Kako vemo, da je to ljubezen? Izjave ljubezni. Poznavanje psihologije oteži življenje

Kratek in iskren vodnik po romantiki v vsakdanjem življenju

Že stoletja nas pisatelji, umetniki in filozofi skušajo prepričati o obstoju prave ljubezni in sorodne duše, ki tava nekje po svetu. C zgodnja leta naše glave so polne lažnih idealov in veselo galopiramo skozi minsko polje ter metodično lomimo srca sebi in tistim okoli sebe. Sergey Balayan je našel šest razlogov, zakaj ljudje začnejo razmerja. In nimajo nič skupnega z ljubeznijo, zaradi katere premikajo gore, sušijo morja, čakajo desetletja in se mečejo pod strele.

V rubriki »Nismo bili vprašani« lahko spregovori vsak prijetni ljudje. Sovražni mediji, nezaslišani startupi, brezsramni politiki – prej ali slej bodo vsi nagrajeni. Kratek. Subjektivno. težko.

1. Žeja po uživanju

Lastniški občutek in potrošništvo sta tista, zaradi katerih moški brskajo po vratih in iščejo žrtev, ki bi bila vredna svojega mesta med pridobljenim premoženjem: »Poglejte, to je moj Xbox, tukaj imam domači kino. Ja, hvala za obvestilo, stanovanje je trisobno. Tukaj je kopalnica z jacuzzijem, minibar in tukaj je, mimogrede, ženska. Poglej, kako dobra je ženska. ti je všeč babica? moj".

Za ženske je vse enako, le izvedba in sistem zahtev je drugačen. Videti približevanje žrtve socialni status in finančnega položaja, skačejo, napadajo, izpuščajo strup in zdaj se močan in neodvisen človek spremeni v cunjo in podkokošnjaka, ki je pripravljen storiti vse, da njegova skodelica ne preide na koga drugega. Pljosk prstov in zdaj ima ženska tako moden dodatek, da se lahko pokaže vsem, hranilca, iz katerega lahko potegne vse kot iz roga izobilja: nekdo vleče zlato in diamante, nekdo vleče njeno dušo, nekdo jo vleče. položaj v družbi. Preprosto je: da, jaz sem stvar, moraš plačati, da me imaš.

2. Dolgčas

Dolgčas je mati vseh velikih dosežkov in epske neumnosti. Sploh ni nujno, da znorite od osamljenosti - lahko imate celo afero z živim partnerjem, da popestrite svoje dolgočasno življenje. Z razvojem informacijska tehnologija postalo je lažje kot kdaj koli prej. Dovolj je, da greste na splet, izsledite zdolgočaseno žrtev in nič hudega sluteči nesrečnež postane udeleženec samozasmehovanja.

Mrežni odnosi so idealni v čustvenem smislu: navsezadnje, ko postane vse dolgočasno, vam ni treba nikogar gledati v oči in se prestopati z noge na nogo, da bi iskali prave besede, smrčati, dušiti se v solzah. Samo "roll", ignoriraj in to je to.

3. Strah pred samoto

Človek je družabna žival, že od otroštva navajen življenja v čredi. Podzavestno se vsak boji biti sam in zato išče nekoga, ki bo tam tudi takrat, ko se vsi drugi obrnejo stran od njega; tisti, zaradi katerega bo smrt v samoti in pozabi minila. Mimogrede, zato večina družin poskuša imeti otroke čim prej - navsezadnje, če eden od dveh umre prej, ko je užival zadnje minuteživljenje ob ljubljeni osebi, potem bo ta drugi zagotovo moral umreti izključno v svojem dreku, tega pa si nihče ne želi.

4. Kemija

Ko zagledamo privlačno bitje, se v nas rahlo odpre pipica, iz katere počasi začne teči v kri feniletilamin (lahko ga imenujete PEA, kot pravi znanstveniki). PEA pa nas prisili, da se zatečemo k raznim trikom, da bi pridobili pozornost in naklonjenost svoje strasti. Potem sta dve možnosti: ali navedena oseba jasno pove, da nas ne zanima, v tem primeru se pipa spet zapre, ali pa, nasprotno, pokaže vzajemnost in takrat se ventil odpre do konca.

Opisano kemični proces je popolnoma identično temu, kar se zgodi v telesu Sheldona Cooperja, ko zagleda novo številko stripa Flash iz omejene serije. Sheldon ima dva izhoda iz te situacije: ali začasno neha obiskovati svojo najljubšo trgovino, dokler ni cela serija razprodana in se vihar strasti polege, ali pa naredi vse, da se polasti želene zbirke slik. In zdaj je cilj dosežen, srečni Sheldon drži v rokah cenjeni strip in strastno vdihava vonj svežega tiskarskega črnila. V ušesih zvoni, v glavi se vrti, v očeh se megli, v nogah šibkost, v rokah se tresejo, po telesu se širi prijetna toplota. Vendar po tednu ali dveh veselje in ponos popustita, žar zbledi, ni več prijateljev, s katerimi bi se pohvalil s pridobitvijo, pipa se zapre in strip gre nabirat prah na polico.

5. Pookus

Na žalost je vir PEA v telesu omejen. V povprečju ta ljubezenski napoj traja dve do tri leta. Nekateri ljudje svoje rezerve izpraznijo v nekaj mesecih, drugi trajajo pet let, vendar povprečna temperatura Okoli bolnišnice je nekaj takega. In zdaj so ljudje, ki so se še včeraj ljubili, dokler niso izgubili pulza, nenadoma soočeni z očitnim dejstvom: strasti ni več, očitno je čas, da si poiščejo novega sopotnika. Če imajo partnerji vsaj nekaj zdrav razum, potem se vse zgodi približno takole: razideta se, nekaj časa trpita, potem pa se zbereta in, ko se iz zgodbe, ki se je zgodila, nista naučila čisto nič, iztegneta jezik in skočita proti naslednji grablji.

Drugi scenarij predvideva prisotnost skupni otrok, ki postopoma pritegne vso pozornost svojih staršev in lahko, če je bil njun odnos dovolj močan, reši družino pred propadom. To je medsebojna ljubezen do otroka, občutek odgovornosti do njega. Čeprav takšna razmerja ne morejo trajati večno – otrok prej ali slej ne zmore več brzdati popolnoma sesutih in zgnilih čustev staršev in začnejo se družinski škandali, prepiri, izleti k mami, izleti levo in desno ter na koncu ločitev.

In končno, tretja možnost je najpogostejša. Od strasti ni več sledu, občutki so se tako ohladili, da lahko fiziki varno prepisujejo svoje teorije o absolutna ničla, a partnerja še vedno ostajata skupaj. Razlog je samo en - navada. Navada ležanja pod udobno peto, navada črpanja soka, navada skupnega pojavljanja v javnosti itd. Navada in slabost. Navsezadnje nič drugega kot stabilnost. Najbolj neumen vsakdanji konzervativizem. Strah, da bi morali vsem razlagati, zakaj ste danes brez svoje običajne zapestnice, ki visi na komolcu. Strah pred obsojajočimi pogledi in opazkami, naslovljenimi na samega sebe.

In seveda škoda. Usmiljenje do partnerja, ki ga spodbuja brutalna samozavest: »Kje je on/ona brez mene? Kaj bo on/ona brez mene? Obesil se bo brez mene, to je gotovo.« Na Zemlji živi več kot sedem milijard ljudi in vsi se imajo za posebne in edinstvene. Edina edinstvena stvar pri človeku je njegov egocentrizem: vsak ima svojega.

