Nujna psihološka pomoč: kako pravilno potolažiti človeka v težavah. Kaj reči nekomu, ki je izgubil ljubljeno osebo

Najprej razumejte in sprejmite eno stvar: čeprav se poznate že dolgo in osebo poznate od znotraj, zdaj to sploh ne pomeni, da bo njegovo vedenje izpolnilo vaša pričakovanja. »Obstajajo določene splošne faze doživljanja žalosti. Z lahkoto se lahko osredotočite nanje, pri čemer seveda ne pozabite, da vsak od nas še vedno potrebuje individualen pristop,« pojasnjuje psihologinja Marianna Volkova.

Naši strokovnjaki:

Anna Šiškovskaja
Psihologinja Gestalt centra Nina Rubshtein

Marijana Volkova
Psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije

Kako podpreti nekoga, če je v šoku

Faza št. 1: običajno je človek popolnoma šokiran, zmeden in preprosto ne more verjeti resničnosti tega, kar se dogaja.

Kaj naj rečem?

Če ste res tesni prijatelji, je najbolje, da ste si blizu, ne da bi se zanašali na telefon, Skype ali SMS. Za nekatere ljudi je zelo pomemben taktilni stik in sposobnost osebnega videnja sogovornika. "V tem času pogovori in poskusi izražanja sožalja niso potrebni," je prepričana Marianna Volkova. - Nobenega. Če vas torej prijatelj prosi, da mu ostanete blizu, in noče komunicirati, ga ne poskušajte pripraviti do pogovora. V nasprotju z vašimi pričakovanji mu stvari ne bodo lažje. O tem, kar se je zgodilo, je vredno govoriti šele, ko je vaša ljubljena oseba na to pripravljena. Vmes se lahko objemate, sedite zraven, se držite za roke, pobožate po glavi, prinesete čaj z limono. Vsi pogovori so izključno poslovni ali abstraktni.« Kaj narediti. Izguba ljubljene osebe, nenadne hude bolezni in drugi udarci usode zahtevajo ne le razmislek, ampak tudi veliko skrbi. Ne mislite, da je zagotavljanje te vrste pomoči enostavno. Zahteva veliko čustvenega vlaganja in je zelo naporno. Kako podpreti človeka v takšni situaciji? Najprej se vprašajte, kako lahko pomagate.

Veliko je odvisno od tega, v kakšnem stanju je tvoj prijatelj. Morda boste morali prevzeti organizacijske težave: klicanje, ugotavljanje, pogajanja. Ali pa dajte nesrečniku pomirjevalo. Ali pa počakajte z njim v zdravniški čakalnici. Toda praviloma je dovolj, da se vsaj ukvarjate z vsakodnevnimi težavami: pospravite, pomijete posodo, kuhate hrano.

Kako podpreti osebo, če je močno zaskrbljena: spremljajo ga akutni občutki, zamere, nerazumevanje in celo agresija.

Kaj narediti. Jasno je, da je komunikacija v tem trenutku težka. Toda trenutno prijatelj potrebuje pozornost in podporo. Poskusite priti pogosteje, biti v stiku, če ostane sam. Lahko ga povabite na obisk za nekaj časa. Pomembno je jasno razumeti, ali ste psihično pripravljeni na to.

Besede sožalja

»Večina ljudi pri izreku sožalja uporablja običajne fraze, ki nimajo nobenega pomena. Pravzaprav je to manifestacija vljudnosti in nič več. Ko pa gre za ljubljeno osebo, je potrebno nekaj več kot formalnost. Seveda ni predloge, ki bi ustrezala vsaki situaciji. Toda obstajajo stvari, ki jih vsekakor ne bi smeli reči,« pravi Marianna Volkova.

1. Če ne veste, kaj bi rekli, bodite tiho. Bolje je še enkrat objeti, pokazati, da ste v bližini in pripravljeni pomagati v vsakem trenutku.
2. Izogibajte se izrazom, kot so "vse bo v redu", "vse bo minilo" in "življenje gre naprej". Zdi se, da obljubljate dobre stvari, vendar samo v prihodnosti, ne zdaj. Takšno govorjenje je nadležno.
3. Poskusite ne postavljati nepotrebnih vprašanj. Edino primerno v tej situaciji je: "Kako lahko pomagam?" Vse drugo bo počakalo.
4. Nikoli ne izgovarjajte besed, ki bi lahko razvrednotile pomen tega, kar se je zgodilo. "In nekateri ljudje sploh ne morejo hoditi!" - to ni tolažba, ampak posmeh za osebo, ki je izgubila, recimo, roko.
5. Če je vaš cilj moralna podpora prijatelju, morate biti najprej sami stoični. Vpitje, jamranje in govorjenje o nepravičnosti življenja vas verjetno ne bodo pomirili.

Kako podpreti nekoga, če je depresiven

Faza št. 3: v tem času se oseba zave, kaj se je zgodilo. Pričakujte, da bo vaš prijatelj potrt in depresiven. Toda dobra novica je: začenja razumeti, da mora nekako iti naprej.

Kaj naj rečem?

1. Vsi smo si različni, zato je najbolje, da se vprašate, kaj točno vaša ljubljena oseba pričakuje od vas. Nekateri ljudje morajo govoriti o tem, kaj se je zgodilo.
2. »So ljudje, ki v težki situaciji nujno morajo na glas spregovoriti o svojih čustvih, strahovih in izkušnjah. Prijatelj ne potrebuje sožalja; vaša naloga je poslušati. Lahko jokate ali se smejite z njim, vendar ne smete svetovati ali na vsak način vložiti svojih dveh centov,« svetuje Marianna Volkova. Od vas se zahteva, da se pogovarjate o tujih temah, da vključite osebo v reševanje nekaterih vprašanj. Izmislite nujne stvari, ki zahtevajo popolno koncentracijo in stalno zaposlenost. Naredite vse, da vaš prijatelj nima časa razmišljati o tem, od česa poskuša pobegniti.
3. Obstajajo ljudje, ki imajo raje osamljenost v težkih življenjskih situacijah - tako se lažje spopadajo s svojimi čustvi. Če vam prijatelj pove, da si še ne želi nobenih stikov, je najslabše, kar lahko storite, to, da mu z najboljšimi nameni poskušate zlesti pod kožo. Preprosto povedano, na silo »delati dobro«. Osebo pustite pri miru, vendar ji jasno povejte, da ste v bližini in da ste kadar koli pripravljeni nuditi vso možno pomoč.

