Psihično nasilje v družini. Psihično nasilje: vrste, manifestacije v družini in odnosih z drugimi

Ko slišimo besedo »nasilje«, si najprej predstavljamo agresivno osebo, ki uporablja silo nad šibkejšo osebo. Nasilje pa se lahko kaže ne le v obliki fizične agresije, temveč tudi v obliki psihičnega pritiska in prisile. In mnogi psihologi so prepričani, da je čustveno in verbalno nasilje za človeka veliko bolj nevarno kot fizično nasilje, saj pohabi ne telo, ampak psiho in. Oseba, ki je redno izpostavljena psihičnemu nasilju, postopoma izgubi samozavest in svoj "jaz" ter začne živeti z željami in stališči agresorja ter si prizadeva doseči svoje cilje.

Znaki in vrste psihičnega nasilja

Psihično nasilje, za razliko od fizičnega, ni vedno očitno, saj se lahko kaže ne le v obliki kričanja, kletvic in zmerljivk, ampak tudi v obliki subtilne manipulacije s čustvi in ​​občutki osebe. V večini primerov je cilj nekoga, ki uporablja psihično nasilje, prisiliti žrtev, da spremeni svoje vedenje, mnenje, odločitev in ravna tako, kot želi manipulativni napadalec. Vendar je treba opozoriti, da obstaja posebna kategorija ljudi, ki uporabljajo psihično nasilje in pritiske, da bi žrtev psihično zlomili in jo naredili popolnoma odvisno od svoje volje. Da bi dosegli svoj cilj, agresorji uporabljajo naslednje vrste psihičnega nasilja:

Zaščita pred psihičnim nasiljem

Psihičnemu pritisku najlažje podležejo tisti, ki nimajo močnih osebnih meja in ne znajo braniti svojih pravic. Zato, da bi se zaščitili pred psihičnim nasiljem, morate najprej sami opredeliti svoje pravice in dolžnosti na posameznem področju življenja. Nato morate ukrepati glede na situacijo, odvisno od vrste psihičnega nasilja, ki ga uporablja agresor.

Soočenje s tistimi, ki radi ukazujejo

Ko se soočite z nekom, ki rad ukazuje in daje ukaze, si morate zastaviti dve vprašanji: "Ali sem dolžan upoštevati ukaze te osebe?" in "Kaj se bo zgodilo, če ne bom naredil, kar zahteva?" Če sta odgovora na ta vprašanja »Ne« in »Zame nič slabega«, potem je treba samooklicanega poveljnika postaviti na svoje mesto z nekako takole: »Zakaj mi govoriš, kaj naj naredim? Ni moja odgovornost za izvrševanje vaših ukazov." Nadaljnje ukaze in ukaze preprosto ignorirajte.

Praktični primer: Zaposleni A in B delata v isti pisarni na enakih položajih. Uslužbenec A redno prenaša del svojih odgovornosti na uslužbenca B, ne da bi v zameno nudil protiusluge. V tem primeru bo spopad z agresorjem izgledal takole:

O: Samo tiskate nekaj, no, natisnite moje poročilo, nato pa ga dajte v mapo in odnesite v računovodstvo.

B: Ali delam tukaj kot vaša tajnica? Moje delovne obveznosti ne vključujejo tiskanja vaših dokumentov in njihove dostave kamor koli. Imam veliko dela, zato poročajte sami in me ne odvrnite od dela, prosim.

Zaščita pred verbalno agresijo

Cilj je, da se žrtev osramoti, razburi, strese, začne iskati izgovore itd. Zato je najboljša obramba pred verbalno agresijo ta, da ne izpolni pričakovanj agresorja in se odzove popolnoma drugače, kot pričakuje: šaliti se, ostati ravnodušen ali se smiliti storilcu. Tudi učinkovit način zaščite pred tovrstnim psihološkim nasiljem je metoda »psihološki aikido«, ki jo je razvil slavni psiholog M. Litvak. Bistvo te metode je uporaba depreciacije v kakršnih koli konfliktnih situacijah - zglajevanje konflikta s strinjanjem z vsemi izjavami agresorja (kot se psihiater strinja z vsem, kar mu pacient pove).

