Zavest o smrti ljubljene osebe. Kako pomagati nekomu, ki žaluje

Življenja 64 ljudi. Od tega je 41 otrok. Morda je to eden redkih dogodkov v zgodovini Rusije, ko so starši izgubili toliko otrok.

Olga Makarova

Spregovorila je o tem, kako pravilno podpreti osebo, ki doživlja tako žalost, česa ne smemo storiti in reči. Olga Makarova, klinični psiholog in nekdanji direktor urgentne službe v Urgentnem centru psihološka pomoč Ministrstvo za izredne razmere Rusije od 2005 do 2015. Delala je na več kot 50 tragedijah v Rusiji in tujini: letalskih nesrečah, nesrečah v rudnikih in potresih.

Ali je primerno osebi, katere otrok je umrl, reči, naj "ostane tam"?

- Ni zelo pravilno reči nekaj običajne fraze, floskule, za katerimi se skrivamo. Počutimo se nerodno, zmedeno in ne razumemo, kako se obnašati do osebe, ki je v žalosti. Ta situacija nas same močno travmatizira. kdaj govorimo o o smrti, sami nismo preveč pripravljeni na ta pogovor. Od te zmede in celo pred nekakšnim strahom se ljudje skrivajo za banalnimi frazami: »vse bo v redu«, »no, ne bodi razburjen«, »no, drži se«, »Bog vzame najboljše«, » v življenju imaš še vse.” bo”... V takem trenutku ti stavki prej povedo, da njegova čustva niso sprejeta, da je njegova žalost razvrednotena. Kaj pomeni "drži"? Ja nič.

Jezijo me formalizem in banalnost ter nekatere fraze, ko na primer materi, ki je izgubila otroka, rečejo: "Mlada si - še boš rodila", "Zakaj ga ubijaš, še vedno imaš dva otroka." levo." Občutljiv človek verjetno itak vse razume in česa takega ne bo rekel, če ni čisto zmeden.

Kako izbrati prave besede, ko sočustvujete z osebo, ki doživlja žalost?

— Če želimo človeka podpreti, potem moramo reči, da "radi te imamo", "objamemo te", "smo s teboj", "mi smo tukaj in če kaj potrebuješ, potem mi so vedno pripravljeni pomagati." Se pravi, potrebujemo na eni strani enostavnejše, na drugi pa bolj podporne besede.

Mogoče je bolje, da se človeka ne dotikate in ne govorite o njegovi žalosti?

»Včasih človek zelo jasno pove, da želi biti sam. In v takšni situaciji, ko je to prosil, mu je treba dati to priložnost - biti sam. Lahko mu rečeš, da če kaj potrebuje, si v bližini, naj pokliče in boš prišel.

Napačno je misliti, da vas bo odpiranje te teme z osebo še enkrat spomnilo nanjo in povzročilo dodatno trpljenje. Žalujočega človeka ni mogoče spomniti na smrt ljubljene osebe; on že 100 % svojega časa razmišlja o tem. Na to ni pozabil in bi bil hvaležen tistemu, ki bi te misli in spomine delil z njim in mu dal priložnost za pogovor. Nasprotno, pogovor bo prinesel olajšanje.

Kako razumeti, da želi oseba govoriti o svoji žalosti?

— Ljudje se skoraj vedno odzivajo na pogovore o pokojniku. Ta tema zaseda 100% misli, pozornosti in spomina. Torej, če želimo govoriti s človekom, potem moramo govoriti o pokojniku. Lahko se spomnite česa skupaj, pogledate fotografije, ni vam treba misliti, da bo to povečalo bolečino. Človek že doživlja žalost in, nasprotno, spomini na pokojnika, fotografije mu bodo prinesli olajšanje.

Ali bi morali reči "ne jokaj", ko oseba joče?

»Reči »ne jokaj« je seveda neprimerno. »Ne jokaj« je popolnoma enaka skrb, ne za osebo, ki žaluje, ampak zase. Včasih nam je zelo težko prenašati močna čustva drugih ljudi, zelo težko je videti histerijo nekoga drugega, slišati vpitje drugih ljudi in da bi si olajšali zaznavanje, drugim rečemo: "ne joči," umiri se,« »ne kriči tako«, »zakaj to počneš?« Nasprotno, človeku je treba dati možnost, da joka in govori. V prvih minutah, ko oseba izve za smrt ljubljene osebe, je pogosto zelo akutna reakcija: histerija in kriki, ljudje omedlijo. Toda vsaka reakcija v takšni situaciji je normalna, čeprav jo lahko drugi težko prenesejo. To je treba razumeti in človeku dati možnost, da reagira tako, kot reagira.

Ko družina izgubi otroka, jokajo tako ženske kot moški. Čeprav v naši družbi izražanje čustev pri moških na žalost še vedno velja za šibkost, se zato pogosto trudijo vzdržati in svojo žalost manj kazati v javnosti. Pravzaprav je normalno, da v takšni situaciji pokažemo čustva. Tisti, ki se zadržujejo in skrbijo za vse v sebi, lahko doživijo somatske bolezni, poslabšanje kroničnih bolezni in odpoved srčno-žilnega sistema.

Bi morali žalujoči osebi ponuditi hrano ali piti vodo?

— Vsaka učinkovita skrb ima pravico do obstoja. Ljudje v žalosti pozabijo nase in moči jih zelo hitro zapustijo. Pozabijo piti, jesti, spati. In res je, zelo pomembno je, da je v bližini človek, ki bi nadziral take stvari: redno ponujati hrano, paziti, da človek vsaj pije.

Bi morali ponuditi finančno pomoč?

— Vsak nudi pomoč, ki jo lahko ponudi. Po tragediji v Kemerovu veliko ljudi želi pomagati z denarjem: velikanske vsote so zbrali Rdeči križ, škofija, uprava Kemerova ... Ljudje pa pogosto želijo pomagati z denarjem in za nekatere je to edina možnost za pomoč.

Kaj storiti, če se ljubljena oseba zaradi žalosti umakne in ne želi komunicirati?

»Vse je odvisno od tega, pred koliko časa je prišlo do izgube. Žalovanje je proces, ki vključuje človeka skozi več stopenj.

