Kaj storiti, če ste osamljeni? Psihologija ženske osamljenosti. Najboljši načini za soočanje z osamljenostjo

Prej sem že razmišljal o razlogih, zakaj se nehamo ljubiti. Danes bomo sami diagnosticirali to nenaklonjenost. V tem trenutku je vedno boleče in neprijetno - treba je biti pošten do sebe in končno priznati, da gre v življenju nekaj narobe. Na planetu je nekaj milijard ljudi, vsi drugačne in edinstvene osebnosti, individualnosti, ampak zdaj bom grobo razdelil in posplošil, se opravičujem, vendar je to nujno.

Obstajajo tisti, ki se zavedajo, da jim gre življenje slabo. Nezadovoljni so s skoraj vsem, kar se zgodi. In praviloma ne znajo ceniti tega, kar imajo.
So takšni, ki mislijo, da je z njimi vse v redu. O tem povedo drugim. Kričijo tako glasno, kot da želijo najprej sebe prepričati o tem.
Obstajajo tisti, ki razumejo, da nimajo radi sebe. Odkrito se imenujejo zgube, nesposobneži in povprečneži. Ne morejo si odpustiti nekaterih napak iz preteklosti in menijo, da niso vredni ničesar dobrega, tako zdaj kot v prihodnosti.
Obstajajo tisti, ki mislijo, da se ljubijo. Govoriti o samoljubju se jim zdi celo nesmiselno. To je enako, kot bi rekli, da sonce sije ali da se zemlja vrti.

Toda ob natančnejšem pregledu se izkaže, da njuna ljubezen do sebe ni vzajemna ali kaj podobnega. Poudarijo in cenijo kakšen del sebe, kakšen del pa skušajo skriti v najbolj oddaljeni kotiček temne omare, da ga nihče ne bi nikoli videl v njih. Celo sebe. Tako smo ga razdelili na 4 dele. Je nevljudno in nerodno, vendar je meni lažje razložiti in vam je lažje razumeti.

Odgovornost

Kdo od teh 4 mora narediti življenjsko inventuro in delati na ljubezni do sebe? - Tako je, vsi štirje. Lahko se vprašate, zakaj potem deliti? - Da, ker vsak potrebuje svoj pristop.

Skupini 2 in 3 (imenujmo jih »A«) se zavedata, da imata težave. In skoraj vedo, kaj so. Potrebujejo motivacijo, da se začnejo spreminjati, pomoč in podporo na tej poti.

Skupini 1 in 4 (»B«) praviloma prideta k psihologu z zahtevami, ki jih neposredno ne zadevajo: »Otroci ne poslušajo. Moj mož me ne mara. Šef je norec. Pomagaj mi jih predelati vse!" Verjamejo, da je z njimi vse v redu, vendar je treba življenja drugih ljudi nujno popraviti.

Morda se zdi, da V-shki preprosto prelagajo odgovornost na druge. Da, to je res, toda A-shki se tudi ne mudi, da bi prevzeli odgovornost zase. Obtoževati se, se sramovati, biti nezadovoljen s sabo še ne pomeni biti odgovoren. To pomeni pritoževanje, jamranje, čakanje na čarobno rešitev težav, uživanje v samobičavanju in samopomilovanju, iskanje izgovorov za neuspehe v življenju: "No, ja, takšen sem, kaj naj storim?" - vendar se ne trudite popraviti.

Mislim, da bo o odgovornosti ločen članek ali celo več, saj je tema zelo resna, zdaj pa želim povedati, da ni pomembno, ali to sprejmete ali ne, še vedno je na vas. Kot da, čeprav ne vidite zraka, je tam, in če ga ne bi bilo, bi umrli. Tako je z odgovornostjo - morda je ne prevzamete sami, poskusite jo preložiti na druge. Če pomislite, da če sedite med štirimi stenami in se ne premikate, potem od vas ni nobenega povpraševanja - ne naredite ničesar. Ampak ne, ti delaš. - Odločili ste se, da boste sedeli med 4 stenami in se ne boste premikali. Tudi ko oklevate z izbiro, je ta neodločnost že vaša izbira in vaša odgovornost.

