Neprijeten pogovor. Kako končati neprijeten pogovor

To je verjetno zelo neprijeten pogovor ... Med komunikacijo s sošolko, ki zdaj živi v Kijevu s svojo družino, sem od nje slišala naslednje besede: »Tukaj nikomur ni vseeno, kaj se dogaja v Donbasu. Vsi si samo želijo živeti v miru in živeti čim dlje »Nismo bili posebej zaskrbljeni, ko se je vse skupaj začelo v Slavjansku, dokler nas ni osebno prizadelo, dokler niso začeli obstreljevati Donecka.« Ja, vsi so že utrujeni od te vojne ... Rad bi, če je le mogoče, niti slišati o tem. Tukaj je na primer odgovor ene zelo prijazne osebe, samo drage osebe, na temo videa o tragediji Ane Tuv, ki ji je vojna vzela hčerko in moža. Anya je ostala brez roke s svojo nedavno rojeno hčerko in 4-letnim sinom. »Tragedija teh ljudi je očitna. Naj jim Bog pomaga premagati svojo žalost. Ampak ne pošiljaj mi več česa takega. Vsi so že videli. OK? Hvala za razumevanje ((((())))))) Vse, ki ste jim to poslali, sem že travmatiziral, vsi vedo. Samo dovolj, dovolj, vsi so videli in sočustvovali.” Malo ljudi skrbi vojna 15 km stran, a kaj naj rečemo, ko je daleč ... Doneck ... Ljudem se mudi živeti, restavracije, kavarne in nočni klubi so polni. In to je super, življenje gre naprej. In le nekaj kilometrov stran lačni in premraženi ljudje bedno živijo v hišah, ki jih je uničila vojna, milice pa še naprej umirajo, ukrajinske oborožene sile pa zbirajo orožje in postajajo vse bolj brutalne, obstreljujejo civiliste. naselja. Disonanca. Človek, čudno bitje. Vedno in v kakršni koli situaciji poskuša ustvariti svoj prijeten mali svet, se zapreti pred okolico in ne pustiti negativnosti v svoje življenje. In to je tudi dobro, saj drugače lahko znoriš. Ampak tukaj je tisto, kar mislim. Jutri bo lahko ta okoliška pločevina postala moja resničnost.

Obstreljevanje ... Ostane le še molitev. Čeprav Bog ne sliši, hudič ne sliši. In o tišini ne moremo niti sanjati. Kot da nismo ljudje ... Tretjerazredni. Tisti, ki so lahko, so odšli ... Kam naj gremo? Oče laže ... Mati pa komaj živa. Moral sem se sprijazniti z usodo in ostati ... Moja glava ne razume vojne. Okna na hiši so razbita, streha je polna lukenj. Vetrovi pihajo. Peč ne bo pomagala. In družine ghoulov živijo v stanovanjih. Krogla jim lahko prebode samo srce. Morilci... No, povej mi, kaj hočeš? Zakaj nas brišeš z zemlje? Nekakšen fašistični rajh, ne rada. Toliko nedolžnih duš je bilo iztrebljenih. Obstreljevanje ... Ostane le še molitev. Čeprav Bog ne sliši, hudič ne sliši. In o tišini ne moremo niti sanjati. Kot da nismo ljudje ... Tretjerazredni. ... nikogar ne obsojam. Ampak govorimo o Ne gre za to, da podariš svojo zadnjo majico. Le da bi se lahko jutri vsak od nas znašel v enaki situaciji. Življenje je bumerang. In to je zakon obstoja. Med pogovorom z Aleksejem Smirnovim, poveljnikom bataljona "Angel", smo se dotaknili tudi teme "MYAHATASKRAYU". To je bil december 2015.

Malo se je spremenilo. Rada objavljam mačke ... In ogromno pozitivnosti dobim od teh ljubkih bitij in samo od slik. Toda potem so prišle te vrstice, in to posebej v zvezi z mano. Tukaj pazimo na mačke... Tam pa streljajo... To ni očitek... Govorim sam s seboj... Ubijajo civiliste Donbasa... Kako pomagati.. In kje je bog sodnik... Škoda... Strašno... Noč se prikrade v mesto... Sneg v Moskvi ... In sedim na toplem ... Kje je moj dom ... Tam je mraz ... morda lakota ... Tam vojna v hladnem novembru ... Mediji o tem molčijo ... Premirje ... sporazumi iz Minska so zlobna laž. Nad možgani in dušami je nasilje ... V srcu, namesto trkanja, samo drhti, tukaj pazimo na mačke ... In tam streljajo ... To ni očitek .... Govorim sam s seboj... Ubijajo civiliste Donbasa... Kako pomagati.. In kje je Bog sodnik... To je vas Spartak, kjer je več kot 70 ljudi pod stalnim granatiranjem, tam so tako stari ljudje kot otroci, izhod na nekatere ulice pomeni smrt - ukrajinska vojska zelo blizu.