Prvič, zavračanje in zanikanje: ko oseba ne verjame, da bi se to lahko zgodilo.

Potem pa vendarle spozna nepopravljivost te izgube in postane jezen zaradi tega: kako je to mogoče, zakaj se je to zgodilo meni. Človek lahko išče krivce - v primeru katastrofe jih išče med vpletenimi, v primeru bolezni - išče krivce med zdravniki. To pomeni, da je zanj pomembno, da najde krivca, vzame zlo nanj in zahteva povračilo za to, kar se je zgodilo.

Lahko se počuti krivega za to, kar se je zgodilo, ker nečesa ni naredil ali je nekaj naredil ob nepravem času. Morda je nekaj iracionalne krivde: »zakaj sem ga pustil tja«, »kako nisem mogel čutiti, da se bo to zgodilo njemu«, »kako bi lahko živel v miru, ko se je to zgodilo njim«.

Ko ti intenzivni občutki nekoliko minejo, lahko nastopi stopnja depresije. In res, takrat se oseba umakne in ne želi komunicirati z nikomer. Tudi to je ena od stopenj žalosti in je na neki stopnji normalno. Toda v bližini mora biti nekdo, ki nudi pomoč.

Če vidite, da se vaš dragi ne spopada in se stanje ne izboljšuje, potem je edina stvar prava odločitev- obrnite se na strokovnjaka. To je lahko psiholog ali psihiater. Obrniti se na psihiatra v taki situaciji je normalno, te besede se ni treba bati.

Ali človek, ki je koga izgubil v nesreči, sprejme besede sočutja?

- Vsekakor. Četudi se zdi, da je tako v svoji žalosti, da ničesar ne sliši in ne vidi, v resnici ni tako. In v tem trenutku je podpora zelo pomembna. Pomembno prijazne besede da “smo v bližini”, da “imamo te radi”, da “smo tukaj in nas lahko kontaktiraš”. Pomembna je tudi skrb za fizično stanje osebe. Nujno je, da obstaja nekdo, ki spremlja, ali človek pije vodo, jé ali občasno meri krvni tlak.

Kako si lahko pomagate pri soočanju z izgubo?

— Težko je dati splošna priporočila. Vendar si morate dovoliti čutiti, kar čutite v tem trenutku začutiti. Vsa čustva, ki jih doživljate, imajo pravico do obstoja. V tem stanju lahko doživite različne občutke: jezo, krivdo in obup ... Vse te občutke potrebujemo, da premagamo žalost in se vrnemo v življenje.

Razumeti morate, da je žalost proces. Zavedajte se, da se boste nekega lepega dne vsaj za eno sekundo nenadoma počutili bolje, nato pa za dve sekundi in vsak dan se bo vaše stanje izboljšalo.

Velja, da najbolj težko obdobje potem ko izguba traja eno leto. Ko ste že vse praznike praznovali brez svojega dragega, ko se spomnite, kaj ste počeli skupaj. Toda postopoma se človek nauči živeti brez ljubljene osebe, najde nove pomene življenja, naredi nove načrte za življenjska pot pojavijo se novi ljudje in morda celo novi odnosi. Postopoma spoznaš, da je žalost postala manj temna in dolgotrajna, in se spominjaš ljubljene osebe s toplino in ljubeznijo. To je verjetno trenutek, ki se v psihologiji imenuje "sprejemanje".

Da bi se lažje spopadli z žalostjo, morate najti smisel, da lahko živite naprej. Ta pomen je lahko v osebi, ki je umrla: lahko uresničite nekaj njegovih želja, ki jih ni imel časa, in to storite v spomin nanj.

Imenuje se posttravmatski sindrom, ki spremlja smrt bližnjih akutna reakcija žalosti. To stanje je klinična nozologija, ima svoje stopnje, patogenezo in metode zdravljenja.

Vrste izkušenj žalovanja

Izguba ljubljena oseba- vedno je nepričakovano in strašljivo. Ni pomembno, ali je bila oseba bolna ali je umrla nenadoma. Ljudje, ki so tako ali drugače doživeli izgubo, se soočajo s situacijo doživljanja žalosti. Vsak doživlja žalost drugače, nekateri se izolirajo in postanejo asocialni, drugi pa se, nasprotno, trudijo postati čim bolj aktivni, da se ne bi soočili z bolečino.

Težko je definirati koncept »normalne žalosti«; to je zelo individualen proces. Vendar pa obstaja meja, za katero je posttravmatično stresno stanje postane klinična patologija in zahteva obvezno medicinsko in psihološko podporo.

Psihiatri in psihologi razlikujejo dve vrsti posttravmatskega stanja bolnikov, ki so doživeli smrt ljubljenih:

1. Normalna reakcija akutne žalosti.

2. Patološka reakcija akutne žalosti.

Da bi lahko govorili o meji med njimi, je treba razumeti klinični potek in značilnosti vsake stopnje.

Doživljanje naravne žalosti

Reakcija depresije in globoke žalosti, povezana s smrtjo bližnjega sorodnika, je normalna reakcija, poteka in pogosto, ko teče prosto ob podpori bližnjih, se oseba vrne v družabno življenje brez pomoči specialistov. Obstajajo tako imenovane stopnje žalosti. To so obdobja, za katera je značilno doživljanje določenih čustev in temu primerno vedenje. Faze imajo lahko različno trajanje in se ne pojavljajo vedno po vrstnem redu, vendar vedno potekajo.

I Faza zanikanja- to je obdobje, ki nastopi, ko pride novica o smrti ljubljene osebe. Ta stopnja se včasih imenuje šok. Zanj so značilni naslednji simptomi:

nevera;
jeza na "glasnika";
poskus ali želja po spremembi situacije;
izpodbijanje dejstva tragedije;
nelogično obnašanje do pokojnika (pogrnejo mu mizo, gredo v stanovanje, kupijo darila in pokličejo);
govoriti o človek hodi kot bi bil še živ.