Praktični primer: Mož kliče in skuša ženo ponižati vsakič, ko je slabe volje. Zaščita pred psihičnim nasiljem v tem primeru je lahko naslednja:

M: Sploh ničesar ne znaš narediti! Ti si ogabna gospodinja, niti hiše ne znaš dobro počistiti, tamle pod kavčem leži pero!

Zh: Ja, tako sem nesposoben, tako težko ti je z mano! Zagotovo znate bolje pospravljati kot jaz, zato vam bom hvaležen, če mi boste naslednjič pomagali pospraviti hišo.

Soočanje z ignoriranjem

Pomembno si je zapomniti, da je namerno ignoriranje vedno manipulacija, zato ne smete podleči pritisku manipulatorja in ga poskušati pomiriti, da spremeni svojo jezo v usmiljenje. Osebi, ki je nagnjena k nenehni užaljenosti in "ignoriranju" v odgovor na kakršna koli dejanja, ki mu ne ustrezajo, je treba pojasniti, da je molčečnost njegova pravica, vendar s svojim vedenjem ne bo dosegel ničesar.

Praktični primer: Dve sestri živita v istem stanovanju ločeno od staršev. Mlajša sestra (M) je že od otroštva navajena manipulirati s starejšo sestro (S). V primerih, ko M nekaj ni všeč, začne namerno ignorirati S in potrojiti svoj bojkot. Odpornost na psihološki pritisk v takih primerih je naslednja:

S: Čez teden dni odhajam na službeno pot za dva meseca.

S: To poslovno potovanje je pomembno za mojo kariero. In v teh dveh mesecih se vam ne bo zgodilo nič. Niste majhen otrok - našli boste nekaj, s čimer se boste zabavali.

M: Torej to pomeni? Potem nisi več moja sestra in ne bom govoril s tabo!

Upiranje psihološkemu pritisku zaradi občutka dolžnosti ali krivde

Trdne osebne meje so zanesljiva obramba pred pritiskom občutkov krivde in dolžnosti. Poznavanje meja njegovih pravic in odgovornosti bo človek vedno lahko določil, kaj ni del njegovih odgovornosti. In če oseba opazi, da so njene meje kršene, mora agresorja neposredno obvestiti o mejah svoje odgovornosti in dolžnosti ter jasno povedati, da manipulacija ni uspela.

Praktični primer: Mati samohranilka (M) skuša svoji odrasli hčerki prepovedati odhod na delo v drugo mesto in s tem pritiska na svoj občutek dolžnosti. Odgovor v tem primeru je lahko takšen:

M: Kako me lahko pustiš pri miru? Vzgajal sem te, vzgajal, zdaj pa hočeš oditi? Otroci bi morali biti staršem v oporo na stara leta, vi pa me zapuščate!

D: Ne bom te zapustil - te bom poklical, te prišel obiskat in ti pomagal z denarjem. Ali pa želite, da izgubim možnost, da dobim dobro plačano službo in ne morem izpolniti svojih sanj?

M: Kaj praviš? Seveda ti želim najboljše, a brez tebe mi bo slabo!

D: Mami, odrasla si in verjamem, da lahko najdeš veliko zanimivih stvari. Obljubim, da te bom redno klical in pogosto obiskoval.

Zoperstavite se ustrahovanju

Ko od prijatelja, sorodnika ali sodelavca slišite fraze s pomenom "če nečesa ne storite, se vam bo v življenju zgodila nesreča" ali "če ne spremenite svojega vedenja, bom naredil nekaj slabega za vas" ,« se morate vprašati, ali je grožnja resnična. V primerih, ko ustrahovanje ali grožnje nimajo podlage v realnosti, se lahko od izsiljevalca zahteva, da takoj uresniči svojo grožnjo. Če je vaše življenje, zdravje ali dobro počutje in ste prepričani, da lahko uresniči grožnjo, potem je najbolje, da njegove besede posnamete na diktafon ali video kamero in se nato obrnete na policijo.

Praktični primer: Zaposleni A ni opravil svojega dela pri projektu in poskuša ustrahovati zaposlenega B, da bi opravil svoje delo. Tukaj je, kako se lahko uprete pritisku v takih primerih:

O: Zakaj boste odšli, če projekt še ni končan? Če danes ne končamo, te bo šef odpustil. Ali želite biti brezposelni?

V: Svoj del sem opravil. Mislim, da me ne bodo odpustili, ker ne opravljam tvojega dela.