6. Sanjaj

Ljubezen so sanje, ki jih v nas gojijo že zelo zgodaj skozi pravljice, pesmi in filme. Lepa beseda, v katero lahko zavijete živalsko željo po seksu in z njo banalen nagon po razmnoževanju, ki obvladuje poražence, ki morajo vsaj nekaj pustiti za sabo. Še ena poosebitev človeške nenaklonjenosti imenovati stvari s pravim imenom. Ideal, zaradi katerega mnogi preživijo leta v iskanju ene in edine. Čeprav večina niti nima dovolj potrpljenja ali moči za to iskanje: videli so primeren obraz, začutili srbenje med nogami - to je to, ljubim te, nikoli se ne ločimo. Navsezadnje je hinavščina sestavni del vsakega prebivalca tega planeta. In ena od prednosti hinavščine je zmožnost prepričati kogarkoli v karkoli, tudi samega sebe. Dovolj je, da samo verjamete, no, z vsemi močmi, in zdaj ste že našli tisto sorodno dušo in ni pomembno, da ste stari 18 let in na Zemlji živi 7 milijard potencialnih prosilcev. Vse, kar je potrebno za ljubezen, je vsaj eno od zgoraj naštetih meril. In v primeru ženske je dovolj le lep obraz. Vse ostalo je bogato notranji svet, romantike, inteligence in drugih smrkavih neumnosti - lahko si jih izmislite na podlagi glasbenih okusov, raznih horoskopov, najljubših piscev in drugih neumnosti. In doma, kot nadomestilo za uničeno življenje in za ureditev notranjega miru, lahko ženo nekajkrat udariš po obrazu, pa bo to z veseljem pogoltnila: udarec pomeni, da ljubi, kot so rekli naši dedje.

"Ni ljubezni, obstajajo samo dokazi ljubezni," je rekel francoski dramatik Jean Cocteau. Če je tako, kaj potem lahko služi kot dokaz za to? Zvestoba? Je pa bolj odvisno od našega temperamenta, osebne morale in prevladujoče morale, ne le od globine čustev do partnerja. Spolna privlačnost? Lahko pa sčasoma zbledi, a ljubezen ostaja.

Lepi spomini na zmenke, ki so pomembni za dva, darila, želja preživeti čim več časa s svojo ljubljeno osebo - vse to je stvar značaja, okusa in vzgoje. Kako razumemo, da je naše počutje prava ljubezen?

Šok

"Ljubim!!! In zdaj živim z neko posebno lahkoto in nenehno čutim srečo,« pravi 28-letna Natalya. - Ko sva skupaj, ne morem umakniti oči z njega, nenehno se ga želim dotakniti. Počutim se, kot da sva eno. Če ga ni zraven, ne glede na to, kaj počnem, ne glede na to, kje sem, se vse moje misli vrnejo k njemu. Nenehno čakam na njegov klic in če ne pokliče ali zamuja, se v meni vse zlomi: bojim se, da se nikoli več ne bova videla.«

"Pogosto zamenjujemo zaljubljenost in ljubezen - njihovi znaki so zelo podobni," pravi družinska psihoterapevtka Maria Fedorova. - Doživljamo veselje in skrbi, veselimo se in čutimo bolečino - naš notranji svet je pretresen do temeljev. Zaljubljenost običajno traja nekaj mesecev, vendar ne več kot tri leta.

In šele po tem času je mogoče presoditi, ali je bil občutek pristen ali zgolj mimobežna zaljubljenost.” Po romantični ljubezni pride dolgotrajna globoka naklonjenost ali pa se razmerje konča. Izkazalo se je, da sama intenzivnost čustev ni dovolj, da bi lahko govorili o pravi ljubezni. Toda kateri so drugi dokazi?

Odgovornost

»Z Olgo sem začel biti bolj pozoren na svoje obljube in dejanja, čeprav sem se običajno z drugimi ženskami obnašal več kot lahkomiselno,« pravi 40-letni Georgy. - Zdaj, preden karkoli naredim, pomislim, kako se bo na to odzvala. Zame je pomembno ohraniti njeno zaupanje. Ljubim jo in bojim se, da jo bom izgubil."

Če postanejo naši občutki enakopravnejši, a hkrati globlji, pridemo do medsebojnega razumevanja in zavedanja svoje odgovornosti za ljubljena oseba- lahko rečemo, da je zaljubljenost prerasla v pravo ljubezen.

Prava ljubezen se začne, ko si prizadevamo spoznati drugega, razumeti, kakšen je

»Ko se zaljubimo, ne vidimo osebnosti, ampak smo očarani nad njo, saj odseva popolna slika, ki ga nosimo v duši, pravi ameriški psihoterapevt Robert Johnson, avtor knjige »Mi. Globoki vidiki romantična ljubezen" - In zato zaljubljenost ni nič drugega kot samoljubje. Prava ljubezen se začne šele od trenutka, ko si prizadevamo spoznati drugega, razumeti, kakšen je kot navaden, zemeljski človek, ga začnemo ljubiti v tej vlogi in skrbeti zanj.«

»Ko strastna strast preraste v globoko čustvo, se začnemo zavedati, da nam ni pomemben le užitek, ki ga doživljamo v komunikaciji s partnerjem. Zdaj nam je ljubljena oseba pomembna,« se strinja psihoterapevt Alexander Orlov. "Za nas postane edinstven, kot da vsebuje pomemben del nas samih." In za svoja čustva smo pripravljeni žrtvovati marsikaj.”

Torej sta skrb in odgovornost znaka prave ljubezni? Tudi ne. Navsezadnje se pogosto zgodi, da podobna razmerja gradimo zaradi inercije, navade ali mehkobe značaja.

Privlačnost

Obstaja pa tudi naše telo. Čaka na ljubljenega, zahteva njegovo prisotnost, njegov dotik, njegov pogled, njegovo božanje. Za 27-letno Catherine so telesni občutki glavni dokaz ljubezni. »Ko ljubim, to osebo fizično pogrešam,« priznava Ekaterina. - Kjer koli sem, v službi, v kinu, s prijateljem, se spomnim nanj in čutim njegovo odsotnost. Ta napetost popusti šele, ko je on v bližini.”

»Naše telo nam hitreje od uma sporoči, da je ljubezen prišla,« pravi seksologinja Natalija Stenjajeva. »Ko izkusimo spolno privlačnost, ko dolgo uživamo v bližini drug drugega, se dotikamo drug drugega, ko postanemo dojemljivi za partnerjeve kretnje, obnašanje, besede, vonjave, vemo, da ljubimo.«

Vendar pride čas in zakonca, tudi tista, ki se strastno ljubita, opazita, da se spolna želja zmanjša, seks preneha biti tako pomemben v njihovem življenju. Francoska psihoanalitičarka Françoise Dolto je dejala, da se partnerja v resnici ljubita pogosteje, kot si sama mislita: »To se jima zgodi neopazno, ponoči, ko le spita v isti postelji. Na ta način komuniciramo drug z drugim na najgloblji ravni, na ravni nezavednega, ki se najbolj manifestira v tem času dneva.« Torej privlačnost teles ni brezpogojen dokaz ljubezni?