Kaj narediti.

1. V prvem primeru je pogosto potrebna pomoč domače narave, še posebej, če vaša ljubljena oseba ni ena tistih, ki se zlahka pogajajo, komunicirajo in zlahka izberejo najboljšo izmed več predlaganih možnosti.
2. Prijatelju moraš pomagati, da se malo oddalji od tega, kar se je zgodilo. Če vas povezujejo službene težave, lahko v tej smeri izvedete moteče manevre. Dobra možnost je ukvarjanje s športom. Glavna stvar je, da ne mučite sebe in njegove naporne vadbe, ampak izberite, kar vam je všeč. Lahko gresta skupaj na bazen, igrišče ali jogo. Cilj je poskusiti se zabavati.
3. V tretjem primeru potrebujete samo tisto, kar se od vas zahteva. Ne vztrajajte pri ničemer. Povabite jih, naj gredo ven in se sprostijo (kaj če se strinjajo?), vendar vedno prepustite izbiro osebi in ne bodite vsiljivi.

Kako podpreti nekoga, ko je že doživel žalost

Faza št. 4: To je obdobje prilagajanja. Lahko bi rekli – rehabilitacija.

Kaj naj rečem?

V tem času človek ponovno vzpostavi stike, komunikacija z drugimi postopoma prevzame običajno obliko. Zdaj bo morda prijatelj potreboval zabave, potovanja in druge atribute življenja brez žalovanja.

Kaj narediti. »Če je vaš prijatelj povsem pripravljen na komunikacijo, se ni treba truditi, da bi se nekako »pravilno« obnašal v njegovi družbi. Ne poskušajte na silo razveseliti, pretresti in spraviti k sebi. Hkrati se ne morete izogniti neposrednim pogledom ali sedeti s kislim obrazom. Bolj ko vzpostavite vzdušje, lažje bo človeku,« je prepričana Marianna Volkova.

Obisk psihologa

"Doživljanje težav, žalosti je naraven proces, ki praviloma ne potrebuje strokovne pomoči," pravi psihologinja Anna Shishkovskaya. – Obstaja celo izraz »žalovanje«, katerega zdravilni učinek je možen pod pogojem, da si človek dovoli iti skozi vse stopnje. Toda prav to mnogim postane problem: dovoliti si čutiti, soočiti se z izkušnjami. Če poskušamo »pobegniti« od močnih, neprijetnih čustev, jih ignorirati, je »delo žalosti« moteno in »zataknitev« se lahko pojavi na kateri koli stopnji. Takrat je pomoč psihologa res potrebna.«

Slabosti podpore

Tragedija, ki jo doživijo, daje ljudem včasih razlog, da manipulirajo z drugimi. Seveda ne govorimo o prvem, najtežjem obdobju. Ampak morda boste morali biti prisotni neprekinjeno dlje časa. Vaše osebno življenje, delo, želje ne bodo upoštevani. Recimo, da ste povabili prijatelja, da ostane nekaj časa pri vas – precej pogosta praksa. Toda vsi dogovorjeni datumi so že zdavnaj minili in oseba še naprej obiskuje. Molčite, ker je nevljudno govoriti o nevšečnostih, vendar bo naravna posledica poškodovan odnos.

Finančno vprašanje ni nič manj pomembno. Zgodi se, da čas mine, narejeno je bilo vse, kar je bilo potrebno, a potreba po naložbah ne izgine. In vi po inerciji še naprej dajete denar in se bojite zavrniti. " Opazil sem, da začenjate žrtvovati sebe in svoje interese, kar pomeni, da obstaja razlog za pogovor in razjasniti situacijo,« se spominja Anna Shishkovskaya. – V nasprotnem primeru bosta nakopičena zamera in ogorčenje nekega dne izzvala resen konflikt z medsebojnimi zahtevki. Dobro bi bilo, da ne pride do škandala, ampak da pravočasno določimo meje.”

Osebne drame so le ena tistih težav, v katerih se znajdejo prijatelji. In vaše vedenje v tem obdobju bo zagotovo tako ali drugače vplivalo na vajin odnos. Zato pohitite na pomoč le, če si to iskreno želite.

Mislim, da obstaja več razlogov, zakaj vaše metode podpore ne delujejo. Povedal vam bom o njih. Sam sem stopil na vse te grablje. Posledično se izkaže, da obstajajo zelo preprosta načela, ki se jih je vredno držati. Govorili bomo o močnih izkušnjah in vsakodnevni podpori. Posledično se boste naučili podpirati tudi ljudi, ki jih komaj poznate, z le nekaj frazami.

Zakaj je to pomembno, zakaj sploh razumeti, kako podpreti človeka v težkih trenutkih?

Če res lahko pomagate, se vas bo oseba spominjala kot pravega prijatelja. Lahko navedem dva zame zelo osupljiva primera. Čeprav se od zunaj morda zdijo zelo preprosti.

Imam prijatelja, ki ga lahko pokličeš ob treh zjutraj. S kakršnim koli sranjem (žal, drugače se ne da reči). Slabe sanje, slabe novice, zlomljeno srce, nervoza zaradi nečesa. Lahko ga samo dvigneš in pokličeš. In to je obojestransko. Ne, najprej napišemo SMS:"Ali lahko zdaj pokličem?"in potem, ko prejmemo nedvoumen "da, seveda", se pokličemo. Zdi se mi, da se potreba po tem pojavi približno enkrat na dve leti, malo pogosteje. Ampak to je neprecenljivo. Tisti, ki posluša, običajno ne naredi nič čarobnega. Preprosto je pripravljen prisluhniti in s pravimi besedami opomniti, da ni vse slabo. Potem lahko mirno zaspite: ne želite več jokati, ko ste popili.

In tu je še en prijatelj. Nekoč sem jo poklicala, ko me je hrbet zelo bolel in sem morala na kliniko. Imela sem fanta, vendar ga nisem bila pripravljena prositi, naj pride domov iz službe zaradi tega. Dal mi je zeleno luč, da vzamem taksi, in rekel, naj pokličem, če se kaj zgodi. In v teoriji je bila to zame povsem izvedljiva naloga. Razen nekaj zame zelo nerodnih odtenkov. Nisem si mogla zavezati vezalk. (In iz nekega razloga mi je to celo bolj pomembno kot to, da grem lahko sama na stranišče). In bal sem se, da se bo med potovanjem zgodilo kaj neprijetnega, čeprav za to ni bilo nobenih predpogojev. Samo strašljivo je, to je vse. V tistem trenutku sta se mi oba razloga zdela sramotna.

