Radi smo jih vzgajali. Izobraževalni in metodološki priročnik (1. razred) na temo: Naloga

Na vprašanje, sem ženska, stara 28 let, zakaj me ženske ne marajo? podala avtorica Veleposlaništvo Najboljši odgovor je, kaj vam preprečuje, da bi živeli, je to, da vas nekdo ne ljubi? Glavna stvar je, da vas ima vaš mož in družina radi, in seveda tudi sebe!

Odgovori od 22 odgovorov[guru]

pozdravljena Tukaj je izbor tem z odgovori na vaše vprašanje: Sem ženska, stara 28 let, zakaj me ženske ne marajo?

Odgovori od Izperite[aktivno]
In kaj ima barva las s tem? Zakaj blondinke tako poudarjajo svoj videz? bela? Bili smo res presenečeni, eksotika. Zdaj so vsi blondinci.

Odgovori od velemojster[novinec]
No, ne bom posegal v vaše osebno življenje ...
Toda odnosi v službi so eden izmed najbolj najpomembnejše točke v naših življenjih... Navsezadnje tam preživimo polovico časa, ki ga odpišemo... In sodelavci so enakovredni družini... In z njimi moraš biti prijatelj.. In z vsemi.. Pod nobenim pogojem si ne izbiraj favoritov.. . Odnos do vseh naj bo enak...
Poskusite se predstaviti, kot da vas vsi in vse ne zanimajo preveč... ne da bi izstopali... Skromnost in tihost sta pomembna vidika v tej igri.)!!! Nato izberite zase najbolj dejavno brutaliziran lik.... in se pridružite njegovemu (njenemu) toku... Vendar ne da bi tudi najšibkejši ostali brez podpore... Srednji kategoriji likov dajte soglasje in občudovanje... Brez pretiravanja. .
Ko pa vse začne delovati, lahko začnete krmiliti kogarkoli in karkoli želite))) Ali pa se preprosto znebite nenaklonjenosti do vas!
srečno!!! !
P.S. Morda vam ta strategija ne bo ustrezala ali celo ni sprejemljiva... vse je odvisno od vas in trenutne situacije... param-pam-pam!

Odgovori od Evgenija[guru]
Je to res tako pomembno?

Odgovori od Akademik[guru]
Pri tvojih letih je težko sklepati prijateljstva, še posebej v službi. Zdaj se veliko ljudi drži na distanci drug od drugega, ker vedno ne veš, kdaj lahko prijatelj postane sovražnik ... če nisi prijateljeval v šoli, jih zdaj verjetno ne boš imel. Pravzaprav je tako težko svetovati, ne da bi te poznal in videl, a zdi se, da ti ženske niso naklonjene in nimaš nikakršnega zaupanja za stik z njimi.

Odgovori od Uporabnik izbrisan[guru]
želite govoriti o tem?))

Odgovori od Grigorij Janovski[guru]
Vprašanje ni v tem, da te nihče nima rad, hočeš tisto, česar sam ne moreš dati
Mogoče te imajo radi, a zate je to druga dimenzija, ki je zaprta in nedostopna.
Težava je v tebi

Odgovori od Marmarina[guru]
Verjetno močna konkurenca ... tudi v službi. Ubij, živi =)

Odgovori od ЀМПС 103Д[aktivno]
Ali bi vas morali sodelavci imeti radi? IMHO - NE
Toda poznanstva so nekaj drugega. IMHO si ustvaril napačen krog prijateljev. SPREMENI jih.

Odgovori od Valera Lesik[guru]
Zavist napade najvišje vrline in prizanese le povprečnosti.

Odgovori od Ježek[guru]
Zakaj te imamo radi, "visoka, blond, urejena, učinkovita" in celo prijazna in lepa! Se hecaš - ti si sovražnik številka ena!

