Kako ravnati z agresivnimi ljudmi na delovnem mestu. Skrita agresija

Če je človek sposoben sprejemati odločitve in prevzeti odgovornost v težki situaciji, ga to zagotovo označuje s pozitivne strani. Vendar se za močjo značaja pogosto skriva despot.

Kako ravnati z agresivnim možem: tolerirati njegove napade ali prekiniti razmerje enkrat za vselej? Kaj storiti, če pred poroko teh nagnjenj v svojem izbrancu niste prepoznali? Najprej razumemo, kaj je agresija.

Gre za destruktivno motivirano vedenje, ki povzroča škodo ljudem, predmetom in okolju. To ni vedno fizično nasilje. Žrtve agresije zaradi negativnega moralnega vpliva doživljajo moralno nelagodje, strah in negativna čustva.

Znaki domačega tirana

V srečnem ženinu ni lahko prepoznati moža agresorja. Na žalost obstaja tip moškega, ki ne prenese ugovorov in ob najmanjši provokaciji plane v zmerjanje ali se začne izpuščati.

Tisti, ki vam je pred kratkim prisegel večno ljubezen, vam lahko »privošči« slastno klofuto ali pa vas celo pretepe. Pravzaprav prepoznati agresivno osebo ni težko. To je samo ženska, zaslepljena z ljubeznijo, ki se obnaša kot Puškinov junak: "Sam sem vesel, da sem prevaran."

Naslednji znaki vam bodo pomagali prepoznati potencialnega tirana:

• zloraba drog ali pijanost z nizko inteligenco. Stanje opitosti spodbuja agresijo: to je resnica;
• nagnjenost k reševanju sporov s pestmi. Bodite prepričani, da bo vaš izbranec ta vedenjski stereotip prenesel v družinske odnose;
• vzgoja. Če je vaš potencialni zakonec odraščal v družini, kjer je vse vodil avtoritaren oče, potem se bo najverjetneje tako obnašal do vas. Bodite pozorni na njegove izjave o ženskah. Nenehna kritika in govorjenje o »nižjih bitjih, ki so dolžni ubogati«, izda bodočega nasilnika;
• rizično skupino predstavljajo tudi moški, ki so služili na vročih točkah. Nemogoče je prestati, kar so morali prestati brez duševnih poškodb.

Oblike manifestacije agresije v družini

Obstaja več oblik agresije.

Verbalno

Verbalna agresija je preklinjanje, grožnje, zlobne šale in pripombe ter izjave v slabšalni obliki. Seveda besede, ne glede na to, kako jezne in žaljive so, ne morejo povzročiti fizične škode.

Vendar pa je njihovo poslušanje žaljivo in neprijetno. Moralno trpljenje ni nič boljše od fizičnega trpljenja. Celo »ljubeči« in »neškodljivi« vzdevki hišnih ljubljenčkov imajo lahko žaljive konotacije.

Na primer, če moški kliče svojo ženo "krof", "pujsek" ali "cmok", potem žena to pogosto vzame osebno, saj misli, da jo njen mož ni več ljubil, ker je izgubila svojo prejšnjo vitkost. Vse vrste "podgan", "kač", "nutrij", "pujsov" ali "povodnih konjev" niso nič boljše.

Praviloma moški iskreno ne razume, da njegove izjave puščajo neprijeten priokus pri ženi. Poleg tega zlobne in neumne šale prihajajo od osebe, ki vam je najbližja.

Fizično

Ne moremo reči, da so prepiri v družini pogost pojav, a če sem iskren, se včasih zgodijo. Ne le žene in otroci, tudi možje postanejo žrtve fizičnega nasilja. Po statističnih podatkih je več kot polovica žensk na tak ali drugačen način doživela fizično agresijo v družini.

Oblika zaščite

Včasih mož napade svojo ženo s pestmi, ona pa se brani pred njim, karkoli ji pride pod roko. Na primer z istim valjarjem ali ponvo. Težko ji je očitati, čeprav milo rečeno ne izgleda zelo lepo.

Dejansko v tem primeru ženska ščiti sebe in po možnosti svoje življenje. Kot lahko vidite, se agresija lahko manifestira na različne načine in z določenimi odtenki, prilagojenimi določeni družini.

V vsakem primeru ima agresor številne skupne značilnosti:

• ljudi okoli sebe ima za sovražnike in čaka na trenutek za napad. Po njihovem mnenju je najboljša obramba pred sovražnikom napad;
• nizka samopodoba. Agresor verjame, da se s poniževanjem drugih ljudi, zlasti bližnjih, uveljavlja, povečuje svoj pomen in se drugim zdi močnejši;
• nagnjenost k obtoževanju drugih za svoje neuspehe in težave. Na primer, "genij iz fotelja" verjame, da bi, če ne bi bilo njegove družine, v življenju lahko dosegel veliko več. To je elementarni poskus opravičevanja lastne lenobe, pomanjkanja sposobnosti in značaja. Hkrati popolnoma noče prevzeti odgovornosti za lastna dejanja in ni sposoben izračunati njihovih posledic;
• vroč temperament, sposobnost pokazati jezo in nezadovoljstvo ob najmanjši provokaciji. Tu se kaže njegova skrajna egocentričnost. Tiran zelo redko pristane na kompromis.

Morda to nakazuje, da sobivanje s tako neprijetno osebo pod eno streho ni lahka naloga. To vedenje lahko uniči vsak odnos.

Najprej se morate zavedati naslednjega. Če je človek vsaj enkrat pokazal agresijo, je najmanj naivno domnevati, da se kaj takega ne bo nikoli več ponovilo. Vsa njegova opravičila in kesanja so 99% lažna, že zato, ker je destruktivni mehanizem že sprožen.

En odstotek bomo pustili za tiste redke primere, ko je človek premogel inteligenco in karakter, da je analiziral svoje vedenje in se sam, brez posredovanja drugih ljudi in poklicnega psihologa, obvladal.