Več kot nerodno je nekoga motiti za take bedarije. Tako se mi je zdelo. Sem pa poklicala tega svojega prijatelja. Zagotovo sem vedel, da jo bom poklical. Zakaj ravno njej - ne vem. Ni ji bilo treba razlagati o vezalkah, ali bolečini ali karkoli. Samo rekla je, da bo prišla. In potem je bilo vse v redu. Nisem bil sam. Seveda se tega dogodka skoraj ne spomni. Zame pa ostaja tista oseba, ki jo lahko pokličete, da vam zaveže vezalke, preprosto zato, ker to potrebujete. Jasno je, da sem zaradi nje pripravljen priti kamor koli.

Ali se strinjate, da je možnost pravočasne podpore in pravočasne prisotnosti nekaj zelo pomembnega? Če da, ga všečkajte in poskusimo ugotoviti, v čem je čar.

Torej, kako podpreti ljubljeno osebo? Kakšne zaključke bi potegnili iz teh zgodb?

Zakaj torej običajni ne delujejo:

»O ja, ne skrbi. Greva na pijačo. Oglejmo si film. Zakaj si tako razburjen? Ja, vse bo v redu! No, na tvojem mestu bi naredil to, to in to!”

1) Pomembno je, da se pridružite osebi in ga ne poskušate spraviti iz njegovega žalostnega stanja.Vsaj vedno je pomembno začeti s povezanostjo, pravim SOOBČUTJEM. Pomembno je, da se nekaj časa potopite v isto zgodbo. Ker je v njem nekaj zelo pomembnega za vašo ljubljeno osebo. Sicer pa... če ne bi vplivalo na kaj pomembnega... On sam ne bi tako skrbel. In če takoj rečete: "Oh, pozabi," lahko oseba nezavedno prebere v to: "vaše vrednote in vaše izkušnje so sranje!" Ampak to je težko. to približno , o intimi. Če boste to storili iskreno, se boste dejansko počutili nekoliko neprijetno.

2) Zakaj nasveti ne pomagajo in imajo včasih celo nasproten učinek? Katere so prave besede za podporo nekomu? Tega se enkrat za vselej spomnim iz drugega tečaja po eni od psiholoških skupin. Rešili smo željo enega od udeležencev. Na koncu mu vsi v krogu dajo povratno informacijo in podporo. Seveda je nasvetov veliko. In končno, "junak dneva" sam deli svoje zadnje vtise. Tukaj je torej pogosta zgodba: »Zdi se mi, da sem popoln bedak. Ponujate tako pametne stvari, povejte, kako ste se uspešno rešili iz takih zgodb. Začenjam se počutiti, kot da sem edini takšen poraženec.” To je paradoksalno - vendar je to pogost učinek. Eden ISKRENE poskuša podpreti tako, da pove svoje, in tisti, ki poslušajo, postanejo samo še bolj žalostni zase. Kako izbrati besede podpore?

• Lahko govorite o svojih občutkih in svojem odnosu: »Skrbi me zate. Tudi jaz sem žalosten, ko to slišim. Tudi jaz sem malo zmeden, ko si mi vse podrobno povedal.”
• Uporabite lahko tudi besede, da jasno poveste, da ste pripravljeni biti tam, ne glede na to, kaj se zgodi. "s tabo sem". Spominjam se, da mi je oče med težko družinsko zgodovino nekoč rekel: "Ne glede na vse, ti si moja hči in vedno boš, in rad te imam." Potem so bile prav te besede, ki so me zelo pomirile.
• Lahko govorite o svojih podobnih NEUSPEŠNIH izkušnjah, svojih podobnih »napačnih« izkušnjah. Konec koncev se v obdobjih težav pogosto počutimo, da nekako nismo preveč dobri ... Slišati, da niste edini tak idiot, je lahko zelo dragoceno.
• Nasvet pomaga, ko se človek bolje počuti, ko je slišan, ko ima nekaj moči, da nekaj naredi. To je razvidno iz njega, če natančno pogledate. Njegov obraz se spremeni. No, nasveti so dobri, če so nevtralne ideje, kot orodje. Kaj bo s temi orodji, kdaj in katero bo uporabil, je prepuščena posameznikovi presoji. In spet, dobro je, ko je nasvet le del vaše zgodbe, ki ji lahko prisluhne, če želi, in ne dela dobro zadevi.

3) Odvračanje pozornosti je dober način, ko sta oba že utrujena od joka.Smeško. Nemogoče je predolgo govoriti o pomembnih težkih temah. Zelo pomembno je tudi šaliti se, biti ironičen in biti zamoten z nečim. Mimogrede, dobri psihologi bodo med posvetovanji naredili veliko norčij. In to je na mestu. In to je zelo smešno. Treba pa je pravilno zaznati trenutek, ko je res pomembno, ko je treba toploto nekoliko zmanjšati.In za to je pomembno, da ste sami živahna, zanimiva, entuziastična oseba.Drugače drugega nikakor ne moreš potegniti iz zagate. V nasprotnem primeru vam ob pogledu na vas in vaš enako žalosten in sočuten pogled preprosto ne bo verjel, da bo »vse v redu«.

4) Tudi če je žalosten, ni bedak.Iz neznanega razloga obstaja mit, da če je oseba žalostna ali slaba, potem se ne more spopasti. To pomeni, da mora dati cel kup nasvetov. Ampak ne, ni vedno tako. Skoraj vsi imamo, tudi v zelo težkih življenjskih obdobjih, v glavi približen načrt delovanja ali možnosti, kaj narediti. Samo dvomimo, skrbimo, smo začasno zmedeni ali zelo utrujeni. Zaupaj mi. Delal sem s stotinami ljudi. Vsak ima vedno vsaj nek akcijski načrt. Še posebej, če človeka podpirate, mu prisluhnete, ga malo pomirite - odgovor na vprašanje "kaj mislite, da bi morali storiti glede tega?" ne, ne, ja, bo.Glavna stvar je, da imate čas postaviti to vprašanje PREJnjegovo predavanje o tem, kako živeti.

