z ljudmi se pogosto srečujemo z motnjami komunikacije. In večina teh motenj predstavlja nesporazume, ki so nastali zaradi napačne interpretacije sogovornikovih fraz. Z drugimi besedami, besedam sogovornika dajemo pomen, ki ga sam vanje sploh ni vložil. Da, res, mi, ne da bi sami opazili, izkrivljamo mnenje našega nasprotnika, nato pa ga tudi sami užalimo. Ženske še posebej rade iščejo zapletene okrašene podtekste in se navijajo, ko pravzaprav ni razloga za skrb. Posledično po pogovoru ostane v duši neprijeten priokus, okolica se izogiba nepotrebnemu dialogu z nami, odnosi pa se poslabšajo tako rekoč nenadoma. Če opazite nekaj podobnega pri sebi, potem je čas, da temu naredite konec.

Držite konje

Med burno razpravo nekaterih zanimiva tema oz pereče vprašanje s prijateljem ali partnerjem nenadoma vzklikne: "Pomiri se." Ostali ste v oborini. Verjetno slišite: "Neustrezen si!", "Nor si, že sit sem te!", "Počasi, histeričen!" Brez skrbi, ker na podoben način Večina žensk reagira. Ja, samo ena sama beseda, izgovorjena v napačnem tonu in na napačnem mestu, lahko postane tista majhna iskrica, ki bo zanetila požar škandala. Toda v resnici je vse veliko bolj preprosto in pregledno: vaš sogovornik je preprosto utrujen od tega, da bi nekaj izvedel, je rahlo utrujen od tega pogovora, zato vam na kratko, a precej jasno da vedeti, da bi bilo bolje, da začnete zaključiti. in pazi na svoje (in njegove) živce. In nič več.

Si res dolgčas?

Z bližnjimi ali prijatelji delite stvari, ki so vam pomembne, se pogovarjate o aktualnih temah, morda celo nekoliko bolj čustveno kot sicer. In eden od njih vam nenadoma reče: "Preveč razmišljaš o tem." In v vaši glavi takoj odmeva: "Misli, da sem preveč sumničava," "Vidi me kot dolgočasnega." Zdi se, da so prijateljstvo, medsebojna pomoč in podpora že ogroženi! Izkazalo se je, da ste sogovorniku le dolgočasni, medtem ko ste vedno verjeli, da ga vaši problemi resnično zanimajo! Ne pretepajte se. Sogovornik vam je le diskretno svetoval, da ostanete mirni in se prepustite situaciji, da je ne obremenjujete nepotrebne misli. Ne razmišljaj preveč.

Preblizu mojega srca

Standardna situacija: ti poveš ljubljeni osebi o svojem perečem problemu, mu odprete dušo, delite svoje skrivnosti in v odgovor nenadoma slišite: "Vse jemljete preveč blizu svojega srca." Bilo je, kot da bi ga sekali s sekiro. Že tako ste potrti, potrti, zmedeni, morda celo komaj zadržujete solze, vaš prijatelj pa ... pravzaprav vas je označil za slabiča in šlampa! Se ne morete spopasti s težavami? Ampak komaj? Ne bi smeli iskati sovražnikov tam, kjer jih ni. Poglejte komentarje ljubljenih z druge strani: kaj pa, če vam želijo dobro? In niso imeli niti najmanjšega namena pokazati brezbrižnosti? Besede podpore in skrbi so namenjene temu, da človeka spomnijo na iskrena čustva ljudi, ki jih govorijo, in ne da mu očitajo šibkost.

Podpora, ne usmiljenje

Ste moralno uničeni in zlomljeni, prijatelj ali starš pa se odloči, da vas bo podprl: "Ne skrbi, zagotovo ti bo uspelo, samo želeti in poskušati moraš." In v ušesih ta stavek prihaja nekoliko preoblikovano: »Zberi se, cunja!«, »Kakšen potepuh«, »Zguba, čas je, da se premakneš in končno prideš k sebi« ali »Zberi se, izmeček!« Toda ne hitite, da bi naredili gore iz krtin. Sorodniki in prijatelji verjamejo v vas, ne dovolijo vam, da se sprostite in izgubite srce, kar ne izključuje ljubezni in sočutja do vaših težav. Usmiljenje verjetno ne bo nikomur koristilo. Zato usmiljenja ne smete zamenjevati s podporo.