O: Šefu je vseeno, kdo kaj dela. Potrebuje rezultate. Torej mi pomagaj, če nočeš, da te vržejo ven.

V: Kaj misliš? Zakaj čakati do jutri? Takoj pojdiva do šefa in ga prosiva, naj me odpusti, ker nočem opraviti tvojega dela dolžnosti.

Veliko ljudi se zaveda, da se nad njimi izvaja psihično nasilje, vendar se ne upajo upreti, ker se bojijo, da bi pokvarili odnos z nekom, ki rad ukazuje, manipulira ali zlorablja. V takšnih primerih se morate sami odločiti, zakaj so takšni odnosi dragoceni in ali je bolje, da sploh ne komunicirate z agresivno osebo, kot da redno prenašate njegove žalitve in ravnate v škodo sebi ter podležete njegovemu izsiljevanju in manipulaciji.

Predlagam, da je eden od razlogov, zakaj je težko zapustiti destruktivno razmerje, ta, da se žrtev ne zaveda, da je njen partner nasilen in je do nje nasilen. Pri fizičnem nasilju je vse bolj ali manj jasno: udariti pomeni pretepati, psihično nasilje pa ima lahko skrito obliko in je nevidno, razen če gre za odkrite žalitve in poniževanje.

Ker pa čustvena zloraba ni prepoznana in imenovana zloraba, še ne pomeni, da je manj uničujoča za duševno počutje žrtve, zato se mi zdi pomembno, da jo znamo opaziti. Če veste, v kakšnih oblikah je, ga boste lažje prepoznali.

Torej, Katere vrste ali tipe čustvene zlorabe lahko ločimo?

1. Prva stvar, ki mi pride na misel, je seveda plinsko osvetljevanje. Univerzalna oblika psihične zlorabe, ki se zdi prisotna v vseh destruktivnih odnosih. Bistvo plinskega osvetljevanja je v tem, da se žrtvi pove, da njena percepcija realnosti ni ustrezna in se vsili neko drugo razumevanje dogajanja, ki je za agresorja ugodno.

Na primer, da je povsem normalno, če se mož ponoči sprehaja sam z drugimi dekleti, medtem ko njegova žena sedi doma z otrokom, ali da pravzaprav nihče ni povzdignil glasu, ampak se je vse skupaj zdelo žrtev. Tudi, na primer, gaslighting je obtoževanje žrtve, da so vsi problemi v razmerju zaradi nje , agresor pa je bel in puhast trpeči zajček. Da bi razumeli, kaj se dogaja, lahko dogodke opišete čim bolj neobsojajoče, v obliki dejstev, nato pa jih preberete in si predstavljate, da to ni vaša zgodba. Prav tako je zelo pomembno, da se uprete plinski svetlobi.

Če vas nekdo prepričuje, da je vaše razumevanje realnosti subjektivno, njegovo pa objektivno, vedite, da je to manipulacija. Več o manipulaciji in kako se ji upreti si lahko preberete v mojem članku:.

Presenetljivo je, da se včasih ne le nasilni partner loti razsvetljave, ampak tudi ožji krog žrtve: »Pretiravaš«, »S tabo ni vse tako slabo«, »Vsi tako živijo«, »Izvajaš pritisk«. nanj/njo, to se ne tiče nikogar.« Ne bo mi všeč. Oseba, ki se ji vse to vceplja, res začne čutiti, da je z njo nekaj narobe, da je preveč čustvena in namesto da bi verjela svojim občutkom in povečala distanco do nasilnika, se začne zmerjati zaradi njih.

O plinski razsvetljavi je bilo napisanega veliko zanimivega, a ne bom vsega ponavljal. Več o tem lahko preberete na primer v članku na spletni strani Psychologies: "" ali na spletni strani Women's Club:.

2. Odtegljaj- to pomeni, da pogovor oddaljite od teme, ki vas skrbi. Lahko se kaže v obliki govorjenja o težavah, smejanja ali puščanja pomembnih vprašanj brez odgovora. Zdi se, da oseba ne zavrača pogovora z vami, vendar se pogovor izkaže za popolnoma brezplodnega, ničesar ni mogoče razjasniti ali pojasniti. Po takih pogovorih ostaneš z občutkom uničenja in nemoči.