Tukaj je nekaj nasvetov za ženske, saj so v takih situacijah pogosto žrtve:

• Ne dopuščajte in ne upajte, da bo vaš zakonec prej ali slej »prišel k pameti«. Poleg tega bo zakonec agresor, ko vidi njegovo nekaznovanost, njegovo vedenje smatral za sprejemljivo;
• . Česa takega ne bi smeli videti. Najpogosteje je neuporabno razlagati to možu agresorju. V trenutkih jeze stremi le k samopotrditvi in ​​mu je vseeno, kdo je pred njim;
• če vidite, da poskusi izboljšanja odnosov in posvetovanja s psihologom niso privedli do pozitivnega rezultata, obstaja samo en izhod -. Seveda mnoge ženske najdejo na tisoče razlogov, zakaj tega ni mogoče storiti, vendar postopoma pridejo do zaključka: bolje je narediti konec nenehnemu poniževanju in grožnjam.

Kakšen je vedenjski vzorec z nasilnim možem?

Pristojna taktika vedenja z nasilnim možem temelji na naslednjih točkah:

• ne bojte se poudariti moških pomanjkljivosti. Najverjetneje je sam daleč od oligarha in ne Apolona, ​​da bi od svoje žene zahteval parametre modela, kot je razvpiti 90-60-90. Še modrejša rešitev je ponudba za spremembo na bolje, a le skupaj;
• poskusite analizirati, zakaj vaš mož kaže lastnosti tirana. Sklicevanje na "Domostroy" in divji pregovor "Udariti pomeni ljubiti" tukaj nikakor ni primerno;
• Ne dovolite ponižanja in še posebej napada na vas. Hkrati pa moškega ne silite v nekaj, česar očitno ne želi. Pozitivnih rezultatov ne bodo prinesli pritiski, ampak pogajanja;
• Povečajte svojo samozavest, poskušajte biti neodvisni in samozadostni. V bližini takšne osebe si manj želite pokazati agresije.

Tolerirati ali vložiti zahtevo za ločitev?

Kot že rečeno, potrpežljivost ni potrebna. Pogosto se zgodi, da je ločitev edini izhod iz situacije, ki jo običajno imenujemo "pat položaj".

Poskusimo razumeti razloge, ki ženski preprečujejo, da bi naredila odločilen korak, čeprav sama jasno razume, da se tako ne more nadaljevati:

• finančna odvisnost. Ali preprosteje povedano, strah, da bi ostali brez sredstev za preživetje. Poskusite najti službo ali prosite sorodnike za začasno finančno podporo. Agresor bo izgubil svoj glavni adut - podreditev s pomočjo;
• strah pred še večjo agresijo. Pravzaprav, če ostaneš v družini, se bo ponižanje nadaljevalo. Ali ni bolje prekiniti razmerja in se skriti pred domačim tiranom, da bo imel »kratke roke«, da vas bo ponižal ali pretepel;
• popolno zadovoljstvo s situacijo. Nenavadno je, da obstajajo ženske, ki so rade žrtve. Edino, kar lahko svetujemo v tem primeru, je: pomislite na svoje otroke, če se nimate tako radi. Niso krivi za vaše psihične težave;
• "Udarja (ali je ljubosumen), kar pomeni, da ljubi". Ta kategorija žena je tako potlačena in prikrajšana za pozornost, da celo pretepe dojemajo kot znak skrbi. Ne bi škodilo vedeti, da se ljubezen in spoštovanje izražata na nekoliko drugačen način. Vsaj s pestmi ne;
• strah pred samoto. Ženska se boji, da si ne bo mogla več urediti življenja, in si misli »kaj bo, a moški je še vedno v bližini«. Če se znebite toksičnega odnosa, lahko pridobite svobodo delovanja in imate možnost, da nove odnose zgradite drugače. In strahovi so popolnoma neutemeljeni;
• upa, da se bo "prevzgojil". Težava je v tem, da se mora človek sam želeti spremeniti. In to se ne zgodi vedno.

Vedenjske taktike med ločitvijo od agresivnega moža

Nasveti v tem članku vam bodo pomagali pri soočanju s težavnimi ljudmi. Naučili se boste zaščititi pred negativno energijo ljudi in se naučili opaziti pomembne podrobnosti med pogovorom.

Težavne ljudi lahko razdelimo v tri skupine:

• Nesramni, nesramni, agresivni ljudje. Sovražni ljudje ne kažejo agresije le odkrito, ampak tudi prikrito. Drugi primer je bolj zapleten, običajno je težje prepoznati skrito agresijo.

• Jokavci ali negativni ljudje. Nosijo negativno razpoloženje. Ko komunicirate s takšnimi ljudmi, lahko izgubite zanimanje za določen posel, izgubite navdušenje, ko se premikate proti ciljem.

• Oyster Man. Ljudje, ki izražajo svoje misli v nerazumljivi obliki in odgovarjajo na različna vprašanja enozložno ali s pomočjo zvokov. Imenujejo se ostrige.

Samotestiranje: ali ste težavna oseba?

Najprej morate pogledati vase. Če je okoli človeka veliko težavnih ljudi, potem je morda razlog v človeku samem. Kaj pa, če obstajajo razlogi, zakaj ne more biti v normalni družbi? Morda ga imajo tudi drugi za težko osebo in raje ne komunicirajo z njim. Zato je vredno pogledati vase in si iskreno odgovoriti na vprašanje: "Ali sem težka oseba?"

• Ko naletite na osebo, katere vedenje se zdi čudno, šokantno ali neprimerno, potem najbolje je, da ga ignoriraš. Ko se odzovete na njegove napade in žalitve, lahko takoj padete na mesto žrtve, kar vas bo pripeljalo do ponižanega položaja, iz katerega je težko izstopiti.

• Nujno nauči se reči "ne" odločno in taktno. Težavni ljudje bodo bolj spoštovali tiste, ki jim manj lažejo.

• Pomembna podrobnost bo razvijanje notranjega smisla za humor. Služil bo kot zaščita pred takimi ljudmi.

• Ni vam treba preceniti ko se pogovarjam s takimi ljudmi. Običajno želi oseba na ta način v očeh drugih izgledati bolj samozavestna in boljša, v resnici pa jo le razdraži.

Kako komunicirati z agresivno osebo

Takšni ljudje si s svojim vedenjem prizadevajo doseči svoje cilje. Pričakujejo, da bodo s svojim vedenjem pri sogovorniku povzročili določene reakcije, ki bodo koristne za agresorja.

