Soodvisna oseba v razmerju. Popkovina je čarobni ključ do vrat svobode

Kaj je soodvisnost? To je eno od patoloških stanj psihe, ki nastane kot posledica precej močne socialne, čustvene in včasih fizične odvisnosti ene osebe od druge.

Podoben izraz se danes pogosto uporablja, ko govorimo o bližnjih sorodnikih odvisnikov od drog, hazarderjev, alkoholikov, pa tudi ljudi z drugimi vrstami odvisnosti.

Osnovni koncept

Kaj je soodvisnost? Ta koncept je povprečnemu človeku praktično nepoznan. Izraz »soodvisnost« je nastal kot rezultat proučevanja narave odvisnosti od kemikalij, pa tudi njihovega vpliva na ljudi in vpliva, ki ga ima lahko taka bolezen na druge.

Da bo zgoraj navedeno bolj jasno, si poglejmo konkretne primere. Torej je alkoholik odvisen od alkohola. Odvisnik od drog ne more živeti brez drog. Igralec ne more mimo igralnice. Toda ti ljudje imajo sorodnike in prijatelje. Ti pa so odvisni od istega alkoholika, hazarderja in odvisnika od drog.

Vsak od nas na podlagi življenjskih izkušenj razume, da smo ljudje, čeprav v različni meri, še vedno odvisni drug od drugega. Kaj pa, če eden od družinskih članov ne more živeti brez drog in alkohola? V tem primeru ne le uniči odnose s svojimi najdražjimi, ampak jih tudi naredi soodvisne. V tem primeru predpona "co-" označuje kombinacijo, združljivost stanj in dejanj. Tako postane jasno, da sta odvisnost in soodvisnost različna pojma. Kakšna je njuna glavna razlika?

Razlikovanje pojmov

Odvisnost in soodvisnost imata svoje značilnosti in značilnosti. Kako se razlikujejo med seboj? O tem je vredno govoriti podrobneje.

Vsi vemo, da so ljudje v sodobnem svetu nenehno izpostavljeni stresu. Da bi ga ublažili, obstaja veliko načinov za sprostitev in razbremenitev napetosti. To je lahko šport ali glasba, zbirateljstvo ali branje, internet in še veliko več. Uporaba katere koli od teh metod ni prepovedana ali nenaravna. Navsezadnje z ohranjanjem psihičnega udobja življenje postane polnokrvno in nasičeno s komunikacijo in čustvi. Vendar to ne velja za tiste primere, ko ena od metod, ki se uporabljajo za sprostitev, začne prevladovati nad drugimi in postopoma potisne resnično življenje v ozadje. V tem primeru nastane zasvojenost, ki ni nič drugega kot obsedeno stanje neustavljive privlačnosti do nekoga ali nečesa, ki ga je tudi skoraj nemogoče nadzorovati. Podobno stanje prevzame človekovo življenje. Vse drugo postane zanj enostavno nezanimivo.

Danes lahko zasvojenost nastane ne le zaradi kemičnih spojin (alkohol, tobak, droge itd.). Vzroki so lahko tudi igre na srečo, prenajedanje, ekstremni športi itd.

Kaj je soodvisnost? Ta izraz se nanaša na specifično stanje, za katerega je značilna intenzivna zatopljenost in preokupacija s problemi druge osebe. Posledica takšne odvisnosti je patološko stanje, ki vpliva na vse druge odnose. Soodvisni lahko imenujemo nekoga, ki mu je na neki točki postalo malodušno in je dovolil drugi osebi, da s svojim vedenjem popolnoma vpliva na njegovo življenje. Vsak dan takih ljudi in vsa njihova dejanja so usmerjena v nadzor nad tistimi, ki ne morejo živeti brez alkohola, mamil, iger na srečo itd.

Znaki soodvisnosti

Nekdo, čigar življenje je popolnoma podrejeno ljubljeni osebi, ki se ne more odreči odvisnosti, ima praviloma nizko samopodobo. Na primer, soodvisna ženska verjame, da jo bo moški ljubil le, če bo obdan s skrbjo in pozornostjo. V takih parih se zakonec obnaša kot muhast otrok. Včasih si dovoli, kar mu srce poželi - ne dela, pije alkohol, žali žensko in jo vara.

Soodvisna oseba doživlja tudi sovraštvo do sebe in se nenehno počuti krivo. Pogosto se v dušah takšnih ljudi pojavi jeza, ki se kaže v obliki nenadzorovane agresije. Soodvisni so tako osredotočeni na življenje svojih najdražjih, da nenehno zatirajo porajajoča se čustva in želje, ne da bi bili pozorni na svoje fizično in psiho-čustveno stanje. Takšni ljudje se na splošno osredotočajo na družinske težave in ne želijo komunicirati z drugimi. To je miselnost ruskih družin. Med našimi ljudmi ni v navadi, da bi »prali umazano perilo v javnosti«.

Zelo pogosto soodvisni nimajo spolnih odnosov ali imajo težave v intimnem življenju. Takšni ljudje so v večini primerov zaprti, nenehno v depresivnem stanju. Včasih mučijo samomor.

Kaj je soodvisnost? To je način razmišljanja in življenja. Soodvisnost od alkoholizma in odvisnosti od drog vodi do tega, da ljudje začnejo ta svet dojemati izkrivljeno. Zanikajo problem v svoji družini, se nenehno ukvarjajo s samoprevaro in se vedejo nelogično.

Kdo je soodvisnik?

Ljudje, ki so zakonito poročeni ali v ljubeči zvezi z osebami, ki imajo odvisnost od drog ali alkoholizma;

Starši zasvojene osebe;

Otroci tistih, ki so bolni z odvisnostjo od drog ali kroničnim alkoholizmom;

Ljudje, ki so odraščali v čustveno depresivnem okolju;

Trpite zaradi odvisnosti, vendar v post- ali pred-morbitnem stanju.

Ženska soodvisnost

Pogosto predstavnice lepšega spola verjamejo, da bi morale moškega ljubiti in dojemati točno takšnega, kot je. Tako nastane soodvisnost v odnosih. Praviloma se to zgodi, ko je ženska prestrašena, da bo ostala sama. Včasih trpi žalitve in ponižanja in je še naprej v začaranem krogu takšnih odnosov. Soodvisne ženske so tiste, ki izrečejo naslednji stavek: "Ne potrebuje me."

Takšna razmerja lahko trajajo več let. Vendar pa ne prinašajo sreče niti moškemu niti ženski, ki ga ljubi. Žena poskuša pogasiti vse konflikte, ki se pojavijo v družini, nenehno skrbi za svojega pomembnega, se počuti kot "rešiteljica". Še naprej pozorno zaznava težave moškega, sčasoma izgubi razliko med svojim "jaz" in življenjem svojega moža. Zato od soodvisnih žensk pogosto slišite absurdne stvari. To so na primer besedne zveze, kot so: "pijemo" ali "strelimo heroin". Seveda ženske v tem primeru ne postanejo alkoholičarke ali odvisnice od drog. Samo, da so vsi njihovi interesi in pozornost usmerjeni samo na ljubljeno osebo.

Soodvisnost v razmerju ženski ne omogoča, da bi ustrezno zaznala komplimente in pohvale. Zaradi nizke samozavesti so takšne ženske zelo pogosto odvisne od mnenj drugih ljudi. Hkrati preprosto nimajo svojega. In samo v želji pomagati drugi osebi se lahko soodvisni počutijo potrebne in pomembne, saj verjamejo, da je njihovo življenje napolnjeno s posebnim pomenom.