3. Zanemarjanje je še ena pasivna oblika nasilja. Zanemarjanje v prevodu iz angleščine pomeni zanemarjanje, nepazljivost, malomarnost. Opredeljena je kot nezmožnost in/ali nepripravljenost zagotoviti oskrbo, pomoč in podporo odraslim in otrokom, za katere je odgovoren nasilnik.

To je ena najhujših oblik čustvene zlorabe in ima najhujši vpliv na zdravje žrtve. Vključuje razvrednotenje fizioloških potreb in zdravja žrtve ter ekonomsko nasilje. Različice zanemarjanja: zavrnitev uporabe zaščite med seksom; namerne "napake" med kontracepcijo, ki vodijo do nosečnosti; prelaganje vseh gospodinjskih obveznosti na eno osebo in zavračanje pomoči; potiskanje žrtve na plastično operacijo; zavračanje nadevanja slušalk med igranjem ali poslušanjem glasbe/gledanjem filmov, ko drugi želi spati in še veliko več.

»Če so vaši interesi, mnenja in potrebe zanemarjeni, je to malomarnost. Če ostaneš brez pomoči, pozornosti, skrbi in skrbi v situaciji, ko si nemočen in/ali je to nevarno za tvoje zdravje in življenje, je to zanemarjanje. Če v odgovor na prošnjo za pomoč slišite "tega ne potrebujete" - to je malomarnost. Če vaše potrebe imenujemo kaprice in/ali jih ignoriramo, je to zanemarjanje. Če so vam odrečene osnovne potrebe po kakovostni hrani, spanju, počitku, varnosti, stanovanju, oblačilih, zdravstveni oskrbi, zdravljenju – je to zanemarjanje. Če vaš partner ves čas »pozablja« in krši vaše dogovore, če na vas prelaga svoje obveznosti skrbi za otroke, dom, hišne ljubljenčke - je to malomarnost.« Več podrobnosti o malomarnosti s primeri najdete v.

4. Čustveno izsiljevanje- vse večja čustvena distanca, hladnost v odnosih, bojkot, če narediš nekaj, kar ni tako, kot je potrebno nasilniku. Tisti. Zdi se, kot da nasilnež pravi: "Ne bom komuniciral s teboj, če boš/ne boš naredil tega." To ni samo zamera kot reakcija na nekatere težave v odnosu, to je načrtno kaznovanje "neubogljivega" partnerja. Čustveno izsiljevanje je lahko zelo boleče, tudi če žrtev razume, da nasilni partner to počne posebej zato, da bi od nje dosegel določeno vedenje. Tovrstno nasilje še posebej prizadene tiste, ki so v otroštvu doživeli podobno vrsto zavrnitve staršev. Na žalost se to pogosto zgodi. Verjetno je bil vsak od nas večkrat priča situacijam, ko so otrokom rekli: "Slabo se obnašaš, nisem prijatelj s tabo." Če ste čustveno izsiljeni, je najboljše, kar lahko v tem trenutku storite zase, to.

Čustveno izsiljevanje je treba ločiti od neizogibnih posledic. Neizogibne posledice so stvari, ki se zgodijo ne glede na vašo voljo, niso storjene namenoma in jih ni mogoče spremeniti ali preprečiti. Na primer, zamera je naravna spontana reakcija na nesramno ravnanje ljubljene osebe. Zamera je sestavljena iz bolečine in jeze, katere namen je povečati distanco. Neželenje zaupne in tesne komunikacije z agresorjem je normalno in to ni čustveno izsiljevanje.

5. Kritika videza, osebnosti, značaja.

Vsaka nepovabljena kritika človekovih lastnosti je kršitev njegovih meja. Na žalost je to dejanje tako pogosto, da se pogosto dojema kot običajen del komunikacije. To je še posebej pogosto v odnosih med starši in otroki.

Mnogi starši menijo, da je njihova odgovornost, da otroka opozorijo na njegove »pomanjkljivosti«, ga opomnijo, da je len, nepazljiv, nemaren, da ima slab značaj ipd., kajti: »Če ne jaz, kdo potem mu bo povedal o tem?