5) Sledite namigom.Človek, ki potrebuje pomoč, skoraj vedno na tak ali drugačen način jasno pove, da mu lahko pomaga zdaj. Nebesedno. Morda je hladen, morda želi filozofirati in potrebuje poslušalca, morda se želi sprehoditi ali biti samo nekaj časa sam. Ali pa biti s teboj, a hkrati molčati. Naj vas ne bo strah BITI BLIŽI osebi, ki se slabo počuti. Samo biti blizu nekoga, ki joka. Nujno ni treba ničesar spremeniti. Niste dežurni zdravnik na urgenci. Nimaš nobene super odgovornosti. Samo sedite drug zraven drugega v isti luži. Pomagati ljudem, da se včasih zanesejo SAMIH, kakšne nasvete poznajo, katere knjige berejo, kaj je rekla mama, kaj pišejo na internetu ... tesnoba, da je treba za vsako ceno rešiti nekoga, ki je potočil solzo, je tako ogromno, da imaš moč SAMO POZORNOST, kajti tisti, ki je žalosten, ni več dovolj.

6) Vprašajte: "Kako vam lahko pomagam?". Da, vse genialno je preprosto. Toda trik je v tem, da ko postavite to vprašanje, vam ni treba ponuditi možnosti. Narediti morate zelo težko stvar: biti tiho. Samo bodite tiho in poslušajte, kaj ima oseba povedati. Če reče: »Ne vem,« lahko vprašate: »Samo pomisli!..« Če spet reče: »Ne vem,« recite: »Prosim, ko ugotoviš, naj vem, v redu?" - in ostanite mirni še eno minuto, tiho v bližini.

7) Kako podpreti ljubljeno osebo pri običajnih vsakodnevnih aktivnostih?Prvič, vsi zgoraj navedeni nasveti delujejo. Samo nižja stopnja pijače. O tem, sem že napisal. In poleg vsega tega pomaga podrobno vedeti, kako mu gre. Kaj se s človekom dogaja, kakšni so njegovi načrti, težave, dvomi, želje, sanje? Kaj misli, da ga ustavlja? Kaj vidi, kar bi mu lahko pomagalo? Kaj misli, da lahko naredi? To zelo pomaga. Čeprav je na splošno precej preprosto.

To je zgodba o ljubezni. Vse to zahteva pogum. Kakšen drug pogum je, kaj je na tem strašnega? Zahteva pripravljenost biti nekomu resnično blizu.

Napišite svoje zgodbe o resnični podpori in svoje nasvete o tej temi v spodnjih komentarjih.
Vaša družinska psihologinja Elena Zaitova.

Oseba, ki je depresivna ali v dolgotrajnem depresivnem stanju, od nas zahteva poseben odnos in poseben način komunikacije. Oblika, v kateri nagovarjamo prizadetega, ima v tem primeru ključno vlogo. Obvladovanje vašega stanja je pogosto nemogoče samo, in če resnično želite in ste pripravljeni pomagati ljubljeni osebi, uporabite namig, ni tako težko!

1. Morda lahko kaj storim, da ublažim vaše stanje?

Nekaj ​​pokazati ni isto, kot to samo povedati. Besede niso vse, kar lahko pomaga depresivni osebi. Praviloma so vsi predlogi, ki pridejo kot "rešilna bilka", pogosteje kot "čarobni udarec". Bio jabolka? Joga? Vsi jih dojemajo na približno enak način: "V življenju delaš nekaj groznega in to je tvoja krivda."

Kar bo veliko prijetneje slišati od ljubljene osebe ali prijatelja, ko sami ne morete aktivno živeti, je na primer ponudba za pomoč pri čiščenju hiše ali povabilo v prijetno restavracijo (konkretno ime, datum) za kosilo ali večerja. Morda se to sliši kot vedenje razvajenega, egocentričnega otroka, vendar naj vas ne bo strah ponuditi teh predlogov tistim, ki se borijo s hormoni žalosti. Zakaj ne bi človeku pomagali v tem težkem boju?

2. Kaj misliš, da bi ti lahko pomagalo, da bi se počutil malo bolje?

V marsičem odrasli ostajajo kot majhni otroci; Če svojemu otroku rečete, da naj neha jesti Skittles, ker se zaradi njih naredijo grdi mozolji na licih, mu to verjetno ne bo preprečilo, da bi si v usta stlačil še šest. Ta formulacija vprašanja pušča osebi proste roke pri samostojni odločitvi. Kot da bi se obračali na njegovega »notranjega pomočnika«, ki pravzaprav vedno ve, kaj je najbolje.

3. Ali lahko kaj storim zate?

Ponovno, kot v prvi točki, učinkovita komunikacija ni le povedano, ampak tudi storjeno. Tudi če jokajoči v odgovor na vaše vprašanje preprosto tiho zmaje z glavo, vam zagotavljam: slišal bo vaš predlog in to bo samo po sebi postalo nekakšna podpora.

4. Te lahko nekam odpeljem?

Malo ljudi ve, da so ljudje z depresijo slabi vozniki. Pravzaprav so ZELO slabi vozniki. Zdravstveno osebje lahko potrdi, da je vedenje med vožnjo lahko dobro diagnostično orodje za motnje razpoloženja. Torej bi morda vaša pomoč lahko kaj spremenila ne le za vašo depresivno ljubljeno osebo, ampak tudi za druge na poti.

5. Kje najdete več podpore?

Obstaja velika razlika med besedami: "Zakaj ne greš v skupino za zdravljenje depresije?" in »Potrebujete podporo. Ugotovimo, kaj bi lahko bilo." Naj vaša vprašanja ne zvenijo kot obtožba o lenobi.

6. Ne boste se vedno tako počutili.

To je popoln stavek, ki bi ga rad slišal petdesetkrat na dan, ko bi bil pripravljen za vedno zapustiti ta svet. Te besede ne obtožujejo, ne pritiskajo, ne manipulirajo. Dajejo upanje, ki človeka ohranja pri življenju in ga motivira, da čaka na naslednji dan.

7. Kaj je po vašem mnenju prispevalo k vaši depresiji?

To je zelo mehak način izražanja misli: "Tvoja poroka ima popolnoma uničujoč učinek nate, bedak!" ali "Se ti ne zdi, da je tvoja sopotnica prepogosto slabe volje in te po nepotrebnem ustrahuje?" Bolje je, da človek pride do nekih svojih zaključkov, tudi po “poke” metodi. Še več, v prihodnosti ga bo to prikrajšalo za razlog, da bi vas krivil za negativne posledice nekaterih njegovih dejanj.

