Zanimivi članki o psihologiji moških odnosov. On in Ona

Nisem pisal "o prepovedi žalovanja." V moji izjavi ni takih besed. Pisala sem o tem, da meniš, da ima pravico povedati svojo žalost samo tisti, ki je to sam doživel, vsi ostali, ki so zgoraj pisali, pa so bili bratje in sestre, nimajo pravice do tega. Tukaj je objava dekleta, ki ti je pisalo:

“Sama Shmelik je taka mati ... Vendar pa me je tudi njena objava odrezala. Tudi v moji družini se je zgodila tragedija in moja mama je po 1,5 letih odšla za mojim bratom in ne bo pisala Shmeliku ne avtorju. In sama sem kot otrok vzgajala brata namesto mame od začetka mamine bolezni od 4. leta pa do bratovega 13. leta, o tem nimam pravice pisati. Bolečino sem »čutila drugače ”; čmrljeva bolečina je bila močnejša.”

Niste ji povedali, da je narobe razumela, niste je nikakor popravili. Vaš odgovor je bil naslednji:

“Anonimec, naj se cinično nasmehnem tvoji pripombi, saj ti mora biti jasno, da to, milo rečeno, ni prijetno poslušati.” grozljive zgodbe"ljudje (in ki tega hvala bogu niso preživeli) o vsem tem... Si predstavljam, kako moj sosed tukaj piše o meni. N-ja..."

Kaj ima to opraviti s sosedi in še ciničnim nasmeškom? Direktno vas je vprašala, zakaj po vašem mnenju nima pravice govoriti o bratu. ji pripoveduješ o svojih sosedih, medtem ko se cinično nasmihaš. Najverjetneje je šlo za nesporazum, preprosto niste povedali dovolj, saj je to implicirano samo po sebi? Ampak človeku tega nisi povedal. in vtis je bil drugačen.

No, na prejšnja dva citata sem že odgovoril v zgornjem postu.
"Resnično niste prepovedali žalosti, preprosto ste rekli naslednje kot odgovor na manifestacijo žalosti"

Zdaj je jasno, kje je pes zakopan, nisem govoril "na manifestacijo žalosti", ampak na vašo izjavo, da se z vašega vidika tuje žalosti ne da deliti, deliti jo mora le oseba, ki je doživela to.

To je tisto, kar sem mislil z "odzivom". To je vse, nič več, nič manj. Ko sem rekel, da se motite, sem govoril prav o tej izjavi, vendar ste sami prebrali, da se motite, ko izražate svojo žalost. čeprav o tem nisem nikjer govoril. Zdaj razumem vaš odziv na moje odobravanje Elizabeth Soutter Schwarzer. In enostavno mi ni bilo jasno, zakaj se tako odzoveš, saj pišem, da so njene izjave zapisane v posebnem članku, v priporočilni obliki. Za nekatere so njeni nasveti morda pomembni, za druge pa, kot sem vam že napisala, lahko škodijo, saj žalost doživljamo na različne načine. Zdaj razumem, mislili ste, da obsojam manifestacijo vaše žalosti, hkrati pa sem se strinjal z njo. :-) Ja, zapleteno je. Nisem te obsojal, napisal sem, da si se po mojem zmotil v izjavi v prvem postu. Kot lahko vidite, sem napisal "Motite se," kar pomeni samo vašo izjavo v tej temi, prebrali ste "Motite se", kar pomeni "izraz žalosti." No, hvala bogu, da smo to rešili in mislim, da bomo to tudi pustili. Čas je, zdaj je jasno, da so bila to odstopanja in nič drugega.
Dragi prijatelji!

To poletje smo obiskali otroške hospice v Angliji. Presenečeni smo bili, kako ljudje tam skrbijo in si pomagajo drug z drugim. Nihče ne ostane sam s svojo žalostjo, vedno je v bližini nekdo, ki zna, če že ne razumeti, pa vsaj pozorno poslušati. Verjetno je to edini način, da preneseš bolezen in odhod otroka.