Načini ravnanja z agresivno osebo:

• Ne podležite njegovemu vplivu, ostanite mirni. Ne zapletajte se v konflikt z njim. Natančno ve, kakšen mu bo prinesel odziv na njegovo vedenje, zato računa na strah sogovornika. Če ostanete mirni in nadaljujete pogovor v normalnem tonu, bo njegov napad prekinjen.

• Pustiti ga moraš, da se umiri in jih pripeljati, da opravičijo svoje vedenje.

• Če taka oseba vztraja pri svojem položaju, potem lahko samo strinjaj se z njim. Takšna dejanja ga bodo presenetila, saj je rad na strani opozicije.

Kako se zaščititi pred negativno osebo

Ti ljudje se radi počutijo kot žrtve. Nenehno jamrajo o nepravičnosti, o kakršnih koli težavah. Če ne o svojih težavah, pa o težavah sveta okoli vas. Vsi ti vzkliki lahko sogovorniku vzamejo veliko energije, veselje lahko nadomestijo z žalostjo, včasih so preprosto nevzdržni.

Nenavadno je, da ponudba rešitve problema ni možnost. Če vidijo rešitev za svoj problem, bo to uničilo njihov raison d'etre – počutiti se kot žrtev.

Ko komunicirate z negativnimi ljudmi, pogosto začnete čutiti slabo voljo, apatijo in praznino. Zato je pomembno, da se zaščitite pred vplivom negativne osebe. Najpomembnejši nasvet: poskusite spremeniti svoje okolje in prenehajte komunicirati z negativnimi ljudmi.

Kaj pa, če je negativna oseba eden od družinskih članov? Potem je treba čim bolj zmanjšati komunikacijo, razviti močan značaj in moralni duh, da bi se manj odzivali na negativnost drugih.

• Njegovega obnašanja ne moreš opravičiti. V nobenem primeru ne smete izgovarjati stavkov, kot je "Popolnoma se strinjam s tabo."

• Lahko pokazati svoj pogled na stvari, predlagajo posebne poti razvoja.

• Nekaj ​​​​tresenja lahko pomaga, če da se človek zaveda svoje odgovornosti. To bo še posebej dobro delovalo, če njegove besede pogosto vsebujejo fraze, kot sta »potrebujem« in »moram«. V tem primeru je treba človeku pokazati njegovo pravo mesto v svetu, pokazati, da imajo njegova dejanja rezultate in je nekaj odvisno od njega.

Kaj pa ostrige?

Ti ljudje z nekom slabo ravnajo samo zato, ker jim nekaj na njih ni bilo všeč. Morda kakšna podrobnost v fiziognomiji, morda položaj v družbi – višji ali nižji od sebe. Ostrige takoj prenehajo komunicirati iz podobnih razlogov. V takšni situaciji je pomembno ostati miren in dobro razpoložen do te osebe. To mu lahko pomaga pri natančnejšem preučevanju sogovornika in sklepanju o njem.

FOTO Getty Images

Se vam kdaj zgodi, da se vam pri komunikaciji z določenimi ljudmi začne zdeti, da se vam zmeša, imate občutek, da vam dobesedno srka energijo, a ne razumete, kaj točno se dogaja? Se vse dogaja tako prikrito, da začnete dvomiti o lastnih dejanjih in lastnem duševnem zdravju? Včasih se vam zdi, da ste v nočni mori, iz katere poskušate pobegniti, a se znajdete v slepi ulici brez izhoda.

Kako se naučiti komunicirati s pasivno-agresivnimi ljudmi in ostati pri zdravi pameti? Razlaga psihologinja in specialistka za delo s pari Roberta Shaler.

Kako se obnašajo

Pasivno-agresivni ljudje so sposobni potegniti preprogo izpod nog običajno razumnih ljudi. Njihova posebnost je, da niso sposobni oceniti lastnih dejanj, zato so popolnoma prepričani, da so vsi do njih krivični in jih narobe razumejo. Toda kadar koli poskušate izraziti svoje mnenje o tem, kaj se dogaja, se začnejo aktivno upirati in verjamejo, da so vaša (in čigar) pričakovanja od njih popolnoma nerazumna.

Kako prepoznati pasivno-agresivne ljudi

Najpogosteje vse, kar se zgodi, dojemajo negativno.

Pogosto se pritožujejo, da so podcenjeni ali nerazumljeni.

Nikoli niso nič krivi.

Za vse krivijo tebe (in se pri tem zabavajo), ker si (seveda) za vse kriva ti.

Hitro se prepirajo in nenehno čutijo potrebo, da imajo prav.

Kadar ne gre vse tako, kot bi si želeli, postanejo čemerni in zaprti ter spretno pokažejo svojo hladno brezbrižnost.

Brez težav kritizirajo situacije, dogodke, ideje, ljudi. To nevtralizira njihov strah pred neustreznostjo.

Prepričani so, da so edinstveni v svojem občutku osamljenosti v svetu neuspeha, vse dojemajo s položaja "ali ni grozno, da je z menoj ravnal tako gnusno."

Nenehno nihajo od odkrite sovražnosti do navideznega obžalovanja. (Namig: sovražnost jemljite samo resno.)

To vedenje je običajno zelo nadležno. Toda kaj se v resnici dogaja tem ljudem? Pasivno se upirajo kakršnim koli pričakovanjem, zahtevam ali zahtevam, da prevzamejo odgovornost za to, kar rečejo ali naredijo ali, pogosteje, ne storijo. Seveda pa to negativno vpliva na kakršen koli odnos.

Kaj čutiš

V interakciji s pasivno-agresivnimi ljudmi se nenehno počutite negotove. Zdi se, da taki ljudje nečesa popolnoma ne zmorejo narediti, kot bi moralo biti. Nenehno zamujajo, na vse pozabljajo, so težki za komunikacijo – torej uporabljajo vse skrite načine, da pridobijo nadzor nad vami ali nad situacijo.

Pasivno-agresivni ljudje se bojijo tekmovalnosti, odvisnosti in tesnih odnosov. To situacijo lahko imenujemo "pridi bliže, a niti ne pomisli, da bi se mi približal."