Psihološka pomoč

Kako se znebiti soodvisnosti v razmerju? Za to obstaja veliko izvirnih tehnik. Avtor enega od njih je Sergej Nikolajevič Zaitsev. S to tehniko se lahko seznanite z nakupom brošure z naslovom “Soodvisnost – sposobnost ljubezni”. To delo je nekakšen priročnik za bližnje in svojce alkoholikov in odvisnikov od drog. Ugodnost je namenjena psihološki pomoči soodvisnim osebam in korekciji njihovega vedenja.

Tisti, ki trpite za hiperljubeznijo in pretirano čustveno vpletenostjo v življenje ljubljene osebe, ki je kemično odvisna, naj preberejo knjigo »Dan za dnem od soodvisnosti«. Njena avtorica je Melody Beatty. Knjiga je napisana v obliki dnevnika in vsebuje razmišljanja o tem, kako ohraniti preudarnost in mirnost pod pritiskom težkih okoliščin.

Omeniti velja, da je bila Melody Beatty v preteklosti tudi sama odvisnica in soodvisna. Svoje težave je uspela premagati sama, nato pa je začela aktivno pomagati ljudem pri pridobivanju svojega "jaza", pa tudi pri osvoboditvi njihovih bližnjih od drog in alkoholizma.

Program v 12 korakih

Soodvisnost lahko opazimo v družinah z nezdravim čustvenim ozadjem, pa tudi v zelo strogih skupnostih, kjer je vera na prvem mestu. Podoben pojav se pojavi v primerih skupnega življenja z vzdrževano osebo več kot 6 mesecev.

Osvoboditev od soodvisnosti bo odpravila izgubo lastnega jaza, nenehno nezadovoljstvo in depresijo, občutek panike in številne druge težave, ki jih tak pojav ljubezni prinaša s seboj.

Kako se znebiti soodvisnosti v razmerju? 12 korakov je program, ki bo pacientu omogočil, da postopoma pride do spoznanja, da je njegova notranja svoboda velika vrednota. Hkrati začne razumeti, da bolečina, ki ga skoraj nenehno spremlja, sploh ni nujen znak ljubezni. Ravno nasprotno.

Kako se znebiti soodvisnosti, skozi 12 zaporednih stopenj?

Adijo iluzije

Torej, začnimo prvo stopnjo osvoboditve od soodvisnosti. In ta korak premagovanja težave vključuje slovo od iluzije popolnega nadzora nad situacijo. Prepoznavanje nevarnosti nastale situacije nam omogoča, da jo prenesemo iz nezavednega, ki je izven človekovega nadzora, v zavest. Le tako je mogoče problem rešiti z zdravo pametjo. Tako prva stopnja zdravljenja soodvisnosti vključuje pridobitev razuma.

Pri prehodu skozi ta korak pacient pridobi zavest, da situacije, v kateri se nahaja, ne more spremeniti sam. To bo zahtevalo pomoč izkušenih mentorjev ali usposobljenih psihologov. Obvezen začetek okrevanja bi moral biti:

Pripravljenost na spremembe;

Abstrakcija od potrebe, ki je popolnoma zajela um;

Pripravljenost, da se ocenite od zunaj.

Iskanje vira moči

Kako se znebiti soodvisnosti pri alkoholizmu ali odvisnosti od drog? Ko oseba popolnoma sprejme svojo nezmožnost nadzora nad situacijo, mora določiti vir moči, ki bi mu omogočil, da ostane na površju. Kaj bi lahko bilo? Tak vir je individualen. Zato ga mora vsak bolnik določiti sam. Vera v Boga lahko nekoga ozdravi. Nekdo zna težavo odpraviti tako, da se popolnoma posveti delu, ki ga ljubi. Za nekatere bodo trdna tla njegova družina in prijatelji ali priporočila lečečih zdravnikov, ki sodelujejo v usodi svojih pacientov. Z drugim korakom naj bi človek pridobil upanje na popolno ozdravitev bolezni.

Sprejemanje odločitve

Kaj bi moral biti tretji korak pri premagovanju soodvisnosti? Na tej stopnji se je oseba dolžna trdno odločiti zase in ji nenehno slediti. Kdor se je zanašal na določen vir moči, bo moral upoštevati njegova pravila igre. Ta stopnja ima svojo skrivnost. Sestoji iz dejstva, da podrejanje eni ali drugi sili ne bi smelo voditi do oblikovanja nove soodvisnosti. Gre za zavestno odločitev človeka, ki mu omogoča določene korake.

Če bolniku popusti volja, lahko uporabi nekakšno berglo. Služijo lahko kot sveto pismo ali zdravniška navodila, seznam delovnih obveznosti ipd.

Razumna podrejenost objektivnim razmeram in ne trenutnemu razpoloženju druge osebe bo soodvisnemu omogočila, da si vzame čas in služi kot nekakšen otok, na katerem se mora ozreti na svoje prejšnje življenje in ga objektivno oceniti.

Analiza stanja

Četrti korak v osvoboditvi od soodvisnosti bo korelacija človekovih vzgibov z objektivno resničnostjo. Izbrana sila vam bo to omogočila. Morala bi postati nekakšen sodnik za dejanja, misli in preteklost osebe. Prav ta moč bo pacientu omogočila nepristransko in pošteno analizo napak, ki jih je storil, na podlagi postulatov morale.

Kesanje

Občutek krivde, ki se bo zagotovo pojavil v bolniku med neusmiljenim introspekcijo, mora biti nujno usmerjen navzven. V nasprotnem primeru, če ostane v pacientu, bo povzročilo poslabšanje njegovega duševnega stanja. To se običajno imenuje kesanje.

Ta korak je bistvo pete stopnje osvoboditve soodvisnosti. Njegov prehod nam omogoča, da ugotovimo razloge, ki so privedli do oblikovanja negativnih odnosov. Njihovo sprejemanje bo človeka osvobodilo. Navsezadnje so napake varno zapečatene v preteklosti in z razumevanjem njihovega izvora bomo to zlo lažje izkoreninili.

Morala

Kaj je značilno za šesto stopnjo osvoboditve soodvisnosti? Ko gre skozi ta korak, se mora pacient psihično pripraviti, da se znebi svoje uničujoče ljubezni. Razumeti mora, da bo kmalu vstopil v novo življenje in se znebil svojih težav. Obenem se pacient poslavlja od dosedanjega načina razmišljanja in spoznava moč moči, da korenito spremeni njegovo življenje.

Posebni ukrepi

Kaj naj soodvisnik naredi na sedmi stopnji popravka? To morajo biti konkretni ukrepi. Glavni vir energije bo občutek krivde, ki človeka drži v strogih mejah. Na tej stopnji se pacientu priporoča, da se udeleži usposabljanj in posvetuje s tistimi, ki so se lahko znebili svoje soodvisnosti zahvaljujoč 12 zaporednim korakom.

Zavedanje

Kaj se zgodi v fazi 8? Človek se začne zavedati, da je bilo v preteklosti njegovo vedenje sebično, ki je nevede povzročalo bolečino drugim. Že zdaj je pripravljen odkrito pogledati v oči tistega, ki ga je mučil in užalil, ter iskati načine in besede, da bi nadomestil svoje manipulacije in dejanja.

Odškodnina za škodo

Ta stopnja, kako se znebiti soodvisnosti, vključuje analizo trenutnega stanja. Navsezadnje očitno ni dovolj prejeti odpuščanje. Za povračilo povzročene škode je treba razmisliti, kdo je zaradi izvedenih dejanj oškodovan. In šele prihajajoči občutek, da so dolgovi poplačani in krivda zglajena, bo ljudem omogočil vzpostavitev udobnih odnosov z drugimi, neobremenjenih z negotovostjo in strahom.