18. Naredite »lestev« besed, ki se začnejo na črko M, tako da bo vsaka naslednja beseda za eno črko večja od prejšnje.
M_
M___
M _ _ _
M _ _ _ _
M _ _ _ _ _

19. Pismo se je izgubilo! Katere črke v besedah ​​je treba zamenjati, da dobijo povedi pravilen pomen?
A) Princesa se je sklonila nad rožo,
Krava ji je padla z glave
B) Na zabavnem karnevalu
Otroci so plesali v kegljah

20. Napiši in podčrtaj besedo s 5 črkami in 4 glasovi:

Obleka, čevlji in dom naj bodo čim bolj čisti.

21. Katere besede imajo več črk kot glasov? Izpišite jih.

Nasedlo, plašč, prijatelji, veselje, morje, zabava, čmrlj.

22. Katere besede imajo manj črk kot glasov? Izpišite jih.

Petje, letalo, jabolko, potrpežljivost, hči, rakun, topol

23. Katere besede imajo manj črk kot glasov? Izpišite jih.

Jastreb, vlak, gost, spretnost, peč, smreka, tjulenj

Podčrtaj soglasnike, ki predstavljajo trde soglasnike.

Miza, stoli, krožnik, rože, kamilice, koledar

Podčrtaj soglasnike, ki označujejo mehke soglasnike.

Dan, mesec, skodelica, šilo, album, fant

Zapiši besede, v katerih so vsi soglasniki trdi. Če ste pravilno zapisali, imate predlog.

Voda, zemlja, naš, zvesti, prijatelj, pomočnik

Zapišite besede, v katerih so vsi soglasniki mehki. Če ste pravilno zapisali, imate predlog.

Oni, mi, ljubili, vzgojili, lila, šmarnica

28. V kateri besedi so vsi soglasniki zveneči? Poudari.

raketa, zastava, vojna, zmaga

Napiši dve besedi, v katerih so vsi soglasniki zveneči.

29. Zapišite besede, ki imajo manj glasov kot črk:

konji, zver, senca, konj, smreka, vrata

Tema abecede

Zapomni si in zapiši sosednje črke.

A B C.. .. .. Y.. .. .. O.. ..

L.. .. .. Ch.. .. .. .. .. .. .. E

2. Vpiši besede abecednem redu:

klobuk, morje, žele, val, jahta, bor

3. V kateri skupini črke niso v abecednem vrstnem redu? Odjavite se iz te skupine.

1). b, s, b, e 2). c, d, e, f 3). m, n, o, str 4). ts, h, sh, sch

4. Preberi in zapiši imena instrumentov po abecednem vrstnem redu:

Yegor ima čudovite stvari:

Skobeljni stroj, žaga, kladivo in klešče.

Ima tudi sekiro in dleto.

Egorka lahko zgradi hišo.

Tema "Predlog"

Sestavite stavke iz besed. Zapiši v pisanih črkah. Nariši stavčne diagrame.

A) Marina, punčka, je bila

Punčki je bilo ime Lara

B) visok, v, rasti, smreka, gozd

luknja, jedel, približno, rakun

Slovnične naloge

A) Gozdna goščava šepeta.

B) Sneg je zapadel šele januarja.

B) B mesečina sneg je srebrn.

1) Preberi povedi

2) Zapiši povečna debla (glavne člene). Napišite del govora in vprašanje, na katerega beseda odgovarja:

3) Podčrtaj figurativne izraze v povednih deblih.

4) Kateri stavek vam v mislih prikliče najbolj živo sliko narave? Pred številko stavka postavite križec (+).

• Bodi del družine. Poznavanje življenjske zgodovine naših staršev nam daje občutek pripadnosti družini. In razjasnjuje odnose svojih članov.
• Spoznaj svoje starše. Ko vemo, kakšna so bila njihova življenja, začnemo bolje razumeti njihov odnos do nas samih.
• Spoznajte sebe. Z izpraševanjem starejših napredujemo v razumevanju, kdo smo sami.

»Odkar pomnim, me je mama enostavno nadlegovala s svojo nego,« se spominja 22-letna Lada. »Veliko stvari mi je postalo jasnih šele, ko sva se pogovarjali o njenem otroštvu. Mamo so starši poslali v internat, ko je bila stara komaj sedem let, domov pa so jo jemali le za počitnice. Kot odrasla oseba mi je skušala dati vso ljubezen, ki jo je tako potrebovala, ko je bila majhna.« Zgodovino našega življenja v veliki meri določajo okoliščine življenja naših staršev. In bolje je, da jo poznamo do potankosti: tako lahko dobimo razlago za številne dogodke, najdemo svoje mesto v »družinski kroniki«, pridobimo občutek pripadnosti družini in se zato počutimo varne.