Pasivno-agresivni ljudje zlahka ustvarijo kaos od nikoder in na skrivaj občudujejo lastne sposobnosti, da to počnejo. Zanje uteleša moč in nadzor, ki si ju tako želijo imeti. Ker ne morejo neposredno vplivati ​​na situacije, občutke in odnose, poskušajo to storiti posredno. In to ustvarja kaos. Tako se obnašajo tako v službi kot doma in si izmišljujejo neskončne in na videz razumne (kar jih najbolj jezi) razloge, zakaj ne morejo ali niso naredili tistega, kar se od njih pričakuje.

Lahko jih imenujemo tudi strokovnjaki za odlašanje. Težko komunicirajo z drugimi ljudmi, zato pri nekaterih timskih projektih nenehno odlašajo in odlašajo. Včasih nenadoma zbolijo, včasih pravijo, da se ne počutijo vključene v ekipo, včasih se pritožujejo, da niso dobili informacij ali da niso vedeli, kaj se od njih pričakuje. Pasivno-agresivni ljudje imajo izgovore za vse. Še več, sami iskreno verjamejo v te razloge, zato prezirljivo obravnavajo vse, ki dvomijo vanje. Ti ljudje radi igrajo žrtev. Pripravljeni so se zelo potruditi, da preprečijo drugim, da bi videli njihove slabosti, in za lastne neuspehe običajno krivijo druge. In to je glavna značilnost pasivno-agresivne osebnosti.

Če ste v razmerju s pasivno-agresivno osebo, potem je to vedno prava preizkušnja za vašo psiho. To vedenje običajno temelji na globoki in zelo dolgoletni zameri in jezi. Žal se pasivno-agresivna oseba najpogosteje ne zaveda, kaj počne in noče priznati svojega vedenja in njegovih posledic kot vzroka za težave, še posebej, ko se z njim začnejo soočati.

Pasivno-agresivno vedenje (ali pasivna agresija) je vedenje, pri katerem so izrazi jeze potlačeni. Ljudje, ki komunicirajo na pasivno-agresiven način, ne bodo odkrito nasprotovali temu, kar jim ni všeč. Nakopičena napetost, ki zahteva sprostitev, se pri njih kaže v zavračanju kakršnega koli dejanja. Ta način vedenja vam omogoča, da pokažete agresijo zaradi dejstva, da je "ne" izražen na pasiven način.

Sedem pravil interakcije

Ukvarjanje s pasivno-agresivno osebo zahteva veliko samokontrole. Naslednja pravila vam bodo pomagala ohraniti mir in samospoštovanje:

1. Ne poskušajte iskati razlogov za takšno vedenje. Vse, kar se zdi očitno, nima nobene zveze s tem.

2. Do takšne osebe se ni treba obnašati sovražno, saj s tem samo prilivate olje na ogenj.

3. Zavedajte se svojih meja, jih razglasite, ne glede na to, kakšen odpor doživljate. Drži se jih.

4. Razmislite, ali je to, kar se dogaja, delno vaša krivda. Če se odločite, da obstaja, to priznajte, vendar ne prevzemajte preostalega.

5. Izogibajte se povračilnim obtožbam. To bo samo poslabšalo situacijo.

6. Ne pozabite, da pasivno-agresivno vedenje, usmerjeno proti vam, pravzaprav nima nobene zveze z vami in ne pove ničesar o vas. To vam bo pomagalo ublažiti lastno negativno reakcijo.

7. Poiščite pomoč strokovnjaka. Ta težava ne vpliva samo na vajin odnos in medtem ko ste vpleteni v situacijo, je ne boste mogli videti v celoti. Potrebujete strokovnjaka, ki vam bo pomagal obema.

Pozdravljeni, dragi prijatelji!

Vsak od nas včasih naleti na ne najbolj prijetne trenutke v življenju. Manifestacija človeške agresije včasih doseže vrhunec in je preprosto presenečena.

Če se srečate iz oči v oči s kričečim posameznikom, ki poskuša vreči vsebino svoje glave v vaša sveža ušesa, lahko postavite vprašanje: "Kaj se dogaja s tabo?!" Kako se obnašati z agresivno osebo? Čemu se morate izogibati in na kaj se osredotočiti?

Stopnja splošne intenzivnosti strasti sili ljudi, da se znebijo negativne energije ali prenapetosti na precej sebičen način. Vsi so zelo zaskrbljeni zaradi težav, neuspešnih stvari v službi, katastrof v zasebnem življenju in cen v trgovinah.

Zdi se, da nezadovoljstvo objame ljudi od znotraj in ga nosijo s seboj dolgo časa, samozavestno in brez razpleta. Toda naslednja ali provokativna situacija odstrani zaščitno pregrado nekje v globini možganov in človek se spremeni v nevzgojeno žival.

Vse in vsakogar zasipava s tonami grozečih in vse prej kot prijaznih izjav, da bi se počutil lažje. Včasih je to lahko posledica kratke jeze, pomanjkanja takta in občutka za spodobnost.

Zgodi se tudi, da predolgo bivanje v stanju nevroze ali druge bolezni izzove dvonožca, da se zateče k nizkotnim načinom uveljavljanja in lajšanja svojih »čustvenih muk«. Kako pravilno komunicirati z osebo, ki je v stanju zasužnjenosti z agresijo?

Preprosti triki

Seveda je prekleto težko voditi dialog z osebo, ki ne nadzoruje lastnih izbruhov jeze. To zahteva ogromno potrpljenja in motivacije.

In hkrati obstaja nekaj skrivnosti, če se jih naučite, se boste lahko učinkoviteje spopadli z nalogo in ne boste osebno vzeli dela zlonamernega sarkazma ali ironije, začinjene s "prijazno" besedo.

1. Izogibajte se bitki

Izogibanje lahko zares imenujem eden najučinkovitejših načinov za pomiritev tako sebe kot razgretega sogovornika.

Če ga uporabljate v praksi in vsakdanjem življenju, se najprej zaščitite pred pretokom vzajemnih "občutkov", za katere vas bo v prihodnosti morda sram. In drugič, prihranite si nekaj živčnih celic, ki vam bodo zagotovo koristile v bližnji prihodnosti.