A težava je v tem, da je vsaka ocena subjektivna, poleg tega pa otroku z negativnim ocenjevanjem oblikujemo negativno samopodobo in se bo v prihodnje obnašal samo tako, da jo bo potrdil. Od tega torej ni nobene koristi, je pa veliko škode. Negativna ocena človeka je vedno nepravična, saj... preveč posplošuje, boli, znižuje človekovo samozavest in ustvarja občutek, da je z njim nekaj narobe.

Ker pa smo v otroštvu prejeli izkušnjo kritike od staršev, lahko tudi kot odrasli, v tesnih in ne zelo tesnih odnosih, kritiko vzamemo za samoumevno ali se preprosto izgubimo, ne da bi vedeli, kako se nanjo odzvati. Zdi se mi, da je sprejemljiv odgovor: »Nisem vas prosil, da izrazite svoje mnenje o meni. Prosim, ne počni tega."

6. Nadzor, neprimerno ljubosumje. Nadzor nad dejanji, gibanjem in družbenim krogom ene osebe s strani druge je le redko (ali sploh kdaj?) na obeh straneh prostovoljen, kar pomeni, da nasilnež vdre v osebni prostor žrtve z manipulacijo, osvetljevanjem, čustvenim izsiljevanjem itd. Na neki točki to, tako kot druge kršitve meja, se lahko zdi kot običajna komunikacija med ljubečimi ljudmi. Če pa vam je to neprijetno, potem ni normalno.

Moji drugi članki na temo destruktivnih odnosov.

Moški in ženske so enako verjetno žrtve psihičnega nasilja.

Pogosto lahko slišite mnenje, da je anksiozna motnja posledica neke vrste psihične travme. V tem prispevku bi rad pokazal, da je anksiozna motnja lahko tudi nekakšno orožje proti psihičnemu nasilju.

Mobing v šoli in na delovnem mestu človeka vodi v resne težave, tudi željo po samomoru. Mobing doma, v družini, se od tega ne razlikuje.

Predstavljajmo si človeka, ki pride na srečanje s psihologom in se pritožuje, da ima napade panike. Zdi se, da delo s psihologom pomaga, vendar postopoma postane jasno, da ta oseba dejstvo svojega sodelovanja s psihologom skriva pred družino, ker je njegova mama proti temu, dekle pa se boji kazni.

• Mama me bo obtožila, da sem slaba mama, oče pa, da zapravljam družinski denar za psihologa.
• Kako pogosto slišite očitke na svoj račun?
• vsak dan Ves čas sva skupaj. Če ne bi bilo njih, bi verjetno naredila vse narobe, vendar popravijo skoraj vsako moje dejanje z otrokom. In vedno bolj razumem, da ne morem sama.
• Ste bili kdaj tepeni?
• Ne, oni so dobri ljudje. Jaz sem samo slaba hči. Ne bi smel biti jezen na očitke, saj so za stvar. Tudi moj mož pravi tako.
• Kako reagiraš?
• Ni šans. žal mi je Še posebej pogosto pred očetom. Ker mu zjutraj onemogočim gledanje televizije, se iz navade rad zbuja ob 6h, jaz pa želim še malo spati.

»Kje je tu nasilje?« se bo vprašal vsak drugi bralec, ki še ni bil v tej situaciji. Ja, pravzaprav povsod. In kaj ima to dekle z napadi panike? Kljub temu, da je to njeno edino orodje za preživetje v trenutnih razmerah. Odkar je začela trpeti za paničnimi napadi, je malce manj ustrahovana. In to je ugodnejša možnost od mnogih drugih. Nekateri ljudje se morajo nevede poškodovati, da drugi prenehajo s tem. In tudi potem, ko je iz tega prikritega preganjanja izšla zdrava, je malo verjetno, da bo ta ženska nehala poslušati obsojanje v sebi.

Metode psihičnega nasilja.

Mnogi ljudje mislijo, da morajo metode psihičnega nasilja povzročiti strah, tako kot fizično nasilje. Toda njihov trik je v tem, da posamezna dejanja psihičnega nasilja niso posebej opazna. Pomembnejšo vlogo začnejo igrati šele, ko se večkrat ponovijo, kot kaplje vode, ki kapljajo na teme.

Psihično nasilje- to je ponavljajoče se ponavljanje dejanj, ki kršijo psihološke meje osebe, strogo v skladu s pravili posiljevalca, da bi vzpostavili nadzor nad to osebo in dokazali vpliv nanjo. Posiljevalec žrtvi oddaja: »Vplivam nate. Jaz sem vsemogočen. In ti, žrtev, si nemočen. In ti si moj talec."