Prepoznajte skrivnost

S spoznavanjem podrobnosti iz preteklosti začnemo bolj jasno videti, zakaj so naši starši postali takšni, kot so, in kaj jih je vodilo pri določenih odločitvah. Vključno s tistimi, ki so nas zadevale. »Spoznanje, da sta bila mati in oče nekoč otroka in da imata lahko tudi težave v družini, naredi naš pogled na njuno osebnost celovitejši,« pravi psihoterapevtka Ekaterina Mikhailova.

34-letni Sergej o tem, kako v adolescenca z nepričakovanim konfliktom se je zbližal z očetom. »Imel sem 13 let, zanimala me je zgodovina, predvsem obdobje. Na naslovnici šolski zvezek Napisal sem: »Za domovino! Za Stalina! Ko je oče to videl, je zgrabil zvezek in ga brez besed raztrgal. Bila sem strašno ogorčena in užaljena. Vedel sem, da se njegov oče, moj stari oče, ni boril – bil je v taborišču, in ugotovil sem, da je oče zaradi tega jezen. Hotela sem celo od doma, a me je mama ustavila. Povedala je, da je bil njen dedek leta 1936 obsojen: pri njem so našli ročno napisano Leninovo pismo, v katerem je pisalo, da Stalin ne sme dovoliti, da pride na oblast. Za to je deset let preživel na Kolimi. Mesec dni kasneje, 29. oktobra, sem skupaj s starši prišel na trg Lubyanka, kjer se ljudje zbirajo, da bi izgovarjali imena tistih, ki so bili ustreljeni v tridesetih letih prejšnjega stoletja. Očetu sem se počutil veliko bližje kot prej.”

Pisma drugih ljudi

Zgodi se, da se zanimanje za življenje staršev pojavi, ko niso več živi. In če so pustili osebna pisma in dnevnike, se postavlja vprašanje, ali jih brati. "Vsi ali skoraj vsi berejo," deli svoja opažanja Ekaterina Mikhailova. - Toda tisti, ki so kategorično proti, imajo različne načine preprečite, da bi se to zgodilo (na primer znebite se osebnih papirjev). Če oseba tega ni storila v življenju, imajo njegovi otroci pravico razlagati tak znak na svoj način. Ko pa nekdo odločno zatrdi, da pod nobenim pogojem ne bi bral pisem svoje pokojne matere, da bi jih na primer enostavno zažgal, ga vprašam: česa se pravzaprav tako bojiš izvedeti? Ne glede na odločitev se je pomembno vprašati: zakaj to počnem? Spoznavanje starševskih pisem ali dnevnikov je res lahko travmatično. "Obstaja nevarnost, da bi videla drugega očeta ali drugo mamo," dodaja Ekaterina Mikhailova. »Vendar je skušnjava, da bi jih spoznali drugače, velika. Navsezadnje razumemo, da smo poznali le del njihove osebnosti, da so imeli navezanosti, hobije, dejavnosti, družinske odnose, ki se jih morda ne zavedamo. In trudimo se zaokrožiti celostno podobo teh ljudi.” Posledično jih vidimo kot bolj večplastne in s tem širimo svoje razumevanje sebe in sveta.

Pridobite neodvisnost

Ko spoznavamo podrobnosti življenja naših staršev, začnemo razumeti, da nista le naša oče in mati, da njuno poslanstvo ni omejeno na to, da sta nam dala življenje. »Če ne bi postala starša ali se sploh ne bi spoznala, bi bila ista človeka, čeprav z različnimi izkušnjami,« nadaljuje Ekaterina Mikhailova. – Zanimanje za njihovo preteklost, za njihovo otroštvo nam daje priložnost, da svoje starše ponovno spoznamo, da jih spoznamo kot posameznike. To je potrebno tudi zato, da pridobimo notranjo neodvisnost, da spoznamo, da sami nismo le sin ali hči, da ima naša osebnost še druge plati.” To znanje nam omogoča nov pogled na njihovo vedenje v preteklosti in na situacije, ki se v naših življenjih ponavljajo vse do danes.