Ko greste skozi ta korak, je priporočljivo, da se spomnite tistih pozitivnih hobijev, ki so zaradi pojava odvisnosti zbledeli v ozadju. Nato jih je treba ponovno vključiti v seznam vaših dnevnih interesov, kar vam bo omogočilo, da ponovno ustvarite neodvisen in celosten sistem pozitivnih življenjskih prioritet.

Samorehabilitacija

Deseti korak iz soodvisnosti vključuje vsakodnevno samoanalizo in pošteno priznanje napak, ki jih delate. To bo pacientu omogočilo, da ponovno pridobi občutek nadzora nad tem, kar se dogaja, z jasnim razumevanjem situacije. Hkrati je treba za samorehabilitacijo uporabiti pridobljene veščine psihološke higiene, refleksije, pa tudi transformacije in umika iz negativnih izkušenj. Vse to bo pomagalo oblikovati osebnost, ki je neodvisna pri svojih ocenah.

Miselnost o samoizboljšanju

Enajsta stopnja zdravljenja vključuje izvajanje praktičnega obreda, ki vključuje obračanje na zdravilno moč, ki jo izbere oseba. To bo omogočilo, da se soodvisno življenje uskladi z novimi načeli, ki jih je izbral.

Zavedanje lastne vrednosti

Na zadnji stopnji je treba obnoviti bolnikovo samospoštovanje. Zavedati se mora lastne pomembnosti in vrednosti, ki izhaja iz občutka koristnosti za ljudi okoli sebe in družbo. Soodvisnik pridobi popolnoma drugačen vektor dejavnosti in nov smisel v življenju. Izraža se v pomoči drugim bolnikom.

Vsi ljudje smo različni. Imata različne poglede na življenje in odnose. In zato drugi dejansko nesrečne zakone pogosto dojemajo kot »posebno srečno zvezo«. In udeleženci v »navidez srečnem zakonu« se včasih ne zavedajo, da psihoterapevti njun odnos imenujejo soodvisni.

Kaj so soodvisni odnosi in kako jih prepoznati?

Ne glede na to, kako grozno se morda zdi, so nepopolna, soodvisna razmerja tista, ki se pogosto imenujejo "velika ljubezen". V njih pogosto prihajajo iz mojih ust stavki: "Ne morem živeti brez tebe", "Lepo se počutim dobro ob tebi", "Brez tebe življenje nima smisla". Ob pogledu na takšne pare so sosedje ganjeni in temu rečejo »prava ljubezen«. Medtem pa lahko ta "nezemeljska ljubezen" do soodvisnih odnosov povzroči velike težave: alkoholizem, zasvojenost z drogami v družini, resne bolezni, ki se pojavijo "naključno", izdaje, škandali in kriminalne zgodbe. Bistvo soodvisnega odnosa je, da se en partner popolnoma raztopi v drugem. Odpove se vsemu, kar ga je zanimalo pred poroko ali razmerjem: prijateljem, službi, hobijem. Zdi se, da si zdaj ni treba prizadevati za nič. Tako nastopajo možje, ki živijo na kavču, in žene, ki jih zanimajo le govorice prijateljev.

8 znakov, da ste v soodvisnem razmerju

Veste (ali čutite), da vam odnos ne uspeva, vendar ga ne poskušate prekiniti.
Misel na razhod ali ločitev vam povzroča paniko in skrbi. Iščete ovržbo svojih ugibanj od svojega zakonca.
Smisel svojega življenja vidite v bližini partnerja. Zanemarjate svoje potrebe. Obstajajo le potrebe (misli, občutki, interesi) partnerja.
Ko razmerje prekine, poskušate najti način, kako ga obnoviti. Tudi če ste bili oškodovanec (bili ste izdani, prevarani, izkoriščeni).
Če partnerja dlje časa ni zraven, doživljate tesnobo, strah in praznino.
V vsem si prizadevate ugoditi partnerju, predvideti njegove želje. Ne morete jasno odgovoriti na vprašanje "Kaj hočem?" Katera koli vaša želja sovpada z željami vašega partnerja.
Prizadevate si ugajati drugim ljudem. Vas skrbi vprašanje "Kaj si drugi mislijo o meni?"
Odnos vse bolj spominja na neizrečeno menjavo: moževa plača gre za plačilo ženinih storitev (boršč, zlikane srajce itd.)

Kako se kaže odvisno vedenje (soodvisni odnosi)?

Takoj ko človek vstopi v razmerje, se vse njegovo življenje začne vrteti okoli predmeta ljubezni: brez njega je muka, v njegovi bližini je evforija, podobna zastrupitvi z mamili. Obstaja izguba sebe in razpad v odnosih. Brez teh odnosov življenje izgubi ves smisel. Človek najde predmet, ki je zanj "dobavitelj" akutnih občutkov, občutkov in privlačnosti. Poleg tega ti odnosi ne zagotavljajo obogatitve ali razvoja nobenega od partnerjev. Življenje postane enako temu, koliko ugajaš partnerju. Toda "ljubezen-droga" ne more trajati večno. In takrat na pomoč zbledelim občutkom priskočijo strasti: burni obračuni, nasilje v družini, razbijanje posode in vohunjenje za partnerjem. Vse, kar lahko popestri odnos. S takimi prebliski, eksplozijami adrenalina, človek zapolni notranjo praznino. Tu je mesto za vloge mučenika, ki se znajde v nevzdržnih situacijah (in je na skrivaj ponosen nase), pa tiranov in despotov, ki so ljubosumni na soprogo na vsakem stebru, ter prevarantov, ki jim ne uide niti eno krilo. Človek, ki je naravnan na soodvisni odnos, lahko nezavedno išče bolnega (ali odvisnika ali alkoholika) za sopotnika, da bi nosil »njegov križ«, skrbel zanj in se na skrivaj naslajal nad lastno pomembnostjo v očeh. drugih. Soodvisni odnosi imajo lahko različne oblike. Vendar obstaja eno pravilo, ki je enako za vse oblike soodvisnih odnosov –

Brez pomoči psihoterapevta je nemogoče najti izhod iz soodvisnega odnosa

Statistike kažejo, da človek tudi po prekinitvi bolečega soodvisnega odnosa vstopa v druge...prav tako soodvisne. Spet se začne obdobje idealiziranja partnerja: "Bivši mož je tako grozen, novi pa je samo drag!" In ni pomembno, da je novi mož tudi tiran, ni pomembno, da je odvisen od alkohola. Vsega tega človeku, ki je postal odvisen od odnosa, ni videti. Vse to bo zagotovo videl, a šele čez nekaj let. In potem se bodo spet začeli škandali, nato pa nova ločitev, prekinitev odnosov in iskanje nove »ljubezenske odvisnosti«. Pogosto so primeri, ko so se ženske po ločitvi od odvisnika od drog poročile z alkoholiki ali hazarderji in obratno. "Kaj je s tem narobe?" - vprašate - "Če je človeku všeč takšen odnos, zakaj bi ga motili?" Toda otroci vidijo in absorbirajo tak družinski model in nezavedno iščejo partnerje, kakršne so videli pri svojih starših. Zato v družinah, kjer eden od staršev pije, pogosto tudi otroci med odraščanjem začnejo piti ali uporabljati droge, stalni škandali, ločitve in težave pa niso najboljši spremljevalci otroštva.

Kaj storiti, da prekinemo ta začarani krog?