Kot pravijo, se ne smete spuščati na raven bedaka, sicer vas bo preprosto zdrobil s svojimi izkušnjami. Podobna je situacija z. Bolj kot svoja čustva in energijo posvetite bitki, bolj ste potopljeni v predlagano vzdušje.

Na jezo se nikoli ne smete odzvati z odkrito jezo. To bo še bolj razgrelo splošno situacijo in potem lahko situacija preraste v napad.

Včasih beg ni neumna odločitev, če slučajno na ulici opazite nevarno osebo z nožem. Z vpitjem, prepiri in zgovornostjo ga očitno ne boste mogli prepričati, v takšni situaciji pa je zelo enostavno izgubiti nadzor. Zato se poskušajte odmakniti od nevarnega območja.

2. Prilagoditev

Omeniti želim tudi taktiko združevanja. Če se znajdete v težki situaciji na delovnem mestu, ki vključuje pomembno osebo, kot je šef, potem uporabite » učinek kameleona«, se možnosti za pomiritev s pomočjo takšnega dejanja podvojijo. Kaj je bistvo taktike?

Ljudje, ki so padli na trik agresije, se nikakor ne smejo spametovati z besedami: " Umirimo se!" itd. To vas nadalje razdeli na dve podobi: "pretirano miren, korekten" in "nor, nesramen, jezen."

Poskusite se postaviti na isto valovno dolžino kot vaš kričeči nasprotnik. Nadaljujte frazo v njegovem slogu in intenzivnosti, nato pa postopoma zmanjšajte glasnost na "ne".

Z besedami brez sarkazma in vrednostnih sodb naj bi se s človekom »vstopila« v čoln in skupaj izplula ob ustju mirne, odmerjene reke.

3. Samokontrola

Takoj, ko se ujamete, da mislite: " Kako si drzne tako govoriti z mano! Moram dokazati, da imam prav!", potem menite, da je bitka izgubljena! Predlagam, da se poskušate ohranjati v dobri formi s pomočjo pravilnega in učinkovitega odnosa.

Omogočil vam bo, da ugasnete svoje notranje ogorčenje in ne izgubite živcev, da bi se razpršili v bitki dveh egov. Uporabljajte afirmacije Sem miren, močan in zadržan!», « varen sem!" Ostanite mirni in se prepričajte, da boste obvladali nastalo situacijo in izstopili kot zmagovalka in ne kot "bazarska ženska".

4. Razumeti motiv za incident

Zastavite si vprašanja: " Zakaj se ta oseba tako obnaša do mene?», « Zakaj bi moja ušesa slišala to besedilo?" Negujte pravilno reakcijo na jezo z analizo: " Kaj je razlog, da se oseba, ki izkazuje agresijo, tako obnaša? Kaj se je res zgodilo?».

V svojih razmišljanjih poskušajte razmišljati objektivno. Ko boste razumeli motive za agresijo, se boste lažje spopadali s signali in si to, kar boste slišali, razlagali na nenegativen način.

Povsem mogoče je, da je takšno vedenje posledica povsem drugega razloga, ki nima nobene zveze z vašo osebnostjo. Ne da bi se zavedali tega odtenka, slišano pogosto interpretiramo osebno, kar v odgovor povzroči agresijo.

5. V takih primerih popravite govorico telesa

Katere ukrepe sprejeti?

Ko ste popolnoma osredotočeni na nadzor, ste zgradili prave zaščitne afirmacije in uredili svojo govorico telesa, vam bo naslednji nasvet psihologa prišel zelo prav:

Poskusi ugotoviti vse. Včasih - svetovati, včasih - preprosto poslušati in dati osebi možnost, da spregovori o zadevi. Prinesite svetlobo in dobroto množicam! Samo dobro lahko izkorenini zlo.

Prijatelji, s tem moram končati.

Se vidimo na blogu, adijo!

Kot pravijo, je nemogoče živeti v družbi in biti osvobojen družbe. In vsi smo družabni ljudje, vsak dan srečamo veliko drugih ljudi. In vsi se moramo vsak dan ukvarjati z vprašanji interakcije s to množico drugih ljudi. Še več, po možnosti takšna interakcija, po kateri se ne počutiš kot »stisnjena limona«. Ena najpogostejših težav v takšni interakciji je agresija nekoga drugega.

Nihče ni imun na to, zato se mora vsak občasno spraševati, kako se upreti agresiji nekoga drugega? Kako tega ne sprejeti oziroma kako se pred tem zaščititi?

Kakšna bi morala biti notranja pozicija, da ljudem (tudi najbolj razvpitim "sivcem") preprosto ne pride na misel, da bi vas zbadali in se do vas obnašali agresivno?

Ali drugače, v čem se ljudje, ki redkokdaj doživljajo agresijo tujcev, razlikujejo od ljudi, ki jo nenehno doživljajo na sebi?

Ne govorim o tistih trenutkih, ko se vas malomarno dotaknejo v čakalni vrsti ali na podzemni železnici, ko si blagajničarka, utrujena od dneva, dovoli, da se z vami pogovarja z razdraženim tonom, ali pa oseba povzroči agresijo tako, da po nesreči stopi na vas. tvoja noga.

Govorim o tistih trenutkih, ko se ljudje namerno, s polno zavestjo in razumevanjem, kaj počnejo, obnašajo agresivno do drugih ljudi, so namerno "nesramni", govorijo, pritiskajo, na splošno izzovejo osebo, da se odzove.

Naj takoj opozorim, da se agresija pod nobenim pogojem ne pojavi "kar tako", vedno obstaja razlog za njen pojav. Samo ta razlog pogosto ni viden s prostim očesom in človek sam morda ne ve, da je sam provokator agresije nekoga drugega.

V kakšni obliki se lahko manifestira tuja agresija?