Skrivnost

Morda ne bi smeli definirati, kaj je ljubezen, kajti če želimo ta občutek razložiti z močjo razuma, tvegamo, da ga za vedno izgubimo – kot se je zgodilo s Psiho.

junakinja Grški miti preživel vroče noči z bogom ljubezni Erosom. A da bi ohranila ljubezen, ne bi smela videti njegovega obraza. »Če se ti noče odpreti, potem je pošast,« sestre šepetajo Psihi. Ponoči, ko je Eros zaspal, je vzela svetilko in mu osvetlila obraz. Bog ljubezni se je izkazal za tako lepega! Deklica se je tresla od navdušenja in kapljica vročega olja je padla na telo njenega ljubimca. Zbudil se je ... in jo za vedno zapustil. Psiha je pridobljeno znanje plačala z ljubeznijo.

Vsak od nas iz nekega razloga jasni znaki lahko rečemo, da je ljubezen prišla

Carl Gustav Jung o tem piše v svoji avtobiografski knjigi »Spomini, sanje, refleksije«: »Vedno sem se srečal s skrivnostjo ljubezni in nikoli nisem mogel razložiti, kaj je. V njem je skoncentrirano največje in najmanjše, najbolj oddaljeno in najbližje, najvišje in najgloblje in ne moremo govoriti o eni strani, ne da bi zamolčali nasprotno. Človek si lahko za ljubezen izmisli kakršnakoli imena hoče, a to bo samo neskončna samoprevara. Če ima le trohico modrosti, bo opustil neplodne poskuse.«

Ne vemo, kako se ljubezen rodi in od kod izvira, ne moremo ji podati enotne, celovite definicije – pa vendarle ta skoraj »neobstoječi« občutek lahko obrne vse naše življenje na glavo. Morda bi si le morali priznati, da le vsak od nas lahko na podlagi nekaterih samo njemu razumljivih znakov reče, da je ljubezen prišla.

Pasti ljubezni na prvi pogled

Pekoč občutek, čudovita bolečina ... Nepričakovano srečanje - zdaj pa je močan val zaljubljenca v hipu odpeljal na drug planet, kjer so občutki in želja povišani do skrajnosti ... Toda ali se ljubezen na prvi pogled lahko razvije v dolgo dolgotrajno razmerje?

"To se zgodi nenadoma in popolnoma zajame celotno bitje ljubimca," pravi psihoterapevt Gleb Lozinsky. "Njegova zavest se osredotoča samo na misli o eni osebi, na njeni podobi, privlačnosti do njega." Ta energičen, močan občutek se razplamti, na videz povsem nerazložljivo. In številne pasti mu preprečujejo, da bi se podal v dolgoročno razmerje.

Ljubezen na prvi pogled največkrat doleti tiste, ki to najmanj pričakujejo. Pokrito ljubezenska vročica, začnejo verjeti, da je to najbolj odličen občutek v njihovih življenjih. In ta napaka je draga: nekateri prepustimo vse na milost in nemilost, zapustimo ženo ali moža, otroke in delo.

"Pričakovanje ljubezni vas prisili, da se obnašate bolj previdno," pravi analitična psihoterapevtka Tatyana Rebeko. - Bolje je to razumeti govorimo o o začasnem izbruhu in ne sprejemajte radikalnih odločitev v vročini trenutka.« Druga past je lažna vzajemnost. Prepričani smo, da smo spoznali osebo, s katero bomo srečni. Ta signal nam pošilja ne le proti naši volji, ampak tudi proti svoji. In vzajemnost seveda ni zagotovljena. Toda ljubimec se lahko zaveže in še naprej ljubi, medtem ko trpi.

»Edina rešitev je, da vzamemo za samoumevno, da smo edini, ki vidimo to fatamorgano, in poskušamo preusmeriti svojo pozornost,« nadaljuje Tatyana Rebeko. Poleg tega se v ozadju takšne nezemeljske ljubezni vsa pretekla razmerja zdijo drobna in brezobzirna. In ko se urok prekine, zaljubljenca občutita pravo opustošenje.

In vendar veliko lepega družinske zgodbe Začne se z ljubeznijo na prvi pogled. Njihovo trajanje je odvisno od tega, koliko se partnerja uspeta umakniti in videti svoje občutke od zunaj. Lahko gradijo odnose z prava oseba? Ali najdejo iskren odgovor na vprašanje: zakaj je zavzel takšno mesto v mojem življenju? Da ima par prihodnost, je nujno, da prvemu zamegljenemu pogledu drug na drugega sledi drugi, bolj trezen in prizemljen pogled.

Izjave ljubezni

Nekega lepega dne jim je zatrepetalo srce, ker so ugotovili: to je ON, to je ONA. Naši junaki so stari od 25 do 60 let, a se začetka svoje ljubezni spominjajo z enakim navdušenjem.

»Da ga ljubim, sem spoznala že po prvem prepiru. Vso noč sem pisal pismo: opravičil sem se in izpovedal ljubezen. Izpadlo je neumno. Odločil sem se, da vse strpam v SMS. Sergej me je zjutraj našel pri tem...«
Yulia, 25 let

»Prepirala sva se, potem pa sva se pol noči pogovarjala po telefonu in se iz neznanega razloga strinjala, da se morava raziti. Vso noč nisem spal in zjutraj sem odhitel k Juliji s šopkom. In takrat je zame sestavljala SMS z izjavo ljubezni.”
Sergej, 23 let

»Skupaj sva delala šest let, a se nikoli nisva pogledala. Moja prva knjiga je izšla leta 1989. Irina jo je prebrala in mi povedala tisto, kar mi je bilo pomembno slišati. Bil sem zasvojen in sem jo povabil na piknik. Pomlad je, mraz je, ona nosi bele usnjene rokavice. Nenadoma se je papirnata skodelica s Saperavijem v roki strgala in rokavice so bile brezupno poškodovane. In tega ni niti pokazala. Takrat sem spoznal: naš človek!«
Andrey, 47 let

"Imeli smo poslovni odnosi. In potem sem začel opažati Andrejevo zanimanje zase in se tudi odločil, da ga bom pobližje pogledal. In po tem se je sam po sebi pojavil občutek, da lahko s to osebo srečno živim do konca življenja.”
Irina, 49 let

»Z Asetom sva se občasno srečala. Toda nekega dne sem jo videl z rožami v rokah poleg drugega moškega in v tistem trenutku se je svet spremenil. V meni se je razplamtel nerazumljiv ogenj. Bilo je goreče sovraštvo do tega tipa in velika nežnost do nje.«
Ibrahim, 37 let

»Imel sem veliko oboževalcev, čeprav me nihče ni iskal tako vztrajno. Ibrahim se je izkazal za najbolj zvestega od vseh. Spoznanje, da je to močan občutek, ki ne izpusti niti za minuto, je prišlo, ko sem pomislila: kaj pa, če moram izbirati med starši in bodočim možem? Na Kavkazu se z družino ne šališ, sorodniki so tvoje celo življenje. In potem sem se prestrašil: izbral sem Ibrahima.”
Aset, 33 let

»9. januar 1977, večer, sneg, mraz, ne preveč osvetljena Moskva. Vogal Muzeja revolucije. Stal sem blizu avta. Po Novoletni prazniki zadnja stvar, ki sem si jo želel, je bilo kakršno koli gibanje. In nenadoma sem stekel gor na Rdeči trg. Šele na vhodu v GUM sem se zavedel, zakaj sem nenadoma skočil s sedeža: nekaj minut prej sem skozi sneg od daleč zagledal mimo dekliško postavo. Kaj sem lahko razločil na takšni razdalji? Vendar me je neka sila prisilila, da sem planil za njim. Dohitel sem jo in rekel najbolj preprosto in nepričakovano stvar: "Punca, zdaj bom zajel sapo, ti pa mi povej kaj o sebi." Zaprosil sem tretji dan najinega poznanstva.”
Sergej, 56 let