Zakaj vse to počnem? Ljubezen do sebe ne prihaja od zunaj. Nihče nam je ne bo dal, nihče je ne bo prinesel, nihče je ne bo predstavil, nihče je ne bo odprl. Moramo ga negovati v sebi, ga poiskati, oživiti, znova zagnati in podpirati vsak dan. In za to moramo prevzeti odgovornost za to, kar se nam dogaja v življenju. Ko spoznaš, da življenje ni le niz naključnih, nepovezanih dogodkov, ki te kot sunki vetra nosijo kamor koli balon, in odziv vesolja na vaše dražljaje (odločitve, vedenje, misli, dejanja, nedejavnost, lenoba itd.), potem razumete, da resnično lahko nadzorujete svojo usodo; v njem kaj spremeniti, zastaviti in doseči cilje, sanjati in uresničevati želje.

Torej, najprej:Če ne prevzamete odgovornosti za svoje življenje, se nimate radi.

Zanikanje realnosti

Če zanikate resničnost, se odločite zapreti oči pred tem, kar se vam dogaja v življenju, obstajate v svetu izmišljenih idealov in standardov, kjer »ti niste vi« in tisti okoli vas v resnici niso to, za kar se predstavljajo (. ali bolje rečeno, v njih vidiš neke svoje modele, jih etiketiraš, vsiljuješ pričakovanja), potem se nimaš rad.

Na primer, navedba: "Mož me mora imeti rad, ker je moj mož", - zanikate človeška narava kot tak. Ne sprejemate, da se ljudje spreminjajo. Ta ljubezen pride in gre. Da žig v potnem listu ni garancija večna ljubezen, vdano podporo in življenje svojih fantazij. Praviloma, ko vam snamejo rožnata očala in vas pokrije spoznanje, da ste se zmotili, tega ne dojemate kot svojo napako in neustrezna pričakovanja, ki so v nasprotju z zakoni narave in družbe, ampak kot izdajo od zunaj.

Priljubljene napačne predstave

"Otroci me morajo ubogati."
"Moj mož me mora imeti rad."
"Šef bi me moral pohvaliti."
"Starši so mi dolžni odpustiti."
"Moj prijatelj bi me moral podpirati v vsem."

Toda to so le naše predstave o tem, kakšen bi moral biti svet. Nek ideal, okvir, v katerega se želimo umestiti, stlačiti življenje in vedenje drugih ljudi. A ne popuščajo, živijo po svojih željah potrebah, zato nastanejo težave v medsebojni odnosi in nezadovoljstvo. Lahko tudi zanikate nekatere svoje osebne lastnosti, ki ne ustrezajo vašim predstavam o dobrota. Zamižite na oči pred prisotnostjo bolezni in motenj, pred tem, kar se dogaja okoli vas: "Ne, to se meni ne bi moglo zgoditi.". V takih primerih deluje tako imenovani mehanizem psihološka zaščita vrsta "negacija".

sčasoma, Na eni strani, pričakujemo, da se bodo dogodki v življenju odvijali po nam ugodnem scenariju, v skladu z našimi predstavami o dobrem in slabem, dobrem in zlu. Da mora biti vse, kar se dogaja na svetu, namenjeno zagotavljanju našega dobrega počutja in udobja. Da so nas ljudje, ki nas obdajajo, dolžni imeti radi, podpirati, skrbeti za nas, biti točni, odgovorni itd. In zelo smo razburjeni, ko gre kaj narobe.

A na drugi strani- zapremo oči pred prisotnostjo resne težave z našim zdravjem, v odnosih; zanikamo dogodke, ki so se zgodili, s čimer ne ukrepamo tam, kjer se od nas zahteva reševanje problemov. To je na primer pogosto povezano z diagnozo hudih bolezni – povedo nam diagnozo, ne moremo pa sprejeti, da se nam je to zgodilo. Ignoriramo zdravniška navodila in ne skrbimo za svoje zdravje.

Če povzamemo in skrajšamo, lahko zanikanje realnosti predstavimo kot:

1) Vem, kako bi moralo biti. Želim si, da bi bilo tako, ker je prav, a vidim, da se dogaja drugače in se s tem ne morem sprijazniti.

2) Govorijo mi, da je nekaj narobe z menoj (ali z nekom iz mojega okolja: mož, otroci, sorodniki), pa ne verjamem. To enostavno ne more biti.

Torej, drugič:če zanikaš resničnost, se nimaš rad.

Odvisnost od drugih

Če ste vi in vaše življenje odvisni od mnenj, vedenja, odločitev drugih ljudi, nimate radi sebe.