Seveda lahko samo živimo ... Konec koncev ne streljajo na nas iz bukev. Zjutraj spijte kavo ... Navsezadnje ne ubijajo naših otrok. In v kavarni je lepo razpravljati o najbolj nepomembnih zadevah. Navsezadnje je v Pervomajsku zaradi podhranjenosti umrla mati nekoga drugega. In nežno objemite svoje najdražje ... Uživajte v soncu, petju ptic ... Konec koncev ni na nas, da jemljemo drobce Iz okenski okvirji- prazne očesne votline. Na koščke raztrganih ljudi, Konec koncev, ni za nas, da pobiramo po hiši ... Lezbijka ... Transvestit ... Ali gej! O tem je zelo pomembno razpravljati. In vojna je nekje daleč ... In vsega je kriv Putin. Živeti moramo svobodno in enostavno ... Navsezadnje to nismo mi ... Donbas zdaj bombardirajo. Snezhana Aendo Zakaj sem vse to napisala ... Ja, samo položaj "MYAHATASKRAYU" vodi v majdane, takšne hunte, veseljačenje Desnega sektorja itd. Navsezadnje je to količinsko zelo majhen kup mrkov v primerjavi z veliko število normalni, primerni, misleči ljudje. Toda v nekem trenutku so se ti zelo dobri in primerni ljudje zaprli v svoj prijeten mali svet in niso želeli opaziti procesij z baklami, vzklikov "kdo ne skače, igračka Moskovčanka" itd. Samo zgodilo se ni na njihovi ulici, ampak na sosednji. In to sploh ni poseglo v njihova življenja.

Kako se odzvati na podobne situacije in iz njih izstopiti dostojanstveno, pravi psihologinja in psihoterapevtka Zoja Bogdanova.

Meje osebnega prostora

Vsak od nas ima nedotakljiv osebni prostor. Ta koncept se ne nanaša le na fizično razdaljo, ki jo dopuščamo drugim, ampak tudi na vprašanja, ki zadevajo samo nas in nikogar drugega. Torej, če ne želite razpravljati o določenih vidikih svojega življenja, potem vam ni treba tega storiti brez obžalovanja.

Seveda, če se odločite za to pot, se boste morali soočiti z določenimi težavami. Na žalost obstaja prepričanje, da lahko vsak podaja vrednostne sodbe in s tem izkazuje »skrb«. Ljudje so prepričani, da se lahko infiltrirajo v osebni prostor nekoga drugega, ocenjujejo, obsojajo in zanemarjajo čustva drugih. Za masko skrbnosti se najpogosteje skriva želja po zatikanju, uveljavljanju, izražanju lastno mnenje glede dogajanja.

Ko so neprijetna vprašanja postavljena brez zlonamernega namena

Zgodi se, da sogovornik preprosto ne razume, da postavlja napačno vprašanje. Za to so še posebej krivi moški, ki ne razmišljajo o tem, da lahko nekatere besede dekletom zvenijo žaljivo. Na primer:

– Kakšno velikost oblačil imaš?

Če ste prepričani, da vas je sogovornik nekaj vprašal brez slabega namena, mu razložite, da vas takšna vprašanja ranijo in so za vas nesprejemljiva. Bodite vljudni in ne postanite osebni. Na vprašanje o vaši velikosti oblačil lahko odgovorite:

– Na splošno si dekleta ne bi smela postavljati takih vprašanj. Vse lahko ugotovite veliko bolj taktno. Ko postrežete plašč, poglejte oznako.

– Prezgodaj je za izbiro poročna obleka. Vzemite si čas s tem!

Ob sistematičnem »bombardiranju« z neprijetnimi vprašanji

Če oseba redno postavlja provokativna vprašanja, morate razumeti, da težave, ki so skrite v njegovi nezavesti, govorijo namesto njega. Zlobnega kritika namreč mučijo prav specifične bolečine. Na primer:

– Zakaj nimaš otrok? Ura tiktaka!

Razlogov za takšno vprašanje je lahko veliko: zgodnja nosečnost, neplodnost, težave v intimni sferi.

Toda vaša naloga ni iskati korenin težav drugih ljudi, temveč se upreti in jim preprečiti vstop na vaše osebno ozemlje. Človeka je treba vrniti na mejo, ki jo je prestopil.

Lahko odgovorite:

– Zakaj ste se odločili, da lahko postavljate tako osebna vprašanja?

– To je naša osebna zadeva, o kateri ne bom razpravljal s tabo.

Ko se neprijetna vprašanja uporabljajo kot način samopotrjevanja

Včasih ljudje vprašajo podobna vprašanja doživeti zadovoljstvo ob spoznanju, da vam je uspelo sogovornika postaviti pod vas. To veseli njihov ponos.

- Oh, tako si shujšal! Kaj, si bolan?

V tem primeru je pomembno ohraniti mirnost. Na vprašanje je najbolje odgovoriti z vprašanjem:

-Ste zdravnik? Zakaj ste se odločili, da sem bolan?

- Kaj, ali želite tudi shujšati?

Pri odgovarjanju na neprijetna in nekorektna vprašanja je pomembno ohraniti ravnotežje. Po eni strani se zaščitite pred napadi in preprečite, da bi se situacija ponovila. Po drugi strani pa ne odgovarjajte prestrogo, ne žalite in ne ponižujte svojega sogovornika v odgovoru, to bo pri njem samo izzvalo agresijo.