»Na zimski nedeljski večer so me povabili na razstavo v Manežo. Oče, h kateremu sem prišel iz Leningrada, me je dolgo prepričeval, naj ne grem nikamor v tako mrazu. Ker sem se premagal, sem se končno pripravil in odšel iz hiše. Moskvo sem poznal zelo pogojno, zato sem se, ko sem prišel do postaje Ploshchad Revolutsii, ne brez incidentov, spet zmedel in namesto Manege sem šel proti GUM-u. Moj odnos do srečevanja ljudi na ulici je bil izrazito negativen, a usoda je tisti večer ravnala po svojem načrtu. Hodil sem po zapuščeni ulici, ko sem nenadoma za seboj zaslišal besede, ki so me razorožile. Ko sem se obrnil, sem ugotovil: razstava v Manežu bo brez mene.”
Galina, 54 let

»Victor je sedel za klavir in zaigral Schubertovo serenado. V tistem trenutku se je v meni nekaj obrnilo na glavo... Ugotovila sem, da mi s pomočjo glasbe govori o svojih občutkih. Dobesedno sem čutila, da ni minilo dolgo, preden me bo zasnubil.”
Olga, 54 let

»Olga mi je bila sprva všeč po videzu. Človeško zanimanje se je pojavilo pozneje. Spoznala sva se in šla v gledališče, na koncert - izkazalo se je, da imava oba rada umetnost. Tri tedne po prvem srečanju sem spoznal: ona je oseba, ki jo potrebujem.”
Victor, 61 let

"Ljubezni ni, obstaja samo dokaz ljubezni"- je rekel francoski dramatik Jean Cocteau.

Če je tako, kaj potem lahko služi kot dokaz za to?
Zvestoba? Je pa bolj odvisno od našega temperamenta, osebne morale in prevladujoče morale, ne le od globine čustev do partnerja.
Spolna privlačnost? Lahko pa sčasoma zbledi, a ljubezen ostaja.
Dober spomin na datume, ki so pomembni za dva; prisoten; želja preživeti čim več časa s svojo ljubljeno osebo - vse to je tudi stvar značaja, okusa in vzgoje.

Kako torej razumeti, kaj je naše? je občutek prava ljubezen?

Šok

"Ljubim!!! IN Zdaj živim z neko posebno lahkoto in nenehno čutim srečo,– pravi 28-letna Natalya. – Ko sva skupaj, ne morem odvrniti oči od njega, nenehno se ga želim dotakniti. jaz Počutim se, kot da sva on in jaz eno. Če ga ni zraven, ne glede na to, kaj počnem, ne glede na to, kje sem, se vse moje misli vrnejo k njemu. Nenehno čakam na njegov klic in če ne pokliče ali zamuja, se v meni vse zlomi: bojim se, da se nikoli več ne bova videla.«

« Pogosto zamenjujemo zaljubljenost in ljubezen – njuni znaki so zelo podobni, pravi družinska psihoterapevtka Maria Fedorova. – Doživljamo veselje in skrbi, veselimo se in čutimo bolečino – naš notranji svet je pretresen do temeljev. Zaljubljenost običajno traja nekaj mesecev, vendar ne več kot tri leta.

In šele po tem času je mogoče presoditi, ali je bil občutek pristen ali zgolj mimobežna zaljubljenost.” Romantično ljubezen zamenja dolgotrajna globoka naklonjenost (ali pa se razmerje konča).

Izkazalo se je, da moč in intenzivnost čustev nista znaka prave ljubezni. Toda kateri so drugi dokazi?

Odgovornost

»Z Olgo sem postal bodite bolj pozorni na svoje obljube in dejanj, čeprav se je z drugimi ženskami navadno vedel več kot lahkomiselno,« pravi 40-letni Georgy. "Zdaj, preden karkoli naredim, pomislim, kako se bo ob tem počutila." Zame je pomembno ohraniti njeno zaupanje. Ljubim jo in Bojim se izgubiti».

Če postanejo naši občutki enakopravnejši, a hkrati globlji, pridemo do medsebojnega razumevanja in zavedanja odgovornosti do ljubljene osebe – lahko rečemo, da je zaljubljenost prerasla v pravo ljubezen.

« Ko se zaljubimo, ne vidimo osebnosti, ampak smo očarani nad njo, saj odraža idealno podobo, ki jo nosimo v svoji duši. In zato zaljubljenost ni nič drugega kot samoljubje, pravi ameriški psihoterapevt Robert Johnson. »Prava ljubezen se začne šele v trenutku, ko si prizadevamo spoznati drugega, razumeti, kakšen je kot navaden, zemeljski človek, in ga v tej vlogi začnemo ljubiti in skrbeti zanj.«*

»Ko strastna strast preraste v globoko čustvo, se začnemo zavedati, da nam ni pomemben le užitek, ki ga doživljamo v komunikaciji s partnerjem. zdaj oseba, ki jo imamo radi, nam je pomembna, se strinja psihoterapevt Alexander Orlov. »Za nas postane edinstven in nenadomestljiv, kot da bi vseboval pomemben del nas samih. In za svoja čustva smo pripravljeni žrtvovati marsikaj.”

Torej sta skrb in odgovornost znaka prave ljubezni? Tudi ne. Navsezadnje se pogosto zgodi, da tak Odnose gradimo zaradi inercije, navade ali nežnosti značaja.

Privlačnost

Obstaja pa tudi naše telo. Čaka na ljubljenega, zahteva njegovo prisotnost, njegov dotik, njegov pogled, njegovo božanje.

Za 27-letno Catherine so telesni občutki glavni dokaz ljubezni: »Ko ljubim, Fizično pogrešam tega človeka. Kjer koli sem, v službi, v kinu, s prijateljem, se spomnim nanj in čutim njegovo odsotnost. Ta napetost popusti šele, ko je on v bližini.”

»Naše telo nam sporoči hitreje kot naš um, da je ljubezen prišla,« pravi seksologinja Natalija Stenjajeva. »Ko izkusimo spolno privlačnost, ko dolgo uživamo v bližini drug drugega, se dotikamo drug drugega, ko postanemo dojemljivi za partnerjeve kretnje, obnašanje, besede, vonjave, vemo, da ljubimo.« Vendar pride čas in zakonca, tudi tista, ki se strastno ljubita, opazita, da se spolna želja zmanjša, seks preneha biti tako pomemben v njihovem življenju.

Francoska psihoanalitičarka Françoise Dolto je dejala, da se partnerja v resnici ljubita pogosteje, kot si sama mislita: »To se jima zgodi neopazno, ponoči, ko le spita v isti postelji. Na ta način komuniciramo drug z drugim na najgloblji ravni, na ravni nezavednega, ki se najbolj manifestira v tem času dneva.« To pomeni privlačnost teles ni brezpogojen dokaz ljubezni?

Skrivnost

Morda ne bi smeli definirati, kaj je ljubezen, kajti če želimo ta občutek razložiti z močjo razuma, tvegamo, da ga za vedno izgubimo – kot se je zgodilo s Psiho.