Skoraj vsem primanjkuje iskrene ljubezni do sebe, skrbi zase, odgovornosti za svoje življenje in samostojnega zavedanja. Ko nekaj živim in počnem, ne zato, ker je to običajno, ampak zato, ker je to moja izbira ta trenutek, in zdaj potrebujem, koristno in prav, da naredim prav to. Morali bi nas zanimati sami. Človek, ki se boji samote, se boji samega sebe. Strah, da bi bil sam s svojimi mislimi, ki jih ne nadzoruje. Sam svoj suženj sem. Svojega lastnega sovražnika. In to je nezavedna izbira. To je pridobljena navada takega življenja. In to slaba navada, ki ga je treba nadomestiti s koristnim – imeti se rad spoštovati. Bodi sam sebi prijatelj, ljubimec, svetovalec, otrok in starš hkrati.

Smo družabni, potrebujemo ljudi, a razen nas samih ni človeka, ki bi ga potrebovali.

Takoj, ko začnemo od nekoga biti odvisni, del našega življenja takoj uide izpod našega nadzora, pod nadzor te osebe. Najbolj zanimivo je, da za to ne ve. Na telefon in elektronske pošte ni prejel niti SMS obvestila: "Olya-la - od danes te potrebuje Maria Ivanova in zdaj si ti odgovoren za njeno dobro počutje". Druga oseba se ne zaveda naše odločitve, da smo odvisni od nje. Toda takoj začnemo vlagati zahtevke in pritožbe. Svoje razpoloženje povezujemo s tem, kar je rekel ali naredil. Ali ni rekel ali naredil. Čeprav ta oseba, no, preprosto je. Živi, kot je živel. Vse, kar se je spremenilo, se je spremenilo v nas. Globoko znotraj in navzven neviden.

Govorimo: "Uničil si mi razpoloženje, moj dan, moj večer, moje življenje". Ja, seveda je noro popolnoma zanikati vpliv drugih ljudi na nas. In o "uničevanju razpoloženja" je še vedno mogoče razumeti, čeprav je sporno (nekateri takoj rečejo, da je to stvar odnosa, sami pa si pokvarimo razpoloženje z odločitvijo, ali bomo razburjeni zaradi tega ali onega dogodka ali ne). Ampak takrat govorimo o o uničenem življenju, potem pa za minuto, ali vaše življenje popolnoma in popolnoma uniči druga oseba vsak dan? Kaj počnete, da bi se nekako zaščitili in zavarovali pred tem? No, poleg tega, da vsak dan škandaliziraš, obtožuješ, napadaš, se braniš in trpiš, kako nesrečen si in nimaš sreče s to pošastjo?

Morda bo to, kar bom zdaj povedal, resna novica za vas, vendar Nismo tesno vezani na nobeno osebo v svojem življenju.. Seveda obstajajo primeri, ko se ljudje rodijo zraščeni, vendar jih praviloma poskušajo ločiti, če je le mogoče. Govorim o tem, da smo vsi združeni in povezani z nevidnimi, a presneto močnimi nitmi psihološka odvisnost in naklonjenost in nič več. Te niti je mogoče odklopiti, rezati, strgati, zažgati, stanjšati itd. Ni pomembno - gre za krvno sorodstvo ali popolnega tujca, ste v bližini ali vas loči na tisoče kilometrov - z njim lahko prekinete vse stike in do tega imate pravico, če je potrebno. izboljšati, zavarovati, očistiti svoje življenje pred njegovim vplivom, sodelovanjem, uničenjem. In če tega ne storite, potem se do sebe obnašate povsem enako kot on do vas. In nimate ga pravice obsojati in kriviti, ker ste isti.

Torej tretjič:če ste vi in vaše življenje odvisni od drugih ljudi, nimate radi sebe.

Zdi se, da imate že veliko za razmišljati. V naslednjem članku boste našli še 6 indikatorjev samoodpora. To je vse, kar imam za danes.

Naročite se na posodobitve, da ne zamudite ničesar pomembnega. Pridružite se skupinam na družbenih omrežjih in razpravljajte o zanimivih stvareh.

Ljubiti sebe pravzaprav ni lahka naloga, saj mnoge od nas mučijo kompleksi, strahovi, pomanjkanje samozavesti in jutri. Od tod pomanjkanje popolne harmonije s samim seboj in s svetom okoli nas, brez katerega v našem času, žal, ni nikamor. Kako se naučiti ljubiti sebe? Navsezadnje je od tega neposredno odvisno, kako dobro bodo drugi ravnali z vami. Preprosti nasveti vsak dan vam bo pomagal približati se idealni harmoniji in pridobiti želeno zaupanje vase in v svoje sposobnosti.