Posiljevalec(-i) se lahko v vsakem trenutku vmešajo v življenje žrtve (Vplivam nate, ko hočem), in ne more storiti ničesar, da bi to vnaprej preprečila. ključna beseda - vnaprej. Žrtev se kadar koli podnevi ali ponoči počuti brez obrambe pred napadom. Ko bo tiran želel, se bo morala odzvati, občutiti nekaj čustev, ukrepati, prekršiti vse njene načrte in jo to odvrniti. (reagiral boš, ko bom hotel) Zelo dobro se zna odzvati na vsak udarec. Toda nasilje je v tem, da ne more preprečiti teh udarcev. Postopoma tiran ali skupina tiranov prevzame nadzor nad celotnim življenjem žrtve. Nad njenimi stvarmi, osebnim prostorom, samopodobo, mislimi, čustvi, odnosi z ljubljenimi, kariero itd. (v življenju boš nekaj imel samo, če dovolim/pomagam/ne vmešavam). Pri ugotavljanju, ali gre za psihično nasilje, se je vredno osredotočiti nanj občutek nemoči, ne strah.

Stopnja poškodovanosti ni odvisna od metode, temveč od moči in trajanja pritiska, stopnje očitnosti pritiska. Če pritisk ni očiten, potem je bolj uničujoč. Zato lahko udarjanje s svinčnikom po mizi, kadar koli oseba vstopi v sobo in se noče ustaviti, povzroči popolno izgubo sebe, če traja dovolj dolgo in če ta oseba nima kam iti.

Nekateri bodo rekli, da če dobro pomislite, preprosto ne morete reagirati. Ni vam treba reagirati navzven. Notranje je nemogoče.

Zaradi jasnosti si predstavljajte, da vaš mobilni telefon prejme klice vsako uro do uro in pol. Predpostavimo, da ne morete zavreči telefona in ne izklopite zvoka (pomembno je, da ne zamudite drugih klicev). Ni vam treba odgovoriti na telefon in lahko prekinete klic. Še vedno pa bo zvonil, ko ste v službi, ko spite, ko se družite s prijatelji, ko ste v postelji z ljubljeno osebo, ko jeste, ko ste v trgovini, na predavanju, na sestanku, ko ste pri frizerju, ko igrate nogomet, ko ste v muzeju, ko ste na oddelku na obisku, ko vaš otrok spi. Ko ste na razgovoru, ko ste v šefovi pisarni, na stranišču, ko se vozite, v vrsti, v savni ali na masaži. Tudi ta dolg seznam krajev, kjer lahko zvoni, je moteč. Vsi bodo slišali ta klic. Spraševali vas bodo, se jezili, zahtevali, da prenehate, vi pa ... ne boste mogli izklopiti, ker boste zamudili klic nekoga, ki vam je dražji od vsega na svetu. Koliko let lahko zdržiš? Misliš, da se boš navadil? Čez nekaj časa se bo zdelo, da je nastopila odvisnost. To je znak, da se reakcije ne bodo več kazale na čustveni ravni, ampak na fizični ravni ali v obliki simptomov psihičnih motenj. Tako se psiha zaščiti pred vsakominutnimi bolečinami.

Obstajajo tudi priljubljene metode psihičnega nasilja:

• Žalitev, ponižanje, kritika
• Dominacija: zahteva po poročanju in usklajevanju vseh odločitev in dejanj (tirani možje/žene, tirani starši),
• Ignoriranje ali, nasprotno, nenehni poskusi komuniciranja, nepripravljenost prenehati govoriti,
• grožnje in ustrahovanje,
• izsiljevanje,
• obtožbe,
• namiguje na neprijetne in moteče vidike človekovega življenja,
• gaslighting (zanikanje realnosti, vcepitev v človeka misli o njegovi neustreznosti v zaznavanju in reakcijah),
• kršitev fizičnih in družbenih meja (tiran se vliva v zaupanje vseh žrtvinih bližnjih),
• spodkopavanje samospoštovanja,
• samozavest kot oseba, profesionalna, materinska in druga vloga,
• poskuša nenehno dražiti osebo,
• pritegniti in nenehno ohranjati pozornost na tiranu,
• fizično in kibernetsko zalezovanje (stalking),
• povzročitev škode s strani posiljevalca samemu sebi, če žrtev noče izpolnjevati njegovih pogojev (starši ustrahujejo odrasle otroke, otroci tirani, zalezovalci),
• pretvarjanje v žrtev, to pomeni, da posiljevalec svojo žrtev obtoži, da mu je s svojim obstojem ali obrambo škodila (victim blaming)
• nenehno enostransko spreminjanje pravil igre.