V otroških hospicih v Angliji obstajajo tradicije, ki so se nam zdele zelo pomembne. Nekje je vrt spomina - rastejo vrtnice, teče potok, v potoku so kamni, na vsakem je ime otroka. Te kamne na vrt prinesejo starši. Nekje stoji klop z otrokovim imenom in vabilo, da se usedemo in občudujemo otrokov najljubši pogled v spomin nanj. Nekje je drevo, katerega vsak list nosi ime umrlega otroka. In v vsakem hospicu se včasih dobijo starši. Na teh srečanjih se preberejo imena otrok, pogledajo fotografije in se spomnijo nekaj dobrega in svetlega o njih. In skupaj naredijo nekaj nepozabnega - izrežejo metulje iz papirja in jih privežejo baloni
in jih izpustite v nebo, prižgite sveče in molčite ali skupaj molite. V angleških hospicih obstajajo spominske knjige, kjer se zbirajo otroci, ki so nas tudi v svojih nekaj letih veliko naučili. Zbirata knjižnice s knjigami, ki jima pomagajo preživeti bolečino ločitve. Knjige se spreminjajo, knjižnica se nenehno dopolnjuje. Hospici ne pozabijo nepozabni datumi– otrokov rojstni dan, dan odhoda, ime dan.

Zdi se nam, da bi bilo zelo pomembno nekatere tradicije angleških hospicev prenesti k nam. Vedno so in bodo osamljene matere in očetje, ki nimajo komu povedati o svoji bolečini. Kdo drug kot oseba, ki je tudi izgubila otroka, razume v taki situaciji.

Zelo pomembno je, da se pri nas pojavi skupnost staršev, kamor pridejo po podporo mame in očetje, ki se trenutno počutijo zelo slabo. To so lahko skupni sestanki, kjer se bodo rodila osebna prijateljstva, ali pa dopisovanje preko interneta za tiste, ki živijo daleč. Sami še ne razumemo, kako bi vse najbolje organizirali, a zagotovo vemo, da moramo držati skupaj. Če so med tistimi, ki berejo to besedilo, starši, ki si želijo enako, nam pišite in pokličite!

17. oktobra 2009, to soboto, se bomo poskušali zbrati v središču Moskve in razmisliti, kaj storiti naprej. Če naslednjo soboto ne morete priti, nič hudega, zagotovo se še večkrat srečamo. Če želite prejemati informacije o naših srečanjih ali si preprosto dopisovati, vas bomo vedno veseli.

Natasha Lubchinskaya -

Ki se je po boleči izgubi otroka vseeno odločila svetu povedati o njej. Poleg tega se Daria vseh teh pet let po tragediji bori z zdravstvenim sistemom za dostop do otrok na intenzivni negi in za to, da bi otrokom čim prej zagotovili ustrezno oskrbo, ki ustreza mednarodnim medicinskim standardom.

Danes mi je umrl sin, star je bil 8,5 mesecev. To se je zgodilo točno pred 5 leti.

In danes bi vam rad povedal, kako bolni smo.
Po Maximovi smrti sem izgubil smisel življenja. Nisem razumela, kaj se dogaja, nisem vedela, kateri čas dneva, moje telo je obstajalo, a nisem bila v njem. To je trajalo več dni, dokler nisem del svoje bolečine izlil na papir – dokler nisem napisal svoje zgodbe, ki je nisem mogel dokončati. Zgodbo sem prebrala na pogrebu 16. novembra, svojci pa so me prosili, naj jo objavim.

Od takrat me poznaš. Zgodilo se je odlična zgodba, veliko stvari je bilo narejenega, a glavno ni bilo narejeno - nisem mogel zlomiti brezčutnosti in brezbrižnosti tistih, ki starše obveščajo o smrti njihovih otrok.

Pol leta pred Maksyushino smrtjo je moja polsestra izgubila sina (intrauterina smrt dan pred porodom) in mi je povedala, KAKO v Evropi ravnajo s starši v tem primeru. Presenečen sem bil nad občutljivostjo, taktnostjo in skrbnim odnosom zdravstvenih delavcev.
Ampak ga imajo...v bolnišnicah imajo posebne prostore, kjer lahko starši dojenčka preoblečejo, ga še zadnjič zazibljejo v naročju, POLJUBIjo svojega otroka...lahko ga izpustijo.

Obliko tega razmerja določa mednarodni sklad SANDS (priporočam, da poguglate), v Rusiji jih ni.