Obstajata dva izhoda. Prvi izhod- ne sklepajte več tesnih odnosov. Prav to počnejo mnoge ženske, ki se po hudem trpljenju ločijo od svojih mož alkoholikov in mamil. Bojijo se ponovitve istih zanje uničujočih odnosov. Vendar morate priznati, da vas takšna osamljenost ne bo osrečila. Popolna osamljenost, strah pred vstopom v novo zvezo je tudi razlog za obisk psihoterapevta. Poleg tega otroci, ki odraščajo v takšnih družinah, tudi to absorbirajo. Ko so bili enkrat opečeni, najdejo "izhod" - da ne vstopijo v nobeno razmerje. Drugi izhod- delajte na nezavesti. Navsezadnje nas ravno to potiska v naročje naslednjega uničevalca. Človeško nezavedno je kot računalniški program. Vanj je vgrajeno in programirano vse, kar se nam v življenju lahko in še bo zgodilo. In dokler se program ne spremeni, bo vedno znova predvajal iste scenarije. V soodvisne odnose padejo le tisti, ki imajo v nezavednem vgrajen program, ki take odnose smatra za normalne. Ni pomembno, od kod prihaja ta datoteka. Pomembno je, da če želite to popraviti, morate delati s svojim nezavednim. Tega ni mogoče doseči z meditacijo, treningom ali religijo. Lahko pride do kratkoročnega učinka, vendar takoj, ko začnete novo zvezo, program spet deluje.

Vse spremembe v podzavesti so predmet samo psihoterapevta!

V psihoterapevtski pisarni morate delati z nezavestnim, če:

NE želite vedno znova končati v destruktivnem razmerju.
želite najti zanesljivega in ljubečega spremljevalca
želite, da so vaši otroci srečni v ljubezni

Harmonija v podzavesti je harmonija v življenju. Pomagal vam bom spremeniti napake, ki jih programira vaša podzavest. Spremembe bodo v vašem osebnem življenju. Prijavite se na prvo srečanje in ta teden začnemo z delom.

Natalija Kaptsova

Čas branja: 10 minut

A A

Za razliko od zasvojenosti z alkoholom (ali celo drogami), ki jo vsi priznavajo kot tako, malokdo prepozna soodvisnost kot bolezen. Prej je ravno nasprotno – preprosto zanikajo ali pa ne opazijo. Čeprav praktični psihologi verjamejo, da ta motnja zahteva nujno zdravljenje.

Kaj je ta soodvisnost, ali je tako grozna in kako se je znebiti?

Kaj je soodvisnost – vrste in stopnje soodvisnosti v odnosih

Izraz »soodvisnost« se običajno uporablja za opis (trajnega) stanja, ki vključuje globoko potopljenost v drugo osebo in močno odvisnost od nje (op. fizično, primitivno socialno ali čustveno).

Poenostavljeno povedano, soodvisnost je, ko smo prisiljeni živeti življenje nekoga drugega v svojo škodo, resignirano ležati pod valjkom potreb drugega. Vse je za to, da pozabi nase.

Razlogi za soodvisnost so v zgodnjem »težkem« otroštvu in vsak ima svoje (od brez denarja in pomanjkanja ljubezni do staršev alkoholikov, nasilja v družini in drugih moralnih travm iz otroštva).

Seveda je "mask" soodvisnosti še veliko več. Lahko jih zamenjamo ali celo nosimo hkrati. Nemogoče je našteti vse. Zato ne mislite, da če tukaj niste našli svojega "portreta", potem niste soodvisni.

Faze soodvisnosti v odnosih – kako se razvije?

Seveda ne pride od nikoder - njegove korenine so v podzavesti.

Toda razvoj soodvisnosti se ne zgodi v enem dnevu ...

1. stopnja. Oblikuje se navezanost na partnerja. V procesu njegovega oblikovanja so vse pomanjkljivosti (vključno z očitnimi točkami, na katere se je treba osredotočiti), napake, napake, slabe navade itd. ostati neopažen. Človek jih preprosto ignorira, ker so čustva preplavljena, skozi rožnata očala pa se pomanjkljivosti vedno zdijo nesmiselne ali celo prednosti. Hkrati se družbene povezave zreducirajo na nič - vse manj je srečanj s prijatelji, sprehodov po mestu, obiskov sorodnikov itd. Krog se sklene okoli ene same osebe.
2. stopnja. Bela laž: vse je dobro, vse je super, pa tudi če je slabo, bo minilo. Samo počakati moramo. Tako razmišlja soodvisnik, ko se sooči z drugo stranjo odnosa. Samopodoba pade na minimum, ni se s kom pogovarjati (vsi stiki so že dolgo zreducirani na nič), zmedenost se umakne depresiji, agresiji, histeriji itd. (vsak ima svojega, glede na situacijo in moralna stabilnost). Postopoma prihaja spoznanje, da ne bo več mogoče živeti ločeno in samostojno. Še vedno želim nekaj spremeniti, vendar je strah močnejši.
3. stopnja. Ponižnost, brezbrižnost, apatija. Ni pomembno, kaj bo jutri, kaj je danes in Groundhog Day se ponavlja v nedogled iz meseca v mesec. Želja po spremembi popolnoma izgine. Nenehen občutek praznine in potrtosti postopoma vplivata na vaše zdravje.

Nevarnosti soodvisnosti – kako se soodvisni ljudje obnašajo v odnosih?

Soodvisnost je v svojem bistvu nekakšna prilagoditev na razmere, v katerih se počutite nelagodno in v katerih prevzemate več, kot bi morali in zmorete prenesti.

Po katerih znakih lahko ugotovimo, da ste soodvisni?

Čutite nenehno nelagodje, vendar ne razumete, od kod prihaja in kako se z njim spopasti.
Veste, od kod prihaja vaše nelagodje, vendar se ne želite boriti proti temu, ker ste leni, prestrašeni ali ne morete.
Ste kronično utrujena oseba, a si ne morete privoščiti niti ure za počitek, saj pred vami teče beseda »mora«.
Opustili ste komunikacijo s prijatelji in gradite ves svoj svet samo okoli njega (nje).
Zanikate svoje želje, hobije, interese, če to vašemu partnerju ni všeč.
Vse težave prenašate "skozi svoje srce", tudi težave drugih ljudi. Ne morete določiti meje, za katero se končajo vaše težave in se začnejo težave drugih ljudi, ki jih ne bi smeli reševati. Prevzamete vse, kar vam je naloženo, in celo sami prevzemate pobudo.
Imate izjemno nizko samopodobo. In tudi redka podpora od zunaj vas ne more prepričati, da ste lepi, nadarjeni, samozadostni itd. (po potrebi podčrtajte).
Bojite se, da bi očrnili svoj ugled. Najslabše za vas je, če o vas mislijo slabo.
Pogosto se znajdete v situacijah, v katerih ste vi ali vaša pričakovanja prevarani.
Moral bi imeti vse pod nadzorom. Tudi stvari, o katerih vam sploh ni treba razmišljati in ne bi smeli.

Je soodvisnost nevarna?

Da, nevarno je. Še posebej, ko gre v 2. stopnjo. Ker je že težko zapustiti 2. fazo, na 3. stopnji pa lahko soodvisnost vodi celo do samomora.

Soodvisnost ni »simbioza« dveh partnerjev, to je bolezen, ki jo je treba zdraviti. Sami - ali s pomočjo strokovnjakov.

Kako se znebiti soodvisnosti v odnosih in najti svobodo - praktični nasveti psihologov

Zavrnitev soodvisnosti vedno povzroči »odtegnitev« in odpor telesa. Obstaja občutek, da je poskus izstopa iz tega "začaranega kroga" skoraj izdaja partnerja.

Pravzaprav morate to jasno razumeti le tisti odnosi bodo postali resnično harmonični, topli in ustvarjalni, v katerih ni škode lastnim interesom.

Jasno, da je v odnosu vedno nekdo primoran popustiti, vendar če si ta nekdo vedno ti, potem ste že na napačni poti.