1. Ugotovite razloge

Najprej se morate odločiti o razlogih za svojo negotovost in odpor do sebe. Morda je izvor kompleksov treba iskati v otroštvu, saj v nekaterih primerih starši, ne da bi se tega zavedali, pustijo na nas negativen pečat do konca življenja. Če ste se razočarali nad vsem moškim spolom, je morda razlog za to vaša slaba izkušnja. Če razumete, kaj je razlog, bo razumevanje sebe in vaših odnosov z drugimi veliko lažje.

2. Osvojite jih

Razlogi so bili ugotovljeni in zdaj je vaša naloga, da jih odpravite. Ali pa kar pozabite nanje. Če ne gre, potem morate delati na sebi in se prepričati, da je vsa vaša negativna preteklost le uporabna izkušnja, ki ste jo potrebovali na poti do popolne harmonije in stoodstotne sreče. Ne pusti negativna čustva prevzame te in potem bo življenje čudovito.

3. Prepoznajte svoje prednosti

Ni take osebe, ki ne bi imela prednosti. Zagotovo jih imate tudi vi in to v velike količine. Vse kar morate storiti je, da jih pravilno identificirate. Recimo, da se imate za polno, a imate hkrati privlačne ženstvene obline. In v službi ste ljubljeni in cenjeni. In v vašem značaju najverjetneje obstajajo lastnosti, zaradi katerih bi se morali občudovati.

4. Razvijte jih

Ko so ugotovljene pozitivne lastnosti, je vredno vse svoje napore usmeriti v njihov razvoj. Poudarite prednosti svojega videza, osredotočite se na svoje najboljše lastnosti značaj, izboljšati svoje znanje in sposobnosti. Na splošno naredite vse, da se približate idealu, ki vam bo dal priložnost, da se počutite najbolje.

5. Družite se z močnimi ljudmi

Vaše okolje bi moralo biti v večji meri ljudje, po katerih si lahko prizadevate in jim sledite kot zgled. Poraženci nas praviloma samo nastavijo, da smo še bolj negativni. Pomislite: morda je zdaj čas, da ponovno razmislite o svojem družbenem krogu in ga izboljšate.

Nadaljevanje na naslednji strani ...

Lahko berete o vplivu izkušenj in navad, danes pa želim pogledati 2. točko - Strahovi. V njih sem identificiral 3 skupine, ki imajo po mojem mnenju največji vpliv:

Strah pred prevzemanjem odgovornosti.
Strah pred spreminjanjem življenja.
Strah pred izgubo odnosov.

Strah pred prevzemanjem odgovornosti

Če se strinjam s tem, da sem najbolj pomembna oseba v mojem življenju in da mi bosta le ljubezen do sebe in prijateljsko sodelovanje s sabo pomagala živeti veselo in srečno življenje, potem samodejno priznam, da so vse moje pretekle in sedanje žalosti, težave, neuspehi, neuspehi, prikrajšanosti, napake, izgube v celoti moja krivda in moja odgovornost.
Včasih nam je res težko sprejeti določene dogodke. Ne le odgovornosti zanje, tudi samega dejstva njihovega obstoja naša psiha ne more tako prebaviti, da jih izpodrine iz spomina, kot da se ni nič zgodilo. Še posebej ko gre za travmatične dogodke, nesreče, nesreče, nasilje itd.
A tudi če pozabite na preteklost, si oprostite za vse, kar se je zgodilo, resnično, resnično, brez obžalovanja, brez čustvenih reakcij, brez mrzlega znoja in solz, potem je pred vami še eno veliko. Trdo delo- naučite se prevzeti odgovornost za absolutno vse, kar se zgodi v vašem življenju.

Otroci ne ubogajo - niso slabi, neumni, kot njihov oče itd., Ampak ne najdete pristopa do njih.
Odnos z možem ne gre dobro, nekako ni tak - izbrali ste ga in ga še naprej izbirate vsak dan, ostajate blizu.
Niste zadovoljni s svojim delom – ni vaš šef bedak, ampak nimate sposobnosti ali poguma ali česa drugega, da bi spremenili svojo trenutno situacijo.
Če ti ni všeč odsev v ogledalu, te ni bog ustvaril takšnega in niso ti starši dali “neuglednih” genov, ampak si len in se ne znaš imeti rad .
Če ne marate svojih sosedov, poiščite pristop.
Ni Bog tisti, ki ti ne daje zdravja in pošilja kazni - ti si tisti, ki izbereš pot bolezni in muk.