8. Kateri čas dneva je za vas najtežje?

To je eno najboljših vprašanj. Najpogosteje depresijo občutimo predvsem zjutraj, ob prebujanju (»Joj, groza, še sem živa«) in nekje od tretje do četrte ure popoldne, ko se raven sladkorja v telesu zniža in stopnja anksioznosti močno naraste. . Oseba se ne spušča v podrobnosti svojega bluesa, ampak preprosto nakaže, kdaj potrebuje dodatno sodelovanje in podporo.

9. Tukaj sem zate.

Enostavno je. Toplo je. In to takoj pomeni vse, kar mora človek slišati od tebe: skrbi me zate, sprejemam to; Ne morem popolnoma razumeti vašega stanja, vendar vas imam rad in vas podpiram.

10. Nič.

To je morda najtežje. Ker smo tišino navajeni zapolnjevati, nas ta prestraši s svojo navidezno praznino. Prestrašeni pred praznino se začnemo pogovarjati o čemer koli, tudi o vremenu. Pomembno je tudi, da znamo poslušati. Ko človeka poslušaš, vzameš, kar ti da, za depresivnega pa je veliko že to, da nekomu nekaj daš. Včasih samo pozorno poslušanje povedanega pomeni več kot razumevanje vsebine. Kajti popolna pozornost je neprecenljiva stvar, ki lahko dela čudeže.

Temelji na materialu Terese Borchard, kronično depresivne in avtorice projekta in knjige Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the best of Your Bad Genes. (Beyond Blue: Preživeti depresijo in anksioznost ter čim bolje izkoristiti slabe gene)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Lahko rečemo, da v življenju vsakega človeka obstajajo neprijetni trenutki, ki povzročajo neprijetna čustva. Čustvena plat je odraz svetovnega nazora določene osebe. Ljudje se navadno na določene življenjske dogodke odzivamo povsem drugače. Na to dejstvo vplivajo značilnosti temperamenta, vzgoja, stopnja samohipnoze in številne druge okoliščine. Po drugi strani pa pristop do vsake posamezne osebe zahteva posebno pozornost.

Vsaka neprevidna beseda lahko zlomi voljo osebe, ki je z vso svojo nagnjenostjo k samohipnozi netolerantna do različnih vrst kritike. Hkrati pa obstaja določena vrsta ljudi, ki pomilovanja drugih ne želi dojemati kot pozitivnega občutka. Nekdo je bolj nagnjen k samoti, kar mu omogoča, da še enkrat analizira situacijo in pride do določenega zaključka.

Nekateri ljudje doživljajo strah pred neznanim in iščejo podporo pri drugih. Vendar pa obstajajo nekatera pogojna pravila, ki jih uporabljajo predvsem psihologi med seansami z bolniki, a bi se jih morali naučiti tudi navadni ljudje, da bi lahko ob pravem času pomagali sebi in svojim bližnjim. Upoštevati je treba taktiko komuniciranja z ljudmi, ki se znajdejo v težkem položaju, da jim ne bi samo dodajali nepotrebnega stresa z napačnimi frazami ali napačno izraženimi mislimi, ampak predvsem, da bi lahko pomagali najti izhod. situacije in zgladite val skrbi.

Skušnjava s strani civilizacije. Kako najti svojo pot

Česa ne smete reči nekomu, ki doživlja žalost?

Najprej je pomembno, da človekove pozornosti ne osredotočite na njegovo težko situacijo in se znova spomnite neprijetnih dogodkov in dejstev. Tudi če vemo, da je oseba, ki doživlja neprijetne trenutke v svojem življenju, precej močna in vzdržljiva oseba, ki se lahko spopade s kakršnimi koli težavami. Pogosto je notranja šibkost osebe tako skrbno prikrita pod lupino samozavesti, da jo drugi zmotno dojemajo kot zelo močno, zanesljivo osebo s praktično neuničljivimi lastnostmi močne volje. Samozavest pogosto dojemamo kot nedvomno samozavest. Hkrati se lahko tudi najbolj vztrajna oseba izkaže za precej šibko in precej ranljivo. Izguba ljubljene osebe je za vse ljudi še posebej težka.

Ne smete vsiljevati svojih misli o tem, kako naj se obnaša oseba, ki se znajde v tragični situaciji. Najverjetneje bo razdražen, ker ga poskušajo učiti v tako težkem času zanj. Močna osebnost se bo najverjetneje odzvala z agresijo, kar je razumljivo, zato nima smisla biti užaljen in oditi. Ljudje, ki doživljajo žalost, usmerijo vso svojo pozornost na ta dogodek, tako da lahko pozabijo na tiste okoli sebe, s katerimi so bili. Ne smemo pozabiti, da je to začasna situacija, saj ima vsaka, tudi najbolj žalostna zgodba, vrhunec in razplet. Noben človek na zemlji ne more ostati na vrhuncu lastnih izkušenj za nedoločen čas; to lahko povzroči žalostne posledice.

Kot veste, stres negativno vpliva na fizično in duševno zdravje človeka. V ozadju stresa, ki ga povzroča žalost, se lahko pojavijo številne bolezni prebavil, lahko se pojavijo migrene in zmanjša imuniteta.

Radamira Belova - Vse je slabo zate, potem bi moral priti sem

Ni nenavadno, da ljudje po smrti ljubljene osebe znorijo.

(To še posebej velja za matere, ki so izgubile svoje otroke). Strokovnjaki menijo, da je norost eden od načinov za mobilizacijo obrambe telesa. Ker človek ne more biti dolgo časa v stanju stresa, ko zaradi labilnosti živčnega sistema ne more misliti na preživeto žalost, pride do sprememb v njegovi psihi. Takšni ljudje kot da začnejo živeti v drugi dimenziji. V svetu iluzij najdejo tisto, kar jim je manjkalo v resničnem življenju. Obstajajo primeri, ko matere, ki so izgubile dojenčke, nočejo verjeti, kaj se je zgodilo, in še naprej previjajo punčke, resno verjamejo, da so to njihovi otroci.

Oseba, ki doživi hudo psihološko travmo zaradi tragedije, lahko preprosto pade v stupor, ne da bi se kakor koli odzvala na besede in dejanja drugih. To je tudi neke vrste samoobramba telesa. V takem trenutku se ne umiri toliko, kot da realnosti ne dojame v vseh podrobnostih. V takih trenutkih ne smete poskušati "razburiti" prizadetega. Prvič, to ne bo prineslo nobenega rezultata, po drugi strani pa lahko kakršni koli poskusi, da bi ga spravili k pameti in ga prisilili, da gre na primer na sprehod, izgledajo smešno in praktično ne nosijo pozitivnega.