II stopnja jeze- ko zavest o tragediji doseže razumevanje ljubljene osebe, se začne jeziti na druge, nase, na ves svet, ker ni preprečil izgube. Za to stopnjo je značilno:

iskanje krivca;
antisocialno vedenje;
izolacija od ljubljenih;
jezna reakcija na nevtralno oz pozitivna stanja drugi ljudje.

III Faza pogajanja in kompromisa- to je faza, ko človek začne razmišljati, da morda obstajajo sile na svetu, ki lahko "prekličejo" smrt bližnjega sorodnika; to vključuje predvsem verske obrede in molitve. Žalujoča oseba išče kompromise z Bogom, poskuša z njim »barantati« za možnost vrnitve svojega ljubljenega. To stopnjo običajno spremljajo naslednji občutki in dejanja:

upanje na vrnitev ljubljene osebe;
iskanje verske podpore;
vzpostavitev stika z verskimi ali okultnimi društvi, da bi našli odgovor na vprašanje;
pogosti obiski cerkva (ali drugih verskih središč);
barantanje s smrtjo (spremenil se bom, če bo oživel).

IV Depresija- ko jeza in poskusi spremeniti tragično situacijo minejo, ko vsa resnost izgube doseže zavest žalujoče osebe, se začne faza depresije. To je dolgo in zelo težko obdobje. Obdobje zaznamujejo naslednji občutki:

občutek krivde za smrt ljubljene osebe;
obsesivne misli in stanja;
eksistencialna vprašanja (zakaj ljudje umirajo mladi?, kaj je smisel živeti zdaj?);
nespečnost ali hipersomnija (podaljšano trajanje spanja);
pomanjkanje apetita ali, nasprotno, patološko "prehranjevanje" žalosti (anoreksična ali bulemična izkušnja);
socialna izolacija;
izguba želje in sposobnosti skrbeti zase in za druge;
abulija (nemoč volje);
občutek nesmiselnosti življenja po smrti ljubljene osebe;
strah pred samoto, ko je nemogoče biti v družbi.

V Sprejem- To zadnja stopnja sprijazniti se z izgubo. Človek še vedno doživlja bolečino, se v celoti zaveda pomena izgube, a je že sposoben reševati vsakdanje težave in izstopiti iz izolacije, širi se čustveni spekter in povečuje aktivnost. Človek je lahko žalosten, prestrašen ali se z bolečino spominja pokojnika, lahko pa je že družbeno aktiven. To so običajni simptomi žalosti. Stadij depresije lahko traja zelo dolgo, vendar se stanje postopoma izboljšuje. To je glavno merilo za »normalnost« žalosti. Tudi če samo poznate vse te faze, lahko razumete, kako varno in v celoti preživeti smrt ljubljenih.

Patološke reakcije žalosti

Glavno merilo za patološko žalost je trajanje, intenzivnost in napredovanje stopnje depresije. Glede na odziv na dogodek žalovanja obstajajo 4 vrste patoloških reakcij žalovanja:

Odložena žalost - to se zgodi, ko je reakcija na izgubo ljubljene osebe zelo šibka v primerjavi z reakcijo na majhne vsakdanje situacije.
Kronična (dolgotrajna) žalost je stanje, pri katerem se simptomi sčasoma ne izboljšajo ali poslabšajo in depresija traja več let. Človek izgubi sebe in sposobnost skrbeti zase. Pojavi se klinična depresija.
Reakcija pretirane žalosti je patološka stanja tudi zaradi žalosti. Na primer, namesto strahu ali tesnobe oseba razvije fobijo ali napade panike, namesto jeze se pojavijo napadi besa in poskusi fizične poškodbe sebe ali drugih.
Prikrita žalost - oseba trpi in žaluje, vendar zanika vpletenost v to žalostno situacijo. Pogosto se to kaže v obliki akutne psihosomatike (poslabšanja ali manifestacije bolezni).

Pomoč žalujočim

Zelo pomembno je razumeti, da so vsa čustvena stanja za žalujočo osebo dejansko različice norme. Prenesti in ostati blizu težkih čustvenih izkušenj osebe, ki je izgubila ljubljeno osebo, je lahko neverjetno težko. Toda rehabilitacija po smrti bližnjega pomeni podporo in sodelovanje, ne pa ignoriranja ali razvrednotenja pomena izgube.

Kaj naj storijo svojci, da bi žalujoči osebi pomagali preživeti, ne da bi pri tem povzročili škodo?

Vse je odvisno od stopnje doživljanja izgube. V fazi zanikanja je zelo pomembno spoštovati pravico žalujočega, da se odzove s šokom in nezaupanjem. Ni ga treba prepričevati o nasprotnem, ni treba dokazovati smrti. Človek bo prišel do razumevanja, vendar je v tem trenutku njegova psiha zaščitena pred travmo. IN drugače, bo reakcija prešla iz normalne v patološko, saj se psiha ne more spopasti z obsegom izgube kratek čas. Morate biti tam in jim dovoliti, da izkusijo nevero, zanikanje in šok. Ne bi smeli podpirati iluzije in je tudi ne bi smeli zanikati. Stopnja jeze je normalen proces. Človek ima na kaj biti jezen in mora dovoliti, da ta jeza obstaja. Da, težko in neprijetno je biti predmet agresije. Toda pomoč po smrti ljubljene osebe mora vsebovati sprejemanje katerega koli njegovega običajnega čustvena stanja. Naj bo bolje obtoževati, kričati in razbijati posodo, kot pa se poskušati poškodovati. Pogajalska faza se zdi »čudna« tudi svojcem žalujočega, a človeku je treba omogočiti, da se pogaja in najde tolažbo v veri. Če njegova dejavnost v tej smeri ne vključuje pridružitve sekti, nevarnih obredov ali samomora, je vredno dovoliti osebi, da je vernik in se pogaja z Bogom. Depresija je obdobje, ko bi morali biti bližnji še posebej previdni. Ta stopnja je najdaljša in najtežja.