Junakinja grških mitov je vroče noči preživela z bogom ljubezni Erosom. A da bi ohranila ljubezen, ne bi smela videti njegovega obraza. »Če se ti noče odpreti, potem je pošast,« sestre šepetajo Psihi. Ponoči, ko je Eros zaspal, je vzela svetilko in mu osvetlila obraz. Bog ljubezni se je izkazal za tako lepega! Deklica se je tresla od navdušenja in kapljica vročega olja je padla na telo njenega ljubimca. Zbudil se je ... in jo za vedno zapustil. Psiha je znanje, ki ga je pridobila, plačala z ljubeznijo..

Carl Gustav Jung o tem piše v svoji avtobiografski knjigi »Spomini, sanje, refleksije«**: »Vednokrat sem se srečal s skrivnostjo ljubezni in nikoli nisem znal pojasniti, kaj je. V njem je skoncentrirano največje in najmanjše, najbolj oddaljeno in najbližje, najvišje in najgloblje in ne moremo govoriti o eni strani, ne da bi zamolčali nasprotno. Človek si lahko za ljubezen izmisli kakršnakoli imena hoče, a to bo samo neskončna samoprevara.Če ima le trohico modrosti, bo opustil neplodne poskuse.«

Ne vemo, kako se ljubezen rodi in od kod izvira, ne moremo ji podati enotne, celovite definicije – pa vendarle ta skoraj »neobstoječi« občutek lahko obrne vse naše življenje na glavo. Mogoče bi si morali le to priznati le vsak od nas lahko z nekaterimi samo nam razumljivimi znaki reče, da je ljubezen prišla.

* R. Johnson. "Mi". Center Cogito, 2005.
** K. G. Jung. "Spomini, sanje, razmišljanja." Žetev, 2003.

Že stoletja nas pisatelji, umetniki in filozofi skušajo prepričati o obstoju prave ljubezni in sorodne duše, ki tava nekje po svetu. Že od malih nog so naše glave polne lažnih idealov in veselo skačemo skozi minsko polje ter metodično zlomimo srca sebi in bližnjim. Sergey Balayan je našel šest razlogov, zakaj ljudje začnejo razmerja. In nimajo nič skupnega z ljubeznijo, zaradi katere premikajo gore, sušijo morja, čakajo desetletja in se mečejo pod strele.

1. Žeja po uživanju

Za ženske je vse enako, le izvedba in sistem zahtev je drugačen. Ko vidijo žrtev, ki je primerna glede na socialni status in finančni status, skočijo, napadejo, izpustijo strup - in zdaj se močan in neodvisen moški spremeni v predpražnik in podkožnika, ki je pripravljen narediti vse, da zagotovi, da njegova skodelica ne prenesti na nekoga drugega. S tleskom prstov in zdaj ima ženska tako moden dodatek, da se lahko pokaže vsem, hranilnico, iz katere lahko potegne vse, kot iz roga izobilja: nekdo potegne zlato in diamante, nekdo - dušo, nekdo - položaj v družbi. Preprosto je: da, jaz sem stvar, moraš plačati, da me imaš.

2. Dolgčas

Dolgčas je mati vseh velikih dosežkov in epske neumnosti. Sploh ni nujno, da znorite od osamljenosti - lahko imate celo afero z živim partnerjem, da popestrite svoje dolgočasno življenje. Z razvojem informacijske tehnologije je to postalo lažje kot kdaj koli prej. Dovolj je, da greste na splet, izsledite zdolgočaseno žrtev in zdaj - nič hudega sluteči nesrečnež postane udeleženec v posmehu samemu sebi.

Mrežni odnosi so idealni v čustvenem smislu: navsezadnje, ko postane vse dolgočasno, vam ni treba nikogar gledati v oči, prestopati z noge na nogo, iskati prave besede, smrkati, se dušiti v solzah. Samo "roll", ignoriraj in to je to.

3. Strah pred samoto

Človek je družabna žival, že od otroštva navajen življenja v čredi. Podzavestno se vsak boji biti sam in zato išče nekoga, ki bo tam tudi takrat, ko se vsi drugi obrnejo stran od njega; tisti, zaradi katerega bo smrt v samoti in pozabi minila. Mimogrede, zato večina družin poskuša imeti otroke čim prej - navsezadnje, če eden od obeh umre prej, ko je užival zadnje minute življenja poleg ljubljene osebe, potem bo drugi zagotovo moral umre izključno v lastnem dreku in tega si nihče ne želi.

4. Kemija

Opisani kemični proces je popolnoma enak tistemu, kar se zgodi v telesu Sheldona Cooperja, ko vidi novo številko stripa Flash iz omejene serije. Sheldon ima dva izhoda iz te situacije: ali začasno neha obiskovati svojo najljubšo trgovino, dokler ni cela serija razprodana in se vihar strasti polege, ali pa naredi vse, da se polasti želene zbirke slik. In zdaj je cilj dosežen, srečni Sheldon drži v rokah cenjeni strip in strastno vdihava vonj svežega tiskarskega črnila. V ušesih zvoni, v glavi se vrti, v očeh se megli, v nogah šibkost, v rokah se tresejo, po telesu se širi prijetna toplota. Vendar po tednu ali dveh veselje in ponos popustita, žar zbledi, ni več prijateljev, s katerimi bi se pohvalil s pridobitvijo, pipa se zapre in strip gre nabirat prah na polico.

5. Pookus

Na žalost je vir PEA v telesu omejen. V povprečju ta ljubezenski napoj traja dve do tri leta. Nekateri ljudje svoje zaloge porabijo v nekaj mesecih, drugi zdržijo približno pet let, a povprečna temperatura v bolnišnici je približno enaka. In zdaj so ljudje, ki so se še včeraj ljubili, dokler niso izgubili pulza, nenadoma soočeni z očitnim dejstvom: strasti ni več, očitno je čas, da si poiščejo novega sopotnika. Če imata partnerja vsaj nekaj zdrave pameti, potem se zgodi nekaj takega: razideta se, nekaj časa trpita, potem pa se zbereta in, ko se iz zgodbe, ki se je zgodila, nista čisto nič naučila, iztegneta jezik in hitita off preskok proti naslednjemu grablju.

Drugi scenarij predvideva prisotnost skupnega otroka, ki postopoma pritegne vso pozornost svojih staršev in, če je bil njun odnos dovolj močan, lahko družino reši pred propadom. To je medsebojna ljubezen do otroka, občutek odgovornosti do njega. Čeprav takšna razmerja ne morejo trajati večno – prej ali slej otrok ne zmore več brzdati popolnoma sesutih in strohnelih čustev staršev in začnejo se družinski škandali, prepiri, izleti k mami, izleti levo in desno ter navsezadnje ločitev.

In končno, tretja možnost je najpogostejša. Od strasti ni več sledu, čustva so se tako ohladila, da lahko fiziki mirno prepisujejo svoje teorije o absolutni ničli, a partnerja še vedno ostajata skupaj. Razlog je samo en - navada. Navada ležanja pod udobno peto, navada črpanja soka, navada skupnega pojavljanja v javnosti itd. Navada in slabost. Navsezadnje nič drugega kot stabilnost. Najbolj neumen vsakdanji konzervativizem. Strah, da bi morali vsem razlagati, zakaj ste danes brez svoje običajne zapestnice, ki visi na komolcu. Strah pred obsojajočimi pogledi in opazkami, naslovljenimi na samega sebe.