Kar se tiče situacij, ko so v družini hudo bolni sorodniki, otroci, ki potrebujejo nego, pozornost, potrpežljivost – za njihove bolezni seveda niste sami krivi, sami pa ste odgovorni, kako se s tem soočate. - Moč in energija sta na ničli, ste pripravljeni iti skozi okno? ali si življenje organizirate tako, da je še vedno čas živeti polno in srečno?
Seveda je težko prevzeti vse naenkrat. Ampak tega nihče ne zahteva. Samo že veš, da si zadolžen samo do sebe in smo odgovorni samo pred. Začnite malo po malo. En korak, pol koraka, pa vsak dan. Opazujte, kaj se dogaja v vašem življenju. Opazite, kaj vam ni všeč, kaj vas izčrpava ali preprosto ubija.
To ne pomeni, da se morate takoj ločiti od moža, poslati otroke v sirotišnico in starše v dom za ostarele, prodati stanovanje in se preseliti v Goo - tega preprosto ne prenesete. dramatične spremembe, ne boš imel časa, da bi se jim prilagodil, in tudi če boš vse to naredil, te bo na koncu, ko boš ostal sam s seboj, prevzela taka melanholija in obžalovanje, da namesto samoljubja, celo pojavilo se bo večje sovraštvo, bes in prezir.

Označite dobesedno 1-2 področji svojega življenja, ki zahtevata takojšnjo intervencijo, sicer boste "zleteli s tirnic" in počasi začeli razpletati ta zaplet. Za začetek vam ponujam majhen, a zelo uporaben pregled vprašanj.

Shema 7 vprašanj za samopomoč pri izhodu iz težke življenjske situacije:

Kaj imam na tem področju? (Kratek opis trenutna situacija, da razumete, kaj se dogaja)
Kaj mi pri tem ne ustreza? (vaš odnos do situacije, zakaj vam je težko)
Kako sem prišel do tega? Kakšna so moja dejanja (Poudaril bom "moja" (torej vaša) dejanja) privedlo do tega?
Kakšno želim, da bi bilo idealno? (potrebna je idealna slika 1), da razumete, kako daleč je to, kar je zdaj od tega, kar želite: 2) da se dodatno motivirate)
Kaj je dovolj storiti zdaj, da bo lažje? (seznam najbolj preprosti koraki za nujno samopomoč. Če v medicinski izrazi, nato odstranitev »simptomov«, da se sprosti moč za boj proti sami »bolezni«)
Kdo mi lahko pomaga? Kdo me lahko podpira z besedo, nasvetom, časom, energijo, dejanji, finančno? (iskanje virov v različne možnosti in iz katerega koli, tudi najbolj nepričakovanega vira)
Kako so drugi ljudje reševali (rešujejo) podobne probleme? Kje lahko dobim informacije o tem? (To je pomembno, da razumete, da ne glede na to, kako težka je situacija, niste sami. Tudi če nimate niti enega sorodnika, prijatelja, znanca, lahko poiščete strokovnjake za denar ali nasvet na nekaterih tematskih forumih , videoposnetki YouTube, članki v blogih, zgodbe v knjigah itd.).

Strah pred spremembo življenja

Ko razumete, da ste srečni ali nesrečni, ne glede na to, ali ste veseli ali žalostni - to je samo vaša odgovornost, potem pridete do zaključka, da lahko resnično spremenite svoja stanja bodisi tako, da spremenite svoj odnos do tega, kar se dogaja, ali pa poskušate spremeniti, kar se dogaja samo.

Na primer

Lahko priznate, da vaš mož še zdaleč ni idealen in v resnici ni tak, kot ste si ga predstavljali pred 3-5 leti. In to, kar vidite danes, vam na več načinov ne ustreza, ampak! Niste se pripravljeni ločiti od njega iz več razlogov.
O teh razlogih nima smisla tukaj razpravljati in jih opisovati, ker niso vedno objektivno logični, pomembni in pravilni, saj ko govorimo o psihi, čustvih, odnosih, je vedno subjektivno, kar pomeni, da drugega občutka, odnosa ni. , čustva razen lastnega niso tukaj in zdaj. In če mislite, da se ne morete ločiti od moža, ker on dober človek in žal vam je, da ste ga vznemirili, tako da je res nesporno pomemben razlog v vaši trenutni realnosti.
Morda se boste jutri zjutraj z nekoliko posodobljenim sistemom vrednot in idej čez noč zbudili in se odločili, da to ni tako velika ovira in začeli odločno ukrepati, danes pa je pomemben razlog, da pustite vse tako, kot je. .