1. Odpri. Tukaj je vse jasno, to so napadi popolnih tujcev, "nevljudnost" v prometu in na ulicah, "buldožerske babice" iz sovjetske preteklosti, sosed je agresiven pijanec, različne vrste ljudi iz nižjega družbenega sloja, ljudje, ki so navajeni svoje težave reševati na agresiven način.
2. Skrito. Prijatelji in prijateljice si pogosto dovolijo agresijo »na podlagi prijateljstva«. Vse to se izraža v nepristranskih izjavah, nasvetih, ki niso bili vprašani, v raznih vrstah »medvedjih storitev«. In pogosto se tega oseba – agresor ne zaveda. Popolnoma je prepričan, da »pomaga« prijatelju. Najrazličnejši komentarji, izjave, kritike, samo oklepanje na človeka, začinjeno z omako "Jaz bolje vem, kako bi moral živeti in kaj početi," in namenjeno temu, da bi se človek počutil udobno s takšnim "prijateljem" in delal, kar hoče. želi.

Sem spadajo tudi ljudje, ki druge smatrajo za »govedo«, ki ni vredno pozornosti. Takšni ljudje se vedno in povsod obnašajo kot "kralji", ne upoštevajo mnenj drugih, vendar tega ne počnejo v odprti obliki, ampak tako, da s svojim vedenjem pokažejo vsem. Preprosto imajo nerazumno napihnjen občutek lastne pomembnosti.

V obeh primerih se človek, ki je bil deležen tuje agresije, počuti »politega«, se počuti krivega, ker se ne zna braniti, se počuti ponižanega, užaljenega, »izbitega iz kolesnice«.

Kdo so ti ljudje, ki nenehno padajo pod vpliv tuje agresije? Ali morda ne nenehno, ampak občasno, in to zaplete življenje.

Prvič, To so ljudje, ki imajo v sebi veliko agresije, vendar imajo prepovedi njene manifestacije. Oseba to agresijo realizira skozi sproščanje agresije drugih ljudi.

Tukaj lahko potegnemo analogijo z ljudmi, ki se bojijo psov. Pes začuti ta podzavestni strah in prav takega človeka ugrizne ali zalaja. V primeru agresije nekoga drugega se zgodi isto. Energijsko, notranje stanje človeka je takšno, da v svoje življenje »pritegne« agresorje. Ljudje okoli vas začutijo in nezmotljivo prepoznajo nekoga, ki je lahko »nesramen« na podlagi položaja telesa, glasu, obrazne mimike, videza, obnašanja ipd.

Tako življenje daje povratne informacije. Navsezadnje ljudje prejmejo le tisto, kar je v njih samih, a tisto, kar se bojijo priznati, ali tisto, kar imajo notranje, zelo močne prepovedi.

Recimo, da je otrok odraščal v inteligentni družini, kjer je bilo nemogoče ne samo pokazati nezadovoljstvo, ampak pogledati "na napačen način". In izobraževalni proces je bil usmerjen v zatiranje posameznika, vseh manifestacij nezadovoljstva, celo do prepovedi slabe volje. To je samo en primer.

Ali družine z očeti alkoholiki, ko se otroci bojijo razjeziti svojega očeta pod grožnjo telesne poškodbe. Predstavljajte si otroka, ki je odraščal v razmerah nenehnega fizičnega nasilja in moralnega ponižanja. Takšen otrok je zaradi svoje fizične šibkosti pred starejšo osebo preprosto prisiljen zatreti agresijo v sebi.

Ali pa je otrok odraščal v družini, kjer so vse težave reševali s pomočjo kričanja, preklinjanja in preklinjanja. In tudi kot odrasel človek ob soočenju s povzdignjenim tonom ali nesramnostjo doživlja paniko, paniko in izgubo. Vse do različnih fobij.

Primerov je mogoče navesti veliko, vendar imajo takšni ljudje eno skupno stvar.

Ti ljudje so Žrtve.

Agresor mora agresijo »odtočiti«, to je očitno, a le na tistega, ki se ne zna odzvati. Žrtvi, katere lastna agresija je potlačena. In ker je agresor v sebi praviloma Žrtev (prav tako depresiven), isto Žrtev »začuti« v drugi osebi. In tudi če žrtev začne "renčati", bo to storila iz stanja žrtve. In to ne bo vodilo do nobenega pozitivnega rezultata.

Drugič, ljudje, ki privlačijo agresorje, najpogosteje trpijo za tako imenovano »travmo zavrnitve«. To so ljudje, ki se sami sebi zdijo »preveliki« v tem svetu, poskušajo v njem zavzeti čim manj prostora, bojijo se, da bi se zdeli neprijetni ali koga motili. Preprosto psihološko si ne dovolijo preveč, na primer visoke plače, bolj priročnega in udobnega delovnega mesta, velike hiše ali avtomobila. Liz Burbo govori o tej travmi v svoji knjigi. Tukaj je izvleček:

Biti zavrnjen je zelo globoka travma; zavrnjeni jo občuti kot zavračanje samega svojega bistva, kot odrekanje njegove pravice do obstoja. Od vseh petih travm se najprej pojavi občutek zavrnitve, kar pomeni, da se vzrok takšne travme v človekovem življenju pojavi prej kot drugi.

Primeren primer je nezaželen otrok, rojen »po naključju«. Osupljiv primer je otrok napačnega spola. Obstaja veliko drugih razlogov, zakaj starš zavrne svojega otroka. Pogosto se zgodi, da starš nima namena zavračati otroka, kljub temu pa se otrok počuti zavrnjenega iz vsakega, še tako majhnega razloga – po žaljivi pripombi ali ko eden od staršev doživi jezo, nepotrpežljivost ipd. Če se rana ne zaceli, zelo enostavno ga je razvozlati. Oseba, ki se počuti zavrnjeno, je pristranska. Vse dogodke interpretira skozi filtre svoje travme, občutek zavrženosti pa se le še stopnjuje.

Od tistega dne, ko se dojenček počuti zavrnjenega, se mu začne razvijati maska ubežnik. Ta maska ​​se fizično manifestira kot izmuzljiva postava, torej telo (ali del telesa), za katerega se zdi, da želi izginiti. Ozka, stisnjena, zdi se, da je posebej oblikovana, da se lažje izmuzne, zavzame manj prostora in ni vidna med drugimi.

To telo ne želi zavzeti veliko prostora, navzame se podobe bežečega, izmikajočega se in si vse življenje prizadeva zavzeti čim manj prostora. . Ko vidite osebo, ki izgleda kot breztelesni duh – »kost in koža«, lahko z veliko mero zaupanja pričakujete, da trpi za globoko travmo zavrženega bitja.