6. Sanjaj

Ljubezen so sanje, ki jih v nas gojijo že zelo zgodaj skozi pravljice, pesmi in filme. Lepa beseda, v katero lahko zavijete živalsko željo po seksu in z njo banalen nagon po razmnoževanju, ki obvladuje poražence, ki morajo vsaj nekaj pustiti za sabo. Še ena poosebitev človeške nenaklonjenosti imenovati stvari s pravim imenom. Ideal, zaradi katerega mnogi preživijo leta v iskanju ene in edine. Čeprav večina niti nima dovolj potrpljenja ali moči za to iskanje: videli so primeren obraz, začutili srbenje med nogami - to je to, ljubim te, nikoli se ne ločimo. Navsezadnje je hinavščina sestavni del vsakega prebivalca tega planeta. In ena od prednosti hinavščine je zmožnost prepričati kogarkoli v karkoli, tudi samega sebe. Dovolj je, da samo verjamete, no, z vsemi močmi, in zdaj ste že našli tisto sorodno dušo in ni pomembno, da ste stari 18 let in na Zemlji živi 7 milijard potencialnih prosilcev. Vse, kar je potrebno za ljubezen, je vsaj eno od zgoraj naštetih meril. In v primeru ženske je dovolj le lep obraz. Vse drugo - bogat notranji svet, romantiko, inteligenco in druge smrkave neumnosti - si lahko izmislite na podlagi glasbenih okusov, različnih horoskopov, najljubših pisateljev in drugih bleščic. In doma, kot nadomestilo za uničeno življenje in za ureditev notranjega miru, lahko ženo nekajkrat udariš po obrazu, pa bo to z veseljem pogoltnila: udarec pomeni, da ljubi, kot so rekli naši dedje.

In ko strast izgori, se temu reče »najina ljubezen je minila nova raven" Hudičevo je smešno: ženska na primer sedi doma in treplja s trepalnicami ob oknu, mučena od skrbi, moški pa pride domov našminkan in nadišavljen, si izmisli drug izgovor in gre spat. In srečni ljubimec gre v kuhinjo, spije kozarec vina, skupaj z alkoholom pogoltne sume in zamere, prav tako gre spat, še vedno verjame v otroške ideale in poskuša preglasiti podzavestni sum, da je šlo v njenem življenju nekaj narobe. .

***

Ni ljubezni.

Če zdajle sedite in berete to besedilo s hudomušnim nasmehom na ustnicah, trdno prepričani, da je vaša sreča izjema od pravila, se vam priklanjam, ste stvar, stelja in žimnica brez hrbtenice.

Umreš nesrečen, pogosto ne da bi razumel, da si moral iti do konca, da bi našel srečo. nasprotna smer. Naučite se imenovati stvari s pravim imenom. Življenje bo postalo veliko lažje.

Stran psihologa

Traktat o veliki in svetli ljubezni

(Prvotni pogled)

Poznavanje psihologije naredi življenje je bolj zapleteno,

in uporaba je lažja

Oleg Satov

Čas je za še eno provokativno temo. Govoriti o ljubezni z resnim obrazom bi pomenilo podleči vsesplošni obsedenosti s krofno luknjo, zato dodajmo najin pogovor malo popra in ironije. Pogovarjajmo se o ljubezni in poskusimo ugotoviti, kakšno sranje je to in zakaj povzroča toliko težav v življenju.

Nekoč je že bila obravnavana podobna tema, vendar je šlo za prijateljstvo, zaključek pa je bil naslednji: zgodi se dober odnos za človeka obstaja simpatija, obstaja spoštovanje in obstaja tako abstraktna in naivno vzvišena kategorija - "prijateljstvo", ki ni nič drugega kot nevrotična medsebojna pomoč dveh infantilnosti.

Seveda lahko besede uporabljamo na različne načine in prijateljstvo lahko imenujemo ravno tiste zelo ustrezne odnose, ki temeljijo na medsebojna simpatija in spoštovanje - potem se ne bo kaj prepirati. Če pa govorimo o tem, kakšen odnos se v praksi imenuje prijateljstvo, potem je nevrotična odvisnost običajno na prvem mestu. Zato se ne prepirajmo o pomenu besed in poskušajmo razumeti bistvo vprašanja, ki nas zanima.

O ljubezni bi lahko rekli isto kot o prijateljstvu, in to bi bilo popolnoma točno, a če se ustavimo samo pri tem, tema, kot pravijo, ne bo razkrita. Ljubezen in vera vanjo sta bolj kompleksen pojav, prav zaradi tiste zelo splošne norosti. Veliko nam govorijo o prijateljstvu, a nam pravzaprav perejo možgane z ljubeznijo. Televizija, tiskani mediji, internet, zabave in druženja - povsod iste objokovanja o ljubezni v različnih oblikah in pozah.

Pravzaprav je situacija taka, da je vprašanje ljubezni v svoji pomembnosti enako vprašanju o smislu življenja in je za mnoge enaka temu. Živeti življenje in ne ljubiti, živeti življenje in ne biti ljubljen ... ali ni to najhujša nočna mora sodobni človek?

Formula ljubezni

V psihologiji obstaja načelo: več kot je pričakovanj glede dogodka, večja je verjetnost velikega razočaranja. Če čakaš več, dobiš manj; če čakaš manj, dobiš več. Načelo je armiranobetonsko, brez izjem.

To se zgodi zato, ker je realnost nepredvidljiva in se noče umestiti v prokrustovo posteljo mentalnih idej o tem, »kako bo«. In bolj sofisticirane zamisli gradimo o prihodnosti, več bolj zapleteno od realnosti prilegati vanje, zato je verjetnost, da si boš v trku s trdo resnico življenja poškodoval čelo, večja. In obratno kot manj načrtov in fantazije, prej se bo resničnost izkazala za lepšo od vseh pričakovanj.

Eden glavnih problemov ljubezni je torej ravno to, da so pričakovanja na začetku presneto visoka, saj je ljubezen tako pomembna stvar! Na ljubezen čakajo vse življenje, z vsakim neuspehom napihujejo vse več pričakovanj, pravijo, da bo naslednjič zagotovo vse kot v pravljici. Potem se zgodijo nova razmerja in zdi se, da je to ljubezen, a čas teče in kruta resničnost ... še enkrat ga z lopato udari po hrbtu.

Pameten človek bi pogledal okoli sebe, seštel dva plus dva in naredil pravilne zaključke o zmoti vaših pričakovanj, vendar se iz nekega razloga pogosto izkaže drugače. Najpogosteje se vse konča z obtožbami druge osebe, da ne ljubi dobro ali se ne spopada dobro s svojimi obveznostmi - navsezadnje je to veliko lažje kot priznati svojo odgovornost za lažna pričakovanja in nerazumne zahteve. Preprosto povedano, pričakovanja glede ljubezni so previsoka in glede tega je treba nekaj narediti. Navdušene romantične ideje o ljubezni nam ne omogočajo, da bi videli preprostost in naravnost tega občutka.

"Občutek ljubezni" je le figura govora. Ni občutka ljubezni. In če je nekdo trdno prepričan, da ima v sebi posebno žarnico, ki sveti, ko sočutje se razvije v ljubezen, potem mu je prav - z odnosi takih ljudi ne gre najbolje, morda bodo nekoč izumrli sami od sebe.