Umirite vodnjak čustev

»Draga, danes bom zamudil, s fanti se bomo po službi oglasili v pubu in se usedli. Naj vam ne bo dolgčas in ne kličite vsakih pet minut,« je verjetno že vsaka ženska. Da, takšen razvoj dogodkov je redko vključen v naše načrte in brezglavo začnemo preobrazbo iz lepe in nežne princese v ognjebruhajočega zmaja. Naša razvneta domišljija takoj nariše podobo zahrbtnega tekmeca, izdajalskega razgrajalca. Srčni utrip se pospeši, v očesu izbruhne živčni tik, iz ušes skorajda para. "Prevod" moškega izraza je: "Imam nekoga drugega in z njo bom preživel cel večer." Toda ali je vse tako slabo, kot se zdi na prvi pogled? Strah ima, kot pravijo, velike oči in verjetno vaša domišljija pošteno napaja vaš že tako silovit vodnjak čustev, a povsem zaman. Zato ne izbruhajte jeze in ne ustvarjajte škandala, ki temelji le na čistih špekulacijah. Prizadevajte si imeti nadzor lastna čustva, in ne tvoja sorodna duša.

Poskusite znova pozneje

Recimo, da ste na začetni fazi razvijanje odnosa z osebo, ki vam je všeč. Začnete pogovor z njim, on pa reče: "Bolje, da se pogovoriva drugič." Kako naj to razumemo? Vsekakor kot: »S tabo je strašno dolgočasno. Imam nekaj za početi, to je veliko bolj zanimivo kot klepetati tukaj s tabo.« Spet si dramatičen. Da, ne smete izključiti dejstva, da je tema vašega pogovora nezanimiva, po drugi strani pa ima oseba morda res nekaj pomembnih nujnih zadev. Kakor koli že, komunikacija vam ni bila zavrnjena, zato se ne smete ukvarjati s samokritiko najboljša ideja. Raje si izmisli eno nova tema za naslednji pogovor.

Tretji dodatek

Naleteli ste na staro znanko, se začeli pogovarjati in pri tem se je izkazalo, da je pred kratkim videla vašega skupnega prijatelja. Na primer, kaj je posebnega? Ampak vam je bilo malo nerodno in ste namesto nje v mislih že dokončali stavek: "Ja, prejšnji teden sva se srečala s Sveto, vendar te niso povabili in te niso poklicali, ker te ne prenesemo." Če pokažete takšno reakcijo, potem je čas, da pomislite: koliko je vredno vaše prijateljstvo? Če ne zaupaš svojim prijateljem, kako lahko svojemu prijateljstvu rečeš pravo?

Gre za samospoštovanje?

Partner ali mož vam nepričakovano reče: »Draga, oprosti, danes se ne bova mogla srečati (pojdi v restavracijo). Mogoče jutri?" To je čisto navaden stavek, ki pa lahko postane tudi "sprememba": "Ne ljubim te več." Tak odziv vaše duše je lahko dokaz zdrava sebičnost(občutek prizadetosti samospoštovanje), in zmanjšana samopodoba, zaradi česar niste prepričani v svojega izbranca.

Komunicirajte v resnici

Dopisovanje prek SMS-a ali instant messengerja, sporočilo za sporočilom, pišete o tem in onem, potem pa pride do vas samo ena beseda: »Jasno« ali »Razumljeno«. Zaslon vašega telefona poči kot vržen kamen. Razlaga ne traja dolgo: »O čem sploh govoriš? Kakšne neumnosti govoriš?«, »Joj, kako si me utrudil. Nočem več govoriti," "Nočem več brati te neumnosti." Da ne bi delali predpostavk in ne razmišljali namesto sogovornika, več komunicirajte z ljudmi osebno. Strinjate se, ne morete zagotovo vedeti, kaj počne oseba na drugi strani telefona, medtem ko vam »pošilja sporočila«. Morda je v službi in ima veliko opravkov. Morda sedi v vrsti za zdravnika. Morebiti sprehod z otroki ali z njim pomemben sestanek. Nehajte ugibati o pomenu kratke fraze, še bolj pa ga poiščite v emotikonih. Ne bodite leni za osebno komunikacijo s prijatelji, saj resnične komunikacije z resničnimi občutki in čustvi, kretnjami in izrazi obraza ni mogoče nadomestiti z nobenim virtualnim dopisovanjem.

Naša domišljija nam včasih slika ne najbolj rožnate slike. Ženske bolj kot moški iščemo »dvojno dno« v najrazličnejših frazah. Zaman, pogosto to ne vodi do nič pozitivnega. Najprej bi morali razumeti situacijo in če se ta priložnost ne ponudi, jo preprosto pustite in se prepustite toku.