V nobenem primeru ne ustavite solz ali razvrednotite izgube (vse bo v redu, ne jokajte, vse je v redu). Pomembno je govoriti o izgubi, govoriti o njeni resnosti in bolečini, sočustvovati in v bistvu delovati kot čustveno ogledalo. Če ljubljeni ne morejo biti tam na ta način, se je vredno obrniti na psihologa in osebi omogočiti, da varno doživi žalost. V fazi sprejemanja je zelo pomembna podpora za vse nove začetke, načrte in pozitivne motive. Pomembni so tako spomini na pokojne kot poudarjanje pozitivnih izkušenj. Če doživljanje žalosti postane patološko, se morate nemudoma obrniti na psihoterapevta, po potrebi pa tudi na psihiatra.

Natalija Kaptsova

Čas branja: 8 minut

A A

Smrt osebe je vedno nepričakovan dogodek, še posebej, ko se to zgodi ljudem, ki so nam blizu in dragi. Takšna izguba je za vsakega od nas globok šok. V trenutku izgube človek začne čutiti izgubo čustvene povezanosti, globok občutek krivde in neizpolnjenega dolga do pokojnika. Vsi ti občutki so zelo depresivni in lahko povzročijo hudo depresijo. Zato vam bomo danes povedali, kako preživeti smrt ljubljene osebe.

Smrt ljubljene osebe: 7 stopenj žalosti

Psihologi identificirajo 7 stopenj žalovanja, ki jih doživljajo vsi ljudje, ki žalujejo za preminulo ljubljeno osebo. Poleg tega se te stopnje ne izmenjujejo v nobenem posebnem zaporedju - Ta postopek je za vsakogar drugačen . In ker razumevanje tega, kar se vam dogaja, pomaga pri soočanju z žalostjo, vam želimo povedati o teh fazah.
7 stopenj žalosti:

Negacija.
»To ni res. Nemogoče. To se meni ne bi moglo zgoditi.” Strah je glavni razlog za zanikanje. Strah vas je tega, kar se je zgodilo, strah vas je, kaj se bo zgodilo naslednje. Vaš um skuša zanikati resničnost, poskušate se prepričati, da se v vašem življenju ni nič zgodilo in da se ni nič spremenilo. Navzven je lahko oseba v takšni situaciji preprosto videti otopela ali, nasprotno, razburjena, aktivno organizira pogrebe in kliče sorodnike. A to ne pomeni, da izgubo zlahka doživi, le tega se še ni povsem zavedal.
Vendar je treba zapomniti, da osebe, ki je padla v stupor, ne bi smeli zaščititi pred težavami, povezanimi s pogrebom. Naročanje pogrebnih storitev in prijava vseh potrebne dokumente Spodbujajo te k gibanju, komunikaciji z ljudmi in ti tako pomagajo, da se rešiš iz omame.
Obstajajo primeri, ko v fazi zanikanja oseba popolnoma preneha zaznavati svet okoli nas ustrezno. In čeprav je ta reakcija kratkotrajna, Pomoč za izhod iz tega stanja je še vedno potrebna O. Če želite to narediti, se morate z osebo pogovarjati in jo nenehno klicati po imenu, ne pustite ga samega in ga poskusite malo zamotiti . Vendar ne bi smeli tolažiti in pomirjati, še vedno ne bo pomagalo.
Faza zanikanja ni zelo dolga. V tem obdobju se človek tako rekoč pripravi na odhod ljubljene osebe, se zaveda, kaj se mu je zgodilo. In takoj, ko oseba zavestno sprejme to, kar se je zgodilo, se začne premikati s te stopnje na naslednjo.
Jeza, zamera, bes.
Ti občutki popolnoma zajamejo človeka in se projicirajo na ves svet okoli njega. V tem obdobju ste mu vi dovolj dobri ljudje in vsi delajo vse narobe. Takšen vihar čustev povzroča občutek, da je vse, kar se dogaja okoli, velika krivica. Moč te čustvene nevihte je odvisna od človeka samega in od tega, kako pogosto jih izliva.
krivda.
Človek se vse pogosteje spominja trenutkov komunikacije s pokojnikom in pride do spoznanja, da je tukaj posvečal malo pozornosti, tam je govoril zelo ostro. Vse pogosteje se mi poraja misel »Ali sem naredil vse, da preprečim to smrt«? Obstajajo primeri, ko občutek krivde ostane pri človeku tudi potem, ko je šel skozi vse faze žalovanja.
depresija
Ta stopnja je najtežja za tiste ljudi, ki vsa svoja čustva zadržijo v sebi, ne da bi jih pokazali drugim. Medtem človeka izčrpajo od znotraj, začne izgubljati upanje, da se bo nekoč življenje vrnilo v normalno stanje. Medtem ko je v globoka žalost, žalujoča oseba ne želi sočustvovanja z njo. Je v mračnem stanju in nima stika z drugimi ljudmi. Človek s tem, ko skuša zatreti svoja čustva, ne sprosti svoje negativne energije in s tem postane še bolj nesrečen. Po izgubi draga oseba, lahko postane depresija precej težavna življenjska izkušnja, ki bo pustil pečat na vseh vidikih človekovega življenja.
Sprejemanje tega, kar se je zgodilo, in olajšanje bolečine.
Čez čas oseba bo minila vse prejšnje faze žalosti in se končno sprijazniti s tem, kar se je zgodilo. Zdaj lahko prevzame nadzor nad svojim življenjem in ga usmeri v pravo smer. Njegovo stanje se bo vsak dan izboljševalo, njegova jeza in depresija pa bosta slabeli.
Oživitev.
Čeprav je težko sprejeti svet brez ljubljene osebe, je to preprosto potrebno. Človek v tem obdobju postane nekomunikativen in tih, pogosto se miselno umakne vase. Ta stopnja je precej dolga, lahko traja od nekaj tednov do nekaj let.
Ustvarjanje novega življenja.
Po prehodu skozi vse faze žalovanja se v človekovem življenju marsikaj spremeni, tudi on sam. Zelo pogosto v podobna situacija ljudje poskušajo najti nove prijatelje, spremeniti okolju. Nekdo zamenja službo, nekdo spremeni kraj bivanja.