Nikolaj je star 39 let. Kot otrok je trpel očetove udarce. Kot mnogi ljudje s težkim otroštvom ga je bilo zelo strah, da se s svojimi otroki ne bo znal obnašati drugače. "Jaz že mnogo let izogibal svojega očeta. Potem pa sva se končno srečala – na pogrebu mojega dedka. Očeta preprosto nisem prepoznal. Kot otrok mi je povzročal neizrekljivo grozo, zdaj pa - samo pomilovanje. Ni si mogel pomagati, da ne bi zajokal, a to ni bila žalost. Smrt očeta je zanj postala odrešitev. Šele po pogrebu mi je povedal, kako ga je dedek kot otroka mučil. Očeta ne opravičujem, a zdaj, ko vem za njegovo preteklost, sem vsaj razumela, da me je pretepel, ker ni znal drugače. Ta pogovor z očetom je potekal malo pred rojstvom moje hčerke. Moja duša je bila lažja. In končno sem se odločila za obisk psihoterapevta.”

Odstranite breme tišine

Tudi ko je družinska skrivnost skrbno skrita, naše nezavedno pošlje signal: nekaj nam želijo prikriti. Ta signal je lahko nejasna tesnoba (nekaj se dogaja, a ne razumem, kaj) ali nizka samopodoba (veljam za nevrednega, da bi vedel, kaj vedo drugi) ... Družinske skrivnosti so pogosto »podedovane« in spremenijo življenja več generacij. »Če imate dvome, se o njih pogovorite s starši,« pravi Ekaterina Mikhailova. "Brez obtoževanja, brez vzbujanja občutkov krivde: morda so tudi oni postali žrtve družinske skrivnosti." In ne smemo pozabiti, da ljudje ponavadi skrivajo ne le nekaj sramotnega. Včasih nas varuje skrivnost. »Sem mamin pozni otrok,« pravi 43-letna Elena. »Ni bila poročena in očeta sem v otroštvu videl le nekajkrat. Ko se je rodil moj sin, sem hotel povedati očetu, da je postal dedek, in sem mamo vprašal za njegovo telefonsko številko - in odgovorila je, da je njegov oče pred kratkim umrl! Bil sem zelo razburjen: sploh se ji ni zdelo potrebno povedati o tem. Moja mama je pojasnila, da me med nosečnostjo ne želi skrbeti. Toda grenkoba je ostala. Šele 10 let kasneje, po materini smrti, sem od daljnega sorodnika izvedel: izkazalo se je, da je moj oče naredil samomor. Zato je mama molčala. Razumel sem jo. Zdaj pa sama ne vem, kaj naj sinu rečem o dedku ...«

Ne moremo se vedno odločiti, kaj bi storili sami, če bi bili na mestu naših staršev. Zato je tako pomembno, da jih skušamo razumeti – in jim morda odpustiti.

Imeti čas za pogovor

Nekatere situacije so še posebej primerne za zaupen pogovor. Čustveni dogodki lahko spodbudijo odkritost - ko se nekdo rodi, umre itd. Ženske se med nosečnostjo pogosto obrnejo na: želijo vedeti podrobnosti lastnega poroda. A za takšne pogovore ni treba čakati posebna priložnost. "Najboljši pogovori o življenju se zgodijo, kot pravijo, kar tako," pravi Ekaterina Mikhailova. - »Povej mi o času, povej mi o sebi. Kakšni ste bili vi, kakšen je bil vaš dedek? Kaj te je takrat razveselilo, kaj žalostilo? Česa si se bal, o čem si sanjal?« Preprosto ni »popolnega trenutka« za pogovor s starši. Vendar pogovora ne smete prekiniti. Tiho pomembna vprašanja, ki nas motijo, si zapletamo življenje. Ne smemo pozabiti, da so naši starši smrtni in nas lahko pustijo pri miru z našimi vprašanji.«