Obstaja simpatija, obstaja spoštovanje, vsekakor je strast, ni pa ljubezni. Ljubezen imenujemo kompleks bolj ali manj preprostih čustvenih izkušenj, predvsem nevrotične narave. "Sem nor, to pomeni, da sem zaljubljen"- to je sodobna formula ljubezni.

Najljubši pulover

Pravijo, da moraš ljubiti biti sposoben, in da tega občutka ni sposoben vsak ... Vse to je neumnost! Če ne spremenite konceptov in pogledate v koren, potem nobena znanost ni potrebna. Manipulatorji najbolj jamrajo nad svojo nesposobnostjo ljubiti, pri tem pa ljubezen uporabljajo kot vzvod. psihološki vpliv. Vsakdo je sposoben ljubiti - to ni nič težje kot dihati. Dovolj je, da pozorno pogledamo svoje vsakodnevne všečnosti in antipatije, da razumemo, kako enostavno in naravno ljubimo svoje stvari in ... kako popolnoma nesposobni smo ljubiti tudi najbližje ljudi.

Seveda je lažje ljubiti nežive predmete. Kdo bi trdil - podkupnine od njih so gladke. Najljubši pulover ne zahteva vzajemnih občutkov - ni jih sposoben, vendar iz nekega razloga zaradi tega ne trpimo. Radi ga imamo takšnega, kot je, preprosto zato, ker ga imamo, in zaradi tega, kako toplo in udobno je. Toda takoj, ko gre za ljubezen do osebe, se takoj začnejo nekatere pritožbe. Pulover nam ne dolguje ničesar za našo ljubezen, človek pa bi moral - človek je, mora razumeti! Na koncu se zgodi nekaj nenavadnega – s svojimi najljubšimi stvarmi ravnamo bolje in skrbneje kot s svojimi najdražjimi.

Kako se počutimo glede pomanjkljivosti naših stvari? Ne jezimo se in ne užalimo, ampak svoja najljubša oblačila nosimo do lukenj in jih še vedno ljubimo. V odnosu do neživih predmetov se je veliko lažje počutiti zelo mirno in brezpogojna ljubezen, ki ga vsak poskuša najti v odnosu z osebo. Vsi smo sposobni ljubiti, vendar v najbolj ključnem trenutku ta naša sposobnost odpove, saj v drugih ljudeh ne vidimo »nekega po sebi«, temveč potrošni material za svojo psihološko tiranijo. Ni nam dovolj, da imamo svojega ljubljenega v bližini - želimo si tudi, da zaradi nas popravi svoje pomanjkljivosti, sicer ga ne bomo več ljubili.

Želimo si, da bi nas nekdo od zunaj sprejel z vsem srcem in nam pustil verjeti, da imamo pravico do svojih kubičnih metrov prostora v tem življenju. Ne ljubimo sebe, ne znamo se sprejeti, zato tudi drugega človeka ne zmoremo umirjeno in celostno sprejeti. Najina ljubezen deluje samo v enostavni primeri ljubezen do nežive predmete, kjer nezadovoljstva s seboj ne moremo prenesti na predmet naše ljubezni.

Nezadovoljstvo s samim seboj je tisto, kar ustvarja nezadovoljstvo z drugimi ljudmi. Nezmožnost prepoznavanja in sprejemanja svojih pomanjkljivosti kot danosti nam ne daje možnosti, da bi prav to danost videli v drugi osebi. V drugi osebi vidimo pomanjkljivosti in krivimo njega zanje, tako kot smo sami krivi za svoje. In če te notranje krivde ne bi bilo, bi drugega človeka dojemali povsem drugače – gledali bi ga s popolnoma enakim sijočim pogledom, s katerim gledamo svoje najljubše stvari.

Drugega človeka lahko ljubiš samo tako, da se pomiriš sam s seboj ali vsaj ne dovoliš, da svoja čustva preneseš nanj. notranje težave. Nihče nam ni nič dolžan za našo dobro držo – naša izbira je, ali bomo ljubili ali ne ljubili, nam bo mar ali ne, in če to ne najde odziva druge strani, to še ni razlog za žalitev. Ljubiti ali biti ljubljen ne pomeni imeti.

V primeru najljubših stvari je vse preprosto - všeč so nam in to je vse. Ni nam treba z njimi reševati stvari in zahtevati kakršnih koli priseg in priznanj. Veseli smo, da jih imamo, a nikakor nismo odvisni od njih. Nanje se navežemo in se neizogibno razburimo, ko jih izgubimo, vendar se zaradi tega ne zmešamo - ne glede na to, kako zagrenjeni smo, gremo naprej, pridobivamo druge stvari in jih sedaj ljubimo z enako iskrenostjo. Vsega smisla življenja ne reduciramo na svoje stvari, zato se z njihovo izgubo naš svet ne razcepi na koščke. Ne obravnavamo primerov popolne patologije, zato se ni treba prepirati.

V odnosu do vaših najljubših stvari se naravno ohranja enaka psihološka distanca, ki jo morate v odnosu z osebo zavestno vzpostaviti s svojim s silo volje. Stvari lahko ljubiš, a težko postaneš obseden z njimi. Toda ujamemo se v osebo, se zaljubimo, pademo in se raztopimo - in to je samo patologija.

Kaj pa zvestoba? Ali smo dolžni biti zvesti? sama pulover in odrekati ljubezen drugim? Lahko pa se seveda igramo igro in si zaobljubimo zvestobo – pulover izrabite do zadnje niti, preden ga zamenjate za drugega. Toda ali je to smiselno? Kaj temeljna razlika ljubljeni puloverji od vseh ostalih? V tem v v tem trenutku včasih ga imamo radi bolj kot vsi drugi in se vedno znova vračamo k njemu, ne zato, ker smo se zaobljubili, ampak zato, ker se z njim počutimo bolje kot z drugimi. Ali so tu potrebne kakšne prisege in obljube?

In tudi če se izkaže, da je najljubših puloverjev več kot en ali dva, ali bi morali zaradi tega res moralno trpeti? Navsezadnje nihče tukaj od nas ne zahteva monogamije, nihče nas ne obtožuje izdaje. V enem puloverju je dobro smučati, v drugem pa gledati televizijo zimski večer. In kaj zdaj, si trgati lase?

Morala, ki zahteva ljubezen in zvestobo eni osebi, ščiti nevrozo tega »enega«. V takšni morali ni druge vrednosti. Človeka ujeti, ga vkleniti v verigo in ga prisiliti, da se vzljubi - to želijo zagovorniki zakonske zvestobe. Izguba ljubezni nekoga drugega je boleča le zaradi enake nenaklonjenosti do sebe in morala tukaj, kot vedno, zavzame stran ponižanih in užaljenih - ščiti šibke in obsoja močne.

Svojim stvarem nismo dolžni ostati zvesti, nismo prikovani nanje z njihovimi zahtevami, ampak se brez zunanje ali notranje prisile vedno znova vračamo k njim. Osvobojeni smo jih in zato jim ostajamo zvesti – kjer ni verig, ni želje, da bi jih zlomili. Prava zvestoba ni moralna kategorija, nujna posledica načela ugodja pa je, da se vedno vračamo tja, kjer se dobro počutimo, in za to niso potrebne zaobljube. Če bo dobro, se bomo vrnili; če ni več dobro, se bomo nehali vračati. V naravi ni drugega zakona "o zvestobi".