Ne smemo pozabiti, da v takem trenutku človek doživi žalost, ki ima v njegovih mislih svetovne razsežnosti. Želja prijateljev, da ga razveselijo in dvignejo njegovo razpoloženje (s šalami, anekdotami, smešnimi dogodki), bo zaznana kot "praznik med kugo", kar pomeni, da lahko samodejno spadate v kategorijo sovražnikov, ki se veselijo nesreče. drugih.

Nikakor pa ne smemo žalostnemu človeku očitati njegove šibkosti in mu pripovedovati primerov, kako drugi zlahka in hitro doživijo takšne trenutke in se nato preusmerijo v vsakdanje skrbi. To lahko povzroči neprijeten vtis in zvok v umu takšne osebe kot poskus, da bi ga obtožili, da je poln žalosti. Poleg tega obstaja tveganje, da postanete oseba, ki ne razume nesreče nekoga drugega. Možno je, da bo prizadeta oseba to povedala neposredno, v ostrem tonu in nato zavrnila komunikacijo.

Sergey Bugaev - Pot takojšnjega razsvetljenja

Človeku se ni treba odkrito smiliti, če ni toleranten do različnih vrst usmiljenja

Hkrati pa ni mogoče dokazati popolne brezbrižnosti. Osebi, ki je doživela žalost, bo veliko lažje, če čuti duhovno podporo in razumevanje, ki se izraža v tem, da prijatelji in sorodniki z njo preživljajo žalost in razumejo njegovo situacijo. Treba je zelo subtilno dojeti najmanjšo smer misli takšne osebe. Pogosto žrtve nočejo jemati pomirjeval ali drugih zdravil, saj se prepričajo, da to nima smisla, ker nimajo želje po življenju.

Če je očitno, da mu spomini na podobo umrlega ne povzročajo dodatnega trpljenja in želi o tem govoriti, ga morate pozorno poslušati, ne da bi dodali dodatne pripombe, razen potrditve, da ga razumete in njegova čustva. so blizu drugim. Takšna oseba ne sme ostati sama. Veliko bolje bo, če nekateri prijatelji ali bližnji sorodniki izrazijo željo, da ostanejo z njim.

Mnogi ljudje so pozitivni, njihova prisotnost že sama po sebi vzbuja tople občutke, spontanost pa poskrbi, da pozabiš na vse, tudi na najtežje in žalostne trenutke. Vendar je treba upoštevati, da se žalostna oseba morda ne obvladuje in zato lahko plane v jok v prisotnosti otrok, kar lahko negativno vpliva na njihovo duševno zdravje. Poleg tega so otroci zelo občutljivi na razpoloženje odraslih.

Če človek doživlja žalost, to ne pomeni, da mu mora podariti še enega ljubljenčka. Reakcija morda ni povsem predvidljiva. A hkrati je možno, da se bo lahko malce zamotil ob pogledu na svoje najljubše podiranje dreves ali zamorce.

Mimogrede, reakcija ljudi, ki so izgubili hišnega ljubljenčka, ki je že postal polnopravni hišni ljubljenček, ni enaka. Nekateri si prizadevajo takoj pridobiti žival, ki je v vseh pogledih podobna prejšnji pokojni živali. Drugi, nasprotno, raje živali drugih barv, da ne spominjajo na tragedijo. Tretja kategorija ljudi se po preživeti žalosti večinoma ne zdi prav kupiti živali, ker niso prepričani, da bodo lahko preživeli izgubo novega hišnega ljubljenčka.

Kaj naj rečeš osebi, ki se ima za neuspeha?

• Bolj pravilno bi bilo zastaviti vprašanje: česa ne bi smeli reči osebi, ki je doživela neuspeh in potem svoje življenje smatra zaman. O tej zadevi lahko daste veliko nasvetov, vendar bi bila prava možnost individualni pristop k situaciji. Vsaka oseba se na iste besede odzove drugače. Če na primer stavek »pomiri se, vse bo v redu« optimist lahko dojema kot potrditev lastnih misli, potem ga lahko navdušen pesimist in skeptik dojema kot posmeh. Nima smisla biti užaljen, če je odgovor podoben besedam: »Odločil si se, da se mi boš smejal?! Kje bo vse v redu? Ta posebnost reakcije na resničnost, ki ni vedno zmagovita, je značilna za ljudi, ki niso prepričani v svoje sposobnosti, ki vedno v vsem vidijo negativno. Zelo težko doživljajo kakršne koli težave in ker jih to močno prestraši in ustavi na pol poti, ne morejo doseči visokih rezultatov v nobenem poslu.
• Če človeku, ki meni, da je trpel zaradi situacije, ki mu je odvzela lovorike na določenem področju dejavnosti, začnejo očitati, da ni pokazal dovolj vztrajnosti in se omehčal v najbolj ključnem trenutku, ne morete samo izgubiti prijatelja, ampak tudi ampak tudi nenadoma postanejo skoraj sovražniki. Ljudje, ki niso nagnjeni k samokritičnosti, globoko v sebi za svoje neuspehe krivijo vse in vse. Krivijo okoliščine in ljudi, ki so se tisti trenutek srečali na poti, ne pa sebe. Pogosto za morebitne poraze raje krivijo druge in potem o tem govorijo. V tem primeru lahko previdno
• Poslušajte, nato pa zelo taktno in previdno poskušajte razčleniti situacijo, pri čemer opazite točko, na kateri situacije niso mogli obdržati pod nadzorom. V nobenem primeru pa o tem ne smete govoriti neposredno. Poudariti je treba, da to ni zadnja priložnost. Lahko navedete primere več epizod iz svojega življenja. In čeprav osebni zgled ni vedno sprejemljiv za druge, lahko nekoliko spodbudi duha nekoga, ki ga je izgubil. Včasih vam zaupanje, da niste edini, ki je doživel neuspeh, daje moč in vam pomaga pri soočanju s kompleksom manjvrednosti.

Kako pomagati premagati tesnobo?