Begunec je oseba, ki dvomi o svoji pravici do obstoja; zdi se celo, da se ni povsem utelesila. Zato daje njeno telo vtis nedokončanega, nepopolnega, sestavljenega iz drobcev, ki so med seboj slabo prilagojeni. Leva stran obraza, na primer, se lahko opazno razlikuje od desne, kar je vidno s prostim očesom, ni je treba preverjati z ravnilom. Ko govorim o "nepopolnem" telesu, mislim na tiste dele telesa, kjer se zdi, da manjkajo celi kosi (zadnjica, prsi, brada, gležnji so veliko manjši od telet, vdolbine na hrbtu, prsih, trebuhu itd.) ,

Ne biti prisoten, da ne bi trpel.

Prva reakcija človeka, ki se počuti zavrnjenega, je želja, da bi pobegnil, se izmuznil, izginil. Otrok, ki se počuti zavrnjenega in si ustvari masko begunca, običajno živi v domišljijskem svetu. Zato je največkrat pameten, preudaren, tih in ne povzroča težav.

Sam se zabava s svojim domišljijskim svetom in gradi gradove v zraku. Takšni otroci si izmislijo veliko načinov, kako pobegniti od doma; eden od njih je izražena želja po šolanju.

Begunec se raje ne navezuje na materialne stvari, saj mu lahko preprečijo, da bi pobegnil kadarkoli in kamor hoče. Zdi se, kot da res gleda zviška na vse materialno. Sprašuje se, kaj počne na tem planetu; zelo težko verjame, da je tukaj lahko srečen.

Begunec ne verjame v lastno vrednost; sploh se ne ceni.

Begunec išče samoto, samoto, ker se boji pozornosti drugih - ne ve, kako naj se obnaša, zdi se mu, da je njegov obstoj preveč opazen. Tako v družini kot v kateri koli skupini ljudi je potlačen. Verjame, da mora najbolj neprijetne situacije potrpeti do konca, kot da se nima pravice upirati; v vsakem primeru ne vidi možnosti za rešitev.Globlja kot je travma zavrnjene osebe, močneje privlači k sebi okoliščine, v katerih se znajde zavrnjena ali se zavrača.

In ko gre oseba s "travmo zavrnitve" na ulico, pogosto postane predmet agresije drugih. Spet je taka oseba v stanju Žrtev in ljudje mu to stanje preprosto »preslikajo«.

Tretjič, ljudje, ki v sebi potlačijo recipročno agresijo, »požirajo« tujo, si ne dovolijo ustrezno odbiti agresorja in so pogosto žrtve ciljne, občasne, nenadne agresije. Na primer, mnogi ne morejo ustrezno zavrniti agresije svojega šefa. Kaj se zgodi potem? Oseba potlači vzajemni agresivni impulz, vendar ta impulz zahteva kompenzacijo, tako da se lahko oseba "izmeri" na ljubljene, da bi kompenzirala agresijo. Tisti, ki so ga »odpeljali«, prenaša to agresijo naprej, dokler ta impulz ne doseže vira agresije (to je šefa). To se vedno zgodi.

Nihče ne pozabi, kje je zakopal bojno sekiro. –Kin Hubbard

Tako smo se odločili, kdo so najpogosteje tisti ljudje, ki nenehno doživljajo posledice agresije drugih ljudi. Zdaj je naravno vprašanje, kaj storiti glede tega.

Kako se upreti agresiji drugih ljudi?

1. Razumejte sebe.

Če žrtev "zleze" iz vas - tako očitno, da pritegne agresorje, potem morate razumeti, od kod je ta žrtev prišla. Ne glede na to, ali imate »travmo zavrnitve« ali njen izvor v otroštvu, morate razumeti, kje točno ste se blokirali, da bi si dovolili, da se odzovete in delate v tej smeri. Morate razumeti, da ima oseba pravico, da se brani in odzove na agresijo drugih. Še vedno pa je bolje, da se osvobodite blokad in travm, potem pa vam bodo ljudje odsevali vaš novi pogled na svet. Kako to narediti?

2. Razumite, da agresija drugih ljudi ni vaš problem.

To so težave napadajoče agresivne osebe. ON je tisti, ki mora "izsušiti" agresijo, vendar ste mu le stali na poti in on to želi izkoristiti. In priporočljivo je, da to razumete ne iz stanja žrtve, ampak iz stanja razumevanja, da je "sram" znotraj nemiren in mora nekam dati svoje duhovne iztrebke. In takšno »kolostomsko vrečko« išče pri drugih ljudeh. Ali želite biti "vreča za kolostomo"?

Že samo razumevanje tega vas pomaga ločiti od stanja Žrtve in s tem odstrani agresorjev apetit po tako »okusni« energiji zanj. Konec koncev, oseba, ki se obnaša agresivno, to počne namenoma, da bi prejela energijo pozornosti, ki je usmerjena nanj. Ločitev svojega stanja od stanja agresorja vam bo omogočila, da se ne boste odzvali preveč burno, kar pomeni, da mu ne boste dovolili, da se napolni z vašimi čustvi.

3. Odgovorite agresorju v sprejemljivi obliki.

Ta točka izgine sama od sebe, ko se človek nauči biti v drugačnem notranjem stanju, stanju »udava«. V vmesnem času med študijem so priporočila naslednja.

Če oseba usmeri agresijo na drugega, potem je podzavestno pripravljena, da jo prejme v zameno. Zato se je treba na agresijo odzvati v vsakem primeru, povsod in vedno. Vaše samospoštovanje vam bo kasneje hvaležno. Na agresijo se morate odzvati z ustrezno agresijo, sploh vam ni do hrane, tudi če to ni značilno za vas, čeprav veste, da boste v tem konfliktu izgubili čas in energijo. Ustrezno zavračanje je sestavljeno iz takojšnje reakcije, katere cilj je pokazati, da je bila agresija opažena, in se boste po potrebi še naprej borili: ​​"Bodi previden", "Bodi previden", "Pogovarjaj se z mano v vljudnem tonu", "Ti me je užalil« , »Nehaj kričati name« itd. Poleg tega tega ne smete reči s tresočim glasom, ampak z mirnim, samozavestnim tonom in po možnosti gledati v oči. Pokažite, da ne potrebujete konfliktov, vendar se lahko postavite zase. Ni vam treba biti "nesramni" ali kričati, s tem ne boste dosegli ničesar, le sprejeli boste tuja pravila igre na tujem terenu. Če pa oseba vzame situacijo v svoje roke, potem on nadzoruje situacijo in ne ona. Mimogrede, če ničesar ne odgovorite, je to enako, kot da bi sprejeli pravila igre nekoga drugega.