Vprašajte brez obtožb

Da bi našli svoje mesto v verigi generacij, je pomembno ugotoviti, kaj je zamolčano. Mnoge teme ostajajo zaprte, povzročajo nejasno tesnobo in občutke krivde (o posvojitvi, o biološkem očetu ali materi, o otrocih iz prvih zakonov, o dolgoletnih zakonih, ločitvah, smrtih, boleznih). Pomembno je, da vemo, kaj nas osebno zadeva: razmere, v katerih smo se rodili, naši prvi koraki, prva leta življenja. Lastnosti otroka, kot smo bili, nam bodo pomagale bolje razumeti odraslega, kakršen smo zdaj. Psihologinja Alexandra Suchkova svetuje, da starše povprašate o tem, kako so odraščali, o njihovih odnosih z lastnimi starši, sestrami in brati, pa tudi o izbiri poklicne poti – tiste, ki so jo našli sami ali so jo bili prisiljeni izbrati. »Eno vprašanje vodi k drugemu in odgovori, ki jih prejmemo, nas ne bodo vedno zadovoljili,« opozarja psihologinja. Poleg tega lahko začnemo dvomiti v njihovo resničnost. »Včasih se nam zdi, da starši nekatere prikrivajo ali izkrivljajo pomembne točke njeno biografijo,« dodaja Ekaterina Mikhailova. – In obstaja skušnjava, da bi prevzel položaj preiskovalca. Tej želji ne smemo slediti in vztrajati, da nam povedo »celo resnico«: stroga zahteva ne bo izboljšala niti njihovega počutja niti našega odnosa. In možnosti, da bi na ta način izvedeli resnico, so majhne. V tem primeru je veliko varneje delati strokovni psiholog: sploh ne “zaslišujte prič v zadevi”, ampak izhajajte iz tega, kar so povedale prej. To ni njihov problem - to je nekaj, kar nas moti, in ugotoviti moramo, kaj je. S pomočjo psihoterapije lahko najdeš odgovore na marsikatero vprašanje.”

Zgodba 35-letne Nine potrjuje besede psihoterapevtke: »Imela sem uspešno otroštvo in vedno sem verjela, da sem deležna toliko starševske ljubezni, kot jo potrebujem. Čeprav nič več. Mama in oče sta bila vedno zelo pozorna na moje šolske uspehe in sta mi napovedovala lepo prihodnost. In odrasel sem ... in dolga leta nisem mogel zadržati niti ene službe. Zdaj sem razumel zakaj - nezavedno sem se želel ločiti od svojih staršev in za to sem poskušal zapustiti pot, ki so mi jo "dodelili". Vse to sem odkrila med psihoterapijo. Nisem pa vprašal svojih staršev – preprosto me ne bi razumeli.”

V iskanju dejstev, ki bi lahko pojasnila vzrok naših neuspehov in trpljenja, tvegamo, da se spremenimo v neusmiljene inkvizitorje.

Po mnenju psihoanalitika Gerarda Decherfa želja po tem, da bi vedeli »vse« o svojih starših, pomeni, da »smo v fantaziji o večni zlitosti, o nadaljevanju našega otroštva, ko smo čutili popolno enotnost z našo mamo. Z vztrajanjem pri spraševanju ohranjamo iluzijo, da smo še majhni.«

"Oči, mama, me imata rada?"

"Katero vprašanje bi rad zastavil svojim staršem?" – . In čeprav je vsak od odgovarjajočih to formuliral drugače, je bila v središču vseh vprašanj ljubezen – takšna, kot so jo starši dajali drug drugemu in svojemu otroku ... ali pa takšna, ki je manjkala njim in njihovim otrokom.