Najprej se morate zavedati in sprejeti dejstvo, da ste soodvisni. in da je to problem, ki ga je treba rešiti.
Ugotovite, kaj so korenine in vzroki vaše soodvisnosti. Zakaj se tako obnašaš? Kaj hočeš doseči? Pred čim bežiš? Kaj so vaši strahovi?
Znebite se svojih strahov. To je včasih najpomembnejše. In pogosto je to dovolj, da vidimo življenje s svežimi očmi. Kako se znebiti strahov? Samo. Začni z majhnim. Na primer, strah vas je peti pred nekom. Začni peti. Doma, z domačimi. Karaoke s prijatelji. Na balkonu, v kopalnici, v vrsti na blagajni, si mrmrajoč najljubše pesmi. Nadalje - več. Vas je strah osamljenosti? Izkoristite priložnost, da boste pogosteje sami. Pojdite na službena potovanja, prenočite pri starših, počnite nekaj, zaradi česar morate pogosto zapustiti dom in partnerja.
Želja po uživanju, varčevanju, nadzoru, pokroviteljstvu, razpuščanju in prevzemanju odgovornosti za vse ne sme postati vaša navada, še manj pa vaš pogled na svet. Takoj se znebite takšnih navad. Eno je moža vsak večer pričakati z večerjo, nekaj povsem drugega pa ga opazovati pri vratih, mu prinesti copate in mu kot pes gledati v oči. Ste 100% samozadostni. Če želite, boste danes prijazni, če pa ne želite, potem tudi večerja ne bo pripravljena, ker ste delali 12 ur v službi in nimate moči. Če hoče, naj naroči pico. Seveda ni treba hiteti iz ene skrajnosti v drugo. Nihče ni preklical svojih obveznosti v družini in nikogar ne zanima žena, ki ji ni mar za nič. Pomembno je čutiti mejo, za katero se konča naravna želja, da naredimo nekaj koristnega in prijetnega, in se začne neumno samopožrtvovanje.
in vaš prosti čas. Nehajte se poniževati s samokritiko, poiščite najboljše plati v sebi in jih razvijajte. Razvijaj sebe kot celoto. Ne bi smeli mirovati ali obležati v močvirju svojega požrtvovanja, imate življenje in samo eno - uporabite ga pametno. Spomnite se, kaj ste si želeli, o čem ste sanjali, kaj je ostalo nedokončano in nematerializirano.
Jasno se zavedajte, da so stvari, dogodki itd. izven našega nadzora. Na primer, nemogoče je zaslužiti ves denar, odpeljati domov vse potepuške pse, pomagati vsem v stiski itd. Naredite, kar lahko. Ne poskušajte skočiti čez sebe. Seveda obstajajo situacije, ki od nas zahtevajo žrtvovanje (na primer bolezen ljubljene osebe), vendar žrtvovanje ne sme postati norma. To je izjema, podvig, če želite. Mora obstajati res resen in tehten razlog, da se na željo partnerja ali na lastno željo, a zaradi njega, odrečete vsemu, kar imate radi. Če tega razloga ni (nihče ne umre, ni nevarnosti za življenje in zdravje), potem ste na napačni poti.
Ne poskušajte rešiti vsega naenkrat. To je nemogoče. Tudi če razmerje nenadoma prekinete, vaša soodvisnost ne bo izginila, preprosto se bo prenesla na drugo osebo. Težavo morate rešiti "na kraju samem" - postopoma, korak za korakom, z upoštevanjem, prepoznavanjem in popravljanjem vseh svojih napak. Težave se moramo naučiti reševati na terenu, ne pa bežati od njih.
Zavedajte se, da je popolna razpustitev v partnerju in opustitev lastnega življenja pot v nič. Če daš vse, potem od tebe ne ostane nič (po zakonih fizike in še kaj). Prazen prostor. Ne morete si dovoliti, da se v človeku toliko raztopite, da ostane samo vaša senca. V življenju se lahko zgodi karkoli - partner lahko odide, zboli, umre. In kaj potem storiti, če si ne morete predstavljati življenja brez njega? Ljubiti z vso dušo je čudovito. Dajati se iz vsega srca je čudovito. Vsekakor pa obdržite vsaj delček sebe. Da ne bi znoreli, če "bo neznosno boleče." In imeti dovolj moči za spopadanje s strahovi, osamljenostjo in drugimi težavami.

In - bodite sami.

Soodvisnost je neke vrste dvoličnost. Poleg tega je uničujoče za soodvisne in za odnose na splošno.

Kako veste, ali ste si opomogli od soodvisnosti?

Navdani ste z veseljem zaradi občutka svobode. Ne namišljeno, ampak resnično. Utrujenost in depresijo sta zamenjali lahkotnost in želja po polnem življenju.
Vse, kar vas je motilo, vas ne moti več. Ker ste problem že rešili ali pa spremenili odnos do njega.
Zavrnili ste odgovornost za življenje in zdravje partnerja.
Meje dovoljenega so jasno določene v vašem odnosu.
Nimate več strahu pred izgubo partnerja in ostati sam.
Nehal si veliko govoriti o ničemer. Se pravi nekomu nekaj dokazovati, nenehno razlagati, se opravičevati in se pritoževati.
Povsem mirno zamenjate njegove interese s svojimi. , in ne občutite obžalovanja.

Ne glede na to, kako težko je, ne pozabite, da lahko rešite vsako težavo. Glavna stvar je razumeti to in začeti delati v tej smeri.

In nekega dne boš praznoval svoj dan neodvisnosti.

Ali so bile podobne situacije v vašem razmerju? In kako ste se rešili iz njih? Delite svoje zgodbe v spodnjih komentarjih!

Najpogostejši model odnosov so soodvisni odnosi – s fiksacijo na partnerja. Tako so nas učili - živeti drugače, ljubiti drugega, idealizirati drugega, preklinjati tudi drugega ... Fokus je bil vedno zunaj, ne znotraj. Težko si predstavljamo, da je tukaj kaj narobe. Pa vendar nam ravno osredotočenost na osebnost drugega, in ne nase, prinese veliko trpljenja in bolečine. Konec koncev, ko se dva človeka poglobita v odnos, je povsem predvidljivo in zagotovljeno, da bosta drug drugemu na neki točki odprla najgloblje rane in pritisnila na najbolj boleče točke.

Kaj povzroča našo odvisnost v odnosih? In kaj skriva pod njim? Kako »neizogibno« je naše trpljenje?

Če ste se nasmehnili in pomislili "no, to ni zame", ne hitite zapreti teme. Simptomi soodvisnega odnosa so nepregledni in zahrbtni; zahteva osredotočeno zavedanje in pogum, da jih opazite v svojem življenju. Na primer, zmede vas hladno ali vroče - od občutka izbranosti in superiornosti do popolnega samoponiževanja. Ali pa skoraj, in potrebovali boste odobravanje in podporo drugih, da boste čutili, da gre vse dobro. Ali pa se občasno pojavlja občutek nemoči, da bi karkoli spremenili v trenutni zvezi, kar počasi, a vztrajno ubija oba. Ali pa pogosto iščete odrešitev v alkoholu, hrani, delu, seksu ali kakšnem drugem zunanjem stimulansu, da bi odvrnili pozornost od svojih izkušenj, nezmožnosti izkusiti občutek prave intimnosti in ljubezni. In vloga mučenika ti je podeljena posebej graciozno in naravno ... Potem se ozri, ne boj se, poglej v obraz tisto, kar je bilo morda potlačeno iz tvoje zavesti, kar si o sebi že mnogokrat zanikal. let ali se celo »niso zavedali« - vaše odvisnosti.

Značilnosti manifestacije odvisnosti:

Ali človek definira, kdo je? (svoja identiteta) samo skozi odnose. Sploh si ne more predstavljati brez partnerja, v razmerju je tako rekoč popoln, a za kakšno ceno? - zanikanje samega sebe. Na druge gleda kot na vir svoje sreče in popolnosti obstoja. Če jaz nisem srečen, ima za to odgovornega nekoga drugega.