Toda pustiti, kot je, ne pomeni trpljenja. To pomeni, da morate narediti drugo izbiro - trpeti ali ne.
Če se odločite ostati z možem in trpeti, to pomeni, da radi trpite in to je vaša sreča - ne poznate druge poti in niste pripravljeni na obnovo. Razlika med biti srečen iz veselja in biti srečen iz trpljenja je približno enaka razliki med hitro hrano in dobro pripravljeno domačo (ali restavracijsko) hrano - bodisi hitro dobiš dovolj tistega, kar je maksimalno na voljo brez poseben napor in naložbe ali trdo delati, da bi jedli zdravo.
Če se odločite ostati s to osebo, a ne trpeti, potem imate veliko priložnosti in možnosti od... se spet zaljubite v svojega moža, pred... nehajte mu posvečati pozornost in preklopite na primer na ustvarjalnost.

Bojimo se, da bi začeli spreminjati svoje življenje, saj to ni samo ena zamotana klobčič, ampak velik koš z različnimi prameni volne in nitmi – če potegneš za en konec, jih zagotovo zatakneš še 3-5. Tako se lahko vaše celotno življenje začne spreminjati, sprememba pa je vedno neznanka. In kakšna bo? novo življenje? Kaj pričakovati od nje? Kaj če bo še slabše? Spremenilo se bo okolje, delo, navezanosti, navade, na koncu bom (sam) postal ne to, kar sem!
Da, res, takoj ko začnete razpletati eno, bodo sledile vse druge sfere, vendar to ni problem, ni prekletstvo in ni razlog za strah - to je darilo. Leži v tem, da

tudi če boste začeli urejati stvari samo na enem področju, se bo postopoma vse postavilo na svoje mesto.

Da, začetnega opustošenja ni mogoče izključiti. Najverjetneje bo treba nekatere kose obnoviti iz ruševin, vendar to ni zato, ker ste se začeli spreminjati, v resnici so že dolgo v žalostnem stanju, le zdaj ste na to pozorni in prepoznali, da so predmet rekonstrukcije.
Zamislite si to kot potovanje, zgodbo, ki jo napišete sami zabavna igra, kjer sami postavljate pravila in izbirate igralce (vsaj tiste vam najpomembnejše).
Naj vas ne bo strah, da vas bodo čez noč doletele spremembe na vseh področjih in se boste zapletli v neskončno analiziranje posledic – ne hitite in potem se bo vse zgodilo s pravo hitrostjo in ob pravem času.
Zapomni si to

Na veliko vplivate, a niste vsemogočni. Nekatere spremembe se bodo še vedno zgodile brez vašega nadzora, vendar je odziv nanje že vaša odgovornost.

Prav tako se bojimo začeti spreminjati svoje življenje, ker nam je vseeno, kaj si drugi mislijo o tem. Naši starši, sorodniki, prijatelji, učitelji, mentorji, sodelavci, sodelavci, partnerji, sosedje itd.
Bojimo se, da jim ne bomo mogli dokazati svojega stališča, se pred njimi ustrezno braniti. Predstavite diplomsko delo z naslovom »Izboljšanje mojega življenja« v ugodni luči pred cenjeno komisijo in prejel odobravanje vseh ter »odlično«.
A v resnici ni provizije, ni ocen. Obstaja en izpraševalec - vi sami. Samo vi dajete točke in nihče drug. Okolica vtika nos v vsa področja vašega življenja, daje nasvete, navodila in vam je pripravljena sestaviti seznam vrednot, omejitev in urnik za vsak dan, a vse to je sintetični uvod, iz katerega ali kako se zaščititi, ali verjeti vsemu, kar leti na vas.
Seveda se boste spremenili, vendar ne boste postali nekdo drug, ampak sami. In da bi ohranili svojo samosvojost, izvirnost, edinstvenost in živost, se morate naučiti braniti svoje meje in interese, jih zaščititi pred zunanjimi vplivi kogar koli.

Vaša pot je vaša odgovornost.