Star pregovor pravi, da je skupno veselje dvojno veselje, skupna žalost pa pol žalosti. Psiholog v Pravoslavnem centru za krizno psihologijo pri cerkvi Kristusovega vstajenja na nekdanji Semjonovsko pokopališče Svetlana Furaeva pove, kako pomagati žalujočemu deliti svojo žalost.

Ob soočenju z žalostjo drugih si mnogi želijo ne le izreči sožalja, ampak nekaj storiti, da bi žalujočemu pomagali, pogosto pa se soočijo z zavrnitvijo pomoči. Zakaj se to dogaja?

Dejstvo je, da človek, ki želi pomagati, ne more vedno »na kraju samem« ugotoviti, kaj točno žalujoči trenutno potrebuje. Zato se izbrane vedenjske strategije pogosto izkažejo za neučinkovite. Namesto zavedanja, da bi lahko bil koristen, je prisotna zamera, da »jaz sem z vsem srcem ... on (ona) pa je nehvaležen ...«

In kaj storiti v taki situaciji?

Najprej pokažite občutljivost. Pomoč je sprejeta le, če ustreza potrebam osebe v stiski. Zato je treba oceniti stanje žalujočega, poskušati razumeti, kaj trenutno najbolj potrebuje - mir, pogovor, praktično pomoč pri gospodinjskih opravilih, samo sedeti zraven njega in molčati ali pa pomagati, da mu da duška solze. Da bi bolje razumeli, kaj se zgodi z žalujočim, razmislimo, kako izgleda proces žalovanja skozi čas.

Prva stopnja – šok in zanikanje izgube. Tudi če je bil pokojnik dolgo bolan in so bile napovedi zdravnikov porazne, je sporočilo o smrti za večino ljudi nepričakovano. V stanju šoka se zdi, da je oseba osupla nad novico, deluje »samodejno« in je izgubila popoln stik s seboj in s svetom okoli sebe. Ljudje, ki so izkusili to stanje, ga opisujejo kot »bilo je kot v sanjah«, »bilo je kot da me ni bilo«, »Nisem čutil ničesar«, »Nisem verjel, kaj se je zgodilo, ni res.” To reakcijo povzroči najgloblji šok zaradi novice in psiha vklopi nekakšen zavorni mehanizem, ki človeka ščiti pred hudo duševno bolečino.

Druga stopnja – jezo in zamero. Žalujoči vedno znova »preigrava« situacijo v svoji glavi in bolj ko razmišlja o svoji nesreči, več vprašanj se mu poraja. Izguba je sprejeta in se zaveda, vendar se človek z njo ne more sprijazniti. Poteka iskanje vzrokov za dogajanje in alternativne možnosti dejanja. Zamero in jezo lahko usmerimo nase, na usodo, Boga, zdravnike, sorodnike, prijatelje. Odločitev »kdo je kriv« ni racionalna, temveč čustvena, kar lahko privede do medsebojnih zamer v družini.

Naslednja stopnja je krivda in videz obsesivne misli . Žalujoči začne razmišljati, da če bi s pokojnikom ravnal drugače, ravnal, mislil, govoril, bi lahko smrt preprečil. Situacija se večkrat odigra v različne možnosti. To so zelo destruktivni občutki, ki jih je vsekakor treba premagati.

Četrta stopnja – trpljenje in depresija. Duševno trpljenje spremlja vse prejšnje stopnje žalosti, vendar na tej stopnji doseže svoj vrhunec in zasenči vse druge občutke. Žalost bo kot valovi pridrla in se nato malo umaknila. In v tem obdobju človek doživi največ srčna bolečina, to je »deveti val« žalosti. Ljudje to obdobje doživljamo zelo različno. Nekateri ljudje postanejo zelo občutljivi in veliko jokajo, medtem ko drugi, nasprotno, poskušajo ne pokazati čustev in se umaknejo vase. Pojavijo se znaki depresije – apatija, potrtost, občutek brezupnosti, oseba se počuti nemočno, izgubi se smisel življenja brez pokojnika. Na tej stopnji se lahko poslabšajo kronične bolezni, ker človek preneha skrbeti za svoje potrebe. Pojavijo se motnje spanja in budnosti, pomanjkanje apetita ali prekomerno uživanje hrane. Na tej stopnji nekateri žalujoči začnejo zlorabljati alkohol ali droge.

Na srečo se to obdobje konča in začne se naslednje - posvojitev in reorganizacija. Pride do čustvenega sprejemanja izgube, oseba začne izboljševati svoje življenje v sedanjosti. Na tej stopnji življenje (ne več brez pokojnika) ponovno pridobi svojo vrednost. Načrti za prihodnost se preuredijo, pokojnik se v njih ne pojavlja več in pojavijo se novi cilji. To sploh ne pomeni, da je pokojnik pozabljen. Nasprotno, spomini nanj žalujočega ne zapustijo, preprosto se zamenjajo čustveno barvanje. Pokojnik ima še vedno prostor v srcu, vendar spomini nanj ne povzročajo trpljenja, ampak jih spremlja žalost ali žalost. Pogosto človek najde oporo v spominih na pokojne.

Kako dolgo trajajo ta obdobja? In ali je mogoče pomagati žalujočemu, da jih hitreje premaga?

Trajanje žalosti je zelo individualno. Proces žalovanja ni linearen, človek se lahko vrne na neko stopnjo in jo ponovno podoživi. Toda žalujoče osebe ni treba prehitevati. Novorojenčka ne silimo v hojo ali prvošolca v reševanje nalog kvantna fizika. Pri doživljanju žalovanja ni pomembnejše njeno trajanje, temveč napredek, ki se zgodi pri žalujočem. Posebej sem si vzel čas in pogledal stopnje žalosti, da bi to pokazal vsi občutki in reakcije na izgubo, ki jih doživlja žalujoča oseba, so normalni. Sprejemanje teh občutkov, njihovo razumevanje in podpora žalujočemu na vsaki stopnji je tista pomoč, ki bo pomagala premagati žalost. Zelo pomembno je, da se obrnete na strokovnjake, če je oseba na neki stopnji "zataknjena" in ni pozitivne dinamike.

Česa ne bi smeli storiti, da vam pomoč ne bi bila zavrnjena?