- Odvisen človek je nenehno odvisen od drugega: od njegovega mnenja, od njegovega razpoloženja, od tega, ali se je strinjal ali namrščil in tako naprej.

Odvisni posamezniki se zelo težko ločijo od partnerja. Izguba partnerja je zanje neznosna. Zato se nagibajo k povečanju infantilne soodvisnosti, namesto k zmanjšanju. S tem zmanjšujejo svoj pomen in sabotirajo njihovo svobodo. Prav tako nenehno spodkopavajo partnerjevo svobodo.

Za takšne ljudi je značilna nezmožnost zaznavanja in spoštovanja ločenosti, edinstvenosti in »prijateljstva« ljubljene osebe. Vendar se ne dojemajo kot ločeni ljudje. To je vir veliko nepotrebnega trpljenja. Ko ena oseba reče drugi "ne morem živeti brez tebe" - to ni ljubezen, to je manipulacija. Ljubezen je svobodna izbira dveh ljudi za skupno življenje. Poleg tega lahko vsak od partnerjev živi sam.

Odvisni ljudje iščejo partnerja in na ta način poskušajo rešiti svoje težave. Verjamejo, da jih bo ljubezensko razmerje rešilo dolgočasja, melanholije in pomanjkanja smisla življenja. Upajo, da bo njihov partner zapolnil praznino v njihovem življenju. Ko pa izbiramo partnerko in nanjo polagamo podobne upe, se na koncu ne moremo izogniti sovraštvu do osebe, ki ni izpolnila naših pričakovanj.

Ne znajo določiti svojih psiholoških meja. Zasvojeni ljudje ne vedo, kje se končajo njihove meje in kje se začnejo meje drugih ljudi.

Vedno poskušajo narediti dober vtis na druge. Vedno poskušajo zaslužiti ljubezen, ugajati drugim ljudem in nositi maske "dobrote". Na ta način poskušajo odvisni ljudje nadzorovati dojemanje drugih ljudi. Toda za kakšno ceno - izdati svoje prave občutke in potrebe.

Ne zaupajo svojim pogledom, zaznavam, občutkom ali prepričanjem, ampak prisluhnejo mnenjem drugih.

Poskušajo postati potrebni za druge ljudi. Pogosto igrajo vlogo "reševalcev".

Ljubosumni so.

Težave doživljajo sami.

Partnerja idealizirajo in se čez čas nad njim razočarajo.

Niso povezani z njihovim dostojanstvom in notranjo vrednostjo.

Ko niso v zvezi, doživljajo obup in bolečo osamljenost.

Menijo, da se mora partner spremeniti.

Ko se oba partnerja opredeljujeta predvsem skozi odnose, potem lahko govorimo o soodvisnem odnosu.

Soodvisnost- To je odnos s fiksacijo na drugo osebo.

Soodvisnost pri odraslih se pojavi, ko dva psihološko odvisna človeka vzpostavita medsebojni odnos. V takšnih odnosih vsak prispeva del tistega, kar mu je potrebno za ustvarjanje psihološko celovite oziroma samostojne osebnosti. Ker nobeden ne more čutiti in delovati popolnoma neodvisno od drugega, sta nagnjena k temu, da se držita drug drugega, kot da sta prilepljena drug na drugega. Posledično je pozornost vseh osredotočena na osebnost drugega in ne nase.

Praviloma je v soodvisnih odnosih en partner »odvisni ljubimec«, drugi pa »izogibni odvisnik« (to je samo koncept - življenje je veliko bolj pestro).

Strategija zasvojenega ljubimca

Nesorazmerno veliko časa in pozornosti se porabi za osebo, ki je tarča odvisnosti. Misli o "ljubljenem" prevladujejo v umu in postanejo precenjena ideja. Zanj je značilna obsesivnost v vedenju, čustvih, anksioznosti, dvom vase, impulzivnost dejanj in dejanj, težave pri izražanju intimnih občutkov. Praviloma ne ve, kaj konkretno potrebuje, a si močno želi, da bi ga partner osrečil (kot v pravljici: »pojdi tja, ne vem kam, prinesi tisto, ne vem kaj. ”...)

Ljubezen soodvisne osebe je vedno pogojna! Pomešan je s strahom, ljubosumjem, manipulacijo, nadzorom, terjatvami in očitki zaradi neupravičenih pričakovanj.

V takih odnosih ni zaupanja. Brez tega človek postane sumničav, zaskrbljen in poln strahov, drugi pa se počuti čustveno ujetega, zdi se mu, da ne sme svobodno zadihati. Prisotno je ljubosumje - strah pred osamljenostjo, nizka samopodoba in samoodpor.

Odvisnik je v sistemu teh odnosov v primežu doživljanja nerealnih pričakovanj do druge osebe, brez kritike svojega stanja. Pričakovanje je prva, šibka oblika »povpraševanja« ... Zahtevanje pa je na splošno agresija. Usmerjeno – vase, v svet, v življenje, v drugega človeka.

Odvisnik od ljubezni pozabi nase, preneha skrbeti zase in razmišljati o svojih potrebah zunaj odvisnega odnosa. Odvisnik ima resne čustvene težave, ki so osredotočene na strah, ki ga skuša potlačiti. Strah, ki je prisoten ravni zavesti, je strah pred zapuščenostjo. S svojim vedenjem se skuša izogniti zapuščenosti. Toda na podzavestni ravni je - strah pred intimnostjo. Zaradi tega odvisnik ne more prenašati »zdrave« intimnosti. Boji se, da bi se znašel v situaciji, ko bi moral biti sam. To pripelje do tega, da podzavest odvisnika zapelje v past, v kateri si izbere partnerja, ki ne more biti intimen. To je lahko posledica dejstva, da je odvisnik v otroštvu doživel neuspeh in doživel duševno travmo ob izkazovanju intimnosti s starši.

Strategija izogibanja odvisnosti

Na ravni zavesti izogibajoči se odvisnik nahaja strah pred intimnostjo. Izogibni odvisnik se boji, da bo ob vstopu v intimno razmerje izgubil svobodo in bo pod nadzorom. Na podzavestni ravni je strah pred zapuščenostjo. Vodi v željo po ohranjanju destruktivnih odnosov, vendar jih ohranja na distancirani ravni. Izogibni odvisnik preživlja čas v drugi družbi, v službi, komunicira z drugimi ljudmi. Prizadeva si, da bi razmerju z odvisnikom od ljubezni dal »tleči« značaj. So pomembni (mimogrede, tukaj je možen namig na to, da le malo moških zapusti družino in se poroči z ljubicami - soodvisni so od svojih žena - in ne morejo zapustiti in zapustiti tudi ljubice ...), ampak se jih izogiba. V teh odnosih se ne razkriva.

V odnosih med odvisniki ni zdravih meja, brez katerih je intimnost med partnerjema nemogoča, priznanje pravice do lastnega življenja pa nemogoče.

Hkrati se odvisnik od ljubezni in odvisnik, ki se izogiba, privlačita drug k drugemu zaradi »znanih« psiholoških lastnosti. Kljub temu, da so lahko lastnosti, ki pritegnejo nekoga drugega, neprijetne in povzročajo čustveno bolečino, so poznane že iz otroštva in spominjajo na situacijo izkušenj iz otroštva. Pojavi se privlačnost do nekoga znanega. Obe vrsti odvisnikov neodvisni običajno ne pritegnejo. Zdijo se jim dolgočasni in neprivlačni; ne vedo, kako se obnašati z njimi.