Rodil sem se, ko je bila moja mama stara 20 let. Od očeta sta se ločila med mamino nosečnostjo. In želim vedeti: ali sem zaželen otrok ali se je pač tako zgodilo? Ne dvomim, da me ima mama rada, a si je v takem času želela otroka? zgodnja starost? Maxim, star 20 let

Očka, mama, sta srečna skupaj? Ob tebi se spet počutim kot mala nemočna punčka... Oksana, 28 let

Zakaj mi ne dovolite, da izberem, kako bom živel? Zakaj hočeš nadzorovati vse, celo datum moje poroke? Annet-L, 21 let

Mami, zakaj si kot otrok tako kruto ravnala z mano? Ali ste vedeli, da živim v stalni strah? zapytannaya, 24 let

Očka, si me kdaj želel spoznati? Ste svojim otrokom povedali o meni? Irina, 46 let

Mami, zakaj se vedno izogibaš pogovoru? Kaj sem naredil, da sem si zaslužil ta odnos? lisovich, 17 let

Očka, ne glede na vse si najboljši. Ljubim te, spoštujem tvoje besede, tvoje življenje. Ali si lahko spet postanemo blizu? me ljubiš daxazazazu, 23 let

Ločite dejstva od fikcije

Strokovnjaki svarijo pred še eno napačno predstavo: ne zamenjajte prava oseba s svojimi fantazijami o njem. Ne glede na to, koliko smo stari, v odnosih s starši ostajamo otroci in občutki, ki jih doživljamo do njih, nam preprečujejo, da bi bili objektivni. Zdi se nam, da so danes enaki, kot so bili pred mnogimi leti, izgubimo izpred oči, da so se spremenili. »Starši, kot so postali danes, ne morejo več odgovoriti na številna naša vprašanja,« se spominja Ekaterina Mikhailova. »Mogoče je na naše današnje težave res vplivala osebnost matere ali očeta – kakršna je bila pred petindvajsetimi ali tridesetimi leti. In v tem primeru je treba delati ne z pravi ljudje, ampak s svojimi podobami, z njihovimi glasovi, ki zvenijo v nas. Delo z družinska zgodovina, se s člani skupine dogovorimo: vsaj dva dni se o tej temi ne pogovarjajte z družino. Človek se mora vprašati: »Kaj me muči? Zakaj to, zakaj zdaj?" – in na ta vprašanja odgovorite sami, ne da bi v konflikt vpletali družino.«

Najpogosteje ne poznamo svojih pravih staršev, ampak tiste podobe, ki so vtisnjene v nas notranji svet. Starševska podoba, s katero živimo, ni nikoli povsem resnična. Torej bi morali vso svojo energijo usmeriti v razlikovanje resnice od fikcije, resničnosti od fantazije, da bi končno ugotovili resnična zgodba naši starši? Ne, odgovarjajo psihoterapevti. Absolutno ni treba vedeti vsega. Otroci in starši za razliko od prijateljev zasedajo določeno, stalno mesto drug do drugega in ga ne bi smeli spreminjati. Torej, če nas zanimajo vprašanja o spolno življenje naši starši, bolje je, da brzdate svojo radovednost. Odgovori lahko v tem primeru ustvarijo le zmedo vlog in generacij, ki nas ne bo pomirila, ampak vznemirila. Zato morate, preden začnete postavljati vprašanja, skrbno razmisliti, kaj točno želimo vedeti in zakaj to potrebujemo. »Pomembno je tudi upoštevati,« nadaljuje Ekaterina Mikhailova, »da z enim »preiskovalnim« vprašanjem (na primer, če mamo vprašamo le, zakaj sta se z očetom ločila), njeno življenje zožimo na eno situacijo, na eno problem (in v v tem trenutku To je naš problem, ne njen!). In v njenem življenju se je poleg ločitve od očeta od takrat zgodilo še marsikaj. In če ne želimo vedeti za to, ne bo pošteno do nje. Dialog med dvema odraslima lahko poteka le, če se drug za drugega iskreno zanimata. Naši starši bodo lažje in radeje govorili o sebi, če se ne bodo počutili kot tarča obtožb. Za tiste, katerih starši trmasto nočejo deliti svojih skrivnosti, Alexandra Suchkova opozarja: "Da bi dobili odgovor, vam ni treba postavljati vprašanj - pogosto je dovolj, da začnete govoriti o sebi."

Poletne naloge iz ruščine za 1. razred.