Strah pred izgubo odnosov

Če se začnem ljubiti, bodo trpeli moji odnosi z drugimi ljudmi (starši, otroci, partnerji, sodelavci, prijatelji).
Če nam je to všeč ali ne, ali se tega zavedamo ali ne, ali smo bili trenirani namenoma ali nezavedno uporabljamo veščine, ki so nam lastne po naravi - vsi manipuliramo in smo hkrati objekti manipulacije.
V našem običajno življenje, preveč ljudi komunicira in komunicira z nami s pritiskom na naše boleče točke. Na primer, starejši starši, ki jim primanjkuje pozornosti, vplivajo na občutke krivde tako, da jih vzbudijo slab sin ali grozna hči. Trudiš se po svojih najboljših močeh prosti čas dati in posvetiti njim. Včasih celo na lastno škodo, osebno življenje in kariero.

Lirična digresija

Ne dajem ocen "pravilno narobe". celo "Globa" in "Slabo" V svojih člankih ga uporabljam samo zato, ker je to zame najjasnejši način, da opišem nekaj bolj pozitivnega ali bolj negativnega v običajnem filistrskem pristopu. Torej, ni na meni, da ti svetujem, ali naj svoje življenje posvetiš skrbi za starše ali jim rečeš, naj gredo k vragu in se oglasijo enkrat na leto - pomembno je samo tisto, kar je pomembno in prav zate osebno. Če pa čutite, da vas to izčrpava, in globoko v sebi, bolj ko kažete zaskrbljenost, bolj to sovražite, potem je zanesljiv znak da je čas, da ponovno razmislite o svojem odnosu s to osebo.
In ja, to pravim na nobeno osebo v svojem življenju nismo tesno navezani, vendar to ne pomeni, da imamo pravico tiste, ki so odvisni od nas, zapustiti brez zaščite in pozornosti. Kako narediti ta prehod boleč ali poln potrpljenja in ljubezni, je odvisno od vas, vendar nikoli ne zagovarjam krutosti.

Z enakimi shemami nas manipulirajo zakonci, ki od nas dobijo, kar potrebujejo, otroci, sodelavci, poslovni partnerji, celo babice. javni prevoz. Ko človek stopi na pot ljubezni do sebe, se začne zavedati vpliva manipulacije in lastnih učinkov na druge. Obstaja naravna želja po tem, da se osvobodiš, da izstopiš, da izraziš vse, kar misliš o tistih, ki so te tako dolgo izkoriščali. In seveda razumete, da bo takšno vedenje povzročilo škandal ali celo popolno prekinitev odnosov s tistimi, ki so vam pomembni in dragi.

Pravzaprav zaščita in podpiranje osebnih meja in interesov ne vodi v vojno in osamljenost, toda kako natančno to počnete, lahko deluje proti vam.

Bodite bolj strpni, potrpežljivi in bolj pozorni do drugih.
Zavrnite nežno, a odločno, storite to z ljubeznijo.
Pojasnite, zakaj to počnete, če vam bo to pomagalo, da se ne boste užalili in ohranili odnos.
Ponudite druge rešitve.
Pokažite svoje zanimanje za vzdrževanje komunikacije, vendar bodite pripravljeni na dejstvo, da druga stran morda ne bo sprejela novega vas. Ne sprejmite svojega novega vedenja. To je njena izbira. In naj imate dovolj ljubezni, potrpljenja in razumevanja, da boste osebi dali čas, da se navadi na vas.

Sami veste, da bodo tisti, ki vas resnično ljubijo, vas cenijo in so veseli, da vas vidijo v svojem življenju, ostali blizu in vam poskušali pomagati in vas podpirati. In tisti, ki odidejo, vam lahko zelo boleče odprejo oči pred nekaterimi vašimi napačnimi predstavami o vajinem odnosu, toda vedno sta v interakciji dve osebi in vsak ima svobodno voljo in izbiro. Sprejmite njihovo izbiro in jih pustite.

O tem, kako nam naše napačne predstave in pomanjkanje veščin preprečujejo, da bi stopili na pot ljubezni do sebe, bom govoril v naslednjih člankih.

Naročite se na posodobitve neposredno na tej strani, da ne zamudite pomembnih stvari.
Pridružite se skupinam na družbenih omrežjih in razpravljajte o zanimivih stvareh.
Za naročilo posveta pišite.

Odgovor psihologa:

Pozdravljena Elena!