Glavni znaki soodvisnega odnosa:

Tudi če imate veliko objektivnih dokazov, da vaše trenutno razmerje ne deluje za vas, ne storite ničesar, da bi prekinili te vzorce soodvisnosti.

Opažate, da iščete izgovore zase ali za partnerja, iščete krivce za svoje trpljenje zunaj vajinega odnosa (ljubica, tašča, partnerjevi prijatelji ipd.).

Ko razmišljate o spremembi ali odhodu iz zveze, vas postane strah in se je še močneje oklepate.

Ko naredite prve korake k spremembi vajinega odnosa, doživite močno tesnobo in občutek slabosti, ki ju je mogoče rešiti le s ponovno vzpostavitvijo starih vzorcev soodvisnosti.

Če začnete delati spremembe, občutite močno hrepenenje po starih vzorcih obnašanja ali pa se počutite prestrašene, popolnoma osamljene, prazne in nesmiselne.

Vzroki soodvisnih odnosov

Soodvisnost raste iz iluzije, da ti mati ali oče, za katerega si verjel, da bi ti moral zagotoviti vse ugodnosti, varnost in mir, tega nista zagotovila in je zdaj vse odvisno od osebe, s katero si v razmerju.

Soodvisni ljudje podzavestno ne želijo odrasti. So v virtualnem pričakovanju, ki ga morajo najprej ljubiti in skrbeti zanje. Toda odraščanje pomeni, da sprejmeš 100-odstotno odgovornost za svoje življenje in zase. Nihče ti ni več dolžan ničesar: ne starši, ne moški, ne življenje, ne usoda.

Prva stopnja odraščanja je osamosvojitev...

Preprosto je videti, da neodvisnost zahteva večjo zrelost kot odvisnost. Neodvisnost je naš najpomembnejši dosežek v nas samih. Vendar neodvisnost ni meja popolnosti.

Medtem pa mnogi neodvisnost postavljajo na piedestal. Današnje poudarjanje neodvisnosti je v veliki meri naša reakcija na odvisnost – na dejstvo, da nas drugi obvladujejo, določajo naša življenja, nas uporabljajo in manipulirajo z nami. Zato vidimo ljudi, ki pogosto uničijo svoje zakone, zapustijo svoje otroke, se odrečejo vsakršni družbeni odgovornosti – vse v imenu neodvisnosti. Odzivi ljudi, kot so "osvoboditev", "spuščanje", "uveljavljanje" in "naredijo po svoje", pogosto skrivajo globlje odvisnosti, ki jim ni mogoče ubežati, ker so notranje in ne zunanje. Te zasvojenosti se pokažejo, ko na primer dovolimo pomanjkljivostim drugih ljudi, da uničijo naše čustveno življenje ali se počutimo žrtve ljudi ali dogodkov, na katere nimamo vpliva.

Seveda bo morda potrebna sprememba zunanjih okoliščin. Je pa problem zasvojenosti stvar osebne zrelosti, ki nima veliko opraviti z zunanjimi okoliščinami. Tudi v ugodnih okoliščinah se nezrelost in odvisnost pogosto nadaljujeta.

Za soodvisno realnost samo neodvisno mišljenje ni dovolj. Neodvisni ljudje, ki niso dovolj zreli, da bi razmišljali in delovali soodvisno, lahko dobro delujejo posamično, vendar morda niso dobri zakonski partnerji.

»Soodvisnost je veliko bolj zrel, naprednejši koncept. Če sem soodvisen, razumem, da lahko ti in jaz skupaj postaneva, narediva in imava veliko več, kot lahko sam, tudi če se zelo trudim. Tako imam kot soodvisen človek možnost velikodušno in smiselno deliti z drugimi vse, kar posedujem sam, in imam dostop do neizčrpnih virov in zmožnosti drugih ljudi. Soodvisnost v odnosu nastopi, ko sta se partnerja naučila živeti dovolj samostojno, da lahko gradita skupno življenje in si prizadevata podpirati manifestacijo vseh najboljših lastnosti drug v drugem« (S. Covey).

Soodvisen odnos ozodnosi iz SVOBODE

Po mojem razumevanju se lahko ljubezen med dvema človekoma zgodi šele takrat, ko se vsak od njiju spremeni v duhovno zrelo osebo, zares globoka in lepa pa je lahko šele takrat, ko odnos izvira iz svobode.

1. Ljubezen je svoboda, vendar ne svoboda, ki ne priznava obveznosti. Ljubezen je odgovornost, obveznosti, ki jih sam prostovoljno izpolnjuješ, in svoboda izbire, ki jo daš drugi osebi. Pomembno je, da naša ljubezen ne postane dušenje ljubljenih. Spoštujte svoje obveznosti do ljubljene osebe, a mu hkrati dovolite, da svobodno zadiha.

Nihče ne pripada nikomur! Partner ni moja last. Je oseba, duša, ki se je odločila hoditi s tabo po poti, da skupaj rasteta. Ni vedno lahko nekoga, ki ga imaš rad, pustiti prosto pot, vendar ni druge poti. Življenjska modrost nam pravi: več svobode damo drugemu, bližje nam je.

2. Ljubiti pomeni biti tam, ko je to potrebno, in se malo umakniti, ko postane prostor premajhen za dva. "Ko se srečata dve uničeni duši, sta takoj naveličani drug drugega, njun odnos je obsojen na propad" (Jigme Rinpoče).

Partnerja v takšnih intimnih odnosih se med plesom približujeta in oddaljujeta, psihično nista vedno skupaj in se lahko med seboj še vedno prepirata, a to počneta nepristransko in s spoštovanjem do potreb in čustev drug drugega. To postane mogoče z zaupanjem in zavedanjem.

3. Odnosi svobode in ljubezni so temeljna varnost. Ko se dva človeka naučita biti neodvisna, celostna, avtonomna človeka, se jima ni treba več braniti drug pred drugim, kontrolirati (sebe in partnerja) in manipulirati. Ljubezen pomeni, da je oseba ob tebi lahko resnična. Dovoljeno mu je biti šibek, dovoljeno mu je dvomiti, dovoljeno mu je biti grdo, dovoljeno mu je biti bolan, dovoljeno mu je delati napake. Ljubiti osebo bolj kot dejanja, ki jih izvaja. Biti nekdo, za katerega vedo, da ga ne bodo nikoli izdali. Ljubimo in ljubimo kar tako, brez razloga, ker si ne moremo pomagati, da ne bi ljubili. Ljubimo iz obilja, ne iz strahu in pomanjkanja. Radi ne ropamo, ampak dajemo, podarjamo tisto, kar nas preplavlja.

4. Odnosi iz svobode in ljubezni so vedno zrelost in zavedanje. To je najprej najgloblje delo na sebi. Ljubezen je kot smrt. Skozi izkušnjo ljubezni se človek prerodi za novo življenje: razpusti svoj ego, se ga osvobodi. LJUBEZEN - Pripravljena sem se odreči sebičnosti.

»Nezreli ljudje, ki se zaljubijo, drug drugemu uničujejo svobodo, ustvarjajo odvisnost, gradijo zapor. Zreli zaljubljeni ljudje si pomagajo, da so svobodni; drug drugemu pomagajo odpraviti morebitne odvisnosti. Ko ljubezen živi v odvisnosti, se pojavi grdota. In ko ljubezen teče s svobodo, se pojavi lepota."

Kako se osvoboditi boleče navezanosti brez povzročanja trpljenja sebi ali partnerju.

Svoji ljubljeni osebi ste sposobni odpustiti vse: povzročeno bolečino, žalitve, lastne solze. Pripravljeni smo pozabiti nase, se raztopiti v težavah drugega - samo da rešimo, pomagamo, podpiramo. Sveta ljubezen? Neskončno oboževanje? Žal ne. Najverjetneje govorimo o soodvisnosti.