Navodila za uporabo: Da bi dosegli dober učinek, uporabljajte redno, vsaj enkrat na dan, pri čemer vsak dan izberite novo mesto in čas nanosa. Včasih dajte žrtvi nekaj dni tišine, da začuti sprostitev, upanje in manj želje po boju.

Kakšne so posledice psihičnega nasilja?

Če se nasilje pojavlja v obliki mobinga v šoli, na delovnem mestu in zalezovanja, potem največkrat lahko navedemo posttravmatski sindrom. In že v njegovem okviru so depresija, nespečnost in patološki dvomi. Posledice so v teh primerih podobne posledicam fizičnega nasilja.

Ko so družine ustrahovane, se razvijejo anksiozne motnje, kot so: PA, OCD (vključno s kompulzivnim puljenjem las, samopoškodbami), motnje hranjenja (bulimija, anoreksija, bruhanje), ki služijo kot sredstvo prilagajanja situaciji, orožje za obrambo. . Omogočajo, da v tej situaciji nekako preživimo, ostanemo v istem sistemu, ne da bi ga neposredno spremenili, temveč posredno z uvedbo motnje kot novega »igralca«, ki ga ne obvladuje ne žrtev ne tiran.

Primeri vključevanja anksiozne motnje v družinski komunikacijski sistem.

Na primer bruhanje. Žrtev ima željo, da bi "zgrabila" problem. Ali ne samo jesti, ampak tudi izzvati bruhanje. Izkazalo se je, da mami ni všeč. ki hčerki dnevno slabo ocenjuje njene sposobnosti in videz, od hčerke zahteva, da se v celoti posveti svojim staršem, prepoveduje zmenke z moškimi in pričakuje, da bo študirala le na fakulteti, ki ji jo izberejo, ter jo seveda izsiljuje z denarjem. Mami ni všeč nov "hobi" njene hčerke. Toda hči se objektivno ne more ustaviti, je odvisna. Nekoliko si olajša dejstvo, da je vsaj nekaj ušlo maminemu nadzoru. (Zdaj ne moreš vplivati ​​name v vsem, nisem nemočen/nemočen)

Lahko se razvijejo napadi panike ali OKM z zablodami o čistoči. Divja groza umazanije postane pomemben argument, ki se mu ne moreta upreti niti človek sam niti tiran, ki mora zdaj na ločenem mestu sezuti čevlje in pomagati žrtvi narediti nekaj proti njegovim željam. Žrtev ni mogla zagovarjati pravice do upoštevanja njenih zahtev; zdaj to namesto nje počne simptom. Žrtev začne vplivati ​​na tirana. (nisi vsemogočen.)

Soodvisnost.

Zdelo bi se super. Metoda deluje. Toda paradoksalno je, da se orožje obrne proti sami žrtvi. Navsezadnje je žrtev odvisna od tirana, sicer ne bi mogel biti tiran zanjo. Depresija, PA, patološki dvomi - vse to človeka drži doma, tiran to izkorišča za povečanje občutka nemoči pri žrtvi. In še več, včasih lahko žrtev nezavedno vzdržuje te motnje, da bi ... ostala s tiranom, saj je do takrat (in morda celo pred tem) njeno zaupanje v življenje brez njega lahko zmanjšano na minimum in strah pred samostojno življenje postane močnejše od strahu pred nenehnim pritiskom. (nisi vsemogočen, a imel si prav: sem nemočen/nemočen)