Ena najpogostejših napak ljubljenih je pomanjkanje empatije. To se lahko kaže v različnih reakcijah - od nenaklonjenosti govoriti o pokojniku do nasvetov "okrepiti in vztrajati". To praviloma ni posledica duhovne brezčutnosti ljubljenih, temveč manifestacije psihološka zaščita. Navsezadnje se čustva drugih ljudi odražajo v človekovem stanju, poleg tega pa tudi bližnji žalujejo za pokojnikom, prav tako so v tem trenutku ranljivi.

Besede, kot so "tam mu je bolje", "no, iztrošen je", če je oseba že dolgo hudo bolna in "zdaj bo tudi tebi lažje, ni treba skrbeti zate", imajo negativen vpliv na žalujoče.

Druga pogosta napaka je razvrednotenje grenkobe izgube s primerjavo z izgubami drugih ljudi. “Moja babica je bila stara 80 let in je živela srečno, sosedova hčerka pa je umrla pri 25 letih ...” itd. Žalovanje je individualno in vrednosti izgube ni mogoče določiti s primerjavo.

Kadar so čustva močno izražena, se z žalujočim ni treba pogovarjati o tem, kako se ob tem počutijo drugi. To velja tudi za posamezne značilnostiživeti z žalostjo.

Z žalujočim se ne bi smeli pogovarjati o prihodnosti, saj žaluje tukaj in zdaj. Poleg tega ne smete slikati svetle prihodnosti, ko oseba doživlja močna čustva. "Še vedno si mlada, poročila se boš", "imela boš še enega otroka, vse boš imela pred seboj." Takšne »tolažbe« lahko izzovejo izbruh jeze in resno poškodujejo odnose.

Kaj bi torej morali storiti, da bi podprli osebo v žalosti?

Prvič, potrebujete nastavite se. Pogovarjali smo se o tem, da je treba pokazati občutljivost do žalujoče osebe. To je zelo pomembno. Pomoč je vedno objektivna, torej nekomu namenjena. Neskladje med potrebami žalujoče osebe in razumevanjem osebe, ki pomaga, kaj je prav in kaj narobe, praviloma zaplete situacijo. Zato morate biti intuitivni, imeti dober občutek, kaj je lahko koristno. Potem pride do psihične prilagoditve, začne se empatija. Seveda intuitivni občutek ne sme ovirati treznega razmišljanja in logike, ki sta še posebej pomembna v kriznih situacijah.

Drugič, pomoč je treba ponuditi. Morda oseba v tem trenutku ne želi sprejeti pomoči od nikogar ali želi, da jo podpira druga oseba. Morda preprosto doživlja šok in trenutno ne more oceniti situacije. zato ponudba pomoči mora biti konkretna. Namesto »Kako ti lahko pomagam?« vprašajte: »Potrebujete živila?«, »Želite, da varujem otroka?«, »Mogoče lahko ostanem pri vas ponoči?«. Opozoril bom tudi, da so v Rusiji do 90. let načela vzgoje deklet temeljila na oblikovanju sloga vedenja "ustavite konja v galopu in vstopite v gorečo kočo." In zdaj te ženske ne morejo sprejeti pomoči, pa ne zato, ker je ne potrebujejo, ampak zato, ker preprosto ne razumejo in ne vedo, kako to storiti, in že sama beseda pomoč, namenjena njim, je lahko psihološki tabu . Če preprosto rečete "naj pomagam", boste povzročili nesporazum. Ampak določeno dejanje Kar je pomočnik pripravljen narediti, lahko zaobide ta stereotip moči.

Poleg tega ponudba pomoči mora biti resnična. Ponudite nekaj, kar dejansko zmorete. Velikokrat se zgodi, da se žalujoča oseba odpove vsemu, da bi »dobila vse nazaj«, in to je edina stvar, ki je ne more narediti. Ne bi smeli slediti zgledu žalujoče osebe in se obračati k okultnemu in spiritualizmu. To bo prineslo le škodo, potegnilo dušo žalujoče osebe v bazen, podaljšalo obdobje žalosti, gojilo iluzorne, nerealne upe.

Po možnosti ne puščaj žalujočega samega, bodi z njim. Če to ni mogoče, poskusite organizirati »prisotnost na daljavo« z uporabo sodobna sredstva komunikacije. Bolje je, če gre za pogovor v živo. V pogovoru se morate poskušati izogniti splošna vprašanja»Kako si?«, »Kako si?«, ki jih nadomesti s posebnimi »ali si danes lahko spal?«, »Kaj si jedel?«, »Si danes jokal?« itd. To bo pomagalo prepoznati težave, s katerimi se trenutno sooča žalujoča oseba, in jim pomagati pri soočanju z njimi.

Zelo pomembno je, da se prisilite poslušaj žalujoče. Ne samo tisto, kar želite slišati, ampak vse, kar bo rekel človek, ki doživlja žalost. In tistim, ki žalujejo, morate veliko povedati. Z izražanjem svojih misli in čustev živijo skozi svojo žalost in se postopoma osvobajajo trpljenja. Včasih vam ni treba odgovoriti, še posebej, če ne veste, kaj bi rekli. Glavna stvar je biti iskren. Ne ustvarjajte tabu tem, dajte priložnost povedati vse, kar vam leži na srcu.

Iskrenost do žalujoče osebe pomaga sprejmite njega in njegovo žalost. Brezpogojno, kot je človek zdaj - šibek, ranljiv, nesrečen, grd zaradi izkušenj. V celoti in v celoti. Ni ga treba siliti, da je močan, zadrževati solze ali ga poskušati razvedriti. Človek mora vedeti in čutiti, da je drag svojim najdražjim in v takem stanju, da mu je dovoljeno žalovati in biti šibak.

Potrebujem bodi potrpežljiv. Nekateri čustveni izbruhi žalujoče osebe so lahko usmerjeni na ljudi okoli njega in lahko pride do manifestacije jeze in razdraženosti do živih. To vedenje je manifestacija nemoči spremeniti situacijo. Glede tega moramo biti razumevajoči. In kot smo že rekli, žalost ni začasna s x meje. Žalujočih ne morete »prehitevati« ali žalovanja omejiti na določeno obdobje. Bolj pomembno je razumeti, ali je napredek ali ne.