Kako se je zgodilo z mano:
12.11.zjutraj sva bila z možem povabljena na posvet ob 12.00, so naju nagovarjali in nama obešali rezance na ušesa...vendar nama ni bilo dovoljeno videti sina po posvetu, ki je bil. v sosednji sobi od oddelka za intenzivno nego. Z oddelka so me dobesedno peljali za roke. Ko so nas vrgli skozi vrata, so nam povedali, da je sprejemni čas kot običajno, pojdite ... vendar nismo odšli.

Stali smo pred vrati in poslušali negodovanje zdravstvenega osebja, kako vse motimo. Spominjam se tistega občutka vakuuma – brez bolečine, brez trpljenja, samo vakuum. In jaz sem v njem...samo čakam, kot gosenica z lutkami. Minili sta 2 uri, pred nami je prišel vodja intenzivne nege ... no, ko je prišel ven ... je pogledal izza vrat in rekel:

Pojdi od tu, tukaj nimaš kaj početi, tvoj sin je mrtev.

To je vse. In pika.

Prišla sem iz omamljenosti in od daleč zaslišala svoj glas:
- ampak kako ...? ... rekli ste ... zdravniki so ga videli ... zakaj je umrl? ... kako je to mogoče?!
- odidi, motiš druge.
- a ga lahko vidiš? Vsaj posloviti se?!
- vzemite truplo iz mrtvašnice in se poslovite!

In zaklenil vrata.

In potem prva napaka v spominu – ne spomnim se, kaj točno se je zgodilo, ampak pravijo, da sem z nogami brcnila v vrata intenzivne in kričala, naj me pustijo videti sina, da ne grem, dokler ne vidim. njega.
Vrata so se odprla in izrekli so mi hud opomin, obljubili so mi, da bodo poklicali varnostnike in me na silo odpeljali iz bolnišnice.
Ne vem, kako, vendar sem prepričal zdravnika, da nas odpelje k ​​Maksyushi.

Soba za reanimacijo. Stare sovjetske ploščice, zanikran kavč iz dermantina, na njem pa snop. Približujem se na majavih nogah in bojim se pogledati svežnju v obraz. Mož me objema... a ne jočeva. Enostavno ne verjamemo. Še nikoli v mojem življenju ni bilo večjega občutka nadrealizma.
Zraven nas stoji eden od osebja intenzivne nege in s strogim glasom poveljuje:
- ne dotikajte se z rokami! Ne približuj se!
Ta glas me vrne v realnost in v glavi mi zdrsne misel: "Tega ne bom nikoli pozabil." Obrnem se proti glasu in vprašam:
- ga lahko poljubim?
- Ne!

Samo razumite - mati NI dovoljeno poljubiti svojega sina. Tega ne moreš in to je to. Ni dovoljeno. V njihovem BOLNEM sistemu koordinat, kjer je vse na glavo, kjer človeško življenje pomeni nič, kjer ni nič humanega, ni dobrote in sočutja, v njihovem svetu je materi prepovedano poljubljati otroka, še manj pa ga dvigniti.

To je naša družba ... njen pomemben del. To je volilno telo. To so ljudje...bolni, brez duše, neumni po navodilih, ki so si jih izmislili neljudje.

Pri nas starši NE SMEJO obiskovati otrok na intenzivni negi (z možem sva dobila 2 (!!!) minuti enkrat na dan), NE SMEMO se posloviti od pokojnega otroka in ga NE SMEMO držati v naročju.

Veliko stvari ni dovoljenih. Če pogledam nazaj na zadnjih 55 ur življenja mojega Maxima, lahko rečem, da je odnos do nas zverski. In grozljivo je, da se ljudje, ki delajo v sistemu, niso takšni rodili, ampak so takšni postali po zaslugi sistema. Pravila in predpise so napisali nekakšni fašistični roboti.

In zagotovo vem, da če bi takrat z nami ravnali človeško, če bi skrbno ravnali z našo izgubo in našo žalostjo, če bi nam dovolili, da se poslovimo od sina in ga izpustimo, potem ne bi bil vpleten v dobrodelnost in politika za teh pet let ter spremembe v zdravstvenem sistemu.

Pet let sem delal zastonj, pomagal staršem mladih bolnikov, da je sistem deloval. Popravljanje napak uradnikov...
In vsak dan sem se prisilil vstati in hoditi, to je bil smisel mojega življenja...