Hkrati pa cilj povračilne agresije ni pridobiti zadovoljstvo in zmagati nad »sramežkom«, ampak biti hladen in ga postaviti na svoje mesto. To pomeni, da cilj ni zmagati v "nevljudnosti". Cilj je preprečiti, da bi vam agresivni ljudje škodovali, ter ostati notranje miren in se zavedati, da se lahko postavite zase. Pozneje se ne počutite kot vrečka za kolostomijo.

Vsa ta priporočila so dobra, ko vas agresija, usmerjena proti vam, nenadoma prevzame, nanjo niste pripravljeni in se morate hitro odzvati. Vendar ne boste vse življenje hodili v stanju »bojne pripravljenosti«, zato morate načeloma doseči takšno notranje stanje, ko ljudem preprosto ne bo prišlo na misel, da bi vas napadli kar naenkrat.

Kaj je treba narediti za to?

1. Naučite se uveljaviti svoje meje.

Vedno in povsod se morate naučiti braniti svoje meje. Po analogiji z državo. Normalna država bo vedno ostro zatrla poskuse kršitev svojih meja, tako eksplicitne kot implicitne. Samo, za razliko od države, meje človek lažje nadzoruje sam. In če je meje države še vedno mogoče prekršiti in ostati neopažene, potem bo naš vgrajeni sistem samospoštovanja, ko so meje osebe prekršene, to vedno signaliziral. To se lahko kaže kot jeza, protest, razdraženost, na primer, ko se ljubljeni vmešajo v vaše življenje brez vašega dovoljenja, morda nezadovoljstvo in druge manifestacije, izražene na čustveni ravni. Načeloma se je vsak srečal s tem.

Vsaka oseba, ki je prekršila vaše meje, mora prejeti ustrezen odgovor. Tudi vaši najbližji, starši, žene in možje, naj vedo, da ne boste dovolili kršitve svojih meja. To ne pomeni, da bi se morali prepustiti kletvicam in "nevljudnostim" ali neupoštevanju prošenj in kritik svoje družine. Vedno lahko najdete besede, ni zaman, da je ruščina odlična in močna, in pojasnite, da vam ni všeč, da vas brez vašega dovoljenja poskušajo narediti priročnega za druge.

2. Naučite se biti v stanju ravnovesja in miru. V stanju "udava".

To sploh ne pomeni, da če ste bili izpostavljeni agresivnim napadom druge osebe, potem morate stati v "nirvani" in se ne odzvati na noben način. Ne, stanje ravnovesja pomeni, da četudi obmolkneš na »nevljudnost«, to ni zato, ker v sebi tlačiš agresijo, ampak zato, ker te nikakor ne moti in ti je »vseeno«. ta agresija je toliko, da je celo prelen, da bi se nekako odzval. Toda to je razlog za razmislek, saj, kot sem že rekel, agresivni impulz ne nastane kar naenkrat.

Običajno je notranje stanje umirjenosti v primeru nerazumne "nevljudnosti" moteno in če pogoltnete žalitev ali zatrete povračilno agresijo, bo notranje stanje umirjenosti še bolj moteno. Zato morate odgovoriti, vendar iz stanja ravnovesja, NE kot žrtev, NE kot "sramež", ne zato, ker bi morali odgovoriti, ampak samo tako, da je agresor tiho in "da bi bilo odvračalo."

Naučiti se morate biti v stanju "udava", ki vam lahko, če se kaj zgodi, odgrizne glavo. In če se nenadoma druga oseba odloči, da bo na vas "izpustila" agresijo, potem ne boste več "zajec", ki se boji in je strahopeten. Boste vsaj enakovreden »udav«, v nekaterih primerih pa boste po energiji celo prekašali agresivca. In razumel bo, da se ne boste pustili užaliti in vas bo preprosto obšel »po deseti cesti«.

Česa NE smemo storiti v primeru agresije nekoga drugega?

1. "Bodite nesramni", prisegajte v odgovor. Prvo mesto v tekmovanju "nevljudnosti" še zdaleč ni najboljša nagrada. Da, in izkazalo se je, da ni okolju prijazno.
2. Bodi tiho in "pogoltni". V tem primeru pomislite, da ste si povzročili energijski zlom. Še dolgo boste ogorčeni in prisegali "v sebi", mleli to situacijo v sebi, razdraženi vase in se krivili, ker se niste uprli predrzniku.
3. Bodite tiho in notranje »sprejmite«. V tem primeru dovolite, da kdorkoli krši vaše meje. In zdi se, kot da postanete »vreča za kolostomo«, ki jo lahko uporablja vsak.

Še enkrat želim ponoviti, da nikoli in v nobenem primeru ne nastane agresiven impulz kar tako. Če je agresija usmerjena proti vam, to pomeni, da ste jo potlačili v sebi, namesto da bi se nanjo odzvali in kompenzirali ta agresivni impulz nekoga drugega.

In agresiji, potlačeni v sebi, ste "potegnili" agresijo iz druge osebe, da bi jo izplaknili in ne postali odlagališče kompleksov. Lahko rečemo, da tako deluje »cikel agresije« v naravi. Človek je prisiljen zatirati agresijo v sebi, ko se ne more ustrezno odzvati, ko so njegove meje porušene, ko obstajajo nepredelane travme, ki jih je treba predelati.

Agresivnost je edina ustrezna reakcija na lastno nemoč. – Bagdasarjan A

Idealen primer je, da je oseba v stanju "udava", da drugi ne pomislijo, da bi svojo agresijo usmerili proti vam.