V pismu ste začeli pripoved o sebi iz vrtčevskih in šolskih dni. In to ni naključje. Intuitivno pravilno čutite, da vaše trenutne težave izvirajo iz otroštva in so povezane z značilnostmi vaše vzgoje, značilnostmi vašega okolja in različnimi dogodki iz otroštva in mladosti.
Lahko domnevamo, da so vaši starši veliko pričakovali od vas. Če ste bili kos zadanim nalogam, so vas pohvalili, če ne, so vam jasno povedali, da ste slabi. In vaša samopodoba je bila v celoti odvisna od ocene vaših staršev. Nenehno ste bili na nihanju med »nepomembnostjo« in »superiornostjo«.
Toda ne glede na vaše otroštvo, vašo vzgojo, bistvo je, da se zdaj še naprej mučite. Ocenjujete se z istih pozicij, do katerih ste prišli v otroštvu. Tako imate zdaj sami napihnjene zahteve do sebe.

Poglejmo situacijo, o kateri pišete: »med nastopi se mi je tresla glava (čutim napetost, ki teče skozi
vratu in gre v glavo)." Kaj točno se vam dogaja v tem trenutku?
Do sebe imate visoke zahteve, zato verjamete, da mora biti izvedba popolna, da v nobenem primeru ne sme priti do neuspeha ali napake. To je za vas zelo pomembno, saj ste že od otroštva absorbirali formulo "Spopadali ste se z nalogo - dobro opravljeno!" Če nisi zmogel, si ničemer!" V tem primeru si enostavno ne daš pravice do napake, do možnosti, da je lahko nastop povprečen, navaden, kot vsi ostali. "Ali bom deloval odlično, bolje kot vsi ostali, ali pa bom neuspeh." S takšnim razmišljanjem se napetost povečuje, pojavijo se simptomi, o katerih pišete.
Zato se morate naučiti ljubiti sebe ne le takrat, ko se počutite nezmotljive, ko se vse izide, ampak tudi takrat, ko kot vsi ljudje delate napake, ko niste popolni. Dovolite si pravico do napak!

Naslednji korak na poti do ljubezni do sebe je lahko vaše razumevanje, da niste nič boljši ali slabši od drugih ljudi. Svoje vrstnike ste imeli za neumne in smešne, vedno ste (to so vaše besede) imeli svoje stališče in se počutili ločeno od drugih.
S takim odnosom se boste neizogibno ločili in oddaljili od drugih ljudi. Tukaj vas želim spomniti na pojav, kot je ponos. Ni zaman, da se v veri šteje za smrtni greh. Tudi če niste verni, ne morete zanikati izkušnje človečnosti, ki se odraža v verskih in filozofski pogledi. Premisli. Začnite spoštovati, ljubiti in sprejemati druge ljudi takšne, kot so. In ne le bližnjih, tudi redkih znancev.
Redno izvajajte to vajo: izberite katero koli tujec v gneči na ulici ali v trgovini pomisli, kako živi, česa se veseli, kaj je razburjen. Pomislite na to, da verjetno obstajajo stvari v njegovem življenju, v katerih je dober, profesionalec, in da verjetno obstajajo stvari, v katerih mu ne gre, jih ne zmore, a kljub temu se do njih počutite toplo in spoštljivo. njega. Pomislite, da smo vsi ljudje, vsi lahko delamo napake, včasih smo lahko neumni, včasih smešni. To je v redu. Življenje je zelo večplastno, ni samo črno-belo.

Tako, zdaj veste, da nihče ni imun na napake: vsi živijo z njimi, delajo napake, padajo in vstajajo, sprejemajo in ljubijo sebe in druge.
Naučiti se morate ljubiti sebe takšnega, kot ste, ne da bi poslušali kogar koli: svojega moža, starše, druge in ... vas notranji glas, vključno! Samo ljubezen in to je to. Ljubite brezpogojno. Razumem, da si se celo življenje učil ne imeti rad samega sebe, zato se je zelo težko naučiti ljubiti samega sebe v enem trenutku, samo z branjem tega pisma. Zato delaj na sebi. Bodite pripravljeni na dejstvo, da bo to delo trajalo več kot en dan.
Svetujem pa tudi, da po potrebi poiščete pomoč pri psihologu. Napisali ste, da v vašem mestu ni psihologov, vendar se v tem primeru lahko prijavite psihološka pomoč prek Skypa tistim strokovnjakom, ki nudijo podobne storitve. Lahko pišete na primer meni ali drugemu psihologu, ki vam bo vzbujal zaupanje.

Glavna stvar je, da se ne zapeljete v kot, lahko dobite pomoč.

In začnite se ljubiti takoj zdaj!