Pri soodvisnosti ne gre nujno za ženo prenapetega alkoholika, ki že leta živi v nočni mori z mantro »brez mene bo izgubljen«. Da, izraz izvira od tam. Psihologi, ki so opazovali rehabilitacijo bolnikov z alkoholizmom, so opazili: ne samo bolniki, ampak tudi njihovi bližnji sorodniki se obnašajo podobno. Obnašanje, strahovi in prepričanja njihovih življenjskih sopotnikov so kot zrna graha v stroku.

Sčasoma je izraz razširil svoje meje. Izkazalo se je, da soodvisni odnosi niso možni samo v parih mož-žena. Lahko so oče in hči, sin in mati, bratje, sestre ali celo tesni prijatelji. Faktor alkohola, mamil ali kakšne druge odvisnosti je tudi neobvezen – dovolj je, da partner preprosto trpi in je nesrečen. Nesebičen, aktiven in trajen »reševalec« utopljenca je soodvisni partner.

Devet znakov soodvisnosti:

1. Menite, da ste odgovorni za stanje vašega partnerja: za njegovo udobje, za njegovo razpoloženje, za njegovo dobro počutje.

2. Potrebe vašega partnerja so za vas veliko pomembnejše od vaših: zdaj (in zadnjih pet let) ni čas, da razmišljate o sebi.

3. Prepričani ste, da bo vaš partner brez vas in vaše podpore zagotovo izginil (napil se bo, padel v slabo družbo in si zmočil noge).

4. Zato nikoli ne pustite, da bi situacija ušla izpod nadzora za minuto: vedeti morate, kaj oseba počne, s kom se dobiva, kje je prenočila. Pripravljeni ste poklicati prijatelje, preveriti svojo e-pošto in telefon – zaradi njegove lastne varnosti.

5. Po vašem razumevanju je največja sreča v razmerju to, da vas nekdo potrebuje.

6. Nenehno se opravičujete za svojega partnerja. Ali vaš mož pije? Ima težko delo, razbremeniti se mora stresa. Se je vaša sestra skregala s tretjim možem? Samo naleti na nepridiprave. Je vaš sin spet padel na četrti univerzi? Fant išče samega sebe.

7. Globoko v sebi menite, da niste vredni ljubezni ali celo naklonjenosti.

8. Niste navajeni razmišljati o tem, kaj si želite.

9. Vaši stalni spremljevalci so razdraženost, utrujenost in krivda (ne trudim se, zato ne morem učinkovito pomagati ljubljeni osebi).

Mama, oče, jaz

Veliko naših vrednot, pogledov in konceptov se oblikuje v otroštvu. Psihologi ugotavljajo, da je v družinah ljudi, ki so nagnjeni k soodvisnosti, mogoče najti veliko skupnega:

Prepoved izražanja negativnih čustev: jeze, zamere, zlobe. Otroku je že od malih nog prepovedano izražati svoja čustva in mnenja, sčasoma pa se tega navadi. Hudo? Bodite potrpežljivi. žalostno? Zberite se! Je škoda? Ne moreš biti užaljen zaradi svojih staršev!
Prepoved razpravljanja o problemu: na začetku je samoumeven. Oče ima živčno službo, zato se tako obnaša. Babica ima tak značaj, a starejše je treba spoštovati.
Odnos "ljubezen si je treba zaslužiti." Nihče te ne bo imel rad samo zato, ker si ti. Morate biti skrbni, nesebični, prijazni, razumevajoči, delavni – morda vas bodo takrat imeli radi.
Poskusi otroka prevzeti na odgovornost za težave v družini. Slabo se obnašaš, zato ima mamico glavobol. Nisi dober učenec, zato je oče izgubil živce in zavpil.
Nenehna kritika družinskih članov: obtožbe o neumnosti, ničvrednosti, sebičnosti.
Posledica je popolno pomanjkanje samozavesti, nezmožnost prepoznavanja in obrambe svojih potreb. Posledično je edini način, da se uveljaviš, da nekomu postaneš zelo, zelo potreben. Življenjsko potrebno. In problematičen spremljevalec je najbolj primeren: navsezadnje ga je mogoče neskončno reševati in (ali) mentorirati.

Takšen »življenjski spremljevalec« je lahko prepotentna, sebična ali pijana mati - vedno »bolna in nemočna«, otroku odvzame možnost, da si zgradi osebno življenje. Ali pa prestarel idiotski sin, ki se redno znajde v težkih situacijah in zahteva denar. Če želite, lahko svoje življenje porabite za disfunkcionalnega brata ali sestro. Grajajte, jokajte, vendar redno varčujte in nadzorujte.

Ljubezen je premočna

Tako pravijo, ko gre za odnose v parih. Preveč je navezana, zato vse odpušča in je pripravljena trpeti. Imate preveč radi svojega partnerja? Ali pa se sploh ne ljubi? Drugi odgovor je verjetnejši. Če v soodvisnem razmerju partner nenadoma reši svoje težave in neha piti (hodi, igra Minecraft 24 ur na dan), se par razide. Ker razen odnosa reševalec - utopljenec nima nič skupnega.

Soodvisni odnosi so zapletena in boleča možnost. Daljši in globlji kot so, težje se iz njih rešimo. Pogosto je tega preprosto nemogoče storiti sami - potrebujete pomoč psihoterapevta. In razumevanje, da z nenehnim reševanjem težav drugih človeka pravzaprav vežemo, mu preprečujemo, da bi bil samostojen in uspešen. In ni videti preveč kot ljubezen.

Smisel življenja

Mnogi psihologi razlikujejo med soodvisnostjo in pretirano zaščitništvom. Za soodvisno osebo je problematični partner cilj in smisel življenja. Na primer, mati lahko pusti službo in se odreče prijateljem, da bi vedno nadzorovala svojega prestarega sina. Žena - ločite se od ljubljenih, ki obsojajo razpuščenega zakonca, pojdite na neprestižno službo, vendar s priročnim urnikom, da pazi na moža. Družbene povezave in izpolnitev preveč skrbnega partnerja so v redu. Pravkar se je zapletel v napačno razmerje, a ne najde moči, da bi ga prekinil.

Na poti okrevanja

Znebiti se morate odnosov, v katerih delate več škode kot koristi. Psihoterapevti dobro delajo s soodvisnostjo. Če se po branju članka počutite vpletene, potem si za začetek dela na takšnih odnosih oglejte tečaj predavanj Valentine Novikove, specialistke za zdravljenje alkoholizma, odvisnosti od drog in drugih vrst odvisnosti. Knjigi psihologov Berryja in Jenae Weinhold sta lahko dober vodnik, kako se znebiti bolečih odnosov. Avtorja na podlagi lastnih izkušenj in dolgoletnega uspešnega dela s strankami razkrivata vzroke in mehanizme soodvisnih odnosov, opisujeta načine, kako se jih znebiti in vlivata upanje na ozdravitev.

In morda zadnja stvar, ki jo je mogoče priporočiti, če se še vedno niste odločili za obisk zdravnika, vendar ste odločeni, da se znebite težave, je, da greste v skupino soodvisnih. Po mnenju strokovnjakov zelo dobro delujejo z bolečimi priponkami. Tovrstne skupine »sozikov«, kot jim ljubkovalno pravijo psihoterapevti, so brezplačne in delujejo v vseh mestih Rusije, z Googlom zlahka najdete tisto, ki vam je najbližje.

S to težavo se je povsem mogoče spopasti. Glavna stvar je, da se vsega zavedate, začnete delati na sebi, potem bo v vašem življenju prišel vaš osebni dan neodvisnosti.