Za tiste, ki žalujejo, je pomembno, kdaj podpirajo in spodbujajo spomine na pokojne. To zahteva čas in potrpljenje, saj se bodo spomini ponavljali večkrat in vse o isti stvari, kar bo povzročilo nove napade solz in žalosti. Toda spomini so potrebni, pomagajo sprejeti situacijo. Večkrat reproducirani spomini postajajo vse manj boleči, človek začne iz njih črpati moč za življenje danes.

potrebno pomočžalovanje prilagajanje novim družbenim in življenjskim razmeram. Ne zato, da bi namesto njega opravljal funkcije, ki jih je prej opravljal pokojnik, ampak zato, da bi se naučil samostojnega delovanja. V nasprotnem primeru, ko iz nekega razloga ne morete nekaj storiti, se bo žalujoči spet počutil nesrečnega, zapuščenega, zapuščenega in možen je nov krog žalovanja.

Priporočljivo je, da poskusite vnaprej pripravite se na pomembne datume za žalujočo osebo. Prazniki, obletnice - vse to povzroča nova čustva žalosti, saj zdaj potekajo drugače, brez pokojnika. Morda bodo že samo misli o prihajajočem zmenku pahnile žalujočega v obup. Bolje je, če je v teh dneh kdo z žalujočim.

In, seveda, potrebujete pazi na lastno zdravje , tako fizično kot čustveno. Konec koncev, sicer oseba ne bo mogla v celoti pomagati drugemu. V bolezni ali obdobjih preobremenjenosti postanemo bolj dovzetni, razdražljivi in lahko po nesreči poškodujemo že tako nesrečnega človeka. Če obstaja razumevanje, da zdaj ni dovolj sredstev za podporo drugega, se mu ni treba izogibati, bolje je odkrito, a občutljivo razložiti, da zdaj ni več možnosti, da bi nadaljevali pogovor ali prišli. Da se žalujoča oseba ne bi počutila zapuščeno in užaljeno, mu morate obljubiti srečanje ali telefonski klic, ko boste imeli moč in zdravje. In ne pozabite držati te obljube.

Velika podpora je zagotovljena tako tistim, ki pomagajo, kot tistim, ki žalujejo članki o žalosti objavljeno na naši spletni strani Memoriam.Ru. Na žalost čustva, ki jih doživljajo ljudje v obdobjih akutne žalosti, jim ne omogočajo, da bi spoznali prednosti teh materialov, toda tisti, ki želijo pomagati svojim ljubljenim, se lahko spoprimejo z branjem. Stran že vsebuje odgovore na vsa vprašanja, ki se porajajo tako žalujočim kot njihovim bližnjim. Kako se soočiti s smrtjo ljubljene osebe? Kako pomagati žalujočemu? Kako pomagati človekovi duši? Kaj storiti z občutkom krivde, ki se pojavi? Kako pomagati žalujočim otrokom? Na ta in številna druga vprašanja odgovarjajo duhovniki, psihologi, psihiatri, pravniki in ljudje, ki jim je uspelo premagati žalost. Te materiale je treba preučiti in o njih obvestiti žalujoče in druge družinske člane. Iz izkušenj vam lahko povem, da je to zelo učinkovito zdravilo, ki vam omogoča, da se "premikate naprej" po poti žalosti.

Zelo močan vir pri premagovanju žalosti je duhovna pomoč bližnji ljudje. Pod temi besedami ne razumejmo izvajanja vsega naštetega, temveč skrb za duše pokojnih in preostalih. Če je v družini vernik, lahko pojasni, da spoštovanje spovednih obredov ni le poklon tradiciji, temveč posebna skrb za pokojnika.

vera - velika moč na poti premagovanja žalosti. Vernik lažje premaguje žalost, saj se njegova »slika sveta« ne konča s smrtjo. V vseh religijah veljajo molitve za mrtve in dejanja usmiljenja za dobre tako za tistega, ki je odšel, kot za tistega, ki to stori tukaj. Če družina ni verna, se morate obrniti na ministre verske veroizpovedi, ki je tradicionalna za to narodnost. Zastaviti mora vsa vprašanja, ki so jih nabrali žalujoči ljudje, in tudi ugotoviti, kaj lahko pomaga duši pokojne osebe. Začenši z izvajanjem ritualov lahko žalujoča oseba postopoma razume skrivnost življenja in smrti, kar po izkušnjah pomaga pri soočanju s krizo žalosti. Takšna skrb za pokojne, pa četudi je dopolnjena s pomočjo tistim, ki so zdaj šibkejši (tudi če gre zgolj za miloščino beraču), žalujočega krepi, mu daje moč za življenje naprej in spreminja kvaliteto njegovo življenje.

In ob slovesu želim povedati naslednje. Neskončno lahko svetujete, kaj je prav in kaj narobe. Toda edino pravilno linijo vedenja z žalujočo osebo lahko predlaga le odprto srce in iskrena želja biti koristen. Vsem, ki zdaj poskušajo pomagati svojim ljubljenim, želim moč in potrpežljivost. Potrebovali jih boste veliko, a rezultat je vreden truda.

Ali pa so tesni prijatelji vedno težki. Nikoli ne veš vnaprej, kako boli. Vendar vsako žalost prej ali slej začnemo čutiti manj akutno - po teoriji psihiatrinje Elisabeth Kübler-Ross ima pet stopenj. Če si predstavljate tisto, na kateri ste trenutno, boste vedeli, kako omiliti bolečino izgube.

Nekateri raziskovalci razširijo število stopenj na deset, drugi, nasprotno, zmanjšajo na tri. Spodaj je "kompromisna" različica štirih stopenj.

Prva faza: šok in zanikanje

Prve ure, dneve in celo tedne preprosto nočete sprejeti tega, kar se je zgodilo. Razumete, kaj se je točno zgodilo, vendar se ne morete prepustiti moči žalosti - kot da med vami in vašimi čustvi raste steklena stena. Takšna mladička vas ščiti pred popolnim razpadom, po drugi strani pa vam povzroči občutek strahu - zakaj ne morem jokati? Najpogosteje oseba, ki je izgubila ljubljeno osebo, raje obravnava to, kar se je zgodilo, kot slabe sanje. Drugi menijo, da so izgubili smisel življenja, tretji pa se umaknejo vase in se spremenijo v puščavnike.