Ljudje smo tako nagnjeni k zaskrbljenosti, da je včasih veliko lažje poskusiti pomiriti prijatelja, kot pa se spoprijeti s svojimi čustvi. Starši so nenehno zaskrbljeni zaradi vedenja svojih otrok, odrasli otroci so zaskrbljeni zaradi zdravja svojih ostarelih staršev, vsi po vrsti, od mladih do starih, so zaskrbljeni zaradi prihajajočih dogodkov. Tako je dijak zaskrbljen ob pogledu na strogega izpraševalca, uslužbenec podjetja skrbi, ali bo imenovan za vodjo oddelka, podiplomski študent preživi noč in v mislih premleva možne dogodke ob prihajajočem zagovoru disertacije. .

Seveda tesnoba nikakor ne vpliva pozitivno na situacije, ki po njej kličejo. Nasprotno, v obdobju vznemirjenja človek zapravi ogromne zaloge moči in energije, ki bi jih lahko uporabili v pravo smer. Tako se študent zaradi navala navdušenja ne more spomniti formule, ki jo je nabijal vso noč, najbolj prizadeven uslužbenec podjetja pa si s šefom ne upa resno govoriti o dvigu plače. Izkazalo se je, da lahko tesnoba udari v najbolj ključnih trenutkih in uspešno pokvari vse načrte ljudi.

Ali lahko najdete prave besede, da pomirite zaskrbljenega prijatelja ali družinskega člana? To je precej odgovorna naloga, ki zahteva previdnost, pozornost in občutljivost. Večina ljudi, ko se poskuša vmešavati v njihova življenja in narekovati lastna pravila. Vsak nasvet lahko dojemajo kot vmešavanje "v posel nekoga drugega". V nekaterih primerih lahko takšna podpora povzroči naslednjo reakcijo: "Sploh ne razumeš takih vprašanj, zato ne razumeš moje tesnobe!" Pomembno je, da osebo najprej vprašate, ali potrebuje pomoč. Če je nagnjen k odkritemu pogovoru o razlogih za vznemirjenje, lahko podrobno analizirate situacijo v zanj bolj privlačni obliki.

Za nekoga s smislom za humor je primerna možnost, ko si lahko predstavlja svojega strogega šefa ali učitelja v grdi obliki, na primer z zelenimi lasmi ali v smešnih oblačilih. Toda glavna stvar je, da ne pretiravate, da študent, ki se spomni šale, ne plane v smeh v najbolj neprimernem trenutku. Če človek ni nagnjen k šalam, ga lahko spodbudite, da bo s svojimi sposobnostmi in inteligenco zagotovo vse dosegel. Hkrati psihologi ne priporočajo uporabe delca " ne", in tudi ne spomniti besede " navdušenje».

Ženska črpa življenjsko energijo iz narave, moški jo prejema od ženske. Prejeto lahko vrnete in temu primerno vzpostavite izmenjavo energije s pomočjo daril. Obstaja vzorec: vse, kar je ženska dobila, se bo njenemu ljubimcu vrnilo desetkrat. Toda pohlepni moški sami sebi zaprejo tok energije in njihov posel stagnira. In obratno - velikodušni moški dosežejo veliko: njihove ženske se zlahka ločijo od svoje energije zaradi ljubljene osebe, kar povečuje njegovo moč in moč.

Kako podpreti moškega?

Moški ne marajo nasvetov ali sočutja, ne da bi jih vprašali. Želijo si zaupati. Moški se morajo nenehno uveljavljati. Veliko veselja imajo, ko nekaj dosežejo sami. Moški čuti podporo, ko mu ženska reče nekaj takega: »Verjamem vate, da zmoreš sam. To ti zaupam, dokler odkrito ne prosiš za pomoč.”

Mnoge ženske verjamejo, da je edini način, da dosežejo, kar želijo v razmerju z moškim, ta, da ga kritizirajo, ko se moti, in dajo nasvete, ko jih ne prosi. Ženska pogosto nima pojma, da lahko motivira moškega, da nekaj stori, samo tako, da ga o tem neposredno vprašate, brez kritike ali nasveta.Če ženski ni všeč, kako se obnaša moški, naj mu to neposredno pove, ne da bi ga obsojala ali rekla, da se moti ali da je slab.

Obstajajo tri čarobne besede, ki lahko podpirajo moškega: "Nisi ti kriv." Ko ženska deli svojo žalost z moškim, bo zelo v oporo, če bo rekla: »Resnično cenim, da me poslušaš. Če misliš, da te obtožujem, te ne obtožujem – samo delim s teboj, kar čutim.”

Dejstvo je, da moški pogosto dojema kot obtožbo, da mu ženska preprosto pove o svojih razočaranjih - to takoj blokira komunikacijo in negativno vpliva na odnos. Pomembno si je zapomniti, da dobra komunikacija zahteva sodelovanje obeh strani. Moški ne sme pozabiti, da pritožbe niso obtožbe, in ko se ženska pritožuje, preprosto poskuša razbremeniti napetost s pogovorom o tem, kar jo moti. In za žensko je pomembno, da moškemu da vedeti, da ga ceni, kljub vsem njenim pritožbam.

Moški so zelo razburjeni, ko od njih ne zahtevajo, da rešijo problem, saj se morajo počutiti dobro v vseh pogledih. Ženska s tem, ko da moškemu vedeti, da ji veliko pomaga, preprosto s tem, ko ji prisluhne, odpre oči o svoji naravi in ​​mu hkrati da razlog za samopotrditev, ki je za moškega tako dragocena.

Da bi podprli Človeka,Ženska ne bi smela potlačiti svojih občutkov ali jih spremeniti. Vendar je zanjo pomembno, da se jih nauči izražati tako, da moški nima občutka, da ga napadajo, obtožujejo ali obsojajo. Majhna sprememba notranjega poudarka pri izražanju čustev lahko da osupljive rezultate!

John Gray

KAJ MOŽKI ŽELI OD ŽENSKE

✔Želim, da me poslušaš, a ne obsojaš.
✔ Želim, da govoriš brez nasvetov, razen če te vprašam.
✔ Želim, da mi zaupaš, ne da bi karkoli zahteval.
✔ Želim, da si moja opora, ne da bi se poskušal odločati namesto mene.
✔ Želim, da skrbiš zame, vendar me ne obravnavaš kot mati s svojim sinom.
✔ Želim, da me gledaš, ne da bi poskušal nekaj doseči od mene.
✔ Želim, da me objameš, a ne daviš.
✔ Želim, da me spodbujaš, a ne lažiš.
✔ Želim, da me podpiraš v pogovoru, vendar ne odgovarjaš namesto mene.
✔ Želim si, da si bližje, vendar mi pusti osebni prostor.
✔ Želim, da veš za moje neprivlačne lastnosti, da jih sprejmeš in jih ne poskušaš spremeniti.
✔ Želim, da veš ... da se lahko zaneseš name ... Brez meja.