A predstavljajte si, da je pulover pridobil svobodno voljo in hotel zamenjati lastnika pod pretvezo, da bo drugje bolje. Priznajte, v vaši duši se je takoj nekaj zganilo - "Kako si upa?!" On je moj! Ponos zahteva pokornost, nepomembnost boleče udari po samozavesti ... in navsezadnje govorimo o isti pravici do svobode, ki smo si jo pravkar srečno priznali. Objekt naše ljubezni ima enako polno pravico iti tja, kjer je zanj bolje, toda ali smo se ga v tem primeru pripravljeni veseliti in mu iskreno zaželeti vse najboljše?

Najljubša oseba

Če se komu vzporednica med ljubeznijo do stvari in ljubeznijo do človeka zdi nelegitimna, hodi po gozdu in se preprosto noče odpovedati svoji samoprevari. Zelo priročno je verjeti, da je ljubezen do osebe nekaj bistveno drugega. Lahko fantazirate o toliko stvareh, lahko s takšnim užitkom trpite zaradi pomanjkanja "prave ljubezni" v svojem življenju in s kakšno koristjo lahko svojo "pravo ljubezen" zamenjate za vse vrste gospodinjskih storitev in psihološkega božanja!

Če govorimo o »znanosti ljubezni« in dejstvu, da je prava ljubezen nekaj bolj kompleksnega in vzvišenega od navadne simpatije, potem se najprej naučite človeka ljubiti vsaj tako »primitivno«, kot ljubite svoje stvari - brez vzajemnih obveznosti, brez kakršne koli odvisnosti, a z enako predanostjo in iskrena skrb. Če deluje, potem pridite in razpravljajte o naravi prave ljubezni.

Zdaj pa si predstavljajte, da je poleg vas živa oseba, ki vam je privlačna, ki vas obravnava kot vaš najljubši pulover, v smislu, kot smo ga pravkar pogledali. Ljubi te mirno in brez norosti. V vaši družbi se dobro počuti in ne zahteva ničesar v zameno. Skrbi za vajin odnos in mu je iskreno mar, da se dobro počutiš, saj se bo potem tudi on počutil dobro ob tebi. Ali ni to praznovanje življenja, o katerem ste vedno sanjali?

Ste sposobni ljubiti drugo osebo na ta način? Ste sposobni sprejeti človeka takšnega, kot je, z vsemi njegovimi "luknjami in praskami"? Ali ste sposobni poskrbeti za drugo osebo iz zdrave sebičnosti, ne da bi potem zaračunali svoje storitve?

Ste sposobni ljubiti, medtem ko ohranjate svojo integriteto in neodvisnost, ne da bi se raztopili v drugi osebi? Ali pa je morda to tisto, kar iščete - to raztapljanje drug v drugem? Morda ljubezen imenujete izguba osebnih meja, ko dve osamljeni in nesrečni »polovici« naivno upata, da postaneta ena polnopravna celota? Če je tako, potem imate velike težave, na kar ste lahko ponosni. Vse ljubezenska besedila in polovico del svetovne umetnosti so ustvarili takšni ljudje - s podobno "subtilno" duševno organizacijo. Obstaja nekaj, na kar je treba biti ponosen, vendar še nikomur ni prineslo sreče - samo sladko trpljenje.

Med preprosto simpatijo in ljubeznijo ni meje - vse to so čiste konvencije. V naravi ni nič drugega kot večja ali manjša naklonjenost enega človeka drugemu. In ljubezen, o kateri vsi okoli govorijo, se od običajne simpatije razlikuje le v zavarovalni pogodbi za izključno uporabo drug drugega. Poroke se sklepajo v nebesih, ja, vendar samo po nebeških zakonih, ne pa prek matičnih uradov, lepih obljub in pogodb o lastninski pravici. Simpatija je "božji zakon", vendar ne določa pravic in obveznosti strank - to je že prevara človeškega zakona.

Naravna ljubezen

Nič ni bolj smešnega kot izjava ljubezni. To vas bo samo nasmejalo! Če naša mentalna organizacija ne zagotavlja ločenega neodvisnega občutka, imenovanega "Ljubezen", kaj potem človek, ki priznava to ljubezen, vidi v sebi? Pazi na roke! V sebi vidi sočutje in svojo obsesivno navezanost, skupaj s strahom možna izguba- vidi in dela logično sklep, da je vse to skupaj verjetno »ljubezen«.

Vprašajte ga, kaj je ljubezen, in okleval bo – če bo dovolj iskren, bo rekel, da nima jasnega odgovora. A s tem konceptom je prisiljen operirati, saj se to od njega pričakuje in celo zahteva - "No, kdaj bo objavil svoja čustva?!" Tako napove – da ne bi bil videti kot idiot, ki edini ne ve, kaj je ljubezen. A v resnici tega nihče ne ve! In tega ne vedo predvsem tisti, ki sveto verjamejo v ljubezen.

In tudi vi ste razmišljali o tem. Ste poskušali odgovoriti na to vprašanje? Ste kot odgovor naleteli na kaj drugega kot lepe pesniške formulacije? In če bi vas vprašali, kaj je lakota, bi padli tudi v poezijo? Ne, lakota je povsem resnična in jo dobro poznate, zato jo zlahka opišete in s prstom pokažete točno tam, kjer jo čutite. Toda o ljubezni ne veš ničesar - sploh ne zato, ker nikoli nisi bil "lačen".

Kot še vedno čisti otroci ste imeli radi ves svet okoli sebe, vendar to nikoli ni bilo samostojno čustvo – preprosto ste vse okoli sebe sprejemali kot neverjetno resničnost, ki ne zahteva nobenih sprememb. Toda tudi če bi tedaj poznali to besedo, ne bi razumeli, da je to ljubezen, ker ni bilo ničesar za razumeti. To je bil takrat tvoj naravni pogled na stvari – popolno sprejemanje oz popolna odsotnost zavrnitev. Tako kot dihanje – vdihnite in izdihnite in ne delajte si utvar, da je vdih boljši od izdiha ali obratno.

Ljubezen ni občutek - je način dojemanja, ki je značilna za zdravo zavest in jo je mogoče definirati le skozi negacijo, skozi tisto, česar v njej ni. Ljubezen je dojemanje, v katerem ni delitve na črno in belo. In to naravno stanje osebo, ki pa je v skoraj vseh nas globoko vznemirjena. Znotraj smo razcepljeni na črno-bele in zato ne vidimo več svet okoli nas celostno. Notranjo integriteto je povsem mogoče obnoviti, vendar ne z igranjem na nevrotično ljubezen, ki to notranjo razcepljenost samo še povečuje.

Torej so vse besede in izjave ljubezni ali laž ali nevroza, na katero so ljudje iz nekega razloga ponavadi ponosni, namesto da bi jo zdravili. Če v življenju obstaja »prava ljubezen«, je to naravna ljubezen – takšna, ki je ni mogoče opisati iz istega razloga, kot je nemogoče ugrizniti v luknjo od krofa. Odsotnost kamna v čevlju ni ljubezen, je preprosto odsotnost kamna v čevlju.

Če ste torej še daleč od razsvetljenja, ne ciljajte na sveto in ne jemljite Gospodovega imena zaman. Čim več lepe besede, več laži in samoprevar vsebujejo. Zaupajte svoji čisti simpatiji, sledite ji in ne zahtevajte več od drugih ljudi. Lov za duhovi vam vzame vso energijo in ne daje ničesar v zameno. Ustavite se in poglejte naokoli - obkroženi ste z lep svet in čudoviti ljudje.