Stara sem 20 let, hodila sem z mladim moškim 2 leti, prva ljubezen in vse to, razšla sva pred več kot letom dni, pred njim nisem imela nikogar, on je imel 19, jaz pa 17, seveda vse Začelo se je odlično, za razliko od večine mladih v teh letih, nisva imela objemov in poljubov v gatewayih, hodila sva, se veliko pogovarjala, hodila v kino in jedla sladoled, zame je bil primer idealnega fanta za pol leta, nič manj. Potem je šlo vse počasi, a zanesljivo k hudiču. Začel je igrati spletne igrice, sprva je igral, preden sem prišel, tako da me takoj ni motilo, veliko časa sva preživela skupaj, skoraj ves prosti čas, natanko teden dni po tem, ko sva skupaj praznovala pol leta. njegov oče je pristal v zaporu. Bilo je strašno težko, skupaj z mamo sta ga komaj prepričala, da ni zapustil tehnične šole (bil je zadnji letnik). manj misli na očeta, nekako je zdržal tri mesece in odločila sem se, da grem v službo. Bila sem v prvem letniku, vse sem uredila, kolikor sem znala, prevzela sem polovico njegovih stroškov, da sem pomagala njegovi mami, da ne bi opustil študija in si premislil, da bi šel na faks bolje v družini, a le v času igre ga je začel pogrešati, šel je na sprehod z mano in s prijatelji, z mnogimi od njih je vedel, da se počutim strašno neprijetno, vendar me to ni motilo Sčasoma se je njegov krog prijateljev zožil in v njem so bili večinoma isti odvisniki od iger na srečo, jaz sem bil seveda samo prisoten in ni bilo nobenih namigov o pozornosti, kar je privedlo do prepirov. Prišel sem k njemu in igral sva na ulico vse o igrah, me je začel spodbujati, naj se igram z njimi. Na vse moje besede, da se je ohladil in izgubil zanimanje, mi je odgovoril, da si vse sama izmišljujem in da je vse v redu, ampak vse pokvarim, da pred letom dni nisem bila taka. Ko je vse skupaj v redu, sem tiho, le dan ali dva se nisva videla, pa se je začela »vojna svetov«. Začela verjeti, da si le izmišljujem zamere, a kljub temu se je vse tako dogajalo, dokler razhod ni postal pomembnejši, velikokrat sem prejel v odgovor to, da si želim, da bi se skupaj sprehodila besede, da mu je dolgčas z mano.
Zdaj sem že pol leta z drugim mladeničem in zgodovina se očitno ponavlja, ampak zdaj niso igre, ampak avtomobili. Pravi, da ga moje izjave ne presenečajo, ker so bili z vsemi prejšnjimi puncami konflikti enaki, da preveč časa preživi v garaži, da so vse teme o istem. Ne prosim in niti ne namignem, da naj bo z mano in ne s svojimi prijatelji, vse jih poznam in enako preživljam čas z njimi, včasih pa si želim, da tudi on preživlja čas z mano. Zdaj pa me spet po nekem prepiru začnejo prehitevati misli, da si spet nekaj izmišljujem in da se bo le naveličal vsega in bo odšel.

Dober dan, Darina!

Sami bi morali razjasniti vprašanje, zakaj vas tako privlačijo ljudje, ki so nagnjeni k odvisnosti. Katere lastnosti njihovega značaja vas pritegnejo?

To je skoraj nemogoče storiti sami, zato vam svetujem, da se obrnete na dobrega psihologa in ugotovite zapletenost svojih odnosov z moškimi in, kar je najpomembneje, cilje, ki jih podzavestno iščete v teh odnosih.

Šišov Georgij Vladimirovič Psihoterapevt Moskva

Živjo, Darina! poglejmo kaj se dogaja:

Prevzela sem polovico njegovih stroškov za pomoč mami, da ne bi opustil študija in si premislil, da bi šel na fakulteto.

s tem njemu in sebi pokažejo, da so tudi sami nagnjeni k ustvarjanju soodvisni odnosi(ON je zasvojen z igro! Prevzeli ste VLOGO ODREŠENIKA in nase prevzeli njegovo odgovornost) - v resnici pa ste ga vi priskrbeli medvedja storitev- Ti in tvoja mama sta delali zanj, on pa NIMA in NOČE motivacije - zakaj? če obstajajo ženske, ki mu bodo dale vse, ki se bodo tresle zanj - bil je nezrel, infantilen in odvisen - in SI GA hotela REŠITI in spremeniti!

preveč časa preživi v garaži, da so vse teme o eni stvari

Zdaj pa me spet po nekem prepiru začnejo obhajati misli, da si spet nekaj izmišljujem in da se bo le naveličal vsega in bo odšel.

NORMALNO je imeti SVOJE hobije in interese! Obstaja meja med odvisnostjo in zanimanjem! kaj je res? Je to njegov interes ali je odvisnost? preživljata čas skupaj? koliko? kako komunicirata med seboj? se odpreta drug drugemu? se prepoznata? Je ON zanimiv za VAS? Si zanj? Tukaj je pomembno ugotoviti, ali gre za NJEGOV interes ali pa obstaja odvisnost in ti spet zavzameš soodvisen položaj! Če želite to narediti, je bolje sodelovati osebno s psihologom, analizirati odnose, partnerje in kar je najpomembnejše - vaš položaj!

Darina, če se res odločiš, da to ugotoviš, me kontaktiraj - pokliči me - z veseljem ti bom pomagal!