Jorge Bucay

STAVKI, ki imajo lahko osupljiv učinek na moške:

1. Moj ljubljeni (to je POMEMBNO: ne uporabljajte besede - Dragi, ta beseda ne vsebuje več potrebnih informacij. Nasprotno, ta beseda v zvezi z moškim ima glamurozno in manirno konotacijo);
2. Močno (mislim, da so komentarji tukaj nepotrebni)
3. Najbolj drzni (kar je najpomembnejše, če rečem s popolnim pomanjkanjem ironije)
4. Ti si najboljši (super fraza, deluje za skoraj vse vrste moških vseh starosti)
5. Seksi (O ja!)
6. Pametno (neverjeten učinek - beseda je bomba!)
7. Radodarni (Pravi moški verjamejo, da so takšni, prav tako lažni Judje)
8. Pametno dekle, dobro opravljeno (ne bodite sramežljivi: uporabite te besede velikodušno in pogosto, in srečni boste!)
9. Neprekosljiv (v določeni zadevi)
10. Čudovito
11. S tabo se počutim tako dobro (lahko po intimi, lahko kar tako, odlična fraza, ki je nikoli ni dovolj!);
12. Vzbujaš me (in me tudi "vstavljaš" - in če sem iskren, je to zaklad za tesne odnose, kaveljska fraza);
13. Zelo te pogrešam (dober stavek, če sta narazen);
14. Občudujem te (brez komentarjev!)
15. Zelo te imam rad (pogosto, pogosto, nenehno MU govori ta stavek, verjemi mi - deluje!)
16. Veš, kako me nasmejati (čudno, ampak večnim fantom je všeč ta nori stavek, preizkusil sem ga na lastni koži!)
17. Samo ti me razumeš (Pogosto, z duševno intonacijo, bo rezultat odličen!)
18. Poznaš me znotraj in zunaj (čudovit stavek, ki ustvarja zaupanje, glavna stvar je, da ne storite nasprotno, sicer ne bo delovalo)
19. Zame si edini (Ugodimo njihovemu moškemu egu!)
20. Obožujem tvoj dotik (Naj se naučijo, dragi in ljubljeni, koristno jim bo, kje je ženska zadovoljna in kje ne)
21. Za tabo sem kot za kamnitim zidom (Enkrat na teden je odlična pogostost uporabe)
22. Diham te (lahko spremeniš konec v "Živim")
23. Ne morem si predstavljati, kaj bi brez tebe (Kot (moški) sanjajo o tem, tako pogosteje, s pravo intonacijo in nežnostjo v očeh.)
24. Ob tebi se počutim tako mirno (enak učinek kot v frazi "kamniti zid")
25. Tako ste galantni (prefinjen kompliment)
26. Tako sem srečen s teboj (odličen stavek, ki ga uporablja 90% moške populacije)
27. Nočem, da me kdaj nehaš ljubiti (majhen predlog)
28. Ne morem te nehati občudovati (Psihologi pravijo, da se moški pogosteje gledajo v ogledalo kot lepe dame, kar pomeni, da deluje!)
29. Za vedno te bom ljubil (Ni potrebe po patetiki, bolje je reči "vedno")
30. Pogrešam tvoje objeme (odličen stavek, ki 100 % deluje, ko sta narazen)
31. Prosim za odpuščanje (deluje 100%, ni ga treba prositi za odpuščanje, povejte 150 praznih besed, bolje povejte)
32. Tako ste nenasitni (Moški sanjajo, da so takšni, zato jim povejmo TO!)
33. Brez tebe se počutim tako osamljenega (Dobra energija, to mu pogosto povej po telefonu, v pismih, SMS-ih)
34. Komaj čakam, da te vidim (Logično, da je vredno poskusiti, najverjetneje bo "pojedel")
35. Zelo te pogrešam (po telefonu, v pismu - neverjeten učinek)
36. Ne potrebujem ničesar razen tvoje ljubezni. (Ja, ja, kul formulacija, tukaj namigujete, da je potreben tak kot je, brez avta, stanovanja itd. To cenijo.)
37. Zaupam ti v vsem (Dobra fraza, deluje)
38. Sledil ti bom do konca zemlje (lahko uporabite tudi »zemlja«, »planet«)
39. Ti si moj princ na belem konju (ali na Mercedesu. Uporabljaj samo v zvezi z ljubljeno osebo)
40. Samo bodi z mano (ja, ti fantje še vedno verjamejo v "samo")
41. Zelo sem ti hvaležen za vse, kar si naredil zame (dobro deluje, dokazana fraza, deluje 100 odstotkov)
42. Želim biti s tabo za vedno (Nenavadno je, da je kljub nekaj patosa to fraza, na katero mnogi moški padajo. Poskusite.)
43. Vsako jutro se želim zbuditi ob tebi (Čik magnet, pogumno, punce!)
44. Misel, da sem ločen od tebe, me ubija (včasih je to mogoče, če je redko in natančno!)
45. Nikoli nisem nikogar tako ljubil! (Ne govorite tega zelo pogosto, sicer človek začne razmišljati, koliko jih je bilo tam, teh istih "nihčerjev", in zakaj je to namestila, in kaj če ...? No, na splošno si razumeti!)
46. ​​​​Veš, kako biti tako nežen (odličen stavek, naj verjamejo in postanejo bolj nežni, kreteni!)
47. Tvoji poljubi me spravljajo ob pamet (naj poskusi pogosteje)
48. Znorim, ko me tako gledaš (Naj gleda pogosteje in bolj natančno, to nam bo samo koristilo)
49. Ko odideš, se počutim tako slabo (včasih, vendar ne zelo pogosto, se lahko uporabi)
50. Nisem mogel niti sanjati, da bi te lahko srečal (ja, kljukasta fraza)
51. Moje življenje je postalo svetlo, ko sem te spoznal (Učinkovito, vredno uporabe)
52. Nimam dovolj besed, da bi izrazil, kako zelo te ljubim (Fraza je lažja v razmerju, recimo enkrat na teden ali malo manj pogosto)
53. Ti si moški mojih sanj (O ja! Logičen zaključek tega vrednega seznama stavkov, pogostost - približno enkrat na 5-7 dni, ne pogosteje).