Druga stopnja: bolečina in krivda

Ko se počasi osvobodiš zaščitnega kokona, čustva začnejo bruhati iz globine tvoje duše. To obdobje se lahko izkaže za najtežje in najtemnejše. Najpogostejša reakcija je, da si očitate, da s pokojnikom v času njegovega življenja niste komunicirali tako, kot bi morali. Spomnite se pogovorov in prepirov z njim in se očitate: zaman, pravijo, da ste bili tako ostri. Trenutno trpite za ekstremnimi nihanji razpoloženja, čustveno in/ali fizično izčrpanostjo in zaspanostjo. Solze stopijo, ko najmanj pričakuješ, ter negativne misli o sebi, kot kaže, so se za vedno usedli v tvojo glavo.

Na tej stopnji morate poskušati prenehati nenehno ponavljati dogodke iz preteklosti v svojem spominu. Če se ne morete znebiti najbolj neprijetnih trenutkov (na primer odločitve o izklopu sistemov za vzdrževanje življenja neozdravljivo bolnega bližnjega ali spominov na njegovo trpljenje), se o njih pogovorite z ljubljenimi, ki so šli skozi isto. stvar s teboj. Z besedami: »Razmišljam o tem, kako je trpel in ali bi lahko naredili kaj več zanj,« daste duška svojim strahom, pridobite podporo bližnjih in spoznate, da ste res dali vse od sebe.

Ne oklevajte in prosite za pomoč. Podporna skupina ali samo ljubljena oseba vam bo pomagala pri soočanju s težkimi izkušnjami. Prisilite se, da spregovorite. Najlažji način je, da se skrijete in prostovoljno izolirate, a prej ali slej boste vseeno morali »priti iz teme«. Če se počutite krive, ker ste ostali živi, ali čutite olajšanje, se ne imejte za zlobneža: ti občutki sodijo v okvir norme. Resnica je, da se oseba, ki je v zadnje dni trpel v življenju, a je zdaj osvobojen bolečine.

Tretja stopnja: jeza, frustracija in zagrenjenost

Za to stopnjo so značilni "treski" čustev. Počutili se boste odlično, dokler nekaj – zapis v dnevniku, objava prijatelja na blogu ali epizoda na televiziji – ne sproži nenadnega izbruha jeze. Na tretji stopnji vas prevzamejo napadi samopomilovanja, postavljate otročja vprašanja, kot je "Zakaj jaz?" in "Od kod ta krivica?" Mnogi s sramom priznavajo, da pogosto razmišljajo: zakaj je umrl on in ne kdo drug?

Oseba, ki doživlja tretjo stopnjo, se pogosto izogiba določenim družbenim situacijam, zlasti praznične prireditve in je razdražen, ker se težave drugih zdijo tako majhne v primerjavi s tem, kar on sam doživlja. In ko rečeš "Razumem te" ali "Kaj lahko storim zate?" hoče tuliti kot volk. Tu se je bolje izogibati družbi tistih, ki vam lahko pokvarijo razpoloženje. Če, recimo, kakšen vaš prijatelj ob srečanju začne isti organ-organ: "Oh, kakšna škoda", pozabite nanj za nekaj časa. Bolje je, da tistim okoli sebe poveste, kaj se je točno zgodilo: morda je neprijetno govoriti o izgubah, veliko bolj neprijetno pa je, če ste tiho in tisti okoli vas ne vedo, kaj se je zgodilo. Veliko bolj neprijetno vam bo, če vas bodo ljudje začeli spraševati, zakaj ste depresivni.

Imej sočutje do sebe. Če vas je vaša jeza odtujila od ljudi okoli vas, jim ne očitajte pomanjkanja sočutja do vas – lahko pokažete sočutje do sebe. Pravkar si izgubil pomembna oseba v svojem življenju in povsem naravno je primerjati svoj položaj s položajem drugih ljudi in misliti, da jim je bilo veliko lažje kot tebi. Spomnite se, da ne boste vedno žalostni in da se bodo stvari v prihodnosti izboljšale.

Četrta stopnja: sprejemanje situacije in občutek olajšanja

Ne glede na to, kako globoka je vaša žalost, se počasi, a zanesljivo vrnete v normalno življenje. Sprva boste naredili en korak naprej in dva koraka nazaj, a postopoma se boste začeli zavedati, kaj se je zgodilo, in posegli po skritih »zalogah moči«. Presenečeni boste, ko boste odkrili, da se življenje ni ustavilo, ampak se bodo trenutki veselja še nekaj časa umaknili občutkom krivde – kako naj se počutim srečnega, ko se je to zgodilo? Če ste izgubili drugega starša, boste ponovno razmislili o svoji vlogi v življenju: zdaj ste starejša generacija v vaši družini.

Ko sprejmete svojo ljubljeno osebo, postanejo stvari, ki ste se jim prej smejali, spet smešne. Opaziš malenkosti, ki jih prej nisi opazil - prijateljica ima nov šal, čez cesto se je odprla prijetna kavarna. Na tej stopnji se morate maksimalno naložiti s prijetnimi čustvi. Če so edino, kar vas zjutraj spravi iz postelje, vaši otroci ali vnuki, poskusite z njimi preživeti čim več časa. Če vas zanima pletenje, je čas, da se lotite kakšnega velikega »projekta«. Vprašajte se: ali bi vaš pokojni sorodnik želel, da žalujete vse življenje, ali bi raje videl, da uživate v življenju?

Mnogi, ki so izkusili grenkobo izgube, najdejo tolažbo v pomoči drugim. Poglejte okoli sebe - okoli vas je veliko ljudi, ki jim lahko pomagate. Se spomnite, kako so vam vaši bližnji pomagali, ko ste se soočali z žalostjo? In tudi vi lahko nekomu naredite življenje lažje in bolj veselo.