Če vas vprašanje res muči, štejte do 20 in šele nato odgovorite. Poskusite ne zvišati tona: nasprotniku ne dajte priložnosti, da bi užival v spoznanju, da vas je užalil. Po prejemu zavrnitve se bo takšna oseba poskušala zateči k manipulaciji, da bi se počutili krive:

- Zakaj si takoj užaljen, nisem mislil nič slabega!

Drugi priljubljeni stavki: »Zakaj si takoj užaljen? Zakaj se zapiraš pred mano?

Na to lahko odgovorite:

– Brez zamere pravim, da ste prestopili osebne meje. Lahko se pogovarjamo o čem drugem.

Ne pozabite, da nihče nima pravice posegati v vaš osebni prostor in postavljati napačnih vprašanj pod krinko prijaznega sodelovanja ali preproste radovednosti. Vi in samo vi odločate, s kom in v kakšni obliki boste delili podrobnosti svojega življenja.

Ne vsega tudi po podrobna zgodba znajo razumeti in potolažiti težave, ki so padle kar naenkrat. Posledično se takšen pogovor lahko spremeni v neprijeten spopad, ki verjetno ne bo prinesel nič dobrega.

Seveda jih je veliko na različne načine končanje neprijetnega pogovora, a kaj, če ne želite užaliti sogovornika? Zato obstajajo tehnike izčrpnega odzivanja, ki vključujejo motivacijo za potopitev zavesti v proces razmišljanja o vašem odgovoru ali pripombi. Z drugimi besedami, to, kar rečete, mora osebo spodbuditi k resnemu razmišljanju, tako bo dialog propadel. Tukaj je nekaj trikov in najverjetneje se boste spomnili podobnih situacij iz življenja.

Prva možnost:
Ko se pogovarjate s sogovornikom, poskušajte zagotoviti, da vaši odgovori na določena vprašanja niso popolnoma povezani s temo pogovora in nimajo nič skupnega z vprašanjem.

primer:
Vaš odgovor bi se lahko glasil: »Od vseh odkritij, ki jih je človeštvo naredilo v tisočletjih, je treba eno modrost priznati kot nespremenjeno, kot so egipčanske jamske slike. Mislim, da so sijajni, kajne?"

Druga možnost:
Ko odgovarjate, bodite besedni, saj kjer je veliko besed, je težje najti pomen.
primer: sitna sogovornica: »...Joj, sosed me je dobil. To je prava nočna mora ... ja, on je naredil/rekel nekaj takega ... in on ... od kod prihajajo taki zoprni ljudje?«

Možni odgovor: »Zelo verjetno je, kot trdijo mnogi, prizanesljivo razumeti, česar drugi ne razumejo, najverjetneje vi, tako rekoč, že veste, kaj storiti, in se zavestno približujete odločitvi to vprašanje. Seveda, če imate v svojem arzenalu izjave znanih filozofov, lahko poskusite izpodbijati vse, kar je bilo povedano, če ni drugih različic rešitve tega vprašanja. In v tem primeru bo resnica najverjetneje ostala na vaši strani, povsem nejasno pa je, ali ne bi bilo prav tako neumno.”

Tretja možnost:
Dobro je, če podate zapleten okrašen odgovor, in v redu je, če ga ni mogoče imenovati pametno, glavna stvar je, da odgovor tiho spremenite v vprašanje, slednje naj bo koan. Kaj je koan? Koan je naloga, ki motivira lastna rešitev, klasična različica zavesti nima možnosti, da bi uspešno našla rešitev na logičen način. Sogovornika koan odnese, potopi se v notranji dialog, pozabite na svoj obstoj in namen pogovora.
primer: sitna sogovornica: »...Joj, sosed me je dobil. To je prava nočna mora ... ja, on je naredil/rekel nekaj takega ... in on ... od kod prihajajo taki zoprni ljudje?«

Možen odgovor: »Nekaj ​​je vedno posledica nečesa. Priznajte, vse se v bistvu lahko imenuje banalna posledica, a da bi razumeli bistvo posledice, morate vedeti, da obstaja glavni vzrok. Kaj misliš, kakšen zvok naredi leva dlan, če ploskaš z rokami..?«
Pri izbiri vprašanj upoštevajte lastnosti sogovornika in njegovo področje morebitnih interesov. Koanov je veliko, a njihovo bistvo je isto. Ne pozabite, da je treba vse, kar rečete, povedati samozavestno in odločno; po treh ali štirih odgovorih na katero koli od zgornjih možnosti boste lahko prekinili dialog.

Če prejmete telefonski klic ob nepravem času, potem morate spremeniti način pogovora in intonacijo, da vas oseba ne bi dolgočasila s svojim pogovorom. Postanite popolno nasprotje svojega sogovornika. Če je sogovornik vesel in ima dobre volje, potem se morate z njim pogovarjati počasi in neradi, pri čemer izvlečete besede - in zelo kmalu bo nezaželen sogovornik prekinil dialog.
Spoštujte drug drugega!