Vrnimo se k naši zgodbi na začetku članka. Deklica je vsako uro deležna očitkov zaradi svojih dejanj pri skrbi za hčerko in vsako uro se njena dejanja popravijo. Je v razmerah, ko nima svojega teritorija. Vsak trenutek lahko vstopi v sobo, kjer spi ali skrbi zase in za svojo hčerko. Vsak trenutek lahko mama vzame svojo vnukinjo in počne z njo, kar se ji zdi potrebno. Izsiljujejo jo z denarjem. Navdihujejo jo misli o njenem neuspehu kot matere in osebe, pa tudi misli o nezakonitosti njenih želja in potreb. In potem se običajno trije ali štirje združijo in jih usklajeno zastrupijo. Posledično deklico začnejo mučiti napadi panike, če ostane sama doma(!). Starši jo zaradi tega zmerjajo in ji očitajo simulacijo, vendar ne morejo storiti ničesar. Spremeniti morata svoje vedenje in hčerka dobi nekaj nadzora nad njima, a postaja vse bolj odvisna od njih. (Nemočen si, naš talec si, talec svojega otroka in ne boš pobegnil. Smo vsemogočni in vedno boš z nami. Vplivamo na tvoje življenje in vedno bomo vplivali. - Ne, nisi vsemogočen. Tudi jaz lahko vplivam nase in celo nate ... ampak imaš prav.. Nemočen sem, zdaj ne morem obvladati svojega PA brez tebe) Past se je zaloputnila.

Včasih žrtve izberejo zelo radikalne metode, da bi dokazale svojo sposobnost vplivanja na svoje življenje. Govorimo o poskusih samomora. Vendar samomor = zmaga za tirana.

Žrtev lahko zmaga le tako, da postane srečna :)

Z Zakaj tiran potrebuje vse to?

Za reševanje lastnih psihičnih težav, ki jih je morda nešteto. Nadzor nad nekom je eden od načinov, kako doseči iluzijo nadzora nad svojim življenjem in težavami. V vsakem trenutku čuti moč, da dvigne ali zniža raven samospoštovanja žrtve, vidi, da lahko kadar koli moti njene načrte ali, nasprotno, pomaga, obrne pozornost nase, jo prisili, da odvrne pozornost od nečesa. Ljubezen, če obstaja, tiran pusti ob strani. Ko so človekove oči zamegljene zaradi osebnih strahov, je njegovo dojemanje realnosti izkrivljeno in neha opaziti trpljenja drugih. Šele ko strahovi popustijo, vidi, kaj počne.

Kaj morate storiti najprej?

Povejte psihologu, da vas poleg vaše anksiozne motnje muči še nekaj v odnosu s to ali ono osebo. Postopek dela z anksioznimi motnjami ob nenehnem jarmu psihičnega nasilja se lahko spreminja od primera do primera in je odvisen od želja osebe same: ali naj ostane s tistimi, s katerimi je težko, in zgradi nov način interakcije. , ali najti moč za samostojno življenje ali poskusiti zaustaviti zločine nad ljudmi. Vendar je treba delati na obeh vprašanjih. Težko je reči, da bo težavo anksiozne motnje rešilo samo odpravljanje pritiska. V tem času lahko že ima svojo neodvisno strukturo. Enako kot obratno: rešitev težave z anksiozno motnjo ne bo izboljšala odnosov z ljubljeno osebo (če je ta tiran), lahko pa se pojavi nova anksiozna motnja, ki bo še naprej igrala vlogo komunikacijske vezi v odnos.
.
Toda proti mobingu obstajajo orožja. Preučite s psihologom vse, kar zadeva vaše zasledovalce. Sebe, svoje motive, strahove, prednosti in slabosti. In postalo bo jasno, zakaj so vas izbrali, zakaj jim je uspelo, kar pomeni, da bo takoj postalo jasno, kaj in kako se lahko zaščitite

Močan si. Ugotovil boš. In tega vam ni treba narediti samemu.

Pozor: prejeli smo informacijo, da drugi ljudje uporabljajo članke s tega mesta za osebno korist. Obveščam vas, da članki, objavljeni na tej strani, niso objavljeni nikjer drugje.

© Anna Vladimirovna Senina, 2013-2017. Vsa gradiva na tej strani so avtorsko zaščitena (vključno z oblikovanjem). Kopiranje, distribucija (vključno s kopiranjem na druga spletna mesta in vire na internetu) ali kakršna koli druga uporaba člankov, video posnetkov in drugih predmetov in informacij, objavljenih na tem spletnem mestu, je prepovedano.